共找到关于“同性恋”的秘密 53 条
我好想你,好想身边有你在。我喜欢你。

2014年10月份我认识了一个比我大9个月的女孩子,她和我玩起了语C。

hoheotararunaronderotareru ”

“yes,yourhighness.”

她是我的老爷,我是她的执事。两个女孩子的游戏,仅此而已——一开始我是这样认为的。

那时我俩却没发现那一天的相遇改变了一切。

12月11日,我已经明白了长期相处下来心里积攒起来的是什么了,直觉告诉我那绝对不是所谓的友情。是的,我喜欢她。

我是个双性恋者,但更趋向于同性。我意识到了,但是不敢说。

“说了的话会连朋友都做不了”

于是一直一直埋着,准备将这份感情埋葬。

12月21日,她的生日,我也不知怎么,鬼使神差地给她寄去了礼物。

她很高兴,也很惊奇。问我为什么送她礼物。

我这个人脑子不好使总烧短路,像是机关枪一样哒哒哒地告诉她了一切,说完之后意识到可能会因此失去她,几乎崩溃了

我同时也是个抑郁症患者,从小到大我只有一个可以交心的朋友,她被我称之为“小鬼”,因为她总是装作一副大人的姿态逗笑我。所以对于老爷这个“我的恋人”,我很珍惜

没想到她理解我,她说她也喜欢我,虽然我知道这多半只是同情演变的,但我还是很高兴

那几天几乎是高兴得跳起来,只差大吼我喜欢她了

在那之后我们很愉快地交往着,虽然说是交往,也不过是在网上聊聊天,互相关心一下,她和我是异地,而我们又都是学生,偶尔的礼物已是全部能做的事情

有天晚上,我因家里的事情而痛苦,她打来了电话

她的安慰下我鬼使神差地问她

“你死之后愿意进我家祖坟吗?”

顿了几秒,她说“我愿意”

我敢说那年是我这辈子最高兴的时候

好景不长,几个月前我得病了,非常老套的剧情

然后我舍弃了她,是的,再也没找过任何人。

我好想她。

我想告诉她我还爱她。

可惜很困难了吧 

刘紫寒,我喜欢你。

 

我不敢说,因为我知道不管我匿不匿,你只要随便在哪里看见这句话都一定会知道,这是我说的。

我好像喜欢上了一个gay。我是女生,他是gay,他说对女生没有感觉,我和他现在只是朋友,他是个很暖的男生,但有时候会说出一些容易令人误会的话,我明知他是gay,挺纠结。我是腐女,在表明我是腐女后我们才有了更多沟通,他有颜值,有自信,也是个敢于坦白自己性取向的男生,这种男生实在太少见,我很想保护他,又很贪婪地像呆在他身边,看到他和别的女生玩得好,我也只是装作不在意地看着。真烦
有时候感觉她并不爱我甚至并不喜欢我,她需要的只是有个人来宠她
和同学吵了一架,然后他坦白他自己是同性恋说我很像他喜欢的人但不是替代品但我有些害怕,,即使原谅他也不敢面对他了,我是直的,有喜欢的人。
我怎样才知道她对我有没有意思,我是女的
我觉得我喜欢我舍友了怎么办,我知道她不反对同性恋,最近跟她都比较亲密,好像她又对我有点意思那样,我也知道她喜欢哪种类型的男的,最近她老跟一个男的玩的很好看她好像也挺喜欢跟那男的玩,而我还要假装配合他们跟她们一起玩,其实我心里有点不快的,我希望她不要跟那个男的在一起,怎么办,我有什么办法知道她到底是什么个意思呢
我是女生,我发现我喜欢上了我的同性好友,跟她接触会有生理反应,还想过要和她做。完了,以后到底该怎么面对她。

有对基友朋友分手了,我莫名其妙的很伤心,替受感到不值,尤其是攻分手后就找了女朋友。他们在一起好歹也有两年了,怎么说分就分了,之前在一起时收到了好多祝福。现在那个渣攻还把女朋友带到朋友圈里来秀恩爱,真心觉得挺气人,对那女的一直没好感,和攻也想绝交。同性恋就这么经不起考验么。还有对朋友GAY,三年了不都过的挺好,天天日子挺甜的啊。

啊啊啊啊,烦死了,渣男渣男渣男,你对得起俞么!!!


