共找到关于“友情”的秘密 96 条
可能只有别人需要我,才能找回自己存在的意义吧…
友情 
女生,大二。我大学里最近有一个玩得还不错的同学,她跟舍友关系决裂之后就开始跟我熟起来的。按她的描述,她的另外五个舍友是一起排挤她的,她说是突然开始抱团的,反正跟我讲的时候把她的舍友讲得很不堪,个个都是心机婊,她在宿舍里很惨很尴尬。但是在平时相处里,她跟她的舍友为人都还行,没有大毛病,所以我也不知道真相是什么,只能不站队,算是置身事外吧。但是后来发生了一些小细节,让我开始对她有点改变。有一次我在我的朋友圈里,看到一个我认识的女生说“谢谢XXX送的女生节礼物,据说只有我跟他女朋友才有,发个朋友圈表扬一下他”,那时候我觉得这个女生真的特别婊,我身边的人也是这么说的,我多嘴问了我那同学一句你怎么看,她竟然告诉我这很正常!并表示她觉得男女之间如果关系好这样没什么,从此之后我就感觉我跟她三观有点不合。后来有一次,她还叫我去她的宿舍吃火锅,我问她:“哪里来的锅啊?你舍友在不会有点尴尬吗?”,她说:“她们一起出远门了,就剩我一个,我们偷偷拿她们的锅用就行。”妈呀,这是什么脑回路??!妈没有教过你用别人东西要问别人的吗?但是我也不好意思说她,就说我有事不去了。可是平时她感觉人还不错,很多事都总是主动要求帮我,她还告诉我她男朋友是高中军训教官,所以我觉得她这个人还挺神奇的…我真的不知道她这算什么样的人,但可以明确的是我不会跟她深交。现在我真的很怕我交了个不好的朋友,有缺点的话可以互相理解,但是现在我无法判断她是不是那种城府很深的人,我在考虑要不要偷偷找她的舍友谈一谈看看事情的真相是什么,你们觉得呢?
感觉好忧伤,要被全世界欺负了啊。想赚钱,想去旅游,想无拘无束。可是我还要上学,怎么办。身边一个可以理解我的人都没有。被别人骂的时候,却没有一个人会帮我说话。曾经,我也有一个志同道合的好朋友,她是我遇到过最好的女孩,明明说好不会受到外界影响的可是到了最后,还不是一样离开我了,自从我遇到她之后,我就再也不想和别的女孩交朋友了,我多希望最初的那个她可以回到我的身边,有难过的事情可以一起分享,遇到什么问题也可以一起解决,我真的好希望她能回来,希望有一天她会回到我的身边。看到别人的爱情,我觉得我并没有让人羡慕的爱情,爱情这种东西真的不要太认真,毕竟不是每个人都能有真爱的。世界太嘈杂,人心黑暗,社会复杂,根本不存在真正永久的爱情。
友情和爱情一样,又不一样;爱情是属于自己一个人的,但友情,它并不只属于自己。我明白这个道理,但我还是很难受。可能我占有欲太强了,总想Ta们和我永远腻在一起。好难受
友情 

