共找到关于“发泄”的秘密 95 条
我没有任何发泄情绪的渠道,之前一直是和爸爸妈妈说,现在我不能再和他们说出口,因为他们的回答大抵不会是什么好话。和朋友也不能说,人都是自私的,人们喜欢对自己好,关心自己的人,所以我的负面情绪不能带给别人。在我的生活圈内无一人可信,友情爱情和亲情都不可信,然而就连这些话也无人可说。
武汉这么大,我却无处可去!快要窒息了!压力,压力压力!为什么这么艰难!关键是无人能够倾吐!每天都感觉生活在牢笼里!看不到未来,看不到光明!怎么才能摆脱这种折磨人的现状?
有点难过,我爸因为交友不慎兼之自己嘴上没把门的,把自己整进监狱去了,也许是看守所?现在打官司原告也不出场,说什么自己女儿因为不能上学抑郁了(是的,我爸TMD说能帮人上大学)求你们赶紧把他判个几年,别再这么拖着了,我心疼我妈。从初中我就想过让他俩离婚,不知道我妈怎么想的,千万别说是为了我,我特么的现在濒临抑郁一部分是因为我担心我妈,担心万一哪天我出意外了她怎么办(有次我她应酬喝醉了说我是她的依靠还是啥的)想了很多次,很多方法,但我实在是不敢死在她前面,不知道其他人是什么情况,我总是觉得如果我妈没了可能下一次我就可以说再见了。其实我说过很多次不想结婚不想生孩子,一部分是家庭原因,一部分可能是不想留下联系,总觉得自己是个风筝,老妈就是内条线,既想放开又不敢。很担心自己哪天坚持不下去,在这里没人知道我,让我发泄一下,明天还要努力。
shabi编导老师,为了钱脸都不要了,什么狗屎片子给给人看,一点东西也不给讲,我真的服了。
假烟假酒假朋友,真心真意真扎心,感觉自己越来越丧了,整个世界似乎都对我有着恶意,今年快十八岁了,从懵懵懂懂到察颜观色,从单纯善良到想毁灭一切,看见过虚伪,经历过绝望,当过滥好人,也曾经痛哭过一场,直到幡然醒悟才明白,自己有多么的傻的可怜,岁月峥嵘,时间让我慢慢改变,也适应了这一切,呵呵,此刻的自己大概已经进入黑化状态了吧,不过我却是已经累了,不想再和虚朋狗友笑脸相迎,保持可笑的友谊,也不想对爱情有什么渴望,更不想每天面对着弱肉强食的世界,但是我不能离开,我还有爱我的家人,我很痛苦,心很累,却不能抛弃他们,即使知道整个世界都容不下我。

内容啊

我一个竞赛半途而废因为自己贪玩不努力而高考崩盘本来都准备放弃了现在又死皮赖脸回来学发现自己根本不认真退步的厉害的狗屎玩意儿活在世上有什么意思呢

还有一阵子不想呆在理科竞赛班跑去学艺术自己明明就是个外行想借着所谓艺术逃避自己不敢面对化学的现实说那么冠冕堂皇真是有脸啊

对不起我就是个自尊心太强又没有那个实力和毅力空口说大话好高骛远眼高手低还嫉妒别人优秀的傻逼

总觉得啊自己其实根本没病却总喜欢无病呻吟谎话张口就来只想着吸引别人注意你说我都不好意思说自己是表演型人格障碍总是喜欢把自己弄得疯疯傻傻的不正常像个精神病人

狗日的老天爷

学习啊啊啊啊啊啊啊!!!!!!!!!!!!!!!

发泄 

公司老板,讲话一套套。今天说,按工作量加工资,明天说,有专业能力的人,难度高,工资比我们高。大后天,煲鸡汤,说要为自己人生规划。讲得好像他会给我高薪的模样,必然他不会给,有自己的人生规划,至多我另谋高就,根本与他的豪情壮语没有半点关系。


公司搞装修,来了一群人,不认识的,位置全部改动,靠窗的位置也堵住。什么空隙也不留,乱七八糟地,重新整理东西,电脑。工作量又得增加,忙不过来,真他大爷的烦。他大爷的,公司没有打印纸了,新来的总是用打印纸,浪费资源。


