共找到关于“变”的秘密 97 条
突然很喜欢和人聊聊天,可是生活中貌似已经找不到可以吐露心迹的人了,可是长时间不与人沟通,会感觉自己快死了,活不下去了,也没有特别大的痛苦,就是感觉这世界上鲜有可以留恋的有趣的事情。
沉默着走了有多遥远。向着自己的目标进发,越往前越忘记以前喜欢的人,约会过的人,旧公司那些惹人厌的人,你变得越来越好,那些人跟自己没有共同语言。原谅别人,放下爱过的人,全凭眼界广阔,他们也就是沧海一粟。
改变 
越来越平淡了我的喜欢不喜欢的部分比喜欢的部分多出很多。佛说,不要喜欢,不要讨厌,就能保持平常心。很高深,不过我正在努力明白这境界。我今天问了前辈一个问题,她算和蔼,可是回答最后不客气,我觉得。不过,这是她的课题,不管我事,不会影响我的心情太久,有影响一点点。
   不知道自己怎么会这么失败,什么都干不成,不能顺利通过考试,做个微商,自己觉得很不错的产品,自己也是买了之后才决定做的,可是为什么实心实意做,结果要不就是没人买,要不就是有的人挑剔,总共二三百的东西我能给能做成几千的效果吗?我也是诚信经营,哎!
多年前应为异地恋女友主导跟我经常QQ上文字做一些不可描述的事,可能当时应为发泄吧。后来分手了,谈了好多女友但是却始终无法满足心理的欲望,难道文字比真实的还会有满足感吗,又不敢和新交的女友谈这个方面的(方面的)问题,怕被认为是变态,这算不算奇葩的性癖好啊

我觉得我快要与世界分离了

我的家庭本是圆满和谐的,突如其来的灾难使家里变得支离破碎。奶奶变得神神经经,因为爷爷倒下了。她自从爷爷住进了医院后,每天都是神神叨叨总是担心这个担心那个我在这个黑暗的家庭里度日如年,偶尔父亲回家会给一丝丝安慰可天天听着她的哀怨,她所诉说的痛苦我恐怕无法承受

我不清楚我将来可能会成为怎样的人

至少现在我很想考出去别的学校离开这云雾环绕的家 

命运弄人只能奉陪

很想找个老女人蹂躏我最好是高冷范的我是不是很变态
变态 
我很难受,真的很难受,我是一个自卑的人,很清楚自卑的原因主要是家里面,但难受的主要原因确是因为我软弱无力,我最近一直在思考着我存在的价值,想了很久,都没有想出答案。我妈为了我,为了家庭付出很多,很多,但我就是因为自己很大了,却还没在家里贡献什么?最近还经常抱怨家里的。我真的很累,为自己。为妈妈。很多时候我们的确有说出自己的想法,挺好的,但只能缓解我们的情绪,却不能起到很大的作用!想为自己活,就得学会着做自己不喜欢做的事,不然就算年龄一直在增长,幼稚却依旧在!
一个好女人能够创造一个好男人,好女人能够改变男人的一生。成功的男人会让自已的女人更美丽和拥有幸福。惟妙惟肖有懂爱的女人才知道如何经营自已的幸福人生,改变自已的男人更是一种用爱浇灌的改变。
怎么样才能变开心呢?我才18,可是我觉得我就像是一个怨妇,整天都皱着眉头,这样的我只在家庭里出现,在外面我是一个开朗的女生。每次个爸妈坐在一起我就觉得别扭,不喜欢,我会尽力去避开他们,有时是假装上厕所,有时是回房间,有时妈妈过来我和姐姐的房间睡觉我总会到客厅睡,因为我不想和妈妈待在一起。我用尽各种方法,就是不想和他们待在一起。我讨厌他们。我该是有病吧!我真的太不孝,但是我无法控制自己的烦躁,厌恶。怎么办?

第一次知道树洞的存在大概在一年前吧。惊叹于自己(于自己)眼界狭窄的同时也好奇这是一个怎样的存在。

有一些秘密想说出来,在一个公开却隐秘的地方,树洞最合适不过了吧。

并没有注册,却还可以选择匿名发帖。还不太会用呢。

转变 
我从未见过如此厚颜无耻之人!!!
我是一个普通人,和其他人一样的普通。我唯一不普通的就是我的灵魂里住着一个女生。我不是第一个也绝不是最后一个有这样想法的人,这个想法从我很小的时候就萌发了,只是当时太小不知道该怎么概括形容。慢慢的大了接触社会,了解到有很多和我相似的人,和我一样的痛苦(也有一部分放得开可以做真实的自己),无法做真实的自己,我们都是演员,我们的演技没人可以媲美,我们默默无闻地掩饰着自己,挣扎在现实和灵魂的边缘。我不知道该如何摆脱这样的宿命,我曾天真的想有一天我突然有钱了,我就能去变性做一个真实的自己,过自己想过的日子。但梦总归是梦,总有醒的时候,回到现实问题摆在面前我依然无解。这一生我都将无法摆脱宿命了,假如人有来世希望我能做个普通的女孩子,不再受这样的苦难。
变性 

