共找到关于“单恋”的秘密 20 条

真的觉得自己好卑微,好卑微......


我拼了命的想对她好,想靠近她。


但她还是和我离得那么远......我该怎么办......

单恋 
爱情就像感冒,七天就好

我第一次体会到爱与喜欢的差别,我曾以为那只是深浅程度不一而已。
两天时间,无微不至的关怀,让我对这个貌不惊人的小男生竟然产生了无限的依恋,我妈对我也就这样了吧。午夜梦回,无数次回忆在一起的点滴,甚至每个细节,每个片段都回忆了上百遍。
“我是中毒了吗?”我想。
“或者世界上真的有费洛蒙这种东西?”我就这样胡思乱(胡思乱)想着。
我想我也许还会见到他,再见到他时会发生什么呢。
我不断在确认那个唯一可能发生什么的晚上他对我说的话有没有什么暗示,而我却为错过那一晚而后悔不已。
他是个什么样的人呢?我对他知之甚少,如此的彬彬有礼,如此的体贴入微,真的是我经历太少而少见多怪吗?
他没有反应出什么自身的才华,而是犹如一面清晰的镜子,反射太阳的光芒照耀着我。温暖,最后连他都感觉到我的动心。
最后我说,我有点上瘾,太危险了。
然后他说,想想午饭去吃点什么吧。
正如我所猜测的一样,他并没有喜欢我,而是仅仅出于习惯如此对待身边的每一个人而已。
几个月后,我们会再见面吗?几年后,我们还会是朋友吗?我们是哪一种朋友呢?
我的脑子不听使唤,不住地想他,不停地翻阅他的微信,对,什么都没有。
我不知道我喜欢他什么,可能只是喜欢他对我好,我知道这种喜欢站不住脚,没有根基。
回望我现在的男友,他对我也很好,虽然不及那个陌生人,但是他的好却是只对我的,不是对每一个路过的人。而且他身上有我喜欢的很好的品质,他结实、诚恳,他阳光,自信。
我问他,人的感情总是分为各个阶段,每个阶段的情感会有起伏,如果喜欢上了别人,那该怎么办呢。
他说,人长大了当然不会像年轻的时候,喜欢一个就分手去追求下一个。对别人有好感很正常,就埋藏在心底就好了啊,不要越线。
我当然知道应该的答案就是这个。我反复想,很久以后再遇到那个人,我会不会还是一样有一种莫名的悸动,会不会与他发展成不可收拾的关系。因此我现在强忍着不与他有丝毫的联系。
所以他也并没有联系我。
七天过去了,我的短暂的相思也伴随着这篇文章的结束会到达一个终点。不久之后,我也许会再和他联系,我们也许会成为很好的伙伴和朋友,但我已经想清楚了,我不会越线,我会成为我男友信任的人,对得起真正对我好的人,不会因为一时的冲动毁了所有。

不能说。她是那么好的人,你不能毁了她的生活。不能说,你也已经受够了这种折磨。忘了上一次你是有多不堪,多卑微,多狼狈了吗。不管发生什么事,管不住心可以,但求你了一定要关注嘴巴,让这些东西烂在肚子吧
单恋 

想见她

却说不出一句话

暗恋

却没有一次表白

忘记她

那只是对自己感觉的欺骗

想说的话总是停在了咽喉

难忘的记忆总是值得回味

只可惜

她的生活从没有我交集

我喜欢她

她不过是当我人生中的其中一个过客

我没有勇气

如果可以

我想跟她说

我养你啊


来树洞一个星期了,看过很多秘密。我也明白了,我不是一个人。

刚喝了口酒,喉咙里还有火辣辣的感觉。有些迷糊,却又很清醒。

只有在这里我才敢把我喜欢过一个人很多年的事说出来,也只有在这里我才敢承认我做过多愚蠢的决定。

我想,有些事,有些人,该忘掉了。因为不忘掉便会占着大脑的内存,会让接下来的生活继续卡顿,不如删掉。

我是有冲动跟我喜欢的那个人发生些什么,最后还是没有。我知道他有结婚的对象了,然后反复拒绝了他,这对他对我都是好的。尽管,现在会不开心。

他有机会去做个好人,我为什么要让他变成个彻底的混蛋。我讨厌被人伤,我也同样不喜欢伤人,所以,我不会去伤害他的女朋友。我知道有些事,撕开了脸皮,就连朋友都做不成了。但是,就这样吧。

