共找到关于“前任”的秘密 30 条

难道我的朋友都还要受到她的欺负吗?我不想让我的朋友因为我的关系受到不公平的待遇,他们都是我的好友,我不会再次让他们受到伤害或侮辱。如果再有下一次我绝不罢休。

子媗,雅雯,政欣,祖亨,子阳,宏杰我都不想让你们因为我受到伤害。

分手后你更快乐了——给前任的N封信


第一封信

202094日星期五)

我们分手一个月了吧,一直想写下自己的心情和过往的记录,然后彻底放下。一直拖到今天(9.4),看到你发的出去旅游的抖音,看到你开心的样子,不是跟我在一起时所有的样子。才发现,只有我们分手的时候的你才是真正的快乐,又欣慰又嫉妒吧。怎么可以没跟我在一起就这么开心呢,哈哈哈(哈哈哈),感觉自己耽误了你好多年的快乐。希望你以后天天都这么开心吧,不像你说的没了我不知道以后会怎么样。

前段时间整理整理了我们以前的照片,太多了,一直整理不好。我准备以后彻底整理好了就存个硬盘寄给你,虽然不好看,但是毕竟是你曾经的记录,去留应该交给你自己,我单独的照片视频就不给你发了,我自己留着,有你的我也会存到移动硬盘,先放着,等哪天真的能有勇气舍弃它们的时候再做处理。

在一起吧,天天闹矛盾,天天不快乐;分了,又是各种舍不得。可能真的,如果分手,就删掉一切比较好,不要有任何痕迹,不然就会总是想起,徒增伤悲。可惜,我们在一起时间太长了,8年,虽然异地恋,但还是感觉处处充满了你的痕迹。你应该比我轻松吧,我没怎么给你买过礼物。我现在穿的便服还都是你买的,床下还有你买的零食没有吃完,喝水的杯子还是那个“华哥专属”,手机、平板处处有你的痕迹。

你的美好都留给了别人,我见到的永远是最普通的你。说是一个人的旅游,总会有另外一个人的痕迹。你说是路人给你拍的照,我不知道那个路人会那么认真的给你拍,而且不是一张两张。

上次冷战,还没分手,你就跟别人给你介绍的对象见了面,一直到这次分手我才鼓起勇气问你,你才承认,都怪我太傻,要不然和好作甚。(刚你给我打视频,没接起来,我给你语音回过去,问你咋了,你问我干嘛,我说加班,其实我在床上躺着给你写信,你说那没事了,就挂了。我感谢你给这个时候心情的我来电,让我立马有了喝酒的雅致。走了,喝酒,再会。)

前任当初给我的QQ号,我总是忘不掉,之前还表现得很苦恼,就上个月我还能熟练的输入搜索框,看着他的简介…

直到刚才,我突然发现我想不起来了,试了好多遍都不对后,我却真的慌了…

整整八年,从12年的暑假到现在,原来遗忘真的是一瞬间的事情

可能我真的放下了,从心底放下了


时隔三年,昨夜和前任彻夜长谈,从来没想过彼此居然能心平气和的聊那么久,开始的时候很尴尬,不知道要说些什么,后来逐渐变得自然,就好像最熟悉的陌生人。

相识于17年初,交往半年有余,谈起过程笑称“夹缝中求生存”,当时要忙于学业,还要躲避父母的突击查岗,忙里偷闲谈个恋爱,又忙碌又快乐又刺激,是年少的懵懂单纯,热烈勇敢。

这段感情回忆起来没有遗憾,没有任何不(任何不)美好,就是青春岁月里浓墨重彩的一笔。

跟前男友大学异地恋在一起三年,后来他单方面断了联系,我被迫网络分手。后来,他跟现任无缝衔接,我也得知他跟我在一起时就在追他现任,他们在一起不到半年就见了父母,而他跟我网络分手是在他们互相见了父母之后。

说这些不是想抱怨什么,过去的伤害也没那个手段报复回去,在此做一个大胆的推理:

