共找到关于“同性”的秘密 131 条
其实当妳问我要不要找对象时,你不知道我有多心疼。我只能假装嘻嘻哈哈的说我还想要享受单身的生活。反问回你的时候,你告诉我你不想花太多的时间在一个人的身上。听到时我的心不再那么的疼,想至少妳还会在我的身边一段时间。但是开心不到一秒,我看见他向你走了过来。看着你们有说有笑的,我一点都插不进去。你们看起来如此的般配,更何况你们无意间的情侣装。妳和他说话时,你不知道那时的妳有多么的美丽就好像恋爱的少女。那时我多想走开,心里一直在滴血却还要假装微笑着。其实我真的很想和妳在一起,就像伴侣一样的不是什么朋友。有时我就在想着要是我是个男生是不是就能和妳在一起了。因为是女生,我对你的爱,根本无法说出口,我真的很害怕,当你知道是妳会厌恶我。真的很对不起,如此的我爱上了把我当成闺蜜的妳
今天四月一日,即便是在这个日子,我也没有勇气再去敲响那扇紧锁的门。今天意外的阳光正好,我又去了你我曾一起走过的大街小巷,我提着你曾说会买给我的陶瓷小娃娃,一路的走走停停。也许是因为阳光太刺眼,或者说我习惯了黑夜。在白天里,就算再怎么样也能忍住。晚上很快就到了,突然接到任务去方阵训练,今天真是愚人节吗?操场灯光辉映的那个方阵,曾有你的在旁等候,你害羞地匆匆离去。现在只有黑暗中冲出来的回忆,阵阵思绪。训练结束,我踱步走向那片黑暗,你我曾在那黑暗的阶梯坐着,谈着我们的未来。我,终于还是忍不住了,像个孩子一样哭着,不知所措,擦干眼泪。回到寝室,枕着湿漉漉的枕头,明天会好的吧。
我和她是网恋也是异国恋她是中国人而我是马来西亚人她96年我99年2在017年的年尾我遇见了她我们是在一个拉拉交友软件上认识的12月16日我们在一起了正好那天也是她的生日是她追的我我想这会是她最好的生日礼物吧...两个人在一起难免会有争吵我嫌她没有时间陪我总说忙她说我不信任她...我们冷战了好几天我终于忍不住给她发了条讯息说''我认输了我很想你''...可是隔天 她和我提出了分手我整个人都崩溃了我抽烟喝酒做了好多平时我不会做的事儿我甚至喝醉在众人面前哭泣这是我这辈子做过最丢脸的事了...她说她想清楚了我们不会有结果不如趁早分开...她说她要来一场形婚为了母亲所以要我离开她...可是在一起的时候我们都说好了谁都不准形婚她也说不管怎样都不会放弃我她说我们不像那些会因为一点小事就分手的情侣她说她要娶我说要和我结婚...然而我向她提起这些承诺的时候她也只回答我''所以呢''三个字...我好想挽回她我不知道怎么做才可以让她留下我的心里全都是她...能不能教教我该怎么做 
我是一个男生,大学刚入校,遇见了那个他,他说,他看到我有种久别重逢的高兴的感觉,我们相聊甚欢,他鼓起勇气向我告白,我接受,曾以为(曾以为),这会是我生命中最美好的事,不过的却算最美好的事吧,我们真心爱着对方.我,擅长各种事情除了体育方面;他,会武术,学习好.他说过,我是最善良单纯的男孩子,会好好的保护我;我,我也发誓会一心一意对他好.或许正因为我们太过爱着对方,我对他的行为感到吃醋,他渐渐意识到我戴着的假面,我们一如往常,但有什么却默默地改变着.在这很长的时间里,我们有着极大的幸福,也有着绵长的痛苦.恰逢一年最欢闹的圣诞节,他,说觉得有些累了,我搂着他,最后一次吻上他的唇,那种感觉似曾相识,他抱我更紧.漫长的假期来了,不知道是否因为两地相隔,关系又回到了之前,互发着暧昧的信息,享受着短暂的欢愉.开学,我迫不及待的上前,紧紧的搂着他,靠在他肩上,感觉和往常不一样,他没有微笑,只是任由我摆弄.第二天,他去开会,路上偶遇,这却最后一次见面了.放学回去后,十几条未读消息,他告诉我,我对他太好了,他很痛苦,不明白有什么会让我对他这么好,他说对我再无感情,决心不再爱任何人,一直孤单就好了.我与他争论了一会儿,他是真的决心不再爱了,删掉了我,我的消息只能带着请先添加对方为好友外加一个红色感叹号的难看的样子,不知道究竟怎么了..我从未对某个人这么好,从未大胆的表现自己的爱意,他走了,我也将我自己的心封锁了,再过多少个春秋,也等不回我这一生最爱的人.

