共找到关于“同性恋”的秘密 80 条
唉,最近不知道怎么了,感觉喜欢上了室友,之前室友给我的感觉,也是他很喜欢我,但是,最近莫名的感觉他很厌烦我,有诸多表现……就比如,熄灯以后如果我躺他的床,他就会千方百计的、想方设法的赶我走,而另一个室友躺他的床,他就不会这样,反而会给他腾出地方。真是不知道我怎么了……怎么回事……莫名的就会想这些事情……我现在的心情就是感觉很伤心,又无处排解,真的很难受……

  看《以家人之名》知道树洞可以分享自己的秘密,所以也来倾诉一下压在心里近六年的感情

  那是刚上初一的时候,懵懂无知中就进入了初中的大门,刚开始见到他(以下简称L)觉得L很开朗,给人一种很亲近的感觉,可以说是一见钟情的感觉。之后便开始接触成为了很要好的朋友,甚至超越了班级里的任何一种关系。

   起初,我们一起打扫教室校园,整理自行车,一起下学回家,甚至不惜绕远路也要和L走一段路程。就这样彼此安好的度过了将近三四个月。

   直到某一天,L告诉我他喜欢上了一个女生Y,并且已经在一起了,就这样我只能克制自己内心的喜欢,并且总是在二人约会(在一起玩的时候)跟上他们,L对我无话不说,总事跟我分享他对Y的心意,让我有吃醋的感觉也有难过的感觉,但是我根本不敢表露自己的半分歪心思,毕竟想着朋友也好。直到后来他们kiss都是我怂恿,来对我的心思进行伪装。

   但是,后来,处于青春期的我无法克制自己内心的冲动和欲望,总对他以及唆使他对我做一些出格的事情(甚至有X暗示,那时候挺卑微的,我可以做任何事(任何事),甚至是nu),他似乎看出了端倪又好像没有,只是有些疏远了,后来因为某些事情别扭绝交,就这样渐渐地成为两个人的世界。又后来成为普通的同学关系,觉得两个人闹得挺尴尬的。

  其实我有机会对他下手,在他分手的时候,Y给我打电话让我劝劝L,L也同意我陪他,就去喝了酒,结果他喝多了,去他家陪他聊了一会儿,甚至我说出了心里话,“我喜欢你”,他也只是说开玩笑吧,我就笑了笑说对啊,就是开玩笑。他迷迷糊糊的,我当时想亲他,摸他,甚至想偷偷kou他,让他1我,但是我没有,我怕他会恨我,所以我给他盖好被子就走出了门。

  直到后来上了高中大学,都没有任何联系,仿佛消失了一般,但是我知道他一直活在我心里,我心里最明亮的位置仍然为他保留。可能这是长大后的思想转变,喜欢一个人默默在心里就好,期盼着对方一切都好吧,而这只不过是我的一厢情愿罢了

我是一个外表斯文白净的男人,很多人觉得我内敛腼腆所以找不到对象,其实我并不是表面看到的那样,我重欲爱玩又很色,只是色的对象是男人而已。

家人朋友不断的给我介绍女朋友,还有同事和老家邻居把侄女介绍给我的,有的说跟我相处时间长觉得我努力上进工作能力强,有的说从小看着我长大觉得我品行端正。你们有那么了解我吗,在公司做同事看到的只有我工作那面,老家邻居只看到我小时候的样子,离开家来北京上学工作已经15年了,这15年我的经历我的喜怒哀乐你们一无所知,凭什么觉得了解我,你们给我照过x光做过体检是嘛。

