共找到关于“前任”的秘密 17 条
好希望我们还能像朋友一样。
前任 
和前任分手2个多月,中间基本没有联系,一直还很介怀,星期天的时候问他最后一次,还有没有机会。他说没有。我就告诉他我不会再等他了。昨晚,他喝醉酒又给我打电话了。只有在喝醉酒的时候才给我打电话,表白也是。他知道我是谁,语气也和以前恋爱的时候一样,让我今天早上叫他起床。诸如此类的,你究竟想怎样。反正我是没打了。
前任 
想念那些被你像小姑娘一样宠着的日子,想念曾经的美好。好想好想联系你!
前任 
   前任X一直都在我身边陪着我,而我结婚了,孩子也两岁了。曾经我以为我会选择和X结婚的,后来感觉X对我没有爱。在我和X断断续续交往了两年后,我下定决心要走出这段若即若离的感情,所以接受了现在的老公。我知道老公也不是非常出色的男人,但是他独立、责任感让我选择跟他结婚,尽管父母都不赞成我还是结婚了。结婚前我就知道我和我老公都不是互相爱的死去活来的那种夫妻,感情有一些,但是没多深厚,在恋爱的时候他也出轨过,被我发现后仍旧选择我,他知道他要什么。而我,本来是想着找个救生圈过度我的心情,由于老妈强制干涉反感到了极限,就结婚了。婚后的生活,虽然因为我们两人的家庭环境不一样经常有点矛盾,基本也就凑合着过了,因为婆家经济困难,没买房,老公迁就我的生活习惯选择住在我家。孩子出生以后,婆家又是那种自管自的态度,激起我妈的强烈情绪,我夹在两家中间,疲惫不堪。这中间也偶尔有联系X,撇开前任这个话题,我们也有十几年的友情了。有天X给我电话,问我要不要回来发展,我想也不想就劝他回来吧,毕竟在父母身边找个工作也不是难事。那个时候宝宝才三个月吧,他回来后基本每个晚上都会来我家看我,哪怕不说话,看电视都可以。我发现X变了,懂得体谅人,对我也很关心。老公常常工作在外地,他有空就会来我家陪我说说话,时间长了,老妈开始提醒要注意分寸,不要来往那么密集了。后来我想开店,他愿意投资(他父母的钱),老公没意见,就一起合作了。X的妈妈经常会打电话给我,说是她管不了他,让我帮着劝他好好工作之类的事情。我义不容辞的充当保姆,他也常常帮忙做一些琐碎的事情。渐渐的,我开始习惯他在身边的生活,哪天他不在身边就心神不宁的。可是我是有家庭的,他以后也会有自己的家庭的。
我很爱我的老婆,也很想和前任继续做普通朋友。本来也没什么平时也不联系,但自从被迫拉黑前任断了所有联系后,反而觉得对前任有所愧疚,越发的想知道她的情况。这是为什么呢,以前能联系时我都懒得联系也讨厌和她说话。唉,老婆你不该如此逼迫我啊。虽然我很爱你为了你我愿意。但现在这样还不如以前。
