共找到关于“同性恋”的秘密 116 条
这么问:
   如果。你是男的,你热爱美术,爱干净,注重形象。还有。。。。。
   你喜欢一个直男,他骨子里透着一种阳刚之气,他热情似火,但他并不会付出精力去关心照顾你,而且还大男子主义,从来不接受你的建议。
   还有一个同性,他似乎对你有点意思,而且他温柔体贴,对你关心备至,多次在你生病的时候主动送你去医院,还替你付医药费,不过你却并不喜欢他,因为他看起来总是不太协调,不管性格还是外表。
   那么你会选择向第一位几乎不可能被接受的的直男告白,还是对你好,但是你却不喜欢的男二号?

     居然梦见我和班上的一个女生约会,两人笑得很甜蜜,她还送了我回家。我是女生啊喂......起床的时候很是惊恐,心想自己不会是同性恋吧...

     我自己在班上一直是照顾人的角色,就是那种知心姐姐的类型。对别人好真的是一种习惯,虽然平时看上去大大咧咧的,但有时也想要要被人关心,有时也会觉得累。难道是心里一直空虚寂寞的原因..囧rz?

     我跟她关系还不错。那个女生留着男生头,长的比较清秀,说话很逗,和她一起会很开心。她也是喜欢照顾人的类型,我也会偶尔被她照顾到。她会主动帮忙拎重的东西,有时偷跑出校回来会给我们一大帮人带外卖,在班上出问题的时候会担心地跑过来跟我商量(我是班长...),在我hold不住班上情况躲在厕所旁一个隐蔽的角落偷哭时被她不小心看到就在那个没人的角落抱着安慰我(难道是那时候开始的..?),总之在没做梦之前我一直觉得她在大大咧咧的外表下有着让人忍不住亲近的温柔和体贴。

     做了梦之后有些怕见到她,因为见到后就会胡思乱想,女生的想象力有时会把自己整哭的喂...

     在隔壁班有个她的“小情人”,好吧因为我不喜欢她所以就暂叫她小情人好了。她和小情人以前是同班同学,两人关系好的让周围人怀疑她们是同性恋。小情人虽然漂亮,但脾气不是很好,特别小女生,任性又粘人,在她班上的人缘很不好。她们成天待在一起,小情人甚至丢下自己的宿舍晚上和她挤一张床睡,而她似乎只会妥协,答应。我几乎能肯定小情人喜欢她,或者说喜欢依赖她,但是我真的不清楚她自己的想法。我跟其他女生开她的玩笑,说小情人是她的老婆..其实心里挺不是滋味..有时故意当着小情人的面和她打闹,或是单独和她出去带外卖,然后嘲笑她被小情人打,她也会笑着追打我。其实我心里很希望她发发脾气而不是一味迁就,但是我从没见过她不高兴的样子,发脾气更是没有...

     我总是觉得她跟别人不一样,一开始真的很想跟她做贴心朋友。我很渴望有一个只属于我一个人的朋友,我们无话不谈,互相关心,互相了解,类似闺蜜吧,可是真的很难有我真正欣赏的人。她不一样,不管怎么说我很喜欢她,起码是友情方面的(方面的)喜欢,很珍惜有她这样的朋友。可是我不知道毕业后我们会怎样。

     和她最后一次联系是前几天谢师宴,晚上闹得有些晚了,十一点多,个别女生和男生和老师一起唱K。她像个护花使者一样,确保所有女生都被接走后只剩下她留在那里。我是倒数第二个走的女生,她让我和其他两个女生结伴先离开了。我当时紧张地问她她怎么走,她说她自己打的。我不同意说那怎么行,她无所谓地说她试过自己一个人在午夜十二点多,凌晨四点多打的,我当时居然觉得很心疼,想要一直陪着她...最后她答应我跟老师一起走,我才先走了。到家后我挨个给别的女生打电话确认她们都到家了,然后打电话给她,说我到家了,别人也都到家了,而她还在那里没走,我担心也没有办法,说了让她自己小心便挂了电话。没想到凌晨一点多她居然打给我,轻轻地告诉我她到家了。我当时就哭了..不知道是感动于她的(于她的)体贴,还是因为自己在她心里的不一样,总之就没忍住眼泪。把哭腔装作刚睡醒沙哑的样子,抱怨她怎么这么晚才回家。

