共找到关于“同性恋”的秘密 91 条

步入高中后觉得过得很辛苦……因为是走读生,班里大多数人都是内宿所以关系在正式开学前就很好了,我又是一个慢热的人,已经几乎快一个月了我都没在班级里交到一个朋友,也就偶尔讨论一下问题就没有其他来往。而且倒霉的是分配座位的时候,我被分到一个人坐,每一次其他科任老师点名问我旁边有人吗我都摇摇头,心里有点尴尬……然后今天班主任告诉我下星期来一个新的男转校生因为没桌椅了,我旁边还可以坐就暂时同桌……全班都是男和男女和女坐就我一个异类……也不是说我就有性别歧视相反我是开放交友的,只是觉得和别人不一样心里有块疙瘩很难受……然后最好的朋友也去别的城市读高中……明明是在线上的却总是不及时回我信息,有时说几句又跑去打王者……我一个玩守望先锋的人不是很懂……学习上也有问题啊,我对理科完全不擅长,所以打算选文科,我的班级是重点班吧不说所有人就说坐在我附近的人理科都特别好,数学方面我最担心了,因为高中数学需要更多的思考但我脑子就是转不过来,一看到答案后又恍然大悟原来可以这样……可能只有英语爱我,语文课上让写文章结构也写得乱七八糟一大堆,一点也不精简……觉得自己真是各方面都不如别人有点自卑……有没朋友就很孤单了……

在军训的时候由于隔壁班一个小姐姐的回眸我居然喜欢上人家了……嗯……我是女的是这样了……那个女孩就是长得特别好看!对我来说!她的五官是我喜欢的那种精致立体的!尤其是眼睛很深邃有种忧郁气质,有点略欧美的双眼皮睫毛还很卷翘很浓密,皮肤白皙,头发有点淡黄,规矩的学生头也挡不住她的美啦!我是她的吹子!!!!可以说我们很有缘分吧大概,就是军训的时候由于隔壁班的关系我们两班经常一起训练,食堂吃饭的桌椅位置刚好遥想对望!!!列队时经常会站在相邻的位置虽然是一前一后,晚上去拉歌往返的队伍里也站在相邻位置!有时是并列我内心简直激动地要爆炸!最缘分的一次是我们两个连先后打水,我动作慢就挤在一些别的连队人里,打完后我就要走了就在这时她也打好要走但是退在一旁,我们就刚好对视了!!!!!真的很高兴虽然只是一眼连一句话都没说……我大概是花痴吧……后来回学校我们也经常遇到!跑操完回教室,由于人比较多就规定了各班的返回路线,在这种几率下遇到也算难得,但我们目前遇到三次!!!我觉得这可能真是一种缘分了……迷信迷信……可能真的很喜欢她吧我竟然梦见过她,而且她还在和我说话,笑得特别美!!不过我没来得及问名字我就醒了……sadly……

但是我觉得其实她和我一样是那种慢热的人……因为经常会看到在队伍里她都是一个人回教室。只不过她比我幸运一些刚好有好朋友同一个班级,她的好朋友是一个戴着黑框眼镜,很白,有点胖的女孩,她们关系应该很好有时可以看到她们同进同出,一起去图书馆去卫生间什么的……emmmmm是啊,是个人都有点嫉妒吧……我向来算是美女缘不错吧,因为我发现我大多数好朋友长相都很好看……包括上文提到的那个沉迷王者的好朋友,大概是所有我女性朋友里颜值最高的了……真的是今非昔比现在在高中一个新的女性朋友都没有更别说男性朋友了……虽然是有男同学和我说话,他确实很有趣也会关照一下我吧……就我一个坐的时候他特意过来有点小心翼翼地问我是不是一个人坐,然后我说是,他就大概楞了一下吧就说一个人也不错啊你看空间挺大的你可以放课本,我就笑一笑,挺谢谢他的,这话类似安慰吧,不过我这个人不是什么特别好的人,心高气傲啊我不喜欢被人类似同情这类的情感放我身上……总之也是因为慢热所以我们也不是什么好朋友……我们班的女生……说句心里话吧不太好听但是这就是我真实想法我也说了我不是什么好人……我觉得我们班的女生,入学成绩很好,学习都好,但在某些方面又显得无知,有些甚至表现出愚蠢和顽固……也别问我为什么这么闲观察别人,因为我在班级里没朋友下课没话说只能看看书要么看看人了……