我是女生,27岁的时候有一个很相爱的女朋友,在一起3年,今年30了在家人的不断催促以及自己的不断怀疑犹豫中还是跟一个男的从相亲到订婚,以及现在在讨论婚礼的事情了,我的女朋友一直在我身边体谅我,我知道她很不易,她说或许她最终也会结婚,含着泪祝我幸福。可是我却怎么都爱不上男的,不管他对我多么包容我都不曾真心为他心疼关心他,厌恶跟他有亲密接触,总告诉自己也许时间长了一切都会变化。可是我内心一直爱着女朋友,深觉愧疚。                                                             一方面又想有个传统的家庭哪怕牺牲掉自己的幸福,至少让家人也让自己下半辈子安心。             

一方面想跟男朋友分手然后好好跟女朋友过下去,毕竟是真心相爱不易,若是最后得到了父母的祝福那就是世界上最幸福的事情了。

(今天痛经,特疼,说话像喝了假酒,对不住了)

我是17号发喜欢自己发小的那个。因为有人回复应该在一起,所以忍不住又跑回来啰嗦。

mmp能在一起的话我早表白啦。要是生在国外或者晚生几年我可能都直接求婚了。想跟她过一辈子啊,以后领个孩子养条狗,多好。

可是不行啊。现在肯定不行。

我是她最好的朋友。我可以接受,到死都不跟她挑明喜欢她这事。但我不能接受,我们更进一步,谈过恋爱,最后没再在一起。那到时我去参加她和别人的婚礼得多TM尴尬。

希望她能幸福,不一定非得跟我。既然有得选,干嘛非得出柜跟家里吵架。现在年纪正好,她还有的是机会。吃点醋其实没啥,我觉得配不上她的,最后还留不下呢。(她第一个男朋友就抱怨过我们关系太好,听得我心里暗爽。别误会,我绝不干搅黄恋爱那种事。)能一直在她身边陪着就行。如果能找到个真心对她好的,我只会替她高兴。

她还有点喜欢我,(我知道是因为上次我俩出去玩她偷偷亲了我一下),但是她已经想明白了,满足于一点点暧昧不清。这几年她成熟了不少,活得也越来越现实,有较好的人生规划。她说过几年会回老家,找个合适工作,结婚生孩子。我呢,还在四处打拼,还在浪,不知道什么时候回去,安定下来。

我们都是独生子女,家里条件不错,亲人和睦。我俩都算比较顾家的类型。(我要是男生就好了,门当户对,家长都见过的。)她爸妈挺喜欢我,觉得我靠谱,孩子跟我玩,放心。(所以说要是我把人家孩子掰弯了,哪还有脸回去么。)再说,以我对她的了解,她是不可能出柜的。(我们就算能谈一段时间,可能也跟现在的状态没太大区别。相比起来,这事说开了,风险后果太大。)我爸妈算比较开放的,LGBT懂点,我说支持平权,他们也能理解。但是出柜还是算了。我妈心里承受能力非常差,要是真出柜,她非疯不可。(不开玩笑,姥爷那边有亲戚有病史的。)

我喜欢她,总在想她。我是理性的浪漫主义。而她是感性又实际的那种人。小时候别人惹她生气,她跑来跟我诉苦,我给她分析讲道理,她在气头上,惹更委屈。但她还是什么都来和我说,我就学会听着顺着说,让她消气。我喜欢回忆第一次在学校遇到她。那天她在操场靠着我,看着我笑,天气特别好。还有后来常常骑自行车驮她放学回家。

认真算,知道自己喜欢她得有五六年了。那感情比喜欢多更多。(再不管管,还会越来越多,越来越重,后面就该些太过头了。)这也是为什么我想放下。

单纯暗恋不会有结果,陷得太深还会消耗大量精力,影响生活。近两年我过得非常孤独,状态并不好,(当然不仅因为这事)。我用独处的时间面对自己,接受自己。我认为我可以对自己好一点,我也可以值得更好的更有质量的生活。

