共找到关于“友情”的秘密 88 条

爱情与友情。

我比较喜欢友情,因为有人挂念,有人关注,有人帮助,相处多少年,一见如故,这是爱情无法比的。因为喜欢一个人,除非对方也喜欢自己,不然都是被拒绝,敷衍,冷眼相看。很讨厌,将不喜欢自己的男生,通通拉黑,眼不见为净。

每一种感情都有正反面...

   一天又一天,一年又一年,不知过了多久,竟忘了朋友不是安全的。         有一天,我的好朋友问我要我QQ的密码,我就告他说了,我QQ里有100元左右,他趁我不上线的那几天,把钱全移到他的账号上了。事后,他又把我其他好朋友秘密说了出去,,告她们说是我说出去的。那天,我真的绝望了,有过自杀的想法,但想想父母,还是不忍心。我一个一个的问他们有没有一个相信我的,结果都说我敢做不敢当。                                                  既然这是说秘密的地方,就别说我说这些。                           友情就是个屁,都是表面一套,背后一套。表面讨好你,背面诋毁你,呵,在这里劝大家一句,别把朋友当家人。
友情 
男女间小规则。单独在一起的叫约会,几个人在一起的叫交朋友,派红包的叫喜欢,吝啬的才是交朋友。呵呵╮( ̄▽ ̄)╭才发现有个同性朋友更好,经常陪伴自己,有啥说啥。我曾经懊恼怎么没有要好的异性朋友?因为不够喜欢,连朋友都不想交了。
有病吧,如果觉得自己高人一等就他妈的拿出本事,不是对我呼来喝去体现你的存在感,你还是很会伪装,在我面前表现出你让人恶心,污浊,不堪的灵魂本质,教育的目的不仅是知识吧,做人人品如此,我他妈祝你一生顺利。
相处9年,去年最伤心,你生日我给你买礼物,买蛋糕,红包999.9元,说好去外面吃大餐的,因为想给你买花,走了几条街,回到家1点多,看到你在做饭,你看到我只有一句:“没做你的饭,你叫外卖吧!”,没事一定是我晚回来了,你生气了,对不起。晚上也没吃饭,就吃我买的蛋糕,还说不好吃,没事,因为真的不想买贵的。结果第二天,你走了家里一堆垃圾,我想你是走的急吧,回家也没有报平安,我想你在空间发了说说,我看到了,没事。2.25我生日,什么都没有,蛋糕同事们提前一天买的,晚饭是在门口小区吃的,一个水煮鱼,是里面唯一的肉菜,钱也是我付的,12.00时qq上没有生日祝福,你也没有亲口对我说“生日快乐”,也没有礼物,也没有红包。是我娇情了,不就是一个生日吗?想过天天都是不是吗?红包算什么,你以前也借了我500-800多,也说不用还,礼物算什么,想要的自己都可以买给自己。一切都不算什么,是我小心眼了,不是吗?
友情 

步入高中后觉得过得很辛苦……因为是走读生,班里大多数人都是内宿所以关系在正式开学前就很好了,我又是一个慢热的人,已经几乎快一个月了我都没在班级里交到一个朋友,也就偶尔讨论一下问题就没有其他来往。而且倒霉的是分配座位的时候,我被分到一个人坐,每一次其他科任老师点名问我旁边有人吗我都摇摇头,心里有点尴尬……然后今天班主任告诉我下星期来一个新的男转校生因为没桌椅了,我旁边还可以坐就暂时同桌……全班都是男和男女和女坐就我一个异类……也不是说我就有性别歧视相反我是开放交友的,只是觉得和别人不一样心里有块疙瘩很难受……然后最好的朋友也去别的城市读高中……明明是在线上的却总是不及时回我信息,有时说几句又跑去打王者……我一个玩守望先锋的人不是很懂……学习上也有问题啊,我对理科完全不擅长,所以打算选文科,我的班级是重点班吧不说所有人就说坐在我附近的人理科都特别好,数学方面我最担心了,因为高中数学需要更多的思考但我脑子就是转不过来,一看到答案后又恍然大悟原来可以这样……可能只有英语爱我,语文课上让写文章结构也写得乱七八糟一大堆,一点也不精简……觉得自己真是各方面都不如别人有点自卑……有没朋友就很孤单了……