打印纸又得我买,老板又想要便宜的,挑来挑来,一群人等着用,烦死人了,懒得管他,他们自己搞定,我慢慢来。


工作量特别多,工资啊,扣几十块钱,就没了100元,不包吃。工资低,生活成本高。薪水低得可怜,还是坐前台这种烂位置,装修再美与我无关。越来越讨厌现状,我就想着,今年,掌握本领,辞职。



mq你不得好死。你wx不回我,微博天天装逼。你凭什么那么犯贱?他和谁在一起我怎么可能不知道?谁没有点心病?我就是爱他,怎么着了?h君,他的名字,对于我什么意义,大家都知道。你凭什么故意说我不爱听的?我不爱听什么你说什么,你不是傻逼是什么?你故意和我说他都结婚了,什么他永远不可能爱我。吃屎去吧你,大傻逼。草泥马

谁再故意说我不爱听的,或者故意戳穿我的心病,我祝谁原地爆炸

发泄 

除了血缘这种无条件的支持,我还能向谁寻求社会支持?

做人失败。

隔一段时间就不得不寻求支持,定期哭泣,根本不能好好应付生活

做人失败。

高不成低不就,用借口搪塞自己

失败。

失败

失败

失败!

世界上多我一个不多,少我一个不少

庸庸碌碌。

做不到尊重别人,就找不到人相互尊重、相互喜爱。

做人失败!

软弱,还不想让人看到。

只有懦夫不敢承认自己软弱。

我还能做成什么?

对别人指指点点

因为不敢把目光放在自己身上

懦夫!

我的室友,我一直忍着对她很好,因为她脾气是公认的坏。最近的事儿憋的慌来吐槽一下。我大老远给她的猫买洗澡的,她却嘲讽我,别买错了,我说我问了不会的,她却继续嘲讽我说我的智商那可未必。???这样说有意思吗??然后平时也比较自私。事实摆在面前都非常倔的那种。觉得自己世界的就是真理,别人说什么哪怕事实摆在面前也非要争赢那种。刚刚又在犟,见我也较真了,直接扭过头看电脑不搭理我,非常没礼貌,还挂着耳机和对象当我面说我不好,她对象也说必须让着她那种,就全怪我头上了。上个星期,我有非常重要的考试,她和我平时在一张桌子上看电脑,她几乎把所有的课都取消了,等重修,所以就比较闲,但是我明明很忙在学习,她却还在我对面打王者放歌开语音,很大声很闹腾。朋友间偶尔拍个黑照没啥,但她真的无论什么,不管这是不是真的太过分了都自己觉得无所谓,平时扮丑都无所谓,但说实话有些照片属实过分了.
   以前是一到晚上尤其睡觉的时候瞎比动静,咚咚地板声,还有滴滴的车警报就开始响。后来是上班的时候瞎比碧池,车警报滴滴响。现在我都辞职在家了,一学习,瞎比就开始干扰,车警报滴滴的声音今天又来了,没完没了。不过声音小了好多,是害我这么多年电量快用完了,所以动静小了吗?
   为什么瞎比就见不得别人好。但凡我日子过的好点,积极向上点,瞎比就立马坐立不安,采取下三滥的手段让我日子过不好,学不好,睡不好。有时候我不得不胡思乱想,这一切瞎比到底为了什么?????为什么这样没完没了。我尝试了很多方法不去这样想,我每天一大把一大把的吃药。可瞎比就是碧池不休,滴滴不停呢?
   瞎比到底安的什么心,想让我背多少锅?为什么就见不得我好???这么多年我怎么样,瞎比你最清楚。我就没干什么坏事,但你为什么纠缠不休?
   是这样吗?我有说错了你吗?你就是个碧池爆了得大尾巴狼。我看得很清楚。大家伙也会慢慢看清你们这些瞎比得真面目。畜生,瞎比!!!!!!!
发泄 

生活好多无奈,突然想找个没有人认识的记录下自己的想法,一搜索就发现了这个网站。

从小到大我都一直是别人眼中的乖孩子,爱学习,智商高,考试总是全年级数一数二的,也顺利的考上离家近的好大学,顺利保研。爸妈从来不在别人面前夸自己家孩子,但我知道他们以我为骄傲。

曾经年轻的时候多踌躇满志,觉得自己以后会大有一番作为,会给家人很好的生活。工作后也算在大城市拿着高薪,有房有车,孩子也很可爱聪明。虽然一步步认识到自己是个普通人,没有了年轻时不切实际的幻想,但也很知足,能从一个农村孩子在大城市站稳脚跟。