分开好久好久好久了最近不断听到熟悉的歌曲脑中一直在回忆和你相遇相识相爱到最后相残或许别人眼里我们的相处和相爱模式是奇葩难以理解的即使这样我们之前扯不清的情绪始终在蔓延在一起的过程不知道到底用浪漫形容正确还是不正经才合适那时候在军训男女生隔着一栋楼的距离大半夜我隔壁床的女孩儿溜去对面男生楼打牌去睡在我上铺的女孩儿怕我无聊躺下来和我聊天接着就接到一个电话有个隔壁班的男生让她去开个门他说他打了好多个电话一个都没有通然后他决定打最后一个没接就回去了然后我上铺的女孩儿接到了他的电话这就是我们缘分的开始或者该不该说孽缘呢其实真的要说起我们的故事不止复杂而且剧情狗血但是应该是别人从没有见过的剧情他和我一起的时候去追求别的女生我没有阻止因为我自己都无法做到理清和前他一任的关系种种原因也是因为以前不懂事从来学不会珍惜而且后来那个女生她也知道了我的存在我们居然就这样相安无事记得我问过他我说你更爱我还是她他说他没有答案并且告诉我如果我没有捅破那层纸对谁都好我想答案肯定不是我了她肯定比我懂事和他分手后的一段时间我甚至怀疑自己是不是爱他怎么可以容忍他爱着别的人后来分手了可能过了一两年我们遇到了我却始终不能释怀我问他比起我你是更爱她的吧他只告诉我如果她现在说要和好一定会飞奔到她身边那么我呢我记不清我们究竟说了些什么只记得那天晚上我哭的稀里哗啦其实我们分手的原因并不是说我不爱了他不爱了或者怎么了是她终于还是她赢了我终于忍受不了他爱着我也爱着她我提了分手她对我说我终于让你们分手了他还不知情打电话让我朋友转告我除非我亲口对他说我不爱他了不然他绝不会让我走听到这句话的时候我有多想扑进他怀里事实却是我还没有走到他面前看到他脸上阴沉的表情然后说了句你们走吧每过一段时间我就会想起你其实你有什么好可是你是那么的懂我了解我知道我要什么我还没有听见你弹钢琴给我听也没有看见你打架子鼓给我看怎么就分手了呢我以前总是在计划着以后我们可以上钢琴课来赚很多很多的钱一天有多少课程有多少学费然后我还很任性说了几次分手事后你在本子上让我写下所谓的证据说以后让我们的儿子看看我当年差点就要抛弃他其实我们在分开好久后的时间里偶尔会碰到会联系我们有个约定说起来挺可笑应该是七年吧我们互相未娶未嫁就结婚可是我总是记不得到底已经第几年了他却总是记得很清楚记得我们之前总是爱用歌词来交流你发一句我发一句有一首里边全是回忆的歌叫就让这首歌是他第一次也是唯一一首唱给我听过的曾经你是我的瘾我们爱的这么过瘾就像生命共同体也许我最放不下的就是他的温柔吧但是巨蟹座男生对谁不温柔呢分手后他写了一篇99条给我我闺蜜先看到的哭着给我打电话那天晚上一个晚上没睡第99条大概是她跟别人走了听说他现在也总是花心他滥情滥的太可怕可是为什么我偏偏放不下总是在回忆里和自己挣扎会不会如果当初你只是我的朋友了解我的朋友那么我们就不会把对方伤的那么深真的不后悔爱上你只是后悔以前那么傻所以珍惜眼前人回忆留给你也留给我前几个月你给我留言蘑菇蘑菇它不会开花我只能在这里回复你小姐小姐你还爱他吗
依然在意前任时不时刷新他的和他妹妹微博其实我也清楚当初是自己提分手的既然当时他没挽留那就不用再回头了可是心里就是犯贱想知道他的信息幻想一些不可能再复合的想象呵呵平时自己总是主动发信息给他 为他流了一个孩子他依然轻飘飘的一句好好照顾自己然后就不说不做什么了这样主动的你还能骗自己说他还爱你??!唉断断续续这都快一年了为什么还是放不下啊不爱他真的不爱他了我只是不甘心我也知道我不甘心可是我能怎么办呢