在军训的时候由于隔壁班一个小姐姐的回眸我居然喜欢上人家了……嗯……我是女的是这样了……那个女孩就是长得特别好看!对我来说!她的五官是我喜欢的那种精致立体的!尤其是眼睛很深邃有种忧郁气质,有点略欧美的双眼皮睫毛还很卷翘很浓密,皮肤白皙,头发有点淡黄,规矩的学生头也挡不住她的美啦!我是她的吹子!!!!可以说我们很有缘分吧大概,就是军训的时候由于隔壁班的关系我们两班经常一起训练,食堂吃饭的桌椅位置刚好遥想对望!!!列队时经常会站在相邻的位置虽然是一前一后,晚上去拉歌往返的队伍里也站在相邻位置!有时是并列我内心简直激动地要爆炸!最缘分的一次是我们两个连先后打水,我动作慢就挤在一些别的连队人里,打完后我就要走了就在这时她也打好要走但是退在一旁,我们就刚好对视了!!!!!真的很高兴虽然只是一眼连一句话都没说……我大概是花痴吧……后来回学校我们也经常遇到!跑操完回教室,由于人比较多就规定了各班的返回路线,在这种几率下遇到也算难得,但我们目前遇到三次!!!我觉得这可能真是一种缘分了……迷信迷信……可能真的很喜欢她吧我竟然梦见过她,而且她还在和我说话,笑得特别美!!不过我没来得及问名字我就醒了……sadly……

但是我觉得其实她和我一样是那种慢热的人……因为经常会看到在队伍里她都是一个人回教室。只不过她比我幸运一些刚好有好朋友同一个班级,她的好朋友是一个戴着黑框眼镜,很白,有点胖的女孩,她们关系应该很好有时可以看到她们同进同出,一起去图书馆去卫生间什么的……emmmmm是啊,是个人都有点嫉妒吧……我向来算是美女缘不错吧,因为我发现我大多数好朋友长相都很好看……包括上文提到的那个沉迷王者的好朋友,大概是所有我女性朋友里颜值最高的了……真的是今非昔比现在在高中一个新的女性朋友都没有更别说男性朋友了……虽然是有男同学和我说话,他确实很有趣也会关照一下我吧……就我一个坐的时候他特意过来有点小心翼翼地问我是不是一个人坐,然后我说是,他就大概楞了一下吧就说一个人也不错啊你看空间挺大的你可以放课本,我就笑一笑,挺谢谢他的,这话类似安慰吧,不过我这个人不是什么特别好的人,心高气傲啊我不喜欢被人类似同情这类的情感放我身上……总之也是因为慢热所以我们也不是什么好朋友……我们班的女生……说句心里话吧不太好听但是这就是我真实想法我也说了我不是什么好人……我觉得我们班的女生,入学成绩很好,学习都好,但在某些方面又显得无知,有些甚至表现出愚蠢和顽固……也别问我为什么这么闲观察别人,因为我在班级里没朋友下课没话说只能看看书要么看看人了……

我也不知道在高中该如何学习,就一天八节课,下午最后一节还要做试题……我又有点多动,一整天坐着脊椎屁股受不住啊回到家直接倒了,作业完全不想做,也就睡前背几个英语单词然后倒头秒睡……做题时又马虎本来会的也错,尤其理科题总是转不过来写个计算公式都要小心翼翼地……

真的好累啊



有个人,矫情但是人缘好,事多但是会卖萌,引领潮流话题但是不自知,志向远大但是说话不算数,抱怨多但是会来事,掏心窝子但是分人,啥话都说但是又不交真心,离朋友最近但是当朋友遇事不会帮忙,只能谈笑与抱怨,不可成为一个值得深交的人。一开始就两面三刀,亏我还以为她是个值得深交的人,背地里说坏话一箩筐,感觉自己能玩人,跟个搅屎棍似的,人又怂,谁给她气了也不敢说什么,就知道私底下抱怨巴拉巴拉。无缘无故怼人,心情不好就来怼我。谁是你的出气筒啊我都不是,爱谁谁。天天玩变脸,天天和别人和颜悦色,对我爱搭不理。呵呵。我能做的就是平复心情,下次再不感情用事。心就像破了个大窟窿,无论怎么谈笑风生都呼呼地往里面灌风。但是我不能说。谁都不能说,要是说了,相当于撕开自己的伤口给别人看,我做不到。突然感觉没什么好说的。我生病不想矫情,我也没想怎么表现自己,就是调和气氛,既然她开玩笑没谱说我“公鸭嗓”,那我也不想给她好脸色看。嘴欠不是幽默,天天嘲讽别人说人有头油很优越是吧?人家就调侃几句就受不了了有病啊。嘴上说不介意不要紧,最后还嗝应人。自己干嗝应人的事情还不许人家说,人家说了又介意,那你别干啊。天天找事自以为幽默叽叽喳喳接梗,跟多动症啊似的。支教回来也那一套,一点长进也没有,想挑事煽风点火最后把自己择出去显得自己多高尚,世界上没有比自己更高尚的了,呵,当谁傻。
舍友  友情 

