共找到关于“同性恋”的秘密 85 条
和男友在一起三年了,我其实一直暗恋着一个女生。刚发现喜欢上一个女生的时候,我是真的很慌,我不知道我会喜欢女生。惊慌之余,正那时有个男生追我,我也并不讨厌他,就答应了。以为这样就可以回到正轨上。我是那种脾气很好的人,谈恋爱基本上都是以年为单位的。两个人可以好好相处的那种,根本不作,我有时感觉自己是养了个儿子,我对男友真的很好。不过我心里其实还是一直暗恋着这个女生,她对我说一句话我可以开心好几天,她有过好几个女友,她跟女友在一起时我会吃醋,她分手时我会隐约有种开心的感觉。默默暗恋一个人好几年是什么感觉。我跟那个女生之间一直很小心,避免肢体接触。除了单纯的喜欢她以外,并没有做过什么越过朋友界限的举动。我知道我于情于理都不可以做出来的。绝对,不能告诉任何一个人。前几天大学毕业散伙饭吃完,我跟她碰了杯酒,原本想告诉她我其实喜欢过她,后来忽然懦弱了,一句话都没说。今天她买了回家的车票,我在朋友圈看到她发的要走了的消息,默默一个人哭了很久,不知道是舍不得她走还是自己心里委屈。不过终于,已经结束了。

   恐同的勿看勿喷,我只是来说说我的心里话,要是不说,我也许会很难过

 我不知道我和她是否小时候见到过,但从小学四年级转过来我就见到她了,那个时候家庭遭遇过事情的我,没有任何人陪伴,心里一直处在孤僻状态,温柔的她却走进我心里,就像我的阳光,我感觉我的世界只有她了,她被背叛,只有我在她后面,也许那时候没发觉。进了初中,我觉得这份感情已经发展到不可逆转的地步了,我也学会了隐藏自己的感情,一藏就藏到了现在。从见面算起,不管是她暗恋别人或是她谈恋爱,我却感觉我们之间越来越远。两家人关系好,我们也曾睡过一张床,穿过同样的衣服,但我从初中起就很少拉过她的手,不知道为什么,我觉得我们的感情并不像朋友或者闺蜜,好像还是有层薄薄的却十分坚硬屏障。我讨厌别人摸我的脸,抚摸我的头发,但她就没关系,她的手很温柔。她以为我努力是为了什么啊,不就是想让她对我认可吗。我讨厌学校那些吊儿郎当的男生,假惺惺的女生,我唯一的就只剩下她了,但她却一点都没有读懂我的心一样。哪怕世上的人都不认可我,都讨厌我,只要有她就好。从沉默内向到现在,和那些讨厌的人做朋友,只是为了她。她以为我想不和她在一起玩吗,那是因为她的注意力从来都没有放在我的身上过,她也许只是把我当作可有可无的东西而已,我只是想和她在一起。她的一切我都想要得到,她在我眼中一切都是完美可爱的,她的身体,灵魂,心,不管她是男是女,是动物还是植物,她永远都是世界上最美丽最可爱的女孩。我喜欢她,喜欢她说话的声音;喜欢她倔强的性格;喜欢她可爱的笑容……喜欢她的一切。我为她写过情诗,却只给她看了一张,还骗她说,那是我要给喜欢的男孩子的,我真是个懦弱的家伙,要是我能亲吻她该多好,哪怕只是轻轻的一吻。拉着她的手,穿过人行道,在一起,只要永远的在一起就好了。我不敢抱有太多的妄想,我只希望她幸福,这个幸福是不是我给的都无所谓。如果她有一天来到这里,发现了这句话,不管她认不认得出来,我还是要对她说:

    嘿,我为了你,都变得不像自己了,所以,能不能回来了

在这里没人认识我,好开心其实我喜欢女生,对不起我不是性冷淡,我是真的对男的没兴趣我觉得很恶心,是真的我想和女人一起,看不出来吧。我不是百合控那么简单天,我好想找个女朋友。陪我一起LOL其實我想要女朋友。唔係男朋友。