     我认为我不是同性恋,只是喜欢那个人而已,只是还分不清是哪种喜欢。我有一点占有欲,可我知道她终究不会是我的,毕业之后也不知道我们是不是会常联系,我只想把她,把这种感觉永远藏在心里。

我还是常常做梦,梦中有支无形手故意拨弄那插在心头的针,让人痛到醒来独自在床上暗暗搓揉着流血的伤疤,在梦境和现实中交替痛苦,残忍并真实着。
所有的故事都需要一个结局,而我们需要解脱,我曾经以为自己足够有能力可以改变一些事情,但最后我发现自己无能为力,让别人失望,也让自己失望,我很遗憾,也很抱歉,我极力想从生活里获取答案,我需要从千奇百怪的理由里得到片刻的慰藉,我需要在某些时刻爱上某些人,然而,难以爱上。
对于这个故事,我已经黔驴技穷,我写不出时光里的浓淡相宜,更写不出人心里的远近相安。
我不再为自己做过的选择而后悔,因为有些事情永远无法说一句抱歉,然后可以重新开始,而我会为自己的固执和偏见付出代价。
我开始写故事,直至写无可写,我想我写得不好,我一定是丢失了某些非常重要的东西,湮没在记忆深处,它们曾经存在过,我最好的爱早已变成了灰烬,我感到自己像报纸上的照片,一个步履踉跄的幽魂,阳光下不真实的影子,一个空虚的气泡。我只知道我穿着的毛衣脱了线,只要拉着那线愈拉愈长,我整个人就会消失不见。我知道,我终将一无所有。
我突然想起,我和你所说的坚强勇敢不过是自圆其说,我突然想起这么多年过去了,剩下的只有寒冷和孤寂。可我想不起来我到底是为了什么回到这里,回到空无一人的住处,手抖得握不住一只勺子。这么多年执意的等你等你再等你,坚信只消你看见我或者我看见你,就能知晓彼此心里所有的秘密,可是现在我看不见你。我们在彼此最好的时代里互相观望,在最坏时彼此离开。我对着闪闪发亮的屏幕写着寒酸的文字,只觉心似深海里的一尾鱼,偏执贪嗔浮夸,我想铺陈一束明晦交接的故事,我承认自己永远写不出春日正好。天刚破晓,天空如浸在显影液里的相纸,渐渐浮现出一层层青灰色,汽车碾着尘土上路,我终于明白所谓的永远就是过滤掉残酷与凄迷悱恻之后,除了美好,什么也没有。你们看,起风了,光阴归来。

心里一直以来一直装着这个人,跟爱人在一起很久了,但是始终放不下这个人。因为她,我们闹的不可开交,和好后,却成了爱人心里的伤,不能提。可是每每跟爱人吵架,做梦总会梦到和这个人纠缠暧昧,也许是一直在压抑的情感吧。

断断续续的联系,其实我知道她没那么好,只是我没有得到过她,所以心有不甘。带着一丝预谋,却又毫无把握,因为她无数次的拒绝我。但是我发现以前我总是太主动了,而现在我知道我的重心在哪,所以对她也是不紧不慢,不冷不热。她说心情不好想结婚了,我说我出来陪你吧。吃饭聊天和朋友喝酒,我说别回家了,去我家吧。于是我带她回家了。曾经无数次的想过,喝酒撒欢,放肆,那样我才敢,做自己想做的事。可是那晚我没有喝酒。心里也没有多想。给她多拿了一床被子。我们应该分开盖,我没敢多想。。

