共找到关于“后悔”的秘密 21 条
今天是我刚好15岁生日,我也开始了人生很重要的高中生活,因开学原因我提前几天和同学过了生,用的我自己的钱,但是今天28号我很期待“他们”会给我什么但是我失望了,早晨起床“他们”不在,中午回来了看我在家看电视没扫地臭骂了我一顿吃的也是剩饭剩菜,下午再三催促我剪头发,不经我允许叫人给我剪了很多,我哭了但是“他们”骂我矫情骂我有病,到了晚上没有饭吃我以为“他们”会给我过生,但是并没有还是一样生气的说我在家不干活。“他们”是我爸妈,他们就没记得过我的生日吗?我真的好后悔生在这个家里,看着好朋友过生她们的父母专门请假陪她出去玩,陪她吃蛋糕,我真的好羡慕啊!我觉得……
有无数次反悔的机会,都被我从脑子里消除了,直至最后一次反悔的机会也消失。后来真的后悔了,可是已经没机会。都说沉浸在回忆里的人都不会快乐,我已经是了吧。每天都活在过去,我已经出不来了。如果我的想象会实现的话,那世界就乱套了。
昨天很严厉的说了女儿一顿,她哭了。我有点后悔太苛责她。
后悔 
如果回到当初,我将选择不婚不育。
后悔 
昨晚和一个大我近10岁的胖女人约炮发生了关系,事后我很后悔很后悔很后悔,我对不起那些我爱的人,对不起那些爱我的人,对不起我所有关心我呵护我的人,我错了,我深深的知道自己做错了,我对不起他们,对不起自己,我现在很后悔心理很难受很难受,我祈求得到他人的原谅,祈求可以重拾内心的安宁,我保证从此以后都不会再重蹈覆辙后悔
后悔 

薛,以前我还有你,可现在你也不要我了,你相信了杨,当你第一次对它笑的时候,我就知道,我和你,已经不可能了,你对陈,也是很好呢,只可惜,你的眼光,真的不怎么样,我和陈认识(陈认识)十一年,从小班就在一起了,我会不了解他?只是一个装纯的婊子而已。

呵呵,你这个人啊,我该怎么说你呢。。。我现在有月和盈了,我也不会再对你纠缠不清了,我和你的关系,现在只有师徒,除非师门里有任务,不然,我也不会热脸贴冷屁股来主动和你讲话。。。