最近后悔的事好多。。起因是同学聚会,见到了很多十二年没见面的人。以前喜欢我跟我表白的男孩也去了,那时我初三,初一初二时候我们还坐前后座位的时候他是不喜欢我的,但是关系非常好。结果他跟我表白以后我因为害怕,加上那时我学习等等原因心里出现问题。我在他表白以后就再也没和他说过话。这次已经十二年过去了,能够想象吗?我后来想到这件事是很愧疚的,因为我可以说成长过程中,就没有过像初中同学这么纯粹的友情,我是非常非常珍惜这样的感情。如果不是我后来心里出现一些问题我也不会这么久才回来和他们见面。我非常想跟他道歉,想到我以前那么欺负他(觉得被表白很骄傲的那种)有点激动。

但是他对我的感情可能要多一点了,问题是他现在已经找女朋友了,我这句道歉怎么都不合适啊!那几天正值我强迫症发作(以前遗留了心理问题)每次强迫症的时候我都很难理清思绪,结果我就做了让我后悔的事情,我在班级匿名留言板里写了道歉给他,我写,怀念不如再见,以前我太幼稚,今天见到你说说话还蛮欣慰的。全部同学都看到了,还知道我是改了五六遍删了又改写的(其实是强迫症发作)事后我才发现这些话还有删了又改的行为太暧昧了!我现在真的好害怕我的同学知道那个留言是我写的!如果你看到我的留言能不能告诉我,别人如果知道这件事,是不是会误会我?我写的内容是不是在这个情景下是很暧昧?哎!感谢树洞给我一个发泄的空间,我真的会疯掉的,如果没有办法说出来。拜托你们给点建议,不敢跟朋友讲啊!我也不是单身,怕引起误会!

嘤其鸣矣,求其友声。

最遥远的距离,就是你在我身边,却内心早已飘然。

谢谢你陪伴我的21天夏令营,感恩,今年冬天,再会。

希望我们的友谊不会变质,我们的感情一如既往。

在冬天的阳光里,夏令营的时间里,你陪着我,我伴着你,多好。

不需要更多的语言,只需要心灵相通,就够了。

望,冬天,还能听见你的笑声,还能一起去游玩。

国文弟弟,友谊地久天长
友情  珍惜 

文弟弟(文弟弟),你好。很开心在夏令营中遇见了你,你很讲义气,这点我谢谢你,你会在我被欺负的时候为我出头 真的谢谢你21天的陪伴。你是万姐姐(万姐姐)的亲弟弟,侯姐姐的义弟,我的朋友,但我经常想:我们算朋友吗?没有共同话题,没有共同语言,只是简单的一句【我们交个朋友吧】就成为了知心好友?还是因为某种目的。。但我相信,你是真把我当成了朋友,谢谢。因为曲艺心和景妹的无中生有,经常打乱聊的很开的话题,因为她们挺喜欢你,而你却不怎么理他们,只和我谈天说地,和我在日照海边勾肩搭背、一起找侯姐报仇、一起打打闹闹。曲阜游学之行,在吃饭的时候,因为曲艺心的挑拨离间,我生气了,她说我喜欢谁谁就说,可能我太脆弱了,可能我是太珍惜这来之不易的友谊,怕你错怪了我,我真的很生气,连你也甩脸子,真的对不起。夏令营结束了我要的了你的QQ,聊的磕磕绊绊,到后来几天,你经常不在线,我有些担忧,担忧你会忘了我这个姐姐,这个只是你人生中一个匆匆过客的人,我和你相处,不如鞠姐那样干脆和熟悉,只有唯唯诺诺,简简单单。我希望你不要忘了我和你鞠姐,我们永远是朋友!并恳请你接受我的感谢和道歉,并在古稀之年,能在心灵深处,想起曾经陪你一起打闹、一起在曲阜【三孔】小道上并肩聊天、一起在海边玩、一起报仇的那个朋友,那21天灿烂的时光。

友情 
你这样子只会让我更无语,不知道你在想什么?真的有点意思。正如白夜说的:女生那么了解你内心,没有细致的观察和长期的关注是不可能的,她在你身上应该放了很多时间,也许多到你自己都不知道她在背后做了多少预期和设想还有准备工作。所以说有的东西伤害的越深,说明曾经付出的太多。

处理不好自己的人际关系。。。

有三个我玩的挺好的人,小Y,小Q,小D,可是小Y和小D经常吵架,她们性格不合,小Y比较委婉,说什么都拐弯抹角,而且生气的时候手会不自觉的变成兰花指

小D直来直去,典型女汉子,最看不惯小Y这个样子,觉得小Y很作,打个喷嚏都装柔弱。

我和小Q就处于中间,经常她们吵架我们就当和事佬

其实我也不是很喜欢小Y这个样子,我甚至是害怕小Y的,因为小Y生气的时候说话就像刀子一样,而我就是她的出气筒,有时候真的受不了她。

但是小Y把我当闺蜜,因为小Y的性格,她有很多的朋友,但是没有一个是可以诉说心事的,除了我。她也会没有安全感,经常问我:“我是不是你最好的朋友?”“我们是闺蜜对吧?”“我们不会分开的对吧?”我都会说:“是呀是呀”有时候会回避小Y的问题。

其实我自己更喜欢小Q,和她也最合得来,而且我们有同一个梦想,有很多共同话题。

小Y几乎天天粘着我,每天让我帮她带早饭,真的。。。烦啊,想和小Y保持一点距离,可是我却说不出口,不知道怎么说啊,怎么办???


