共找到关于“原生家庭”的秘密 15 条

我老家农村,有四个姐姐,家里养不起还送走一个,从小家里条件就不好,很幸运,大学就遇到真爱,是一个很大大咧咧很纯真的姑娘。毕业后结婚,但是我也不知道是我本来就很脆弱还是什么原因,我感觉母亲气场很低,永远都是让人致郁那种,2015年因为工作不顺失业在家,一度想过自杀,但是又怕伤害自己的妻子,还是挺过来了,现在又有点抑郁,从2012年毕业起,母亲满脑子(满脑子)想的就是要我们生孩子,她不管我事业有没有成就,我工作好不好,有没有赚钱,满脑子(满脑子)都是你怎么还不生孩子。让我觉得我活着并没有什么意义,我没有生孩子就是个LOSER,家里穷我和妻子很努力的买车买房,经济压力很大,所以想晚点再说,而且我并不喜欢小孩,这些话说过无数次,她从来听不进去,农村顽固老太太的想法,你在胡说什么,你怎么还不生孩子。

我知道我还年轻,我还想读研,我还想去一线,但是总是提不起精神,每次想到母亲就很痛苦,抑郁,无法专注工作。

其实我根本不能跟家人好好的度过一天,因为会吵架。我妈觉得我特别不能理解她,觉得我得一直顺着她,她觉得我的所有的想法都是简单可笑的。可是我自己知道,我有自己的思想,有自己的认识,有的时候跟爸妈吵架了,我不想再吵下去了,但是我妈一直咄咄逼人,那我只得顺着她,承认是我的错,然后我就想自己一个人单独待会儿,但她还是会觉得我是找茬的,给他们找不痛快的,然后追到房间来继续跟我吵,本来就有重度抑郁症的我,每次吵架吵到这个阶段,我就已经听不见她说啥了,一心想着,怎么才能离开这个世界,怎么才能悄无声息的消失,去往自己的世界。有一次吵架吵的特别凶,原因很简单,家庭婚姻观不同,只是吃饭间突然聊到这个家庭婚姻的话题,然后我就陈述了一下我的观点,我妈就炸了,说我那种想法是滑稽可笑的,我只能说,现在这个时代,个性都强,大家自己都有想法,你别去说人家怎样怎样,然后又是一顿吵。哎,为了避免更强度的吵架,我躲进了房间里,本以为世界安静了,可是,我妈追进来,继续跟我“讲道理”,说我怎么怎么不对,我的观点想法都是愚蠢的。在那一瞬间,我想打开窗,就这样跳下去,当着我爸妈的面。可是,吵到最后我都没有抬一下手,迈出一步,到最后,我还得给我妈道歉,抱抱她,安慰她,跟她说,是我的错,是我的错,对不起,对不起。。。为了表示我真的认识到错误,我还得给她笑笑,她才勉强的说下次不要再这样了。。。嗯,我不知道,其实那天我到底做出了什么,我只知道,那天我真的差一点点就跳楼了,差一点点,对我这种重度抑郁症的人来说,真的太不容易了,能这么克制自己。但是那天,我确实已经死去了。

我是一个即将上大专的学生,我不知道怎么说我现在的情绪,我是一个单亲家(单亲家)庭长大的小孩,有记忆是由外婆带着的时候,长到大班的时候被我的妈妈接到她的身边,在小学的时候回过一趟老家读小学,之后又转回了,小学的事情我记得不是太清楚,但在初二的记忆特别清晰,我那时候因为妈妈没有钱被她再次接到了老家,在,那个我的认知太'幼儿’了,被其他的女生欺负,就只会哭,老师也只叫她们道歉,可我永远也忘不了那种被教学尺子勒住脖子,自己却什么情况不知道的感觉。

