共找到关于“压抑”的秘密 42 条
结婚6年了,你不知道我在乎的是什么,6年里吵吵闹闹无数次,越来越糟糕,我的心真的凉凉的。今年我很累,工作家庭都很压抑,你始终不知道我生气的原因,你也不去在意。有些事情不是哄哄就过去了。以前你一句对不起我把不开心全部都抛开继续想象着美好。这次我真的很伤心,我恨你,恨你的不管不问,恨每一次我需要你的时候,你的态度真的心寒。不知道孩子在你心里是排第几位,我有没有在你心里?如果我是你的女人,为什么你做出的事情,让我没有一点安全感。当我不舒服需要安慰的时候,你告诉我自己不舒服就不要去做事,自己都不照顾好自己,你不会任何心疼,请问我和你结婚为的是什么?你和我结婚为了什么?婚姻不是我一个人的,孩子也不是我一个人的,更不是我和父母的孩子,孩子的成长是需要爸爸妈妈的陪伴。没有什么是可以轻松的。你结婚是为了什么?你有想过吗?做为你的妻子,你能为妻子做什么?你明白吗?你有想过吗?
压抑 
我感觉我要找心理医生认识我的人都不会认为我有心理疾病但我真的好累好累很压抑想改变又不去改变没有动力懒有性瘾啊啊啊啊啊啊好想找个地方喊出来
压抑 
中秋没假期、十一没假期、春节也没假期,一个月四天休息。是!我知道我低学历,低技能,但是人也不是机器,我已经很难受了,人的忍耐是有限的,我整理出来不用汇报,好!我今天请假在家,难道休息的权利也没有吗?除了钱?还有什么?
压抑 

最近心情越来越厌烦,有一堆破事情和不想看到的破人影响心情,自己就好像一个可有可无的垃圾,被随意抛弃,朋友背叛我,父母整天作,一会儿要去死呢,一会儿又大口大口的喝酒,吐得一地都是,照顾就算了,但是看着自己的母亲这样,心里时长觉得她很可怜,恨铁不成钢,她也想走,可惜哪里都去不了,一家人支离破碎的呆在一个所谓的家里,我以为养条狗这家里可以不再冷若冰霜,没想到有些人依然我行我素的作,她整天说要搬走,要搬走,我不放心,嘴硬什么话都不听,粗鲁,有时候的言行举止我简直瞠目结舌,谁让是自己的母亲呢,从小到大就操她的心,整天战战兢兢急躁的做事情,一会儿把厨房点了,一会儿把手切了,一会儿又偷偷跑出去,家里那个可有可无的父亲,我不知道我妈和我缺了什么德才和他是一家人,冷漠贪婪自私,我从来没见过有这种父亲,一肚子的怨气家人的还不够,十几年前一堆自私的人闯进我不欢迎的生活,六七年前一堆精神病又闯进我的生活,我连家里这个作的还不够劳心劳力,还得忍受外人迫害,嘲笑,消遣,我真的很累啊,我曾经在这个冰冷的人间几近想死,整天跟着一个不懂事的母亲后面擦屁股,照顾,忍受她无理取闹,自杀,抱怨,我真是受够了,我不想看人脸色,也不想在做一个为自己母亲负责任的一名老妈子,我真想摆脱掉一切束缚,一切巧言令色我都吃不消,所以我自杀了很多次,世界太无情,太黑暗,太陌生,太冰冷了,我恐惧这样冰冷恶毒的人生,我觉得我从小到大非常的可怜,一直都是一个被抛弃扔掉的垃圾一样,甚至走到哪都碍别人眼,每天出不出门自己都想找一个洞然后钻进去,直到没有人了再出来透一会儿属于自己自由的空气,做梦都想有一个属于自己的家,自己的工作,没有后顾之忧,当然从小到大我都噩梦连连,精神非常差,噩梦常年的(常年的)侵扰让我安全感非常低,再加上客观因素和被人欺凌的阴影,让我只敢躲在壳子里看着谁对我不友善,谁要伤害我我就防备攻击,我的梦想没有那么伟大,我只想好好睡一觉,没有噩梦与惊悚,我只想呆在一个不被人抛弃践踏的一个空间里,没有任何压力,恐惧,惊悚,折磨,窒息,监视,控制等等,我不想在遇到自私的人,我只想在有限的生命里好好保护照顾自己,不被任何人伤害,我的玻璃心自尊心自信心已经崩溃到硬撑着活下去,重度焦虑,中度抑郁,妄想型精神分裂症,心脏病,胆结石,种种恶疾也许是自己懦弱的报应,十八岁我拿到了一张全身体检一身疾病的通知单,花季的年龄我却未老先衰,二十五岁,发现自己的癫痫是假的,精神分裂才是真的,我觉得比癫痫还惨,我身上的皮肤病也渐渐透出来,所有的不幸就像一朵灾难之花一样,哀莫大于心死,每天一睁眼,一股被人掐住脖子的窒息感伴随着腹痛就这样硬撑着起床,每天睡觉的时候自己的精神一刻不敢放松,直到精神松懈以后就是噩梦,每天早上几乎都是被吓到惊醒,有时候还整个腿抽筋,疼的我硬生生把眼泪咽下去,做菜的时候有时候被油烫到,就会骂自己,到底能干什么,做个菜都把自己烫到,现在的我颓丧,一个死人整天等死却不得不活着,二十五岁我的人生已经走到了尽头,尊严尽失,学业不顺,工作被人排挤,剥夺创意,怀才不遇,回家待业想要好好照顾这个我不放心的母亲,结果不是自杀就是酗酒,搞得我觉得自己的人生失败,失败是因为责任感太重,因为不想为难任何人和自己,因为不想对任何人和自己负责任,不想有压抑和压力吃力的活下去,不想依靠任何可能存在的人,从小我就告诉自己,人生下来就是要吃苦的,人天生就是孤独的,所有的责任义务关系到最后都会离你而去,包括父母子女,所以人只能靠自己,不希望自己沾染任何欲望,不想变成一个可怜的抱着钱去获得安全感的人,为了安全感我已经失去的太多太多,夜夜失眠焦虑,这些天整个肌肉酸痛,腰酸背痛,除了照顾不懂事的母亲以外,还要操心狗,我发现责任心这种东西真是不好,从小到大来月事,作为一个母亲从来没有关心过我,每天吃很多垃圾食品,就是喜欢糟蹋自己的身体,就算这样母亲照样不关心自己,但是她自杀我得救她,她把手切了我得包扎还得哄她,她喝醉了我得给她擦洗,给她喂饭,她这疼那疼我还得给她推背,我都惯成这样了,就这还是我行我素,今天给她喂水,我不想喝水,有时候她冷漠的我都觉得我不是她生出来的,好陌生,我宁可一个人在外面流浪,也不愿意回这个客房,我宁可去网吧,也不想进这座监狱,还有一堆想我死的人,和没有安全感的无数双眼睛和思想,我感觉有人住在我的身体里,帮我思想,帮我规划,帮我控制,帮我让我看见听见想到任何压抑的人,不友善的人们,我不想有所谓的邻居亲朋,他们的控制欲让我恶心,又在一次自杀过以后,吃了药自己的父亲说想死就死去,打120要几百,是不是花钱好玩,我不知道我活着的意义是什么,还要被别人冷嘲热讽加人身攻击,被教训过无数次,看着自己的心插着无数刀不敢哭,不敢抱怨,随时意外看到一双暴怒喷火的眼睛,害怕自己被呕吐还是小事,真被人打残疾和被轮奸致死,那就是我这个可有可无的废物,死的最悲惨的时刻。。。。。

