共找到关于“前任”的秘密 44 条
分手一年多了,期间前任联系过我几次,每次也都是表达自己很惋惜,我是做了决定就不会回头的人,所以每次就劝他已经过去就不要再想了,好好面对新生活,因为工作原因,我们在不同的城市,没有见面的可能,最近他来我在的城市出差,昨晚约我出来,想叙叙旧,虽然有点纠结还是去了,见面也是客套的寒暄,他依旧在表达自己的惋惜,觉得自己当初如果再努力一点也不会到分手这一步,也一直在说分手都是他不够好,不是我的错,我也在开导他,该翻篇的就翻篇吧,我从没有怪过他,他说他现在有女朋友了,越对现任好就越觉得当初对不起我,我觉得他有进步也挺好,所以也在劝他好好跟现任相处,早点结婚,他说他现在很努力但形势依旧不太好,问题很多,觉得很累,没想到说着说着就突然告诉我他和现任的性生活很不和谐(当初我和他已经订婚,快要结婚了,我们在婚前同居了一个月,发生过关系,因为身边有个朋友的男友就是婚前试婚同居后发现男友不举,两人又努力了一年,看过医生也做过心理辅导还是不行,最后分手,所以我一直觉得婚前有必要试一下这方面,结果那时我们这方面还算和谐,所以两家也开始谈婚礼之类的事情了,不过后来因为一些事情还是分开了),很尴尬,我知道该怎么说,他就说还是喜欢和我在一起的感觉,现在我看他就像认识多年的老友,所以除了让他多跟女友沟通外真的不知道说什么好,但他还是跟我说了一些他们啪啪的细节,然后又说以前跟我无障碍很享受之类的,还说这个事情他没给任何人说过,只能给我说,只有我能明白他的感受,感觉是想让我给他一些建议,当时我只感到害羞、尴尬,我是性观念很开放,但时我行为上很克制保守,发生关系一定以结婚为前提,而且会做好保护措施,只有两人非常确定要结婚才会发生,现在我一直很懵逼,他给我说这些到底什么意思,分手后能跟前任像老友一样聊天的人不多,能跟前任理性的聊性生活的人应该更少吧!?我是不是很奇葩?他是真的想听我意见,还是有什么别的不好的想法呢?不懂.....心里的疑惑终于能有个地方说出来,真的舒服多了
前任 


突然删你也许让你很意外我想了很久才下定的决心
我觉得再这样下去我始终没法忘掉你
要么是在你旁边看你分分合合数着我之前之后你的女朋友
要么是看你成家立业幸福美满
不过区别也不是很大我都是旁观者而已
所以我决定放手了你没有把我当朋友只是愧疚
一直放不下的也是我
从我们认识到现在已经很多年我也很开心了
于我来说不用一再偷偷看你的动态时不时找你说两句24小时之后才会被回的无聊废话
于你来说你也快结婚了少和妹子扯皮吧给你的妹子一点安全感

