既然今天开启了树洞，就再说一个内心埋的死死的秘密。

我一直都很爱很爱我第一个男朋友，直到今天。是一种融入骨血的相思，我控制不住也不想控制。我们俩在一起的时候，我就觉得世界是完整的，刚在一起的时候15岁，什么都不懂，就两个人坐在公园的树下，看看远处，或者在街上牵着手逛逛，内心就很美好，那是我最最美好的一段生命了。

后来他逐渐的不理我了，我那个时候也只会傻傻的等着，反正给他发信息打电话也很少有回复，我不懂为什么会这样，那个时候的我也没有探究结果的勇气和能力，更怕过激的反应会扑灭这种美好的小火苗。

后来上大学后我们就分手了，我不知道为什么会分手，我从没想过要分，只记得那个时候有一天实在受不了了，我给他打电话，他竟然接了，我说分手吧，他说好，于是就分了，没有挽留和解释，就那样了。。。

后来消沉了一年，再后来谈了第二个男朋友，有一天一个共同的朋友告诉我，他在我们俩刚好的那段时间失去了父亲，而且是疾病突发，是突然没的。我很难过，我不知道他背负了那么多。。。但是又不知道该做什么

后来我谈了现在的男朋友，现在的很好很帅，哪哪都好。但是恍惚间我的心一直都是很悲伤的，这种感觉像一个巨大的情感黑洞，或者说核反应堆在我的内心中。理性的我明明知道应该走出来，但是卻一直不愿意放手，还给自己找了很多理由：比如这种悲伤给我提供了很多创作的灵感和上进的力量。

仔细想想，和他最后一次见面已经过去了快7年了，他后来也有了自己的女朋友（是我好朋友）。我得知的时候觉得非常狗血，电影也没这么拍的，但是现在我好朋友逢年过节发来的祝福总让我有异样的感觉（我也不知道我好朋友知不知道我俩的过去，我从来没对她说过，但是她当时告知我这件事的眼神是挺一言难尽的）

现在，每天，时间慢慢流过，我的心也在一滴一滴的淌血。我知道这辈子几乎不可能再回到过去了，我还是每天都期盼着和他重逢，我想知道他的样子，他的一切，一切我都喜欢。他出现的时候我觉得我整条命都不用再有意义了，他这就是意义本身。我愿意为达到这种状态做任何事，但是他不要我了，我只能掩埋这种感情，我清楚地知道它没有变淡，它还在一如15岁的时候一样炽热和执着。。。

我在初中的时候有一个初恋，感情很深，虽然是他不要我了。我现在有一个感情也很好的男朋友，都见过双方家长了，不出意外过两年应该会结婚。可是我就是经常会梦到的我的初恋，醒来之后会有一点难过。当初分手后还保留着联系方式，后来因为一些原因删了他。现在我就是通过很多方式想看他的动态，看他现在过的怎么样，知道不可能在一起还是怎么样，就是想知道他的状况，心里真的很纠结，也有点瞧不起自己。

