共找到关于“变”的秘密 79 条
在那里认识你,你现在回到那里,好多东西都变了,我们都信那是你的家,我知道你其实是个恋旧的人,但是你不能表现出来给那些粉丝们看见。今天,你回去,lz上的宝宝们也知道了,那时候我的心里居然产生了占有欲,不想他们去我们一群当初打拼的地方,我希望那是只属于五婶的,我希望他们不要参杂起来,但是不行,他们要加老群,我不想,可是不行。好多事做不到,感觉无能为力。就这样吧,一点一点的磨掉我的棱角。静观其变。晚安
  不变 

来说说近期的我吧,满满的负能量唠叨。

今年25岁,正是人生最好的年华,而对于我来说,感觉只有满满的挫败感。工作上班快5年的时间,被父母安排在一家效益不好的国企上班。我生性性格比较冷淡,话少,除了正常跟同事间的沟通交流,私生活很少混在一起。国企对于很多人来说都是福利的象征,可是我知道一个月的工资还不如外面饭店服务员高的辛酸,可能由于我是搞市场开发的,在大家眼里都是风光的角色,可是只有我知道,我熬过多少个通宵,大把大把的掉头发,天天流鼻血,一天最多的时候两三次的流,最严重的时候止不住血从嘴里往外吐。一个月却只能拿到全办公室最低的2千快收入,无任何奖金绩效,无年假,普通假期能休全就已经不错了。说出去可能根本没人信这是一个国企。说到这里有人一定说:既然这么不好为什么不辞职呢?我想说,如果你能明白,这是父母想给你的安稳。

最近其实不知道怎么回事,也许是公司效益稍有改观,来了这么多年第一次发绩效奖,六千块钱。对于我来说是三个月的工资,心里还是蛮高兴的。结果总有那么几个人不知道该用眼红还是什么词形容,阴阳怪气天天在我面前提我奖金的事情,意思给我分的多,然后吐槽自己才一点点(其实人家级别比我高,发的比我发的多多了)。听到这些话的时候我真的很想朝他吐一脸口水,我付出的努力你们看见了么,别人放假的时候我在加班,我甚至连春节都在在家加班,我天天流鼻血脸色煞白,半夜起床失去意识差点嗑死在卫生间的时候,在这些看客的眼里我就是我再编造讲故事。我很少请假,前一阵子真的有事请了半天假,被人当做是不想上班旷班出去逛。。。我不想跟他们狡辩什么,只觉得这些人心不止能用肮脏和丑陋去形容了。

其实现在的我或者好嘞,我很想去换一份工作,去开拓自己的新天地,不求大富大贵,只求我能开心快乐,能在工作中发现乐趣。可是国企呆久了人也真的会迷茫,离开这里我能干些什么,能不能给父母他们想要的安心,能不能混出一片自己的天地,25岁是不是已经太晚了?


今天休息了,又自慰了两发,看着视频做的。现在么也想通了,自慰正常啊,男生也打飞机啊!注意频率和卫生就好。我也不用黄瓜什么的,不进去。换位想想,舍友没有广而告之我的这种事,也是一种理解和包涵吧!自己也在网上查过了。男女平等,不用太自责自己啦!多多注意就是�。我会努力控制频率,多读书,运动的。身体好(✪▽✪),面对一个新的自己!
其实你来不来,和我有多大的关系呢,一直说要放下的,在给我自己说一遍,我要放下你的,再见面也是从新开始。不会在惴惴不安,心跳加速。不在关注你,把你的微信删掉,电话拉黑,哈哈哈(哈哈哈)
越来越变,我无力阻止,现在我能做到的也就是顺应变化,或许这回是真的在社会方面长大了吧,能承受的更多了,也或许是做好了心里准备吧,反正这回仅仅只是感叹了。我不是圣人,我能做到的也就如此了。晚安世界。

缺点二:依赖

【问题】:有点小事就想依赖家人,得到安慰

【问题原因】:自己不独立,不够坚强,

【解决措施】:

