答应和男同事开车出去散心，他说每天都心乱如麻，想要寻求一个拥抱，寻求一丝温暖。他说一直觉得得是一个特定的人，那个人就是我。他的妻子是我部门的同事，是我曾经的竞争对手，只不过我完成了超越，她生完孩子后已经和我不在同一梯队，我们关系微妙。我知道我和他都有家庭，不该如此，但心里的恶魔在叫嚣。因此我没有正面拒绝他，而是表示以战友的名义，可以拥抱。我们开车到野外，他抱住我，我没有拒绝，不断拍着他的背安慰。但是他突然吻住我，我反抗，但是无法挣脱，只能拼命挡住他的手，护住自己。好在，他没有继续做更过分的事。这一切发生后，我心里充满负罪感，觉得对不起我丈夫，更对不起女同事。但是，我还有一丝丝享受，因为很久都没有这样的激情了。我知道我是个坏女人，这个秘密不敢跟任何人说，只能放在树洞，希望我能迷途知返。

这几天调动升职的时候，领导给了很大的支持。可其实这种支持，是他多次暗示我陪他睡的之后的事情。

我的确犹豫了很久，想到老公，但是那个职位的确是我想要的，领导能给的比我预期还要高。而且，我在生理上并不会感觉到对他有抗拒。

后来闺蜜跟我说，你努力了那么久，不就是想得到那样一个结果吗？换个角度看，既然你不觉得与他有身体接触会难受，那你也没吃亏啊。

后来我真的没有经受住诱惑，在一次外出办事的时候和他开了房。我以为出轨的罪恶感会让这样的性经历充满痛苦，可是恰恰相反，我发现自己几乎每一个毛孔都在享受那次性爱。

我很迷茫，不知道这样的事情应该怎么继续下去。我和领导现在都装作从来没有发生过这样的事情，只是偶尔收到他微信的暗示。

这样下去？会出事吗？

异地恋两年多，和男朋友吵架，背着男朋友和早已相互有感觉的男同事ML，多次ML以后，和同事走得越来越近，甚至爱上了和同事ML，技术太好，相当愉快。

但男友已谈多年，感情很深，是将来打算结婚的人。

后来毅然和男同事断绝关系，男同事是同公司，不同部门的，平时如果不特意相约比较少机会碰面。所以和男同事断绝关系以后很少看到他，也没有辞职。但是我知道他常常躲在角落看我，下班以后甚至跟在我后面。

如今和男朋友已异地三年多，仍然在一起。男同事最近的动作越来越明显，甚至下班故意来等我，我吓得落荒而逃，不知所措。

其实这个男同事对我也挺好的，就是性格不好，独生子，从小被宠大的。我想如果我没有男朋友而是先遇到他，我也会和在好好在一起。但是我已经有男朋友了，虽然我们一直异地恋，四年多了，但是我不想辜负了他，我们都见过彼此的家长了，大家也有了很多世俗的束缚。

至于那个男同事，我真的不知该如何处理。我甚至在想，如果他再要求和我ML，我会不会答应他，我犹豫了，其实我想我会答应他。

在这个孤独的城市，我常常一个人在路上双眼无神地走着，我有一些迷恋他的身体，和他身体带来的安慰。

我单身，爱上了上司，但是他有家庭，有妻子，有孩子，开始时就是闹着玩，慢慢就变成真的了，怕别人发现，想断还特别舍不得，想彻底隔绝还放不下工作。不知道他是怎么想的，单独在一起的时候说的特别好听，旁边一有人就完全想不起来我，我感觉他并没有说的那么喜欢我，但还是放不下他，我知道这样不对，但还是不知道该怎么办……好像已经有人知道了，但是大家都没有说什么，我也不知道怎么办……办公室恋情真的很普遍吗……

大学毕业参加工作正好一年了,在今年愚人节前都不得不说自己真的是一个单纯的不能再单纯的人。因为在上学所以一直也没有交过男朋友,不是没有遇到喜欢过的人,只是感觉时间不合适就都拒绝了。生活中紧紧有几个关系很好的同学,圈子小的不能再小,从实习开心到现在这个单位,一直很努力的工作,只是感觉自己什么都没有,又很笨要更加的努力做事。虽然也有不开心和感觉不公平的时候,但是内心常常安慰自己现在其实过的已经很好很好。可能是因为自己太过孤单,常常的就忘记了自己是在工作,而是真的就把那几个关系很好的同事当成朋友或者是当成亲人了。可能是由于小时候的一些经历让自己一直不自信很自卑,常常展现出来的都是自己多么的开心,把自己脆弱的一面隐藏的自己认为会很好。对于工作真的是尽力的去完成,一方面是为了证明给自己看,一方面是怕被别人说出自己的不好。直到我和几个同事关系越来越好。今年愚人节那天,我刚刚加了一周的班,感觉很累。有个平时关系很好对我又很照顾的同事说要带我去看电影放松心情,因为实习到现在已经很熟悉,没多想就答应了。可是就在电影看了一会的时候,他拉住我的手,本是想拒绝,可是他说我是因为紧张手才会出汗,其实我的手真的就是一直都是湿哒哒的,因为自己的性格不准许别人看到自己的脆弱,所以为了证明他说的不正确,他病不会影响到我,就任由他拉着,后来他一点点的把我手贴到他脸上,最后竟然吻了我的手。可能是自己太傻了,或者是他相信他,竟然会以为是他和我开的玩笑。都没有拒绝。直到电影结束的瞬间,他突然吻了我的唇,初吻就这样没了,都不给我反应或者拒绝的机会。事后更傻的是自己竟然会大脑一片空白,忘记了是怎么从电影院回的单位。整个下午都在想这个问题,最后还是选择了原谅,因为接触我那么长时间,自己对他们都有了依赖,或者是信任。相信那只是一念之间的错误,毕竟他已经结婚了的,而且我还去参加了他们的婚礼。和他谈话,他说他知道自己错了,虽然很像哭,但是忍住。第二天因为心里还是会乱就没有去上班,早上就接到他的电话,他说这样更好,以后心里就有个念想,上班就不会那么无聊了,反正我也没有男朋友,就让他照顾我到我找到男朋友为止。天知道自己是怎么想的竟然点话里最后的最后就默认了,等着他来接我,然后一起去吃了午饭。再后来他一点一点的从拉手到抱抱到很自然的接吻。有时候想到他会一个人傻傻的笑,但是多数时间却是自己一个人夜里醒来发现已经泪流满面。他每次吻我的时候我都会睁着眼睛看着他,就会突然感觉很陌生,很害怕。不愿意相信他会是这种人,总是把所有的东西都理想化。一步步的到现在或者是已经习惯了有他的存在。无数次的想要过改变这种现状,却发现根本就没有办法,想过离开,却又害怕去个陌生的环境,一切都要重新开始,自己曾经的努力就全都不复存在。深深的知道这样做是不对的,也不想就变成一个让人唾弃的小三,但是却不知道要该怎么去改变。有人说小三不过是为了名利,可是这些似乎在他的身上我都不会得到,或许自己真的是一个人寂寞的太久了,久到没有了安全感,久到了突然有一个人不管是善意的还是另有企图的关系都没有办法拒绝,缺乏爱的感觉了是么?树洞,一个悄悄的倾诉感情的地方,求解,求骂醒,求改变……