那时候因为刚刚从小城市回来,时间作息有很大差别,我总爱打瞌睡,被老师笑或说教,同学也是,我不知道的态度,过段时间他们知道我的成绩中等甚至可能不及格。

不说了,我打字技术不怎么样,下次再说

我的原生家庭

【关于妈妈】

一个要强的女人,仅有150的身高,但像她的名字一样,雪梅,就算在风雪中亦然傲立挺拔的红梅。一个乐观的女人,30年前因为生我难产而几乎故去,但因为有爸爸、有我,还有无尽的欢乐,现在依然相对健康(至少在我们目之所及,她依然是那么耀眼和精神充沛);是我们整个家庭成长的掌舵人,让我们从负债累累的贫困户变成了别人眼中也是我们心中的小康家庭。至于为什么是贫困户,历史悠久,之后我或许会用我有限的文字去阐述另外一个故事,因为这是关于一个年代相关的家庭故事。

我觉得她更像是生活策划人,知道怎么管理家庭管理生活,让每个人各取所长,也精心经营着我们一般家庭的小确幸。我们的两层小楼据说是被赶出来后无奈之举,却是十里八乡第一家楼房拥有者,我知道这是爸妈至今都拿的出手的过往。在我们房间里,我从未见过乱糟糟的场景,不管小时候还是我后来上了大学上了班,回到家,都是能看到几乎可以滑倒苍蝇的床,舍不得坐上去怕毁了它,家里从来见不到一件邋遢的脏衣服。甚至我清晰的记得家里总会有那种大雪碧瓶子剪成的花瓶,还有各种好看酒瓶子插满的小布花。随处无脏、插满小花,这样的场景在农村里几乎可以说是绝无仅有的,后来我在我家34寸的彩电中见过,是属于一个军属院的干部家庭。

妈妈的半辈子,可以用跌宕起伏忍辱负重来表示,我从未见过他那么坚强无私的女人,250万字都述不清他的恩怨情仇,但是甜蜜是表现出来的主旋律,因为她真的是个很乐观的女人,至少传递给我的更多的是正能量。能从我的没心没肺的个性能看出,我是一个没有被穷困所影响过的傲娇傻小姐。我从没见过那么爱笑的温柔的女人,以至于小时候总觉得她好像“很好欺负”,按照她说的,我从不怕她。而且自己耍赖之后的我还会抱着我们那个红色的纱门边哭着唱出“妈妈,你把我弄哭的,你把我哄乖呀……”这样的绝世经典,因为门口修鞋的爷爷,常常拿这事儿取笑我。

这样的妈妈,在我心目中是永远不会老的,我一直停留在初中花名册上的“母亲·全雪梅·36岁”,直到给我们家小店送洗衣粉的秃头的人叫我妈妈阿姨那天(我看就有40岁,虽然后来我妈说他比较只大几岁而已),我跟他吵过,“眼睛咋长的,叫我妈阿姨”。但自从有了小怡亿,我也慢慢接受了妈妈已经是奶奶,正如我也慢慢接受了一个背着书包的半大小伙儿叫我阿姨的事实,不会惊恐不会生气。

敬佩、依赖和爱是我对她的所有。我没有别的愿望,就想一直像现在这样赖着他。就算回不到我在闹她在笑的季节里,但也会是怡在闹她在笑的岁月中。

【关于爸爸】

一个勤劳质朴的男人,也如他的名字一样,旭,给我们输送温暖,让我们的日子保持旭日高照,是我们整个家的太阳和希望。

我不记得是上高中还是初中的时候,村里有个人就老叫他老宋,虽然那会儿觉得特别搞笑还很嫌弃,但是清晰的记得那份踏实。爸爸170,但是总觉得180以上,包括在(包括在)外人看来,后来我慢慢知道,这叫阅历和依靠。我看过爸爸年轻的照片,瘦的在人堆里都看不出来,(据说是因为穷,高中的(高中的)时候同学们都睡下了,自己晚上饿的不行就到一中门口的池塘里钓青蛙,当然不是为了吃,是为了打发时间。)幸亏有一张帅气的不与时代相似的脸,我一眼就能找到他,虽然现在已经秃顶。