我一直是异性恋在高中之前现在我感觉是双性恋怎么办有种格格不入的感觉好丢脸为什么要弯不能弯的彻底?!
  以前从来都没有对女孩子动过心思,结果认识了她以后,我开始怀疑自己了。我很喜欢她,但只是朋友之间的喜欢。
  跟她玩得好的时候也会睡在一起,但那天晚上却发生了另人尴尬的事,在睡梦中直接被亲醒了,接着手又伸进我衣服里摸了会儿,然后我居然有了反应!!但是我没动,因为不知道她是不是有意识地在做,也许是我想多了。然后她又拉着我的手十指相扣,说了句“好热”,就背过身去了。她是艺校毕业的,在艺校里同性恋也会多一点,但我一直觉得她是个传统的女生啊。

  我对同性恋并不排斥,有时候也会感到好奇,记得我一个朋友说女性90%以上都有同性恋倾向,但我还是不喜欢女孩子之间做那种事情,可是我居然对女孩子有了反应,我不会是双性恋吧。

  也许真的是我想多了。。

暗恋的姑娘暗恋另一个姑娘是好事还是坏事,我感到了绝望。

终究还是变成了陌生人,我一个人的力量,无法改变这种结局。

一直记得,会一直记得。

3月5日给我最美的邂逅。

也许随着时间的流逝,这份爱会越来越少。

本来就不了解,现在更是连了解的机会都没有了。

算了吧,算了吧,你有你的路要走。

我快要想不起来你的脸了。

想哭了。

你知道吗?这是一段看着书,看着电脑,能哭得止也止不住的日子。你不在。

我喜欢你,很喜欢,很喜欢。

就算你再普通,你在我心里都是独一无二的。最美。

一直在努力改变自己这种心理,虽然依然喜欢你。

我做了一个很大的决定,不管多苦我都想坚持。

感谢这个过程中给过我帮助的人。

很感谢SSH老师,我有些后悔没有录下和她的对话,但是我会一直记得那天。

我在操场上吹着风,喝了一听冰可乐,很冷,接踵而来的是一场雨和一段成长。老师说:看到你的邮件后,我心里真的非常难受,我知道你很痛,我也很痛。

发生这种事,是不可能有后果的,老天都不会帮你。

当你走到十字路口不知道该怎么办的时候,请停一停,不往前走,就不会受到伤害。孩子,你有你的路要走。

阳光不锈,明日晴天。

第二天真的放晴了。

我知道,在她眼中,在你眼中我都还是个孩子。我无法为我的幼稚买单,但我却停了下来。

我想往前走,我蠢蠢欲动地想往前走。我害怕。我真的难受。

我愿意听你的话,选择最苦的日子,期待一个蜕变。因为是你说的。我想变成你心中那种优秀的样子。

我喜欢的样子你都有。

我却渐渐回忆不起你的脸。我们相见的日子,用手也就能数完吧。你能感受到我对你的喜欢吧。我不敢再往前了。我怕会失去现在所拥有的。

但我还是爱你。

知道这份爱,最后会转化为什么。但是,它会让我铭记的。

一直在努力改变自己这种心理,虽然依然喜欢你。

我做了一个很大的决定,不管多苦我都想坚持。

感谢这个过程中给过我帮助的人。

很感谢SSH老师,我有些后悔没有录下和她的对话,但是我会一直记得那天。

我在操场上吹着风,喝了一听冰可乐,很冷,接踵而来的是一场雨和一段成长。老师说:看到你的邮件后,我心里真的非常难受,我知道你很痛,我也很痛。

发生这种事,是不可能有后果的,老天都不会帮你。

当你走到十字路口不知道该怎么办的时候,请停一停,不往前走,就不会受到伤害。孩子,你有你的路要走。

阳光不锈,明日晴天。

第二天真的放晴了。

我知道,在她眼中,在你眼中我都还是个孩子。我无法为我的幼稚买单,但我却停了下来。

我想往前走,我蠢蠢欲动地想往前走。我害怕。我真的难受。

我愿意听你的话,选择最苦的日子,期待一个蜕变。因为是你说的。我想变成你心中那种优秀的样子。

我喜欢的样子你都有。

我却渐渐回忆不起你的脸。我们相见的日子,用手也就能数完吧。你能感受到我对你的喜欢吧。我不敢再往前了。我怕会失去现在所拥有的。

但我还是爱你。

知道这份爱,最后会转化为什么。但是,它会让我铭记的。

我喜欢上了大学的一个女老师,她今年已经31岁,结婚快6年了。其实我也知道学生喜欢上老师的情况可能并不少见,可问题是我也是个女生。

