共找到关于“同性恋”的秘密 75 条

两次喜欢一个人。

第一次是个汉子,很久后发现自己喜欢他,但是还没来得及告白他很开心的跟我讲说自己有女朋友了。

第二次是个妹子,同性,不敢说。我不害怕被拒绝,但是我害怕她真的和我在一起,她怎么面对见不得光躲躲藏藏和满世界(满世界)的歧视。我希望她可以永远快快乐乐傻乎乎的什么也不想,找个喜欢她待她好的男朋友喂别人一嘴狗粮。

所以想说什么不能说,就一个人忍着,忍到第一次哭的停不下来,喜欢的妹子一直安慰我,但是她永远不会知道我为什么哭。

所以我还没谈过恋爱就失恋很久了。

我是同性恋

其实我不是很喜欢说这个词,真的,我觉得彼此爱对方,不就好了。

我没有遭到过歧视,可能是因为人比较好的关系,没有人说过伤害我的话,反而是祝福我,帮助我,对此我很感谢你们,就算有人在背后说我,我也认了。

我爱她。

她也爱我。

可是她喜欢自由,我比较粘人,你说你累,你累了。

你问我累吗,我说,累,可是没有你,真的活不了。

真的活不了。

每一个哭到失声的夜晚,我也想放弃,可是我爱你。

我真的,爱你。

所以,我啊,会陪你一辈子,还有下辈子。

这一辈子,我只爱你。

顺便,祝自己高考加油。

对女子力极高的女孩子一点抵抗力都没有怎么办。。。只要对方是超级可爱、温柔的那种,我简直觉得自己有时候都要石化了;而且总觉得这样的女孩子一开口,我就不得不帮忙。(当然是以朋友身份了,所以她们不会意识到我有受到其女子力的影响,无奈)而且这样下去怎么约会啊。。。

但我也不清楚是因为自己羡慕她们还是真的喜欢她们?因为总觉得她们在一条我完全不敢想象的人生道路上。我无法理解,也无法使自己更柔和一些。虽然曾经也为了喜欢的女生,故意变得可爱、温柔,但这真的不是我的风格啊。。。(当面装可爱,一转身我就悄悄把某个惹她生气的人揍了)

其实我也无法想象自己女子力高的样子。。。所以难道我真的喜欢那些女孩么。。。不不不,不是这样的,只是大概有点羡慕吧。

(但是觉得不可以恋爱,只要对方是女孩子,就不可以。不想给家人添麻烦。所以我纠结)


我被烫过,以至于这以后麻木了很久,并不是没有过心动,但那都是不需要我参与其中的心动,对我本身不具有影响力。我不知道我对你……我不知道我是爱上了写故事的人,还是仅仅爱上她的故事。你年长于我但又不多,这很好,你比我矮一点但是喜欢穿高跟鞋,这很好,你工作了我还在念书,这很好,你是作者,我是读者,我看着你,我夸赞你,我说……我说什么呢。我希望喜欢你,希望爱上你,也希望因此而变成更好的人……