恋爱两年多,分手已经四年。是的,我还想着她,真TM作。

 去北京出差,她陪我玩了一天。那种感觉就像是一个强制戒毒的人,又见到白粉的那种原始冲动,我抑制不住。我想我要告白了,趁这月黑风高,天气太冷,一口气喝了两大瓶啤酒,才走到她楼下,没有想象中的那种放松的状态,除了冷和撑没有其他的感觉。

 她下来了,我等了20分钟,抽了三根烟。身体止不住的颤抖,这是我第一次来北京,感觉非常的不好。是我先打破了沉默的,第一句便是“给我一个机会” “你真不要这么说”我感觉她的回复是一种冷笑,她站在马路牙子上,我站在地上,我看着她需要很小的一个向上角度,这对我很不利,她没看着我。像是看着远方,双手环抱、冷风吹,我又忍不住哆嗦了。。。

“谢谢你当时不要我,我觉得离开你之后,我的坏运气算是走到头了。你知道吗?你当时说分手的时候是没有任何理由的,现在你站在这里跟我说,是何必呢?离开你之后过的很好,大学的时候认识到很多朋友他们都对我很好,同事很好,领导很好,公司很好,我在北京没有一个熟人,我在这里全是靠朋友的。你不会理解的。请你不要擅自打扰一个人,恋爱是两个人的事。“

 句句像把利剑戳中我,我感觉胸口很闷,掏了一根烟出来,打火时手不住的战抖,真的很冷,我想我当时一定很狼狈。

 ”其实我是一个很内向的人,这种事平时我是觉得做不出来了,其实你看吧,我真是非常真诚的跟你在讲,再说了。。”

 ”你有没有想过别人的感受,你这么做真的很幼稚好吗?你做事能不能考虑清楚。“ 她打断了,我大脑一片空白。

 她顿了顿接着说”今天我朋友是不是特给你面子,你还说不想他来,就我俩,人多多热闹。你别那么爱面子好不......还有上次你说我......我都不想说你了“

 句句都是站在道德的制高点去抨击别人,在我看来,我让她不爽了,同时我也让自己不爽了。怎么好好的一次深情告白会这样,到底是什么了?

 她没有要停的意思,像唐僧,句句话无一不是数落我。呵呵呵呵,我甩甩手,头也不回的大步离开,面带微笑,一步两步三步...眼泪止不住的往下流,口罩已经湿透了,声音很大,后来索性坐在地方,似乎人们已经见怪不怪,这就是北京,无数梦破碎的地方。。。

 回去洗个澡,我已经有点站不稳了,本来我们约好的明天去故宫,去后海滑冰。我还想着她。真是作,真是贱,矫情,玻璃心。可是我就是想她。。一夜无话,太累了,什时候睡觉我都不知道。

 好吧关机,明天就回上海去,我再也不要来北京了,早上开机一条iMessage,”起来了吗“呵呵,接着睡,她的电话来了。。不接。。  又打,想想还是接了吧,我弱智一样的相信爱情,此时此刻我给当时的自己跪下了。。”我不去了,人不舒服,恩好,没事我挂了“没等她说完我就挂了,然后又是一条短信”不好意思,昨天有些话说太重了,你今天休息下,这几天一个人出去玩玩,心情会好很多的“唉。是时候离开了,我跟昨天一起玩的朋友发个消息”我回上海去了“ 

 然后她知道我回去了,打了好几个电话,我还是接了,”真的不怪你,是我作。真的不怪你,换做别的人都会拒绝的,真的我很好,没事,恩,我挂了“

 上海,我回来了。。。心情没有好受一点,但是我TM再笨也知道事情该画一个不完整的句号了,路上收到了她2个短信,和一个电话,都是关心的话,在我听来,事实上你喜欢一个女的很久,但是放弃了之后,她是会有一种失恋的感觉。

