共找到关于“压力”的秘密 80 条
现在我的压力真的很大,不知道该怎么办,我妈又给我打电话,你现在手头宽松点啦,多帮助下家里的亲戚们,他们谁谁多么多么困难。


 我现在工资是比以前高点,但是现在物价也在上涨,我这点工资在外面一比较根本不算高。而且我也是自己努力一步步走到今天。先在我妈看我们买车了,就觉得我们混得还不错了,让我给这个亲戚钱,给那个亲戚钱。都是她娘家的亲戚。我要是有点不乐意了,就说我自私。她让我瞒着老公,搞点私房钱,去接济家里困难一点的亲戚。我想到我跟老公每天上班那么辛苦,他每天坐两个小时的车去上班,一天8个小时,晚上回来还要给自己充电,以免被同行比下去,我们压力这么大,打工这么辛苦,我妈却总觉得我们似乎钱来的很容易,就因为我们两工作都是坐办公室的,朝九晚五。其他亲戚他们其实都比我们活得轻松,因为我有个爱3操心的妈,主要是为她娘家的亲戚们操心,她眼里其他人都是有难处,我们家苦点累点都不是大事,她总跟我说,做人不要太自私,亲戚之间要互相帮助。可是我们买车差钱都不敢找他们借,我自己工作上任何困难压力我都不能跟我妈说,说了也没用。只能自己扛过去。


今天是02021027日,也是我30岁的开始。现在的我,有了婚姻,有了一个可爱无比的女儿,虽然结婚前的我是不怎么喜欢小孩子的,但是,有了自己的孩子以后,真的觉得小孩子才是自己生命的全部,我愿意为了她做任何事情,吃任何苦。现在说说近况。目前,负债30万左右(万左右),没有工作,没有学历,没有技术,不知道做什么,仿佛一切都回到了13年前,一切都得重新开始,一切都得靠自己,没有任何人会来搀你一把,毕竟,今年对于全世界来说,都是灾难的一年,很多人都都跟我一样,甚至还有比我更惨的,我想,大多数人都跟我一样,不知道怎么度过这艰难的一年,也不敢想象明年我们的生活会是什么样子,不知道明年的世界又是怎么样子。多年没有流过眼泪的我,最近一到夜深人静的时候,每每跟老婆孩子开完视频,心就很痛,那种痛不是像以前失恋一样的痛法,而是痛的很浅,但是痛的很曲折,这种感觉从来都没有过,我也第一次对老婆说出了那三个字:我真的觉得很对不起你。但是她却说:你没有对不起我,生活变成这个样子,我也有责任,家里什么都需要你去做,我却只能眼睁睁的在一旁看着你,其实我也很心疼你,没有任何人愿意帮助我们,你只有对不起你的女儿,那些我们曾经幻想的美好,似乎不可能会实现了,我们的孩子,我们的女儿,我们说过要给她最好的生活。我对不起你和我们的女儿。很多时候我都在思考,为什么我会把自己的生活过成这个样子?