最近几天特别烦,压抑的有点透不过气。。家里65岁的老头子不知道哪里来的那么多负能量,人活的好好的,今年突然让我们在深圳给他买个墓地,话说普通的打工者,墓地买的起码?上次说了没理他,这两天又在说要买墓地,老公还去网上查了。钱没钱(钱没钱),还好天公作美,只有人死了,才卖墓地。人不死,是不卖墓地给他的。。。虽然这样,每天一下班要回家,就觉得自己要上刑场一样,回去看到他坐那里,我就像喉咙里吃了一个苍蝇般难受。。。

他家七大姑八大姨之前的麻烦事接二连三的找来,实在是受不了。。。

求心理安慰

压抑 
心情很压抑,最怕的事就是考不上好一点的大学,压力很大,妈妈将她所有的希望都寄托在我身上,很怕自己让妈妈失望,怕自己考试考不好,对自己的成绩不满意,最近因为别人的一句玩笑话“你数学瘸腿英语瘸腿,考不上大学”更压抑难过,虽然心里已经暗示自己一定可以考上一定可以学好,可还是难受,活着好累。不想去和别人倾诉,把自己不好的情绪带给别人,所以找到了这个树洞。
压抑 
活着太累了,巨大的生活压力,压的我喘不过气。父母老是说,我不了解他们,也不安慰他们。可是谁又来安慰一下我,谁又能明白我过得十分孤独。我本是一团火,却被一张纸皮包裹着,让我无比压抑。我怕引火自焚!