 觉得自己真的很可怜,被人怜悯一样,好好活着吧,以后的路还很长,换一种心态,换一个人。说不定也会有意外的收获。 


前任 
呵呵呵呵我也沦落到为你写树洞了心里装的太多好难受全部都是你曾近那么熟悉的两个人如今相忘于天涯(于天涯)都怪我变心了现在后悔又怎样我伤害了你你找的新女友(新女友)姓黄我在你扣扣资料上看到的图片陈黄呵呵呵舒呢被你忘记了吗我送你的属于我们两人的记忆你扔了吗我没有扔掉你送的熊手链戒指之前被我弄丢了本来我们要重买的现在呢我好后悔把他弄丢了祝你们幸福我心好痛我不敢再打扰你。。
前任 
不知道怎么回事,昨晚做梦又梦到她了,梦中我用新的qq号看动态,能显示她的动态,一看到她的动态小图,立马退出,不敢点开看,潜意识立刻产生自我保护,没有太难受,就是感觉慌乱,不想知道她的信息,后面不知道怎么又梦到她朋友跟我诉说她老公对她不好什么的。。。我现在已经差不多习惯了没有她的生活,想起她也不会很痛的感觉,我觉得自己慢慢的淡忘了她,希望在以后的日子里不要在梦见她,给自己徒增烦恼,希望老天能成全我。。
饮鸩止渴方能练就百毒不侵

 

以前,你总缠着我把我们的故事写下来,你说想让所有人都看到我们是这么走过来的,以后也就不再会有人能使我们走散。若是有人让我们分离了,那就把这些点点滴滴拿出来,让他感动的祝福我们。现在,故事写出来了,你走了,和别人在一起了。

2012年6月9日22时23分44秒,你还记得这个时间吗?

那天,百无聊赖无所事事的我在飞车遇到了同样百无聊赖无所事事的你。

开了个房间打算聘蓝颜,等了许久都没人来。那时候还不认识彼此,你很二的闯进来问你可以吗?问我要了QQ,开场白直接截了我飞车人物然后打了个问号。问你是谁又给我截了你的飞车人物。现在想想就觉得当时特别搞笑。

没记错的话,一开始你和我做朋友是因为我的S车吧。因为年龄小,那时候S车也还不像现在这样满街都是,就觉得好稀奇吧,是这样的吧?那时候,你还不知道什么是蓝颜吧,而且我还嫌你小了,怕没有话题可聊会尴尬,索性认你做了弟弟。那时候哪会想到我们的以后会有那么多交集。

那时候的我,刚进入青春期,很爱展现自己,所以有很多自拍都放到了空间里,你呢,大概就是看之后才怦然心动的吧。

你还记得帆帆吧,他是我玩游戏认识的第一个玩得来的男生。每天看着我对有他的未来的憧憬,你一定很难受的吧,尽管那时候我们都还不懂爱。那时候,我每天都找你玩游戏,关系也在不断升温。终于,你看不下去了,把我删了。我给你道歉,做了一个相册,让你6月11日去看,里面满是我想对你说的话。没想到,还没等到11日,你就先来找我了,你说,没有我的日子,很痛苦。

现在想想,那时候不过是他的某种高冷吸引了我,而我误把这种高冷当成了喜欢。

7月7日,他生日,我们分开了。

我整日闷闷不乐,你每天想方设法逗我笑哄我开心。10月28日,我跟你告白了。当时,你还特纠结,我以为你不想跟我在一起,难过了好一会儿呢,可是后来你才告诉我,你想说你要和我在一起的时候以为我在开玩笑,而且刚好手机没电了。

因为你小,所以我很宠你,处处让着你,很小心的照顾着你。可越熟悉我心里就越失衡,明明你是男生,为什么总是我去宠你而不是你来宠我?我开始跟你闹脾气,我们开始吵架,每次吵架都会想到分手。三个月之间,我们分手了好多次,但庆幸的是,不论我们怎么吵,我们终究还是和好了。

我是个不安定的人,给不了你安全感,你难免会有觉得我随时会离开,因为你的不信任,我们总是不断争吵,我说你无理取闹,可你总认为你没有无理取闹,你觉得自己是有理的,但最后都会被我骂的一无是处感觉做什么都是错的一样吧,难为你了。

好不容易熬到2013年,你陪我打了一整夜的电话,算打了一年的电话了吧,哈哈~~说了很多话,比如不会再吵架即使吵架也不会再提分手这样的话,缠缠绵绵,最后才恋恋不舍地挂了电话。然后对远在他乡打工的爸爸说了一句新年快乐。我记得,那天早上,爸爸有打电话给妈妈说你长大了。