好好照顾自己,好好学习工作,好好谈几次恋爱。没准还会遇到个合适的人,也许我也能幸福呢?如果没有,我们到四十多岁,都不小心剩下了,(虽然不太可能,她那么优秀一姑娘),家里对于嫁不嫁得出去彻底放弃啦,那再搭伙过日子也不迟啊。

我很开心自己能有一段很单纯美(单纯美)好的感情,虽然没有说破,但她喜欢我,我也喜欢她(不管是友情、还是爱情、或者亲情)我们以后还会有很多美好的回忆。我非常非常珍惜它。不管今后如何,我只希望等老的时候,能问心无愧的告诉自己,我尽了最大的努力好好对她,去维护我们的关系。

祝有缘人都能天长地久,大家一定要幸福。

我二十出头,还没有正经八百谈过恋爱。也不确定自己的性取向,小时候觉得自己性别识别障碍。我暗恋一个女生,特别喜欢。是我发小。我们毕业之后,几年前的事。有一天,她给我发消息的时候说:“我可能是个双,我喜欢你呀。”我说,“我知道。”没了。那时我对她已经不止朋友那种喜欢了。我告诉自己,如果回应就陷进去很难再出来。没多久,后来我还是陷进去了。总会想她。不停想。也没在说起这件事。我们的关系好到说再暧昧的话也不会有问题。原来她比较黏我。现在反倒变成我总想找她了。家里催着谈恋爱,我没兴趣,对别人也专注不起来。她后来谈了一个男朋友,有时吐槽,我听着还会吃醋,也是没谁了。不太敢看和蕾丝百合有关的东西,怕忍不住想,怕对不起她。目前正想办法放下这件事。
同性 
喜欢了十年零八个月的人……今天发现他是Gay……我觉得自己再也无法爱上谁了
09年认识他,对方主动发信息联系我,主动约我吃饭,虽然与他第二次见面就与对方发生了什么,但是对方是很主动关心人的那种,在之后的日子会每天发信息给我,我没吃饭会主动要求陪我吃饭,认识了接近两年,在11年对方去外地工作,然后突然就失去了一切联系,其实这期间我也知道对方并没有很重视我,但是当时我也不在乎,也不知道为什么,就是特别的喜欢他,在之后的几年里他偶尔会在QQ上跟我说几句话,没有再见过,16年年初,又再次见面,发现我对他还是如当年那么喜欢,这么多年没见并没有减少什么,然后问过对方当初有没有爱过我,当初为什么没有跟我在一起,他回答我没有做好准备,我说也不需要你的承诺也需要跟你结婚,有什么好准备的,对方沉默,唉……然后一直见面,直到17年10月,又如当年一样突然失去消息,虽然知道对方过了这么多年还是没有把我当做什么,但是我还是一直放不下他,我也想不明白他到底哪里好,为什么我要一直沉迷在他那里,就是一直无怨无悔的喜欢着他,很多次对自己说,放下吧,其实他并没有那么值得我这么做,一切仍旧。我现在也不知道我该怎么办,难道还是要跟之前那样就这么慢慢的等时间过去吗?

 我喜欢我一个室友,但在宿舍里表现的像个正常的异性恋一样,班里有一个追我的男生,人也挺好的,但就是觉得恶心,也试探性的在宿舍里说过百合的话题,虽然大多数人表示理解,但是也有人说太恶心了,后来有人问我是同性恋吗,我都说我是百合控。

 W(我喜欢的人)特别学霸,有点爱抽风,那天半夜开台灯看书被宿管抓住了,当时我脑子一抽,自己站出去了,被宿管罚了1000字检查,回去之后W就问我:“你这么好呢,该不会是爱上朕了吧?”然后我就特别嫌弃的和她说:“本王对你贫瘠的身材没有兴趣。”其实她问这句的时候我整个心都颤抖了一下,但最后还是没有说。

 都说了她是学霸了,但学霸也会有考不好的时候,那次掉到年级60多名,成绩单下来她当场就崩溃了,回去就拉着我在那哭,我也不知道该说什么,反正就是各种安慰呗,然后她心情慢慢平复了,我就感觉特别高兴。

 真的,感觉这段文字都没有一个准确的中心,但是我觉得这样陪着她真的特别开心,也许在她眼里,我只是一个朋友(或许是闺蜜什么的),但是在我眼里,她是我的全世界(感觉好肉麻)。

  

和不同的男人约会多次,便厌倦了逛街吃饭看电影,忘记了找男朋友的意义,喜欢宅在家中。

和好闺中蜜友逛街吃饭看电影,就不同了,莫名变得很有趣,很喜欢出去玩。

为什么不一样的感受?