  我很爱他和她。

  可是不知从什么时候起,我回家就只会听到他们之间无休无止的争吵。

  她向我抱怨他,他向我抱怨她。

  我就在这样的一种不健全的环境下生活,渐渐低变得沉默,我开始害怕看到别人幸福地对着他的他和她笑,每到这时,我都觉得内心很痛苦。

  大伯和二伯在他的调解下和好了,两家人便开始联合起来算计我家了。他们总喜欢占我家便宜,看我家过得不如意,他们就开心了,他们就内心平衡了。

  终于在两家的算计下我的生活从地十七年起住进了两个关系理应亲密但却十分陌生的人。他们的出现让我更加的压抑,他们的出现让他和她的争吵更多,他们的出现让我害怕回家。

  日益增加的争吵声,让我听到了什么东西的破裂。可我不敢说出来,我害怕说出来就连一个形式也没有了。

  我以为我还没有不如真正的社会。

  可现在我的生活中,那个我曾经以为的负离子区域,现在满是算计,满是猜疑,满是欺骗。

  我从来就不是一个神经大条的人,我可以感知很多细微的东西。我知道很多都变了。他变了,她变了。

  我变得沉默,我变得小心翼翼。我开始害怕。我害怕自己得心理病,我害怕自己变得内心阴暗,我害怕我伤害身边我爱的朋友。

  我害怕。所以我总是告诉自己,无论如何,不要变得性格古怪,不要变得暴躁,不要变得内心阴暗。我要乐观,我要将内心的一些事说出来。

  我和朋友简单地描述我的思想。得到了一丝的放松。可总有些事啊,不是我想说就能说的出来的,也不是现在这样沉默的我会说出来的。

  他和她的争吵还在继续。两个熟悉的陌生人也还在。每次要回家我就很开心,可真当我友走在熟悉的路上,站在那个熟悉的门前,就很害怕开门进去了。一进门等待我的就是压抑。

  我只有像现在这样讲出来,陌生的人,谁也不认识谁,或许我才会稍稍变得好一些。可我还是知道,有些东西,就是在改变。

   

   

今年29了,一个人在北京漂,家里穷,房价压力好大,天天的就上班-2小时地铁-下班,日复一日的重复,去年心里还高兴,再攒点钱就可以买房,离开北京,过和别人一样的生活了,可房价涨了,而且是成翻倍的涨,也没有了两成首付,现在要3成,85折房贷变成了95折,我感觉想哭,一点希望都不给我么。我努力的上班赚钱想过一般人的生活就好,白天上(白天上)上班,晚上下班家人一起吃个饭,外面溜溜,为什么把我拍下来,一辈子住在北京大边上不到10平米的小房子里么,这个世界不公平
我花钱没有节制,在广东这边一会买这个买那个,自己上班一个月的工资没几天就花完了,昨天去饭店吃混沌把我舌头烫到,哎,现在还痛着,我运气差,做什么都不顺,也没有朋友,没有男朋友,好想去死了,活着没意思
压抑 

人在脆弱跟心情不好的时候,很容易生病啊。


最近心情很压抑,好久都没有生病了,早上居然感冒了,嗓子嘶哑的跟砂纸一样,好难受。


果然是倒霉的时候,什么妖魔鬼怪都会过来踩一脚吗。

昨晚上公司年会,在一片嘈杂中,看着同事们觥筹交错,推杯换盏,突然心头涌起了深深的挫败感,无论如何也无法融入这片环境中。我对自己有史以来自信的人生产生了怀疑,第一次觉得自己是个loser,是个失败者,什么都做不了,什么都做不好。无论是工作还是家庭,都让我觉得十分压抑,根本找不到释放的出口。


年会结束后我蔫蔫的回了家,老公剥了橘子给我吃,问我怎么了。我一头扎进他怀里,闷闷的说晕车,眼泪就流了下来。他摸摸我的头安慰我,我心里却十分难受。即使在面对最亲近的人的时候,我也无法表达自己的真实想法。因为我知道,没有人喜欢负能量,没有人喜欢听别人诉苦。一次两次的诉苦,对方会安慰你;三次四次的抱怨,对方就会不耐烦,不愿意倾听,会觉得你烦,觉得你玻璃心。我惧怕失去与亲人朋友们的亲密关系,因此一直在忍耐。就算是再不开心,也要强撑着表示:我很好啊,没有关系。


可我的确就是有个玻璃心啊,敏感又脆弱。我自己也无法排遣的情绪,该怎么办才好呢。    

昨晚上公司年会,在一片嘈杂中,看着同事们觥筹交错,推杯换盏,突然心头涌起了深深的挫败感,无论如何也无法融入这片环境中。我对自己有史以来自信的人生产生了怀疑,第一次觉得自己是个loser,是个失败者,什么都做不了,什么都做不好。无论是工作还是家庭,都让我觉得十分压抑,根本找不到释放的出口。


年会结束后我蔫蔫的回了家,老公剥了橘子给我吃,问我怎么了。我一头扎进他怀里,闷闷的说晕车,眼泪就流了下来。他摸摸我的头安慰我,我心里却十分难受。即使在面对最亲近的人的时候,我也无法表达自己的真实想法。因为我知道,没有人喜欢负能量,没有人喜欢听别人诉苦。一次两次的诉苦,对方会安慰你;三次四次的抱怨,对方就会不耐烦,不愿意倾听,会觉得你烦,觉得你玻璃心。我惧怕失去与亲人朋友们的亲密关系,因此一直在忍耐。就算是再不开心,也要强撑着表示:我很好啊,没有关系。


