共找到关于“发泄”的秘密 101 条
好困啊,又睡不着。心累。这个老师当的我想自杀。
人贵在有自知之明
但是人却只知道自我安慰
自我这样那样
不顾别人感受
排斥
就跟看到你们一样
厌恶恶心而反感
粗俗的代价是惨痛的
不是假清高只是证明自己没那么下贱与廉价罢了
只是为了虚荣心和自尊心证明自己是一个堂堂正正的人罢了
自私与狭隘
不是你们伪善粗俗的借口
冷眼旁观谁又不是机关算尽
何必装单纯善良让人恶心
我要证明的是你们不算什么东西
没有资格取笑怒骂我
没有资格指责控诉我
没有资格装可怜
没有资格你以为你是谁你就是谁
因为我的人生我做主
我妈不是让你来羞辱的
我的脸皮不是让你想踩就踩想捏就捏的
我不管你是谁都没有践踏别人的资格与理由
我不管你是训人训惯了还是怎么样
我妈把我生下来不是做你的痰的
我妈把我生下来不是让你羞辱拿捏践踏的
你算什么东西把人当成下贱卑微之人
你以为人穷软柿子想捏就可以捏
你以为你算老几
你是谁老娘
你是谁老子
你以为你是谁
你以为你们有什么了不起的
脏话泼妇怨妇粗俗没教养还有资格伤人自尊
为人阴损还强词夺理
冷眼旁观
看你们惺惺作态的傻逼表演真是恶心
傻子看戏非要秀演技
结果搬起石头砸自己的脚
自作自受还要别人情非得已
我倒要看看你们到底能阴险到什么程度
有钱有权的人死光了才好
老公老婆死光了才好
这样就不用有你们这些巨婴
没有你们这些是非精
咬人咬到别人家门口
所有人都死光了才好
毁灭
自私狭隘阴险的人
不用装可怜已经够恶心
坐等你们的报应
不要劝我善良
如果你们粗俗的人在骂我一句
不如拿刀把我凌迟处死了
死了解恨还干净
被钱权践踏
还不如死了干净
有气节的在这个世界上永远消失
人活一口气
人活一张脸,树活一张皮
没有这口气,没有这张脸皮
倒不如死了干净
我不想去上学,尽管知道现在到了关键时期。我觉得我同学一个个全是事逼,tmd说我坏话能不能背着我说,别在我边上说。在边上说了也就说了,你能不能不要说我名字。总觉得我就是一个脏东西,谁沾谁倒霉,你一不小心碰到我怎莫了,我都没说什么,你嫌弃什么。上个星期四调位置,说什么谁和我同位谁就‘中奖了’我怎末了。两年了我和你们除了你门挡路的时候和你们说声请让一下外,没说过话吧,而且还加了请字,也没冒犯你们吧。两年了除了看见你们长相时知道你是我同学外我连你姓什莫都不知道。而且我除了上下学都在位上,连上厕所都不去。所以到底怎末啦,你们都嫌弃我,我每天洗澡,换干净的校服最后一个来,第一个走,也没惹你们啊。每天都觉得我是个废物,每天都想去死,每天都想拿刀来把你们全都捅死然后再自杀。可是我不敢。不敢让父母难过也不想让别的父母难过,而且我们都死了。别的父母怎末对我父母,怎末对我老师。


发泄 
去你妈逼的,我讨厌你这种只为自己利益的老板,还他妈的要跟你笑脸相迎,我特妈真要疯了
发泄 

房间的隔音一点都不好,你说的每一句话我都听见了,可是你可有说过我什么好的吗,没有,你总是说我什么不好而且每次都说一样的话,你不烦的吗,我一直忍着。你不了解我,我试过想让你开始了解我,但是我的每一次诉苦只是想得到一点点的认同,你却只会反驳我,然后又是一大堆的大道理,我已经不想和你深入交流了,也不想让你了解我了。

你总说我导致成这样有两部分,一个是我的问题,一个是你太放任我,我说你能不能要脸一点,你自己都不能好好反省你自己,还要我反省。

我超级爱哭,但是上高中之后我就没有再人前哭过,我一直都假装着坚强,你知道我差不多超过半年的晚上我都哭过吗。

最神奇的是你可以在说我之后如无其事的叫我做事,你还真是没考虑我的感受,但我想发朋友圈的时候我才发现我不知道该给谁看到,我朋友挺多的,但是这种时候我懵了,因为我是不想给别人添麻烦的人。