不要轻易去说了解一个人,你看到的只是表象,也许这个人斯文的外表下藏着的是一个活的绝望想自杀的灵魂,也许这个人品行端正的外衣里藏着的是一个不为世所容的缺陷。

我是一个同性恋

我是一个刚初二的少年,在过去的一年间我喜欢上了另一个少年。没错,我是个同性恋。也许是因为我天生的幻想,我总是觉得他会喜欢我。我是一个哥哥,没有任何的哥哥姐姐,表哥表姐,堂哥堂姐。可我总希望有这么一个哥哥,关心我,疼我。现实总是如此的骨感。最先开始的见面,是在进初一的军训。去往山里,却不住在同一个宿舍。每天的训练我站在最后,不是因为我高,而是后面能看到他。有幸当上了班长,可以从正面看到他,就是我每天最快乐的事。只是看着他,却不敢去与他说话,像其他男生一样与他勾肩搭背的,害怕被发现我喜欢着他。开学了,他第一次拥抱了我,第一次对我说“爱你”,我也很开心与他这样相处。但我发现他与所有的男生都这样相处时,我心中也十分落空,却总是默默的安慰自己。可人都会变化。我开始渐渐发现他不再如同之前一样。后来无意中发现他有了女友。那一段时间,我每天晚上都在想这件事。放假了,而又开学了。他说他又是单身,于是每天以以“我爱你”在QQ聊着天。但是突然的他不再这样了。因该是他发现了我喜欢他了吧。却有天,他说他妈知道了这事。我。。。。。。我想忘了他,不再见到他。删了好友,删了记录,删了图片,删掉了所有与他的东西。不再理他,也将这段故事写下来,然后彻底忘记了他。
同性恋,但是我好喜欢我现任啊,我是女孩子她也是女孩,可是我妈妈不会同意的,怎么办

他本来和我表白了

我很害怕

因为他是男生

我也是男生

我怕他只是在闹着玩

他说他喜欢我的颜值我的声音我的一切

本来我只是一笑了之


后来慢慢地

我觉得他对我挺好的

会问候我关心我给我买礼物送祝福蹲零点

可我渐渐发现

他对别的女生也这样


他也告诉过我

他有喜欢的女生了

我问他他喜欢她什么

他打不上来

嘴上和我说放弃了

暗地里我觉得他还是那样


我们本来是互相用对方的照片做qq签名墙

可他那天突然换了


我们本来是用的情头

可那天他和我说情头太幼稚了

于是自己换下来了

没过几天

他就和他自己的一个“好姐妹”用了闺头


我们qq亲密关系是情侣

可他会把qq主页的聊天框

全部清空

只剩下置顶特关

一个是他自己

一个是他和他用闺头的姐妹


我们一起出去玩

他总是玩着手机

哦不

是给他的树树(好姐妹)发消息


张口闭口树树树树

总是问我

我要给树树带一点什么纪念品回去呢?


关我屁事


我和你家树树又不熟


中午吃饭

我们会上一层楼去丢口罩

他总是会特意去看看树树

拉着我

要是我不愿意了

他会扔下我一个人回班

他自己去


现在连课间

他几乎也不来找我了

我就坐在他的斜后面

可他一直在和他的同桌和前桌讲话

放学也会说

“我同桌......”


关我屁事


你同桌我同桌?


放学了

他会拉着我去等树树出来

我不知道

他看没看出来


我讨厌这个树树

她夺走了一切


我昨天告诉他

我可以轻易让他为我花二十块钱

只要我和他qq的火断了

他就会花二十块钱充svip续火

他说

你怎么知道我就会续呢


是啊

怎么会呢

物是人非就是这样吧


我应该可以考上本市最好的学校

他不一定

我想着

也就十个月了

别撕逼坏了和气


我很害怕

害怕自己真的喜欢上了他

害怕自己离不开他


又害怕耽误他

怕他因为我放不开

我想和他解除亲密关系

从恋人重新变回基友

我怕就是这个恋人的名号

改变了我许多


我该怎么办

初中的时候摊上了个控制欲超级强的班主任,而我又是那种不受控制的人,所以他就处处针对我,我精神崩溃了,我不知道,我家长看我平时没心没肺的样子也认为我没事,后来初二没上完我就转学了,转到了一个封闭学校,我还是没心没肺的,初三我遇到了他,他之前一直都是一个人,我把他从深渊中带了出来而我却又掉了进去,我崩盘了,高中高一我根本就没上几个月,我知道他喜欢我,我也喜欢他,可我害怕世俗,同性恋真的会被接受吗?我不知道,我还被查出了患有轻度抑郁。