每次想了半天,答案确实是有了,自己也很清晰的知道该如何改变目前的状况,可是总是有那么多的世俗牵绊着我们,我很想割断这些牵绊,可能再这么下去,不久的一天,我终究会放下这些牵绊的,不去在意别人的看法,不去思考那些令人无法释怀的世俗,一顾的走下去,不为别的,就只为我们可爱的女儿,至少让她在明白事理后,不会觉得说自己的父亲当初没有为美好的明天而努力过,就像上一辈对我一样。早上出门的时候,突然发现,自己不知道在什么时候开始,渐渐的变成了自己曾经憎恶的人的样子了。这个时候,我才意识到,其实自己都那些所憎恶的人一样的,懒惰、执行力差、自律能力差、不成熟等等。从来没有设想过自己有一天会去看关于‘自杀’的视频,还有那些抑郁症的视频,不知道为什么,最近就是很喜欢看,不知道自己是否抑郁了,还是真的想结束自己的了,说实话,前两天我站在楼顶边上往下看的时候,才发现自己好像有点恐高,跟以前做梦自杀的感觉是不一样的。当我站近楼顶边缘的时候,心都在颤抖,那个时候想说,太恐怖了,跳下去肯定会很痛很痛,比现在心痛还要痛,最好还是别去死了,比起那些身患绝症的人们,至少我身体还是非常健康的。30岁没有生过任何大病,30岁没有打过点滴,最终的病也就是感冒国两三天而已,严重的时候也就是打针而已,除了经济上的压力以外,似乎没有其他过不去的坎儿。去年女儿一出世,我们就给她买了一份重疾保险,没多久又加了意外险和普通医疗保险,也给自己和老婆买了医疗险,由于自己需要开车,加了一份意外险。做了这些以后,我才发现,其实我们除了负债以外,我们的其他方面,比身边的同龄人感觉上要好一点点。只是我们都是低学历的人,没有技术,没有特长,可能去找工作的话,只有出卖劳动力和用时间去交换了。但是仔细一想,生活中多数人何尝又不是一样的呢?他们还不是每天都在起早贪黑,每天都在努力的劳作,想想自己年迈的父母,想想自己一岁多的孩子,吃苦又算的了什么呢?人生的落差,远比你预计的来得快,2年前,我还是同龄人中羡慕的对象:自己挣付了县城房子的首付,自己挣钱养活自己,日子过的很潇洒。时间一晃,现在的我呢,不敢去参加朋友同学的聚会,不敢主动出门,生怕别人问这问那的,每天都呆在自己的空间里面,做着一些毫无意义的事情。还记得五年的一个朋友(以前打工时候的老板)对我说过,男人,往往成熟就在一念之间。确实,他说的很对,及时一直以来你都觉得自己还小,自己还很年轻,但是,对于生活来说,它不会管你是否年轻,是否准备好了没,都会让你面临突如其来的‘毒打’,你能做的,除了正面面对以外,没有任何退路。又到和女儿开视频的时候了,看着她可爱的样子,喃喃说着爸比,心里那个酸,一旁的老婆早已泣不成声了,我也终于忍不住,留下了眼泪....悄悄的关掉了视频,心里狠着下了决心:明天重新开始!