好难过啊。

有个朋友Z

我和她关系很好(我认为

我们俩微信都是用姐妹头像,一起去看话剧,逛艺术展

然后她昨天突然跟我说我们掰了

今天她跟我们一个共同认识的人说,我们俩掰了

她一点都不考虑我的心情,尴尬或者不尴尬

挺难受的

真的挺难受的

每次都问你想我吗?你很多时候都回答:想啊!你重复的无聊不无聊啊!你说想我却从来不主动找我,到底是我自欺欺人,还是你想敷衍了事。我不明白,你如果真的在乎我不会是每次生气后都不理我,我只知道如果是真心在乎我的人跟本就不管对错,因为两个人之间本就无对错之分。我生气后会贴着脸皮向你搭话,你说我只要迈出一步你就会跟上,你知道吗?那一步不容易,为何我总是主动的那一位,我主动久了我也会累的!我也是有自尊心的。你每次让我主动找你,我只会觉得不管有没有我,你照样不受我的影响,只能说明我从未走进你的世界来。可是每次生气没有人心疼我,在乎我的情绪,对啊!说到底还是你不在乎我的情绪啊!我每次生气后不理你,你不过就是抓住我一定会向我低头了吗?我想了好久何必要(何必要)这样作践我自己呢?不管谁对谁错,总之这次我累了,我不想再主动了。你不打理我,我也不会主动搭理你了。既然你拉不下来面子,我们就这样下去吧!让这段感情自己走下去吧!我们玩不下去就不玩了。
和你相处得越久,就越发现你并没有当初我想象中的那么美好。说你懂得体谅人,其实你更多的时候以自我为中心。做事遇到挫折,你第一时间责怪的竟然总是别人。在在集体生活中,你曾经好几次说你最喜欢我,可和我发生矛盾的时候,仍然一如既往的全怪我。拜托,自己的事,自己负责。在请求别人帮忙的时候,自己也要行动起来,而不是把自己的事全托付给别人。还有,不要老是理所当然地去麻烦别人,而不管别人方不方便。你也喜欢以自己的标准去衡量别人,这让我有时挺恼火你对他人或者我的评价。自己什么的都好,别人和你不一样,就是不好。醉了!你的那些标准都是主观的,幸好我少年时期没遇上你,要不然肯定被你带偏了。其实按照你的思维,你身上也有很多我可以批评的地方。可是我从没当面说你的不好。你呢?只管自己高兴,一再而再地揪着我,说我这样不行!我自己都觉得没什么。被你说多了,你也觉察到我会生气。可是你还是会说,有时真想当场和你撕逼。有时你的双重标准也挺让我恼火,同做一件事,自己就是好的,我就是不好的。你的爱情观,我也不敢恭维。异性付出必须比你多,还必须有足够的条件满足你的需求。明明在恋爱中,却总是单独和别的喜欢你的异性出去吃喝玩乐。你说你很讨厌某个人。那个人确实不咋滴,一不高兴,管你是谁,只要和他生活在一起,你就得遭受他的臭脾气,我也不喜欢他。可是我见到的是,你们经常聊得不亦乐乎。共同生活时间越久,我们逐渐从无话不聊到无话可说………

爱情与友情。

我比较喜欢友情,因为有人挂念,有人关注,有人帮助,相处多少年,一见如故,这是爱情无法比的。因为喜欢一个人,除非对方也喜欢自己,不然都是被拒绝,敷衍,冷眼相看。很讨厌,将不喜欢自己的男生,通通拉黑,眼不见为净。

每一种感情都有正反面...

