共找到关于“初恋”的秘密 74 条
分开6年的前男友突然发消息道歉,求复合。曾经深爱着他,爱到失去自我的那种,心理上对他产生了很强的依赖。直到某天我的直觉告诉我:他出轨了,我选择自己欺骗自己,不停告诉自己:他还是很爱我的,只要我努力对他好、表现出我最好的一面,他一定会回头的。事实证明是我想多了,自己一个人强撑了一个月,真的太累了,我选择放弃了。本就逼着我说分手,又何必强求。分手后,心像是被掏空一样,瑟瑟发抖的感觉从未有过。后来慢慢发现我们可能是真的不太合适吧,只是我从来没想过我们会分开,心有不甘罢了。慢慢的,分开6年了,还是会经常梦见他,每一次都是求复合的场景,梦里我的反应每次都不同,从爽快答应慢慢变成了委婉拒绝。总共在一起一年零一个月,在我心里烙下了深深的印记,这辈子都忘不了这段感情的,忘不了就藏在心底最深处,让它成为我努力前行的教训。感谢你出现在我生命中,让我学会怎样去爱、让我成长。我还记得我们在一起的日子,也很珍惜那段日子。我的心里一直都有你。你迟来的道歉我接受了,但是复合不想这么草率,毕竟爱你花光了我所有的勇气。愿你的世界永远有晴天,一切安好,很高兴认识你。
初恋真的不能一直走下去吗,我和她都是第一次恋爱,2016年的那个五四在一起的,在一起走过了这么多的时间,结果最后还是分了,我知道有我的原因,但是分手时候的决绝和果断,甚至说话的狠心,让我始终无法接受,我不敢想象没有她的样子,我不敢想象她和别的男人牵手亲吻时候的画面,我当年就想过,要用这一辈子来对待她给我的大学青春美好记忆,但是一切都是昙花一现,初恋,真的走不长久吗?
初恋真的不能一直走下去吗,我和她都是第一次恋爱,2016年的那个五四在一起的,在一起走过了这么多的时间,结果最后还是分了,我知道有我的原因,但是分手时候的决绝和果断,甚至说话的狠心,让我始终无法接受,我不敢想象没有她的样子,我不敢想象她和别的男人牵手亲吻时候的画面,我当年就想过,要用这一辈子来对待她给我的大学青春美好记忆,但是一切都是昙花一现,初恋,真的走不长久吗?
现在算是正在的结束了,已经好久都没联系了,我自己也不清楚到底还爱不爱,该不该爱,你总是让我原谅你,但过去的种种,把我的心都伤完了,就好像房子可以一层层的往上建,但连地基都没了,还怎么建???不是,我不给你机会,给了你无数次机会,每次都不珍惜,你让我怎么相信你,我跟你一起好像看不见以后的日子,更别说以后结婚了,我是说过,我永远都不会离开你,但是你一次次的把我推开,我能怎么办?死缠烂打的跟着你吗?你也会嫌弃我的,所以,我就决定放弃了,跟你的一切,我必须要狠心,不然我会耽误你的青春,耽误的前程,你是我的初恋,我是不会忘记曾经拥有过你,我现在暂时也不会再考虑耍朋友了,这段感情,让我明白了很多,恋爱不仅仅是一个人的事,感情也不是一个人能经营的,曾经的你对我爱答不理,现在的我你高攀不起!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我和他相识在初二,那时候我们都14岁今年我们32岁了时间过去了18年初中我就非常喜欢他那时候的他高大帅气而我只是个不起眼的微微胖的女孩子真的不确定他是不是真的喜欢我那时候他会给我写很多很多的信会拉着我的手走很远的路很远很远的路会给我轻轻的或是很灼热的吻那时候他占据了我整个的青春可是那时候他也会对别人好在他看来他是一个不擅长拒绝的男孩子而喜欢他的女孩子又那么多他只是对我好书的每一页都有我的名字J后来高中毕业后我把我的初夜给了他在一个很小很小的旅店里过程只隐约记得很疼他进去的很艰难而且很快就结束了那天下着倾盆的大雨就像极了这结局后来我就上了大学他因为留级就离我很远很可笑的事情再没有联系再后来知道了他和他班级的一个女生在一起了那个女生长的特别的丑皮肤黑黑的嘴大大的但是就是很喜欢他女生家里特别的有钱他们就这样在一起了一起上了大学时间流逝流逝直到2018年这时的我们都已经结婚生子他和那个女生结婚了我也嫁给了一个形似路人的人偶尔熟悉偶尔陌生感受不到温暖感受不到爱的这么一个人日子平淡如水他忽然有一天给我打电话问我记不记得我说过不嫁给他就给他做一辈子的情人我漠然~~~那时候的我是拒绝的拒绝他的拥抱拒绝他的吻可是后来他总是会抽时间找我陪我说话渐渐的他又开始吻我抱我占据我的心我慢慢的被他融化就在18年的十月初二他吻我的时候问我能不能去开房我同意了我的内心还是很挣扎的我想他也是吧 每次做爱都是那么炽热宾馆里车里公司里车库里各种地方他真的对我的身体特别的痴迷就这样持续了三年终于还是有一天被他的LP发现了我发给他的短信随着一段很长很长的谩骂我决定放弃了我当时很伤心很茫然这个男人在第一时间告诉我的是她知道你给我发信息了她要是问你你就说咱俩只是没事打个电话聊一下很仓促的就挂掉了电话再后来那天晚上我在我家的楼下看见了他不知道他是不是在等我但是我装作了没有看见他我的心里真的很痛很痛又过了几天他又找到我想抱抱我我拒绝了我对他说以后也不会了就此结束说的那么斩钉截铁可是心里真的不舍得我的整个青春似乎都画上了一个句号因为我知道这是我们最好的结局再下去真的会伤害到我们身边的亲人再后来在街上遇见我都会假装没有看见可是我真的好想他好想好想他你呢?想我吗?今天下雪了好大好大的雪我好想给你打个电话好怀念你温暖的怀抱可是我知道我不能树洞树洞这些话只有你知道我没有对任何人说起过好想你2020.11.18