我不知道以什么样的身份面对你，我不知道以什么样的理由靠近你。

前男友，一个分手9年的男人，9年前，也就是2009年我已经记不得到底是哪天分手的了，只记得分手大约在冬季，还记得那天晚上一通电话匆忙挂断（只因电话那头他现在的老婆洗完澡出来了）那一刻我知道我被分手了，那一夜我体会到了想死的感觉，也能理解为何有人会为情自杀了，但是经过一夜的哭泣过后，当太阳升起的时候，我感觉自己已经脱胎换骨了，什么初恋，什么狗屁爱情，我再也不相信了，浪费了我5年青春，我将自己最美好的五年给了这个不值得我爱的男人，曾经以为我努力维持的爱情，他会和我一样抵挡父母的阻拦和拆散，但是没想到他拒绝相亲的内心理由主要是女主不漂亮，当遇到现老婆身材好，样子漂亮的时候，哪里还把持得住，早早就和别人上了床，我是有多傻当时才相信他对我的爱，会和我爱他一样深，呵呵，一夜的哭泣令我终生难忘记，9年后的今天QQ早已拉黑删除，我们早已断了联系，我也回到了老家，相亲认识了现老公，我可爱的儿子于2013年出生，现在已经5岁了，正当我生活平均的时候，他为何还来我QQ空间看我儿子的照片，我不知道他到底来看什么，虽然我迫使自己相信他是完全不爱我了所以才分手，但很多后来的种种事情，包括从别人那儿听说他现老婆因他对她的冷淡而发脾气，到处打听我的情况，我内心真的无法说服自己相信我在他心中从来没有一席之地，既然爱我，为何要在我们还没分手的时候就上了别人的床，我现在还记得最后一次从他老家分开的情形，从此以后，至今我再也没见过他，我不敢说我们此生再也不会相见，但理智告诉我，的确见到的可能性很小，我一直都很有疑问到底他爱不爱我，直至分手的时候他也没给我答案，也许很多事情是真的没有答案的，现在我儿子已经5岁，他儿子也应该有六七岁了吧，大家都是有家庭的人了，理智点好，就让那段青春记忆随风飘散吧，既然我生了儿子，我一生所爱的男人只能是我儿子，没有任何人能超越儿子在我心中的地位，为了儿子，我会更爱我老公，让我儿子永远开心，也许有一天当儿子大了，老公如果以后走在我前面，我会告诉儿子自己当初年经时候的经历，但那是以后的事，如果我走在老公前面，我会将这个秘密带进坟墓，即使现在我内心很伤感，我也要迫使自己更爱老公，他，不过是一个现在和我毫无关系的路人，既然错过了就永远错过，当我还未婚的时候他都没坚持，就不要再怀念我的好了，不过也许是我想多了，可能自作多情了，也许人家本来就只是无聊，随便看看呢，好吧，我想多了，回忆一下过去，下班了，回家看儿子去，还有爱我的老公在等我，老公虽然不够他聪明，但老公足够可爱，也非常爱儿子，我必须永远爱老公和我儿子，没有任何人比他们对我更重要，必须的

亲爱的H:

    真高兴呢刚才遇见了你

    本来是一时脑抽,在下着大雨的天气里出去瞎逛,雨伞也没拿.走着走着才发现雨越来越大了,真是糟糕呢.那个时候,整个人的感觉就像是当初你求我帮你追W一样的难过得要死.

    究竟是怎么喜欢上你的?其实我自己也不知道.但是跟你相处的三年,我每天都很开心很开心.我知道,你不是我的盖世英雄.

   脑子里想太多也没注意,被人潮挤来挤去,本来以为要跌倒了,心里都做好准备了.真的是没有想到,你一把把我拉出人潮.胸膛里的心脏乱跳,感觉脸超级红

   前面有几个小混混挡住了路,你一边把我往怀里拉一边护住我.那个时候,整个人都感觉不好了.你的呼吸急促起来,更加用力的抱住我.

   啊,这个时候又突然想要流泪的

   我亲爱的少年啊,我果然还是很喜欢你

说起他，我就特别开心，可以说是一种感谢相遇的感觉。刚进初中的我，不敢和别人说话，但他特别好，经常逗我开心。也可能本来他对谁都这么好吧。后来自然而然地喜欢上他，但是太小了，我们俩又都是那种安全感匮乏的人，就没有在一起了。高中三年不在一个学校，高考那天他来我们学校才见的面。我特别开心，简直是我最开心的一天了。但是我也感觉得到，我们没有那么好了。果然，他喜欢了别的女孩。其实我老早感觉到了。太了解他了，把空间名字改成一个字母，我就知道是那个女孩的名字。但我一直傻傻地想，大学我们去一个城市就好了。我一直相信，什么都不会让我们分开，我们会是到最后的人。可我没有勇气再和他去一个城市了，甚至没有勇气见他。都是我一厢情愿吧。他曾经跟我讲，跟他在一起好不好，我真傻，我说不好。其实潜台词是，好啊，但我们要去一个地方上大学哦。可惜我是个那么骄傲的人，从来不会主动袒露自己。再没机会跟他说这句话了吧。