这里是个菜菜立志于拯救世界的那种叭,天知道为啥初三的我会把日常活成狗血设子惹。/有点长,慎独,是菜菜碎碎念惹

关于爹妈,奇奇怪怪的离异家庭是了。反正爹妈都不是好人惹,渣男和小白花的故事吧。离婚后小白花就变成霸王花惹www菜菜是个立志于考编导拍片的孩子,有机会我真想整个视频讲讲我爹妈那个狗血罗曼史……天知道我爹一个没脸没才华的老男人,哪那么多漂亮姐姐上赶着倒贴他。

关于菜菜,菜菜是个没得感情的小菜鸡。成绩的话,最好的班的倒数第一。。。凤尾系列。一个班都要考重高而菜菜还在优高努力,论第一和倒一的差距。关键在于我妈对此十分吃惊,你居然是倒数第一,问题在于我倒一两年惹。。?

关于朋友,更多的是网友。。?列表鱼龙混杂系列啥子都有。于是被我妈科普了一番网友不能乱交,别混网bb。怎么讲呢,我这是可以现实bb的吗/捂脸,我现实的朋友一个个都是大佬,我这种负能和别人说略显尴尬。我列表(个人感觉)都是人美心善ww有的时候心态炸裂就可以收获列表的语音(是声控)以及奇奇怪怪的安慰惹。有几个网友真的超奈斯叭,感觉过年过节过生日什么的,有被列表cue到。。。关于列表送的礼物比我妈送的还符合我心意?!ps我发现江苏的男孩子声音都好听?!而且人帅心甜orz

关于三观,菜菜三观没有很正,至少很多大众认为不正经的事菜菜无所畏惧。。。?尤其是关于x叭,百合szd啊秃头。自从小白花离婚后天天叨叨渣男,菜菜如果有屌对男人那就是硬不起来。感觉没得神仙列表可能我现实对男孩子都不太行。。。现在不能搞好歹还能当朋友惹。所以叭,菜菜总觉着网上那些骗人的只是一部分,有那么一些小哥哥是很甜很暖der(但菜菜还是弯的就是惹

关于百合,菜菜有过一个超喜欢的漂亮姐姐,嗯漂亮姐姐太好了,直掰弯不道德,现在我们是好姐妹orz她太强了,也是要考重高的女人,我霍霍不起吧。她就是幸福美满a,有个宠她的哥哥,爹妈也是和美一家子,有被酸到惹。

关于现实,受到我妈奇奇怪怪的言论影响,我的朋友们都是有钱人,除了我。说道有钱就得叨叨我的集美(是个男孩子惹)我们的友情大概就是他哪天s在男人床上我帮他收尸??是的吧,奇奇怪怪的集美情深。集美有钞能力,举个例子,跑去livehouse点直男,然后有钱任性惹。。。不上床都行(关于上海的奇奇怪怪),划重点我们都15。他前段时间被字母圈老男人霍霍走惹,那个老男人也是个有钱的,市区住别墅。而我还是个努力备战中考的菜菜。值得一提的是,集美也菜但有钱,出国惹,一个很好的艺术类学校。。。考纽约大学贼稳。以后他估计就在国外住着了,据说要和寄宿家庭的孩子来一段/捂头。而我已经过了腐女aaa的时代,我现在看见我的基佬朋友,每天换男人,我只想知道哪个兄弟可以突破道德底线,在他出国之前和他睡一觉,让小基佬可以在出国前破处?塑料集美情惹。现实朋友挺多吧,但都是学霸,保送走了一群惹。

关于未来,菜菜有奇奇怪怪的人生规划。对于家里而言这就是不务正业了。更多偏向互联网。。?其实网红外包我可以aaa不做网红只草网红ww以及写写文剪剪视频当个阿婆主ww二刺猿ojbk沙雕菜菜无所畏惧惹。死宅倾向。其实菜菜有个大梦想,自己写本自己画自己配音整个番是吧。。。但是我菜