2013年1月4日,这是一个很特殊的日子。既是全世界的情人节也是我的生日。说好的那天飞车结婚的,却因为我家电脑坏了,不能上,你一个人挂了两个号,截了很多图,放在了空间里一个名为<仅有回忆>的相册里。这个婚礼,算我欠你的。

说到婚礼,突然想起来,我曾说过等我们十八岁要一起去拍婚纱照的吧,等哪个姑娘看上你了或者哪个小伙看上我了就把结婚照拿到他面前,告诉他我们已经结婚了,双方家长都同意呢,而且,连婚纱照都有了。

你爸妈甚至你家的亲戚都开始熟知我这号人物,知道我们的关系。还记得,我答应过你,暑假去你家找你玩。

这一年来,你总给我很多感动,我也常常为你制造浪漫,我们在一起说说笑笑,很少有哭闹。因为我不是个安定的人,我把这定义为“花心”,可后来我才知道,这不是花心,是太过独立的我缺爱,没有安全感。

我问你你怕我花心吗,你说不怕。可不论是谁心里都会怕的吧,毕竟那是自己的爱人呐。

你给我很多很多突如其来的感动,以为这样我就可以留在你身边,当你渐渐发现,那些感动,给予我之后便如石沉大海一般再无一丝波澜。追我的人其实蛮多的,我不知道你哪来的勇气敢跟我在一起,也许那时候只想着我还在你身边就好,别无他求吧。

其实,我的心不是无底洞,只是有些东西不让想他进去或者他无法穿过心外筑的那座迷宫走不到我心里。而我恰好是个记性很差的人,总会忘了那些曾让我(曾让我)哭的稀里哗啦的感动,在悲伤的时候,所有的不好都会被无限放大。

2013年4月27日,我们分手了,因为你怕了。

2013年5月7日,我心底积蓄已久的情绪都在那一夜全都爆发出来了。学习的不如意,家里的不和谐,闺蜜的背叛离弃,爱人的分散抛弃带来的负面情绪穿透着我的每一个细胞,让我失去了理智。那夜,我差点跳楼了,被强行拽回家的我坐在地上哭得歇斯底里以致于连续一周嗓子都哑的不能说话,我拿着刀片朝着手腕划了下去,只可惜我不像你,伤口没过多久就自己止血了。

5月12日,我被确诊为焦虑抑郁混合状态。刚好丢了手机的我不出门不与外界有任何联系,我把自己关在家里不断以各种各样的方式折磨着自己。

两个月没去学校上课的我硬着头皮去参加了中考。七月,我的病情开始有所好转。

7月2日,我试图去联系你,我们把话说开了,那是我们第一次以朋友的身份说心里话吧。什么都解释清楚了自然而然也就和好了。

假期里,我们又一起玩游戏一起聊天各种嗨,我还说这个假期不能去你家,等下个假期要去。尽管到现在,我都还没去过。我们不再像从前那样整日玩游戏,我们常常给彼此唱歌,刷花,唱累了就安安静静的聊天。你喜欢玩CF,就开着语音陪我聊天,真不知我那时怎么可以无聊到什么都不做就和你一个人聊天。

九月,我们开学了。我跟所有人说你是我男票,包括为爸妈,他们挺支持的。那时候我以为我们再也不会分开了,会一直好到结婚。

我开始陪你玩CF,尽管我没有平衡管看了这些东西就会有头晕的一直呕吐。你玩游戏玩的入迷了或者不出声了我就在这边喊着“阿鑫阿鑫”的。每次让你陪我玩飞车的时候我都特别自豪,因为姐姐我不单身,我有个很爱很爱我的张阿鑫,而且,我还可以偶尔用我的小麦虐虐你,跑不过你的那局你总会调侃我说,好车在我手里都浪费了。我也会偶尔跟着你玩CF,你在我面前装装逼,用子弹给我打一颗心。每次就剩我俩的时候你会带我去看漂亮的风景,而我总会说,你不要打我,这里好漂亮,再让我看看,不要打我....我还记得我经常联合颜夏一起欺负你调侃你普通话说得不好,你说错了就立马给你纠正。