可我的确就是有个玻璃心啊,敏感又脆弱。我自己也无法排遣的情绪,该怎么办才好呢。    

这个班真的上的好烦啊好烦啊。


我不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班。


但是我不敢告诉任何一个人。


没有人喜欢有负能量的人。


大家都不喜欢只会吐槽的人。


爸爸妈妈跟老公都不喜欢不工作,抱怨工作的人。


可是我就是不喜欢上班呀,不可以吐槽吗,不可以说吗,不可以吗。


负能量满满的我,也还是我呀,真的就那么不招人喜欢吗。


大家只喜欢阳光,爱笑,活力满满的我。阴暗的,丧失的,有攻击性的,也是我啊。


这个阴暗的我,就藏在阴暗里吧。

换了部门,不顺利,心情极度压抑怎么这么多不安好心不好说话不好相处的人
很想逃到没有人的地方,好好清净清净,感觉好压抑!!
压抑 
真心看不惯,根本不想去巴结任何一个人。
不知道为什么最近好像进入了一个怪圈,每天都心烦意乱的,和谁都相处不来,总是和同事顾客呛声,又觉的自己很委屈,有时候明明是自己不对还不愿承认,很想哭又哭不出来,心里很烦闷,想家又不敢回,想要保护家人,却又无能为力,想找个人聊聊又找不到哪个可以了解我,可以简单聊聊的那个人,三个月甚至于半年都不敢和妈妈打个电话,怕她说起爸爸,怕她说起家里,总是很压抑,
压抑  烦躁 

为什么不听话的孩子、不懂事的孩子总能得到想要的?最新的手机、最好的电脑、最喜欢的篮球鞋...我呢?一个人人夸赞的好孩子,用着坏了一半的手机、廉价的电脑,穿着几十块一双的鞋,不敢在朋友聚餐的时候抢着买单,不敢来一场说走就走的旅行,甚至不是不敢,而是羞愧,羞愧于向父母要钱。可我真的不想要更好的生活吗?我比谁都想要。所以我努力,努力用好孩子的方式一个人扛着一切,只是不想父母为我操心。但这又矛盾了,我越是坚强,父母就越不在意我的感受。不懂事的孩子在想做一件事时,父母大力支持,即便别人认为他不会做成。而我呢,想做一件事,扭捏的在羞愧中吐露了想法,也只是淹没在父母的含糊其辞中,在过去很久我再提起时惊讶着:没有啊,我什么时候不让你做了。表弟从小爱玩,高中都没考上,花钱进的高中,之后学体育,姨夫一家全力支持,宁可节衣缩食也要给他买最好的运动装备,耐克阿迪安德玛,都是不会出现在我鞋柜里的鞋,尽管表弟有的只穿一次就嫌不好看不穿了,他们依旧支持着。表弟今年考上了北体,我想起我高中时跟父母谈起想学特长的事,被敷衍了事,我便“懂事”的没有再提,其实我家家境不比表弟家差,为什么表弟就可以获得大力支持,而我只能得到眼神游离然后岔开话题?死党高中上了一年半就不上了,高考后去了杭州一个大专,昨天见他,一身潮牌,昂贵手机,我只能在网上看看的衣服裤子他随便就买了,到底为什么?会哭的孩子有糖吃,我懂,我做的一切是把父母的压力抗到了自己肩上,我这么做到底能换来什么?无尽的压力和始终不满意的生活。我想学摄影,给父母说要买相机,永远都是漫不经心,我一直比他们努力,比他们听话,凭什么我却得不到支持,凭什么我永远要一个人面对未来?我不会跟父母说这些话,虽然我很想告诉他们我也想要支持,我不是天生不爱吃不爱穿,我只是“懂事”。我觉得马男波杰克扥我很像,但我没他那么灰色的童年,也没他那么强大的勇气,毕竟他在完全不受支持的情况下仍然成功了,但是我们都不快乐。没有人懂你,没有人支持你,没有人耐心听你说话,甚至你自己都不知道该怎么跟人诉说,任由负面情绪一点点积累却无能为力。天哪,这时候如果有人会喜欢我,那她一定有病,那她也是我的救世主。可不管我怎么期盼,我终究等不到那个人,你锁死了内心又指望谁能撬开锁呢?每天夜里都睡不着,白头发越来越多,刚刚二十岁的我苍老的像个大叔,我究竟是为了什么呢?

我又来了,好烦,每个月就拿3500,我妈给我报名的英语班一个月1300要我还了,真累
压抑 
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