1.能自己做的不麻烦家人
2.要懂得慢慢克制自己的心,克制自己的欲望,会换一种方位思考(可能你现在想着玩电脑或者是别的什么,而且是十分的想,迫切的想,但是这个时候,你可以去喝杯水,看看别的可能是窗前的高楼大厦,或者只是站着空白你的脑袋,转个身,平复心情,再想一想,答案可能会不一样~)
3.从小事做起,比如自己整理东西,自己决定自己买什么衣服
4.学会真正的爱自己,才能独立,不依赖家人

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【成功案例】


来自知乎匿名知友
自理能力差这个问题其实有很多解决方法的,例如我,初中以前一直是走读生,直到高中住宿后,整个人一下子变了。很多人会选择走读,在家条件好,该有的都有,不会缺这缺那,甚至受学校小卖部剥削!(我们学校封闭式的,除了小卖部,没有地方买东西了...)但其实如果开始在外住宿的生活,那么你需要学习的东西就会扑面而来。
上高中前我不会洗衣服,住宿后刚好那阵子天气热,得天天换衣服,而且不洗会发臭,总不能积累起来带回家让老妈洗吧,所以开学前我特地找长辈学如何洗衣服(别笑我,我敢说现在还有很多娃还不会洗衣服!)平日大部分是运动沾染的污渍,那最好洗了!不过有几次遇到墨水洒出什么的,咳咳咳,就卡壳了...继续学咯,借用班级电脑找妙招,白醋加热水可以洗掉,当然,要尽快。
住在学校其实就相当于只剩下你一个人来面对这个世界了,爸妈在家妥妥的,可他们不能无时无刻帮你,那么许多事情就得开始自己学习。不要怕出错,你越怕错就越不敢学!
当初学会汇款转账等一系列银行业务全是因为班主任逼我去做的,他说这是为了锻炼我....(其实是想偷懒吧!)在外肯定会遇到一些突发事件,别担心,我们除了百度,还有身边的小伙伴。千万不要羞于请教,毕竟大家都是一步一步走来的,谁是一生下来自理能力就超凡啊!!
政治书里有句话是”实践决定认识“,你不去做,那肯定是不会学到什么的。身边很多小伙伴可能还没玩过二手。初中开始我便经常逛赶集网,58,淘宝跳蚤市场等二手区,捞一些物美价廉的电子设备的同时看看能不能出掉一些自己不需要的东西。二手交易的过程一不小心就会被骗,当然除非你遇到大大的好人!高一时(高一时)由于一时脑热在没有仔细鉴定的情况下就买了一台二手ipod,结果发现各种渣啊!!还有一次是直接被对方钓鱼了...600大洋saygoodbye...就当吃一垫长一智了。
很多事情我还没有做过,很多知识还没学习,人生路漫漫,自理能力是你前进的基础,而提高自理能力就在于平日的积累,人无完人,错是在所难免的,谁没有犯过错呢?老俗话:”失败乃成功之母“管它能不能成功,不做做看怎么知道!!还有,照顾别人什么的还是先照顾好自己吧!!


问大家一个问题:

如何摆脱对家人的依赖?


有困难,我总是想让他们帮我,而他们有困难时,我却帮不了他们。我如何能独立起来?如何能摆脱对家人的依赖?


求解!请求大家评论出你们的想法和建议。谢谢〒▽〒

缺点一:不该大肆玩电脑。
【问题】童年时期玩奥比岛太多,玩到12点,浪费了时间,也毁坏了视力。
      休学时期玩天黑请闭眼太多,荒废光阴。
【问题出现原因】沉迷虚幻,向往虚幻的世界。
【解决措施】戒游戏,常用的(常用的)方法可以是:
1、让自己无法接触网络;
2、让他人监督;

3、换一种生活方式,去做不同的事情,保持心里的平静。(重要)