记得小时候我是害怕他的,因为总觉得爸爸比妈妈凶,现在想想应该是错觉,只是因为他不爱说话而已,因为我清晰记得常常坐(常常坐)在他肩头,尤其是每年大年十五看社火,我总比别人高,能看到全景,冬天还会自行车后座把冰凉的手塞进他温暖的脊背,他会用手把我紧紧裹一裹。

爸爸是真的很爱我,就算当时在重男轻女极其严重的农村里,我妈常开玩笑说,我出生的时候,我爸几乎疯狂的喊:“我有女儿了,我现在兴奋的能举起一头大水牛”,天可怜见,从照片目测他那会儿估计不到120,肯定还没有一头牛重,还是水牛。记忆中小时爸爸话少言淡。还会因为我拿了家里7毛钱给我一顿狠揍(我记忆中唯一的一顿打),但是上大学后爸爸给我发过电子邮件,一封写满了对我思念和叮嘱的矫情的文件,要知道虽然是高中毕业,但是因为成分问题没学过拼音,更没玩过电脑。后来假期回家我看到了电脑装旁边放着一个黄色的超可爱的5寸拼音字母盒,一张一张,小孩子用的那种。

他和我妈妈一样勤劳,自我遇见他的几十年,我从未见过他睡懒觉,干农活、开农机、还是仅仅是运动。我记得以前每周末爸爸总拉我在院子里跳远,我记得从这头到那头刚开始我能有8步,后来最高纪录好像是三步半(现在我得10步),喜欢带着我跑步,喜欢让我跳绳,所以我现在总怪他我腿粗可能就是那时候的坑。不过不得不说,我现在的身体真的是抗造。而据各种亲戚说我还是个婴幼儿的时候就一直在医院住的那种。

爸爸大概50岁之前双手不见阳春水,但是现在会做饭会吵着让让妈妈必须睡懒觉,当然也不再像我小时候那样总催着我起床。只是更喜欢唱歌了,不会休止的那种,直到我看到“全民k歌”人家拥有近两万人的时候,我都惊呆了。一个善良质朴却有点固执越来越可爱的男人,这应该是骨子里的温柔和浪漫,我都忘记了妈妈之前跟我说过在他们相亲结婚后,除了常去外公外婆家抢活干,在家里就算有奶奶对爸爸的严厉管控(碰瓷堵门式没收一天全部所得),但是爸爸依然会偷偷藏起钱来去(钱来去)帮妈妈买一块漂亮的纱巾(金丝的那种,至今还藏在妈妈的衣柜里),或者妈妈被欺负之后会带着妈妈去照相馆拍一张照片。家里的每一个老件都有很多甜蜜的故事,我怕齁就不一一陈述。我记忆中爸爸妈妈真的感情很好,就算吵架,最后都绝对不超过一个小时,爸爸会腻歪来的逗妈妈,妈妈嘴硬的回怼,只有我傻不拉几的还单独劝架,结果爸爸妈妈却反过来说对方各种好,感情我就是个灯泡。

我没见过比他好的男人,就算现在有点嘴硬还常常会(常常会)耍脾气,算我上辈子没走眼,甘心做了你的小情人。

【关于我】

32岁,有一个快两岁的孩子,但依然还是孩子的一个女子。最近热剧说,人的长大是在一瞬间的,只有自己知道的那一瞬间,但是我似乎比较晚熟,到现在依然奢望着自己还没长大,行事作风也常常小孩子气。