我也想变好的呀

这句话连自己都不相信了吧

也是

没有毅力没有动力混个日子的

都是我

都是自己造成的

活该

高二下了,成绩变得好差。刚进入高中的(高中的)时候,成绩是班里的前十名,后来分班了变成班里的二十多三十多名。那时候我还不以为意,以为后面慢慢的就可以赶上来了。直到这次月考成绩出来,我是班里的三十五名,而我同桌是班里的第三名。同桌和我之间是有故事的。在高一的时候,因为学校宿舍不够住人,而我们不得已在学校附近租房子。刚开始我们不认识,后来父母让我们一起合租才渐渐熟悉。由于她习惯晚睡,而我习惯早睡,所以我不愿意和她合租了,搬到了她隔壁的房间,这样我们就是邻居了。那时候她有男朋友,她成绩很一般,她男朋友成绩非常好。为此她很难过,每次考试她都来跟我诉苦,说她成绩好差怎么办。那时候的我成绩是班里的前五名,我不是很难过,所以不能理解她的心情。所以安慰她,说三年很长,努力就可以了。高一上期考了,我总分多她五十多分。我妈妈和她妈妈在通话中说了我成绩,她的妈妈也许更看重她的成绩,所以就说她成绩差。于是她(于是她)以为是我妈妈故意打电话炫耀我成绩的,所以她就打电话说我妈妈。所以,从那时候起我们就关系决裂了。本以为高中我们不会再有任何交集的,直到高二的这个学期我们分到一个班级,一个宿舍,甚至做同桌。这一个月我看到了她的努力,她真的很努力,她也会教我数学题。我们又像原来一样来往。我知道我不努力,我没有像她那样只要不懂就去问,作业认认真真写,上课也很认真。她付出的努力,让她成为班里第三名,而我却是第三十五,呵呵,好可笑呵~下个星期就要开家长会了,不知道到时候我妈妈和她妈妈面对面在说我们的成绩的时候是什么场景,她的总分比我多八十,排名差三十多!我该怎么办?我现在是住宿,我不习惯晚睡,第二天上课我会很困的。宿舍的人习惯晚睡,开灯会亮,我想出去租房子住,但是还没有人愿意和我合租。我该怎么办?我觉得我好蠢。
要上班了,加油,过好每一天!

我初中时候谈过三次恋爱在别人看来应该是非常的不良吧可是我每一次都做好了和对方一辈子的打算可是他并不是这么想的 

我现在高二我非常喜欢M君他是一个笑起来很好看的超级可爱的学霸 他的同学说他很喜欢学习我跟他不是同一个次元的人我一定要一定要变得更好我要好好学习学会积极的面对一切成为一个和他一样的超级棒的人 怎么说呢我会静静的喜欢他吧 !!希望2018年可以和M君一起考上S大!!!!加油吧

1.大多数人不会在意你失败的理由2.日常的看似乏味生活才能见真章,拉开你我之间差距3.安静,闭嘴,一次成功可以洗掉之前大部分的貌似异类4.务实,坚持,想的天花乱坠不如实践来得实际5.不要存有侥幸心理,任何侥幸背后隐藏的大都是付出
在那里认识你,你现在回到那里,好多东西都变了,我们都信那是你的家,我知道你其实是个恋旧的人,但是你不能表现出来给那些粉丝们看见。今天,你回去,lz上的宝宝们也知道了,那时候我的心里居然产生了占有欲,不想他们去我们一群当初打拼的地方,我希望那是只属于五婶的,我希望他们不要参杂起来,但是不行,他们要加老群,我不想,可是不行。好多事做不到,感觉无能为力。就这样吧,一点一点的磨掉我的棱角。静观其变。晚安
  不变 

来说说近期的我吧,满满的负能量唠叨。

今年25岁,正是人生最好的年华,而对于我来说,感觉只有满满的挫败感。工作上班快5年的时间,被父母安排在一家效益不好的国企上班。我生性性格比较冷淡,话少,除了正常跟同事间的沟通交流,私生活很少混在一起。国企对于很多人来说都是福利的象征,可是我知道一个月的工资还不如外面饭店服务员高的辛酸,可能由于我是搞市场开发的,在大家眼里都是风光的角色,可是只有我知道,我熬过多少个通宵,大把大把的掉头发,天天流鼻血,一天最多的时候两三次的流,最严重的时候止不住血从嘴里往外吐。一个月却只能拿到全办公室最低的2千快收入,无任何奖金绩效,无年假,普通假期能休全就已经不错了。说出去可能根本没人信这是一个国企。说到这里有人一定说:既然这么不好为什么不辞职呢?我想说,如果你能明白,这是父母想给你的安稳。

最近其实不知道怎么回事,也许是公司效益稍有改观,来了这么多年第一次发绩效奖,六千块钱。对于我来说是三个月的工资,心里还是蛮高兴的。结果总有那么几个人不知道该用眼红还是什么词形容,阴阳怪气天天在我面前提我奖金的事情,意思给我分的多,然后吐槽自己才一点点(其实人家级别比我高,发的比我发的多多了)。听到这些话的时候我真的很想朝他吐一脸口水,我付出的努力你们看见了么,别人放假的时候我在加班,我甚至连春节都在在家加班,我天天流鼻血脸色煞白,半夜起床失去意识差点嗑死在卫生间的时候,在这些看客的眼里我就是我再编造讲故事。我很少请假,前一阵子真的有事请了半天假,被人当做是不想上班旷班出去逛。。。我不想跟他们狡辩什么,只觉得这些人心不止能用肮脏和丑陋去形容了。

其实现在的我或者好嘞,我很想去换一份工作,去开拓自己的新天地,不求大富大贵,只求我能开心快乐,能在工作中发现乐趣。可是国企呆久了人也真的会迷茫,离开这里我能干些什么,能不能给父母他们想要的安心,能不能混出一片自己的天地,25岁是不是已经太晚了?


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