洗漱完毕,我习惯裸睡,她还穿着T恤,她说你好歹也穿点衣服吧,我说不习惯穿衣服睡觉,她说不穿衣服没有安全感。辗转我俩都没有睡着,所以我半开玩笑的说,来让我亲下。。于是我(于是我)亲了她的脸,她略有点不好意思。。背对背变成了面对面。。慢慢的靠近她,可是我的心里却在犯嘀咕。这是要背叛了吗?这是要出轨了吗?可是那一刻脑袋里已经装不下太多,眼前的这个人,是我一直梦寐以求想要亲近的人。我亲了她,抚摸她,她给了我回应。呼吸变急促,我们纠缠在一起,她说,我喜欢你的身体。她说,没想到你这么性感,她说,我能叫你宝贝吗?我真的很享受那种感受,我终于到了那个禁地,触摸感受它。

经历无数次的拒绝,可眼前黑暗之中的这个她,却并不像表象那样拒绝我,她给了我回应。我想沉浸在这种感觉里,我喜欢这种感觉。

第二天一整天的状态都是那么无神,那种感觉过了,更多的是负罪感。。我没法定义自己。。我真的出轨了啊。该怎么办。。

bytheway我是拉拉。。

我在读大三,男生。我喜欢大叔,45岁左右的大叔。我们这种人也有一个小小的圈子,但我站在圈子的边缘,犹犹豫豫,一直没进去。我总是抱有一丝希望,自己能够回头,找一个心地善良的女朋友度过一生。可那很难,我对女生虽然也欣赏,但是很难产生生理反应。我觉得性跟爱是交融的,我不想跟她做,就说明我绝对不爱她。

我尤其喜欢有学识的大叔,希望被他们认可。跟他们拥抱接吻。做爱做的事。可我不喜欢同志老头,感觉他们身上缺乏点什么。直男大叔又不爱我。非常难受,很寂寞

我在读大三,男生。我喜欢大叔,45岁左右的大叔。我们这种人也有一个小小的圈子,但我站在圈子的边缘,犹犹豫豫,一直没进去。我总是抱有一丝希望,自己能够回头,找一个心地善良的女朋友度过一生。可那很难,我对女生虽然也欣赏,但是很难产生生理反应。我觉得性跟爱是交融的,我不想跟她做,就说明我绝对不爱她。

我尤其喜欢有学识的大叔,希望被他们认可。跟他们拥抱接吻。做爱做的事。可我不喜欢同志老头,感觉他们身上缺乏点什么。直男大叔又不爱我。非常难受,很寂寞

总想摸闺蜜的胸怎么办。。。都在怀疑自己是不是同性恋

同性恋可耻吗?不可耻吧。

喜欢一个女生可耻吗?也不可耻吧。

死缠烂打死不要脸的贴上去,可耻吗?反正我也不觉得可耻。

在她面前没有自我,本来就是谁先爱上谁就输了的事。

鱼鱼啊,你不要喜欢那些游戏里的男生了好不好,看看你旁边,我才是真爱啊!!

    原想找一个爱自己更多的人,可是却碰上了你。要不是我厚脸皮一点大概现在都没什么交集了吧!没曾想过了三年,遇见你还是会心动,是因为没得到吗?不懂。最难过的事,就是想那个人却不能告诉那个人吧!夜里思念成河,却不能让任何人知道,更何况你还有别人不能理解的过去!如果告诉了你,我们的关系还会持久吗?你会有那么一点在乎我吗?还是我现在只是你的协议对象呢?你说过结婚要找一个你爱的人,可是我跟你结婚的话你爱我吗?只是责任而已吧。
   因为你我第一次考虑了结婚,甚至于生小孩这种令我恐惧的事情。我们之间到底算什么呢?以前觉得不爱也可以结婚,但是现在我却想有爱,是因为是你想要的更多吗?以前只希望你也会喜欢女生就好,现在想的是你喜欢我就好,人总是得到了还想要更多的把!
   你和我说过的话,做过的事,我都记得 !但是你却鲜少有记得的。到了重逢的那一天,你该不会又忘记了和你新的记忆吧?只有在乎的那一方才会记得,念念不忘,思念成疾!
和他睡在同一张床上,很想去触碰他,但是又怕勾起他ML的欲望.还不想这么早付出自己。去为他践行的时候觉得他是同性恋不会对我怎样才睡他那里的。他曾是同性恋,第一次和女孩子睡在一张床上,他说有过冲动但不知怎么办!想问问同男们,爱过男人的男人还会对女人动心吗?