我没那心理素质,去睡了谁然后当做什么事都没有发生。我知道有心事,会活得更累。一个谎言可能需要一千个谎言去让它圆满。所以,现在,我庆幸,什么都没有发生过。

男人为了跟你上床会说各种好听的话,然后他会忘记,或者不承认。女人跟人上床,很多时候是下了很大决心,是因为心里觉得还爱着,所以女人更容易受伤。

我想忘记他了。是的,还有不舍,不舍的是还念着他的好,不舍的是,我年轻的那几年就爱着这么一个人。青春回不去了,记忆也要涂抹掉,心还是会痛的。

可是,他这一篇不翻过去,我无法面对接下来的生活。这个十年过去了,还有下一个,再下一个,我不能每一篇都留着他的位置。

慢慢的,我们不再是一种人,所以我安静些离去吧。我知道我说过些疯话,胡话,不过没关系,他会把聊天记录什么的删个干干净净。他会装作失忆,我也会,从装作失忆到强迫自己失忆,我能做到。

这些年,我全部的心思都在关心一个人,即使接触再少,我也能感受的到他的动作,声音,语气……

他知道我的傻,可是他不知道我也会冷漠,我也会去衡量一些事情,然后做个还算靠谱的决定。为爱情,我勇敢过,但是还不那么勇敢。身体上的接触,我还是抵触的,不接受没有感情的性伴侣关系。

他知道我最不擅长拒绝他,所以他大胆了,但是他不知道,我会去想我做那些事的后果,可能是我承受不起的后果,可能会让我真的疯掉,或者自杀。所以,我决定不去冒那些险。

他知道跟我聊天很轻松,他不知道我有抑郁症,有些时候想他,却只能忍着,然后不让他看出任何事情来。

如果能够重活一次,我会更自信些吧,会大胆问他一次,到底有没有喜欢过我。当然了,这次我问过了,他说有。因为夹杂着某些目的在,我依旧不敢信,但是我又宁愿相信是有过。

也想过成为他心里很重要的人,关心他的人,他累的时候会想起来的人,可是,我再也做不到了。我想,以后他也会把我淡忘了吧。

我做过的那些幼稚的可笑的事,我多希望像翻个书一样很容易就翻过去……

那一年,篮球架下,我迷恋你,

那一年,听你喊早操的声音,我迷恋你,

那一年,你坐我后桌,我故意推你桌子装霸道,想引起你注意,

那一年,我跑接力,希望你接我那棒,

那一年,我参加拔河,因为你在绳子那一头,

那一年,我考试失利,不再见你,我开始自卑,

那一年,在新的社交品台试着找到你,很开心,

那一年,聊天到深夜,看着你,很想哭,

那一年,你不经意关心我下,我快要跳起来,

那一年,喜欢半夜跟你发短信,什么都聊,

那一年,我忘记什么事了,我还是想你,

那一年,我们莫名其妙越离越远,我们各自有自己的生活,

那一年,你失去亲爱的人,我心疼你,

那一年,你封闭起来,我走不进你的世界,

那一年,看见跟你像的人,我想哭,想你,

那一年,我开始觉得你是个骗子,恨你,

那一年,我想你,却又怕你,

那一年,我拒绝跟你见面,因为我知道会发生什么,

那一年,你说很忙,

那一年,你还是很忙,

那一年,我也开始变得敏感,

那一年,我知道谁去找了你,然后我说我做不到,

那一年,我知道你已不是我喜欢的那个你,我心痛,

那一年,见面了,接吻了,感受不到你丝毫的温柔,

那一年,我说不想了,你说好,冷漠无情,

那一年,我明白了,最好的结局是没有结局,

那一年,我会酗酒了,然后一个人哭,我明白电影结局校园恋人会分开才是对的。

不再去想了,我们交集越来越少,有些事是应该的,朝着它该走的轨迹,你我都躲不掉。梦里,我觉得你是喜欢过我的,然后我很开心。梦醒,我觉得我只能爱自己,不能再爱你,因为你不属于我。

那些点点滴滴,一点一点会过去的,未来的某一天,我可能也会忘记这个时刻我在为什么心痛。

未来的某一天,我会过得比你好。只是爱过。不祝你安好,因为我再也不希望你好。

今天在街上看见隔壁班关系很好的男孩子和他们班另一个女孩子在电影院里 

我很开心地对他们笑心里好像撕裂了一样

原来对我的温柔不过是对所有人都这样啊

心痛

高二各种各样的小礼物高考前(高考前)的惊喜没上同一个大学却开心地说一定回来看我

原来只是把我当好朋友啊

我爱你今天难过的时候才发现

单恋 

我想我大概永远都不会有勇气,去打破我们现在的关系。

但对一个人的喜欢升温到一定程度,只真心的希望他能快乐。

不想为了一个不确定的未来创造可能失去现在的关系的可能。

我好喜欢你。可我只喜欢到这里。

也只能到这里。

我真的好喜欢你。

一天比一天更喜欢你。

可是我很害怕,

因为我不能喜欢你。

他温柔独立成熟 

我有一万个想依偎在他怀里 

可注定没结果并给双方带来伤害的感情根本就不应该开始吧?