生活  压力  自杀 

也有想过一走了之。

不知道为什么我这个人特别奇怪,我自己也发现了。不知道自己到底是什么样的性格,一会笑一会哭的。

小学的时候我喜欢画画动漫人物就一直在座位上很少出去和同学交流前几个年级还好到了5、6年级几乎没什么人和我交流了,在那之前有一位女同学我自认为我们关系很好她也常和我(常和我)说话印象中我还经常和她一起放学回家还有一位男同学他胖胖的咱俩算是哥们我们都有一部分共同兴趣,我们三人组就像一个团体一样感觉还挺开心的。到了5、6年级我们逐渐疏远那位男同学变得很奇怪感觉和他交流毛毛的浑身不舒服也见他对那位女同学动手动脚不高兴。而那位女同学虽然没有对我表现不算但是感觉不关心一起回家的她和别人走了,在一次放学的时候我留住了她忍着情绪对她说:“你讨厌我吗。”“不讨厌啊”她笑笑的走了我像是心里的石头终于落水眼泪在她看不见的情况下流了下来。上了初中我内心自认为的是我喜欢她,后面想想也许只是我小孩子想法罢了。

上了初中我逐渐懂事也不是那个到了二年级还不知道背诵是什么意思的孩子,我也不会每次都在座位上画画我尽量外向的与大家交流至少还有点效果不至于会一个人,我喜欢画画,在回家的路上我注意到了一个人,我对她的印象就像一个很会运动的体育生,她手里拿着一张很好看的画,突然在我脑子了有了想和她交朋友的想法,但是我很胆小真的不敢和她说话,但是我的一位很外向的同班同学(还是小学同学)认识她我拜托她想认识她,她大喊“yy她想和你交朋友”吓得我措不及防。这样我通过了小学同学认识了yy又通过了她认识了xy,xy人不错对她的印象是奇行种,屁颠屁颠的跑过来一辈子都忘不掉,还有hp她是一个奇怪的女孩,说她外向也不对说她内向也不能算,有点像内冷外热的人。我觉得她很好看但不是浓妆艳抹的好看,她五感立体就是有点黑和我想象中一样运动神经很好,但是她性格很奇怪有时候觉得她很小孩子又有时候觉得她很聪明知道我很多不知道的知识,她是双胞胎妹妹但是她和她姐姐长得并不一样她曾说过“我不喜欢拍照也不喜欢照镜子感觉有个和我一模一样的人很恶心,幸好我姐和我不一样不然我会很讨厌她。”反正就是感觉奇怪。在初二军训的时候我曾喜欢过hp,可能是喜欢?也可能是心动吧,那个时候她还挺喜欢和我在一起不喜欢军训里的饭菜不吃就直接来我这桌来找我聊天(她是极度挑食者)她买了巧克力棒我出于爱玩并和她嘴对嘴吃一根巧克力棒胜负欲让我吃得快在我俩面孔靠近时我还有点紧张嘴巴轻轻的碰上了,好继续吃下一根吧!这样想着。到了初三她变得更奇怪了可以说变得又丧又敏感,不小心一句话就可以让她冷眼不语,还很留意我做的事和话还说出“原来你还记得这事啊”。因为在初三开学前的暑假我和她吵过架只是她与我的玩笑当真了并生气把我删掉,我也很生气因为事情是她起的我觉得我没错,到了开学我和她相见还觉得有点尴尬,也不让我坐在她腿上看了气还没消那我也气。她开始不粘我了和她一位朋友一同上下学吃饭聊天在我面前吃着她是我老婆啥的,我有点尴尬也有点气我也只是笑笑不说话,在一次感情释放后关系有点好转但到现在也没有初二时的热情也许真的是感情淡了吧。有一次在她生日的时候我们一起玩真心话大冒险转到了她让我想问题,处于情感我试探性的问她“你的性取向是什么”她有点笑笑的说道“当然是男的了还能是什么,要不你当我老婆也不是不行”我处于面子笑着说着“爬”。

我成绩一般偏下,而yy、xy和hp成绩都不错也都考上了高中,我没考上我人很懒但我知道我也有想上高中的想法,我们当中就我没有考上,没考上的我真的是个废人即使是这样我也很想见她们,没能和她们在一个学校里上学真的很难受,我还是觉定读本县的职高只少这样离她们不远。

现在我自认为的外向开朗的与新同学(新同学)交流只是大家对我关系还行也许是我小学孤独惯了真的特别恐惧别人讨厌我,最近没有不开心的事情但是突然出现的事还是让我一点就炸,我犯下罪行,不过脑子我的带着阴阳怪气的话语去说运动会开幕式没排练好的事但不知道为什么要扯上跳舞的几个人说他们秘密跳舞(但是我真的很少看见他们练舞)然后被骂了,是群体攻击开始还有反抗但是人越变越多什么话都出来了,原来还有开心相处的人也是指头辱骂和指责,坚持不住了感觉我要被孤立并讨厌我开始服软想起以前的事真的害怕他们讨厌我,然后群里突然安静了几分钟才有一人说着同学一场知道就行(?)上一秒骂的起劲下一秒握手连好的感觉真的很虚伪,服软后就不放一句屁是真的好笑。感觉我又要被打败了现在才开始上学真的很害怕会被冷眼三年突然有了想法,我可以转班也可以转校也可以永远离开。

我有时候很外向有时候很内向有时候不说话有时候话很多有时候比谁还倔强有时候比谁还软弱,哭不管是高兴还是伤心一过分激动就哭得稀里哗啦真的受不了我这个阴阳人也许我真的得去心理咨询一下。