不知道你还记不记得当年你说大家都会忘了你我说我会一直记住你的你说不可能的
我做到了 厉不厉害

也不知道有没有机会发给你就写这么多吧娘兮兮的。
我是前男友的初恋他很好经常送礼物啊发红包啊送皮肤啊(◦˙▽˙◦)天天都有小惊喜!但是因为种种原因分开了。。。有一次本来想发给现在的男朋友一个邮件(我最喜欢你啦这样子的内容)因为邮箱上一直保存着前男友的那个备注(老公)然后我就稀里糊涂的发给他了(͡°͜ʖ͡°)✧然后他就立马把我加回来了Σ(°△°|||)︴还问我“既然走了为什么还要回来”“我好不容易才把你忘掉”很难受…这些年的感情也不是假的…即使喜欢,也回不去了…更何况彼此也都有了新的生活…只希望他能善待那个她不再让她难过…
恋爱  前任 
我是前男友的初恋他很好经常送礼物啊发红包啊送皮肤啊(◦˙▽˙◦)天天都有小惊喜!但是因为种种原因分开了。。。有一次本来想发给现在的男朋友一个邮件(我最喜欢你啦这样子的内容)因为邮箱上一直保存着前男友的那个备注(老公)然后我就稀里糊涂的发给他了(͡°͜ʖ͡°)✧然后他就立马把我加回来了Σ(°△°|||)︴还问我“既然走了为什么还要回来”“我好不容易才把你忘掉”很难受…这些年的感情也不是假的…即使喜欢,也回不去了…更何况彼此也都有了新的生活…只希望他能善待那个她不再让她难过…
恋爱  前任 
“现任的前任”,对于这个词,大家都有不同的看法,可是,即便是现任曾经是TA前任的第三者,我对TA就是恨不起来。也许爱情就是这么恍惚,对于备胎的我来说,初恋,是苦涩的,我喜欢你成熟霸道的,样子,只能不断“闯祸,闯祸”,才能让你注意我多一些,22岁之于你,无非是乖巧任性和撒娇,不能太懂事,懂事会惹你心疼。30岁的你要包容和宽慰我的吧,其实我是这么想的,我在21岁那时候,将你跟TA的所有全部格式化,除了你们曾经交换爱情的日记本。现在,我觉得我有些不对,我把TA的照片存在手机,TA眉头的痣和那"标致"的蒜头鼻,只是TA笑起来真的好好看,TA之于我,虽然是过去,不过,我该把你跟TA的曾经,放在角落里。

与相恋八年的前任分开,嫁给渣男2年,痛不欲生,午夜梦回都是我曾经孩子的哭声!和我前任,从初中时代,跨过高中时代,走过大学四年,踏遍南京的大街小巷,现在我根本不敢回南京!

记得大四下半学期,也就是14年,我们一起规划者未来的人生,他找了份离我很近的工作,他妈妈给我买了龙凤镯,就等着我们毕业结婚,但是我把这个告诉我父母的时候,他们反对了,就是江苏普遍的地域原因,他是苏北的(苏北的)而我是苏州的,天知道我那段时间经历了什么,那时还是天真的小女孩,我们也拥有了彼此的无数个第一次,我瞒着父母偷偷的想未婚先孕,然而还是拗不过父母,本身我很乖巧从小听父母的话,没见识过社会,所以最后听了父母的离开了他,任凭他怎么挽回,我都忍住不理他,时间慢慢过去,一个月,两个月,我居然真的怀孕了!因为那时年轻,不懂事,我以为我月经推迟,发现的时候已经快两个月了,不能拿掉,要大了才行,永远都忘不掉,2014年6月的第一天,人家的孩子都在过儿童节,它却在冰冷的手术台上离开我,那时拗不过父母,也始终没有告诉他孩子的存在,不想他太伤心,拿掉的时候,已经成型了,是个儿子,记得我们还高中的(高中的)时候就给我们小孩取过名字,男孩就叫张佑安,天佑平安的意思,那段时间我在家休息,偶尔上上班,他在离我一百多公里的地方,每天下班来我家楼下,一束花,站一整晚,然而我父母就是不同意我见他,最终有一天,我爸妈看他天天来,叫我下去跟他说清楚叫他别来了,我下去之后,他叫我抱抱他,一直叫我抱抱他,我只是面无表情的说着绝情的话,后来,可能他真的累了,从我世界消失了。

我以为我忘了他,后来我遇到了一个我父母觉得挺合适的男孩,稀里糊涂的就结婚了,可是,婚后他开始暴露本性,家暴,天天在外面玩,对我毫不关心毫不理睬,连看个电影都是奢望,结婚两年,我一场电影都没看过!!他也不上进,坐吃山空,不上班,我爸妈一直劝我说,生个孩子他就会变好的,于是我(于是我)拼了命想给他生孩子,但是不知道为什么,每次一有就生化,现在想想可能这就是报应,报应我当初对不起那孩子,如果在的话,今年五岁了!