最近总回忆过去那些场景,想起爸爸在吹口琴,妈妈在唱歌,偶尔在唱三娘教子、三滴血这样的秦腔,我听不懂,但是也跟着有模有样的学;想起小学最后一次演讲,一直轻车熟路的我竟然第一次忘词,糗的怕的一脸通红,爸爸妈妈说没关系;想起小时候摔跤,小学很近,我总爱蹦蹦跳跳,每次看到妈妈在门口等我,吧唧摔个狗吃屎;想起那个被排挤心思沉重的我,就因为是个被老师喜欢的优秀的独生子女,恰好被无知村妇们教导孩子排挤我,幸好我很坚强我有爸妈为我出头,更有亲爱的表姐弟们让我自认我不是独生子女;想起被小男生吹口哨爸妈上门去算账还因为下雨路滑摔了一跤的事儿;想起偷雪糕吃,那会儿家里买了冰箱,在别人家店门口售卖,下大课我总偷跑回来想搜摸一根,当然我不总是得逞;想起以前的周末,我们家总爱聚餐,小舅大舅二舅小姨一家子,十来个人周周聚会;想起考大学,想起离家上学工作,爸爸妈妈总在十字路口,一直看一直看一直看,但是我知道他肯定看不到,因为近视900度。想起小时候,外婆给我藏起来的那颗大苹果。一说起回忆,总也停不下来。但是,我好像真的是在一个蜜罐子中长大的。虽生在不富裕的家庭,但好像穿最好吃最好用最好,妈妈说有一年腊月给我买了过年新衣服(新衣服),我试穿了一早上,结果腊月28了自言自语说“妈妈,好像今年的新衣服(新衣服)不是很随心啊”,结果腊月29我拥有了另外一套新衣服(新衣服),我有最好的爸爸妈妈和永远不可能消失的笑声。但是我也真的很像爸妈,我会矫情但不觉得自己娇贵,唾弃别人总说我独生女娇生惯养的说法,我会贪婪但对于梦想执着追求,我依然保持着什么都要最好的,但是也学会了自己负担。当然,我也心有亏欠,因为我还没能力和勇气让爸妈过上无忧无虑的我梦想中要给的老年生活。或许还因为我的要强给身边人带来很多不舒服,但是么办法,这才是我。就算知道前面荆棘丛生,但爬也要爬过去,而且得笑着。

而我的爸妈吗我依然离不开他们,应该说永远离不开他们,因为他们是我的底线、底气更是我最大的动力和方向。


我有重度抑郁症和社交恐惧症。现在被原生家庭压的有点不能呼吸。年前找了个对象,相亲的那种,就是因为对方也是个不爱社交的人,相处模式很舒服的那种,大家可以坐在一起,各玩各的手机,互不干扰,不在一起的时候也不会问你在干嘛?有没有想我这种话题。觉得大家相处陌生很舒服,又到了适婚年纪,所以我俩想了一下,觉得能搭伙过日子,就决定在一起了。某天,我放下手机,把我有病的事儿告诉了对象,当时就怔楞一下,就说我想的太多。哎,看来,这种事儿还真不能随便说,现在我一犯病,就自己扛着,憋着,憋到手指夹发麻,窒息感上头了,才放过我自己。一边是原生家庭,一边是无法诉说痛苦的对象。哎,这不给自己找事儿呢吗?
我劝自己不要管家里的事情,有些是父母的责任,可是我还是管不住自己,想要管。我很少跟我爸聊天,每次他跟我聊我都感到深深的负能量不知道怎么办让我感到很心累。有的时候我怀疑他有抑郁症,一个家庭的氛围真的很重要,我的家庭争吵很多,从小我都不是一个积极乐观的人,我现在极其害怕看到别人争吵,看到吵架声音很大那种,我都会特别紧张会心跳加速,希望自己能够慢慢治愈自己吧
慢慢的长大了,从学校出来参加工作已经两年了真实的感觉到生活不易,我的家庭每天充满着负能量,似乎大家都在逃避,爸妈逃避教育孩子,孩子逃避作为子女该做的事情。家里孩子多,所以我小时候被安排到住宿学校上学,出门在外很少给家人打电话,不会管我的学习和生活,可能他们也管不过来毕竟家里有三个小孩,我从小听到的声音就是无尽的漫骂和指责,我从来都没有觉得我是有被爱的感觉,我觉得这些东西对我的影响很大。但是我还是不会怪他们,他们可能也不懂如何照顾好每个孩子的情绪吧,毕竟我是老大承受的东西要多一点,从小学住宿开始开始遭受霸凌,有跟家长提过,他们说你不去惹他们他们怎么会欺负你,怎么会陷害你,那一瞬间我感觉好孤独,不知道从什么时候开始不跟家里人说任何心事,对别人也不信任,所以什么事情都是自己消化。小学就感觉自己有抑郁症,那个时候不知道什么叫做抑郁症,只是每天想着怎么**,死可能是解决事情的唯一办法,这个念头到了初中更加强烈了,可能是青春期比较敏感。直到现在我都很痛苦。