初恋对于我来说是刻骨铭心,分开已经快一年了,可是我还是很舍不得曾经和他在一起的点滴,每每想起他还是会很心痛。我现在已经有男朋友了,而他也有了女朋友。虽然我们都有了各自的生活,但我还是放不下。我该怎么办?可能因为是初恋吧,所以才那么难忘。或许是因为时间过得还不够久,所以心痛的感觉才会那么清晰。可是我的初恋真的太好了,我做不到像别人一样把初恋当陌生人,我这辈子都不可能会忘记他的。我们在一起的时候是双向奔赴,全力以赴的爱着彼此,最后分手也是我的原因,我也特别后悔过,只是人生没有彩排,也没有重来一次的机会。唉,总感觉我迷失在了过去里,总是留恋过去的东西,走不出来。
每一个人内心深处,都应该有一个无法释怀的心结。至少我是这么认为的。

我不知道在这个社会上,有多少人谈过一场超过七年的恋爱,或者说,有多少人曾经为了一个人,可以不顾一切的付出。和她分手后的这6年时间,每隔三两月就会梦到她一次,在梦里,我们还是情侣关系,在梦里,我们还是当年那般稚嫩。我不知道为什么会这样子,但是,这种状态至今都一直还在,偶尔就会梦到她。我不知道这样子对不对,是否会觉得对不起老婆,但是,这个我真的没法控制。自始至终,也只能把这件事情当做秘密,永久性的埋藏在心底。我们是高中时候的同学,本来她是要去读大学的,但是因为我,却任性的没有去读书,我想,她的父母应该因为这个事情比较恨我吧。高考后的第三天,我一个人去了唐山打工,春节的时候回的老家。回到家第一件事就是去找她。那个时候她还在他们镇上的一个火锅店打工,我去的时候,看到他娇小的身躯,朝我飞奔过来(有种电影里的感觉),然后紧紧的抱住我...这个时候,我才明白,我们真的分不开了。过完春节,我们商量去城市里面打工,临走的那一天,我永生难忘,阿姨擦着眼角的泪水把她送出家门,一路从小路送到了大路上,一直都舍不得回头,死死的盯着我们渐行渐远的背影...我拎着行李,拉着她的手,走三步,停两步回头看阿姨,知道看不见后,我们才加快了脚步。现在回想起这一幕,认识到自己真的很混蛋,不仅没有给她幸福,还辜负了叔叔阿姨的期望!年少的我,无法理解当时他们是怀着什么样的心情把她放心的交给我的。时隔今日,只想默默的对你们说一句,对不起。希望你们都健康幸福。

分手后,我自己下定决心,要等到你先结婚,过上幸福的日子后,我再考虑结婚。如果在不久后你婚姻不幸福,走上了离婚的道路,我一定会来找你!你还是那个我最想结婚的人。事实上,我也做到了。虽然我们没有了直接联系,但是我从同学的消息中,得知了你过的还不错,有了一个帅气的儿子,工作也很顺利,身体也很好。我得知这些后,也开始寻觅能和自己过日子的人了。也许是上天在眷顾我们,没多久,我也遇到了那个适合的人,我也有了一个可爱的女儿。有而且我们都还生活在同一个城市,有时候居然会幻想着某一天我们两家人会碰见,到时候不知道会不会尴尬?