也有想过一走了之。

不知道为什么我这个人特别奇怪,我自己也发现了。不知道自己到底是什么样的性格,一会笑一会哭的。

小学的时候我喜欢画画动漫人物就一直在座位上很少出去和同学交流前几个年级还好到了5、6年级几乎没什么人和我交流了,在那之前有一位女同学我自认为我们关系很好她也常和我(常和我)说话印象中我还经常和她一起放学回家还有一位男同学他胖胖的咱俩算是哥们我们都有一部分共同兴趣,我们三人组就像一个团体一样感觉还挺开心的。到了5、6年级我们逐渐疏远那位男同学变得很奇怪感觉和他交流毛毛的浑身不舒服也见他对那位女同学动手动脚不高兴。而那位女同学虽然没有对我表现不算但是感觉不关心一起回家的她和别人走了,在一次放学的时候我留住了她忍着情绪对她说:“你讨厌我吗。”“不讨厌啊”她笑笑的走了我像是心里的石头终于落水眼泪在她看不见的情况下流了下来。上了初中我内心自认为的是我喜欢她,后面想想也许只是我小孩子想法罢了。

上了初中我逐渐懂事也不是那个到了二年级还不知道背诵是什么意思的孩子,我也不会每次都在座位上画画我尽量外向的与大家交流至少还有点效果不至于会一个人,我喜欢画画,在回家的路上我注意到了一个人,我对她的印象就像一个很会运动的体育生,她手里拿着一张很好看的画,突然在我脑子了有了想和她交朋友的想法,但是我很胆小真的不敢和她说话,但是我的一位很外向的同班同学(还是小学同学)认识她我拜托她想认识她,她大喊“yy她想和你交朋友”吓得我措不及防。这样我通过了小学同学认识了yy又通过了她认识了xy,xy人不错对她的印象是奇行种,屁颠屁颠的跑过来一辈子都忘不掉,还有hp她是一个奇怪的女孩,说她外向也不对说她内向也不能算,有点像内冷外热的人。我觉得她很好看但不是浓妆艳抹的好看,她五感立体就是有点黑和我想象中一样运动神经很好,但是她性格很奇怪有时候觉得她很小孩子又有时候觉得她很聪明知道我很多不知道的知识,她是双胞胎妹妹但是她和她姐姐长得并不一样她曾说过“我不喜欢拍照也不喜欢照镜子感觉有个和我一模一样的人很恶心,幸好我姐和我不一样不然我会很讨厌她。”反正就是感觉奇怪。在初二军训的时候我曾喜欢过hp,可能是喜欢?也可能是心动吧,那个时候她还挺喜欢和我在一起不喜欢军训里的饭菜不吃就直接来我这桌来找我聊天(她是极度挑食者)她买了巧克力棒我出于爱玩并和她嘴对嘴吃一根巧克力棒胜负欲让我吃得快在我俩面孔靠近时我还有点紧张嘴巴轻轻的碰上了,好继续吃下一根吧!这样想着。到了初三她变得更奇怪了可以说变得又丧又敏感,不小心一句话就可以让她冷眼不语,还很留意我做的事和话还说出“原来你还记得这事啊”。因为在初三开学前的暑假我和她吵过架只是她与我的玩笑当真了并生气把我删掉,我也很生气因为事情是她起的我觉得我没错,到了开学我和她相见还觉得有点尴尬,也不让我坐在她腿上看了气还没消那我也气。她开始不粘我了和她一位朋友一同上下学吃饭聊天在我面前吃着她是我老婆啥的,我有点尴尬也有点气我也只是笑笑不说话,在一次感情释放后关系有点好转但到现在也没有初二时的热情也许真的是感情淡了吧。有一次在她生日的时候我们一起玩真心话大冒险转到了她让我想问题,处于情感我试探性的问她“你的性取向是什么”她有点笑笑的说道“当然是男的了还能是什么,要不你当我老婆也不是不行”我处于面子笑着说着“爬”。