我感觉我缺爱,我很想有一个人能完完整整的爱我,对我好,那我也会对他很好很好的。


我算有一对负责的父母,还有一个姐姐,其实不该不知足,父母也为我付出了很多。因为是超生,父母小时候把我送到一个婆婆家里寄养,婆婆对我很好,至少我记忆中她对我和自己的孙子都是一视同仁。她很疼爱我感觉的出来,所以我很爱她。但是她也跟我说过,比起她孙子来不可能更爱我,直到我出国,她又跟我说其实她最爱的是我,我不知道该相信哪句。


我爸我也不知道算不算好爸爸,脾气很差,从记事起就是不分青红皂白指责骂我们,我记得小时候有一段时间我有幻听,只要他经过我就觉得他在骂我。但我其实知道他心里是在乎我,关心我的,但他很多行为言论我是真的很排斥,很怕自己以后有了孩子像他一样。


我到四五岁才跟爸妈回去住,姐姐是从小妈妈带大的。小时候后知后觉,越大越清楚,妈妈的心是不正的,而且不正的光明正大。她可以偏心特别明显,跟我说话是“你我是不清楚哦,你姐我小时候可宝贝了”我特别想问问她,电视里都说孩子生病疼在娘心,但是从小我生病,比如我发烧,她第一件事情是先否定说不可能,然后我回房她可以不闻不问,直到过了很久我爸知道了让她来看看我,她才进来。我咳嗽狂咳两三个礼拜,她也不闻不问,直到我爸看不下去让我吃药什么她才跟着关心一下。前几天去查说是心脏动脉上有点问题,然后我去做检查,正常来说这算个大病,但是我去做完检查,她也不闻不问。还好后来是误诊,我经常怀疑如果我真的得了心脏病,哪天我死了,她是不是也掉两滴泪就结束了。但我又很佩服我妈,家里靠她撑着,过得还可以,自己很能吃苦,很有韧性,脾气也比我爸好很多。除了不那么爱我之外,对我姐来说,确实是一个很不错的母亲。


就挺矛盾的,我自己感觉自己挺惨的,从小缺爱,缺关怀,导致我某方面蛮自卑的,害怕别人亲近,但看看别人,又觉得我爸妈算是很负责任了,为我们付出了很多。时常警告自己要想着好的地方过日子,但是很多阴影在心里就是挥之不去。可能活得还是不够通透,太幼稚。

关于原生家庭

我总觉得我生活的家庭十分糟糕,这确实,我的父母在我上高中的时候就离异了。他们总说我很自私,可我总觉得他们很自私,他们从来没有考虑过我的感受,他们离婚的时候只考虑了自己,妈妈考虑到不想离开爸爸,爸爸又想得到自由离开妈妈,两个人在我面前百般争吵,拉着我作为他们之间的桥梁陪着他们折腾。

但我真的很累,那时我刚刚升上高中,学习又跟不上,还整天被他们瞎折腾,我都被整来精神崩溃了,最后还说我自私不去管父母之间的事情,说要是我足够坚定他们就不会离婚。对了,我妈说要让我永远记住他们的离婚,所以选择在我生日那天去离婚。