我想这样吧。和一个男人去出玩,要考虑这个人我是否喜欢和他在一起,他有趣吗,喜欢他吗,他很好看吗,很放松吗,开心吗,自己的行为让他高兴吗,喜欢吧,介意吗。于是,多了点复杂。

和蜜友不同,咱们互相“喜欢”待在一起,彼此觉得有趣,快乐,放松,有什么说什么,无忧无虑。

我跟一个男生在一起过3年,这3年我们几乎相当于一直异地,大学开始后,他在也没找过我谈话,电话全部变成了空号,联系方式都不见了。我也……记不得他什么样子什么声音在哪里上学,记忆只剩下了名字。

今年大二,我发现自己喜欢上了同班的一个女生。她人很好,说话软软的,有对可爱的兔子牙,喜欢洛丽塔的小裙子,脸上总挂着笑,身上一股好闻的糖果味道。她是异性恋,大一的时候和班里一个男生谈的恋爱,那是她主动追的人家。当她和他在一起之后,我真的特别难过,听着她玩着如数家珍的说着那男生多好。

她现在已经分手了,我知道自己仍然没有机会。我哪会舍得,让她尴尬,让她害怕,让她面对这个世界大片大片的黑暗,对我来说,她就像我的天使,我怎么舍得她难过。这个世界上多的是歧视和厌恶,让她面对这些,我不敢,我不能。

她的那个人,一定是高大又帅气,总是摸摸她的头夸奖她,能大大方方地亲吻她,带她去游乐场,带她去见家长,和她走进她所期望过的婚礼殿堂。

而那个人……却没可能是我。

我是个女生之前和一个女生在一起三年多在分手前夕和单位的男同事接吻了,虽然没有发生关系,但是在我看来就是肉体出轨,于是我(于是我)跟女朋友分手了,分手的那几天很寂寞,再一次把男同事带回家,他是94年的,知道我不会跟他在一起,但是我们还是克制不住自己去接吻去抚摸,天亮了就会很罪恶,可是回想起来又会很甜,总之十分矛盾!
我不知道为什么你撩我还不承认你到底把我当什么你怎么这么讨厌轻易地就让我哭让我笑我知道你没有出过柜可是如果你不弯为什么还要给我机会
我会等你的…等她离开,等你回来。
被逼出柜了,真的好玩尴尬了……刚我第一次知道我尼玛第一次对男的时有欲望候,我他妈的怕了……一年,好不容易缓回来了,自己也接受这个事实了。今天因为学校的事和家长吵了一架,一怒之下我抖出来了……说出来也好,憋心里也难受。就是不知道该怎么面对了,我舅舅和我两老姐还不知道……tm的玩脱了……

步入高中后觉得过得很辛苦……因为是走读生,班里大多数人都是内宿所以关系在正式开学前就很好了,我又是一个慢热的人,已经几乎快一个月了我都没在班级里交到一个朋友,也就偶尔讨论一下问题就没有其他来往。而且倒霉的是分配座位的时候,我被分到一个人坐,每一次其他科任老师点名问我旁边有人吗我都摇摇头,心里有点尴尬……然后今天班主任告诉我下星期来一个新的男转校生因为没桌椅了,我旁边还可以坐就暂时同桌……全班都是男和男女和女坐就我一个异类……也不是说我就有性别歧视相反我是开放交友的,只是觉得和别人不一样心里有块疙瘩很难受……然后最好的朋友也去别的城市读高中……明明是在线上的却总是不及时回我信息,有时说几句又跑去打王者……我一个玩守望先锋的人不是很懂……学习上也有问题啊,我对理科完全不擅长,所以打算选文科,我的班级是重点班吧不说所有人就说坐在我附近的人理科都特别好,数学方面我最担心了,因为高中数学需要更多的思考但我脑子就是转不过来,一看到答案后又恍然大悟原来可以这样……可能只有英语爱我,语文课上让写文章结构也写得乱七八糟一大堆,一点也不精简……觉得自己真是各方面都不如别人有点自卑……有没朋友就很孤单了……