那时候我们做到了让所有人都羡慕嫉妒恨,每天秀恩爱,每天都有早安午安晚安从未间断。那时候的我们得到了所有人的祝福。

2013年11月11日,我们又一次分手了,我忘了我们是如何分手的,这是我们在一起的这一年多唯一忘了的一次。那一次,我们吵得很凶,你试图联系我给我感动给我温暖,可我很不领情地破口大骂了你,我记得我说你幼稚嫌你烦,甚至说了和你在一起就一直把你当成弟弟这样的话。你一定不知道吧,那时候我办了休学,不读书的我觉得自己好像配不上你了。然而,你不再来找我聊天不再给我发电话发信息不在来我空间看我动态,你大概是彻底死心了吧。

终于,我还是熬不住没有你的日子,我抛开了周围所有的引诱回过头去找你。你还是爱我的吧,我们和好了。

2013年最后的几天,我对你说,我们重新做朋友吧。你一定很不解,好好地为什么要重新做朋友。因为我感觉我们走不下去了,想重新认识你,想重新写我们的故事。

2014年1月3日,我生日前夕,不知你怎么了,又突然怀疑我登上了我的QQ,看我和别人的聊天记录。看完之后,心突然就碎了一地。原因就是我调戏了别人。

2014年1月4日,你强忍着心里的痛陪我过完了16岁的生日。你找了很多人来给我留言,我被狠狠地感动到了。你问我是否开心,我告诉你这个生日我过得很开心,那时候你就打算离开了吧,你没法释怀那些话,更不想听我的解释,我懂。你让我陪你一起等午夜的到来,不知为何听了这句话不安瞬间涌上心头,我害怕了,发了疯的给你发电话,可你就是不接,听着那些嘟嘟声我越来越着急生怕你会出什么事,心想:只要你好好的,不论里不离开我都无所谓了。

打了四十多个电话,你终于接了,我知道你哭了,你忍着泪水用不太标准的普通话跟我说,酸酸,生日快乐。我不要你走,一哭二闹的就差上吊了,可惜我家没大梁给我挂白布条。要是往常我肯定会毫不犹豫的让你滚,不要再来打扰我的生活,因为我确信不论我说了多重的话你总会回到我身边的。可这一次我以为你真的要离开我了。我一直道歉,说了无数个对不起说了无数个我改,说了无数个你不要走,你一直没回答我,我以为我真的要失去你了。就在这时,电话突然挂断了,我慌了,心想:你怎么可以如此狠心抛下我。我依旧不放弃的在打你的电话,你只让我上QQ,我以为你不走了乖乖上了QQ。

后来才知道,在最后一分钟的时候,手机只剩下百分之一的电量,你刚要开口对我说,你不走了要和我在一起的时候,手机自动关机了。你发了疯似的找充电器,可就是找不到。还好,总算找到了,在充电的那五分钟内,你想了一下,为什么你刚要开口的时候手机就自动关机了。天意吗?

你可知,我从不信命这种东西所以才会一直伤痕累累的活下来。

上QQ之后,你一次又一次践踏我的尊严,一次又一次挑战我的底线,只为了让我离开你。我难过极了,拿着刀片就在手上毫不犹豫地割了深深地21刀。21,爱你是唯一,这还是你告诉我我的吧?