我是个学生一年多前喜欢上一个高二的男生他真的很帅很温柔我向他表白他却以我们不对眼缘拒绝了我我很难过难过到现在我从来没有忘记他时时想起时时连做梦都能遇见他当我听起我喜欢他的那段时间常听的歌我的心仍然悸动我从未因为一个人而紧张得脸红心跳除了他后来我去了另一所学校时常遇到一个眉目俊朗的学长不知为何我总和他不期而遇好几次他迎面走来我偶然抬头于是互相对视对视对视舍不得把目光移开不期而遇好多次对视好多次对视好多秒都让我有一种互相吸引的错觉直到某天放学我在路上看到学长在倒电动车打算回家他回头的那一瞬间我差点把他认成是之前高二的那个男生我突然明白为什么我对这个学长有好感我惊诧你们长得太像了我想我好不容易再遇到个和你这么像的人这次我不想再放弃了

初恋的女孩明天就要结婚了，她穿婚纱的样子真的好美。只是学生时代的暗恋，跟她也没有说过几句话，可为什么能在我心里刻的那么深？毕业已经快十年了，后面联系也很少，只见过一次面，我也有女朋友了，她为什么还在我心里某个地方呆着。我和自己的女朋友也要谈婚论嫁，可是这一刻我却觉得好像自己的青春死了。

喜欢的人逼着自己表白是什么意思

你终于要结婚了！！！！zh

至今我也想不明白，当初我是怎么坚定的提出分手，3年多不长不短，唯有借口于敌不过毕业，毕业了，不分手吗？

我们都是对方的初恋，我们相互生活都是对方的味道，昨天，TA把家里我的物品还给了我，一个30寸的箱子装满，装不下的也带不回来了，分别两个月后第一次见面，甚至都回到初见时的羞涩与小尴尬，我站在TA面前，不知是否我错觉，我觉得他有那么一秒冲动想拥抱一下，而我却用了最后的勇气拒绝了"要不要去走一走？”，这一别，会是永远了吧。

今天下午，一位陌生同学敲了宿舍的门，正在看剧的我莫名起身去开了门，收到的是TA很久之前在远方寄给我的明信片，我在门口站呆了。我自以为轻描淡写的打开了信封，至今还记得TA曾说：信里想写肉麻的话，用信封包起来就没别人看见了。TA的字一直不太好看，却一笔一划那么认真，语文一直不好的TA，却写了一首现代诗，一直内敛怕麻烦的TA，却会在店里待了多久呢？

你死后愿意和我葬一起，我却活着没有和你在一起，抱歉我没办法爱你卑微到开出花来，你值得遇到下一个更美的花季。

以为一辈子都不会相见却那么毫无防备的遇见，虽然表面风平浪静，内心却早已波涛汹涌。一直以来都不曾忘记，一直想要忘记，却原来越清晰。不知道该不该重新联系，却怕一切都是个错误。一眼就能认出，虽时隔多年。都说初恋是最难忘记的，而你却是在我心里扎了根，这几天一直一遍一遍重复着遇见的情景。每次都是想要将要把你忘记，上天却要我们再次相遇。

我现在忘不了一个人。我们没有谈过恋爱，从小学就互相喜欢，经常传纸条，连手都没有牵过，青梅竹马的感觉。小学是同班同学，上了初中是一个学校的，高中在一所城市。他出国念大学，我在北京念大学。现在我们都要大学毕业了，这么多年我们心里都揣着对方。今年过年他回国，给我发微信了，前几天我们在家乡见面。虽然经常微信语音视频，可是见到真人的感觉更好。因为我要出国读研，他也要去别的国家读研，硕士毕业也不知道去哪所城市，更可怕的是异地恋的不确定性，我们都怕如果在一起谈恋爱，最后连朋友都做不成。所以我们还是把互相埋在心里。我总觉得在这段暧昧不清的感情中，我付出的多一点，或者是因为性格的原因。他是巨蟹男，我是狮子女。我觉得我们还是做朋友比较好吧，可是我根本没有他耐得住寂寞，我总是很想他，他和我说越想越难受。他是我的心病，以后如果和别人结婚了心里还有他，是不是很可怕。巨蟹男到底是怎样的存在？有人懂吗？

