共找到关于“单恋”的秘密 34 条
pqj真的好爱你啊,我什么都没做错,这么久一心一意的对你,完全信任你,到头来还是要被你抛弃,好想去拥抱你丫,我不知道还要不要坚持了,我心里有答案,肯定还会坚持的,可能到最后会很受伤,其实我的病很严重拖了很久了,不敢告诉你,好爱你,到最后可能还是会陌生人吧,我永远不要和你做朋友,因为最爱你了
张俊宣,我叫张清雅(张清雅),我好像有点喜欢你有段时间(段时间)了,可是我不敢表白,怕被拒绝,所以我不知道怎么办,家里一直催我相亲嫁人,了我还是对你有所希望。为什么
单恋 
我好累……本人男生,单恋另一个男生。单恋很长时间,网上和他是cp,也用的情头,但是现实只是朋友……他就是那种钢铁直男,我就很怕他疏远我……。就这样,我快撑不下去了,能不能有人给我一些建议……?
K_Z K_Z

WYH,又是这样。

就真的,那一刻我突然被击中了

你说我有多强大,全世界都远离我,对我冷漠,

我也只是笑笑不屑一顾

可是,是你啊。

只要你的一个淡漠的眼神,

就足够杀死我了。

你知道你说,你不喜欢别人碰你的东西,的时候,你的眼神

让我开始手足无措。

接着转过头跟别人兴奋地说着足以使你动心的事情。

我放下。转身,悄悄离开。

可是你知道我回去的路多难走。

眼圈开始泛红。死死控制住身体。

这是压死骆驼的最后一根稻草,又或许,如果不是这根,骆驼背再多也无所谓。

可偏偏是你。

一下子就让我失去所有力气。

我以为我们完了。

可你中午仍是会路过我的时候特意停下看着我。

我只想笑。

苦笑。你总是,

给我以希望,又给我以致命的一击。如此往复,周而复始。

你是不是要到折磨我至死,我才能逃脱,这样的循环。

我不知道我在这个时候还在做这样的事,是不是在害自己。

明明马上就要面临高中第二重要的考试了。

明明你也在为学习而烦恼着。

明明时间已经不允许我再继续堕入深渊。

我却在暗自为这段空白,苦涩,隐秘,无果的单恋恍惚失神。

我突然又发现我不是圣人,我没办法接受你未来成为别人妻子的事实。

我做不到,笑着推你向那个男人。

那么,我能做的,就是让我的存在,使你能对自己更好一点,

让你不要太委屈就是了。

还有一年,加油,小朋友。

2018年5月6日

今天,我花了一整天,挑了一条小蓝鱼送给我最爱的的她,我选了好久鱼缸,选了好久鱼食。今晚,我告诉她:“我送你的生日礼物,,是一条鱼。”她说不要。

ToHana:

  今天不是故意扔下你的,只是当时脑子不晓得抽什么风。就说了我走这边咯,拜拜。走不到30米。就又往回,走在我们经常走的线路上。一直在找,却怎么也看不到你了。我很想你,明天见

我喜欢他半年了,起初我只敢默默地在远处看着他。对他大概算一见钟情吧!可后来我逐渐地变得更贪心,想跟他偶遇、希望能让他看见我。我们同个校车的,有时他也会和他朋友一起玩所以我也会偷偷的看着他,可能我的目光太明显了吧!但是他似乎也没什么在意。我记得有次我照惯例的偷偷的看他那时他和他朋友玩得正开心,他朋友突然大声地念了他的名字,还说你老婆在看。我还心虚的望四周瞟大家都在玩手机,看他的就只有我。。。。后来我把目光转了回去当时他居然冲我笑了!那阵子我特别开心希望快上车能够早些看见他。直到三天前他和他朋友说他又喜欢的人了,想要追对方。这几天他一看见我马上就跑走了,我这才知道原来是我一厢情愿。毕竟根本不认识对方。。。。。我好想放弃他可是心里就是特别难受。
单恋 
知道吗,高一刚入学学前教育的时候座位排成圈你坐在我正对面,刚开始啊真的对你没什么感觉,就是觉得这样坐着视线偶尔交集有些尴尬,也没想到这个坐在我对面有些瘦弱的男生就这么不经意的走进我的心,让我开始了一场滑稽的单恋,你呀求实话坏透了,总是和很多女生打打闹闹,搂搂抱抱却从不对任何人说喜欢付出真心,而我呢就在一旁的角落里看着,在你看不见我的地方看着你,感觉就好像青春电影里的俗套桥段,但只有自己经历一变,才懂得为何这种俗套的剧情为什么还总是直击人心吧。有朋友们说我很逊,喜欢就应该说出来抓住机会,可你知道一向玻璃心的我光是在内心挣扎无数个日夜后承认我单恋你就花费了我多大的勇气吗,现在我已经步入高二下班学期了,作为艺术生的我要开始奋战,可你的存在依旧轻易的牵动我的情绪,我讨厌这样的自己!
单恋 
好像喜欢上了一个男生,感觉那个男生喜欢他的一个女性朋友。会有吃醋嫉妒的感觉。算了就这样吧,以后应该也不会怎么联系,应该会渐渐也就淡了。
那个死都不肯喜欢我的人还在我心里,遇见的每一个人,我都默默的告诉自己,比他好,但是,都走不进我心里。
单恋 