很多人劝我离婚,可是我不会离婚,因为这辈子我也不会再爱了,真爱就只有一次只有一个人,前段时间得知前任结婚了,对象是那个曾经倒追他很多年被我发现还吵过的女孩子,给他生了个儿子,看他抱着孩子自己也笑得开心的像个孩子,我真的快崩溃了,但是我还是会祝福他,祝福他的小玉米健康快乐长大,他发了一条状态:小家伙的第一个儿童节!好开心!可是儿童节是我们孩子离开的那天,我心痛的撕心裂肺

只能说,造化弄人,如果当初我坚持初心死活不就范,今天的我应该很快乐吧!然而世界上没有后悔药!

最后,给大家的忠告,一定不要放弃真爱!有时候真的再坚持一下下就好了!!

见到前任自己会说什么


假设参加一个聚会,

遇见自己的N多年前的前任

小A已经是带娃的家庭妇女,我们是还没有怎么开始就结束,

尴尬的场面应该不多,简单聊聊生活孩子还是可以的


小B,太多年没有见了,已经不知道她个什么状态,

一切的记忆还是停留在当年,她比较大方爽朗的性格,

如果有机会,还是需要给她道个歉,

当年我的冒失,让她承受了来自她远方打工父母的责怪。

如果不是我,就没有这样的事情的责怪。


小C已经完全变了,最后一次联系,是那年她说准备结婚了

我只有口头的祝福,我是不是很小气呢?我心胸格局不大。

如果在见面,可能只会聊聊音乐。

比较当年接触那一点短暂时间,也是因为音乐(不是流行音乐哈)


随着刘若英的电影《后来的我们》传播,我觉得我再见到前任,

应该没有什么想象,毕竟不能在一起的肯定还是有原因

时间太久,当时的喜欢应该是当时的她,不是现在的她。


所以再见面可能一点小尴尬,但无太多交集



和他分手6年,和别人结婚5年,却仍然会时常梦到他,想和他说话,想和他哭诉,前两天终于下定决心要怀孕要宝宝,昨天晚上就做梦梦见他,想把我的决定告诉他,想和他发信息,想和他说最后告别的话,在梦里却怎么都无法完成,只能对着神像哭泣,哭到哭醒。。。

醒来就像又分了一次手。。。

不知道他还是否会偶尔想起我,是否也有像我一样的感受。。。

前任 

前任,一个老话题吧。

和前任分开将近5年了。现在各自成家了。相恋四年多,我提出的分手,因为旅行中对别的男生有了好感,对感情质疑了,回来后分手。他挽留,我坚决地离开了那座城市。他送我到另外一座城市安顿好离开。自此再也没有见面。分开后还是每天都会想他,哪怕分手后我就真的和别人在一起了。可能是习惯了他的好,也可能是分开才更明白他对我的爱。没有停止过想念,五年来偶尔联系,都是我和现任吵架后给他电话,有时候也怀疑是不是因为自己受伤所以才想念他。这么多年下来,才知道那也不过是一部分原因。中间这5年发生了什么,为什么没有余地继续在一起,太繁杂,道不明。现实中很多的选择导致现在的局面。有时候经常在想,不是应该知错就改么,为什么现在做不到了,也没有机会了。我以为日子越长,想念会越淡忘,然而并没有。在一起的那些回忆片段,总是不经意地就跳出脑海。我们都知道要放下,或者说他也逼迫着自己放下了。我却放不下,和现在的老公在一起越久,越知道自己要什么吧,爱情,真爱,绝对是头彩。很遗憾,我拥有过,却没有去将幸福兑现。

现在各自有家庭,除了希望彼此过得好之外,还能怎么样呢?

可是当他在五年之后告诉我,我是他拼尽全力爱过的女人的时候,当他告诉我以前吼我一句自己就会心疼个半死的时候,当他告诉我,我新号码打给他第一次他就背起来的时候,当他告诉我,听我不顺觉得心疼的时候,当他告诉我,他现在变得现实了,也希望我放下的时候的时候,我哭到快窒息。爱禁不起遗憾的事情,身边的人已经不是你。

我也再不敢说那三个字,埋藏在心里,可是你懂吗?