我也不知道在高中该如何学习,就一天八节课,下午最后一节还要做试题……我又有点多动,一整天坐着脊椎屁股受不住啊回到家直接倒了,作业完全不想做,也就睡前背几个英语单词然后倒头秒睡……做题时又马虎本来会的也错,尤其理科题总是转不过来写个计算公式都要小心翼翼地……

真的好累啊



现在才意识到自己喜欢女孩子,以前和一两个异性接过吻但我发觉那种感觉很奇怪,只以为是不喜欢那个男生了。直到意识到自己将更多的注意力放在同性上才发现我是个同性恋。很清楚家里人不会认同,而我要在日常生活在做得更好,再好一点,因为我们不会被多数人认同只能让自己更加优秀。一天天的好累,朋友在和我讨论异性时也要装出感兴趣的样子,好累
渐渐才发现,不是见不到你就代表没有你的存在。你,根本就是无法逾越的坎儿,就算天崩地裂也抹不去对你的爱情。原谅我吧!我会努力把你当最好的朋友。
如今的我们,虽然朝夕相处,但是每每一言不合便是骂骂咧咧,为何我要选择妥协,不选择离开。前途很重要,我突然哽咽了,可我离不开一个人。
你一个轻吻,从此让我坠入深渊。哭了闹了,吵了笑了!后来我们走散了!我痛不能失去你,你笑我像个傻子。远在天边近在眼前的你,日日对着你,爱你,不能拥有你。打不死,骂不走!憋屈的爱,难以启齿的爱。你成功追回你的初爱的她,而我失去了我深爱的你。你为何如此狠心!你知道我爱你!不能没有你!
LCJ,认识你我非常的高兴,但我却喜欢上了你,在你毕业之前,我好像几乎每天都粘着你,不管是在学校还是在微信上,只是因为我看到你,我想要和你聊天,我想更加了解你,我想和你在一起,可是我不敢坦白啊我!我怕我坦白之后我辛辛苦苦维持的关系就会断裂。我将进入高三,在这短暂的假期里面我不停的想单独约你出来,可你总是含含糊糊就糊弄过去了,我想在假期之前好好的跟你待一段时间,因为这样我可能不会那么想你。我想和你考同一所大学,我想以后可以天天去找你。我真的喜欢你,真的喜欢你。
和男友在一起三年了,我其实一直暗恋着一个女生。刚发现喜欢上一个女生的时候,我是真的很慌,我不知道我会喜欢女生。惊慌之余,正那时有个男生追我,我也并不讨厌他,就答应了。以为这样就可以回到正轨上。我是那种脾气很好的人,谈恋爱基本上都是以年为单位的。两个人可以好好相处的那种,根本不作,我有时感觉自己是养了个儿子,我对男友真的很好。不过我心里其实还是一直暗恋着这个女生,她对我说一句话我可以开心好几天,她有过好几个女友,她跟女友在一起时我会吃醋,她分手时我会隐约有种开心的感觉。默默暗恋一个人好几年是什么感觉。我跟那个女生之间一直很小心,避免肢体接触。除了单纯的喜欢她以外,并没有做过什么越过朋友界限的举动。我知道我于情于理都不可以做出来的。绝对,不能告诉任何一个人。前几天大学毕业散伙饭吃完,我跟她碰了杯酒,原本想告诉她我其实喜欢过她,后来忽然懦弱了,一句话都没说。今天她买了回家的车票,我在朋友圈看到她发的要走了的消息,默默一个人哭了很久,不知道是舍不得她走还是自己心里委屈。不过终于,已经结束了。