我成绩一般偏下,而yy、xy和hp成绩都不错也都考上了高中,我没考上我人很懒但我知道我也有想上高中的想法,我们当中就我没有考上,没考上的我真的是个废人即使是这样我也很想见她们,没能和她们在一个学校里上学真的很难受,我还是觉定读本县的职高只少这样离她们不远。

现在我自认为的外向开朗的与新同学(新同学)交流只是大家对我关系还行也许是我小学孤独惯了真的特别恐惧别人讨厌我,最近没有不开心的事情但是突然出现的事还是让我一点就炸,我犯下罪行,不过脑子我的带着阴阳怪气的话语去说运动会开幕式没排练好的事但不知道为什么要扯上跳舞的几个人说他们秘密跳舞(但是我真的很少看见他们练舞)然后被骂了,是群体攻击开始还有反抗但是人越变越多什么话都出来了,原来还有开心相处的人也是指头辱骂和指责,坚持不住了感觉我要被孤立并讨厌我开始服软想起以前的事真的害怕他们讨厌我,然后群里突然安静了几分钟才有一人说着同学一场知道就行(?)上一秒骂的起劲下一秒握手连好的感觉真的很虚伪,服软后就不放一句屁是真的好笑。感觉我又要被打败了现在才开始上学真的很害怕会被冷眼三年突然有了想法,我可以转班也可以转校也可以永远离开。

我有时候很外向有时候很内向有时候不说话有时候话很多有时候比谁还倔强有时候比谁还软弱,哭不管是高兴还是伤心一过分激动就哭得稀里哗啦真的受不了我这个阴阳人也许我真的得去心理咨询一下。

30岁,负债30万,想自杀.
生活  压力  自杀 

本想在崭新的生活里好好爱自己,却总是被伤的千疮百孔


已经连续半个月的失眠,生活的压力让我喘不透气


每天逼自己早早睡觉,但是一整晚都是辗转反侧,而最怕的是每天睁开眼的时候


每每遇事都是选择逃避,真心的想找一个可以分担所有的人相伴


现在真的是太累了…………

压力 

不知道是不是我发得没有审核通过,可我还是想要将心里话留在这里!

放纵过后,还是要面对生活的。


不知道该怎么面对现在的生活,当父母说出都听女儿的这句话,远比我感受到的要震惊的多。父母老了,需要我去照顾了,不知是不是我太敏感,又跟父母相处亲近的原因。心慌了!!


不知道他们有没有发现的内心波动呦!还有很多事我拿不准,不知道该怎么做,其实终究还是过于自我束缚,没有很好的自我定位吧!一边犯错一边成长,一边自我怀疑...是不是每个人成长过程中都会存在这样一段过往。


不知道是从什么时候开始后怕,会思虑很多有的没的,一遍遍设想,一遍遍扑灭。完全失去了年轻人的活力。心好累啊!

