共找到关于“同性”的秘密 145 条

失恋

虽然没在一起,但我失恋了...

那天因为她朋友造成的误会,我说不会再打扰她,她再也没回复我...

我知道她不喜欢被打扰,我一直努力当一位乖巧的女生,让她不对我感到厌恶,但我没想到,原来对她来说我什么都不是

以前你对我表达的好感,送的礼物,都是假的吧

跟其他人说的一样,其实你就是个骗子吧

我到底为什么还对骗子念念不忘呢,为什么还想挽回她

我和女朋友好了十年了,可是我现在爱上了一个男的,我没有见过他,只在三年前和他说过三次话,加起来应该不会有三十句吧,可是我真的爱上他了,我感觉他也爱着我,已经有三年了,我不知道该怎么办?我是女的,可女朋友把我当男朋友使唤,看她需要帮助就忍不住去忙她,感觉自己对不起女朋友,可是实在放不下那个男的,感觉心很累。被爹妈一天几十条消息加电话逼着找对象,被女朋友逼着买房,被老板压迫着不能休息,最累的时候生了一场大病,失去了一些记忆,可是还是没有忘掉他。我不允许他说爱我,跟我说话都不可以,就这么卡着,如鲠在喉,两个人卡了三年没有说过话,没见过面,我到现在都不知道他长的什么样子,帅不帅,娘不娘?可我感觉每天他都睡着我旁边,这就是第六感吧。女朋友离不开我,老是问我后半辈子去哪里工作,她要跟着我。可我忘不掉他,我该怎么办?我自己都不相信怎么会发生这种事情,没有人可以倾诉,就找个树洞吧。遇到他之前我没想过结婚,遇到他之后我没想过会和别人结婚。树洞树洞,这就是我的秘密。这是我永远的秘密。我想我是真的爱他,可是对不起,虽然我知道你在等着我,可我真的不会先放开她的手,真的对不起。想哭了
我是一个男同性恋,高中的(高中的)时候就已经完全认识到自己的状况了,这么多年过去了,依然没有能找到一直陪伴的那个人。我也不至于没有人要,但是我总是对那些人不感兴趣(一些网站或者贴吧认识的人),我每次都喜欢上自己的同学,但是我已经开始认清现实了,同性恋在现实生活中找到那个互相相爱的伴侣的可能性无限接近于0,至少我不认为我有这个福气。我希望可以找一个百合,我们假恋爱,哄哄双方父母高兴,也好掩饰给身边的朋友看。我今年21
我好累……本人男生,单恋另一个男生。单恋很长时间,网上和他是cp,也用的情头,但是现实只是朋友……他就是那种钢铁直男,我就很怕他疏远我……。就这样,我快撑不下去了,能不能有人给我一些建议……?

我越来越喜欢那个女孩子了,每天都会想她,非常想见她,但我不敢说出来,我家人都是思想非常保守的那种,要是被他们知道我是同性恋他们非打死我不可。我也不敢和朋友说,怕说了她们会觉得我变态,然后不理我了。我更不敢告诉那个女孩子,在她眼里我是她最好的朋友,我不想破坏这种关系,如果我告诉她我的想法,她说不定就不和我当朋友了。但我喜欢她啊,我们不在一个地方上学,我每天都想见她,但就是见不到,我每天都很苦恼。

已婚女,最近脑子里一直徘徊着一个丧失道德底线的想法,“想找个女朋友”,好像从小就一直有同性倾向,但眼界和见识局限了我的认知,直到结了婚,才发现,原来女人可以喜欢女人,原来我喜欢的是女人,跟丈夫坦白了,可是即使没有交集,没有性没有爱,他仍然坚持不离婚,跟家里面的人说离婚,得到了很不好的结果,情绪很不好,即使跟家里的一些人出柜得到了支持,但无形的压力仍得不到缓解,所以其实想找女朋友可能是为了解压吧,现在想想,二十多岁的自己就因为觉得该找个人在一起了该找个结婚了的想法和做法有多害人害己,哈哈。

来自一个心智到老年才发育的女人。

希望我们能像对方一样勇敢。
真的想哭,没想到我这辈子都不会碰到这种事的,他妈的。唉,手机打字好累,现在还在酒店,凌晨4点半,我在这里说的话一定要被顶上去,万宜静,我cnm,你们知道一个男的被34个陌生女人qj的感受吗?我他妈昨晚被这比女的下了迷药,刚醒来,下体是真的肿,想哭,我的菊花也被她们给爆了,真的不知道该不该报警,能不能来个人安慰下我啊。唉,mlgb的,现在后背下腰的位置很不舒服,有点冷,这几个狗女杂种不得好死!你他妈干就干了,还把尼玛的蕾丝内裤和丝袜套老子头上,草泥马!老子必须要报警!必须!现在嘴里说话都有股味道,恶心,这几个婊子真的禽兽不如!禽兽不如!!!!
我真是喜欢她啊……她也跟我聊过百合之类,又怕自己说出来就……唉:-(