   一天又一天,一年又一年,不知过了多久,竟忘了朋友不是安全的。         有一天,我的好朋友问我要我QQ的密码,我就告他说了,我QQ里有100元左右,他趁我不上线的那几天,把钱全移到他的账号上了。事后,他又把我其他好朋友秘密说了出去,,告她们说是我说出去的。那天,我真的绝望了,有过自杀的想法,但想想父母,还是不忍心。我一个一个的问他们有没有一个相信我的,结果都说我敢做不敢当。                                                  既然这是说秘密的地方,就别说我说这些。                           友情就是个屁,都是表面一套,背后一套。表面讨好你,背面诋毁你,呵,在这里劝大家一句,别把朋友当家人。
友情 
男女间小规则。单独在一起的叫约会,几个人在一起的叫交朋友,派红包的叫喜欢,吝啬的才是交朋友。呵呵╮( ̄▽ ̄)╭才发现有个同性朋友更好,经常陪伴自己,有啥说啥。我曾经懊恼怎么没有要好的异性朋友?因为不够喜欢,连朋友都不想交了。
有病吧,如果觉得自己高人一等就他妈的拿出本事,不是对我呼来喝去体现你的存在感,你还是很会伪装,在我面前表现出你让人恶心,污浊,不堪的灵魂本质,教育的目的不仅是知识吧,做人人品如此,我他妈祝你一生顺利。
相处9年,去年最伤心,你生日我给你买礼物,买蛋糕,红包999.9元,说好去外面吃大餐的,因为想给你买花,走了几条街,回到家1点多,看到你在做饭,你看到我只有一句:“没做你的饭,你叫外卖吧!”,没事一定是我晚回来了,你生气了,对不起。晚上也没吃饭,就吃我买的蛋糕,还说不好吃,没事,因为真的不想买贵的。结果第二天,你走了家里一堆垃圾,我想你是走的急吧,回家也没有报平安,我想你在空间发了说说,我看到了,没事。2.25我生日,什么都没有,蛋糕同事们提前一天买的,晚饭是在门口小区吃的,一个水煮鱼,是里面唯一的肉菜,钱也是我付的,12.00时qq上没有生日祝福,你也没有亲口对我说“生日快乐”,也没有礼物,也没有红包。是我娇情了,不就是一个生日吗?想过天天都是不是吗?红包算什么,你以前也借了我500-800多,也说不用还,礼物算什么,想要的自己都可以买给自己。一切都不算什么,是我小心眼了,不是吗?
友情 

步入高中后觉得过得很辛苦……因为是走读生,班里大多数人都是内宿所以关系在正式开学前就很好了,我又是一个慢热的人,已经几乎快一个月了我都没在班级里交到一个朋友,也就偶尔讨论一下问题就没有其他来往。而且倒霉的是分配座位的时候,我被分到一个人坐,每一次其他科任老师点名问我旁边有人吗我都摇摇头,心里有点尴尬……然后今天班主任告诉我下星期来一个新的男转校生因为没桌椅了,我旁边还可以坐就暂时同桌……全班都是男和男女和女坐就我一个异类……也不是说我就有性别歧视相反我是开放交友的,只是觉得和别人不一样心里有块疙瘩很难受……然后最好的朋友也去别的城市读高中……明明是在线上的却总是不及时回我信息,有时说几句又跑去打王者……我一个玩守望先锋的人不是很懂……学习上也有问题啊,我对理科完全不擅长,所以打算选文科,我的班级是重点班吧不说所有人就说坐在我附近的人理科都特别好,数学方面我最担心了,因为高中数学需要更多的思考但我脑子就是转不过来,一看到答案后又恍然大悟原来可以这样……可能只有英语爱我,语文课上让写文章结构也写得乱七八糟一大堆,一点也不精简……觉得自己真是各方面都不如别人有点自卑……有没朋友就很孤单了……

在军训的时候由于隔壁班一个小姐姐的回眸我居然喜欢上人家了……嗯……我是女的是这样了……那个女孩就是长得特别好看!对我来说!她的五官是我喜欢的那种精致立体的!尤其是眼睛很深邃有种忧郁气质,有点略欧美的双眼皮睫毛还很卷翘很浓密,皮肤白皙,头发有点淡黄,规矩的学生头也挡不住她的美啦!我是她的吹子!!!!可以说我们很有缘分吧大概,就是军训的时候由于隔壁班的关系我们两班经常一起训练,食堂吃饭的桌椅位置刚好遥想对望!!!列队时经常会站在相邻的位置虽然是一前一后,晚上去拉歌往返的队伍里也站在相邻位置!有时是并列我内心简直激动地要爆炸!最缘分的一次是我们两个连先后打水,我动作慢就挤在一些别的连队人里,打完后我就要走了就在这时她也打好要走但是退在一旁,我们就刚好对视了!!!!!真的很高兴虽然只是一眼连一句话都没说……我大概是花痴吧……后来回学校我们也经常遇到!跑操完回教室,由于人比较多就规定了各班的返回路线,在这种几率下遇到也算难得,但我们目前遇到三次!!!我觉得这可能真是一种缘分了……迷信迷信……可能真的很喜欢她吧我竟然梦见过她,而且她还在和我说话,笑得特别美!!不过我没来得及问名字我就醒了……sadly……