后来离了婚,妈妈很快就找了一个,两个,三个男朋友。我承认她是那种小女人类型的,离不开男人,总认为得有人保护她,一个人不可能生活的很好,生活将她**的很厉害,所有的原罪都是因为没钱。

可是她不能每谈一次恋爱,就把男人领来家里住,她有时上夜班,凌晨走了,剩我和他男朋友独自住在家里,我有多害怕,我每天晚上不敢多喝水起夜,睡觉也是将门窗反锁,实在忍不住想去上厕所,都会随身携带小刀。

为什么大人之间的事情要牵扯到我。

每次和我妈在一起,她都会在我面前不停提我爸,说我爸是个人渣,说让我多去管我爸要钱,省的他以后交了女朋友就把钱全部(钱全部)给别人了。

可那时的我才145岁,她总是在我面前说这些,弄得来我很早熟,我认为过早成熟不是一件好事。我多希望和同龄人一样。我在班上,同学面前依旧表现的很阳光,但我知道那不是我,很难有人能跟我深交,我也不想谈恋爱,结婚。因为我觉得这个世界上根本没有真正的爱情,都是假的,怎么可能有真正的爱情。

就像我妈说的一样,都是为了钱,一切关系似乎都可以金钱化,我就觉得爱情是个多么可笑的东西。一个人也可以过得很好。

我妈把全部希望都寄托在我身上了,但她同时又会指责我,说我跟我爸是同一类人,她这辈子欠了我们的,就是在大学交学费的前几天,她说我榨干了她。

我真的很伤心,原来在她心里面我就是个吸血鬼,我想下学期假期就不回去了,我想自己打工赚学费,眼不见心不烦。

抗抑郁的第九个年头,我是一个特别不乖的小孩,太高估自己的自救能力了,拖了两年才去看医生,或许早就有了,后来出院了,也没有定期复查拿药,就这样半死不活的每天待在家里,偶尔心情好的一段时间会约朋友出去玩,吃个饭什么的。之后迎来的就是又一段难熬的郁期,也是我现在正在经历的,今年整个夏天到现在有三四个月的时间了,一直窝在自己的房间里,画也不想画,游戏也不玩,不想跟任何人说话,微信也不聊天,黑白颠倒,饿了就去冰箱里扒拉点东西吃,就这样还长胖了,大概也内分泌失调额头不停的长痘。每年都会有这么一段时间,一年比一年难熬。昨天我妈说,咱们去医院看看吧,你不能天天都这样啊,药有副作用也得坚持吃啊,最起码先开心起来。。。我去查了知乎,问了一下,吃药并不会让你开心起来的,更何况,我都这样子九年了,吃药真是没有必要了,我自己心里也知道,需要的并不是药,我想离开这里,换个环境生活。九年,大好的青春就这样糟蹋了,看到他们一个两个谈恋爱,吃喝玩乐多多少少都会有点小羡慕。如今的我,要身高没身高没颜值更没身材,从小就皮肤黑,自卑,常年颠倒黑白不了太阳,脸色也肯定是不好的。问我为什么会这样?我也想知道,起初只不过是每天都睡不着觉,天亮还自己骑车去上学,迷迷糊糊的,我只记得那时我每天晚上脑子都不由自主的去想那个人回来了该怎么和他相处,(那个人是不明来路老人要我爸妈收养的儿子,再知道这个真相后的那一年,他就当兵去了,两年后回来,我刚好上初三),知道真相那一年,我们家经常吵架,老人脾气也暴躁,后来他回来有一段时间,我状态也不太好,还是因为他的问题,要找什么亲生父母,家里老吵架。他还总给家里惹事,撞车,输钱什么的,责怪我的父母。如果在我初三的时候他不回来该多好,那样我就能顺利考上高中了,初中的时候我学习特别好,还拿奖学金的,当时还想着一定要去外面上大学呢,现在可好,就只是一个小小的初衷文凭。