我跟他在一起时中间分过一次手,原因是他妈妈看了我的照片不喜欢我,由此可见他找对象是比较看重他妈妈的想法的,再者,有一次他发给我一张他在家的照片,照片上是他只穿了一个四角内裤坐在沙发上,然后他妈妈也在沙发上坐着,我还嫌他穿的太少了,所以,他应该是挺依赖他妈妈的。

他现女友跟他是高一同学,而我跟他是高三同学,所以他认识现女友比认识我要早,可为什么没有先跟她在一起呢?原因有三:一是他想追但是人家有男朋友(不过对于这种劈腿的人来说去追一个有主的人也不足为奇);二是追了但是没追上(要不然后来也不会追上;也不会因为她有男朋友而没追上,据我所知,他们在一起时,他是不知道她有几个男朋友的);三是上了大学变美了(我看过照片,并没有变美)。

结论:他把他同学的照片给他妈妈看,让他妈妈选,然后他去追。

(问我为什么知道这么多?要知道现任总是在意前任的...)

前任 
删除或者不删除,对我来说都是痛苦,对你来说,根本无所谓。
前任 
没有你的两个月,我明明过的很好,为啥要彼此犯贱再聊天再撩拨情绪?能不能别来烦我了。
前任 
果然像网上说的,女方父母反对的婚姻,后来大都结婚了;男方父母反对的大都散了。和前任认识两年,他没房没车,自己跟着亲戚在外省做了几年小本生意,付不起三四线城市的首付。我父母觉得远嫁的女儿,总得有点保障,至少有个房,这么要求也没跟他提过。交往期间没有任何礼物,各种节日也没有祝福,还一直说自己不过那些伪节日。我也觉得他经济条件没那么好,也就不计较这些,长达两年的异地恋,也就来见过我四次,每次都是我要求很久才来,因为没结婚不想万一分手有经济纠葛,所以交通费他自己花钱,来了住宿费我花钱。他是家里长子,常常要求婚后,伺候好公婆,管理好家务。各种要求也都算了,毕竟我喜欢他嘛。后来我终于说服父母同意我们在一起。意想不到的是,他在知道我父母同意之后,和我继续交往,与此同时,也在跟别的女人联系。有一天突然跟我提分手,后来追问之下,他也承认他和他爸妈为了报复我家人这么长时间才同意,故意找好下家提分手,他是属于愚孝那种人,只听父母的话,到处说我家人的不是,都是小城市的,经他们这么一传,我家人多年友善待人的名声都被他们家搞臭了。因为那个女人家庭条件稍微好一点,跟那个女人第一次见就发生了关系,这个女的也知道他当时没分手。每次想起来就会气到发抖。谁的生命里没碰到过一个渣男渣女,只想祝渣男一家能尽快遭现世报,祝这对狗男女以后的生活里都是绿色,鸡飞狗跳,无法获得幸福。
总是忘不了前女友,即使知道她没有真心对我,即使知道她就是玩玩,根本就不认真,即使知道她就是个绿茶,但是就是忘不了,唉,总会去想,不敢说,觉得对不起现女友
前任 

前几天吧,突然前任联系我了。

原来大学时候拥有的不多,但却什么都愿意给她,反而显得自己做的是理所应当。结果在刚毕业的时候,却离开屡遭不顺的我,你选择和一个“看起来不错的”销售痞子同事好上了。

如今3年过去了,从刚毕业的一无所有到现在稍微有些殷实的现状。结果前几天突然加我,我问你为什么加我?你说是接触疫情想了很多。我没多少犹豫就删了你,不是因为恨你,我真的不恨。