但是我觉得其实她和我一样是那种慢热的人……因为经常会看到在队伍里她都是一个人回教室。只不过她比我幸运一些刚好有好朋友同一个班级,她的好朋友是一个戴着黑框眼镜,很白,有点胖的女孩,她们关系应该很好有时可以看到她们同进同出,一起去图书馆去卫生间什么的……emmmmm是啊,是个人都有点嫉妒吧……我向来算是美女缘不错吧,因为我发现我大多数好朋友长相都很好看……包括上文提到的那个沉迷王者的好朋友,大概是所有我女性朋友里颜值最高的了……真的是今非昔比现在在高中一个新的女性朋友都没有更别说男性朋友了……虽然是有男同学和我说话,他确实很有趣也会关照一下我吧……就我一个坐的时候他特意过来有点小心翼翼地问我是不是一个人坐,然后我说是,他就大概楞了一下吧就说一个人也不错啊你看空间挺大的你可以放课本,我就笑一笑,挺谢谢他的,这话类似安慰吧,不过我这个人不是什么特别好的人,心高气傲啊我不喜欢被人类似同情这类的情感放我身上……总之也是因为慢热所以我们也不是什么好朋友……我们班的女生……说句心里话吧不太好听但是这就是我真实想法我也说了我不是什么好人……我觉得我们班的女生,入学成绩很好,学习都好,但在某些方面又显得无知,有些甚至表现出愚蠢和顽固……也别问我为什么这么闲观察别人,因为我在班级里没朋友下课没话说只能看看书要么看看人了……

我也不知道在高中该如何学习,就一天八节课,下午最后一节还要做试题……我又有点多动,一整天坐着脊椎屁股受不住啊回到家直接倒了,作业完全不想做,也就睡前背几个英语单词然后倒头秒睡……做题时又马虎本来会的也错,尤其理科题总是转不过来写个计算公式都要小心翼翼地……

真的好累啊



有个人,矫情但是人缘好,事多但是会卖萌,引领潮流话题但是不自知,志向远大但是说话不算数,抱怨多但是会来事,掏心窝子但是分人,啥话都说但是又不交真心,离朋友最近但是当朋友遇事不会帮忙,只能谈笑与抱怨,不可成为一个值得深交的人。一开始就两面三刀,亏我还以为她是个值得深交的人,背地里说坏话一箩筐,感觉自己能玩人,跟个搅屎棍似的,人又怂,谁给她气了也不敢说什么,就知道私底下抱怨巴拉巴拉。无缘无故怼人,心情不好就来怼我。谁是你的出气筒啊我都不是,爱谁谁。天天玩变脸,天天和别人和颜悦色,对我爱搭不理。呵呵。我能做的就是平复心情,下次再不感情用事。心就像破了个大窟窿,无论怎么谈笑风生都呼呼地往里面灌风。但是我不能说。谁都不能说,要是说了,相当于撕开自己的伤口给别人看,我做不到。突然感觉没什么好说的。我生病不想矫情,我也没想怎么表现自己,就是调和气氛,既然她开玩笑没谱说我“公鸭嗓”,那我也不想给她好脸色看。嘴欠不是幽默,天天嘲讽别人说人有头油很优越是吧?人家就调侃几句就受不了了有病啊。嘴上说不介意不要紧,最后还嗝应人。自己干嗝应人的事情还不许人家说,人家说了又介意,那你别干啊。天天找事自以为幽默叽叽喳喳接梗,跟多动症啊似的。支教回来也那一套,一点长进也没有,想挑事煽风点火最后把自己择出去显得自己多高尚,世界上没有比自己更高尚的了,呵,当谁傻。
舍友  友情 