当我意识到我对她的喜欢后,我一度非常怀疑自己是同性恋或者双性恋,想到这些我一方面很害怕,可另一方面却又控制不住自己的心。她给我们上的课只有8周,昨天已经考完了那门课的期末考试,也许我以后再也没有机会见到她了。她第一周给我们上课时,我替辅导员问了她的手机号码,之后我加了她的微信,也搜到了她的微博。她不怎么发朋友圈,却基本每天都会更新一次微博。从那时起,我对她设置了特别关注。我每天都会看微博,反复看她发过的微博,她赞过的微博,她的关注和关注她的人,就像一名侦探,摸清她的喜好,推测她的休息时间。我也找理由给她发微信,一开始问课业上的事,在了解她的一些喜好后,我也会投其所好地发些别的东西。可是她要么不回我,要么回得很短很晚,我很伤心,等回复的那种期盼,纠结,失落,在心里交织。我想跟她分享我的生活,我开始在朋友圈里发东西,设置只对她可见,可是她也不回我。她似乎每天都很忙。她教很多个班,她有很多课要上,有很多学生,还有校外一些研究所的工作,还有家庭,所以真的能理解她对我的不重视,可是她却不知道,她是我的唯一,我是她的数分之一。我觉得自己真傻。

渐渐地,我对她的感情越来越控制不住,我每时每刻地都想知道她在干什么,她累不累,她开不开心。无聊想念的时候,我用了另一个微博号,清除掉自己所有的私人信息,关注她,私信她,向她告白,艾特她,她不仅不回我,还拉黑了我的微博小号,之后在微博里设置了一系列的隐私限制,以至于我的大号也不能评论艾特她T_T。后来,我用自己的微博号对话,制造有人喜欢她的表象,借着这个由头去微信上找她聊天,我在微信上告诉她有人跟我说喜欢她。一切都是自导自演,我真的很无聊,也许只是因为太想念太空虚只好制造一些能让自己干的事情。

我很害怕自己这种近乎扭曲的心态,和用两个微博号的精神分裂。有一个一直追我的男生,我没有拒绝,但我心里知道,我并没有那么喜欢他,只是不拒绝不让自己太孤单。同时我也怕老师觉得我在微信上对她太热情太好,曾拐弯抹角地跟她提过我有男朋友。我觉得很对不起那个男生,其实我也是很想跟他好好在一起的,只是心里住着错的人。我知道我现在没有任何资格向她表达我这种感情,她很爱她的家庭和她老公,在她微博上看到她那种要溢出来的幸福时,真的特别难受。他们现在还没有孩子,估计这两年就会要了,她会很幸福的。

下个学期我就要离开现在的学校去后期实习。也许以后是真的没有机会再见了。过去的两个月,每周上她的课就像是每周的约定,那天是一周最期盼和最失落的时候。昨天我不知道自己以什么心态见她最后一眼。我曾经想过,如果十年内我变得非常成功,再去向她表达我的感情,会怎么样。我也知道,不管我变得多成功,都没有结果,不管她的年龄,家庭,性别就是无法跨越的。

我真的很伤心,我也不差,也许我也会有很好的前程,会有很爱我的男人。可是我为什么偏偏这样深刻地喜欢上了一个这样不合适女人。魂牵梦绕,连续好多个梦里都有她,是我给她编的故事,有的梦里,她和她老公很恩爱,有的梦里她活得很累,而我却成了鼓励安慰帮助她的人。我不知道假如抛开一切条件,我会不会为她出柜,也许我所求的只是她的一点点在乎。只是我陷得太深,根本无法过正常的生活,无法爱别人,爱男人。却又不能让她发现。

我害怕再也不能见到你,我不知道这样没有盼头的生活能过下几天,只是每天的梦就让我整个人已经空洞了。爱一个人有错吗?爱上同性有错吗?爱上这样一个人,我真的错了吗?T_T

如果可以的话我不会希望我是一个双性恋。


我喜欢我的闺蜜。她是镜子另一边的我,完美地反射出我的一切;她也是圆的另一半,完美地补全我所没有的一切。她像是一束光射入了我的人生。我很钦慕她,但不敢触碰她。不敢向她表达我的心意,怕是这仅有的一束光会因此消逝。但同时又渴望着接近她,使她成为我的全部。她会是同性恋吗?她会是双性恋吗?她会喜欢我吗?


如果可以的话我不会希望我是一个双性恋,或者不知道我是一个双性恋。


我是一个中间有围栏的水池。最初我只看到了一侧,现在我看到了另一侧。但我只能蜷缩在最初的一侧,看向依旧属于我的,但是不可前往的另一侧。

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