然而就在三个月前的某一天,我在QQ空间看到了你出车祸的消息,顿时紧张了起来,立马打开VX,搜索你的号,将你添加,然后过了十个小时你才同意。之后我就问了你情况,得知车祸严重,但是幸好没有生命危险了。简单问了下,你就没有回复我了。虽然会有点莫名的失落,但至少知道了你平安了。这时候我突然傻傻的想到,也许我们没有分手的话,你也就不会遭遇这个意外了。有点责怪自己了。每次梦见你,醒来后,我都会去翻看你的朋友圈、还有我们以前的照片。我想,终究有一天,我们会再次遇见了,那种场景就是,彼此对视,会心一笑,然后简单的介绍着身边的他(她),当然,还有我们最爱的孩子。也许他们会成为很好的朋友呢。

祝,你我他她,永远平安,幸福。

曾经异地恋4年,以为他就是生命里的唯一,后来因为未来发展的城市问题出现心里的疙瘩,分手了,想想那时候真是冲动。在一起4年,分开了4年了,为什么我还是总是想他,梦见他。我觉得自己是疯了吧,都无法专注学习了。对着手机,想了好久好久,终于鼓起勇气,给他打了电话,可是他好像听不到我说话一样,喂了好几声,我又怂怂的挂掉了。我应该再打吗?他如果想接的话,应该看到我的号码会回的吧?为什么放不下呢,我是疯了吧,老是忍不住想他。

想从那个美丽的夏天说起,那年我高一。。。。

我拿着语文老师评为“优”的作文窃喜,老师不知道我找了“抢手”老狼,偷笑。我和老狼算是认识三年了,我们一个学校不同班,直到今天他也还是说我认识他三年也从来没入得了我的法眼,哈哈。一个夏天的周末,我们来学校打排球,我们学校是排球传统校,我虽然个子小,凭着灵活加爆发力好在校队里做二传手。打完球我们几个同学约了去公园,老狼骑自行车带我,沿着美丽的松花江边,他讲着故事“从前有个男孩和女孩。。。。。从此幸福的生活在一起”,他抓住我的手在背后揽住他的腰,脸紧紧的贴在他的背,好有安全感。我的初恋,就在这个夏天悄悄的开始了。 

“你做事情总是不顾后果!你知道你已经让整个家庭陷入经济危机没?”爱人前两天跟我说的这句话,一直在我耳边回响。我只能低头不语。十五年,从他不舍弃的追求,到在一起,到结婚生儿育女,现在的我们……

前阵子发表的树洞好像没有成功,长长的把我们的故事写下来,写了哭哭完又写,到最后应该是timedout了,却没力气再写一遍了。


在那之后,在一个失眠的夜晚再也绷不住,终于找他说话了。分别15年,这是我们第三次说话,彼此也不聊也不拉黑,就这么安安静静15年里保持一种若有若无的关联。有缘无份说的就是我们这个样子吧,当年每当有机会在一起,就会因为这样那样的事情错过,很多话从未说出口,直到分隔在世界的两端。


到如今这些都不重要了。那天找他聊过之后,终于不再失眠睡了个好觉。得知这些年他一直有关注我的朋友圈,他说当年的事情该记得的都记得,说“你看起来比当年开朗多了,挺好的”,说现在过得好就好了。心里的某些东西终于落地,这一切终归不是我的一厢情愿。


“你是纯洁的天真的玻璃一样的,你是纯洁的天真的什么也改变不了,阳光穿过你就改变了自己的方向”to诚。谢谢你

初恋 
都说如果忘不掉初恋是因为没有遇见更好的,或许我只是贪恋初恋时的真实吧,想法是真实的,生活是真实的,自己是真实的,不像现在到处都是圆滑。但是我也庆幸不是我,这样就不用拖累他了吧,他也有自己的家庭了,我们俩至少一个要得到幸福吧!

人生若如初见,人生又哪能如初见?有谁和我一样,初恋纠缠了近10年,曾经以为非他不嫁的,却迟迟等不来他谈婚论嫁!有一段时间真的非常恨他,很他的妈妈!不明白为什么说好要去我家提亲,有诸多理由迟迟不动手。害得我亲爱的外婆到死都没看到我结婚!后来小我四岁的弟弟也结婚了,90多岁的奶奶也去世了。。我彻底绝望死心了~可笑的是我伤心难过的时候人家无动于衷,我下定决心离开的时候,他才来跟我说,明年我们结婚吧!当时我愤恨的说,我不想和你结婚了~人家立马把我所有联系方式拉黑了。哈哈

过了好几年,我突然发现他的微博小号,好奇心点进去看,愕然惊醒,原来曾经我们异地恋期间,他出轨过一个小女生。我就跟傻子一样~~毫不知情!真的是近10年青春喂了狗啊~原来我印象中老实本分的人,就是个垃圾渣渣~~ 

上个礼拜发了一篇很长的稿子,今天登陆发现不存在,可能是系统问题,那篇稿子丢了,或许,树洞也不想让他继续留在我的世界里,明明在一个城市里,确见不到面,我们初遇是9岁,现在已经26了,17岁开始分别,9年不见,是时候该放下了
初恋 
我见过你爱我的样子,恋爱11年,婚姻5年,这16年里无数次的心寒,无数次的无助,都没有在你那得到任何的慰藉,其实我知道,你不爱了,我也不想爱了,只是我们都习惯了现在的生活方式,没人勇敢迈出去那一步而已
初恋 