最近后悔的事好多。。起因是同学聚会,见到了很多十二年没见面的人。以前喜欢我跟我表白的男孩也去了,那时我初三,初一初二时候我们还坐前后座位的时候他是不喜欢我的,但是关系非常好。结果他跟我表白以后我因为害怕,加上那时我学习等等原因心里出现问题。我在他表白以后就再也没和他说过话。这次已经十二年过去了,能够想象吗?我后来想到这件事是很愧疚的,因为我可以说成长过程中,就没有过像初中同学这么纯粹的友情,我是非常非常珍惜这样的感情。如果不是我后来心里出现一些问题我也不会这么久才回来和他们见面。我非常想跟他道歉,想到我以前那么欺负他(觉得被表白很骄傲的那种)有点激动。

但是他对我的感情可能要多一点了,问题是他现在已经找女朋友了,我这句道歉怎么都不合适啊!那几天正值我强迫症发作(以前遗留了心理问题)每次强迫症的时候我都很难理清思绪,结果我就做了让我后悔的事情,我在班级匿名留言板里写了道歉给他,我写,怀念不如再见,以前我太幼稚,今天见到你说说话还蛮欣慰的。全部同学都看到了,还知道我是改了五六遍删了又改写的(其实是强迫症发作)事后我才发现这些话还有删了又改的行为太暧昧了!我现在真的好害怕我的同学知道那个留言是我写的!如果你看到我的留言能不能告诉我,别人如果知道这件事,是不是会误会我?我写的内容是不是在这个情景下是很暧昧?哎!感谢树洞给我一个发泄的空间,我真的会疯掉的,如果没有办法说出来。拜托你们给点建议,不敢跟朋友讲啊!我也不是单身,怕引起误会!

嘤其鸣矣,求其友声。

最遥远的距离,就是你在我身边,却内心早已飘然。

谢谢你陪伴我的21天夏令营,感恩,今年冬天,再会。

希望我们的友谊不会变质,我们的感情一如既往。

在冬天的阳光里,夏令营的时间里,你陪着我,我伴着你,多好。

不需要更多的语言,只需要心灵相通,就够了。

望,冬天,还能听见你的笑声,还能一起去游玩。

国文弟弟,友谊地久天长
友情  珍惜 

文弟弟(文弟弟),你好。很开心在夏令营中遇见了你,你很讲义气,这点我谢谢你,你会在我被欺负的时候为我出头 真的谢谢你21天的陪伴。你是万姐姐(万姐姐)的亲弟弟,侯姐姐的义弟,我的朋友,但我经常想:我们算朋友吗?没有共同话题,没有共同语言,只是简单的一句【我们交个朋友吧】就成为了知心好友?还是因为某种目的。。但我相信,你是真把我当成了朋友,谢谢。因为曲艺心和景妹的无中生有,经常打乱聊的很开的话题,因为她们挺喜欢你,而你却不怎么理他们,只和我谈天说地,和我在日照海边勾肩搭背、一起找侯姐报仇、一起打打闹闹。曲阜游学之行,在吃饭的时候,因为曲艺心的挑拨离间,我生气了,她说我喜欢谁谁就说,可能我太脆弱了,可能我是太珍惜这来之不易的友谊,怕你错怪了我,我真的很生气,连你也甩脸子,真的对不起。夏令营结束了我要的了你的QQ,聊的磕磕绊绊,到后来几天,你经常不在线,我有些担忧,担忧你会忘了我这个姐姐,这个只是你人生中一个匆匆过客的人,我和你相处,不如鞠姐那样干脆和熟悉,只有唯唯诺诺,简简单单。我希望你不要忘了我和你鞠姐,我们永远是朋友!并恳请你接受我的感谢和道歉,并在古稀之年,能在心灵深处,想起曾经陪你一起打闹、一起在曲阜【三孔】小道上并肩聊天、一起在海边玩、一起报仇的那个朋友,那21天灿烂的时光。

友情 
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