时隔七年才反应过来自己早恋过，初恋已经不在了，之前一直自我保护自我免疫认为初恋还在，这几年一直以为自己是母胎单身狗，突然有种懵圈的感觉

其实。。我也不知道我干嘛来这儿。。就是觉得。。我得找个地方发泄一下我总是什么都做不好。。管理不好自己的生活，控制不好自己的情绪，也。。。经营不好自己的感情我的喜欢对你来说是惊吓吗，可是你明明也很享受啊，你也会主动跟我说你好累，然后跟我索要抱抱，你主动给我发信息我都好开心好开心。可是。。我是女孩子啊，我跟你表达我第一次的喜欢得有多大勇气啊。嗯。。很不错。。你成功的把小仙女的热情打回去了，打回去就打回去啊，你那忽冷忽热是什么鬼啊，你偶尔的温柔和霸道是什么鬼啊。我也好没用啊。。。明知道不可能还越陷越深，还贪恋些什么啊。。算了就算了吧。。谁还不是傲娇的小仙女咋的。。PS:我不敢跟他说啊啊啊！可是心里也好难受的。。PPS:大晚上一个小仙女的bbb...

不知道为什么我总觉得你还是没有放下你的初恋，大概这一辈子也放不下了吧？

可那个姑娘相貌平庸长得并不讨喜，身材像个孩子，各方面能力也并不优秀，我不觉得就硬件条件来说自己有跟她有相比的必要。

可你好像就是放不下。

无数次我都想直截了当地把问题说出口，可我知道你需要自己先迈过这个坎，现在我得到怎样的答案其实没什么意义。如果你始终迈不过去，我也实在没必要把大好的青春浪费在你身上了——这个心结，你没有办法为我解开的话，我只能自己剪掉了，下一段路，就不陪你了吧，抱歉。

我忐忑地等着时间证明给我看。

我喜欢一个女孩很久了，我是同性恋，她也是，不过我这种类型的人她不是很喜欢。

以前是一直当着朋友，不敢越雷池半步，连女孩之间的打打闹闹肢体接触都不敢对她做，生怕有半点不自然。

最近她突然喜欢没事挠我痒痒肉，走哪里喜欢带上我，上下楼梯喜欢勾着我的肩，有事没事喜欢招我惹我一下，她这也是喜欢我了吗，生怕这点和别人不一样的气氛是我的错觉。。。

好难受啊。

没想到我这种人居然也会用树洞，哎。我曾经的初恋，给予了我人生中最美好也最痛苦的记忆。一直延续至今。那些回忆我总是想尽量避免回忆，但似乎又总是在刻意地被重复，温习，以至于一次一次似乎更加清晰牢固了。十几年过去了，虽然生活也算快乐幸福。但是心里总感觉缺了一块什么，以至于很多年不敢看细腻的刻画爱情的电视剧，电影。生怕看得时候容易泪崩，被人发现，自己也难受。和初恋这么多年，总是偶尔断断续续的联系，删了联系方式，又找回来，又删，又找回来，又删，就这样，就过了十几年，各自都有了各自的家庭。可是就在最近，她居然对我说她爱我！ 十几年前她就没认真爱我，十几年后她却说她爱我，这明显就不太可能是真的。但是我像十几年前一样总还是心怀叵测的希望，希望她的确有可能有那么一点爱我（我的确如此渴望她能爱我一次，无论出于软弱或者心有不甘或者固执或者真爱，反正我如此渴望）。  树洞啊树洞，要是真有神仙就出来帮帮我吧，她为什么要这么对我呢

今天发现了这个地方，只想把心里话说一下。五年前喜欢一个女孩，算是我的初恋。害怕表白后不能做朋友。一直没捅破窗户纸。

现在我找到了一个好女孩，没来得及和她说再见。因为不想让现在的女朋友多想或者吃醋，我一直没回她信息。只想告诉她我现在很幸福，希望你也幸福。你送我的俄罗斯咖啡我保存着，希望是我们曾经友谊的见证。

带着孩子去图书馆，竟然遇到了初恋，脑子一片空白的打了声招呼，她就擦身而过，缓过神来追过去，只听见一个男人在身后对着她说了什么，突然意识到她是全家来的，感觉再打招呼是不是会破坏她的家庭幸福，默默的牵着孩子从她身后走过，连头都不敢回一下，晚上回家一个人静静的想了很久，回忆了以前的种种事情，永远忘不了那年的大雪，我在她家楼下等着她、见到她的场景。可惜我们都有了孩子家庭，虽然我心里还是很喜欢她，但是我知道此生再也没机会重新去追求她，我不能有爱她的资格了，对她的丈夫孩子对我的老婆孩子都是不负责任的，好压抑，好压抑。