前任 
最近联系上了前任,发现其实原来他一直在心里,感觉好像回到了当初,可是,总有点淡淡的忧伤,我终于懂了,为什么不愿意和现任结婚,可能是因为心里一直都还有他吧,现在物是人非,再也回不去了,可是还是放不下怎么办,明明很相爱的两个人,无奈分开,已经三年了,对方还在心里,就应该这样错过吗,也许本来在和现任在一起的那一刻,就已经错过了吧,但是没有结婚,我并不甘心。曾经我想过和他结婚生子,可是现在我恐婚,好纠结又复杂的心情....
CC:

有很多话想对你说,但再也开不了口。

我不恨你,只怪那个下午,你把自己当做“礼物”出现在我面前,阳光明媚,小鹿乱撞。


想问你很多问题,我不敢听,其实也明明知道答案。

想问你,08年后,有没有因为我喝醉过?

想问你,为什么没有找过我?

想问你,当你听说我结婚,你有没有一点点舍不得?

想问你,我们的感情真的就那么轻吗?

想问你,你对我说过的话里,哪些才是真的?

那个俗套的至尊宝和紫霞仙子的故事里,有我吗?

还有好多。

知道你的答案是:年少轻狂、陈芝麻(陈芝麻)烂谷子......看,又被我说中了吧。


很遗憾,我们说好的未来都变成了瞎扯淡;很难过,我们分手的原因,我始终接受不了;

很遗憾,在我最需要你的时候,你的缺席;很遗憾,我有等过你,什么都没等到。


你字典里的“成功”、“优秀”、“成长”、“上升”,这些字眼,我一点都不喜欢。

你说的“亏欠”和“宽慰”,我不喜欢,感觉像是施舍和怜悯。


或许爱过的人,是会心有灵犀,很神奇。好几次你的微信添加推送,我也刚刚好想过你。

我害怕自己的泪眼和崩溃,也害怕一不小心看到你的秀恩爱和晒幸福。

这一次,我梦到你出事了,梦里我哭的很伤心。你活着,健康、快乐,就好。

咱俩之间的交情和交集,也就只有生死算是大事了吧。

一想到我曾经那么熟悉的人如今已形同陌路,就觉得很不可思议。但也只有决绝才能让我平静。

 

抱歉,又打扰你一次。别笑我30多还是这样的沉不住气。

因为我怕再往后,下一个5年、10年、20年,没有勇气说这么多。

此生,珍重。

Farewell 

 

我猜我想说的是,我希望你现在过得很好,我希望你走出了新的人生。希望你已经找到你所爱的人,带你领略我们所未体验过的一切。但仍有一小部分的我希望,你还记得,我们曾拥有的美好......也希望,你也会偶尔想念我。”

——我抄的

宝宝

             我以为你会挽留 

             你以为我会回头

                            -前任3

 看完电影,呆呆坐在办公室回想着前任们,影响最深刻的最舍不得的也最难过的就是高中时期的那段恋情.

 我苦苦追他一年半,在高二寒假开学之际在一起,期间大大小小争吵却也甜蜜.最终敌不过距离,大一被分手...军训期间在大雨里嚎啕大哭.一瞬间世界坍塌,看见情侣就想哭想着他小猴的外号就会哭.还记得曾经和他说的无论日后结婚或者单身,只要他想我就飞奔着回到他身边.

 都说分手应该体面,过了这么多年彼此都找到另一半,我也躲到了国外工作生活.按理说过的算是幸福,可是看完电影才发现依然想他...如果当初大学我们在一起,如果后来你哭着打电话给我说着要和好我不是拒绝而是答应,如果我们还是在一起,该多好?

 我永远永远都不会祝你过得幸福,最起码没我过得幸福.

前任 
自己也发现,分开以后,沉迷买买买,忙东忙西,拼命地填补空虚。尤其在夜里一个人,还是会想起难忘的事情。我还是喜欢你。但我不知道这还重不重要,也已经没有勇气了。我已经不是以前那个莽冲莽撞的我。心事也都留给了我自己。有些东西也只能留给自己了。
这两天手机拿去换电池,他很主动地将手机给我用,看到了很多不应该看的东西,他的前任们的照片。应该给什么反应好呢,一直都有点耿耿于怀,但是前任总归是前任。另外想问问各位,如果发现你对象的前任比自己好看,这算是什么体验?
这两天手机送去换电池,他把手机给我用,发现里面有很多前任和他老婆的照片,不知道该给什么反应,另外想问问发现对方前度比自己漂亮是什么体验呢?