4.命运罐法。

买两个小陶瓷罐,红色的称‘好运罐’;黑色的称‘坏运罐’。每当产生上网念头的时候,就在两张小纸条上分别写出祝福自己拥有好运的话和自己遭遇坏运的话,然后借助想象,把纸条上的语言信息视觉化,之后选择其中一张投入相对应的小罐里,然后把另一张撕掉。选择往‘好运罐’里投祝福的话,就表明克制住了自己,决定不上网了;选择往‘坏运罐’里投遭遇厄运的话,表明克制不住自己,决定上网了。 
一位同学写了这样两张纸条:如果你现在能够克制自己不上网,并且去做一件很有意义的事儿,你的脑子就会变得非常聪明,学习成绩越来越好,在同学中的威信也越来越高;如果你现在选择上网,那么三天之内将有一件很不好的事情发生在你身上。 
写完这两张纸条后,如果选择了不上网,就可以把写着祝福自己的那张纸条投进‘好运罐’里,这就意味着祝福开始生效了。然后就把另外一张纸条撕掉,表示作废。如果选择了上网,就必须把写着自己不好的那张纸条投进‘坏运罐’里,这就意味着坏运开始生效。然后把另外一张纸条撕掉,表示作废。
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【成功案例】

-------作者:熊腿腿


先介绍一个真实的故事,说一下我的一个大学同学戒游戏的尝试。

首先,他把《魔兽世界》从电脑里卸载了——几天之后,其他同学表示了不满,因为这个同学老跑到他们的电脑上玩;
然后,这个同学向全班同学说,我要戒游戏瘾,谁抓到我玩游戏,就请他吃一次饭——一星期之后,因为算起来,大家能吃的免费饭够吃到过年的,所以这个同学表示取消赌约;
这个同学后来又想到了了一招绝的,他把自己在魔兽世界中的装备都卖掉了,并且让室友设置了新的登录密码,而且还不告诉他——这次事件稍微长一点,两个星期后,因为不堪该同学的骚扰,所以室友告诉了他新密码;
这个同学最后把电脑邮寄回家了……我们班男生当时都好担心我们自己的电脑……
到此为止,终于出现了一次转折。
这个同学坚持每天走出寝室,他很难静得下心去学习课本,所以他每天带一个本子,一支笔,到图书馆呆着看玄幻小说,没事写一写自己的感想或者是日记;
一段时间后,他开始看历史小说,并且偶尔骑自行车去校外逛一逛;
再一段时间后,他尝试翻翻课本,并强迫自己在教室里坐着;
再然后……他能够控制自己了。

戒游戏,常用的(常用的)方法可以是:
1、让自己无法接触网络;
2、让他人监督;
3、换一种生活方式,去做不同的事情,保持心里的平静。
最后一种方式才是最根本的,长期沉迷于游戏,沉迷于电脑的人,一定要走出室内,好好地去做不同的事情,逐渐找到自己的生活节奏,享受不同的生活乐趣。不要觉得戒网瘾很难,其实,只要你愿意,从下一秒开始你就可以不玩游戏了,毕竟,好像没有人拿着一把刀架在你脖子上,说你不玩游戏就杀了你吧。
所以,放松心情,该干嘛就干嘛去吧。

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戒网很难,有网瘾的人一般是不可能戒的了得。想想看微博微信知乎是多么的富有吸引力,尤其是和你枯燥无味的课程和乏善可陈的人生相比的时候。上网看一看别人有趣的生活,幻想自己生活在那样的生活里,就变成了一件美妙的事情,谁能拒绝得了这样的诱惑呢。上网还可以作为逃避现实的一个手段,每当沉浸在网络的海洋中,生活中的种种似乎都被挤到了一个角落里。

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要戒的,非网瘾。是空虚。

晨记。冥想。泡澡。阅读。运动。社交。

要让自己知道,网络的属性于你,是调味而不是必需。

我决定,放弃想要放弃的念头,继续读书。

感谢所有为我付出的亲人,朋友,和陌生的你们。

谢谢树洞见证着我的历程。

我,要重新面对自己,面对衡中,面对世界。

我,谋求改变!

我,既不会让家人失望,也一定不会亏欠心灵!