那一次我真的死心了,我故意找了个人来气你,谁知你居然学着我去自残了。大概是你想到我和别人在一起受到刺激了吧,你告诉我想割自己的时候想到的是用我不理你来威胁你,或许是我高估了自己在你心里的位置吧,我没有听我的劝,割了七刀,因为刀片不快每次都要划好多次才能划出一道伤口。

知道这些后,我很生气,因为你不听我的,我很难过,我又因为自己的缘故伤害到你了,我很心疼,因为我还爱你,也有些庆幸,至少证明了你还是爱我的。

我强忍着泪水回答了你的所有问题他多大了会给你安全感么网络还是现实你爱他么他爱你么。我太了解戳哪儿你会痛,狠下心来回答了你的所有问题,和我一样大会给我安全感和你一样我爱他他也爱我。只是你没听出来那个人就是你吧。那一刻,你恐怕连想死的心都快要有了吧。

你知道么?我身边所有喜欢我的人对我的爱加起来都没你一半深,全世界除了我爸我妈就你最爱我了。

最终,你离开了,和我一样觉得这次是真的离开了,我再也没有多余的挽留,你再也没有多余的废话,只是淡淡地说了一句,照顾好自己,你要幸福,要很幸福。

听完你不甘心的祝福后,我发疯了的哭。眼泪浸透了衣服、枕头、被窝。我知道啊,你也一定和我一样一个人抱着被窝大哭呢,因为这次我们真的分开了。

从陌生人到朋友,从朋友到弟弟,从弟弟到蓝颜,从蓝颜到男友,从男友到结婚对象,再从结婚对象变成了现在老死不相往来的最熟悉的陌生人。

 

    我们分开快一年了吧,本来想等我蜕变成你喜欢的样子后再美美的站到你面前,告诉你:我爱你,我们重新开始。

    可就在昨天我发现,如果我现在再不做点什么就真的来不及了,我去找颜夏帮忙,他说不可能,真的错过了。你都不想加我,连回头都不肯,问我何必自讨苦吃。

我知道你不想加我啊,你都设了问题,我回答不出来的问题。可是你知道肌肉神经敏感有多痛么?你知道被电流刺激几个小时有多痛么?你知道用针直插入肉里再搅来搅去有多痛么?你知道割开动脉有多痛么?这些我都承受过来了,哪还会怕这些苦楚?

我知道啊,你连回头都不肯,那我就努力跟上你的步伐,待我追上你了我们再重新开始也不迟呐。

我知道啊,最好的祝福是不打扰让你安安静静过你现在的生活,可我就是还爱你啊。

我知道啊,当初你有多爱我现在你就有多恨我,当初我有多恨你现在我就有多恨你啊。

我们吵过我们闹过我们彼此伤害过.本以为我早已不爱你了,可离开你的这一年,我才发现,我依然爱着你,我走不出有你的阴霾.

我不要再一个人接受这样的折磨,也不要你再以折磨自己的方式去折磨别人,我不要你变成那个病态的我,我不要不要不要,你知道吗?

我不管你们是不是在一起,我不管你爱不爱她,想和她在一起多久.我要我们在一起,不论多久我都等你,等你回来.

我不管多有少人告诉我不值得,我不管有多少人告诉我,你变了不再是我爱的那个你了,我不管有多少人反对我把你追回来,我不管有多少人反对我们重新开始。在我心里,阿鑫就是阿鑫,不论变成了什么样阿鑫还是我爱的那个阿鑫,只有我知道阿鑫是因为我才会变成这样的,只有我知道阿鑫在变成当初病态的我,只有我知道阿鑫不喜欢现在的自己也想改变,只有我知道阿鑫再也不会如当初一样奋不顾身去爱一个人了,只有我知道阿鑫再也不会觉得有人能让他爱的那么痛但也很快乐了,只有我知道阿鑫只是口是心非不然早把关于我的东西都删了,只有我知道阿鑫是怕疼才不愿意再看到我的,只有我知道阿鑫心里还有我不然也不会想尽办法逃离我的,只有我知道阿鑫希望我幸福比他幸福他就满足了,只有我知道全世界再也没有这样一个人会再这样爱我了,只有我知道我们没有错过错过就不再会有任何交集了。