傻不拉几的望着你的背影这么一望就是两年.

不过我也只有在后面看着你背影的选择啊,哈哈.谁叫你对我来说太遥远了.

为了你的一点事开心的像个笨蛋,结果到最后仔细想想其实也没有多大交集,只不过是我自作多情而已.运动会的时候默默的站在了终点的边缘,就那么像个无关人一样看着你,想着这样就足够了.月考的时候你坐在我前面的时候,我真的很开心.感觉自己像个痴汉一样hhh.但是你也有自己喜欢的女孩啊.在石阶上远远的就看到你们在打闹,从小卖部一回来就看到你们亲昵的牵手走着.你笑的很开心.有一天在寝室看书的时候,那个女生一边和朋友在打闹一边说着要给你买礼物.我拿着书的手一下子就僵硬了.那天过后就是情人节啊,哈哈.有的时候真的会像如果没有看到,没有听到就好了.至少那样我还可以假装是你的朋友.现在除了尴尬什么都不剩.

我们室长不知道为什么就加了你,还说什么喜欢上了你.我微微一笑,说她开心就好.我说我已经不喜欢你了.我说那只是我一个人一厢情愿自欺欺人,只不过是把我对美好的憧憬强行加到了你的身上.

那为什么看到你在操场上训练的时候,我会莫名的开心呢.

太重了,这份单向的感情对我来说已经是负担了.我早就过看童话的年龄了.

你的确是童话里的王子,但你早就有你的公主了.

要快乐的和她走下去啊.

让这份祝福传达到你们身边.


有一个我从小学就开始喜欢的男生,一见钟情吧,同班同学。长得比较帅,体育特别好,初一不在一个学校,但每个月会看到他放学上学,因为我放月假,然后他转学到了我们学校集团的另一个校区,后来经常通过他们班的人打听,然后在中考的时候去他们学校考的,在中考前两天见到他了,后来一次见面还会打招呼微笑,他不喜欢我,但我真的好喜欢他,不想做朋友,高中他凭借体育成绩去了重高,我在另一所更好的重高,本来可以和他一个学校,但我怕影响成绩和打扰他的生活就选择了另一个学校,从小学到现在,我已经不知不觉喜欢了他9年,从懵懂到清晰,发现自己原来喜欢的那么认真,爱的那么深,可他只把我当朋友,他是校草,班草级人物,我本以为他是不会喜欢别人但他有喜欢的人,我该怎么办,放弃太难,高中再三年会淡吗......
我在火车上梦到他来找我,并且附身吻了我,特别特别真实的梦境,我甚至怀疑是不是真实的,从那以后我开始挂念他,喜欢他,直到现在,可是他却可以二十几天都不找我,我想,他真的不喜欢我,单相思而已
单恋 
明天要考试的我,满脑子(满脑子)都是你。多希望,你可以像我喜欢你一样的喜欢我。
单恋 
高二的上学期,我们新来了一位教地理的男老师,在他没教我们之前,我就看到过他了,刚开始只是觉得他长得还不错,符合我的标准,后来,才知道,他是我们新来的地理老师。再后来,我就慢慢了解到了他的平常,他这个人做什么都很优秀,篮球和足球都很棒,甚至羽毛球也很棒,各种运动他都会,尤其篮球。而且听说他还会弹吉他,反正他在我眼里,他很全能。刚开始我对他只是有好感,但后来就开始喜欢他了。我喜欢关注他的一切,偷听同学们讲有关于他的事情,在心里偷偷的开心。每次看到他时,都在心里偷偷的乐,感觉一切都是美好的。我不善言谈,见到他迄今为止只打过两次招呼,每次碰面都不敢跟他讲话。虽然是这样,但我仍然在心里面默默地喜欢着他。但是我知道,我们是不可能的,他是老师,我是学生,这个事情,在我们这里,就是有违常理。即使抛开这一切,我们仍然不可能,他也不可能喜欢我,他是第一个我爱的人,也会是最后一个。也许,得不到的永远最美好。我愿意把这个秘密埋藏在心里。
爱情就像感冒,七天就好