朱,想你。是我不好,选择了他,而忽视了你,现在才知道,他只是一个衣冠楚楚、道貌盎然的禽兽,我很后悔,但不乞求你的谅解。。。

背叛  友谊   后悔 
D11
 第11天,在我的感受中,这11天被无限放大,两个礼拜不到,我反倒觉得过了两个月般难熬,我回到了学校,我以为学习,练琴可以麻木我的时间观念,然而就算在做其他的事,也依然能感觉到时间如流水在冲刷我未结痂的伤口,我已经不再打lol了,也不打wow了,以前能够让我快乐的游戏没办法再让我得到快乐,我开始看电影看视屏,各种各样,甚至连做菜我也看,看得时候也会忍不住去想,如果做给你吃,你会回来么?觉得自己都傻,我偶尔会查询你的游戏记录,你还是在玩,你和我明显不一样,你没有我世界依然有家人和弟弟填补,你真的可以没有我过得很好,当然我不知道是不是因为我每天一通你不会接的电话或者不会回的短信,有人挂念和挂念人的感觉是不一样的,你可能永远不会感受到我此刻的感受,但是如果你知道,你不会想去感受的。
D4
 都第四天了,我忍不住不去想你,忍不住不去关心你在干嘛,说是失去你了。但是心里还是人我为你还会回来,你和你的闺蜜说过,你心里还有我,我也发誓会以后好好对你的,但是为什么你不回来,有那么难过到现在还生气,到现在还不愿意理我,我们重新来过好么,我们继续下去好么,我想对你说,我想求你继续下去,你怎么会忍心放我一个人难过,我早就认为我和你在一起才是完整的一个人,你离开了心里立刻空了一半,你有你弟弟爸妈陪,我只能一个人孤孤单单的在家,我真的好想你,想抱抱你,如果你听的到的话,回来吧,我们从头来过,我爱你,很爱
D2
 我昨天梦到你了,我发现我每天都很想你,每天都不例外,我不记得这是和你分开后第几次梦见你,每次梦见了醒了就觉得难过,多希望这个梦不会醒,就算知道是假的,起码在梦里我们还在一起,醒了不知道干嘛,和朋友打电话,一部一部的看电影,一次一次被那么一两句台词伤到,然后沉默许久,再把电影倒回去看我落下的剧情,电影里说躲起来是为了被找到,我找到你了,虽然没说上话,你应该也知道我想怎么样,我们这一次真的回不去了,我曾经以为你爱我我爱你,没什么不可以觉得,但是你为什么累了呢、累的要走呢?我拿出了一年没有碰过的吉他,在网上找铺子一首一首的自弹自唱,哪些你爱听的,我爱听的,你要我唱给你听的,我要你唱给我听的,现在发现,那些歌戳中了我们之间的问题,我后悔,我难过,但是我还是要唱,还是要谈,指尖没感觉也要按弦,假装你在听,假装我唱给你听,一语成谶,在父母面前还要装笑,我的难过只能吐到树洞,只能自己扛,以前有你讲给你听,你说我懦弱,像女孩子,你可知我其实是把最弱的一面给你而已,也只能给你,以后只能自己扛了,不知道你现在在干嘛,心里是否还有我,也许是我想太多
D1
 今天开始写日记:我怀着满心期待等待着下午和你见面,但是突然知道你又要走了,我急忙跑到你家楼下,算准时间在你家楼下等你,你又骗我,说你已经走了,当我决定过几年改头换面,打算用一个全新的自己去对你好,打算下一次和你在一起,我希望是永恒,当我满怀失望准备离开你家楼下时,一回头发现你在,看着你健康,快乐的样子,我心里的顾虑担忧一下子全都没有了,也许是巧合,也许是我们之间的缘分还没有断,在这个时候我见到了你,而也是这一面我又再一次在电话里听到你的声音,我狠开心,你终于愿意接我电话了,虽然我知道这可能是最后一个电话,我要你等我,我希望你等我,我打算用一个全新的我去迎接你,当我问你有没有话要对我说的时候,你说没有,我很难过,你说再见的时候我没有说再见,因为我知道能见到自然会见到,见不到的话又何必说再见,我一个人在街上走,单独在公关开了个迷你包,唱了一个半小时的歌,心里其实也没有好点,我妈晚上请我吃饭,怕我心情不好,我又怎么忍心说我很难过,我自己的种下的苦只有我自己来吃,希望你过得安好,如果有一天你真的碰到对的那个(虽然我觉得我就是那个对的人),你能和他天天开心,也能真心对你好,我也能感到欣慰,但是我不想知道那人是谁,知道你过得好我也就心满意足了,祝你玩得开心,我不会再随意打扰你了

我真讨厌自己。我真讨厌自己我讨厌死自己了。

让人不堪忍受的是我讨厌的是放弃你的自己。呵呵,要是我那帮同学看到他们眼里刻苦学习的好学生居然会为一个“坏”学生这样讨厌自己会怎么样?他确实不喜欢我,可是他已经做了一切朋友能做的了。……已经超过朋友应该做的了。我还想怎么样?最后还是为了安心学习双删了他。就是为了学!习!每天学十四个小时从中午一点坐起来到晚上九点四十放学我就出去一趟厕所一趟课间操,结果还是考不过他们。不会永远这样的……绝不会。

绝对会有一天,我要强大到足以保护他。……妈蛋什么鬼我是个女的啊?!


我真的很喜欢他。一见钟情这种事情原来是会发生的。就算后来知道了他是个多么差劲的多么暧昧的人我也还是喜欢他。明明我长得也不错,也发过几张好人卡,成绩也还算可以,和他有很多很多可以聊的话题,为什么不喜欢我呢。明明已经陪伴那么久那么久了啊。