   不知道从什么时候开始我就变得不是我了.慢慢多了好多不能告诉别人的秘密,不例外~我也有!虽然有点难以启齿~但是我还是想留下记忆,生怕以后老了就忘记了这伤痛、

   先说初恋吧,初中高中的时候最多就是暗恋,毕业以后就正常上班下班。直到22岁过年期间在店铺看到一个村里的小孩,矮我好几届的小孩一下长成了清秀小伙,那时候就看了一眼他的手,就莫名喜欢上了。没想到居然在一个城市上班,可是我却傻傻的连他在哪上班,做的什么都不知道,只知道他每次休息的时候都会来找我玩,就这样我们在一起了。在一起的一年时间,不知道什么时候开始我突然想看他手机,结果他好像有秘密一样不给我看,在一个晚上等他睡熟以后手机被我打开,看到了不该看到的-就是他亲别的女孩子的照片,还有那个姑娘煮饭叫他去吃饭的信息,莫名我就哭了。原来所有的男的都一样喜欢身材好的,化妆的,长得好看的。想想在一起的时候他就没送过我什么东西,记得就一本书《未曾得有》,一条围巾,还有一瓶已经散发完的香山和香水上的一朵蓝色的假玫瑰花,还发现他居然把那朵假花送给那个姑娘了。想想都觉得自己好可笑,可想而知就这样初恋结束了~分手以后我居然还傻傻的为了渣男哭了整整一个月~自己不知道什么时候给他还信用卡还了将近一万块钱,结果我知道以后叫他还钱,他却找各种借口说没有,电话不接,短信微信不回,没想到后面我就直接进入他黑名单了。无奈之下我只好告诉我哥哥,还好认识的是村里的,知道他爸爸的电话,我也只好给他爸爸打电话,没想到他爸爸说他也没办法还钱-我这也只好吃哑巴亏了!谁让自己傻呢~只好离开那个伤心的城市。一晃三年过去了,我就一直给他爸爸打电话打到他自己都接受不了了,才还了我那一万块钱,这事也就算告一段落。这件事我一直不敢和别人说真的太丢脸了,在那以后再也不敢谈恋爱~

     今天先这样~下次在更新

        


我有一个秘密,我曾经很爱很爱一个人,他是我的初恋,我们从小学二年级就认识,他是我的同桌,那时候小不懂事,每天打打闹闹,知道五年级我们分班分开了,突然意识到这个人是我喜欢的人,开始关注他,像他。初中,我们终于又是一个班了,可是,一开学他就和别人在一起了,我很难过,但是我努力表现出不喜欢他的样子,也从来没跟他说过我喜欢他。后来他又谈了几段,初三那年,他突然QQ问我要不要做他女朋友,我那时候开心极了马上答应了,可是到了学校后我又不敢和他太过亲近,就这样暧昧的过了6天,我手机上回他,我们分开吧,没有告诉他原因,他也没有挽留。其实我很想他挽留我,我们这段关系才持续了6天,但是我们这6天基本都没怎么说话,让我感觉他并不爱我,所以提了分手,结果,他答应了吧,我不记得了,反正我们就这么分开了。接下来上高中,我总是会想起他,有一次上学路上坐在车里,突然看见外面有个身影很像他,我立马转头去看,可是已经看不见了。高中我有喜欢过两个男生,但那也只是喜欢,脑子里总是会出现他的身影,直到现在,你要是问我喜欢谁,我也只会想到他。初中毕业到现在已经9年了,我不知道我算是忘了他还是还喜欢他,跟自己说我能再这样了,我已经不喜欢他了,可是还是时不时会想起他。今年我已经26岁了,爸妈前两年开始就让我去相亲,可是我不想,见过的人我总觉得不对眼,身高不行(我有170),长得不行,工作不行,可是,如果是他,我想我能接受他跟我差不多高,别人没有180我就不考虑,我能接受他变胖,我能接受他任何工作。以前我就想过以后我要嫁给他,可是自从初中毕业,我们再也没有见过,后来有过一次同学会,我不敢去,看到同学发出来的照片,他好像胖了点,但是我还是很喜欢他,真的真的好喜欢。现在虽然对他的感觉淡了,但是,他仿佛是我的一个节,怎么也忘不了的那种。
初恋 
(看《以家人之名》中李尖尖给树洞投稿后,我也想来这里把我心里多年的秘密告诉树洞。故事很长,不知道是否有人愿意读下去。)

2004年,一年级。

我姨是我的班主任,我和他成了同桌,那时候很喜欢和他一起玩。

2005年,二年级。

由于学校改建,我们去了不同的小学,这一年,没有联系。

2006年,三年级。

镇上的小学开办的第一年,我转入进去了,班主任还是我姨。上课没几天,一个小男孩拿着书包站在教室门外哭,我姨走出去叫了他名字,我心里一震“他怎么来了?”又惊喜又激动,兴奋地向周围同学介绍他。他爸爸说他在家里又哭又闹非要来跟我姨上课,说她教得好,我笑他。因为我们认识,姨把他安排在我旁边,我们又成了同桌。多年后我回想,当初他是不是因为我、因为想和我在一个班才转学过来呢?我没问过他,只是期待着回答是yes