将她的不雅照给了一个人,那个人发在了1024的论坛上,露脸那种,但是并没有在她的朋友圈和亲戚圈发.并且在她爸常玩的贴吧,发贴子嘲讽她,但是没有指名

道姓,题目是"一个XX市女孩的择偶条件以及她本身条件"

之所以被发现,是因为有个二货在1024看见了了,跑到她们市-贴吧了PO了一张露脸的图


1.家庭关系在本地(注意是家庭关系,不是说你房子买在本地,也不是说户口是本地,是家人要土生土长的本地人,按照她的意思就是在这个地方打拼多年了,多

少有点社会关系,将来遇到什么事情可以指望的上)

2.婚后跟男方父母分开住,要求男方父母能看给看孩子(这里她的意思就是男方家里至少两套房)

3.男方要求是公务员或者是事业单位或者家里产业可以就不考虑职业了

女方条件

1.单亲.丧母(乳腺癌).父健在,开个门店,生意一般,有个初中弟弟

2.非在编初中教师

3.身高171,55KG

4.情史简单,打过一次胎(当然她自己不会说)



当时就是这么写的

这个话题持续了好久

一直到有人认出我来我才删除

各种评论褒贬不一吧


估计大部分人的目前的想法是:卧槽,你真是个人渣,也是人家女孩倒霉.


好,听我说完.


10年在一起的,高二,我学习好,她学习不好,高中基本就是带着她学习,经常找她要试卷看哪些题不会,然后写小纸条给她解析

算了不题那时候了.


盘点点事情


--1.我大学前一天,她跟我打电话分手,原因:她说她妈告诉她,大学可以谈恋爱,但是家里要有50万以上的存款,河北省外一套房,我说没有,分手了.当时我觉

得我瞎了眼


--2.之后她大学开学,各种找我和好,我拒绝.一直持续到第二年5月份,她告诉我,高中毕业最后一次XX怀了我的孩子,在大学开学后发现的,她自己做了药流


--3.5月份和好,之后到15年,中间各种大小摩擦不断,但未伤筋动骨,我也将她视为至宝,她后一直以baba称呼我.


--4.15年3月要跟我分,理由就是我"四级没过",实则寒假在家见初中初恋,初恋车房有,符合她父母条件,想试试.


--5.同年4月,其母乳腺癌去世,我陪伴左右,又好

.

--6.我哥在外做工程经理,希望我15年毕业过去,之前答应,当时在新疆(内蒙,葫芦岛.青岛等哪里有项目去哪里),她说,你去我们可能就分了,于是去哥那拒绝

工作,我里外不是人(之前把岗位安排好了)


--7.15年9月,闹分手,问我能否买的起HS的房,遂傻逼一样问父母:我结婚能拿多少钱,母亲说:不着急20万首付,着急50万全款买,只要两边定准,就买房准备婚

事.后原话告诉她,又好


--8.16年3月,因打电话吵架,她说分手吧,我说好,我当时刚辞职,压力也很大.


--9.刚分手,她微信主动联系要相亲的男生,去相亲见面,还把照片发给自己的朋友参考.(后看手机微信得知)---她在知道我知道她相亲的事情后,跟她大学朋

聊天说我去相亲了,结果人家没看上我,我也没看上人家,人家微信吧我删除了(说这话时我在旁边,脸色很黑,但是没说话)


--10.16年3月,去了她的城市上班,她得知后,我们和好.


--11.16年4月,我提出见见家长,她不,谈崩,分手

.