中考在周五,考前焦虑系列。该。说的都是真的,感觉跟奇奇怪怪的设子一样。果然写沙雕的人自己也是沙雕吗。

卑微菜菜,在线沙雕,缘见惹ww

最近失业快三个月了,明明心里很焦虑,还是不想努力去找工作,感觉渐渐放弃了自己。最近家里催婚越来越急,本来想这几年好好干一番大事业再和家人出柜(之前一直用这个来挡),现在看来我真的要顺应他们去相亲吗?我真的好恐慌特别是离30岁越来越逼近,感觉死期也要到了。

我是一个24岁的男生,在贴吧上认识了一个女生,他在卖自己的袜子,穿过的,我为了交朋友直接特别爽快的买了三双,然后有一天没理他,他生气了,然后经过一系列的解释,我和他视频了,我发现他腿比照片黑很多,好像裙子里面还有凸起,虽然声音听着算是个女生,但我知道不是。

我觉得有点受不了,从大学开始我喜欢玩一些社交软件,但总能遇上骗子,不乏男扮女装的人,有人骗钱有人骗色。实在是受不了了。

我本身就很谨慎,因为以前上当多,我数也数不过来了,无论是现实还是网上,比如我亲人被骗买保健品,我自己被骗买东西,治病之类的。我觉得我还健康的活着已经不容易了。

这个社会说实话什么人都有,我太幼稚了。

最近生理期到了心情不好,网上考试又不习惯,考试没考好。

可能他们觉得考得好就是理所当然,考不好就是不思进取,不努力学习吧,甚至怀疑我早恋。。。

但我真的和那个男生没有任何关系,我喜欢的是一个女生,但告诉他们又有什么用呢,他们说同性恋是变态

前几年因为喜欢上了一个女生,我和我的初恋前男友分手了。

这几年和女生在一起,感觉其实确实比较难走下去。而且我们的性格也不是那么合适,所以经常午夜梦回还是会想到我的前男友。是不是和他在一起才是比较对的选择...这些年一直心存愧疚又对他始终念念不忘感受得到他对我也还是一直存在感情心中很矛盾... 

偶然间发现这个树洞说一下自己心中的秘密也好。也算是个发泄的出口...

前几年因为喜欢上了一个女生,我和我的初恋前男友分手了。

这几年和女生在一起,感觉其实确实比较难走下去。而且我们的性格也不是那么合适,所以经常午夜梦回还是会想到我的前男友。是不是和他在一起才是比较对的选择...这些年一直心存愧疚又对他始终念念不忘感受得到他对我也还是一直存在感情心中很矛盾... 

偶然间发现这个树洞说一下自己心中的秘密也好。也算是个发泄的出口...

还是多说几句。


发布完了刚才那段,才发觉上半身手术不能再往后延期。我之前的想法是,存一点钱是一点,到时不够,就往后拖。


前几天为了付某些费用,把手术用的存款取出来了一点。心痛。但是不这样做,难道要父母帮我吗?我早就不是学生了。这几个月住在他们家里已经添了很多麻烦。羡慕那些B站、油管上的跨性别少年,又有什么办法呢?他们是照亮别人希望的星火,我是什么。


一个隐形人……住院的时候,被迫当了三天“女生”。我妈还叫我女儿。说服了我爸,但是亲朋好友怎么称呼我,他不会去纠正。


眼部康复宅在家里,父母说会帮我购买生活用品,但是我宁愿全副武装戴着口罩和太阳镜自己下去买卫生巾,也不想和任何承认我需要它们。虽然我知道身体部件和性别无关,但是我总觉得国内这环境,承认自己还能流血,就是给了他人无视我意愿的机会。他们会不会这样想:“明明就一个女生的样子,有胸,来月经,还说自己不是?”


这些,其实我都可以不管。但我就是不开心。觉得不公平。我明明也可以像leakingpipe一样啊。


我怕如果不做手术,永远都会有一个朋友在我意想不到的时候跳出来,指着我说:“你不是女生?可是你有胸部啊!”