单恋 
我已经真正的放下你了,我很开心哦,总之,我们还是恢复陌生人的关系最好,至少我是这样认为的,或许你是真正的把我当做妹妹,但是那些都不重要了,至少对我来说不重要了,我决心这整个假期都不会见你,,我要抛弃你了,抛弃我心中的那个你,我会找到新的目标,我不是湘琴,你也不是直树,我们注定不能有这样的爱情,我看开了,再也不会为你哭了,再见,我的曾经。
单恋 

我今年28岁 今年和老公(多年的同学)举办了婚礼。事业比较成功,有数套房,数辆车,公司正在买地建新厂。我和老公毕业后一起打拼,把家里的事业发扬光大。感情比较平淡,属于是日久生情。

   但是和老公可能多年的生活中  都是打拼为主题,生活中没什么乐趣。今年在银行办业务的时候,遇到一个客户经理,非常帅,怎么形容呢?我见得世面多了,几乎没有人(男人女人也好)可以入我的眼,这位却能让我很记得住!并且大多数遇到的人都是谄媚的一脸敬意的,这位却是一直都很酷很冷静的样子,并且不会因为我们公司是大客户,而显得很热情。我侧面了解到,他刚好小我两岁,家境很好,留学回来。。

   其实我是陷入单恋了,真不敢相信我都快30岁了,却会在心里念念不忘这个小弟弟。。当然我们是不可能的,我不可能放下一切追求他,他更不知道我对他还有这份心思。。我在想,是不是平时的生活只剩下工作,事业,回到家总是和老公眼对眼,十分无聊!因为是异地来打拼,亲友都不在身边,没什么娱乐。加上做生意做到这个份上,朋友圈都是利益往来,有点孤家寡人。导致人前风光,人后空虚。

    总之心里挺痛苦的,希望可以早点忘掉他!!这种单纯的迷恋真的很不理智,并且对对方不了解,只是自己虚构出很美好的样子。我也不知道自己怎么了。就算万一真的有两情相悦,也是不伦之恋。。。。也许喜欢不代表占有,就让我生命中出现的一个小火花,快点自生自灭吧。。

终于放下对你的单恋,原谅我单方面对你说再见。最初不相识,最终不相认,是我所能想到的,关于我们最好的结局。亲爱的M,再见
决定封闭自己的感情了,她是个有男朋友的女生。想来自己一个快30岁的人了,第一次对一个人有喜欢的不得了的感觉,却是这种没有结果的单恋。做了自己从未为别人做过的事,说了自己从未和别人说过的话,也不过是填补了她和他异地产生的寂寞空虚,成为一个招之即来,挥之即去的熟人。一切的一切不过是自作多情,不求回报的付出也不过是理所当然,她男友的这个禁区一下也碰触不得。说着言不由衷的话,装着毫不在意,其实每晚都在想她,想她和他,到最后自己到底在干些什么自己也不明白了。算了,她心里从未对我有过什么想法,从我这能得到的,从别人那也能轻易得到,不过是我自己在那瞎想罢了,她只是那种需要所有人都宠爱自己的人,而她的所有爱,她的所有回报,全都归于那个他。就这样把这段心事封进树洞吧,It\'sover,allover.
单恋 
单恋了很多年的男生在国外就要毕业了看样子是要在国外工作不回来了有女朋友的感觉自己如果不能够超越他或者找到的男朋友不能超越他就会一辈子活在被嫌弃的阴影里

我喜欢上基友,可我不能说出口,就算暧昧着我也没有勇气表白,我不能确定他的心意,只能一个人相思成疾。我怕告白后连朋友都做不成,我也想开玩笑地说出我喜欢你,可……


单恋 
我今年高二,马上就要高三了。至今唯一一个喜欢了两年的男生,我想说出来。我对自己的感情大部分也都还是明白的。因为我要学习,要考试,要上课,所以我克制着自己不要去想那个人。但是感情真的没办法控制。也许这样的感情真的不合理,但是我还是要对自己说,对不起,那段时间为难你了。

我不敢承认我会喜欢这样一个人,因为他也不帅啊,又不是特别有吸引力。

但是就是出乎意料的喜欢上这个人了,我也说不清为什么。我在心里暗示自己,我才不是喜欢他,只是觉得这个人不错而已,只是不错而已。我长这么大,样貌不错,成绩不错,性格不错,一向都很骄傲的,才不会随随便便就喜欢一个人的。但是,我在喜欢上这个人之后意识到自己的天真了。