想办法,在二者之间寻到平衡。

确实如你所言“不逼自己一把无法看到光明”,但是我会发自内心的逼。

在天亮之前,我要为心灵的后花园点盏灯,让它指引我行走在刀光剑影。

2016113019:04

特别想改变,改掉自慰这个恶心的习惯!我是女生哎!现在特别讨厌自己的伪装!从现在起,我好好改变,不想恶心人的东西!做从前的那个自己!
改变 
这首歌只唱给你听

用我最美好的心灵

和阳光一起去旅行

去世界上最高的山顶

你就像花朵般美丽

却从来都不畏惧风雨

在我黑色的眼睛里

永远都会有你的身影

永远都会有你的身影

每当天空阴雨绵绵

我总会想起那段时间

不知道多少个夜未眠

只因为你的出现

就算生活能再来一遍

就算世界再回到从前

我知道我的选择

也不会改变

我的选择

也不会改变

你就像花朵般美丽

却从来都不畏惧风雨

在我黑色的眼睛里

永远都会有你的身影

永远都会有你的身影

每当天空阴雨绵绵

我总会想起那段时间

不知道多少个夜未眠

只因为你的出现

就算生活能再来一遍

就算世界再回到从前

我知道我的选择

也不会改变

我的选择

也不会改变

我的选择

不会改变

我到底要不要做俺来也?总感觉我的能力是不够的,可是我又不甘心,我曾经的好朋友做这个风生水起,我很羡慕她,但是她好像慢慢不太看得起我了,都不跟我说话了。现在的我成为不了和她同等的好朋友了吧,只有我也变强,才能接近她的生活。但是我又不擅长交际,感觉做不了俺来也……已经报了名却无论如何也无法迈出宣传的第一步,要在各种学校的QQ群里宣传,有点怕怕,会被踢吧……?


大学报名了接送新生的(新生的)志愿者,却有很多事情无法协调。学弟明天就要来了,但宿舍却不给住,学弟很心烦,我问他明天有没有地方住,他没有回我。这是我的工作啊,学弟你不要不理我好不好?起码给学姐吃一颗定心丸知道你没事……


刚去查了一下成绩,又差到了人神共愤的地步,宿舍除我之外三个都是学霸,压力好大……我还有一份学年总结没写完,感觉也写不出什么,大一一年几乎没什么高兴的事情,写着写着眼泪都快掉出来了;我是不是成为不了我理想中的我自己了呢?高中同学在大学里似乎都混出了一方水土,只有我在这里自怨自艾……


感谢树洞,真是不吐不快,虽说吐了亦不一定快,但还是会好受一点的吧……好了我要去码学年总结了。晚安。

立秋以后天气明显转凉,所以小姑非常明智的算好日期,这天从东北回来。而我,在这样的天气固执的穿着短裤,以至于现在腿还很麻很不舒服,发誓这是最后一次,下回再也不露腿了,街道上也都是穿长裤,短tee的人。今天一个小男生很nice的给我一杯柠檬茶,早先知道那个牌子很不错,有人推崇是最好味的茶饮,早想试试,可超市没有卖。而且一个非常有意思的巧合是,上面黑色小字的日期标识为7月18号,我的生日刚好是那一天,所以我都有点舍不得喝,喝了一半放到冰箱里冷藏。下回要记得给他买乐天的罐装饮料。其实他比我小,我是不用再补课的年纪,可是他还要紧锣密鼓的去补习班,约好的时间是他刚好下课,之后骑自行车过到这边。看他那一身装备就知道家庭条件不错。他比我小挺多的,可是还要比很多男生身高要高,而且嘴还很甜,是那种毫不刻意的会说话,有点类似我表妹,他们年纪正好相配,不过不确定他的性取向,这年代可说不准。我也不知道我紧张些什么,见到这个小正太总是一时语塞,天啊!我在胡思乱想些神马?!
想来觉得挺好好笑的,自己为了不迟到来回跑来跑去,结果人家在那很悠闲。那个人穿了一个夏威夷衬衫,像是刚度假回来,看起来也比较成熟,没有其实是老,hehe他看起来非常有教养,很客气有礼貌。并不帅,其实帅不帅真的不重要啊!好像从来喜欢的人都不是的相貌出众伦。没有非主流的在胳膊上纹纹身,没有一看就是一副理工男刻板实际的感觉,就是很好,让人觉得特别受尊重。我也知道自己不会吸引那么可爱的人,可就是喜欢啊!默默的进行着。

今天下午和朋友们打牌时候他们又说我变了快要认不到了 上次寒假的时候好像也是这样说的 但是玉玉说没有是不是我们已经熟悉到无论对方怎么变都不觉得发生变化了嘻嘻其实还是因为这半年来读没有联系过所以... 