我小时候很喜欢笑,法令纹就是这样来的,但现在不会了大概,我的表情就这样了,冷酷了吗.......谁知道呢,只是想发泄一下。

发泄 
其实我也是一个女孩子啊,我也是会哭的啊。为什么你们那些女孩子不能理解理解我的感受呢?你喜欢的人刚好喜欢我我能怎么办啊?就算你讨厌我也不能把话说的这么难听还到处宣扬吧。你知道吗,我好好的一年就这样给你毁掉了呢。我是哪种脾气很好的人吗,并不是啊!为什么你连基本的教养都不能有呢?我不说话就代表我好欺负吗?我难道就不能发泄吗?
发泄 
我没有任何发泄情绪的渠道,之前一直是和爸爸妈妈说,现在我不能再和他们说出口,因为他们的回答大抵不会是什么好话。和朋友也不能说,人都是自私的,人们喜欢对自己好,关心自己的人,所以我的负面情绪不能带给别人。在我的生活圈内无一人可信,友情爱情和亲情都不可信,然而就连这些话也无人可说。
武汉这么大,我却无处可去!快要窒息了!压力,压力压力!为什么这么艰难!关键是无人能够倾吐!每天都感觉生活在牢笼里!看不到未来,看不到光明!怎么才能摆脱这种折磨人的现状?
有点难过,我爸因为交友不慎兼之自己嘴上没把门的,把自己整进监狱去了,也许是看守所?现在打官司原告也不出场,说什么自己女儿因为不能上学抑郁了(是的,我爸TMD说能帮人上大学)求你们赶紧把他判个几年,别再这么拖着了,我心疼我妈。从初中我就想过让他俩离婚,不知道我妈怎么想的,千万别说是为了我,我特么的现在濒临抑郁一部分是因为我担心我妈,担心万一哪天我出意外了她怎么办(有次我她应酬喝醉了说我是她的依靠还是啥的)想了很多次,很多方法,但我实在是不敢死在她前面,不知道其他人是什么情况,我总是觉得如果我妈没了可能下一次我就可以说再见了。其实我说过很多次不想结婚不想生孩子,一部分是家庭原因,一部分可能是不想留下联系,总觉得自己是个风筝,老妈就是内条线,既想放开又不敢。很担心自己哪天坚持不下去,在这里没人知道我,让我发泄一下,明天还要努力。
shabi编导老师,为了钱脸都不要了,什么狗屎片子给给人看,一点东西也不给讲,我真的服了。
假烟假酒假朋友,真心真意真扎心,感觉自己越来越丧了,整个世界似乎都对我有着恶意,今年快十八岁了,从懵懵懂懂到察颜观色,从单纯善良到想毁灭一切,看见过虚伪,经历过绝望,当过滥好人,也曾经痛哭过一场,直到幡然醒悟才明白,自己有多么的傻的可怜,岁月峥嵘,时间让我慢慢改变,也适应了这一切,呵呵,此刻的自己大概已经进入黑化状态了吧,不过我却是已经累了,不想再和虚朋狗友笑脸相迎,保持可笑的友谊,也不想对爱情有什么渴望,更不想每天面对着弱肉强食的世界,但是我不能离开,我还有爱我的家人,我很痛苦,心很累,却不能抛弃他们,即使知道整个世界都容不下我。

内容啊

我一个竞赛半途而废因为自己贪玩不努力而高考崩盘本来都准备放弃了现在又死皮赖脸回来学发现自己根本不认真退步的厉害的狗屎玩意儿活在世上有什么意思呢

还有一阵子不想呆在理科竞赛班跑去学艺术自己明明就是个外行想借着所谓艺术逃避自己不敢面对化学的现实说那么冠冕堂皇真是有脸啊

对不起我就是个自尊心太强又没有那个实力和毅力空口说大话好高骛远眼高手低还嫉妒别人优秀的傻逼

总觉得啊自己其实根本没病却总喜欢无病呻吟谎话张口就来只想着吸引别人注意你说我都不好意思说自己是表演型人格障碍总是喜欢把自己弄得疯疯傻傻的不正常像个精神病人

狗日的老天爷

学习啊啊啊啊啊啊啊!!!!!!!!!!!!!!!

