共找到关于“同性恋”的秘密 113 条

心里一直以来一直装着这个人,跟爱人在一起很久了,但是始终放不下这个人。因为她,我们闹的不可开交,和好后,却成了爱人心里的伤,不能提。可是每每跟爱人吵架,做梦总会梦到和这个人纠缠暧昧,也许是一直在压抑的情感吧。

断断续续的联系,其实我知道她没那么好,只是我没有得到过她,所以心有不甘。带着一丝预谋,却又毫无把握,因为她无数次的拒绝我。但是我发现以前我总是太主动了,而现在我知道我的重心在哪,所以对她也是不紧不慢,不冷不热。她说心情不好想结婚了,我说我出来陪你吧。吃饭聊天和朋友喝酒,我说别回家了,去我家吧。于是我带她回家了。曾经无数次的想过,喝酒撒欢,放肆,那样我才敢,做自己想做的事。可是那晚我没有喝酒。心里也没有多想。给她多拿了一床被子。我们应该分开盖,我没敢多想。。

洗漱完毕,我习惯裸睡,她还穿着T恤,她说你好歹也穿点衣服吧,我说不习惯穿衣服睡觉,她说不穿衣服没有安全感。辗转我俩都没有睡着,所以我半开玩笑的说,来让我亲下。。于是我(于是我)亲了她的脸,她略有点不好意思。。背对背变成了面对面。。慢慢的靠近她,可是我的心里却在犯嘀咕。这是要背叛了吗?这是要出轨了吗?可是那一刻脑袋里已经装不下太多,眼前的这个人,是我一直梦寐以求想要亲近的人。我亲了她,抚摸她,她给了我回应。呼吸变急促,我们纠缠在一起,她说,我喜欢你的身体。她说,没想到你这么性感,她说,我能叫你宝贝吗?我真的很享受那种感受,我终于到了那个禁地,触摸感受它。

经历无数次的拒绝,可眼前黑暗之中的这个她,却并不像表象那样拒绝我,她给了我回应。我想沉浸在这种感觉里,我喜欢这种感觉。

第二天一整天的状态都是那么无神,那种感觉过了,更多的是负罪感。。我没法定义自己。。我真的出轨了啊。该怎么办。。

bytheway我是拉拉。。

我在读大三,男生。我喜欢大叔,45岁左右的大叔。我们这种人也有一个小小的圈子,但我站在圈子的边缘,犹犹豫豫,一直没进去。我总是抱有一丝希望,自己能够回头,找一个心地善良的女朋友度过一生。可那很难,我对女生虽然也欣赏,但是很难产生生理反应。我觉得性跟爱是交融的,我不想跟她做,就说明我绝对不爱她。

我尤其喜欢有学识的大叔,希望被他们认可。跟他们拥抱接吻。做爱做的事。可我不喜欢同志老头,感觉他们身上缺乏点什么。直男大叔又不爱我。非常难受,很寂寞

我在读大三,男生。我喜欢大叔,45岁左右的大叔。我们这种人也有一个小小的圈子,但我站在圈子的边缘,犹犹豫豫,一直没进去。我总是抱有一丝希望,自己能够回头,找一个心地善良的女朋友度过一生。可那很难,我对女生虽然也欣赏,但是很难产生生理反应。我觉得性跟爱是交融的,我不想跟她做,就说明我绝对不爱她。

我尤其喜欢有学识的大叔,希望被他们认可。跟他们拥抱接吻。做爱做的事。可我不喜欢同志老头,感觉他们身上缺乏点什么。直男大叔又不爱我。非常难受,很寂寞

总想摸闺蜜的胸怎么办。。。都在怀疑自己是不是同性恋

同性恋可耻吗?不可耻吧。

喜欢一个女生可耻吗?也不可耻吧。

死缠烂打死不要脸的贴上去,可耻吗?反正我也不觉得可耻。

在她面前没有自我,本来就是谁先爱上谁就输了的事。

鱼鱼啊,你不要喜欢那些游戏里的男生了好不好,看看你旁边,我才是真爱啊!!