   恐同的勿看勿喷,我只是来说说我的心里话,要是不说,我也许会很难过

 我不知道我和她是否小时候见到过,但从小学四年级转过来我就见到她了,那个时候家庭遭遇过事情的我,没有任何人陪伴,心里一直处在孤僻状态,温柔的她却走进我心里,就像我的阳光,我感觉我的世界只有她了,她被背叛,只有我在她后面,也许那时候没发觉。进了初中,我觉得这份感情已经发展到不可逆转的地步了,我也学会了隐藏自己的感情,一藏就藏到了现在。从见面算起,不管是她暗恋别人或是她谈恋爱,我却感觉我们之间越来越远。两家人关系好,我们也曾睡过一张床,穿过同样的衣服,但我从初中起就很少拉过她的手,不知道为什么,我觉得我们的感情并不像朋友或者闺蜜,好像还是有层薄薄的却十分坚硬屏障。我讨厌别人摸我的脸,抚摸我的头发,但她就没关系,她的手很温柔。她以为我努力是为了什么啊,不就是想让她对我认可吗。我讨厌学校那些吊儿郎当的男生,假惺惺的女生,我唯一的就只剩下她了,但她却一点都没有读懂我的心一样。哪怕世上的人都不认可我,都讨厌我,只要有她就好。从沉默内向到现在,和那些讨厌的人做朋友,只是为了她。她以为我想不和她在一起玩吗,那是因为她的注意力从来都没有放在我的身上过,她也许只是把我当作可有可无的东西而已,我只是想和她在一起。她的一切我都想要得到,她在我眼中一切都是完美可爱的,她的身体,灵魂,心,不管她是男是女,是动物还是植物,她永远都是世界上最美丽最可爱的女孩。我喜欢她,喜欢她说话的声音;喜欢她倔强的性格;喜欢她可爱的笑容……喜欢她的一切。我为她写过情诗,却只给她看了一张,还骗她说,那是我要给喜欢的男孩子的,我真是个懦弱的家伙,要是我能亲吻她该多好,哪怕只是轻轻的一吻。拉着她的手,穿过人行道,在一起,只要永远的在一起就好了。我不敢抱有太多的妄想,我只希望她幸福,这个幸福是不是我给的都无所谓。如果她有一天来到这里,发现了这句话,不管她认不认得出来,我还是要对她说:

    嘿,我为了你,都变得不像自己了,所以,能不能回来了

在这里没人认识我,好开心其实我喜欢女生,对不起我不是性冷淡,我是真的对男的没兴趣我觉得很恶心,是真的我想和女人一起,看不出来吧。我不是百合控那么简单天,我好想找个女朋友。陪我一起LOL其實我想要女朋友。唔係男朋友。

我想自杀,准确的说,是想事故死。我不想让人知道我脆弱的内心,尤其是你。

假设有一天,我用自己的命救了你的命,你一定会像记住那个因你而死的朋友一样记住我一辈子吧,哈哈。

而我也不用理会那些人对我说的“无能”“无用”了

世界很美好,可是我很累了。想死的原因,大概是我看不清未来,平平淡淡与死亡是差不多的。也许以前的我还可以忍受平淡的生活,但是,就如这首诗

我本可以忍受黑暗
如果我不曾见过太阳
然而阳光已使我的荒凉

成为更新的荒凉

不可能的爱恋,我与你的关系只能止步于好朋友,毕竟都是女的哈哈,‘’最好的朋友‘’这个位置已经让一个死人占了,哈哈。


活过这么多年,头一次遇见像你这样的女孩,很特别。跟我很像,却温柔如水。后来我确定了,我喜欢你,我是同性恋

大概我是想成为你,你是我幻想中完美的自己。

我爱你。假如有一天我死了,请带着我的那一份快乐的活着,永远记住我吧。


我是男生,也有一个男朋友,今年是我们在一起的第五年。他比我大5岁,前段时间家里安排他去相亲。相亲的对象对我男朋友很满意,昨天端午节还特地去他家送了礼物,男朋友的父母很高兴。男朋友说他自己年纪也不小了,该安定下来了!我们这段不被认可,也没有祝福的感情,或许真的要走到头了!
活了26年,却从来不知道恋爱的滋味,一路孤单的走来,真的很累,很无助,很难过,这种日子不知道还要茫茫然多久,希望能拥有自己的幸福,不论结局如何,对了,我是gay
寝室里面有个女生暗恋同班的另一个populargirl,现在前者天天在寝室嚎啊!洗澡也嚎,洗衣服也嚎。“甘xx你还不来安慰我,我现在手流血了。嘤嘤嘤,mygod,tellmewhy....balabala”还是那种装出来的哭腔。你大爷的我!!!!!!!好烦啊!近一月都是这样,第一次听到是同情,第二次是麻木,现在是恶心。我不反同,相反我还支持了lovewins这项活动,但是gaddamn为什么她这么恶心。回答我,张x你为什么这么恶心恶心恶心