我怕永远都得不到尊重。怕永远都有人肆无忌惮地问我“来月经了?”怕永远都有人在我要求不要使用“她”的时候,一脸无奈或不屑一顾地说:“额哈哈,好吧。” 


我做这个手术,就是要向他们证明我不是在赶一个潮流。


(以上都是我个人的情况。很多跨性别人士不想要手术也不需要。希望国家能够正视我们的存在,不再把手术与否作为改变身份证性别的标准)


距離上次來樹洞有十天了。這十天裡,因為倒睫做了眼瞼手術,讓醫生順手割了雙眼皮。出院第二天視力還模糊,堅持著把積壓的工作做完了。然後積極地開始準備簽證材料。因為眼睛要護理,所以逼著我正常地作息、沖涼、刷牙。每次當我感覺抑鬱不想動,我就會告訴自己”難道要讓這些煩惱阻止你去完成該做的事嗎?“


也有反彈的時候。有一天凌晨做惡夢醒來,第一件事就是想起那個曾讓我很傷心的白人男生。我又開始覺得對不起他,對他不夠好。雖然感到這好像是一種十足的自虐行為。


最近在微博和B站看到一些跨性別男孩。一個叫做leakingpipe,還是大學生,在家人支持下打了激素和做了手術。另一個是離異家長,看著很年輕,育有一個幼子,坦言考慮了15年,終於決定使用激素,評論中有人問”這孩子以後該叫你媽媽還是爸爸?“


我自己擔心兩個事情。一是我已經不是好多小gay那種嫩得能掐出水的年紀。我没有法令纹、髮際線完美的時候並沒能做自己,那時我化濃妝,穿很女性化的裙子,留長髮,嘗試和直男在一起,感覺很怪但是卻找不出原因。現在,我有了選擇,卻暗暗羨慕那些能夠更早有跨性別意識的男孩/酷兒們。等我存錢做完上半身手術也該30、31歲了。那之前的幾年等待期,是在耗費我的生命和青春嗎?


二是無論什麼性別,我這張臉都不是好看的。照鏡子經常被自己醜哭,割雙眼皮也拯救不了。用了激素的結果就是臉部會變變得更粗獷些,對此我不是很滿意,但是不願意回到女性化的樣貌去。然而,相貌好看的女跨男遇到的阻力應該比我大些吧,特別是身材比較豐滿,長得比較“漂亮”的,因為會被說可惜了、好好的為什麼要改。我這樣的,反而沒什麼人管。


就說這麼多吧。另外推薦Youtube上北同小叔的視頻。經常需要聽著他的vlog才能入睡。

激素还有半瓶,约等于1个半月的用量。不得不严肃地面对了。这一个半月的时间,我能回去美国吧?原本对老板说2月初,现在眼看可能要3月了。希望他不要把我开除。我宁愿少拿工资。


我必须振作。必须打起精神。必须努力。为了自己。为了父母。为了公司。


我希望终有一日能以自己能接受的样子,在那五光十色的gaybar夜店狂欢一次,并获得尊重。希望身边的同事不再是有空就讨论明星八卦、减肥、护肤品和好吃餐厅的95后孩子,而是能和我聊天文地理、时政要事,看过的展览和现代舞的美国人。希望我不再情绪失控,而是成为一个独当一面的漫画人/插画家。



这个树洞很少跨性别的分享。我就来多说些。


2016年的时候我在微博认识了一个男生,想要网恋。结果在上海见面后,觉得对这种关系反感,浑身不自在。这是我第一次发现自己可能是个性少数。我可能是无性恋?