    原想找一个爱自己更多的人,可是却碰上了你。要不是我厚脸皮一点大概现在都没什么交集了吧!没曾想过了三年,遇见你还是会心动,是因为没得到吗?不懂。最难过的事,就是想那个人却不能告诉那个人吧!夜里思念成河,却不能让任何人知道,更何况你还有别人不能理解的过去!如果告诉了你,我们的关系还会持久吗?你会有那么一点在乎我吗?还是我现在只是你的协议对象呢?你说过结婚要找一个你爱的人,可是我跟你结婚的话你爱我吗?只是责任而已吧。
   因为你我第一次考虑了结婚,甚至于生小孩这种令我恐惧的事情。我们之间到底算什么呢?以前觉得不爱也可以结婚,但是现在我却想有爱,是因为是你想要的更多吗?以前只希望你也会喜欢女生就好,现在想的是你喜欢我就好,人总是得到了还想要更多的把!
   你和我说过的话,做过的事,我都记得 !但是你却鲜少有记得的。到了重逢的那一天,你该不会又忘记了和你新的记忆吧?只有在乎的那一方才会记得,念念不忘,思念成疾!
和他睡在同一张床上,很想去触碰他,但是又怕勾起他ML的欲望.还不想这么早付出自己。去为他践行的时候觉得他是同性恋不会对我怎样才睡他那里的。他曾是同性恋,第一次和女孩子睡在一张床上,他说有过冲动但不知怎么办!想问问同男们,爱过男人的男人还会对女人动心吗?

我知道,我是同性恋。我不配和你在一起 但是我告诉你我爱你,我是真的很爱你,每次看到你和别人有说有笑,我多希望你也能和我说说话。我不期望你能主动来找我。我不敢主动来找你说话,而每次我给你发消息的时候 说不了两句  你就嫌我烦 然后就删了我  每次都是在我一次次的恳求下  你才允许我加上你  而我从来都没出现在你好友列表里面过 直到毕业后 我告诉你我喜欢上了你  然后啊  你就从我的世界彻底消失了  我就再没联系上你了  空间禁止加你好友 你设置了问题 我试了3个月 也没有加上  我就想问问 我到底做错了什么  要得到这样的结果? 我错在哪里了?

我今年25了,其实在我初中的时候,我就意识到自己喜欢同性,这么多年过去了,这个秘密我从来没有和任何人说过,也从来没有和任何人交往过。我不可能和男孩交往,也不敢出柜去和女孩交往,就这么习惯了一个人的生活。身边的同学朋友陆续结婚了,父母开始催了,我只能说我喜欢一个人生活。我不敢告诉他们,我不知道他们会怎么看我,也不知道这个社会会怎么对待我这样的人。我很害怕,也很压抑,没有可以倾诉的人,只是自己和自己纠结。直到刚刚,我都还在犹豫要不要写出来,可是我觉得快要到极限了,再不说出来,我会把自己憋死。我该怎么办,我实在没有勇气面对那些流言蜚语,想做自己,真的好难。

你知道么,我一直喜欢你啊。

我那时候向你出柜,担心,你不会愿意成为我的朋友,但是你问,是不是要发展成那种关系,其实,我想都不敢想,我知道,你不会答应的,更何况你那时候处于热恋。

逐渐的,我明白,原来我喜欢的是原来的你,高中时候的你,而且是我想象中的你,那个你,是美好的。

对不起,我为了那你知道我不是单纯的那种朋友之间的喜欢,而对你说了很多伤人的话,做了很多冷落你的事。因为,我不希望我别人误会你;而我,了大学之后,我把头发给留长了,因为不想让别人知道我是les。他们说,当你24岁的时候再去判断自己是不是那“少数人”。但我明白,我从小就是男孩子的性格,我一直把自己当做男生,虽然现在有女人味了,你也说我变漂亮了,但是,骨子里,我对自己的性别还是有所排斥,只是没有像以前那样强烈了。

我说我要忘记你,忘记和你在一起学习的日子,其实我就是想要忘记自己喜欢你这个事实。

我恨自己,爱上了一个错误的人。

对你,我只关注,不打扰。

我知道你对他是真心的,他对你也是。异地恋不容易,要坚持下去啊!我还想看到你幸福下去。

其实本来觉得同性恋没什么,后来不知道那些女的脑子是不是坏掉了,整天攻受01的烦,什么菊花真的让我觉得恶心,有时候想同性恋怎么不去死啊。

我觉得特别失望,我稍微有点好感的都出柜了,真的让人很难受,我觉得天昏地暗,现在的人难道没想过我们这些异性恋的感受,看见个男的就说攻受就谈掰弯,尼玛我有人权有资格说我讨厌同性恋,因为我觉得在同性恋眼中我就永远没机会!!他们只喜欢男的!

那些腐女我觉得根本就是为了腐而腐,看见个男的就赶快想给他配个男的。嘴里说着什么同性恋也是爱情,可是人家根本不喜欢还硬配上去!

我觉得烦死了!

我是一个卑微的同性恋

我也曾经很勇敢,但至少现在,我累了。

我爱我的她,她也爱我,可是现实毕竟是现实。

世界容不下我们,太多流言蜚语。

如何去面对。

不知道你们恶不恶心同性恋 我是一个百合吧 我喜欢上一个有对象的T 我自己也有对象我挺喜欢我对象真的可是我也很喜欢那个T 但是我不敢表白 我们现在是朋友关系 我该怎么办 我喜欢那个T多过我对象 我现在满脑子(满脑子)都是那个T
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