可是最近的事情真的是伤了父母的心,由于自己的懦弱,在妻子和家人之间没法协调。姐姐给我发消息,说我儿子当的真好,让父母颜面扫地。我真是无言以对,恨自己的无能。心里一遍遍发誓再也不让这种事情发生,可以经造成的伤害不知道要多久才能化解。

真的觉得自己太幼稚,只知道学习,为人处世方面能力太差。是我的无能伤害的父母和家人,又无人可以诉说,也不知道该怎么面对家人。

不知道何时能(何时能)重见阳光。希望在这里说过心情能好一点吧。


Restart  

在我还很小的时候,和比我大一两岁多姐姐们在一起玩游戏,那会儿估计也就是五六岁左右吧,印象中大家好像还都没有上小学呢,我也想不通为什么那时候他们就会想出这么变态的游戏:一种叫脱光腚,一种叫操逼。

说真的我今年三十岁了用键盘这样的词,都觉得不好意思,我想不出她们是从哪学的,她们还那么小;我还有一个悲催的哥哥,比我大五六岁吧,记不太准了,以扒掉我的裤子为乐趣,我真的不懂他们是怎么回事,总之这些烂事就是这么莫名其妙的让我遭遇了,那时我还不知道,这些会给我的前半生带来怎样的灾难。

十岁左右的时候,我第一次手淫,那时我甚至不知道这叫手淫,在外公家睡觉,因为之前写的那些遭遇,我有不好的习惯就是玩弄自己的阴茎,晚上玩着玩着,突然舒服感爆棚,然后出了一堆粘腻的液体,我傻傻的以为是身体太干了,就会分泌出液体让下体变湿润,现在想想已经无知到一定程度了,就这样,开始了新的恶习,后来家里又莫名其妙的出来了一本色情杂志,里边有一篇对男女之事描写的特别细的文章,我就每次读着它手淫,在厕所,在任何没人的地方手淫,就这样一直到我后来成年,上了大学。

当我意识到这些问题的时候,我已经把这些恶习坚持了十年,我开始焦虑、痛苦、自责,想要战胜自己,结果却越控制越严重,整整又是十年,改-犯-改-犯······,我真的很痛苦,这些事没办法跟任何人讲,没有人,我只能在心里挣扎,我甚至写在这里,都不知道能不能通过审核,我就是想跟自己说说话,太难受了。

上周看了一篇文章,讲的是网络色情成瘾的事,和我的状况完全相符,文章上说,长期的这种成瘾行为会导致大脑前叶出现异常,生活中一丁点刺激,都会让人联想到色情相关的东西,同时会对真实的伴侣失去兴趣,如果想要改变,要坚持不手淫,控制色情信息的接触,“让大脑重启”,使激素分泌正常,而要想控制自己,就要增加自己被监督的机会。

我以为我看了文章的道理就能坚持了,结果傻了叭唧的忽略了这是一个二十年的恶习,我的人生也不过三十年而已,怎么可能,今天没控制住,有看了毛片,手淫,还是老样,之所以写在这,也是希望能给自己一个督促吧,因为心理网站上说要避免独处,我又不可能做到,就只能在这写写,算是给自己一个监督吧。

下次有冲动就过来码字发泄,用冷水洗脸,今天是2018年3月13日,挺住,后半生还有好多事要做,别因为之前的恶果,毁了后续的一切,打起精神来!

真是能遇到这样的室友,拿你当朋友,。刚认识的时候,主动提出帮你搬家;你因考研辞职后的生日,考虑你都没什么钱了,我和朋友就干脆在家里做饭在家庆祝,没让你出一分钱,一份力,全当开心;平时吃个饭难道哪次没问过你要不要一起?你那么喜欢独断专行,不与我们商量。你现在拿我当赖皮,你就会甩手脱干,说什么不想撕破脸,话都放出来了,还当什么伪君子。你继续当你自命清高的大人物,爱怎样怎样。

                   第一章心之所向岳庙&华山

   36岁的中年胖男,又一次辞职了。毕业10余年,曾经努力过,憧憬过。因为许多原因,工作并不顺利。不过家庭很和睦,有个可爱的女儿,这也是支持着我能继续生活下去的动力。

    上一份工作,在工作的人际中没什么问题,工作进行的也比较顺利。工资从第一个月含泪领着的2000块到辞职时候算上奖金也月均5000了。

   “为什么要辞职呢?能说说公司哪方面不好吗?要不换一个组?公司下一步准备派你出国,学学新的设计,你们组长也说你干的不错。”我们的领导人很好,离职前不差我一分钱的工资奖金,也很想让我留下来。

    那我为什么要离开呢?究竟这样离开为了什么?中年男,上有老,下有小,背着房贷,干的好好的,说辞职就辞职???为什么????????

