一个吐槽贴今天晚上加班比较晚，搭了同事的顺风车到半路搭地铁，结果搞错方向坐回头了。。。就无语。。真佩服我自己，也有点怀疑自己的智商��

一个吐槽贴今天晚上加班有点晚，搭同事顺风车到半路上地铁，又搭回头了。。。��无语。。好佩服我自己，也有点怀疑智商

昨天玩原神，30发出了护摩还有狼末，但是想到自己还没有好的副业，心情就瞬间郁闷了不少。

真的很气

今天开学第一天，我放学回来开始写作业，不是很多，九点写完的。写完之后想起来老师布置的元宵灯笼要做，之前做了一部分了，还差一个手柄。我就用两根一次性筷子，但是两根我打算把他们黏在一起，家里的502打不开，我就要我爸爸打开。结果他打不开直接怪我说为什么早不说？？？我要是之前就知道了我用得着这样吗？？？结果他打不开就气急败坏说不弄了爱咋咋地？？？我无语了啊您还是我爸吗？

多年以前就从一个朋友口中听说到有树洞这么个地方，但是时到今天，在公司百无聊赖的情况下才突然因为昨天一些事情想吐槽而打开这个网站，没想到这里还要注册，不过，还好啦，好歹能在这里写点东西出来吐槽一下；公司那人渣我也是服气，有事没事故意跑过来找茬，弄得心情都不美丽了，就想看看他什么时候死在大街上！

我需要钱，我穷怕了，快穷疯了，

如果可以，把命给你，换你用钱砸死我。

一个穷鬼的自白

我就是充了一点钱，然后游戏就出金了，像是第五人格这游戏。一下子两个金皮。然后我室友就开始不和我说话了。说是我吸欧气。我真是太难了。

每个上网冲浪的人都会遇到钓鱼，我已经学会自动过滤信息，还是掉了几次陷阱，说实话，很难受。

自责为什么没有辨别出无用信息？明明不必浪费时间，关注那些虚假空洞的东西。

又觉得自己痴傻，预设网络言论可信，预设对方认真讨论，才会觉得受到欺骗，然而都是一厢情愿。他们为了嘲讽，为了关注，为了流量，为了“把事情搞大”，绝不是为了表达什么，讨论什么。但凡给了一点关注，就是我输。

而我输了好多次了。难受。

最开始有一点害怕，我真心实意认为解决一件事最好、最轻松的办法就是自杀。日渐繁忙以后，这个想法不断出现。

就我能想到的所有方式而言，死亡都很不体面。这时候我居然还纠结体面，不，这时候我居然在想自杀不自杀。脑子里东西越来越乱，实际上只是逃避，连“自杀”也是给自己下的暗示：这样可以一了百了。另一部分挣扎求生，构造无数理由来劝诫：不可以。

它们在我脑子里打斗，每时每刻。

我似乎没有其他朋友，曾经构建过tulpa，头疼就停下了，人生真是太累了，有没有办法让身体活着，让我死去呢？

我从出生开始，一刻不停奔向死亡。想到这点，就释然了。

还有两年就30了，也快母胎单身30年了，不想找对象，不想结婚，不想买房，也不想攒钱，喜欢孤独，工作一直都是文职工作，稳定的没有任何涟漪，朋友一只手能数的过来，每天都是没有目标的生活，不知道为了什么生活。不知道自己想要什么，对什么都不感兴趣，甚至也发现不了生活中的美好。虽然很早之前就察觉到自己心态上不对，不应该是这样生活的，但是确无法纠正自己。感觉自己也是个废人了。