我们真的完全没联络了不知道你最近怎么样了和那个女孩还好吧?现在是5月了你那儿也不再是下雪天了我这儿一年四季都是夏天可我的心跟着你那儿的天气凉起来了。你还好吗最近快乐吗她还有没有让你掉眼泪?那个我想说我也遇到了一个女孩她比我大也比你大一岁长发的挺好看的可感觉还是输你一点儿不过她好在会陪我呀不像你总说忙。我在她身上看见我的影子就是我爱你的时候的影子我知道她是真的喜欢我在说了喜欢她以后我就会好好对她只不过...我真的能做到对她像对你那样好吗 我真的能连自尊面子都不要像迁就你那样去迁就她吗?我错过了那个我认真想嫁的你是不是就变得随便?或是挑剔?你的语音我还是会忍不住点开来听没什么就只是想听听你的声音不过我真的很少很少极少翻开我们的聊天记录了...我想我是可以做到放下你的...可当薛之谦的方圆几里一响起脑中第一个出现的依然是你这首歌成了我的单曲循环而我一个唱歌不喜欢用心的人在唱这首歌的时候是那么地走心.

杨杨,我要走了,比很远还远,记得一定要比我幸福,才不枉费我狼狈退出。

你明知道。你明知道我的特别偏好,你明知道我对你不太一样,你明知道这样做即使在同性之间也显得有些违章。可你仍然这样做了:当你伏在窗台,轻撅翘臀,若无其事的看着窗外风景。我早已被你美好的曲线,性感的姿态吸引的移不开眼。我的眼里,身上,都像着了一团火。我忍耐不住,上前拥着你,仿佛只有与你相贴才能缓解燥热。你没有任何抵抗,却在我有进一步动作时笑着挣开。你究竟是怎么想的呢?我已经无法忍耐了……
该如何与她诉说我心底的秘密?该如何告诉她身为同性的我偷偷的爱慕着她?我是那么的渴求,她的一丝一毫都对我有着致命的诱惑,可是……说出来的话,就会被厌恶吧?毕竟她是一个对男孩有着向往的正常女孩……心底的欲望如同藤蔓将我紧紧缠绕,满心的急切无处释放……

我好像喜欢上了一个女孩子,但我也是女孩子。

我们九年来都以朋友的身份在一起,但我发现我不只想和她当朋友。

该怎么办?如果我告诉她我的感情的话,我们会不会连朋友都当不成了。

而且我觉得我配不上她,能和她当那么多年朋友我都感觉不可思议。她长得好看人又好成绩也好,而我一无是处。

我不知道怎么办才好了。

分开也已经一个月多了吧 实际上多少天我没算  你把我拉黑了我开了一个新账号(新账号)名字是''七月''  是随便改的也没啥意义  头像的那个女孩是我从网络上下载的...嗯 你开直播了以前我总让你直播你说你不 你说那看我就好了  我进入了你的直播间 你跟我打了个招呼 我心跳很快  我很怕被你发现那个人是我...

第一次进你的直播间竟然是以一个假账号  假装不知道你的事儿假装问你你的兴趣爱好等等的问题陪着你聊天...那是一个刚下完雨的晚上你说你不开心我假装问你是因为前任还是现任欺负你你说都不是是你喜欢的一个女生要结婚...说着说着你就哭Ie我在这儿陪着你哭我抽烟抽好多 听着你说她有多好而你早已把我忘记我真的好难受 那一个晚上我多想就这样踏着油门离开这世界...  