他的飞机起飞的那一刻我心里开始莫名地难受,一种说不出的感觉,可是又不知为啥。他已经习惯了每天联系我,从一开始的琐事到后来关乎生死的大事,没有一件事不跟我商量。我在他心里的地位越来越重要,不论啥事,第一个总想告诉我。我也不知道这种异性闺蜜式的情感是不是已经在悄悄发生变化。我感觉他越来越需要我,生病的时候最希望我就在身边,想得到我全面的照顾;出个门不停跟我汇报,从家到机场到候机厅直到登机,每一步都要告诉我,这哪像盆友?闺蜜也不至于吧?我怀疑全世界只有我最清楚他的行踪。有时觉得他傻得可爱,有时又担心这样下去会让我们的友情变质。遗憾的是,我已经没有资格让友情升级,却又感觉他一步步向我逼近。一直相信他会小心处理我们的这份友情,可是感觉他最近越来越大胆……烦!现在开始要被12小时的时差隔开了,希望他回来的时候我们都能更冷静些。
我不知道为什么,九年的闺蜜,就因为一所学校而阻隔,变得疏离而透明,那些年说过的一起走,因为初中不在同一个地方,变得没话可聊。你是我最想留住的闺蜜,对我来说,你是我心里最重要的人之一,我不敢想象没了你会是什么样,我脾气不好,所以你是我闺蜜,也是唯一一个闺蜜。现在总是想起以前在一起的时光,可是时间怎么那么残酷,我可以失去一切,唯独不能失去你。
我不喜欢我的闺蜜,我有钱时我总感觉我是提款机,借钱还装忘记了,或者敷衍了事,总是脚踏两条船,被别人发现了,要跟她分手,又哭的死去活来,感觉像是别人先欺负她,周边的朋友都以为那是渣男一个,只有几个认识很久的才知道真实情况,刚开始我还劝她后来被嫌啰嗦,我就懒得管她了,在宾馆双床间里,他们裸体的躺在我隔壁的床上,看电视,回头,她却告诉我,让我看到这样子很尴尬,放假我和她将书放在她男朋友家,几个月后考试,她拿了自己的书,没拿我的书,我让她帮我拿,可她一直说没空,让我找他的男朋友,可是我在别的地方,他男朋友就在她的旁边,最后考不过。现在的我,家里经济有点困难,亲戚父母也让我不要读了,那种瞬间未来迷茫的感觉,我不知道我要干什么,我20岁什么技能都没有,感觉以后会很苦
初中三年,从五个到现在只剩我一个,原来我们真的走不到毕业啊。。。
最近心里堵得慌,想想要是有个树洞就好了,于是还真搜到了这个网站。我想问的是,我多年的闺蜜最近跟我说她谈恋爱了,对方是她的上司,男方有家庭有孩子。但是上司说他只喜欢我闺蜜,我闺蜜也觉得是遇到了真爱,也不愿意放手。我听了很震惊,感觉眼前的闺蜜是那么陌生,似乎我从来没有真正了解过她。以爱情的名义去拆散别的家庭,这样做好吗?而作为朋友,我不知道该怎么办了,没法接受和一个违背道德底线的人做朋友,但是同时也觉得闺蜜是受了渣男的蛊惑,应该劝她回头。这件事也没法找人商量,可是堵在心里,总觉得别扭。如果你是我,你会怎么想,怎么做呢?
我其实还是喜欢你,尽管我总是欺骗自己不喜欢你,人生哪来那么多纠结。唉,但是这辈子怕是不可能了,我和你差距那么大,况且我们不仅从不说话而且关系还很差,我大概是从初中见你的第一眼就一直记到现在,从懵懂到自卑的喜欢着。一个人听歌到哭,我想到了你。我得承认你是我男神,我大概一辈子都不会忘记你,就像我的那个我认为交了心的挚友一样,明明考试就坐我前面,却心很远。希望我能一辈子都做个努力的,大大咧咧的人,去学吧,为了未来。我那青涩的暗恋啊,祝你找到一个爱你的人,祝你。。幸福,以后同学聚会我一定会去,只为去见见你。我那自认为的挚友啊,愿你。。。心想事成,能有个美好的未来。最后,希望你们和我都能开开心心地度过每一天,我要忘记你们。唉,人生若只如初见多好。不过我也会努力创造属于我的未来
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