我是一名高二生。对大部分的学生而言,压力来自于学业。但我的压力并非来源于学业,而是人际关系。人本事群居动物,我本是某班班委,每天都会遇到不同的人,不同的事。朋友很羡慕我处理任何东西都坦然自若,可以跟老师很好地进行沟通,人缘也好。其实他们都不知道我每次跟老师讲话的时候在脑海里都会演习几遍,怕说错一句话老师就会觉得我不尊敬师长;跟朋友讲话时都会在想我如果说了这句话会不会得罪他?维持一段良好的人际关系需要花很多的时间,但如果你想破坏一段关系的话,只要你踩到对方的地雷或是只要有小人说的一句话就足以破坏你多年来维持的人际关系。其实我朋友都不知道其实我不是很喜欢跟别人讲话,只是没办法,如果不学习和别人沟通,出到社会就会吃亏。其实我是希望大学修金融或工商管理。但出来社会找的工作大多都需要和他人沟通,我现在就有点怕。我怕我会得罪人。我现在只能祈祷我长大后能遇到很好沟通,通情达理的人。。。备注:若有病句或错别字,请多多包涵。
压力    人际关系 
电厂运行三班倒,上班地点又离市区远,在一个偏僻的山沟沟里。跟谈了六年的女友去年刚刚结婚。老婆一直抱怨陪她的时间少,但是自己的工作性质就是这样,自己也尝试的去改变,想在公司换一个不用倒班的岗位,但是每次岗位考试都是关系户提前预定的岗位,体质内没关系真的好难。自己也不会拍马屁奉承领导,平时认真工作也得不到领导的关注。想要辞职换工作,但是电厂的工作经验根本无法运用到其他工作中。没结婚前老婆在国外读研,回国后委屈她在离公司近的县城上班,但是她一直抱怨破地方什么也没有,我上班无法陪她的时间她觉得好无聊好孤单,想在市里生活。老婆换工作去市里上班,没几个月的时间又觉得跟原来在县城差不多,感到孤独和无聊。对我抱怨,这算什么结婚,在一起的时间比不在一起的时间还短,而且我不在的时候根本不知道干什么,每天上班也就是家与公司,不能像在上海在北京那样的大都市有各种书店各种展览,说自己想去北京,反正在市里生活跟我在一起的时间也没多少,不如在其他想去的地方工作生活,每年休息两三个月跟我在一起就行了。我想不明白,没结婚前就知道我的工作性质,为什么还是毫不犹豫的跟我结婚。婚后我自己也知道,因为我的工作时间严重影响了她的生活品质,但是我也尽我自己能力满足她,支持她想做的。有时候上班受气,下班又要面对老婆的抱怨,首先是要安抚她的情绪,我自己的苦闷根本没地方说,永远憋在心里,感觉自己好累。
一个人扛着好累,因为家里是四个孩子,从高中到大学所以我一直都尽量减轻父母的负担。以至于我不想读书了,我想挣钱。高中每次生活费完了我都自己撑着,饿着。大学每天学很多专业知识,考各种证,中午下午晚上就去兼职,学校兼职也才500一个月,一直跟自己讲撑下去。从高中开始和家里的关系也一直很差,有长假回到家也是每天都待在房间,也只是上厕所,吃东西会出来。妈妈脾气很暴躁,我曾经试图说出我的心里话想让她知道我没有不听话,我只是想要有自己的空间。但也仅仅只有偶尔一次说出心里话的机会,妈妈也只会觉得你在挑衅她,最后一次让我放弃和我妈妈心理沟通心里话的吵架是大二,第二天只有我心情不好不好了好几天,妈妈却心情很好,和弟弟妹妹爸爸们出去旅游,开心的哼歌,因为吵架的那天晚上我放弃了和她的争吵,因为那个时候我突然明白,我说什么在她眼里都是错的。所以她觉得她赢了。从高中开始我就封闭自己,没必要的时候不和别人交流,也不会随时面带笑容。直到大学也没有改变,两年也就认识班里几个人,其他都算陌生人的行列。家里给我影响挺大的,希望自己别在意,别放弃。
不知道有没有人经历过一种面试试的相亲方式。

简单点说事情是这样子的:介绍的人说这个孩子好有前途,很老实,人很好怎么怎么样,然后见面就是干巴巴的说了下自己的情况,之后就是一问一答的模式,见完面也没怎么聊天,之后第二次见面更是没说什么话,之后网上也不怎么聊,也就是一天一句话的频率,第三次的邀约已经不想去了,因为不知道该聊什么也不想聊了。

这感觉就像是:

首先,别人给我介绍一份工作,然后说这份工作多么多么的好,多么多么轻松,很稳定什么的,让我赶紧的抓紧。

之后,就开始面试,先是介绍一下公司整体什么条件,然后就问我还有什么疑问吗,我就开始一个一个的问想到的问题,就这样一问一答,之后再没半句废话,过几天还约了复试,依旧是没什么可聊的,三试邀约已经不想去了,因为我并没有发现这家公司吸引人的地方在哪里,而且福利待遇就一般。