每天上线第一件事：让我看看今天谁又对我口吐芬芳了。

因为他们总是试图说服我，也不允许我反对他们的意见，否则就是xx、xx、***，说真的，这样我很苦恼。

因为我也没试图说服他们，每天看他们虚空打靶，一副洋洋自得的样子，结果各种垃圾都堆到我的动态里，有种看小狗汪汪叫的感觉。

小时候被狗咬过，怕狗，他们靠近时常常拿石子驱赶它们，但它们更愿意在大路上晃来晃去，相互厮杀，汪汪汪(汪汪汪)的声音横穿田野，跑到耳边来，太烦人了。

路还是要走，石头还是要捡，只是听了好多年，我始终无法理解他们的快乐。

倒也不必真心实意。

今天晚上有点开心，因为下雨了，我挺喜欢下雨。

就是刚才点进历史消息，发现我在另一个博主下的评论都被他删了。当天我们讨论了很长时间，我的评论应该有几十条。当然他也可以说，都是xx吞评论而已，反正都不会有通知。

倒也没有怎么样，就有点意外，那天有些个人观点，还没整理成文就没了，我也没精力再写一次，有点可惜。

不过他的评论区他作主，萍水相逢都不算的网友，也无法更真心实意了。

不适合做科研的人

刚刚看到研究生自杀的消息，好人遇到好人，不一定有好的结果，而我这个人不怎么好。
大二出去玩，同学都说要考研，问我，我说不喜欢科研。科研就该喜欢科研、能搞科研的人去，我不行，不喜欢也不会，就不霍霍那些好人了。
但父母似乎想要我出人头地，所以尽管不情愿，还是报了名。到时候拿一个很差的成绩，或许堵住他们的嘴，或许会成为半生痛苦的原罪。
现在还觉得没什么，但估计未来会非常伤心，能做什么要做什么我心里有数，你们的孩子实在是做不到。

 今天晚上一个开心的事。

有人发帖吐槽音效，也不说哪段差哪段好，质量如何观感如何，凭空嘲讽。

总之整个系列音效不行.jpg

下面有人回复：作为武侠（动漫），武器的碰撞声真的很影响观感。

但武侠动漫没有武器碰撞声，全是特效音乐才可怕吧。

这句话可以让我笑到睡觉前。

 今天晚上一个开心的事。

有人发帖吐槽音效，也不说哪段差哪段好，质量如何观感如何，凭空嘲讽。

总之整个系列音效不行.jpg

下面有人回复：作为武侠（动漫），武器的碰撞声真的很影响观感。

但武侠动漫没有武器碰撞声，全是特效音乐才可怕吧。

这句话可以让我笑到睡觉前。

能说出来的，都不叫委屈，能写下来的，都不叫秘密。

如果回到从前，有些人情愿从未遇见。如果不是因为孩子，人生真的没有继续下去的意义。结婚十一年，想离开的念头出现多少次，数也数不清，每一次都咬咬牙，忍了，因为孩子还小，需要照顾，不想让他们跟着后妈吃苦。心里经常出现的一句话是——人间不值得。在外人面前嘻嘻哈哈，自己独处时泪流满面，自己知道这样不好，也会拿各种各样的事情开解自己，但就是会一点点消沉，像落入深海的人，期待一块木板，可没有一块木板。莫名恐惧，有很多不好的担忧，有时只能借助恐怖片来缓解内心紧张的情绪。不敢和别人说，怕被说矫情，更多的时候希望自己一觉睡去，不必醒来。希望有那么一天，伤害我的人受到比我更大的打击和痛苦，一遍又一遍。

愿梦想成真

分不清自己这种容易被带节奏的性格究竟是善良过头还是没有立场，总觉得大家都说的好有道理，都活的好明白，都清晰的知道自己想要什么，毫无斗志的我显得那么的多余，沉重的无力感，为什么会活的这么累，。大概是期望太高，我有什么资格，凭什么要求别人能像我这样将心比心。自己瞎鸡善良，得不到预期的回报就瞎鸡忧郁，给自己加戏，疏知人家根本不当回事，凭什么要求别人像我预期的那样对我

非常羡慕身边个个遇到自己，感觉自己很倒霉，往往遇到喜欢男都是渣男一个，从没有遇到一个很好男仔。经常身边人说我眼角高，我只系不想随便找个人就结婚，我觉得婚姻是一辈子，不能随便的。

我都很努力需要真的,参加过单身活动或网上交友平台又尝试过找的，常常遇到不到好，遇到感情欺骗的渣男，常常问自己是不是个人问题呢？别人这么容易遇到真的的。

我30多岁人了，感觉自己很失败，要爱情没有爱情，要事业没有事业。还一个负资产人。

我也想有人痛爱自己，爱护自己！我都脆弱时候。我一个表面坚强的人。

在家没有家庭温暖，经常家里吵架。父母重心其他姐妹身上，我感觉自己是多余的。

哭了，都没有人知道，只有自己知道的！

我在家里越来越没有话可说。

我工作方面没有什么好发展，工资有低没。