真的很气
今天开学第一天,我放学回来开始写作业,不是很多,九点写完的。写完之后想起来老师布置的元宵灯笼要做,之前做了一部分了,还差一个手柄。我就用两根一次性筷子,但是两根我打算把他们黏在一起,家里的502打不开,我就要我爸爸打开。结果他打不开直接怪我说为什么早不说???我要是之前就知道了我用得着这样吗???结果他打不开就气急败坏说不弄了爱咋咋地???我无语了啊您还是我爸吗?
我需要钱,我穷怕了,快穷疯了,
如果可以,把命给你,换你用钱砸死我。
一个穷鬼的自白
每个上网冲浪的人都会遇到钓鱼,我已经学会自动过滤信息,还是掉了几次陷阱,说实话,很难受。
自责为什么没有辨别出无用信息?明明不必浪费时间,关注那些虚假空洞的东西。
又觉得自己痴傻,预设网络言论可信,预设对方认真讨论,才会觉得受到欺骗,然而都是一厢情愿。他们为了嘲讽,为了关注,为了流量,为了“把事情搞大”,绝不是为了表达什么,讨论什么。但凡给了一点关注,就是我输。
而我输了好多次了。难受。
最开始有一点害怕,我真心实意认为解决一件事最好、最轻松的办法就是自杀。日渐繁忙以后,这个想法不断出现。
就我能想到的所有方式而言,死亡都很不体面。这时候我居然还纠结体面,不,这时候我居然在想自杀不自杀。脑子里东西越来越乱,实际上只是逃避,连“自杀”也是给自己下的暗示:这样可以一了百了。另一部分挣扎求生,构造无数理由来劝诫:不可以。
它们在我脑子里打斗,每时每刻。
我似乎没有其他朋友,曾经构建过tulpa,头疼就停下了,人生真是太累了,有没有办法让身体活着,让我死去呢?
我从出生开始,一刻不停奔向死亡。想到这点,就释然了。
每天上线第一件事:让我看看今天谁又对我口吐芬芳了。
因为他们总是试图说服我,也不允许我反对他们的意见,否则就是xx、xx、***,说真的,这样我很苦恼。
因为我也没试图说服他们,每天看他们虚空打靶,一副洋洋自得的样子,结果各种垃圾都堆到我的动态里,有种看小狗汪汪叫的感觉。
小时候被狗咬过,怕狗,他们靠近时常常拿石子驱赶它们,但它们更愿意在大路上晃来晃去,相互厮杀,汪汪汪(汪汪汪)的声音横穿田野,跑到耳边来,太烦人了。
路还是要走,石头还是要捡,只是听了好多年,我始终无法理解他们的快乐。
今天晚上有点开心,因为下雨了,我挺喜欢下雨。
就是刚才点进历史消息,发现我在另一个博主下的评论都被他删了。当天我们讨论了很长时间,我的评论应该有几十条。当然他也可以说,都是xx吞评论而已,反正都不会有通知。
倒也没有怎么样,就有点意外,那天有些个人观点,还没整理成文就没了,我也没精力再写一次,有点可惜。
不过他的评论区他作主,萍水相逢都不算的网友,也无法更真心实意了。
刚刚看到研究生自杀的消息,好人遇到好人,不一定有好的结果,而我这个人不怎么好。
大二出去玩,同学都说要考研,问我,我说不喜欢科研。科研就该喜欢科研、能搞科研的人去,我不行,不喜欢也不会,就不霍霍那些好人了。
但父母似乎想要我出人头地,所以尽管不情愿,还是报了名。到时候拿一个很差的成绩,或许堵住他们的嘴,或许会成为半生痛苦的原罪。
现在还觉得没什么,但估计未来会非常伤心,能做什么要做什么我心里有数,你们的孩子实在是做不到。
今天晚上一个开心的事。
有人发帖吐槽音效,也不说哪段差哪段好,质量如何观感如何,凭空嘲讽。
总之整个系列音效不行.jpg
下面有人回复:作为武侠(动漫),武器的碰撞声真的很影响观感。
但武侠动漫没有武器碰撞声,全是特效音乐才可怕吧。
这句话可以让我笑到睡觉前。
今天晚上一个开心的事。
有人发帖吐槽音效,也不说哪段差哪段好,质量如何观感如何,凭空嘲讽。
总之整个系列音效不行.jpg
下面有人回复:作为武侠(动漫),武器的碰撞声真的很影响观感。
但武侠动漫没有武器碰撞声,全是特效音乐才可怕吧。
这句话可以让我笑到睡觉前。
能说出来的,都不叫委屈,能写下来的,都不叫秘密。
如果回到从前,有些人情愿从未遇见。如果不是因为孩子,人生真的没有继续下去的意义。结婚十一年,想离开的念头出现多少次,数也数不清,每一次都咬咬牙,忍了,因为孩子还小,需要照顾,不想让他们跟着后妈吃苦。心里经常出现的一句话是——人间不值得。在外人面前嘻嘻哈哈,自己独处时泪流满面,自己知道这样不好,也会拿各种各样的事情开解自己,但就是会一点点消沉,像落入深海的人,期待一块木板,可没有一块木板。莫名恐惧,有很多不好的担忧,有时只能借助恐怖片来缓解内心紧张的情绪。不敢和别人说,怕被说矫情,更多的时候希望自己一觉睡去,不必醒来。希望有那么一天,伤害我的人受到比我更大的打击和痛苦,一遍又一遍。
愿梦想成真
非常羡慕身边个个遇到自己,感觉自己很倒霉,往往遇到喜欢男都是渣男一个,从没有遇到一个很好男仔。经常身边人说我眼角高,我只系不想随便找个人就结婚,我觉得婚姻是一辈子,不能随便的。
我都很努力需要真的,参加过单身活动或网上交友平台又尝试过找的,常常遇到不到好,遇到感情欺骗的渣男,常常问自己是不是个人问题呢?别人这么容易遇到真的的。
我30多岁人了,感觉自己很失败,要爱情没有爱情,要事业没有事业。还一个负资产人。
我也想有人痛爱自己,爱护自己!我都脆弱时候。我一个表面坚强的人。
在家没有家庭温暖,经常家里吵架。父母重心其他姐妹身上,我感觉自己是多余的。
哭了,都没有人知道,只有自己知道的!
我在家里越来越没有话可说。
我工作方面没有什么好发展,工资有低没。