共找到关于“发泄”的秘密 64 条
今天,我妈,一个从结婚后记仇的人。被窝姐带去苏州玩几天,回归了,家庭。然后二号人物我哥,一个从长大后记仇的人。两个人都清晰地记得,被家人类似开玩笑的形式欺负过的人。故事说起来特别复杂。我妈,现在快类似精神病了。十五年如一日,嘴里小声的碎碎念说,家里谁给你们钱,谁养你们,其实就零花钱而已。又说你哪个叔以前怎么对你对你,其实也就开玩笑似得事情,比如你小时候,大人们捏你脸,说你不爱学习。然后还有开玩笑的说,我妈煮的饭(因为我妈天天洗手五小时,那手已经不成人样一般人接受不了还去洗米,ps洗米家里谁都可以洗,她自己抢着要洗,洗任何东西都勤快,但是没任何东西洗的干净。比如洗个碗洗两钟头,里面还有米粒,事实)我哥倒简单,喝酒不倒,但是就是要说话,说胡话,恐吓周边。不知道是喝少了还咋地。你说你一喝了酒的。你跟人说一小时话。人家没理你,你还能接着说,酒后不困不睡觉我不知道啥情况。就这天一个回来了一个喝酒了。吵了一小时,我正高兴呢吵完了?然后我妈又跑我哥放继续吵。两小时就在扰民中度过,楼下房东上来敲门叫不要吵了,我也没法阻止,两个人没打算结束战斗,显然要至少吵5小时!当时我哥喝酒了很冲动。我不该出门跑了。但是我也无奈。谁没点压力这社会,被骂了一小时你以为要结束了,另一家过来告诉你,继续嗨啊小伙子。又吵一小时,还是那种随时火拼的请况,我哥已经手握菜刀很久了。我最后出去前,我跟我妈说,不要再说话了,因为一个喝酒发酒疯的人你说他一点点意义都没有。我劝了我妈几次,她还是要吵一些,你小时候被哪个叔欺负,哪个叔不是好人这种小孩都看不起的话题争执。我出去了。说实话我回来的时候我最怕看到的是一地血,跟喝酒的人讲道理,被砍了我也觉得正常,你没事去跟完全疯的人理论?砍你怎么了,他都没意识。幸好。我回到家了。没意外发生。今天的故事到这里结束吧。太长了。我能把我家的事情写一本史迹。今天只是个发泄的过程,来这里发泄,是因为我压力比他们还大,却还要考虑所有人!
今天,我妈,一个从结婚后记仇的人。被窝姐带去苏州玩几天,回归了,家庭。然后二号人物我哥,一个从长大后记仇的人。两个人都清晰地记得,被家人类似开玩笑的形式欺负过的人。故事说起来特别复杂。我妈,现在快类似精神病了。十五年如一日,嘴里小声的碎碎念说,家里谁给你们钱,谁养你们,其实就零花钱而已。又说你哪个叔以前怎么对你对你,其实也就开玩笑似得事情,比如你小时候,大人们捏你脸,说你不爱学习。然后还有开玩笑的说,我妈煮的饭(因为我妈天天洗手五小时,那手已经不成人样一般人接受不了还去洗米,ps洗米家里谁都可以洗,她自己抢着要洗,洗任何东西都勤快,但是没任何东西洗的干净。比如洗个碗洗两钟头,里面还有米粒,事实)我哥倒简单,喝酒不倒,但是就是要说话,说胡话,恐吓周边。不知道是喝少了还咋地。你说你一喝了酒的。你跟人说一小时话。人家没理你,你还能接着说,酒后不困不睡觉我不知道啥情况。就这天一个回来了一个喝酒了。吵了一小时,我正高兴呢吵完了?然后我妈又跑我哥放继续吵。两小时就在扰民中度过,楼下房东上来敲门叫不要吵了,我也没法阻止,两个人没打算结束战斗,显然要至少吵5小时!当时我哥喝酒了很冲动。我不该出门跑了。但是我也无奈。谁没点压力这社会,被骂了一小时你以为要结束了,另一家过来告诉你,继续嗨啊小伙子。又吵一小时,还是那种随时火拼的请况,我哥已经手握菜刀很久了。我最后出去前,我跟我妈说,不要再说话了,因为一个喝酒发酒疯的人你说他一点点意义都没有。我劝了我妈几次,她还是要吵一些,你小时候被哪个叔欺负,哪个叔不是好人这种小孩都看不起的话题争执。我出去了。说实话我回来的时候我最怕看到的是一地血,跟喝酒的人讲道理,被砍了我也觉得正常,你没事去跟完全疯的人理论?砍你怎么了,他都没意识。幸好。我回到家了。没意外发生。今天的故事到这里结束吧。太长了。我能把我家的事情写一本史迹。今天只是个发泄的过程,来这里发泄,是因为我压力比他们还大,却还要考虑所有人!