    我当时给我们领导的答复是,身体原因。

    是的,我奶奶在我离职前病逝,有点伤心上火。可这不影响工作。身体什么原因?

   第一,我工作的时候,耳边伴随多年的瞎比声音不停的碧池,错了,对了,这样那样。我就觉得我画什么瞎比都能看见,我被监控着直播画图?我喝口水,瞎比碧池,我上个厕所瞎比碧池。

   第二,窗外的车警报器,滴滴滴滴没完的响,一会响一下。我的工作本来就是要细致不能出错的活。我受不了干扰。而且碧池的声音和警报器的声音是曾经困扰了我多年的,只差一个跺地板了,就在刚才楼上还在跺地板。白天非工作的时候我可以忍受,没毛病。你们能想象曾经一个睡眠非常好的人,刚要睡着就咕咚一下,滴滴几声。过阵子,刚要睡再咕咚一下,滴滴几声。你们有过数不清是几天的持续失眠吗?

   第三,我真的身体不适,头部发木,发麻,思维变的迟钝。而且我一看到图纸脑子就要炸开,我憋屈。

   对了,还有第四点,差点忘记说了。每天中午吃饭回来我都不舒服。不是吃的不好,我觉得我被人摆拍,偷拍。这些年时长有些人背着包,在我身前晃悠,卡位。有的走着走着突然一回头。你他妈的瞎比,以为我是贼???我偷你妈个比了?瞎比是不会承认的,我也有苦说不出,说出来让人笑话。畜生就这样变本加厉的碧池,卡位,偷拍,摆拍,污蔑。我只是没有证据,我受不了碧池,我不是贼,我不想活了。

   可是我真这么死了,不正合了瞎比的意?亲人孩子怎么办?

   我就这样辞职了。

   我不是第一次的这样辞职了。辞职的日子里,我减肥徒步走,在家喝茶看书学日语,可瞎比就没事BB,学日语的时候BB,徒步的时候,卡位摆拍,BB。

   我受不了。我不只一次的说,你要真怎么样,咱们当面说个12345.别碧池。别在那穷BB。谁不要脸,谁是畜生?

  《笑傲江湖》是一部经典的金庸小说,吕颂贤饰演的令狐冲更是在我印象里面留下过非常深刻的印象。于是我(于是我)重温了这部剧。里面善良的,虚伪的,睁着眼睛说瞎话的,满口仁义道德的伪君子的各个人物形象都刻画的非常好,看了之后就是舒心。

    我想去华山看看,查过攻略,天险,海拔高。很适合我的心境,但是我的体重有问题,而且我只有一个人。我不一定上得去华山。但我真的很想去。

    许多人心里都有个武侠梦。都听说过岳飞将军,武穆遗书。

    我决定先许愿,我想摆脱瞎比的多年的骚扰,我要让恶有恶报。登山之前,我去了岳王庙。我许愿我要爬山华山,让冤屈得到洗刷,让恶人有恶报,瞎比瞎比报,畜生畜生报。我请岳王庙的四位将军,陪我走一遭,我们上华山!

  你被别人偷窥,监视,而你根本没做任何坏事,没有对不起良心。而那些偷窥你的人打着仁义道德正义的旗号变本加厉,咄咄逼人。谩骂,侮辱,碧池。他们让你连觉都睡不好,更甚可能下药的时候。你还要对着瞎比说欢迎继续?说你做的很对?还要对瞎比客客气气吗?到底是谁不要脸?谁不要脸?是谁?有一句话我说了将近10年,我怎么了我?我凭什么受这份罪。有什么能不能当着面说个12345。你不说,你在背后BB,污蔑,偷拍,创造条件作假偷拍。到底谁不要脸,谁是畜生。谁是瞎比。敢不敢当着面说,你还在那BB。我就是没有证据,我告诉你,别被我抓到。瞎比!!!!!!!!!!!!!!!畜生!!!!!!!!!!!!!!! 