我第一次体会到爱与喜欢的差别,我曾以为那只是深浅程度不一而已。
两天时间,无微不至的关怀,让我对这个貌不惊人的小男生竟然产生了无限的依恋,我妈对我也就这样了吧。午夜梦回,无数次回忆在一起的点滴,甚至每个细节,每个片段都回忆了上百遍。
“我是中毒了吗?”我想。
“或者世界上真的有费洛蒙这种东西?”我就这样胡思乱(胡思乱)想着。
我想我也许还会见到他,再见到他时会发生什么呢。
我不断在确认那个唯一可能发生什么的晚上他对我说的话有没有什么暗示,而我却为错过那一晚而后悔不已。
他是个什么样的人呢?我对他知之甚少,如此的彬彬有礼,如此的体贴入微,真的是我经历太少而少见多怪吗?
他没有反应出什么自身的才华,而是犹如一面清晰的镜子,反射太阳的光芒照耀着我。温暖,最后连他都感觉到我的动心。
最后我说,我有点上瘾,太危险了。
然后他说,想想午饭去吃点什么吧。
正如我所猜测的一样,他并没有喜欢我,而是仅仅出于习惯如此对待身边的每一个人而已。
几个月后,我们会再见面吗?几年后,我们还会是朋友吗?我们是哪一种朋友呢?
我的脑子不听使唤,不住地想他,不停地翻阅他的微信,对,什么都没有。
我不知道我喜欢他什么,可能只是喜欢他对我好,我知道这种喜欢站不住脚,没有根基。
回望我现在的男友,他对我也很好,虽然不及那个陌生人,但是他的好却是只对我的,不是对每一个路过的人。而且他身上有我喜欢的很好的品质,他结实、诚恳,他阳光,自信。
我问他,人的感情总是分为各个阶段,每个阶段的情感会有起伏,如果喜欢上了别人,那该怎么办呢。
他说,人长大了当然不会像年轻的时候,喜欢一个就分手去追求下一个。对别人有好感很正常,就埋藏在心底就好了啊,不要越线。
我当然知道应该的答案就是这个。我反复想,很久以后再遇到那个人,我会不会还是一样有一种莫名的悸动,会不会与他发展成不可收拾的关系。因此我现在强忍着不与他有丝毫的联系。
所以他也并没有联系我。
七天过去了,我的短暂的相思也伴随着这篇文章的结束会到达一个终点。不久之后,我也许会再和他联系,我们也许会成为很好的伙伴和朋友,但我已经想清楚了,我不会越线,我会成为我男友信任的人,对得起真正对我好的人,不会因为一时的冲动毁了所有。

不能说。她是那么好的人,你不能毁了她的生活。不能说,你也已经受够了这种折磨。忘了上一次你是有多不堪,多卑微,多狼狈了吗。不管发生什么事,管不住心可以,但求你了一定要关注嘴巴,让这些东西烂在肚子吧
单恋 

想见她

却说不出一句话

暗恋

却没有一次表白

忘记她

那只是对自己感觉的欺骗

想说的话总是停在了咽喉

难忘的记忆总是值得回味

只可惜

她的生活从没有我交集

我喜欢她

她不过是当我人生中的其中一个过客

我没有勇气

如果可以

我想跟她说

我养你啊


来树洞一个星期了,看过很多秘密。我也明白了,我不是一个人。

刚喝了口酒,喉咙里还有火辣辣的感觉。有些迷糊,却又很清醒。

只有在这里我才敢把我喜欢过一个人很多年的事说出来,也只有在这里我才敢承认我做过多愚蠢的决定。

我想,有些事,有些人,该忘掉了。因为不忘掉便会占着大脑的内存,会让接下来的生活继续卡顿,不如删掉。

我是有冲动跟我喜欢的那个人发生些什么,最后还是没有。我知道他有结婚的对象了,然后反复拒绝了他,这对他对我都是好的。尽管,现在会不开心。

他有机会去做个好人,我为什么要让他变成个彻底的混蛋。我讨厌被人伤,我也同样不喜欢伤人,所以,我不会去伤害他的女朋友。我知道有些事,撕开了脸皮,就连朋友都做不成了。但是,就这样吧。