我想自杀,准确的说,是想事故死。我不想让人知道我脆弱的内心,尤其是你。

假设有一天,我用自己的命救了你的命,你一定会像记住那个因你而死的朋友一样记住我一辈子吧,哈哈。

而我也不用理会那些人对我说的“无能”“无用”了

世界很美好,可是我很累了。想死的原因,大概是我看不清未来,平平淡淡与死亡是差不多的。也许以前的我还可以忍受平淡的生活,但是,就如这首诗

我本可以忍受黑暗
如果我不曾见过太阳
然而阳光已使我的荒凉

成为更新的荒凉

不可能的爱恋,我与你的关系只能止步于好朋友,毕竟都是女的哈哈,‘’最好的朋友‘’这个位置已经让一个死人占了,哈哈。


活过这么多年,头一次遇见像你这样的女孩,很特别。跟我很像,却温柔如水。后来我确定了,我喜欢你,我是同性恋

大概我是想成为你,你是我幻想中完美的自己。

我爱你。假如有一天我死了,请带着我的那一份快乐的活着,永远记住我吧。


我是男生,也有一个男朋友,今年是我们在一起的第五年。他比我大5岁,前段时间家里安排他去相亲。相亲的对象对我男朋友很满意,昨天端午节还特地去他家送了礼物,男朋友的父母很高兴。男朋友说他自己年纪也不小了,该安定下来了!我们这段不被认可,也没有祝福的感情,或许真的要走到头了!
活了26年,却从来不知道恋爱的滋味,一路孤单的走来,真的很累,很无助,很难过,这种日子不知道还要茫茫然多久,希望能拥有自己的幸福,不论结局如何,对了,我是gay
寝室里面有个女生暗恋同班的另一个populargirl,现在前者天天在寝室嚎啊!洗澡也嚎,洗衣服也嚎。“甘xx你还不来安慰我,我现在手流血了。嘤嘤嘤,mygod,tellmewhy....balabala”还是那种装出来的哭腔。你大爷的我!!!!!!!好烦啊!近一月都是这样,第一次听到是同情,第二次是麻木,现在是恶心。我不反同,相反我还支持了lovewins这项活动,但是gaddamn为什么她这么恶心。回答我,张x你为什么这么恶心恶心恶心

一直拒绝否认自己是深柜,一直开玩笑的心态说自己是LES,才发现,其实我只是特别想和人家出柜。

完蛋了。

我把自己套进去了。

或许我只是一直在骗自己。我真的是同。

我也觉得,我要完蛋了。

彻底的,完蛋了。

不混圈子不泡吧,又是深柜到不行。

可能真的要注孤生了,不想将就,不想随便嫁人,想离开上海。

想离开家里,一个人呆着。

就不会伤害家人了吧。

想告诉所有人我是个gay然后就去死。

哈哈哈(哈哈哈)开玩笑。

我不是gay,不是。

马上就要到本命年生日了,一直没有谈过恋爱。

昨天刚刚发现自己是个gay。在车上上被一个陌生同性用眼神撩。竟然心动了。

想了一个晚上,跟一位认识的长辈出柜了,结果给对方的生活带来了很大的麻烦。

虽然一直开玩笑说我可能是个gay所以一直没有谈恋爱,但发现这特么居然是个事实的时候。

内心是崩溃的。

觉得我的人生完蛋了。

我完蛋了。


两次喜欢一个人。

第一次是个汉子,很久后发现自己喜欢他,但是还没来得及告白他很开心的跟我讲说自己有女朋友了。

第二次是个妹子,同性,不敢说。我不害怕被拒绝,但是我害怕她真的和我在一起,她怎么面对见不得光躲躲藏藏和满世界(满世界)的歧视。我希望她可以永远快快乐乐傻乎乎的什么也不想,找个喜欢她待她好的男朋友喂别人一嘴狗粮。

所以想说什么不能说,就一个人忍着,忍到第一次哭的停不下来,喜欢的妹子一直安慰我,但是她永远不会知道我为什么哭。

所以我还没谈过恋爱就失恋很久了。

我是同性恋

其实我不是很喜欢说这个词,真的,我觉得彼此爱对方,不就好了。

我没有遭到过歧视,可能是因为人比较好的关系,没有人说过伤害我的话,反而是祝福我,帮助我,对此我很感谢你们,就算有人在背后说我,我也认了。

我爱她。

她也爱我。

可是她喜欢自由,我比较粘人,你说你累,你累了。

你问我累吗,我说,累,可是没有你,真的活不了。

真的活不了。

每一个哭到失声的夜晚,我也想放弃,可是我爱你。

我真的,爱你。

所以,我啊,会陪你一辈子,还有下辈子。

这一辈子,我只爱你。

顺便,祝自己高考加油。

对女子力极高的女孩子一点抵抗力都没有怎么办。。。只要对方是超级可爱、温柔的那种,我简直觉得自己有时候都要石化了;而且总觉得这样的女孩子一开口,我就不得不帮忙。(当然是以朋友身份了,所以她们不会意识到我有受到其女子力的影响,无奈)而且这样下去怎么约会啊。。。