然后,只是听别人说是个有潜力的公司……

也不知道,下次邀约该怎么拒绝呢?
突然间觉得21岁的自己好累,带的二年级,是一个班主任总觉得自己会把这些孩子给耽误了,也总觉得自己不管做什么都做不好,还有欠了好几千的债要还,工作还有生活的压力真的让我觉得太累了,虽然无数遍告诉过自己慢慢的就好了,时间会抚平你的一切不堪,可是当一件件事自己做不好的时候,我又会陷入无限的自责当中,21岁的我也想像别的女孩那样无忧无虑,又或许是我想的太多,唉,

刚毕业第一次参加事业单位考试,马上要面试了,还有两天,感觉自己说话还很结巴,也没有什么内容,很紧张,身边亲戚朋友都知道自己在考试,没有考上的话又是巨大的压力......不知道怎样过好这几天,非常希望自己能通过,考试真的太痛苦了,我还有很对想去做的事情。


受疫情影响,工作时间减少了,于是尝试在单创平台做兼职,平台很好,产品很好,政策很好,但是我压力好大,明明我只是想做个小小的副业。团队一直会有人push,让我变得好焦虑,虽然他们也不是要硬逼着我做什么,但是还是会有无形的压力,也是自己给自己的压力。我也不想因为卖东西损失了亲戚朋友的关系。挺难的。不知道怎么办

我是一个高三学生,我妈妈总是逼着我学习,每天见到我就要说学习学习学习,然后开始长篇大论的教育我。

比如说我前几天和我妈妈说我有一个很好的朋友,她学习成绩也很好,她告诉我她准备艺考了,然后我妈妈就开始教育我说艺考都是成绩差的学生,让我不要有艺考的思想,但其实我根本没有这么想,我也不是专门学绘画的,我只是和她想说一说,我妈妈就开始说我不好好学习成天想这种歪路子,我真的特别受不了,我在忍,因为我知道假如我和她顶了一句话,她就会说我逆反,说我不孝,然后开始说我是从她肚子里出来的,必须听她的,所以每次我都没有自己的意见。

刚刚看到《以家人之名》齐明月终于对妈妈爆发了的那个场景,我就觉得我和齐明月其实很近。我妈总是在否定我,从来没有表扬或者鼓励我,甚至有时候出尔反尔。她每次都说等你考好成绩我就给你怎么怎么样,我努力,但是真的到我拿到年级前五的时候,她好像连意识都没有意识到,就好像我的好我的努力从来不存在,她的眼里只有我的差,所以她恨铁不成钢,每天教育我。我真的想不通为什么我的生活会这样。

压力 

没想到看个电视能发现这样一个小地方,想想之前自己也有很多说不出的话,终于有地方倾诉了。

就发现人在成长的过程中,越来越发现能遇见真诚的人是件多么不容易的事情,尤其是在感情方面,就好像碰上的那些相亲的对象,感觉个个都在过程中都在做着一个这件事情是否有性价比的判断,然后找一个性价比比较高的对象,来让自己以后的生活省心值高一些。

可是,现在能遇到一个真心对你的人真的就这么难吗?

有时候对对方明明没感觉,还得非要顾及父母长辈的面子,交情,跟那个大家口中的“好孩子”“老实巴交”的人继续聊一聊,可是明明自己很不开心,还会被教育:差不多得了,人老实就行,你还想挑到什么时候?

就好像自己是个求着别人来翻牌牌子,然后只要对方有时间,不管怎样都不能拒绝的小丫头,不然又会被教育:你为什么拒绝?

就感觉我,我的家长,对方,对方的家长,介绍人这五方势力,都施压在(施压在)我一个头上,真的是亚历山大!!!

而往往从对方口里得知的结果就是,人家就淡淡的说一句不合适或者怎么的就可以了,到我这里就变成了被质问:为什么?你觉得他哪不好?人家就是个好孩子,你怎么这么不用心,条件也不错,你还想找什么样的?