第二天 第三天 陪着你直播 听你的声音 真的很好听今天是第三天以这样的方式陪着你对不起不是故意要骗你但我实在无能为力不知道怎么样才可以知道你的近况...  我不会告诉你这个身份其实是我 陪着你哭 逗着你笑就好了  是我给不了你想要的幸福那我就祝你幸福  

其实当妳问我要不要找对象时,你不知道我有多心疼。我只能假装嘻嘻哈哈的说我还想要享受单身的生活。反问回你的时候,你告诉我你不想花太多的时间在一个人的身上。听到时我的心不再那么的疼,想至少妳还会在我的身边一段时间。但是开心不到一秒,我看见他向你走了过来。看着你们有说有笑的,我一点都插不进去。你们看起来如此的般配,更何况你们无意间的情侣装。妳和他说话时,你不知道那时的妳有多么的美丽就好像恋爱的少女。那时我多想走开,心里一直在滴血却还要假装微笑着。其实我真的很想和妳在一起,就像伴侣一样的不是什么朋友。有时我就在想着要是我是个男生是不是就能和妳在一起了。因为是女生,我对你的爱,根本无法说出口,我真的很害怕,当你知道是妳会厌恶我。真的很对不起,如此的我爱上了把我当成闺蜜的妳
今天四月一日,即便是在这个日子,我也没有勇气再去敲响那扇紧锁的门。今天意外的阳光正好,我又去了你我曾一起走过的大街小巷,我提着你曾说会买给我的陶瓷小娃娃,一路的走走停停。也许是因为阳光太刺眼,或者说我习惯了黑夜。在白天里,就算再怎么样也能忍住。晚上很快就到了,突然接到任务去方阵训练,今天真是愚人节吗?操场灯光辉映的那个方阵,曾有你的在旁等候,你害羞地匆匆离去。现在只有黑暗中冲出来的回忆,阵阵思绪。训练结束,我踱步走向那片黑暗,你我曾在那黑暗的阶梯坐着,谈着我们的未来。我,终于还是忍不住了,像个孩子一样哭着,不知所措,擦干眼泪。回到寝室,枕着湿漉漉的枕头,明天会好的吧。
我和她是网恋也是异国恋她是中国人而我是马来西亚人她96年我99年2在017年的年尾我遇见了她我们是在一个拉拉交友软件上认识的12月16日我们在一起了正好那天也是她的生日是她追的我我想这会是她最好的生日礼物吧...两个人在一起难免会有争吵我嫌她没有时间陪我总说忙她说我不信任她...我们冷战了好几天我终于忍不住给她发了条讯息说''我认输了我很想你''...可是隔天 她和我提出了分手我整个人都崩溃了我抽烟喝酒做了好多平时我不会做的事儿我甚至喝醉在众人面前哭泣这是我这辈子做过最丢脸的事了...她说她想清楚了我们不会有结果不如趁早分开...她说她要来一场形婚为了母亲所以要我离开她...可是在一起的时候我们都说好了谁都不准形婚她也说不管怎样都不会放弃我她说我们不像那些会因为一点小事就分手的情侣她说她要娶我说要和我结婚...然而我向她提起这些承诺的时候她也只回答我''所以呢''三个字...我好想挽回她我不知道怎么做才可以让她留下我的心里全都是她...能不能教教我该怎么做 
我是一个男生,大学刚入校,遇见了那个他,他说,他看到我有种久别重逢的高兴的感觉,我们相聊甚欢,他鼓起勇气向我告白,我接受,曾以为(曾以为),这会是我生命中最美好的事,不过的却算最美好的事吧,我们真心爱着对方.我,擅长各种事情除了体育方面;他,会武术,学习好.他说过,我是最善良单纯的男孩子,会好好的保护我;我,我也发誓会一心一意对他好.或许正因为我们太过爱着对方,我对他的行为感到吃醋,他渐渐意识到我戴着的假面,我们一如往常,但有什么却默默地改变着.在这很长的时间里,我们有着极大的幸福,也有着绵长的痛苦.恰逢一年最欢闹的圣诞节,他,说觉得有些累了,我搂着他,最后一次吻上他的唇,那种感觉似曾相识,他抱我更紧.漫长的假期来了,不知道是否因为两地相隔,关系又回到了之前,互发着暧昧的信息,享受着短暂的欢愉.开学,我迫不及待的上前,紧紧的搂着他,靠在他肩上,感觉和往常不一样,他没有微笑,只是任由我摆弄.第二天,他去开会,路上偶遇,这却最后一次见面了.放学回去后,十几条未读消息,他告诉我,我对他太好了,他很痛苦,不明白有什么会让我对他这么好,他说对我再无感情,决心不再爱任何人,一直孤单就好了.我与他争论了一会儿,他是真的决心不再爱了,删掉了我,我的消息只能带着请先添加对方为好友外加一个红色感叹号的难看的样子,不知道究竟怎么了..我从未对某个人这么好,从未大胆的表现自己的爱意,他走了,我也将我自己的心封锁了,再过多少个春秋,也等不回我这一生最爱的人.