   我相信世上总有许多好人。但真的就是有些人颠倒黑白,打着正义的旗号,弄虚作假,做这不要B-FACE的事情。明明卑鄙无耻偷窥,却满口仁义道德说着别人不要脸。你个碧池别被我抓到证据。我有个很长很长的故事,一直没人诉说。没有一个可以说出来的人。因为我就是没证据,但我就是听见瞎比在那不停的碧池。

    这个故事有些是真实发生的,也有很多是我结合现状的推测,由果推因,猜测的。我一直没有证据,没有一个可以倾诉的人,这里我就对着你说说。说说那些我听到的,看到的,发生在我身上10多年来的事情,以及故事里面形形色色的人,善良的,正义的,虚伪的,打着正义旗号装B的,没羞没臊天良丧尽的,各怀鬼胎机关算尽的,心怀鬼胎成天BB我的瞎逼无耻的畜生。

    不用你现在给我在那BB,你个臭不要脸的,现在还在那BB,还在那偷看。我抓着你证据,一定瞎比了你。

   有很多话想说。这么多年来,我自问问心无愧。可就是有XB来碧池我。我工作的时候BC,一错了或者怎么样,马BC的声音就来了。我看个电视,上个网页的时候,陪女儿游戏的时候,BC左一个BZ,右一个SB,这么样那么样的。我放个屁,XB说我用嘴放的。他连个屁都分不清。这么多年我是好人坏人,XB心里最清楚,。他就在那BC,激怒我,我一忍再忍,甲亢,白癜风,植紊,一个接一个的病。XB则变本加利的在那BC。我对得起天地良心。可是为什么就有XB这么XBC。老天爷也瞎吗?我真不想活了。XBCS敢不敢当着我的面说个12345.整天穷BC。BC骚扰了我整整10多年。我08年结婚,健健康康,。到现在一身病,谁来赔偿我,拿什么能赔回我来。XBCS没有一句道歉,反而变本加厉的BC。你要不要个Bface。别让我找到你偷看我的证据。cs。xb。hd。打着正义招牌道德绑架的cs。老子除了对不起老婆。没做过对不起谁的事情。xb。cs。你就在那bc吧,别让我找到证据。xbcs。xb!!!!!!!!!!!你要真带种你当着我的面认,你说个12345.不行就别那bc。坏事做多了的人,我但愿你1个人走夜路的时候心不慌。2018狗年心愿,恶有恶报,善有善报。畜生畜生报,眼不好的就好好看看眼科。心眼子不正,睁眼说瞎话的就没有办法了。我只有求菩萨恶有恶报。再加一句歌词:“世上就是有些人,没羞没臊,天良丧尽,假话当成真话说;有各怀鬼胎,机关算尽,阴损加蔫坏。”

    我08年左右,结婚的时候,汽车报警器嘟嘟嘟嘟的响,地板咚咚咚咚的砸。我一怎么得你就响,你就砸。曾经一整夜的响。我刚躺下一会要睡你咚咚一声,滴滴一声,消停不一会,刚要睡又砸。你说你有多坏。你是不是人,是不是CS。我怎么了我,凭什么受这份罪。你拿什么来赔我,xb。cs。天良丧尽,黑白颠倒的混蛋。别让我抓住你的证据。老子就告诉你,我不想活了。你也保重。

模电真的好烦好烦好烦好烦,真的很想回家了,回了家就没有这么多烦心事,随意玩,不用学,不用动脑子。造成现在这个样子都是因为你自己,你毁了自己的未来你知道吗。还信誓旦旦地说要让全家人很有钱,出去旅游,咱现在,居然还得担心会不会挂科,你个傻逼。真的傻逼。就知道整天看gv,美剧,小说打发时间,也不愿意多看看书,你就是个光说不会做的傻逼。本来时间都是狗够的,你要玩,控制不住要玩,结果就不够了,你个傻逼傻逼傻逼傻逼傻逼傻逼傻逼!!!
发泄 
我boss他怎么不去死,天天事无巨细的吩咐别人,说别人写的东西什么玩意,说自己随便改改就挺好,他是不是心里畸形了,快当上大boss自我膨胀了吧,个SB,天天要靠贬低别人来凸现自己的存在感
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