自己也觉得这一年来变了很多从外在到内在虽然现在还是很迷茫 还是不确定未 真的很想在大学这几年里做个改变 从前自己的世界太狭隘了 我无法评判现在这样是好还是不好 可我很喜欢现在的自己 自信、有自己的想法、有想做的事情接下来的就交给时间吧

改变 
我最好的闺蜜和我喜欢的男生在一起了,我不知道是该祝福还是该怎样,但是我觉得我希望他们幸福,其实后来我觉得那个默默陪了我六年的人,似乎才是我真正喜欢的人,可是我已经没勇气告诉他了,只能默默在心里祈祷他是喜欢我的,突然有时候就不想说话了,想把耳机插上,与世隔绝,有人觉得我变了,其实我倒是没太大感觉,但是我确实变了,我成长了,更喜欢安静的待在没人看得见的角落,默默哭了,我变了啊,我看透了很多人很多事,却更心酸了,为什么啊,许多事(许多事)我只想沉默了,不想做出回答,就那样吧,我好累不想管了,我真的还有自己的初心么?
我是男性,今年大一。其实从初中开始,就觉得自己喜欢穿女装,但是一直没有尝试,只是种下了这样的种子。高中交了女朋友,我也告诉了她我内心的想法,没想到她很理解,还帮我买衣服完成了第一次变装。现在大学了,自己在校外住,变装也方便,可总是觉得自己这样是心理变态。我其实长得比较白净,也瘦弱,或者说挺阴柔。穿女装其实很少被认出来起码没被当面戳穿过。我喜欢女孩,坚决不是同性恋,只是喜欢穿女装。我看网上说很多男人穿女装为了性快感,怎么说昵,实话实说我也有,可是更多的还是觉得舒服,就是触感的舒服。我就是觉得女孩的衣服都让我有这种感觉。裙子很轻盈,有的毫无束缚感,有的很滑很贴身。连裤袜也很舒服,是被温柔的包裹着(包裹着)双腿的感觉,也非常实用,各种厚度穿裙子不冷,我差不多每次变装都要穿。长筒袜其实也很不错,就是担心走光所以几乎都是穿连裤袜。有几个女孩特别不嫌弃我还让我变装后和她们出去玩,不过逐渐我变装的事情传的越来越广。可是我现在不想弄得人尽皆知,有的人很感兴趣丝毫不歧视我,有的人却对我白眼相视。以前我发过几次,可是几乎没人回我。我也断断续续但并没停止变装。希望有人能告诉我看法或者建议,或者感兴趣,我也乐意和你聊聊。另,连裤袜确实很舒服,即使男性也应该试试。冬天的厚裤袜,保暖程度也不是一般的裤子能比的。
本来以为忘了你,结果那天打电话,你无意间说了一句,你不知道人会变的嘛,我的眼泪唰唰就掉下来了。没错,你说得对,人都是会变的。就像我现在变得不知道自己会不会重新遇见一个那样爱我的你一样。我的小米粒,你把他弄丢了吗是?
现在的电视节目很多,在这个娱乐至死的时代最不缺少的就是肥皂剧、综艺节目。可是对现在这些新拍的周围热论的都比较无感;胡歌最近演的那部看了两眼太狗血,之后忽然发现了小时候热播的《恶作剧之吻》随便找了一集拿出来看都胜过现在的俗烂电视剧。真让人怀念啊!现在台剧也慢慢衰退了,好多偶像明星来到内地赚钱拍些让人尴尬的影视作品。现在看来恶作剧之吻可以算是偶像剧中的经典了,林依晨已经嫁人,可是江直树和袁湘琴永远是最佳拍档。我觉得这部剧应该会陪我到老,只要有空就会重新温顾一遍,感叹一下逝去的年少时光。至少留下来的影像是永恒的,里面的温暖是永恒的。
有种看透世事又无力挽回的挫败感,自己好差。是,参照物选错了,但依然说服不了自己。我想成为什么样的人?下个目标是什么?我承认自己是个孤僻的人,而这样真的感觉不好。
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