后来他也去留学了,以朋友相称。一次他说想找人聊聊在纽约的不适应,因为除了我不认识其他人了。我表现得非常冷漠,只想避开。不久后,我把他全线拉黑。


他的人品其实很好。


毕业后,我经历了和一个白人gay的“友情”后,才发现我,是个跨性别。我不是女生,也不想完全做男生。我不想以女生的身份喜欢上别人,也不能接受在一段关系中被对方看作女生。


我开始不喜欢陌生人叫我小姐,并禁止朋友用“她”来指代我。


前段时间我在男同交友软件grindr开通了账号,我用了一张比较男性化的照片,并公开自己是跨性别,马上有(马上有)好多同志来找我。其中一个男人穷追不舍,我说我要回国了,他说真可惜啊我暗恋你。奇怪的是,我虽然一点也不喜欢他,却也没有反感,一笑置之。





一年前,我喜欢上了一个gay,高大,帅气,温柔,肌肉结实,五官精致,而且很有才华,是个小网红。我不是女生,我是跨性别,但当时没有出柜,并还留着长发、穿女装,不是他喜欢的类型,而且我默默无名很普通,无论是事业还是外貌都没有什么出彩的地方。他有时会来找我帮他做一些事或邀请我去看他的展览。


但我有自闭倾向,交流和其他人不太一样。我想起之前给他发的内容,总是会感觉后悔和惭愧。


我知道他不喜欢我,只是为了客套和找我帮忙才和我保持朋友关系。有时候,我觉得他在刻意撩拨我,还含情脉脉地看着我,只是因为好玩。我无法确认,如果是真的,他成功了。


总之,当时在我心里,这个关系是混乱的。在别人看来,就是我单方面的迷恋和跪舔吧。也有人说他是在利用我满足某些虚荣心。


六月份我们绝交了。在那之前,我不断偷偷地在某平台说他坏话,说他不在乎朋友,说他虚伪。因这事,竟有另一个友人离我而去。我也清醒,控制了情绪。他虽然没看到,但也收不回来了。


闹掰了后我经常早上梦见他,还觉得特别喜欢他。感觉很难过。


他让我意识到了两件事。一,我不想再做女生。二,我真的和其他人不一样,人际关系、抑郁、强迫症……其实都是因为自闭(不是某些人说的“假自闭”)。


我不想说什么祝他还好。因为我知道以他的能力,肯定过得很精彩。现在大概在ins上有2w粉了吧。我也放下了他可能利用我的嫌疑,我也不想要那本他一直不肯还我的书了。各自不要打扰吧。


最后我想对他说一句对不起,因为我的言行确实不是最合适的。


因为这事,我很多次想要自杀。不是因为没有结果,我也不想和他在一起。而是我意识到了我的不同。









在线心理医生说我在自闭症谱系,让我找线下诊所开一个诊断,说比起跨性别和性取向,这对我的快乐更重要。


一直没找。


我效率真低。


每天都觉得,反正我交际能力不行,不如放弃别找其他工作了。不如别回美国了。不如不争取了。反正朋友、老板和父母都不能理解,只怪我这个年纪怎么还不能控制情绪,给人带来困扰。


前段时间每天都想自杀。现在好点了。

我一个月前签证突然被吊销,不得不从美国返回国内,住在父母家。美国的公司是华人开的,特许我远程上班,但前提是我要快点再申请签证回去。


签证不好申请。旅游签风险巨大,助手签要和人捆绑,而且也只是一时的办法。


压力之下,考虑放弃,在国内定居。


我是跨性别gay。回国定居意味着放弃方便地就医和拿到药物的权利,和自己签名决定手术的权利。在国内,我的身体不是我一个人的,也是父母的。在美国,我有更多的尊重和自由,在上飞机的当天,我去纽约诊所面诊并在几小时后就拿到了激素,而且因为公司保险报销,价格十分便宜。这在国内是不可能的,我现住在广东,必须去北京或上海才能获得“诊断”和正规药物。


我想要30岁前做上半身手术。在美国工作时存了2000多美金,但对动辄1w美金的手术来说,只不过杯水车薪,也许4月缴税后就没了呢。在国内手术虽便宜些,但是需要家长签字。难道我要拉着我妈去北京么?她能同意??


我感觉我在纽约只是苟且偷生,经济十分困难,因为有自闭症,难以扩展社交圈进入美国人的企业。回了国,却要忍耐很多不尊重和不理解。



我不知道改怎么办。


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