在军训的时候由于隔壁班一个小姐姐的回眸我居然喜欢上人家了……嗯……我是女的是这样了……那个女孩就是长得特别好看!对我来说!她的五官是我喜欢的那种精致立体的!尤其是眼睛很深邃有种忧郁气质,有点略欧美的双眼皮睫毛还很卷翘很浓密,皮肤白皙,头发有点淡黄,规矩的学生头也挡不住她的美啦!我是她的吹子!!!!可以说我们很有缘分吧大概,就是军训的时候由于隔壁班的关系我们两班经常一起训练,食堂吃饭的桌椅位置刚好遥想对望!!!列队时经常会站在相邻的位置虽然是一前一后,晚上去拉歌往返的队伍里也站在相邻位置!有时是并列我内心简直激动地要爆炸!最缘分的一次是我们两个连先后打水,我动作慢就挤在一些别的连队人里,打完后我就要走了就在这时她也打好要走但是退在一旁,我们就刚好对视了!!!!!真的很高兴虽然只是一眼连一句话都没说……我大概是花痴吧……后来回学校我们也经常遇到!跑操完回教室,由于人比较多就规定了各班的返回路线,在这种几率下遇到也算难得,但我们目前遇到三次!!!我觉得这可能真是一种缘分了……迷信迷信……可能真的很喜欢她吧我竟然梦见过她,而且她还在和我说话,笑得特别美!!不过我没来得及问名字我就醒了……sadly……

但是我觉得其实她和我一样是那种慢热的人……因为经常会看到在队伍里她都是一个人回教室。只不过她比我幸运一些刚好有好朋友同一个班级,她的好朋友是一个戴着黑框眼镜,很白,有点胖的女孩,她们关系应该很好有时可以看到她们同进同出,一起去图书馆去卫生间什么的……emmmmm是啊,是个人都有点嫉妒吧……我向来算是美女缘不错吧,因为我发现我大多数好朋友长相都很好看……包括上文提到的那个沉迷王者的好朋友,大概是所有我女性朋友里颜值最高的了……真的是今非昔比现在在高中一个新的女性朋友都没有更别说男性朋友了……虽然是有男同学和我说话,他确实很有趣也会关照一下我吧……就我一个坐的时候他特意过来有点小心翼翼地问我是不是一个人坐,然后我说是,他就大概楞了一下吧就说一个人也不错啊你看空间挺大的你可以放课本,我就笑一笑,挺谢谢他的,这话类似安慰吧,不过我这个人不是什么特别好的人,心高气傲啊我不喜欢被人类似同情这类的情感放我身上……总之也是因为慢热所以我们也不是什么好朋友……我们班的女生……说句心里话吧不太好听但是这就是我真实想法我也说了我不是什么好人……我觉得我们班的女生,入学成绩很好,学习都好,但在某些方面又显得无知,有些甚至表现出愚蠢和顽固……也别问我为什么这么闲观察别人,因为我在班级里没朋友下课没话说只能看看书要么看看人了……

我也不知道在高中该如何学习,就一天八节课,下午最后一节还要做试题……我又有点多动,一整天坐着脊椎屁股受不住啊回到家直接倒了,作业完全不想做,也就睡前背几个英语单词然后倒头秒睡……做题时又马虎本来会的也错,尤其理科题总是转不过来写个计算公式都要小心翼翼地……

真的好累啊



我是双性恋,我爱上了自己的同性同事,无法自拔,两年了,我知道他帅,壮,幽默,和气,但是花心,赌博,嫖娼,是个直渣男,可我还是爱他,没办法控制自己,今天我无意中发现他的情人也是单位的同事,我几乎要崩溃,这和我有什么关系,没有关系,但是感情就是这么奇怪,让人找不到道理的痛苦。痛苦,痛苦,痛苦,如果不再见他,我或许能忘了他,可是每天上班都一起,还有几十年,我怎么办。
现在才意识到自己喜欢女孩子,以前和一两个异性接过吻但我发觉那种感觉很奇怪,只以为是不喜欢那个男生了。直到意识到自己将更多的注意力放在同性上才发现我是个同性恋。很清楚家里人不会认同,而我要在日常生活在做得更好,再好一点,因为我们不会被多数人认同只能让自己更加优秀。一天天的好累,朋友在和我讨论异性时也要装出感兴趣的样子,好累
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