发泄 

公司老板,讲话一套套。今天说,按工作量加工资,明天说,有专业能力的人,难度高,工资比我们高。大后天,煲鸡汤,说要为自己人生规划。讲得好像他会给我高薪的模样,必然他不会给,有自己的人生规划,至多我另谋高就,根本与他的豪情壮语没有半点关系。


公司搞装修,来了一群人,不认识的,位置全部改动,靠窗的位置也堵住。什么空隙也不留,乱七八糟地,重新整理东西,电脑。工作量又得增加,忙不过来,真他大爷的烦。他大爷的,公司没有打印纸了,新来的总是用打印纸,浪费资源。


打印纸又得我买,老板又想要便宜的,挑来挑来,一群人等着用,烦死人了,懒得管他,他们自己搞定,我慢慢来。


工作量特别多,工资啊,扣几十块钱,就没了100元,不包吃。工资低,生活成本高。薪水低得可怜,还是坐前台这种烂位置,装修再美与我无关。越来越讨厌现状,我就想着,今年,掌握本领,辞职。



mq你不得好死。你wx不回我,微博天天装逼。你凭什么那么犯贱?他和谁在一起我怎么可能不知道?谁没有点心病?我就是爱他,怎么着了?h君,他的名字,对于我什么意义,大家都知道。你凭什么故意说我不爱听的?我不爱听什么你说什么,你不是傻逼是什么?你故意和我说他都结婚了,什么他永远不可能爱我。吃屎去吧你,大傻逼。草泥马

谁再故意说我不爱听的,或者故意戳穿我的心病,我祝谁原地爆炸

发泄 

除了血缘这种无条件的支持,我还能向谁寻求社会支持?

做人失败。

隔一段时间就不得不寻求支持,定期哭泣,根本不能好好应付生活

做人失败。

高不成低不就,用借口搪塞自己

失败。

失败

失败

失败!

世界上多我一个不多,少我一个不少

庸庸碌碌。

做不到尊重别人,就找不到人相互尊重、相互喜爱。

做人失败!

软弱,还不想让人看到。

只有懦夫不敢承认自己软弱。

我还能做成什么?

对别人指指点点

因为不敢把目光放在自己身上

懦夫!

我的室友,我一直忍着对她很好,因为她脾气是公认的坏。最近的事儿憋的慌来吐槽一下。我大老远给她的猫买洗澡的,她却嘲讽我,别买错了,我说我问了不会的,她却继续嘲讽我说我的智商那可未必。???这样说有意思吗??然后平时也比较自私。事实摆在面前都非常倔的那种。觉得自己世界的就是真理,别人说什么哪怕事实摆在面前也非要争赢那种。刚刚又在犟,见我也较真了,直接扭过头看电脑不搭理我,非常没礼貌,还挂着耳机和对象当我面说我不好,她对象也说必须让着她那种,就全怪我头上了。上个星期,我有非常重要的考试,她和我平时在一张桌子上看电脑,她几乎把所有的课都取消了,等重修,所以就比较闲,但是我明明很忙在学习,她却还在我对面打王者放歌开语音,很大声很闹腾。朋友间偶尔拍个黑照没啥,但她真的无论什么,不管这是不是真的太过分了都自己觉得无所谓,平时扮丑都无所谓,但说实话有些照片属实过分了.
   以前是一到晚上尤其睡觉的时候瞎比动静,咚咚地板声,还有滴滴的车警报就开始响。后来是上班的时候瞎比碧池,车警报滴滴响。现在我都辞职在家了,一学习,瞎比就开始干扰,车警报滴滴的声音今天又来了,没完没了。不过声音小了好多,是害我这么多年电量快用完了,所以动静小了吗?
   为什么瞎比就见不得别人好。但凡我日子过的好点,积极向上点,瞎比就立马坐立不安,采取下三滥的手段让我日子过不好,学不好,睡不好。有时候我不得不胡思乱想,这一切瞎比到底为了什么?????为什么这样没完没了。我尝试了很多方法不去这样想,我每天一大把一大把的吃药。可瞎比就是碧池不休,滴滴不停呢?
   瞎比到底安的什么心,想让我背多少锅?为什么就见不得我好???这么多年我怎么样,瞎比你最清楚。我就没干什么坏事,但你为什么纠缠不休?
   是这样吗?我有说错了你吗?你就是个碧池爆了得大尾巴狼。我看得很清楚。大家伙也会慢慢看清你们这些瞎比得真面目。畜生,瞎比!!!!!!!
发泄 