我现在天天熬夜头发一把一把地掉被迫跟不喜欢的老师打交道是为了什么????为了考上好大学你有面子是吧?那你以后想拿我炫耀就不要因为我熬夜骂我啊?我熬夜不是因为帮你带小孩?上厕所叫我尿裤子叫我玩游戏叫我哭了叫我,你是植物人??只会躺床上刷抖音的那种??

逼我早起的时候知道我学习紧张,小孩缠着我不让我学习就装瞎,您是真的牛逼,只管生反正我是免费劳力免费保姆咯,nb

最恶心的就是考试前一天晚上打我打到脸肿起来,我考出好成绩之后还去给别人分享所谓“经验”,我考出这个分全靠老师和我自己,跟你半毛钱关系没有guna

戾气有点大,对不起

本该在两年前就结束的事情,非到现在终止,还要把归结于我放不下,哭笑不得,我太看重别人的看法了,没法子我有病啊,严重抑郁症,白天接受一句负面情绪影响一天心情,白天神经紧绷,晚上放肆的发泄,即便晚上也来烦我,唉!这么不希望我好吗
想在陌生的环境找一个朋友,相互能不避讳坦诚的聊聊天,互相关心,彼此鼓励。仅限微信交流,没有利益瓜葛,说说喜好、得失、厌恶、吐槽。本人男30岁郑州安居,限女性,留下微信我加你。‘限女性“没有龌龊的想法,就是比较尴尬。

我很难过,真的很难过。

我自己就是个很丧的人,每天焦虑到睡不着觉,可是我不可能和谁说。

是啊,我自己还当着树洞,如果我被发现说了那些话,她们会怎么样?我带头传播负能量,我会影响她们的啊。

我不会死。我知道。她们向我发泄再多我也扛得住,我知道无论如何我不能死,我也不配去死。

可是只是有时候到很晚了,想要有人能够抱抱我都做不到。

简直像分裂一样,白天就是无坚不摧,到了晚上就哭的像个傻子。

我真的很烦啊……

我怕啊,我怕说出来她们会哄我,会让我去休息。我不想休息。

我想看着她们,这会让我好一些。可是总有人刺激她们。

太无力了。

我很害怕,我真的很害怕,我怕万一真的出了事怎么办,我怕我崩溃了怎么办。可我能找谁?一旦我崩过,她们就会记得,下次我一有状态不对,她们就会警觉。

我不能。我必须挺直了腰杆,自从我选择走这条路,我就很难再哭诉什么向谁示弱了。我不后悔。我想救人。哪怕我自己也就这个样子。

的确自我感动,不委屈不可能,但是……算了吧。总还是把话咽下去了。

我的确有罪,我曾经害的一个人难过了很久,让我经历那些我可能活不下来了。我想还债,我对不起她,我要活下去,我要用一辈子把我欠她的还回去。

可是很累啊。真的很累啊。

我想死。

特别懦弱,对吧。

我允许我畏惧,可我不能逃。

抱歉。还是很丧,而且帮不上什么忙,自己撑着不给你们带来麻烦,我会尽力的。

还是忍不住说了这么多,果然就不是个能够独当一面的人。

我想拥有钢筋铁骨,可是我没有。

我曾经在一个群里哭诉,被他们骂的很厉害,他们说我不务正业,说我就会矫情,就会叽叽歪歪,可能就是从那个时候起,我就再也不敢说了。我怕。我不想被污名化。我承认我很颓,但我心里的那个世界对我来说好美,我不想它被玷污。

我不想她们和我一样了。那些日子太难熬了。所以我宁愿圣母,我宁愿哄错了人,我也不想再伤害哪怕一个人了。

我现在已经慢慢,坚强起来了,无所谓那些人说我什么了,如果要说的话就冲我来吧。为什么要伤害她们?

恶心就恶心吧,我不想放过哪怕一个。我从来都没有善意,这只是我对自己的负责而已,我不会被随意消费善意的。

我不敢说。

诚然我希望她们活下来,可是……可是我还是个很没有同理心,很麻木不仁的人啊。

我不是个好人,可我想当个好人。

大概就是这样了。

手背又开始被抠烂了,这方面我还真是天生的适合丧,我痛觉很不灵敏,自残的时候很难觉得痛之类的。我只能凭自制力控制我自己不要做过分了。

她们母子俩还要依仗我好好生活,我应该重拾信心,好好学习,好好生活,成为好老师还是可以的不一定是很好,最起码过得去。
好气哦,你作为AE,没确定好需求,让我一二三四遍的没完没了的写,全都是按照你要求的写,客户不满意不仅仅是对我不满,更多是你啊,是你没做好传递工作,你没理解好客户的需求啊,我的稿子全都是你满意了才给的客户啊,你全赖我身上,你有劲么你,垃圾
发泄 
好难过,没人跟我讲话。也不敢跟别人讲话,担心讲多了别人会厌烦,也害怕把自己恶劣一面的本质暴露出来。开始沉迷于虚拟的精神安慰,明明什么都得不到。很多道理我都懂,但就是控制不住自己。