只是我留你微信我对不起那个曾经撕心裂肺的曾经,更对不起异地守候的她。

可能是我圣母吧虽然不能理解你为什么会加我,但我真心希望你未来能幸福,更希望你别用那样方式伤害另外一个男孩,因为我知道这只可能是换一个肩膀的循环。

人生无二、覆水难收。


前任 
和前任分了2年了,和前前任分了快7年了,再也沒聯繫,今天突然想起來了他們,想起來我的過去,很想翻看他們現在的生活怎麼樣,卻連途徑也沒有。微博也不更新了,微信更是早就互刪了,都不知道與他們是否在同一個國家了,不過也算啦,都不是我的良人,看了又怎麼樣了,或許只是想起了過去的自己吧,那個還在唸書的小姑娘吧。現在的我也有人陪伴,只是有點懷念過去的自己啦。不知道他們會不會突然想起我呢?
想来想去还是不打扰了。不管我在你那里是什么花。现在。都不行了。拜拜了呢!未曾开始的前任。
前任 
感情里永远不要做让自己后悔的事,不然就是无止境的煎熬,往事如就像是在心里不安定的封印,时不时想要破印而出,现实是哪怕矫情都已经不允许了,所以一遍一遍的在无人寂静的夜痛苦,在觥筹交错间嬉笑怒骂淡然如新,因为理智总是在白天更胜一筹,在夜里无力招架。如果不想日后频繁期望自我解脱,那不如在开始的时候就认真对待,为每一段感情做好准备,结束的时候也能全力以赴再毅然决然;其次就是珍惜当下!
前任 
好希望我们还能像朋友一样。
前任 
和前任分手2个多月,中间基本没有联系,一直还很介怀,星期天的时候问他最后一次,还有没有机会。他说没有。我就告诉他我不会再等他了。昨晚,他喝醉酒又给我打电话了。只有在喝醉酒的时候才给我打电话,表白也是。他知道我是谁,语气也和以前恋爱的时候一样,让我今天早上叫他起床。诸如此类的,你究竟想怎样。反正我是没打了。
前任 
想念那些被你像小姑娘一样宠着的日子,想念曾经的美好。好想好想联系你!
前任 
   前任X一直都在我身边陪着我,而我结婚了,孩子也两岁了。曾经我以为我会选择和X结婚的,后来感觉X对我没有爱。在我和X断断续续交往了两年后,我下定决心要走出这段若即若离的感情,所以接受了现在的老公。我知道老公也不是非常出色的男人,但是他独立、责任感让我选择跟他结婚,尽管父母都不赞成我还是结婚了。结婚前我就知道我和我老公都不是互相爱的死去活来的那种夫妻,感情有一些,但是没多深厚,在恋爱的时候他也出轨过,被我发现后仍旧选择我,他知道他要什么。而我,本来是想着找个救生圈过度我的心情,由于老妈强制干涉反感到了极限,就结婚了。婚后的生活,虽然因为我们两人的家庭环境不一样经常有点矛盾,基本也就凑合着过了,因为婆家经济困难,没买房,老公迁就我的生活习惯选择住在我家。孩子出生以后,婆家又是那种自管自的态度,激起我妈的强烈情绪,我夹在两家中间,疲惫不堪。这中间也偶尔有联系X,撇开前任这个话题,我们也有十几年的友情了。有天X给我电话,问我要不要回来发展,我想也不想就劝他回来吧,毕竟在父母身边找个工作也不是难事。那个时候宝宝才三个月吧,他回来后基本每个晚上都会来我家看我,哪怕不说话,看电视都可以。我发现X变了,懂得体谅人,对我也很关心。老公常常工作在外地,他有空就会来我家陪我说说话,时间长了,老妈开始提醒要注意分寸,不要来往那么密集了。后来我想开店,他愿意投资(他父母的钱),老公没意见,就一起合作了。X的妈妈经常会打电话给我,说是她管不了他,让我帮着劝他好好工作之类的事情。我义不容辞的充当保姆,他也常常帮忙做一些琐碎的事情。渐渐的,我开始习惯他在身边的生活,哪天他不在身边就心神不宁的。可是我是有家庭的,他以后也会有自己的家庭的。
我很爱我的老婆,也很想和前任继续做普通朋友。本来也没什么平时也不联系,但自从被迫拉黑前任断了所有联系后,反而觉得对前任有所愧疚,越发的想知道她的情况。这是为什么呢,以前能联系时我都懒得联系也讨厌和她说话。唉,老婆你不该如此逼迫我啊。虽然我很爱你为了你我愿意。但现在这样还不如以前。