---------------------------楼主简介----------------------------



普通二本大学屌丝,没有耀眼的能力,顺利毕业,几个证书,没考公务员,家里安排工作因为前任没去



----------------------------前任简介------------------------------

三本院校,毕业后中学教师(亲戚为校领导)

--------------------------------------------------------------


ps:这时候我就开始威胁她了,我骂她什么东西,你要房子,我家可以给买,但是我们定一下啊,见见家长,不然肯定不给买,我磨破嘴皮子伤了父母的心,推掉安

排的工作来到你这里等等,意思就是我付出那么多,你就不知道为爱情努努力等等.后她拿她家里说的条件,如上告诉我不行不行

等.


---------------这期间一直没拉黑,也在联系----------------------------


7月还是8月,我们见面,我问她,中间有没有谈对象,她说算有吧,聊了10多天,对方考上公务员,就不联系她了,呵呵呵,她说就想看看我听到她谈恋爱了什么反

映,当时在吃火锅,我当时真想把火锅倒在她的脑袋上.我也是傻逼,后来也算是好了吧,一直联系.


---------10月份,终极戏耍来了-----------


她跟我发短信说,XXX事业编考试,我们一起报名吧,一起试试,我看了看,我报上名(因为不是本地户口,所以很多事业编和公务员考试我都不能包名),然后我就

拼命的看书学习.


考前一周,她失联.各种找不到,打电话不接.后联系到,她去相亲,相亲对象英国海龟,本地人,做生意,家庭条件很好,呵呵--


然后我感觉被戏耍了,扬言毁了她.


她相亲对象要跟我见面谈谈,我答应了,谈了谈,确实比我成熟,也在开导我,说他自己不一定会跟我前任好,但是看我反应又想杀人又想裸照威胁的等,感觉不

值得,冷静下来,想想也是,毕竟爱过.


于是我(于是我)答应,我跟前任见最后一面,把照片什么的你来亲手删除,这不难吧?


在我打电话要见面的时候,打了2天,打通没人接,中间看到她也不回,我很着急.


2天后,她打电话说,见一面吧,东西删除,我先是质问她前两天为什么不接电话?她说忙,我说我现在也忙,等过几天吧(故意这么说的),然后傻逼的情商的她开

始说,你不觉得他(她相亲的对象)很特别吗(巴拉巴拉说一堆,意思就是很好,不想错过了,所以拉黑你)


听完之后我说了一句,我不想见你了.什么时候见删除以后再说吧.(10月底)


------------------12月31我辞职


17年1月,我联系她,见一面,我辞职了,联系她想见面谈谈东西删除,新的一年新开始,我不想在想着你了.她拒绝见面,各种拉黑.


然后就是我的报复大计了,我查资料,怎么样让我的犯罪成本最低,最后也是成功的报复了她,可是结束了吗?我还是恨她,恨她出尔反尔.到现在我也没有工作,

之前家里安排的工作去不了了,只能现在是去学习点新的知识,然后再去找工作.


4月发图,5月是我心结最严重的时候,贴吧嘲讽,去他们班学生群套话,通过别人看她的朋友圈,她说想喝海河的奶,我还傻逼一样给她买了两箱,你们懂那种爱

恨交织的感觉吗?



5.27,我联系上她,见最后一面,你来删除视频,

她答应了,实际是报警了.拘留所10日留,现在

已经出来.当着警察的面删除了所有的照片,所有的,包括我们之前在一起游玩的

无所谓了



很多人不违法,但干的都是缺德的事情.


时至今日,还是恨,CTMD.

我去年买了个表



在这里也奉劝所有人:

爱情,简单点,不要戏耍别人

门当户对固然好,

如果看不上,就好聚好散,不要等对方付出了很多很多,自己什么都不干,然后感慨门当户对的好


听她自己说她工作丢了,但是应该不可能,因为她亲戚是领导


这是成功的报复了别人了吗?

后来我想想,应该说是没有,

到最后难受的还是我自己

哎..