真不知道该怎么办了,觉得自己越来越抑郁。。。。

怎么办?

我21岁了是一个美本留学生 今天我的美股涨了很多本想愉快的告诉爸妈这个消息希望和他们一起分享快乐但是没想到他们听了以后不但说我拜金还说他们都不把钱看很重要,泼了我一头冷水。我们家是中产阶级,爸妈说家里主要的钱都拿来给我做教育投资,家里的车已经很旧了,平常的吃穿用度都很节约。但他们不看重这些其他的,他们觉得钱用在(钱用在)刀刃(我身上)就很值得。 今天吃饭的时候,又在说他俩有些衣服的年龄比我都大,家里车的天花板脱落了怎么怎么。我从决定留学开始经常听到这种话,这些话让我很不舒服也无形中给我带来很大压力,我大学专业选择金融也是有很大的原因来自家庭压力,因为我一直想着以后一定要赚大钱,来弥补父母这些年为了支持我的教育而在物质上失去的一些东西,我希望他们能提高生活品质,买辆新车,不用那么节约。而父母现在总说我掉钱眼里了,还一天到晚说教我,说我太敏感,我觉得他们根本就不理解我!所以我现在非常郁闷……

自由职业一年多了,上个月只赚了1000多块钱,压力好大呀,今天又被白嫖了两张画,好想哭,

和男朋友相亲认识不到一个月就发生关系了

我也不是随便的人,和前任分手后单身两年多了,就是不知道怎么拒绝

也不知道这样他会不会不珍惜我呀

家里一直催婚,我只想安安心心搞事业

可是事业好难啊,一个支持我的人都没有,工作压力也不敢和男朋友说,也不敢和家里人说

年底姐姐出嫁,我不能再和她合租了,还要找房子搬家,又是一笔钱

去年快撑不下去的时候爸爸给我打了1000块

爸爸也支持我做自己喜欢的事情

可是真的好难啊

前段时间因为一个相亲对象分分合合,也耽误了接单赚钱

希望这个男生对我好一点吧,我们踏踏实实在一起,我安心好好努力

坚持下去总会好起来的吧



压力 
今天开始忘掉那些本来与己无关的人吧,没有人义务陪你一生,遇见即是缘分,要在该珍惜的时候珍惜,该放手的时候放手,二者的顺序不要搞反掉。

前天晚上做了一个梦。

梦见我被许多丧尸追逐,不止是我,还有一些幸存者,我们被困在一个大屋子里,拼命找武器防御,打退一波又来一波,永不停歇。疲惫,恐惧,惊慌,无措。后来,丧尸暂时退去,又有猛兽来袭,似乎是老虎,我仿佛是置身于一个空旷的广场上,疲于奔命,躲藏闪避。

我查了一下解梦相关,大部分解释是说,丧尸、老虎,都意味着面临巨大压力,意味着遇到难题。

自从调了岗位,做过的梦大都记不住,大都是慌乱不堪。要么是噩梦,要么就失眠。

我知道症结所在,但束手无策。

我痛恨自己的无能软弱。

真希望自己能够强大起来,要么本领强大,能解决一切难题;要么内心强大,能抵御一切风波。

现实是,懦弱,不会被任何人同情。

成年人的世界,没有童话。

我很担心,自己的心态这样恶化下去,可能会得忧郁症。

有时候天真地想,得了忧郁症,我就可以名正言顺的休病假;但是很快就否定了这种逃避的想法,身体健康是最重要的,真的得了忧郁症,我的家人怎么办?我的痛苦,最直接影响他们。

绝对不要倒下!

40岁是一道坎吗?有迷信的说法,这个年龄就是不太顺。

也许,明年就好了。

我有时候太绝望,竟然想去算算命,祈求上天庇护。

真是懦弱无能的愚蠢念头啊!

我被自己困住了。

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