现在你身边的她多大了对你好吗你爱她吗她爱你吗你们会像我们一样吗你们会去做当初我们说好却没做的那些事吗?尽管你身边有她了,我还是很爱你。

每当朋友出去玩提起你,我总说,喜欢的歌静静地听,喜欢的人远远地看。我们默契的让别人叫起了当初我们给彼此的称呼:阿鑫(张阿鑫)&轩崽(苏阿轩崽)。

以前你总说,太耀眼的城市不适合看星星,就像我的心不适合谈安定,可这一次,我想为了你安定下来,过安稳的生活。你还记不记得,我让你来看看我,我藏了一个秘密啊,那个秘密就是你啊。

你说过不论我在做什么都不会离开我的啊,你怎么就离开了呢,你快回来啊。我在这里啊,你快看一看我啊,我在这里啊,在这里等你啊。你胸口的温暖只属于我一个人啊,我才是你的凝血酶啊。你看到我了吗看到我了吗看到我了吗?我就在这里啊!

你还记得吧,我从不做没把握的事,可这一次我想抛开所有去试一试,哪怕结果和我想要的是背道而驰的,但至少自己努力过,就不会有遗憾了吧。
    我有病你是药,不论这要是否有毒我依旧笑饮。

我愿赌上所有时光只爱你一个,你会让我输吗?
张金鑫(张金鑫),我张聍予要你回来,回到我的身边.我们重新开始,从你叫什么开始.

10月1日前男友要回来。而现任刚好有事要外出。。前男友说有时间见个面,虽然分手后还一直联系。。。只是2年没再见面。很纠结要不要和前男友见面。。
写个前男友的。三年前的事了。早放下了。但毕竟在一起过还是写点什么吧。对前男友感情不是多深,我身边人都说他配不上我。现在想想是不是那时候太小了没有分辨能力。还是把他当做前前男友的替补?还是单纯的想利用他摆脱寂寞?我不知道。他不高不富脸还行。家是镇里的。常向我(常向我)炫耀他中学时代跟哪个女生上床,为了证明自己魅力把许多女生追到又甩掉。更多渣的行为就不说了。争取自己对他留个好点的回忆。分手是他说的,原因大致是我对他太好他需要一个女王型的。说白就是腻了嘛。还说以后肯定会后悔跟我分。分了就没联系了见面也不说话。刚分的时候他看见我会一直盯着我想打招呼的样子可是我就是看不到啊看不到~也不是恨,就是觉得没关系了还装什么认识啊,别人看着也别扭啊!他还去过我空间,被挡出去了。他qq我忘了-_-||别的女生看到自己前男友有了新女友(新女友)都得上新难过(新难过)喝酒,我头次看到他又找了一个是买跟朋友一起去上课的路上,我是笑着看见他俩的,也是笑着走过去的。你猜错了我不是强颜欢笑,我真的就是乐呵呵的溜达了过去然后跟朋友开了一路玩笑,就好像我根本就不认识那个男生啊他们只是校园情侣中的一份子啊……可能当初真的没爱太深,所以也不怎么难受吧。他朋友们见了我还跟我打招呼,也有微信。唯独他就没有联系了。现在想起来也不后悔在一起的决定,毕竟他当初对我的喜欢对我好都是真的,所以也没必要恨啊什么的。这辈子估计都见不到了。在一起过就是缘分。也谢谢他爱过我。真心祝他幸福。再见了少年。

可不可以有个陌生人给ta发个短信我想看看ta的回话


和前任分手两年了,现在各自都有了自己的男女朋友,我现在的男朋友对我也很好,我也过的很幸福,很开心,但是当听说他要结婚了,因为他女朋友怀孕了,我还是会心痛,心底不愿祝福他们。我这是什么心理?变态,还是放不下?
前任 

今天是教师节,前女友已经工作一年多了,当年的你对我那么好,是我负了你,我很想对你亲口说:教师节快乐!但是我没有资格,对不起你,只能在这默默祝你教师节快乐!

我们分开了那么久,最开始QQ微信人人微博都还存留着,后来删掉了,发现删了还是会想知道你过的怎么样。 今天上你QQ空间,你的密码没变,单独的分组里换了一个人。心里好难过。  祝你幸福。真心的

前任 
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