我希望…爱你…而你…你什么也不会知道。就这么说定了。

最近很失落,我感觉你好像不再愿意接触我了,我小心翼翼地想维护这段单相思的关系,可是好难,唉,还有性别,如果这个世界允许同性恋就好了。
我不是同性恋,但我却喜欢过她。可能是我多愁善感吧,我喜欢过很多男生,因为外貌,因为眼神,因为行为,因为他人起哄,种种都有。但是我从来没有找过对象,也不清楚那种感情到底是单纯的好感,还是爱情的那种喜欢,直到我遇见她。我从没想过,喜欢一个人会这么累,真的是痛并快乐着。出于我们俩是同性别的关系,我可以像对待朋友那样对她,她不喜欢与别人过多接触,我却总想用胳膊去挽她,偶尔会不被挣开也能让我开心好久。过马路的时候,你会牵着我的手,我不知道你有没有听到我快要溢出的心跳声。你是唯一我确定是真正的喜欢的人,没有迷茫,没有崇拜,也不掺假。你给我讲题的时候,我过我们是面对面,我会低下头听你的声音。如果是邻座,我会偷偷看你的侧脸,你给我讲题,我从来都不能专心去听,所以总是听不懂,你说我怎么听三遍都不会,我说,我数学本来就不好,你知道呀。我喜欢在上学的路上左顾右盼,期望可以看见你,然后加快脚步,装作偶然碰见你。轮到我擦黑板的时候,我会边擦边回头望着你,有时你在写作业,我会觉得你认真的样子好好看,有时你在睡觉,我在想是不是因为昨夜学习太累,有时你在和别人打闹,我也会心情烦躁,但是转念一想,我哪有吃醋的理由?我们总是在下课打闹,甚至连我都觉得这样的打闹,超出了朋友的范围。同学总是开玩笑说我们俩不是一对的吗?我总是脸红着,而你也默默不说话。是不是因为你觉得我们过分亲密才想逃避?是不是我对你太好让你觉得不论你怎样对我我都不会离去?我去找你的时候,你拉着她去玩,留我一人,你是什么意思?你知不知道,我是怕大家误会,才拉着她来和你一起玩,你倒好,你知不知道我有多难过。我不奢望你能对我多好,但是你不要这样对我,别把别人的真心这样践踏。我们闹过许多不愉快,哪次不是你的错,哪次不是我小心翼翼找你求原谅,我什么时候那么卑微过?我哭的多撕心裂肺,死去活来,你从来都不知道,我难过到在妈妈面前哭的停不下来,她对我吼,XXX又不是你对象,你有什么好难过。我才惊觉,是啊,我有什么理由要求你呢?之后,我们又和好了,一切都是那样平静与相安无事,似乎我可以一辈子都以朋友的身份对你好。上了大学后,我们相隔太远,你还是像以前那样没自信,那样懦弱。总是打电话给我,起初我觉得是你依赖我,可是我发现,你打电话的不止是我。我并不是你唯一的倾诉者。打电话的内容,总是鸡毛蒜皮的小事,明明根本不用在意,你却总想那么多,你从来没有因为好事给我打过电话,就好像你在那边过得生不如死。你知不知道,你打电话来也会影响我的情绪?我一直给你各种想方法,劝你高高兴兴,劝你别想太多。你却不知道你这样让我很心累。而我,一直喜欢你,一直想要让你过得快乐些,一直开导你,可是,我发现,没用啊。我根本不能拯救你,我就像个小丑,供你开心时玩乐,不开心时踢两脚。我太喜欢你,而又不能和你在一起。我主动告诉你,我们断绝联系吧。然后就真的断绝了联系,可我还是在梦中时常梦见你,一如从前那样,10个梦里,7-8个是你,怎么能说我不喜欢你?有时你是梦的主角,有时你是梦的配角,有时我梦见我们和好了,醒来后,才发觉这真的是梦。以后我们各自,互不干扰。可是我还是忍不住想你,就算不想你,梦里也控制不住全都是你。我该怎么忘记你

1月15号我被公司解聘了,原本的培训合同是到18年结束。公司说可以不用我返还培训费,而且半个月的余假也以工资形式结算。综合权衡下,我就同意了。原来我就有离职的想法,但是公司提前解聘,让我郁闷,我才这就是我的问题吧。毕竟,先说的“分手”的一方,貌似更有选择权一样。

之后,我就开始漫无目的生活了。首先是过年回家,我30了,依然单身,所以家里安排我去相亲。本想多待几天,但是除了大年初一之外的9天我都在相亲。所以,我在没有提前买票的情况下,硬是在最繁忙的京广线上走了。接下来,我就躲在自己的出租房内,什么也不做,直到现在。

不想去相亲,因为我是gay。不想工作,是因为我懒。生理上的懒,大家都有。心理上的懒,就是觉得工作没意思,甚至活着也没意义。

在这么长的时段内,我什么也没做。原本一周一次的家人通话,变成一个月两个月一次,甚至家人主动联系我。偶尔有愧疚,但自己要抗拒的负面情绪太多。

虽然没有去看心理医生,但是自己的调整,慢慢好转。现在举得是时候工作了。

很想去读心理学的研究生,我觉得自己就是一个case,需要好好“解剖”。但是貌似年龄和学识已不允许,只能自己继续自我学习。

家里目前不知道我没有工作和性取向的事。现在每次联系都是在说找对象和结婚的事。不可能对家人出柜,考虑到知识水平和生活圈子(闭塞的农村),这个他们接受不了。实在不知道怎么办的时候,也有过绝望的想法。遗书两年前写了一份,一直希望它用不上。朋友说,赶快工作就能好一点儿。