2007年,四年级。

虽然我们还是在一个班级,但是伴随着年龄的增大,我们没办法像以前那样那么“亲密”了。我是班长,成绩很好,在班上很受欢迎,我和他一起玩的时候周围总是有很多同学,我们很少有机会独处。有一天,他给了我一张纸条,让我一个人看,很多同学都围了过来,我心想别人有什么不能看的,就当着很多人的面打开了,上面写着六个大字“***,我爱你”,全班沸腾。自那以后,全年级甚至全校的早恋风气开始蔓延,现在想想,我都想不通这个小孩怎么这么早熟,以一己之力带动全校学生早恋,也是牛*

2008年,五年级。

从收到他的纸条之后我和他的关系就变得很微妙,我不知道怎么面对他,也会刻意不和他独处。哦对了,我三年级有段时间(段时间)不知道是不是喜欢他,只是看到他和别的女生单独说话会不开心,那段时间我刻意观察过他,感觉他对我没什么特别,就打消了这种念头。Emmm…我好像也挺早熟的。

2009年,六年级。

今年分班我们分到了不同的班级,接触少了很多。好在那年家里买了电脑,我们加上了好友,周末放假经常和他聊天。记不清从哪时哪刻开始,我对他有了不一样的情感,虽然未曾挑明,但我相信我们之间有一种心照不宣的默契。当时qq农场很流行,他告诉我他的密码让我帮他偷菜,以至于现在他的qq号码我都可以倒背如流,不过密码记不太清了,只记得有我和他的姓,中间还有520。那时候,每次和他聊天、视频都很开心,有一次不知道他怎么了,给我发了很多天信息,我在忙其他事没有看到,也许他以为我不理他了吧,只记得其中有一句“我爱你”,还让我回他消息。那些消息似乎被我妈看到了,但是她没有说什么。

转眼我们该升初中了,镇上的中学风气太差,我爸妈想让我考市里的学校,他知道后和他爸妈说要去那所学校读书,于是我们约定好了。毕业之际大家都在写同学录,我给了他一个专属的本子,他写的很用心,有一句话我一直记得“……我的亲人(也许你以后也会成为)……”。还有那时他经常在qq邮箱发贺卡给我,我记得有一张是新郎新娘穿着婚纱的场景。那时虽然我们年纪很小,但他真的有想过长大娶我吧,我也是,无数次幻想过和他牵手走进教堂的场景。

小学毕业后的暑假镇初中有几位老师办了补习班,我去上了,他得知后也过来补习。班上学生不少,他坐在我的右后方隔了几个人的位置,有一次全班朗读英语单词时我同桌告诉我他一直在看着我。

2010年,初一。

小学同学中只有我们两个人来到了这所学校,初一年级有1800多人,30个班左右,我们自然也没有分到一个班,我和他的缘分似乎在六年级分班开始就越来越浅了,注定会越走越远。

在新的环境里没有人认识我们,似乎可以肆无忌惮地喜欢彼此了。操场上、教学楼食堂之间的路上,我总是不由自主地寻找他的身影。我默默地记下他经常去的食堂,拉着同学一起去那儿吃饭,时不时地偷看他一眼。偶尔我们身边都没有同学时,还可以单独说上几句话。不记得是谁买了情侣卡套和卡贴送给对方,我一直放在床头,看着它们睡觉,室友觉得我很奇怪,总是看着卡贴笑。他把我的大头贴贴在了他的卡套上。学校实行军事化管理,平时没什么自由活动时间,晚上回宿舍后只有十几分钟的洗漱时间,一个宿舍8个人,一台座机,大家都抢着给家人打电话,他每天都会打给我,有时候一直占线直到熄灯都打不通,我也每天都期待他打来,哪怕只能说一分钟,能在睡前听到他的声音,那是一天中最开心的时刻。我那时是学生会成员,每周去各班检查一次卫生,每次走到他的班,都走得慢一些,心想他会不会看到我。每周还会在操场查一次跑操,每当他的班级跑过去时,我都拼命地在队伍里寻找他。我喜欢他,喜欢一直注视着他,喜欢看他在操场上奔跑,他跑起来像一阵风,自由自在,那样美丽,我喜欢听他的声音,低沉又温柔。在人群中偶然四目相对的那一秒,时间仿佛被按上了暂停键,除他以外的一切人和物都被加上了虚化滤镜一般,世界变得极其安静,只能听到自己的心跳声“扑通扑通”。那一年,是我人生中最快乐的一段时光。