做人真的很难。

那些拥有强大信念的人真的很强,我无法达到。我甚至没有足够的毅力和自律性。

我羡慕过那些拥有才能的人,知道自己不过一介凡人。

但是我还是不能接受,错误因为人情权利变成非错误,正确却被强制掩盖,就因为面子,因为爱护,因为“社会性”。

我争论过,讽刺过,呐喊过,最后得到的却是空虚和质疑,甚至打扰自己的生活和思维。

我被质疑到自我怀疑,甚至忍不住想要辱骂和诅咒,去踏上魔鬼的深渊。

最终我还是坚持要做个人。

但人也好难做哦。

fxslbiss啦!!!

好压抑,分手快到两个月了,不知道为什么,就是忘不了她,为之努力了15年的工作突然之间没有了动力,家人不能说的太明白,朋友又不想说,只能自己默默的扛着,感觉快要顶不住了
在这个世上,总有人对你好,有人对你不好。有人给与你帮助,有人巴不得落井下石,看你好戏。所以请务必记住那些伤害你的人,记住他们的样子,即使不准备报复,也要告诉自己,是这些人嘲笑我。必须承认将敌人泛化是很愚蠢的,但是强忍心中的怒火也是傻逼透顶,记住他们,要记住这些混蛋,要恨要厌恶就去找他们,找到这帮杂碎,用尽全力去报复,草。    
马上要考试了,我很烦恼,当然不是为考不好而烦恼,只是我不擅长拒绝别人。之前思修课期中合作写论文的时候,一宿舍很自然被分到一组,可是我的其他两个室友很懒,她们不打算制作,而且她们知道我一定会一丝不苟去完成,而且她们也知道我不会拒绝她们,于是我(于是我)花了整整两天时间制作PPT,查阅资料,写演讲稿,反复练习演讲,不是跟你吹的我做的很好,然后大功告成了,舍友们贴上来了,说,小冉冉~,一切交给你了,我没说什么,只当默认了,后来演讲结束后我敢肯定老师至少给了我A,然后写的是我们小组的名字,给我憋屈死了,然而同在屋檐下,为了日后生活的宁静,我哪能不低头_(:_」∠)_期末来了,噩梦又来了,这次是历史论文,那两个家伙很自觉的默认的推给我,她们俩一个玩手机一个抓紧自己时间复习数学,那我呢,TM的我怎么办,当然我会一丝不苟的完美的上交我的期末作业,可我不想冠小组之名,因为她们就会吃白食,我天性不喜与人合作,因为很少有人能达到我的要求_(:_」∠)_我知道这样说很自傲,但18年生活经验证明了这一点,我几乎不合作,但我可以做的很好,我这回以一个独特的视角制作,然而她们想要剽窃我,怎么办_(:_」∠)_
校园   发泄 

我就是这样钻牛角尖,一个问题问旁边人一分钟就可以解决,我宁愿自己很生气很头大的思考半天也不想开口,我宁愿自己很生气的思考一天甚至一周我也不会开口。我潜意识认为问人就是证明自己不如他,别说什么不耻下问的例子,要是可以这样我也不用钻牛角尖了。


 提一个关于电脑方面的(方面的)问题不管什么问题,总会有人回答重装系统,。我不知道重装系统?我要是想重装就不来着问问题了。这狗屎一样的回答,要不你就别BB重装系统,重装尼玛,这根你去网吧说电脑卡,网管让你重启有什么区别,我真是想日你母亲的。跟网管一个B样。临幸你母亲的。