关于人生,我之前会想,我虽然知道我爷爷的事情,但是我爷爷之前的那一辈人,我完全不清楚。换句话说,再过最多100年,这一辈人就都湮没黄尘了。这就是大多数普通人的命运,好似出生活着死去,对这个世界没有任何意义。现在意识到,每个人的出生,都是必然中的偶然,于己,这是值得庆幸的事。

谈了三年,女朋友跟我分手了,分手后她删掉了我们所有的联系方式,不是删掉是拉黑,无论我这边怎么打电话发消息那边都不知道。有时候真羡慕那些分了手没有拉黑的人,至少人家哭豪的时候打电话过去对方还能接。  很想知道现在的你怎样了?是有了新男朋友了吗?要结婚了嘛? 你爱上男人时,跟爱上我,是不是不一样? 你是不是会把我忘得一干二净??对那个男人爱抚,亲吻,会想起我吗?


我想不会,当你爱上那个男人后,你就会很绝情的忘了我吧

你要结婚了啊,你要生孩子了啊,你要步入正常的生活了啊,之前的你天天这么跟我说,你要听妈妈的话了啊。

可我还爱着你,依然想念你,可是我不敢去看你的微博,这也只是我唯一能查到到你的关于了。微信你拉黑了我屏蔽了我,QQ删除了我,电话拉黑了我,短信拒收....一切都找不到你了。

我的心好痛,

你难过,我心痛

你有了男人,我更心痛

你难过与否,为什么我都这么心痛,难受,抑郁?


好烦,这种难受的状态持续两个月了。


到底要怎样?分手后,她痛苦,我会很难过;她新交男朋友而幸福,我更痛苦。到底要怎样?无论她是痛苦还幸福,为什么我总是很痛苦?告诉我,我该怎么办。女同性恋
我喜欢我的闺蜜,对,我是♀虽然认识很多年了但发现自己喜欢她还是这两年的事。同班一个同学和我写纸条时让我认识到不说可能会后悔,我用'Q的匿名说的。这是我做过最庆幸的决定。她。。劝我想明白,以后不会幸福。我打算放弃,只想做闺蜜那样护着她。但她不知道那个人是我,依旧和我聊的很嗨。好朋友间有时候是会用情头的。她和我。用了三个月。昨天。她说另一个同学想和她换我觉的心痛。但我不能说什么都不能说还要笑着说好啊看着自己没换掉的头像和她和别人的情头。觉得要哭了但我不能我不能已经决定就这样护着她就好。。愿以我所能,护她幸福安康,嫁与良人,愿她能和她的他协手一生。我只愿。看着她。幸福就好了

我想问一下,两个男的XXX的时候,一定要浣肠吗?

还有就是浣肠怎么弄?

这些天心情好差劲,感觉好忧郁,谁能告诉我究竟爱情是什么样子的,我觉得自己和一个女孩相爱了,可我不知道她对我究竟是爱还是闺蜜情,我发现自己对异性有一种憎恨厌恶与疏离感。我真的好想和她永远在一起,和她在一起我总是那么舒心快乐,与她在一起感觉连周围的风景都是那么柔和可爱。万能的网友可以告诉我我是同性恋吗?我以后的婚恋是否就要选择形婚呢?
我坦然接受我是同性恋,没什么,性取向而已;我也坦然承认喜欢我老师,没什么,感情而已。当然了,这种爱不能随便表达,因为对方有家庭和孩子,我不能去破坏。当断不断,必有后患,既然不能就不要藕断丝连消耗彼此的精力和时间,所以决定断绝一切联系,为了自己,也为了对方,希望老师不必在乎这段过往,而我也要开始新的生活。再见,昨天。你好,明天。