我知道,我是同性恋。我不配和你在一起 但是我告诉你我爱你,我是真的很爱你,每次看到你和别人有说有笑,我多希望你也能和我说说话。我不期望你能主动来找我。我不敢主动来找你说话,而每次我给你发消息的时候 说不了两句  你就嫌我烦 然后就删了我  每次都是在我一次次的恳求下  你才允许我加上你  而我从来都没出现在你好友列表里面过 直到毕业后 我告诉你我喜欢上了你  然后啊  你就从我的世界彻底消失了  我就再没联系上你了  空间禁止加你好友 你设置了问题 我试了3个月 也没有加上  我就想问问 我到底做错了什么  要得到这样的结果? 我错在哪里了?

我今年25了,其实在我初中的时候,我就意识到自己喜欢同性,这么多年过去了,这个秘密我从来没有和任何人说过,也从来没有和任何人交往过。我不可能和男孩交往,也不敢出柜去和女孩交往,就这么习惯了一个人的生活。身边的同学朋友陆续结婚了,父母开始催了,我只能说我喜欢一个人生活。我不敢告诉他们,我不知道他们会怎么看我,也不知道这个社会会怎么对待我这样的人。我很害怕,也很压抑,没有可以倾诉的人,只是自己和自己纠结。直到刚刚,我都还在犹豫要不要写出来,可是我觉得快要到极限了,再不说出来,我会把自己憋死。我该怎么办,我实在没有勇气面对那些流言蜚语,想做自己,真的好难。

你知道么,我一直喜欢你啊。

我那时候向你出柜,担心,你不会愿意成为我的朋友,但是你问,是不是要发展成那种关系,其实,我想都不敢想,我知道,你不会答应的,更何况你那时候处于热恋。

逐渐的,我明白,原来我喜欢的是原来的你,高中时候的你,而且是我想象中的你,那个你,是美好的。

对不起,我为了那你知道我不是单纯的那种朋友之间的喜欢,而对你说了很多伤人的话,做了很多冷落你的事。因为,我不希望我别人误会你;而我,了大学之后,我把头发给留长了,因为不想让别人知道我是les。他们说,当你24岁的时候再去判断自己是不是那“少数人”。但我明白,我从小就是男孩子的性格,我一直把自己当做男生,虽然现在有女人味了,你也说我变漂亮了,但是,骨子里,我对自己的性别还是有所排斥,只是没有像以前那样强烈了。

我说我要忘记你,忘记和你在一起学习的日子,其实我就是想要忘记自己喜欢你这个事实。

我恨自己,爱上了一个错误的人。

对你,我只关注,不打扰。

我知道你对他是真心的,他对你也是。异地恋不容易,要坚持下去啊!我还想看到你幸福下去。

其实本来觉得同性恋没什么,后来不知道那些女的脑子是不是坏掉了,整天攻受01的烦,什么菊花真的让我觉得恶心,有时候想同性恋怎么不去死啊。

我觉得特别失望,我稍微有点好感的都出柜了,真的让人很难受,我觉得天昏地暗,现在的人难道没想过我们这些异性恋的感受,看见个男的就说攻受就谈掰弯,尼玛我有人权有资格说我讨厌同性恋,因为我觉得在同性恋眼中我就永远没机会!!他们只喜欢男的!

那些腐女我觉得根本就是为了腐而腐,看见个男的就赶快想给他配个男的。嘴里说着什么同性恋也是爱情,可是人家根本不喜欢还硬配上去!

我觉得烦死了!

我是一个卑微的同性恋

我也曾经很勇敢,但至少现在,我累了。

我爱我的她,她也爱我,可是现实毕竟是现实。

世界容不下我们,太多流言蜚语。

如何去面对。

不知道你们恶不恶心同性恋 我是一个百合吧 我喜欢上一个有对象的T 我自己也有对象我挺喜欢我对象真的可是我也很喜欢那个T 但是我不敢表白 我们现在是朋友关系 我该怎么办 我喜欢那个T多过我对象 我现在满脑子(满脑子)都是那个T
116 条记录   首页   上一页    

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
微信公众号:秘密寄存站

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交