一直拒绝否认自己是深柜,一直开玩笑的心态说自己是LES,才发现,其实我只是特别想和人家出柜。

完蛋了。

我把自己套进去了。

或许我只是一直在骗自己。我真的是同。

我也觉得,我要完蛋了。

彻底的,完蛋了。

不混圈子不泡吧,又是深柜到不行。

可能真的要注孤生了,不想将就,不想随便嫁人,想离开上海。

想离开家里,一个人呆着。

就不会伤害家人了吧。

想告诉所有人我是个gay然后就去死。

哈哈哈(哈哈哈)开玩笑。

我不是gay,不是。

马上就要到本命年生日了,一直没有谈过恋爱。

昨天刚刚发现自己是个gay。在车上上被一个陌生同性用眼神撩。竟然心动了。

想了一个晚上,跟一位认识的长辈出柜了,结果给对方的生活带来了很大的麻烦。

虽然一直开玩笑说我可能是个gay所以一直没有谈恋爱,但发现这特么居然是个事实的时候。

内心是崩溃的。

觉得我的人生完蛋了。

我完蛋了。


两次喜欢一个人。

第一次是个汉子,很久后发现自己喜欢他,但是还没来得及告白他很开心的跟我讲说自己有女朋友了。

第二次是个妹子,同性,不敢说。我不害怕被拒绝,但是我害怕她真的和我在一起,她怎么面对见不得光躲躲藏藏和满世界(满世界)的歧视。我希望她可以永远快快乐乐傻乎乎的什么也不想,找个喜欢她待她好的男朋友喂别人一嘴狗粮。

所以想说什么不能说,就一个人忍着,忍到第一次哭的停不下来,喜欢的妹子一直安慰我,但是她永远不会知道我为什么哭。

所以我还没谈过恋爱就失恋很久了。

我是同性恋

其实我不是很喜欢说这个词,真的,我觉得彼此爱对方,不就好了。

我没有遭到过歧视,可能是因为人比较好的关系,没有人说过伤害我的话,反而是祝福我,帮助我,对此我很感谢你们,就算有人在背后说我,我也认了。

我爱她。

她也爱我。

可是她喜欢自由,我比较粘人,你说你累,你累了。

你问我累吗,我说,累,可是没有你,真的活不了。

真的活不了。

每一个哭到失声的夜晚,我也想放弃,可是我爱你。

我真的,爱你。

所以,我啊,会陪你一辈子,还有下辈子。

这一辈子,我只爱你。

顺便,祝自己高考加油。

对女子力极高的女孩子一点抵抗力都没有怎么办。。。只要对方是超级可爱、温柔的那种,我简直觉得自己有时候都要石化了;而且总觉得这样的女孩子一开口,我就不得不帮忙。(当然是以朋友身份了,所以她们不会意识到我有受到其女子力的影响,无奈)而且这样下去怎么约会啊。。。

但我也不清楚是因为自己羡慕她们还是真的喜欢她们?因为总觉得她们在一条我完全不敢想象的人生道路上。我无法理解,也无法使自己更柔和一些。虽然曾经也为了喜欢的女生,故意变得可爱、温柔,但这真的不是我的风格啊。。。(当面装可爱,一转身我就悄悄把某个惹她生气的人揍了)

其实我也无法想象自己女子力高的样子。。。所以难道我真的喜欢那些女孩么。。。不不不,不是这样的,只是大概有点羡慕吧。

(但是觉得不可以恋爱,只要对方是女孩子,就不可以。不想给家人添麻烦。所以我纠结)


我被烫过,以至于这以后麻木了很久,并不是没有过心动,但那都是不需要我参与其中的心动,对我本身不具有影响力。我不知道我对你……我不知道我是爱上了写故事的人,还是仅仅爱上她的故事。你年长于我但又不多,这很好,你比我矮一点但是喜欢穿高跟鞋,这很好,你工作了我还在念书,这很好,你是作者,我是读者,我看着你,我夸赞你,我说……我说什么呢。我希望喜欢你,希望爱上你,也希望因此而变成更好的人……

我希望…爱你…而你…你什么也不会知道。就这么说定了。

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