我是女生,27岁的时候有一个很相爱的女朋友,在一起3年,今年30了在家人的不断催促以及自己的不断怀疑犹豫中还是跟一个男的从相亲到订婚,以及现在在讨论婚礼的事情了,我的女朋友一直在我身边体谅我,我知道她很不易,她说或许她最终也会结婚,含着泪祝我幸福。可是我却怎么都爱不上男的,不管他对我多么包容我都不曾真心为他心疼关心他,厌恶跟他有亲密接触,总告诉自己也许时间长了一切都会变化。可是我内心一直爱着女朋友,深觉愧疚。                                                             一方面又想有个传统的家庭哪怕牺牲掉自己的幸福,至少让家人也让自己下半辈子安心。             

一方面想跟男朋友分手然后好好跟女朋友过下去,毕竟是真心相爱不易,若是最后得到了父母的祝福那就是世界上最幸福的事情了。

(今天痛经,特疼,说话像喝了假酒,对不住了)

我是17号发喜欢自己发小的那个。因为有人回复应该在一起,所以忍不住又跑回来啰嗦。

mmp能在一起的话我早表白啦。要是生在国外或者晚生几年我可能都直接求婚了。想跟她过一辈子啊,以后领个孩子养条狗,多好。

可是不行啊。现在肯定不行。

我是她最好的朋友。我可以接受,到死都不跟她挑明喜欢她这事。但我不能接受,我们更进一步,谈过恋爱,最后没再在一起。那到时我去参加她和别人的婚礼得多TM尴尬。

希望她能幸福,不一定非得跟我。既然有得选,干嘛非得出柜跟家里吵架。现在年纪正好,她还有的是机会。吃点醋其实没啥,我觉得配不上她的,最后还留不下呢。(她第一个男朋友就抱怨过我们关系太好,听得我心里暗爽。别误会,我绝不干搅黄恋爱那种事。)能一直在她身边陪着就行。如果能找到个真心对她好的,我只会替她高兴。

她还有点喜欢我,(我知道是因为上次我俩出去玩她偷偷亲了我一下),但是她已经想明白了,满足于一点点暧昧不清。这几年她成熟了不少,活得也越来越现实,有较好的人生规划。她说过几年会回老家,找个合适工作,结婚生孩子。我呢,还在四处打拼,还在浪,不知道什么时候回去,安定下来。

我们都是独生子女,家里条件不错,亲人和睦。我俩都算比较顾家的类型。(我要是男生就好了,门当户对,家长都见过的。)她爸妈挺喜欢我,觉得我靠谱,孩子跟我玩,放心。(所以说要是我把人家孩子掰弯了,哪还有脸回去么。)再说,以我对她的了解,她是不可能出柜的。(我们就算能谈一段时间,可能也跟现在的状态没太大区别。相比起来,这事说开了,风险后果太大。)我爸妈算比较开放的,LGBT懂点,我说支持平权,他们也能理解。但是出柜还是算了。我妈心里承受能力非常差,要是真出柜,她非疯不可。(不开玩笑,姥爷那边有亲戚有病史的。)

我喜欢她,总在想她。我是理性的浪漫主义。而她是感性又实际的那种人。小时候别人惹她生气,她跑来跟我诉苦,我给她分析讲道理,她在气头上,惹更委屈。但她还是什么都来和我说,我就学会听着顺着说,让她消气。我喜欢回忆第一次在学校遇到她。那天她在操场靠着我,看着我笑,天气特别好。还有后来常常骑自行车驮她放学回家。

认真算,知道自己喜欢她得有五六年了。那感情比喜欢多更多。(再不管管,还会越来越多,越来越重,后面就该些太过头了。)这也是为什么我想放下。

单纯暗恋不会有结果,陷得太深还会消耗大量精力,影响生活。近两年我过得非常孤独,状态并不好,(当然不仅因为这事)。我用独处的时间面对自己,接受自己。我认为我可以对自己好一点,我也可以值得更好的更有质量的生活。

好好照顾自己,好好学习工作,好好谈几次恋爱。没准还会遇到个合适的人,也许我也能幸福呢?如果没有,我们到四十多岁,都不小心剩下了,(虽然不太可能,她那么优秀一姑娘),家里对于嫁不嫁得出去彻底放弃啦,那再搭伙过日子也不迟啊。

我很开心自己能有一段很单纯美(单纯美)好的感情,虽然没有说破,但她喜欢我,我也喜欢她(不管是友情、还是爱情、或者亲情)我们以后还会有很多美好的回忆。我非常非常珍惜它。不管今后如何,我只希望等老的时候,能问心无愧的告诉自己,我尽了最大的努力好好对她,去维护我们的关系。

祝有缘人都能天长地久,大家一定要幸福。

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