久而久之,早恋的后果也随之而来,我的成绩从年级前50下降到100名以外,爸妈、老师都很着急。初中我们和其他几位同学拼一辆车回家,每次月考完他都会问我的成绩,这次他没说什么。回到家我们像往常一样视频聊天,但是他的心情看起来有些沉重,我只记得他说的最后一句话“我想我是时候应该离开你了”,那时我并不明白他说的“离开”是什么含义,也没有询问他缘由,只是很生气,生气地关闭了摄像头,没说一句话。我以为他会像往常一样来找我说话、来道歉、来哄我,但是并没有。直到现在我都没有再向他提起过这件事,没有问他原因,我想应该是因为我成绩下降吧,他不希望因为他而影响我的学习和前途。我气他说离开就离开,从未和我商量,也因为我一直以来的高傲,我没有主动去挽回,我觉得没有他我一样可以很好。

从那以后,他仿佛在我的世界里消失了,在人群中我再也找不到他了,他以前喜欢去的食堂里再也没有见过他,他也没有再给我打过电话。偶尔几次无意间迎面遇到,他见到我扭头就跑,他旁边的两个同学四目相对,满脸问号。还有暑假的补习班,也只剩了我一个人。而我之后对于初中的记忆,仿佛也随着他的消失而消失了,每天除了学习,从未发生过什么新奇的事。

2013年,初中毕业。

我考上了市里最好的高中,他成绩差一些,去了另一所学校。本以为和他再无联系,但中考结束后我又收到了他的消息,说了些什么现在已经记不起来了,只记得那年暑假我的心情很不好,每天都恨他、怨他、气他,两年一直躲着我,为什么现在又主动和我联系。

2013-2015年,高中。

像以前一样每天只有学习、学习。和他分开以后,我好像变得安静了很多,没那么喜欢交朋友,也没那么喜欢“出风头”,在班级里默默地做一个小透明。高中三年,寒暑假期间,他有找过我几次,和其他几位小学朋友一起,约出来见个面、压压马路、聊聊近况,他还是对我很好,记得我爱吃什么,了解我的习惯,天气冷他会特意在超市买杯奶茶借水冲开给我暖手。他说让我记住,我们永远是最好的朋友,我有什么话都可以和他说。朋友?以前的我们从未真正确立过情侣关系,莫名其妙“分手”,现在又莫名其妙变成了最好的朋友。那天晚上,同学送我回家,她说他让她替他对我说一句“对不起”。

高二那年,他给我打过一个电话,我怕回忆起以前的伤痛,没有接。事后回想,那天似乎是他的生日,如果我当时接了那个电话,结果会不会不一样?

2016年,高中毕业。

高考后他又联系了我,问问成绩、聊聊高中、谈谈志愿。五年了,我对他的恨似乎也随着时间淡化了,和他聊天还是像以前一样开心,见到他还是像以前一样会心跳加速会紧张,原来我从未放下。大学后就可以光明正大谈恋爱了,我幻想着我们可以回到以前。开学前我们见了面,他仍然对我很好,我们一起吃饭、看电影,他送了我开学礼物,我真的以为我们能回到以前。但是那时候,我发现我已经无权访问他的空间了。

2016年,大一。

大学后有了自己的手机,我们聊天的次数也增多了,有时也会打电话、视频。有一次我开玩笑地问他“你现在是不是应该和你女朋友在一起?”他说“我没有女朋友,如果有女朋友我现在能一个人坐在教室自习吗?”并且拍了一段周围的视频。这半年和他的联系,我很快乐,像以前一样。

大一那年的寒假,我不记得发生了什么,只记得我是那时候确定他早已有了女朋友的,他后来告诉我那是他高三的同学,他们高三就在一起了,大学去了同一个城市,高三班主任很讨厌他,他们就像一起并肩战斗的战友。他对她很好,做很多兼职挣钱给她买礼物发红包,一起出去玩、吃饭从不让她花钱,赶火车也不让她提一件行李。我记忆很深的一次是我和他还有另一位女性朋友一起吃饭,他女朋友打来了视频电话,他接了视频,笑得很开心,声音很温柔,我去了洗手间,擦干眼泪等他打完电话才出去。原来我的幻想终究只是幻想,原来他真的只拿我当朋友……可是他为什么还是对我很好?有了现任难道不应该和“前任”保持距离?我又陷入了莫大的痛苦之中,想五年前一样。以前的我花了几年的时间才忘记他,为什么要再来伤害我一次?

2017-2019年,大二大三。

也许是想早一点忘记他,我也很快交了男朋友,虽然和男友有很多方面不合,但我都可以忍受,我告诉自己那是因为他原生家庭所造成的。刚谈恋爱时,还是体验到了热恋期的快乐,似乎成功地让我忘记了过去的伤痛,甚至能和他自然地聊现任、聊两性,我们好像真的成为无话不说的朋友了呢?