但是,这份恋爱感情,我一直都不让任何人发现,现在不会,以后也不会。我从来都不和我的好闺蜜谈起一丝一毫。因为,我觉得,她也喜欢他。如果这是一场单纯的三角恋也好,但这反而像是上天的戏弄般的安排。我闺蜜要比我更早喜欢上那个人,而我只是他们身边一个外人般的存在。如果要追究,我才是介入的人吧。我们谁也没有说什么,从来没有人会去表白。

 所以我一直都在隐藏着自己,暗恋者们才会体会到暗恋者的痛苦,我那样子挺难过的,而我难过都是因为我想太多。我在想,也许他们也只是很淡的朋友关系,毕竟他们也没什么啊,而且我闺蜜说了,她不会和那个男生在一起,而我,依然在想,也许她是不好意思承认吧。总之我是不会去表白的。

毕竟,那个人成绩那么好,又在精品班,作为理科生,马上要高三了,一定也在努力的去学习。我又怎么能去打扰他呢?先不说他是不是喜欢我,就算喜欢我,我难道要和他在一起么?高三了呀?我们能干些什么呢?最多也只是讲几句话吧,我又不和他一个班,况且我是文科女,见一面都难得。如果他不喜欢我的话,我就只会影响到他,让他觉得不好。以后可能连作为朋友的见几面都不好。

现在,学习压力好大,每天被试卷包围着,上厕所都要挤时间。我不想在这么变态的高中生活里亲手毁掉仅有的美好。

虽然明明很想念,很想在路过的时候多看几眼,很想表达出自己喜欢那个人的心情。但是也要装的满不在乎。

如果有一天,我喜欢的男孩子要结婚了,与他十指相扣的那个幸福的女孩不是我,而我还可能在一边看着他们走进婚礼的殿堂,说着我做梦都想听的爱的誓词,我还屁颠屁颠的一边鼓着掌,一边笑着祝福。而他却从来都不知道有我这个人在喜欢他。多少年以后,我到大学去,到社会上去,那个他到底有没有喜欢过我的问题会像巨蟒一样重新盘伤我的心头。到底怎样才能偷偷地知道他喜不喜欢我,而又不能被他发现我喜欢他呢?

我幻想过种种可能,他喜欢我,高中以后我们会在一起,会一直在一起,会幸福地生活,一直下去,以他的实力肯定能创造出美好的生活,而我肯定也能为我的生活再添光彩。他不喜欢我,以后会和别的女孩在一起,也许是我的闺蜜,也许是别人,他们同样能过着幸福的令我无比羡慕的生活。而我,要么会过着不上不下的日子,但很可能是孤身一人。我会难过因为我喜欢的人不喜欢我,但是世上那么多单恋的人,他们的单恋哪能都可以满足呢?

而我的家庭是最令我自卑的元素,世界上最难以掩饰的是家庭,我无法脱离的这个世界,也决定了我不能去向我喜欢的人诉说,即使是以后也不能。

我是千禧年之前出生的Y时代,大约是911或艾滋病大爆发的时期,我们这一代被称为全球化的一代,我非常主观,非常自恋,但我仍然愿意去一心一意的喜欢一个人,用我真挚的感情以及整个青春去守候那个人,我单恋的那个男孩所让我受的苦根本不算什么,我愿意用我现在以及未来所拥有的一切去交换痛楚的感觉。

很喜欢一个男生,不知道那是不是爱,他也说过喜欢我,但是他说他学生时代不再恋爱,我说很好啊,但是他一直网恋,这个我也知道,我以为我生活在现实中,我可以超越那个女孩,但好像并不是这样,真的不是,在他眼里,她是那么的完美,我只是性格好而已。他和我说,她也许只是他坚定自己不再恋爱,以免受伤的工具。可我开始怀疑,到底谁是工具,是不是我呢?我很少上网,但他每晚都会和我说晚安,我可开心了呢,后来知道,他每晚都陪她,呵呵,我们也许算不上品德好,但都是班长,都想学习好,可是这一切,在她的面前,都那么微不足道。我错了
自从喜欢上了你,全世界的人都成了路人甲,F先森,请你带着你点亮的世界走向我好不好?
小白!!我知道自己不该喜欢你。。每一天我都告诫自己,忘记一点点,再忘记一点点。。。可是每当跟你说话你不理我之后,心中泛起自厌和伤感,还是难以抑制。。。我没有办法,你继续对我残忍吧,我自己做不到的,借你的冷酷帮我做到。如果,如果不是这样遇见就好了,我一定一定会比现在勇敢。可是既然是这样遇见,那就算了吧。你对我什么都不知道,你不喜欢我,我不怪你,我喜欢你,我也不怪自己。既然没有结果,希望自己能早点放下。和能够在一起的人在一起。。我会加油的,你也加油。。。
我真的喜欢他,再不般配也喜欢他,再不适合也喜欢他,再没希望也还是要喜欢他,我真的没有一点办法!
单恋 
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