我说的最多的一句话,

我就是图你这个人,

你不愿意外嫁

我可以来找你

6年的感情

终究抵不过三观

(五)如果说他不爱我了,为什么在接下来的春节又对我许诺,爱我一生一世;为什么我出事了发个状态,他会急匆匆嘘寒问暖;为什么打电话的时候我们依然可以无话不谈聊很久很久,为什么他也说想我也跟我回忆曾经。可是他就是不说我们的未来怎么办,他对未来的计划里好像没有我。我知道,我对他来说是个大压力,和我在一起,他父母兄弟可能都要他去面对,所以没有我他轻松很多。分手两年,我周围也出现很多追求者,可我心里总是有他,也可能是追求者们不够好,可是他是我最最心动的人,这种感觉这辈子也不会再有了。我渴望那种兴奋炽热疯狂的感觉,只要他能给我。可是他让我迷茫没有方向。我理解他的压力,恨他的懦弱,质疑他对我的感情,也可怜我的不争气。我一次次的对他失望,觉得他不值得。分手两年两个月时因我们见过一次,我讨厌他的无动于衷,决定放手。呵,我决定放手已经太多次了,这次大概是真的吧。

   未完待续……

(四)过了两天,我意外的收到前任R的短信,内容是他实习单位的一件搞笑事。除了意外,就是高兴。分手半年后的这两次联系后,加了微信好友,能看到对方动态很开心,也以为自己能放下像朋友一样相处,总体来说联系不多。就这样到了腊月,分手后将近一年半时间,我们约定见一面。我真的好想见他,这一年多以来尤其是时间越久,我就越想他,无时无刻。见面选在上午九点,因为他忙,一开始有点小尴尬,聊着聊着开始谈论近况,开始回忆过去。我的眼泪开始不停掉,我说想他,我说忘不了放不下,可未来的不确定性和他家庭的压力让我没勇气说出重新在一起的话。他说他也很想我,他说的让我更加难过,他也没说重新在一起。分开后,我发信息给他,娶我吧好不好,娶我。他说,怕是过不了家庭这一关,各方面压力好大。我好失望。调整了一天,晚上我说我想开了,算了。他说心里难受。我不知道何去何从……我上班了,他还在求学,还有那么那么多问题和他的不争取态度。

   未完待续……

(三)和R分手后,我以为我会很洒脱,但时间越久,接触越多的人,越会发现自己放不下他,好像还是很爱他。我曾经觉得分手了就老死不相往来,可分手后差不多六个月的时候,有个男的追我对我很热烈可我不喜欢他,拒绝也没用,他越热烈,我越想R。终于在某天晚上我奔溃大哭,我想要是当时,R信心不足的时候我能如此热烈的挽留他,我们一定还是很相爱。哭过了半夜12点,很想很想他,我猜他肯定睡了的,就发了一条短信给他,说了一句心情不好。没指望回应,没想到他从宿舍爬起来,去了曾经总给我打电话的那个阳台,打电话过来问我你还好吧。分手以来第一次电话,声音还是那么温柔,好像还是很关心我,我佯装没事的说了两句就大哭说我想他,说最近的近况,说种种。最后,我整理好情绪,不哭了,说了拜拜,说了我不会再打扰你了。我以为我们真的不会再联系了。

   未完待续……

昨天晚上做了一个很安心的梦,梦见自己又和前男友相聚了,却没有了以前的羞涩,变得更加自如和洒脱。熟悉的感觉又回来了,让我感觉很温暖,我跟他聊天,聊起了我现在的生活,有了新的男友,却没有了以前的激动,没有了以前的小鹿乱撞和甜蜜的感觉,我们像朋友一张坐在一起,很温馨的画面,他还是那么帅,怎么看怎么顺眼。可是我知道已经回不去了。我不再是以前的我,他也不是真正的那个他了。在梦中变成了我期望的样子。我跟他说,现在的男友比他有钱,有房有车,没他帅,但我不爱他,我也不快乐。太匆忙,我竟没来得及问他现在过的怎么样。记得刚失去他的时候,我疯狂的寻找他的痕迹,想通过各种途径了解他的一点一滴,可是事实是,他根本不爱我。为什么爱,在我这里是那么奢侈呢?现在的他爱我吗?也许不爱吧,不知道是真没有人爱过我,还是我根本感觉不到别人对我的爱呢?
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