我今年才25岁如花般的少女可是今天我的心里年龄至少到了40岁傍晚时分和以前的情人舍友聊到他为什么说是情人因为那时候他有女朋友了我是第三者插足我是个个性很强的女孩子我没想过自己会做第三者插足这种事情只能说我真的太爱他了今天知道了 他已经不住以前那个地方了他已经有小孩了但是小孩的母亲不是他的前女友他的前女友也嫁给别人了 还有他女朋友的双胞胎姐姐也没有和他的好兄弟在一起了物是人非12年至今在这将近2年的时间发生了这么多事情我有点后悔其实我一开始就预感你不会和你女朋友在一起的 也不知道那是抱的是什么心态那是的感觉我就只是觉得自己很喜欢你但是自己并不想和你结婚生子于是我(于是我)各种小任性各种泼辣各种把你越推越远我现在想说的是早知道我这么爱你但凡那时候我稍微温柔一点你就会选择和我在一起和我结婚吧我超级超级后悔我们之间的事情不是你的错是我的错对于你会找别的女人我知道那时候你就觉得你女朋友不适合你但是碍于见过家长情分深你没跟她分手但是你也不傻你也知道你年龄大了所以一直在身边找不同的女人缘分让我遇到你但是命运没让我抓住你嫁给你我对我对你的这份爱非常遗憾
我一直以为自己不需要树洞,我以为自己不需要去发泄,可是...真的是好难过,有的话不能对朋友讲,因为觉得他们都好幸福,有的话不能对父母讲,因为已经否定了你...我以为时间过去就好了,可是时间却证明了一些更伤心的东西!怎么办??
后悔 
今天他过生日,我知道他喜欢我很久了,我也喜欢他,但是因为别人说什么闲言碎语,一直都不敢说。他几年前在学校向我表白过,早自习之前,同学们基本都到了,我没有答应他,但也没有直截了当的拒绝他。去年圣诞节,送我好多特别大的平安果,我刚进学校就被他的那几个哥们围住了,都是来帮他送的,我这个人自尊心强的不是一般的强,还很好面子,全部给他送了回去(毕竟这属于早恋,不能也不敢)后来我听围在我旁边的一大堆八卦的同学说,他哭了。。。我觉得特别对不起他,特别后悔。然后他就和那几个哥们把平安果全都扔到了垃圾堆,看见他回来的样子,特别的……再后来,我偶然听到他那些哥们说还对我情有独钟,我心里真的很开心。他还在校服的后面写上我爱你加上我的名字,虽然表面上不说,但我真的很开心。直到今天,前面说了,他过生日(昨天晚上在QQ上说我过生日了,我说今天还是明天,他说明天,我说生日快乐,他说谢谢,停顿了N秒后,我说这样好尴尬,不知道说什么,他说我也是,然后我说好吧,那就。。。生日快乐,然后他只回复了嗯),邀请了很多人吃饭,没有问我,让别人说的,可是。。。我居然没有看见,今天在学校也没听他说。晚上学校鼓号队彩排,我是敲小鼓的,隔壁班的那个女孩也喜欢他,(这件我早就知道,没怎么在意)那个女孩也是小鼓的,我们认识,但并不是特别熟。我们这边练,就看到那个女孩过去了,找他去了,他一直在树下呆着,不知道在等谁,我以为他是要问我去不去,如果他亲自来问我,我还有可能答应他。之后由于在排练,没仔细看。后来我旁边的一个女孩,是那个女孩的朋友,告诉我他已经不喜欢我了,叫我放心(心碎的感觉,如果对我没感觉了,为什么前一天还问我呢)还说她(代指那个女孩)今天早上特意去买的棒棒糖……后来的话我就听不清了。练习结束,看到他们还在那里,我就刻意的避开,他应该看到我走了,但并没有叫住我和我说话。我把鼓放回队室,换好衣服,看到他们在那里我就走了,我是走路回家的,刚走两步就回头看看,特别期待他会叫住我,可是没有。半路上,她班的几个同学(我认识的)看到了我,其中一个叫住我,说能骑自行车带我回去,我也想听听,万一他在我走后拒绝了她呢?我就坐上了车。一路上,听她们说,“那个女孩早上特意去买的棒棒糖,心形的,,21支(爱你)好像他就是一直在等她一起去’’,(那个女孩长得还可以,学习也不错,也喜欢他很久了,但是前一段时间和他的一个哥们在一起了,没多久又分了)还问怎么没邀请我啊,我笑笑,没说话,眼眶已经湿润了,但是忍住了没流下来。一路上就很难受,却装作什么事都没有。回家后一直骂自己,没有直接对他说,好心痛啊,万一他们真的在一起,我一定会恨自己。。。
我到底怎么了,从这个月的第一天开始,就在做错误的决定,今天怎么会这样,为什么
我后悔了!!我不想学基础了!!本来就最烦分子生物,为什么研究生还要再受三年荼毒!!当初还不如报临床专业呢!!!
后悔 
真不知道为什么这么道貌岸然的人竟然是个伪君子,早知道这样我就该早想好退路,可惜了,这辈子完了,期待这个人早日完蛋。
胡珍迪啊 你长大的真的比我想象中快 有一天你会和我一样后悔的   
后悔 
唉每次写作业都慢吞吞的上网查资料也东瞅瞅西看看效率超级低啊好忧桑谁来救救我逝去的白花花的时间啊…… 
后悔 
我后悔我以前做过的所有事情,每当回想起来我就恨不得自己快点死掉,不敢跟任何人说,觉得自己好脏,好贱,好恶心,真的好后悔,好后悔
后悔 
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