亲爱的,我爱你。我不知道为什么这么爱你。但是,我们生活在不同的地方,生活没有太多的交集。你说的对,每天会莫名其妙的寂寞,有时候真的想抱抱你,但是却怎么也够不到。我想你,我也知道你在想我,但是我们都没法说。所以,我以后会尽可能的多给你发语音,这样我就能让你听到我的声音,这样夜不至于显得那么远。亲爱的,不要害怕。经常说我会陪着你,但是我却常常不能在你需要我的时候出现在你的身旁,不能接送你上下班……我是gay,这些事不知道去哪里说,但是我想说,而且我要说,我不觉得gay有什么不好,每个人都有权利爱和被爱,所以,请你们不要嫌弃同性恋,你们可以不喜欢,但是请不要吗我们,同性恋不是病,不会危害社会,我们也不是变态。我们不祈求同性恋合法,只求同性恋不被歧视。谢谢你们

同性恋      gay。 
作为一个女生喜欢上一个女生,呵,最大的问题是那人还不太能接受同性,我该怎么办?
没错我是同性恋,为什么你们都歧视同性恋呢?一看到我和别的女孩子在一起,你们就说同性恋真恶心。同性恋怎么恶心了
20160223第一次發表,也不知道這裡對gay的話題會不會通過。對於喜歡的概念越來越模糊了,感覺自己對於感情的事情越來越不對勁,真不知道這樣下去該怎麼辦才好……「喜歡」的男生換得也太快了,自己都不願意相信自己會這樣。但是每當確認他們是直男以後,很短的時間內對他們的好感就會逐漸消失。一直以來所看到聽到的都是,喜歡一個人就無論他怎樣都無法自拔的喜歡,再痛苦再掙扎都沒有辦法改變。像這樣就因為他是異男便自動地不再有好感或者幻想,大概不算是喜歡?還是說,單純是我太花心了。最近又「喜歡」上了一個人呢,出乎意料地竟然是在知道他比我小一級的情況下開始關注他的。他也不是什麼標準的帥哥,五官端正罷了,性格很好,跟我也還算親近。只莫名其妙地,又重複著之前對好多不同的人乾過的同樣的事:開始留意他的字,把他的社交網站翻到底,看他留言板裡面誰最多,發現留言「晚安」最多的那個姑娘和他一樣,年齡顯示107歲,住址是英格蘭……如此幼稚甚至可笑的設置,竟然叫我一陣淡淡地酸楚。大概是不敢也把自己的年齡改成107歲,然後把居住地改去英國。但是轉念,連這點嫉恨瞬間被自己的念頭生生壓下去,蕩不起多的漣漪了。因為這樣的心情出現過太多次,竟還是對不同的人。如此真不知道自己到底苦楚些什麼,對於之前那麼多位長久地喜歡都做不到,這位誰知會不會有分別。也不知道這些人,這些喜歡于我到底是什麼,真的沒有特別的一個嗎?從來沒有想過去表達,開始是因為懼怕失望的結果,之後因為心裡越來越迷惑:我對你到底是什麼感情?為什麼就這樣滿腦子都被你填滿?這些感覺會消失嗎?你是異男嗎?看著自己的想法被寫出來也是嚇一跳,這樣的人放到小說裡,估計我也不會很喜歡。可偏偏發生在了自己身上。其實心裡很清楚,就算不是異男,自己也不一定就有機會。可是總是無法釋懷這件事,若是異男,未來所有交集的可能好像就全部消失了……好害怕他又是異男啊……好害怕自己已經忘了什麼是喜歡吶……
对,没错!我就是gay,你他妈咬我啊!老子不怕!就算与全世界为敌,我也敢恬不知耻的大喊:我爱你!!
对,没错!我就是gay,你他妈咬我啊!老子不怕!就算与全世界为敌,我也敢恬不知耻的大喊:我爱你!!

我清楚认识到自己是GAY


从小意识到自己的性向与大部分男生不同


又通过许多资料文献来知道GAY在现在社会的不易


我开始疯狂学习,考上了自我满意的大学,在读中


说实话,因为父母亲基因的缘故,自己长得别人说比较帅


自己从未和男性表白过,也从未发生过关系


有喜欢的,但是因为自身的理智在拼命压抑自己


只能靠运动,学习来缓解。


经常有人说我是很优秀的人,但是为什么没有女朋友。


后面这种提问频繁了


我也渐渐要爆炸了。


现在对自己很迷茫,


痛苦,


不知道以后怎么走。

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