我没那心理素质,去睡了谁然后当做什么事都没有发生。我知道有心事,会活得更累。一个谎言可能需要一千个谎言去让它圆满。所以,现在,我庆幸,什么都没有发生过。

男人为了跟你上床会说各种好听的话,然后他会忘记,或者不承认。女人跟人上床,很多时候是下了很大决心,是因为心里觉得还爱着,所以女人更容易受伤。

我想忘记他了。是的,还有不舍,不舍的是还念着他的好,不舍的是,我年轻的那几年就爱着这么一个人。青春回不去了,记忆也要涂抹掉,心还是会痛的。

可是,他这一篇不翻过去,我无法面对接下来的生活。这个十年过去了,还有下一个,再下一个,我不能每一篇都留着他的位置。

慢慢的,我们不再是一种人,所以我安静些离去吧。我知道我说过些疯话,胡话,不过没关系,他会把聊天记录什么的删个干干净净。他会装作失忆,我也会,从装作失忆到强迫自己失忆,我能做到。

这些年,我全部的心思都在关心一个人,即使接触再少,我也能感受的到他的动作,声音,语气……

他知道我的傻,可是他不知道我也会冷漠,我也会去衡量一些事情,然后做个还算靠谱的决定。为爱情,我勇敢过,但是还不那么勇敢。身体上的接触,我还是抵触的,不接受没有感情的性伴侣关系。

他知道我最不擅长拒绝他,所以他大胆了,但是他不知道,我会去想我做那些事的后果,可能是我承受不起的后果,可能会让我真的疯掉,或者自杀。所以,我决定不去冒那些险。

他知道跟我聊天很轻松,他不知道我有抑郁症,有些时候想他,却只能忍着,然后不让他看出任何事情来。

如果能够重活一次,我会更自信些吧,会大胆问他一次,到底有没有喜欢过我。当然了,这次我问过了,他说有。因为夹杂着某些目的在,我依旧不敢信,但是我又宁愿相信是有过。

也想过成为他心里很重要的人,关心他的人,他累的时候会想起来的人,可是,我再也做不到了。我想,以后他也会把我淡忘了吧。

我做过的那些幼稚的可笑的事,我多希望像翻个书一样很容易就翻过去……

那一年,篮球架下,我迷恋你,

那一年,听你喊早操的声音,我迷恋你,

那一年,你坐我后桌,我故意推你桌子装霸道,想引起你注意,

那一年,我跑接力,希望你接我那棒,

那一年,我参加拔河,因为你在绳子那一头,

那一年,我考试失利,不再见你,我开始自卑,

那一年,在新的社交品台试着找到你,很开心,

那一年,聊天到深夜,看着你,很想哭,

那一年,你不经意关心我下,我快要跳起来,

那一年,喜欢半夜跟你发短信,什么都聊,

那一年,我忘记什么事了,我还是想你,

那一年,我们莫名其妙越离越远,我们各自有自己的生活,

那一年,你失去亲爱的人,我心疼你,

那一年,你封闭起来,我走不进你的世界,

那一年,看见跟你像的人,我想哭,想你,

那一年,我开始觉得你是个骗子,恨你,

那一年,我想你,却又怕你,

那一年,我拒绝跟你见面,因为我知道会发生什么,

那一年,你说很忙,

那一年,你还是很忙,

那一年,我也开始变得敏感,

那一年,我知道谁去找了你,然后我说我做不到,

那一年,我知道你已不是我喜欢的那个你,我心痛,

那一年,见面了,接吻了,感受不到你丝毫的温柔,

那一年,我说不想了,你说好,冷漠无情,

那一年,我明白了,最好的结局是没有结局,

那一年,我会酗酒了,然后一个人哭,我明白电影结局校园恋人会分开才是对的。

不再去想了,我们交集越来越少,有些事是应该的,朝着它该走的轨迹,你我都躲不掉。梦里,我觉得你是喜欢过我的,然后我很开心。梦醒,我觉得我只能爱自己,不能再爱你,因为你不属于我。

那些点点滴滴,一点一点会过去的,未来的某一天,我可能也会忘记这个时刻我在为什么心痛。

未来的某一天,我会过得比你好。只是爱过。不祝你安好,因为我再也不希望你好。

今天在街上看见隔壁班关系很好的男孩子和他们班另一个女孩子在电影院里 

我很开心地对他们笑心里好像撕裂了一样

原来对我的温柔不过是对所有人都这样啊

心痛

高二各种各样的小礼物高考前(高考前)的惊喜没上同一个大学却开心地说一定回来看我

原来只是把我当好朋友啊

我爱你今天难过的时候才发现

单恋 
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