还有持续三四年的,我的爸爸在外面搞小三,想要证明自己实力是能生个儿子的,真是可笑。最痛苦的那段时间,我妈天天偷偷的哭,总问我离婚跟谁。我的爸爸总是喝醉回来闹,最凶的一次就是那个人快回来的时候,一进屋就把门口玻璃砸了,然后又砸了茶几,差点电视也砸了。之后我的状态就越来越不好,我从小也不怎么爱说话,不爱交朋友,哎,我不抑郁谁抑郁,这大概我就是我的性格了吧,能平安度过九年也算是幸运的了吧,最近心脏总是疼,我真的不知道该怎么继续生活下去了,这样真的不是办法啊,我真的好傻。
我真他妈受够了,我又不能在现实中破口大骂,我们家经济条件不好,我是个女孩子,因为一些事情原本回转的经济状况又雪上加霜,虽然一日三餐等小事没问题,但是很少有钱购置新衣服了,我不是个花钱大手大脚或者没有新衣服(新衣服)就死活不出门的女孩子,我的T恤里甚至还有好几件表姐的衣服和裙子,我大致无所谓,只要干净整洁,微微脱色也没关系!我母两年多前我买了一条裙,我还挺喜欢的,去年父亲赚了一笔钱,我又央求妈妈买了一条新裙子(新裙子),那条旧裙子因为我早就不发育了所以也还能穿,我放的也细,经常熨一熨,所以还好,我还有几双鞋,春夏秋冬轮着穿,除了去年和那条新裙子(新裙子)一块购置两双鞋,其他都两三年没换了,我也没有人家的玩偶各种精致的小物品,也没要求买过,但是我妹妹这两年购置的衣服和鞋却一点也不少,基本上每次出去买衣服,妈妈从来没问过我,我也不好意思开口要,因为她会说我年龄大了,以后会自己买衣服再买就行,我也就是有点难受,不会过分要求什么,妹妹的鞋比我还多,也不是没有裙子,就这样她还穿走了我一双去年买的新鞋,我是还有一双,但是除此之外其他都开胶磨损了,有的地方还发黄,我总不能一直穿那一双,或者把旧鞋一直穿到掉鞋底吧!今天她又穿走了我的那条裙子,我很少穿裙子,所以就两条裙子,还挺好看的,所以也算经常穿,旧裙子就无所谓了,去年买的新裙子(新裙子)也被他穿走了!他还想要我的T恤!随便动我的东西,我好歹也是个马上十八岁的人了,给点尊重不行吗?!被说了还恼羞成怒骂我神经病,妈妈还让我让着她,拜托!她都12岁了,马上初中了,还窝里横?!我一个马上要高考的人,每天就活在他们无休止的争吵中,我自己都快疯了,,我原本是班级前三,这几天又因为疫情在家里待着,学习状态不好,我真的好慌,我怎么办,我也知道我也想考出去离开这里,,,我也多次试图沟通,没用,都是我的责任,我的错,我没甚至用鄙夷的眼神看我,我真的好难受,这段时间友谊也出了点问题,好累啊,真的,每天不是为了钱就是(钱就是)为了鸡毛蒜皮的小事不停的吵,而且是大吼大叫,真想一觉不醒,有时候晚上就会自己莫名其妙的想哭,没力气,干什么事都集中不了注意力,以前感兴趣的画画看书玩游戏现在一点兴趣和力气都没有,甚至想打砸东西,在网上悄悄问过心理医生,也不知道是不是真的,人家说我是躁郁症,,,好丧好累我妈说我是矫情,玻璃心,我爸在外打工,他不容易,但是长期在外我俩的话都少了,我本来就不太爱说话,现在更不知道怎么交流!,,。朋友也不能说,痛苦这种东西不能掺和到友谊里来,现在就是心里憋着的事都爆发了,,不说了,不想说了,,,,,。