恋爱半年,即将放假,我和他聊天时他提议放假回家一起去某市旅游几天,我想朋友之间一起旅游也很正常吧,而且想到和他单独旅游心情有点激动和期待,我答应了。但是,几天后我男朋友翻我的手机看到了这段对话,那是他唯一一次翻我的聊天记录,他说不知道为什么就是觉得我的手机里有什么,我们大吵一架,他提出条件让我删掉“前任”的联系方式,我思考了很久,可能这样的事情发生在任何人身上都无法接受,所以我照做了。不知道过了多久,我还是偷偷加回了他,我不知道是对是错,只是本能地这样做了,有心事时只想向他倾诉,在他那里可以获得别人无法替代的安慰。

2019-2020年,大四。

时间久了,恋爱也变得乏味无趣,矛盾日益凸显,他分手了,得知这个消息的我不由自主地窃喜,也很气愤那个女生不懂得珍惜他,他明明那么优秀。

大四的我们也到了思考出路的时候,我们都决定考研,去北京,目标院校距离很近,我们约定好到时候一起健身、一起做很多事情。寒假遭遇疫情,疫情不那么严重后我们一起吃了顿饭,他告诉我他根本没有去考试,家人想让他直接就业,他也已经找好了单位,新疆油田。确实,他从小就不是一块学习的料,读研对他来说可能真的不合适。而我也考研失败。我虽是985毕业,但学的专业不适合女生,最重要的是不喜欢那一行,大学四年没有学会任何专业知识,期间也没有参加过什么实习,没拿过什么奖项,更没有对未来做过什么规划,大学没有让我变得更好,反而使我逐渐自卑起来。

疫情返校之后的某天深夜,我不知道受了什么刺激,想找他把话说开,但又不知道从何说起,不知道如何开口,如果有酒该多好。他说他知道我有心结,他也大概可以猜到,他说他对我好是因为觉得亏欠我太多,我们两个无论何时都不可能,所以他只能以好朋友的形式对我。我问他为什么不可能,他说别开玩笑了,根本就不可能,他已经够不是人了,他不敢。听到这些,我也没有再说什么,眼泪止不住地往下流,表白还没说出口就被拒绝了。但我仍然心存希望,只要他没恋爱,只要我勇敢一点,我们是不是就还有机会?

偶然看到学校发的西部计划报名通知,去新疆、西藏、川渝等地做志愿者。新疆?!看到这个字眼,我的脑海中顿时浮现出很多想法:是不是我去了那里我们会有更多机会见面?是不是我去了那里我们就有可能在一起?小时候的他一直跟着我走,长大后的我是不是也应该做些什么?不知道答案,只是跟随自己的心提交了报名表。

2020年,大学毕业。

西部计划报名后,同时我也在准备公务员考试。毕业回家后,老师通知我获得了去新疆兵团的名额,既惊喜又恐慌。我从小到大都是一个在大事上没什么主见的人,去哪上学都是由父母决定,高考志愿迟迟拿不定主意,也是由父亲做的决定,现在更是面临着人生的岔路口,我不知道随他去新疆是不是一个正确的选择,毕竟他已经拒绝了我啊,如果不是因为他我应该不会选择独自一人去那里做志愿者。我把想去新疆的想法告诉了父母,和他们大吵一架,他们极力反对,说我是在浪费青春,挣扎了几天之后,我还是放弃了这个机会。

由于新疆疫情严重,他直到9月份才出发入职,他走的前一天我们见了面,他说我应该去送送他,一起吃个饭看看电影。其实这么多年,每次他约我见面,我都是既想见他优害怕见他。见到他的那几个小时真的很快乐,但是分开后我要花很多天、几个月甚至半年、一年的时间来完全忘记他,回归自己的正常生活,这对我来说是一种很痛苦的折磨,但我仍然抵制不了那几个小时的快乐,我想他,想见他。

现在他在新疆工作,我在家里继续考公,未来的我们似乎不会再有什么交集了吧,我们身处不同的地方,有着不同的工作,会遇到不一样的人,经历着不同的人生。从小到大,我没有对他说过一句“我喜欢你”,我们没有牵过手,更没有过拥抱接吻,甚至从未正式确定过关系,也从未正式提出过“分手”,对他的感情,我已分不清是爱还是执念。

他个子不高,长相一般,大学后胖了不少,黑了不少,家庭条件一般,但是他很优秀,很能干,积极上进,乐观开朗,有担当有梦想。而现在的我,没有工作,充满迷茫,没什么朋友,讨厌社交,在他面前充满了自卑感,我好像没有什么是值得被他喜欢的。所以眼看着我们即将天各一方,那句喜欢还是无法说出口。

未来的我们还有机会吗?也许多年后我未嫁他未娶,彼此间的心结消除,重新牵起对方的手。也许没等到那一天,他结婚了,我想那时候我应该就可以彻底放下了吧。

(以上便是我的秘密,由于间隔久远,有些时间点我可能记忆有误,但大致是没错的。本来想简单写的,一不小心就写了这么长,也写了很久,好像还有很多事情没有描述出来。文笔不佳,不知道是否有人愿意耐心读完,如果你看完了,感谢你的倾听,愿你此生遇良人,携手相伴一生。)