但我也不清楚是因为自己羡慕她们还是真的喜欢她们?因为总觉得她们在一条我完全不敢想象的人生道路上。我无法理解,也无法使自己更柔和一些。虽然曾经也为了喜欢的女生,故意变得可爱、温柔,但这真的不是我的风格啊。。。(当面装可爱,一转身我就悄悄把某个惹她生气的人揍了)

其实我也无法想象自己女子力高的样子。。。所以难道我真的喜欢那些女孩么。。。不不不,不是这样的,只是大概有点羡慕吧。

(但是觉得不可以恋爱,只要对方是女孩子,就不可以。不想给家人添麻烦。所以我纠结)


我被烫过,以至于这以后麻木了很久,并不是没有过心动,但那都是不需要我参与其中的心动,对我本身不具有影响力。我不知道我对你……我不知道我是爱上了写故事的人,还是仅仅爱上她的故事。你年长于我但又不多,这很好,你比我矮一点但是喜欢穿高跟鞋,这很好,你工作了我还在念书,这很好,你是作者,我是读者,我看着你,我夸赞你,我说……我说什么呢。我希望喜欢你,希望爱上你,也希望因此而变成更好的人……

我希望…爱你…而你…你什么也不会知道。就这么说定了。

最近很失落,我感觉你好像不再愿意接触我了,我小心翼翼地想维护这段单相思的关系,可是好难,唉,还有性别,如果这个世界允许同性恋就好了。
我不是同性恋,但我却喜欢过她。可能是我多愁善感吧,我喜欢过很多男生,因为外貌,因为眼神,因为行为,因为他人起哄,种种都有。但是我从来没有找过对象,也不清楚那种感情到底是单纯的好感,还是爱情的那种喜欢,直到我遇见她。我从没想过,喜欢一个人会这么累,真的是痛并快乐着。出于我们俩是同性别的关系,我可以像对待朋友那样对她,她不喜欢与别人过多接触,我却总想用胳膊去挽她,偶尔会不被挣开也能让我开心好久。过马路的时候,你会牵着我的手,我不知道你有没有听到我快要溢出的心跳声。你是唯一我确定是真正的喜欢的人,没有迷茫,没有崇拜,也不掺假。你给我讲题的时候,我过我们是面对面,我会低下头听你的声音。如果是邻座,我会偷偷看你的侧脸,你给我讲题,我从来都不能专心去听,所以总是听不懂,你说我怎么听三遍都不会,我说,我数学本来就不好,你知道呀。我喜欢在上学的路上左顾右盼,期望可以看见你,然后加快脚步,装作偶然碰见你。轮到我擦黑板的时候,我会边擦边回头望着你,有时你在写作业,我会觉得你认真的样子好好看,有时你在睡觉,我在想是不是因为昨夜学习太累,有时你在和别人打闹,我也会心情烦躁,但是转念一想,我哪有吃醋的理由?我们总是在下课打闹,甚至连我都觉得这样的打闹,超出了朋友的范围。同学总是开玩笑说我们俩不是一对的吗?我总是脸红着,而你也默默不说话。是不是因为你觉得我们过分亲密才想逃避?是不是我对你太好让你觉得不论你怎样对我我都不会离去?我去找你的时候,你拉着她去玩,留我一人,你是什么意思?你知不知道,我是怕大家误会,才拉着她来和你一起玩,你倒好,你知不知道我有多难过。我不奢望你能对我多好,但是你不要这样对我,别把别人的真心这样践踏。我们闹过许多不愉快,哪次不是你的错,哪次不是我小心翼翼找你求原谅,我什么时候那么卑微过?我哭的多撕心裂肺,死去活来,你从来都不知道,我难过到在妈妈面前哭的停不下来,她对我吼,XXX又不是你对象,你有什么好难过。我才惊觉,是啊,我有什么理由要求你呢?之后,我们又和好了,一切都是那样平静与相安无事,似乎我可以一辈子都以朋友的身份对你好。上了大学后,我们相隔太远,你还是像以前那样没自信,那样懦弱。总是打电话给我,起初我觉得是你依赖我,可是我发现,你打电话的不止是我。我并不是你唯一的倾诉者。打电话的内容,总是鸡毛蒜皮的小事,明明根本不用在意,你却总想那么多,你从来没有因为好事给我打过电话,就好像你在那边过得生不如死。你知不知道,你打电话来也会影响我的情绪?我一直给你各种想方法,劝你高高兴兴,劝你别想太多。你却不知道你这样让我很心累。而我,一直喜欢你,一直想要让你过得快乐些,一直开导你,可是,我发现,没用啊。我根本不能拯救你,我就像个小丑,供你开心时玩乐,不开心时踢两脚。我太喜欢你,而又不能和你在一起。我主动告诉你,我们断绝联系吧。然后就真的断绝了联系,可我还是在梦中时常梦见你,一如从前那样,10个梦里,7-8个是你,怎么能说我不喜欢你?有时你是梦的主角,有时你是梦的配角,有时我梦见我们和好了,醒来后,才发觉这真的是梦。以后我们各自,互不干扰。可是我还是忍不住想你,就算不想你,梦里也控制不住全都是你。我该怎么忘记你