生活好多无奈,突然想找个没有人认识的记录下自己的想法,一搜索就发现了这个网站。

从小到大我都一直是别人眼中的乖孩子,爱学习,智商高,考试总是全年级数一数二的,也顺利的考上离家近的好大学,顺利保研。爸妈从来不在别人面前夸自己家孩子,但我知道他们以我为骄傲。

曾经年轻的时候多踌躇满志,觉得自己以后会大有一番作为,会给家人很好的生活。工作后也算在大城市拿着高薪,有房有车,孩子也很可爱聪明。虽然一步步认识到自己是个普通人,没有了年轻时不切实际的幻想,但也很知足,能从一个农村孩子在大城市站稳脚跟。

可是最近的事情真的是伤了父母的心,由于自己的懦弱,在妻子和家人之间没法协调。姐姐给我发消息,说我儿子当的真好,让父母颜面扫地。我真是无言以对,恨自己的无能。心里一遍遍发誓再也不让这种事情发生,可以经造成的伤害不知道要多久才能化解。

真的觉得自己太幼稚,只知道学习,为人处世方面能力太差。是我的无能伤害的父母和家人,又无人可以诉说,也不知道该怎么面对家人。

不知道何时能(何时能)重见阳光。希望在这里说过心情能好一点吧。


Restart  

在我还很小的时候,和比我大一两岁多姐姐们在一起玩游戏,那会儿估计也就是五六岁左右吧,印象中大家好像还都没有上小学呢,我也想不通为什么那时候他们就会想出这么变态的游戏:一种叫脱光腚,一种叫操逼。

说真的我今年三十岁了用键盘这样的词,都觉得不好意思,我想不出她们是从哪学的,她们还那么小;我还有一个悲催的哥哥,比我大五六岁吧,记不太准了,以扒掉我的裤子为乐趣,我真的不懂他们是怎么回事,总之这些烂事就是这么莫名其妙的让我遭遇了,那时我还不知道,这些会给我的前半生带来怎样的灾难。

十岁左右的时候,我第一次手淫,那时我甚至不知道这叫手淫,在外公家睡觉,因为之前写的那些遭遇,我有不好的习惯就是玩弄自己的阴茎,晚上玩着玩着,突然舒服感爆棚,然后出了一堆粘腻的液体,我傻傻的以为是身体太干了,就会分泌出液体让下体变湿润,现在想想已经无知到一定程度了,就这样,开始了新的恶习,后来家里又莫名其妙的出来了一本色情杂志,里边有一篇对男女之事描写的特别细的文章,我就每次读着它手淫,在厕所,在任何没人的地方手淫,就这样一直到我后来成年,上了大学。

当我意识到这些问题的时候,我已经把这些恶习坚持了十年,我开始焦虑、痛苦、自责,想要战胜自己,结果却越控制越严重,整整又是十年,改-犯-改-犯······,我真的很痛苦,这些事没办法跟任何人讲,没有人,我只能在心里挣扎,我甚至写在这里,都不知道能不能通过审核,我就是想跟自己说说话,太难受了。

上周看了一篇文章,讲的是网络色情成瘾的事,和我的状况完全相符,文章上说,长期的这种成瘾行为会导致大脑前叶出现异常,生活中一丁点刺激,都会让人联想到色情相关的东西,同时会对真实的伴侣失去兴趣,如果想要改变,要坚持不手淫,控制色情信息的接触,“让大脑重启”,使激素分泌正常,而要想控制自己,就要增加自己被监督的机会。

我以为我看了文章的道理就能坚持了,结果傻了叭唧的忽略了这是一个二十年的恶习,我的人生也不过三十年而已,怎么可能,今天没控制住,有看了毛片,手淫,还是老样,之所以写在这,也是希望能给自己一个督促吧,因为心理网站上说要避免独处,我又不可能做到,就只能在这写写,算是给自己一个监督吧。

下次有冲动就过来码字发泄,用冷水洗脸,今天是2018年3月13日,挺住,后半生还有好多事要做,别因为之前的恶果,毁了后续的一切,打起精神来!

真是能遇到这样的室友,拿你当朋友,。刚认识的时候,主动提出帮你搬家;你因考研辞职后的生日,考虑你都没什么钱了,我和朋友就干脆在家里做饭在家庆祝,没让你出一分钱,一份力,全当开心;平时吃个饭难道哪次没问过你要不要一起?你那么喜欢独断专行,不与我们商量。你现在拿我当赖皮,你就会甩手脱干,说什么不想撕破脸,话都放出来了,还当什么伪君子。你继续当你自命清高的大人物,爱怎样怎样。
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