从小成绩就不错 长相也漂亮 就是小时候不懂未来是什么 感觉现在才真正知道自己想做什么 但是今年已经29岁了 虽然样子看起来挺小的 但是家里催婚什么的也是很烦了 一直都喜欢艺术 很后悔当年高二的时候就听家里亲戚的没有高考 当时根本不懂学历的分类 也没有了解过大学校园的环境  就莫名其妙的读了个非全日制的5年制学校 当初以为自己早点读大学还能给家人节约一年的学费 现在多的钱都出了 还白白浪费 要是当年高考了 我想现在的状况也就完全不一样了吧 现在看着当年的同学 做演员了 真的非常非常的后悔 我的条件真的比她好太多了 只是人家从小就知道自己未来的规划 我却到现在才真正明白未来和想做的职业是什么 之前参加唱歌比赛 老师都建议我去投简历当偶像 但是她却不知道我的年龄 诶 有心无力 无可奈可 意难平感觉都形容不出来这后悔的感觉 现在也没有男朋友 因为接触的人少了也总不会有人相信我现在还没有男朋友 总感觉找不到遇不到自己喜欢的人了 高二时候的初恋 已经结婚了但是这么多年 似乎还是放不下 平时都是别人喜欢我更多 但对于他 似乎就是我还债的那种感觉  就属于他结婚了 之前每次分手吵架又来加我微信 说就算我结婚了还是会想着我 虽然在一起没有多久加起了半年都不到也是读书那种单纯的牵手拥抱 最多Kiss一下那种单纯的关系 但是对于彼此都有一种说不出来的感觉  然后他又莫名其妙把我删了 每次都是他主动找我 然后我也会跟他正常的聊聊 让他对老婆好一点什么的 但是心里确实怪怪的 到现在也不是没有遇到条件好的男生 但是自己就是喜欢不起来 勉强过 真的难受 诶 现在不管事业还是爱情 感觉都好迷茫 

续上前一篇吧---

想了很久,理了很久,至于初三时的我和他,多多少少我也记不太清了。只记得,快到要中考的时候,我终于忍不住向他告白了。原因很狗血,我喜欢班长,副班长却喜欢我,而他两是从小学就一直玩在一起的朋友。我不知道副班长当时知不知道我喜欢班长,应该是知道的吧,但是他还是向我告白了,我纠结了几天,后来答应了他,原因很简单,我想知道班长会不会来找我,说他也喜欢我,希望我不要和别人在一起。结果是他没有来找我,反倒是刻意生疏了。一边副班长对我深情备至,各种浪漫,他真的是个特别温柔的人,给我写了很多很多情书,至于他到底是什么时候喜欢上我的,我也不清楚,不过应该比我喜欢班长更早吧。但那时的我,满脑子(满脑子)都只是想刺激班长,让他着急,最后被刺激的是我,我再也忍不住了,不到一个星期我就和副班长说了分手,后来他情况如何我也没有多的了解,毕竟我的整个心思都在班长身上,可能有人会觉得我是个渣女吧。我也无所谓了,我只想在乎我想在乎的。没多久我就向班长表白了,也不算特别正经的表白,那时候我们教室在三楼,四楼没有人,我一个人先去了楼上,然后托室友帮我把他叫上来,我以为他不会来,等了很久,终于看见了他,我一时间不知道如何开口,我现在也记不清当时到底说了什么,反正我最想说的没有说出口,因为在一阵沉默中上课铃响了,他下去了,我一个人在上面哭得不行。后面很多天我都在哭,马上就要中考了,我也很着急。但是我真的没有心情学习。就这样不明不白不清不楚的一直到了中考。没有悬念,他考上了我们县城了最好的高中,而我,差很远,我去了离他,离所有同学都很远的二中,真的只有我一个人在这所学校,就连初中校友都没有。所以这段我不知道是不是初恋的感情,就这样无疾而终,再也没有任何交集。整个初中暑假我都抱着的毕业留言册过的,因为他说,不管怎样,我会一直在你身后。以及几句暧昧的话。是的,我还是抱着那么一丁点的希望。高中我有联系过他,但还是没有任何其他,仅仅是寒暄。我有时候在想,莫非,一直以来都是我一个人在自作多情?高中谈过一段不想提及的感情,现在形容,可能就是好奇闹的吧。我的高中过的很不快乐,真的,高三还转了学校。后来读大学,没有谈过,一直到大学毕业,现在工作。。。

此时此刻,离初中毕业已经快十年了,这十年间,我没有停止过梦见458,尽管我后来有喜欢过别人,现在也有男朋友,就像一个魔怔,基本上我每个星期都会梦见他,梦见我们读书时候,我不知道这到底是怎么了,也不知道这对我男朋友算不上精神出轨。但我真的真的每次梦见他都很开心,不愿意梦醒。刚毕业工作的时候,我有写过信给他,发在QQ邮箱,他回复我了,很真诚。他说我可能是执念太深了,我不知道这是什么执念,我自己都解释不清。有时候,我会冷静想,我是不是还喜欢他,肯定回答,此时此刻的我,不喜欢他了,但是如果,回到那时候,我还是会喜欢他,一如既往的那种喜欢。而对于现在这段感情,在这,我不想多说,因为这一篇的主角,是458。不知道有没有人能理解我这种情况到底是怎样的?

初恋 
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