找到了一个能匿名倾诉的地方。特别不愿意面对这样的自己,一次一次被原生家庭击碎,努力无数次,崩溃无数次。

一个敏感、脆弱、控制欲极强的妈妈,一个一辈子靠别人,没有为家庭分担任何的爸爸,是我需要他们给我带孩子,所以我必须还要忍受,跟他们在一起,每一天的精神折磨。发自内心的讨厌他们,但是,他们确实为我付出很多,所以最恐怖的是,快被撕裂的自己,一面对讨厌自己的父母充满罪恶,一面是承受的精神上的无休止的折磨。

 

我男友真无能啊!本人年薪满意但是长相普通,男友校草很专一,无存款一直待业中,交往几年即将结婚,是我先主动提的,因为圈子小没有其他选择,又着急结婚。但看他找工作这么费劲什么都干不好的样子真的气不打一出来,还动辄就发脾气,希望我事事听他的,并且婚后承担一半家务,真不知道他哪来的自信心,自己窝囊废还不知道要多做一些?这些我都不能直接讲,但憋在心里真难受,嫁给他我什么便宜都赚不到反而倒贴钱!我是各种嫌弃,但无能为力,他的专一是我认为难能可贵的品质,可以给我安全感,这种人太少了。而且我的原生家庭很差,希望有个人能带我马上脱离。我的选择是对是错?
小时候家里很穷吧,依稀的印象中没穿过干净的衣服,没吃过肉,没吃过鸡蛋。农村的孩子应该也干了不少活,导致我的手指粗大,关节早早变了形,我是个女孩子,这本到也没什么,只是一个农村人该过得生活罢了。问题就出在,从十来岁开始,家里做生意生活好起来了,到现在条件可以说是比普通人相比应当不错了,父母有几套房子,开着四十多万的车,家里有三个女孩,现在都过得比农村的时候稍微好一点了,至少都有干净的衣服可以选着穿,有肉可以吃了。过得好一些也只是因为靠了自己。父母从小对于我们来说就是个象征的意义,并且没有好的意义。母亲懦弱悲观,精神似乎有问题?因为今天一件小事,我当街打骂了五岁的儿子,形如疯女人一般,说着最狠毒的话诅咒孩子,并要他去死,孩子哭着说,我要活着。如果继续疯下去,我可能会在大街上掐死他。我不明白我的这股疯劲怎么会爆发,现在冷静下来,估计是幼儿时期同样受了母亲的影响吧。所以,我羡慕别人有爸爸妈妈疼爱,羡慕有人关心,有人惦记,再不济,有思想健全的父母。我的父母把我带到这个世界,给了我一副最丑的皮囊,从此生死由天,我活到32岁至今每一天都在痛苦中,谁给你们的权利把我带到这个世界上而弃之不顾。这种恨如何释怀?
我一直不明白为什么很多明明没有实力的人反而都装作很厉害阅历很丰富很多经验很无所谓很骄傲狂妄的样子就像穷光蛋一个总想着穷大方兄弟义气财少气粗装大款装大佬做事特别看重裙带关系一直不求上进和狐朋狗友胡混天天打游戏同时出轨几个女人简直就是社会里的渣滓特别无奈心酸的是他是我老爸从小和妈妈相依为命他以前外出务工经常几个月不回家所以从小对他挺陌生还一度特别恨过他脾气还特别冲在家把妈妈完全当奴隶看待心情不好就动辄打骂我劝妈妈离婚可是这么多年老爸不让我妈上班身边一点个人积蓄都没有老妈心疼老爸挣钱不易生活费要的可怜离婚根本不能自足我觉得不求上进的人都是渣滓我要逃离这个家过我自己想要的生活反正明年就上大学了只有自己靠得住。
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