1月15号我被公司解聘了,原本的培训合同是到18年结束。公司说可以不用我返还培训费,而且半个月的余假也以工资形式结算。综合权衡下,我就同意了。原来我就有离职的想法,但是公司提前解聘,让我郁闷,我才这就是我的问题吧。毕竟,先说的“分手”的一方,貌似更有选择权一样。

之后,我就开始漫无目的生活了。首先是过年回家,我30了,依然单身,所以家里安排我去相亲。本想多待几天,但是除了大年初一之外的9天我都在相亲。所以,我在没有提前买票的情况下,硬是在最繁忙的京广线上走了。接下来,我就躲在自己的出租房内,什么也不做,直到现在。

不想去相亲,因为我是gay。不想工作,是因为我懒。生理上的懒,大家都有。心理上的懒,就是觉得工作没意思,甚至活着也没意义。

在这么长的时段内,我什么也没做。原本一周一次的家人通话,变成一个月两个月一次,甚至家人主动联系我。偶尔有愧疚,但自己要抗拒的负面情绪太多。

虽然没有去看心理医生,但是自己的调整,慢慢好转。现在举得是时候工作了。

很想去读心理学的研究生,我觉得自己就是一个case,需要好好“解剖”。但是貌似年龄和学识已不允许,只能自己继续自我学习。

家里目前不知道我没有工作和性取向的事。现在每次联系都是在说找对象和结婚的事。不可能对家人出柜,考虑到知识水平和生活圈子(闭塞的农村),这个他们接受不了。实在不知道怎么办的时候,也有过绝望的想法。遗书两年前写了一份,一直希望它用不上。朋友说,赶快工作就能好一点儿。

关于人生,我之前会想,我虽然知道我爷爷的事情,但是我爷爷之前的那一辈人,我完全不清楚。换句话说,再过最多100年,这一辈人就都湮没黄尘了。这就是大多数普通人的命运,好似出生活着死去,对这个世界没有任何意义。现在意识到,每个人的出生,都是必然中的偶然,于己,这是值得庆幸的事。

谈了三年,女朋友跟我分手了,分手后她删掉了我们所有的联系方式,不是删掉是拉黑,无论我这边怎么打电话发消息那边都不知道。有时候真羡慕那些分了手没有拉黑的人,至少人家哭豪的时候打电话过去对方还能接。  很想知道现在的你怎样了?是有了新男朋友了吗?要结婚了嘛? 你爱上男人时,跟爱上我,是不是不一样? 你是不是会把我忘得一干二净??对那个男人爱抚,亲吻,会想起我吗?


我想不会,当你爱上那个男人后,你就会很绝情的忘了我吧

你要结婚了啊,你要生孩子了啊,你要步入正常的生活了啊,之前的你天天这么跟我说,你要听妈妈的话了啊。

可我还爱着你,依然想念你,可是我不敢去看你的微博,这也只是我唯一能查到到你的关于了。微信你拉黑了我屏蔽了我,QQ删除了我,电话拉黑了我,短信拒收....一切都找不到你了。

我的心好痛,

你难过,我心痛

你有了男人,我更心痛

你难过与否,为什么我都这么心痛,难受,抑郁?


好烦,这种难受的状态持续两个月了。


到底要怎样?分手后,她痛苦,我会很难过;她新交男朋友而幸福,我更痛苦。到底要怎样?无论她是痛苦还幸福,为什么我总是很痛苦?告诉我,我该怎么办。女同性恋
我喜欢我的闺蜜,对,我是♀虽然认识很多年了但发现自己喜欢她还是这两年的事。同班一个同学和我写纸条时让我认识到不说可能会后悔,我用'Q的匿名说的。这是我做过最庆幸的决定。她。。劝我想明白,以后不会幸福。我打算放弃,只想做闺蜜那样护着她。但她不知道那个人是我,依旧和我聊的很嗨。好朋友间有时候是会用情头的。她和我。用了三个月。昨天。她说另一个同学想和她换我觉的心痛。但我不能说什么都不能说还要笑着说好啊看着自己没换掉的头像和她和别人的情头。觉得要哭了但我不能我不能已经决定就这样护着她就好。。愿以我所能,护她幸福安康,嫁与良人,愿她能和她的他协手一生。我只愿。看着她。幸福就好了
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