分开好久好久好久了最近不断听到熟悉的歌曲脑中一直在回忆和你相遇相识相爱到最后相残或许别人眼里我们的相处和相爱模式是奇葩难以理解的即使这样我们之前扯不清的情绪始终在蔓延在一起的过程不知道到底用浪漫形容正确还是不正经才合适那时候在军训男女生隔着一栋楼的距离大半夜我隔壁床的女孩儿溜去对面男生楼打牌去睡在我上铺的女孩儿怕我无聊躺下来和我聊天接着就接到一个电话有个隔壁班的男生让她去开个门他说他打了好多个电话一个都没有通然后他决定打最后一个没接就回去了然后我上铺的女孩儿接到了他的电话这就是我们缘分的开始或者该不该说孽缘呢其实真的要说起我们的故事不止复杂而且剧情狗血但是应该是别人从没有见过的剧情他和我一起的时候去追求别的女生我没有阻止因为我自己都无法做到理清和前他一任的关系种种原因也是因为以前不懂事从来学不会珍惜而且后来那个女生她也知道了我的存在我们居然就这样相安无事记得我问过他我说你更爱我还是她他说他没有答案并且告诉我如果我没有捅破那层纸对谁都好我想答案肯定不是我了她肯定比我懂事和他分手后的一段时间我甚至怀疑自己是不是爱他怎么可以容忍他爱着别的人后来分手了可能过了一两年我们遇到了我却始终不能释怀我问他比起我你是更爱她的吧他只告诉我如果她现在说要和好一定会飞奔到她身边那么我呢我记不清我们究竟说了些什么只记得那天晚上我哭的稀里哗啦其实我们分手的原因并不是说我不爱了他不爱了或者怎么了是她终于还是她赢了我终于忍受不了他爱着我也爱着她我提了分手她对我说我终于让你们分手了他还不知情打电话让我朋友转告我除非我亲口对他说我不爱他了不然他绝不会让我走听到这句话的时候我有多想扑进他怀里事实却是我还没有走到他面前看到他脸上阴沉的表情然后说了句你们走吧每过一段时间我就会想起你其实你有什么好可是你是那么的懂我了解我知道我要什么我还没有听见你弹钢琴给我听也没有看见你打架子鼓给我看怎么就分手了呢我以前总是在计划着以后我们可以上钢琴课来赚很多很多的钱一天有多少课程有多少学费然后我还很任性说了几次分手事后你在本子上让我写下所谓的证据说以后让我们的儿子看看我当年差点就要抛弃他其实我们在分开好久后的时间里偶尔会碰到会联系我们有个约定说起来挺可笑应该是七年吧我们互相未娶未嫁就结婚可是我总是记不得到底已经第几年了他却总是记得很清楚记得我们之前总是爱用歌词来交流你发一句我发一句有一首里边全是回忆的歌叫就让这首歌是他第一次也是唯一一首唱给我听过的曾经你是我的瘾我们爱的这么过瘾就像生命共同体也许我最放不下的就是他的温柔吧但是巨蟹座男生对谁不温柔呢分手后他写了一篇99条给我我闺蜜先看到的哭着给我打电话那天晚上一个晚上没睡第99条大概是她跟别人走了听说他现在也总是花心他滥情滥的太可怕可是为什么我偏偏放不下总是在回忆里和自己挣扎会不会如果当初你只是我的朋友了解我的朋友那么我们就不会把对方伤的那么深真的不后悔爱上你只是后悔以前那么傻所以珍惜眼前人回忆留给你也留给我前几个月你给我留言蘑菇蘑菇它不会开花我只能在这里回复你小姐小姐你还爱他吗
依然在意前任时不时刷新他的和他妹妹微博其实我也清楚当初是自己提分手的既然当时他没挽留那就不用再回头了可是心里就是犯贱想知道他的信息幻想一些不可能再复合的想象呵呵平时自己总是主动发信息给他 为他流了一个孩子他依然轻飘飘的一句好好照顾自己然后就不说不做什么了这样主动的你还能骗自己说他还爱你??!唉断断续续这都快一年了为什么还是放不下啊不爱他真的不爱他了我只是不甘心我也知道我不甘心可是我能怎么办呢
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