人都说酒足饭饱温柔乡,其实不只是对于男的,对于女的也是希望有这个旖旎的温柔乡的。这个温柔乡像是个吸毒的瘾君子,你会每一分每一秒的想抱他,亲她,和他聊天,想把身上每一个细胞,每一个毛孔交给他。可是,人们都说爱情中需要一些想法,一些心思,一些你不愿却需要的手段。我想打破,想红尘作伴,潇潇洒洒的爱一场,什么都不管,现在就给他打电话,告诉他,我需要他,我想他,我想现在就让你抱抱我,亲亲我。可是有太多的可是,我没有,没有
发泄 
好累,刚上班,正好职务之便贷款很方便,于是妈妈各种要我贷款给她,但是干什么赔什么。做生意进货,买车都问我要钱,我还每月交生活费,年终奖也上交,跟妈妈合伙的人赔的钱都是(钱都是)我的,给妈妈买房子,给爸买车,爸还嫌车不好。。。我也刚上班五年而已,给父母买房买车就算了,但是为什么妈的合伙人赔的钱也算在我头上,我都是贷款啊,我的钱是大风刮来的吗,其实我大四的学费都是我现在老公拿的。。。老公其实不是很情愿但是也没办法。。。好累。。。一百多万可能对有些人没什么,但我觉得压力好大,我不是摇钱树。。但是又不能拒绝父母。。爸只会喝酒打牌发脾气,我考上大学他反应不是高兴而是发脾气,因为要拿学费,妈妈养大我们不容易,我不想拒绝她,不她困难,但是我真的撑不下去了,我也有家庭,有孩子要照顾。这些话谁都不能讲,在这里发泄下。有时候好想哭。
就感觉特别烦躁~单纯想发泄!!!!!!!!!!!!!!!!!还有就是讨厌秀恩爱,,,哼哼~死的快!!!
发泄 
我靠,要不要这么不要脸啊,平常作业也一直很晚做,还说什么太累了,感冒要早点睡,那你自己不会早点做啊,一直在那边嘻嘻哈哈看视频,怎样!打扰别人做作业别人还要借你参考。。简直了,最近吃饭也一直不肯给钱,我想你自己总有自知之明啊,是我想多了,后来我提了一句,你总要给了吧,当放屁一样就这么过了!!各种作,啊呀,这种怎么能吃呀,啊呀我当年怎么怎么样啊,呵呵,你去死都不关我的事!!!
发泄 

每天对我说生活没意义,太累了。麻批老子工资你拿手里,我买个卫生纸都要打报告请款,还跟老子说没钱了,省着点花!脑子里都是些别人过得怎么好,我们过得怎么烂。家务完全不沾还有脸说屋里脏了乱了、我爱干净。玩5分钟就能把孩子气哭,然后板着脸教训孩子娇气、爱打人。尼玛就你那谈话水平,一句一顶,是个活人都要被噎死,何况天真的孩子?!把孩子烦哭了就找老子出气,说老子惯的!惯你麻批,老子乖女懂事的很!性格开朗,每天上学都是笑着去的,学习完全不用我催,请她帮忙做家事一喊就来。比我小时候强十倍。这么听话的孩子,你好意思对着她吼??!!!孩子看书不懂的地方问她,请她把那篇文章看完讲解下。麻批就在那里嘻嘻哈哈不正经看完、东扯西拉,孩子重复几遍要她看完文章都不听。最后孩子委屈哭了!!!!麻批这就是你每天挂在嘴边的素质??!!!还总说老子不懂教育小孩!麻批你在毁灭孩子的求知心和自尊心!

老子实在看不下去了,把孩子拉到一边帮她看了书。麻批竟然就又烦了,开始指责我不懂教育小孩,不该当小孩面反对她。我简直脑子要炸了,你能有点沟通技巧对小孩吗?一次两次、次次以把孩子说哭弄哭为能,你以为孩子说的是假的,她是真的恨你,恨你不理解她的话,恨你曲解她的好意,恨你贬低她的行为。你总认为她指责你的那些话是向我学的,是爷爷奶奶教的,你无视她的独立,无视她的成长,无视她的判断力。做为一个母亲,你不合格!!!!!你总有这样那样的理由拒绝关注她,支持她,守护她。她七岁了,从幼儿园起,她们老师见到你的次数一只手可以数着过来!!那么多次活动、家长会、讲座,你去过几次?最可笑的一次,我去参加家长培训,去了才知道园长很重视这次专家演讲,要求学生父母一同参加,我立刻打电话,你还是那种不耐烦的语气,听我让你敢快来听讲,竟然又莫名的发火了,我永远记得你当时的话。“家里这么脏,我要做清洁,我现在在洗衣服,怎么能去,那么远我怎么去,你一个听难道不行?不是说你去的吗?为么事非要我去,我忙得很!”那一刻,我感到刻骨的寒冷!无底的绝望!我是抱着对你的无限痛恨听完了那几个小时课。我开始承认,我无力再改变什么了。因为有些人的心,天生是冷的。偶尔,它会受激素的影响,散发出一点母性的辉煌,给孩子幻化出爱的柏拉图。但大多时候,它被偏见,懒惰,仇恨,无知,自大,偏执蒙蔽,表现出压抑的控制欲。孩子无辜受到精神上的撕扯。我为孩子的强大流泪。我为那些压抑切齿!我要排除一切负面情绪!做孩子的永远的后盾,了解她支持她,使她健康成长,拥有无悔的人生!努力吧我!!!

你大爷老子好烦55555555555555555
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