说起他，我就特别开心，可以说是一种感谢相遇的感觉。刚进初中的我，不敢和别人说话，但他特别好，经常逗我开心。也可能本来他对谁都这么好吧。后来自然而然地喜欢上他，但是太小了，我们俩又都是那种安全感匮乏的人，就没有在一起了。高中三年不在一个学校，高考那天他来我们学校才见的面。我特别开心，简直是我最开心的一天了。但是我也感觉得到，我们没有那么好了。果然，他喜欢了别的女孩。其实我老早感觉到了。太了解他了，把空间名字改成一个字母，我就知道是那个女孩的名字。但我一直傻傻地想，大学我们去一个城市就好了。我一直相信，什么都不会让我们分开，我们会是到最后的人。可我没有勇气再和他去一个城市了，甚至没有勇气见他。都是我一厢情愿吧。他曾经跟我讲，跟他在一起好不好，我真傻，我说不好。其实潜台词是，好啊，但我们要去一个地方上大学哦。可惜我是个那么骄傲的人，从来不会主动袒露自己。再没机会跟他说这句话了吧。

我是个学生一年多前喜欢上一个高二的男生他真的很帅很温柔我向他表白他却以我们不对眼缘拒绝了我我很难过难过到现在我从来没有忘记他时时想起时时连做梦都能遇见他当我听起我喜欢他的那段时间常听的歌我的心仍然悸动我从未因为一个人而紧张得脸红心跳除了他后来我去了另一所学校时常遇到一个眉目俊朗的学长不知为何我总和他不期而遇好几次他迎面走来我偶然抬头于是互相对视对视对视舍不得把目光移开不期而遇好多次对视好多次对视好多秒都让我有一种互相吸引的错觉直到某天放学我在路上看到学长在倒电动车打算回家他回头的那一瞬间我差点把他认成是之前高二的那个男生我突然明白为什么我对这个学长有好感我惊诧你们长得太像了我想我好不容易再遇到个和你这么像的人这次我不想再放弃了

初恋的女孩明天就要结婚了，她穿婚纱的样子真的好美。只是学生时代的暗恋，跟她也没有说过几句话，可为什么能在我心里刻的那么深？毕业已经快十年了，后面联系也很少，只见过一次面，我也有女朋友了，她为什么还在我心里某个地方呆着。我和自己的女朋友也要谈婚论嫁，可是这一刻我却觉得好像自己的青春死了。

喜欢的人逼着自己表白是什么意思

你终于要结婚了！！！！zh

至今我也想不明白，当初我是怎么坚定的提出分手，3年多不长不短，唯有借口于敌不过毕业，毕业了，不分手吗？

我们都是对方的初恋，我们相互生活都是对方的味道，昨天，TA把家里我的物品还给了我，一个30寸的箱子装满，装不下的也带不回来了，分别两个月后第一次见面，甚至都回到初见时的羞涩与小尴尬，我站在TA面前，不知是否我错觉，我觉得他有那么一秒冲动想拥抱一下，而我却用了最后的勇气拒绝了"要不要去走一走？”，这一别，会是永远了吧。

今天下午，一位陌生同学敲了宿舍的门，正在看剧的我莫名起身去开了门，收到的是TA很久之前在远方寄给我的明信片，我在门口站呆了。我自以为轻描淡写的打开了信封，至今还记得TA曾说：信里想写肉麻的话，用信封包起来就没别人看见了。TA的字一直不太好看，却一笔一划那么认真，语文一直不好的TA，却写了一首现代诗，一直内敛怕麻烦的TA，却会在店里待了多久呢？

你死后愿意和我葬一起，我却活着没有和你在一起，抱歉我没办法爱你卑微到开出花来，你值得遇到下一个更美的花季。

以为一辈子都不会相见却那么毫无防备的遇见，虽然表面风平浪静，内心却早已波涛汹涌。一直以来都不曾忘记，一直想要忘记，却原来越清晰。不知道该不该重新联系，却怕一切都是个错误。一眼就能认出，虽时隔多年。都说初恋是最难忘记的，而你却是在我心里扎了根，这几天一直一遍一遍重复着遇见的情景。每次都是想要将要把你忘记，上天却要我们再次相遇。

我现在忘不了一个人。我们没有谈过恋爱，从小学就互相喜欢，经常传纸条，连手都没有牵过，青梅竹马的感觉。小学是同班同学，上了初中是一个学校的，高中在一所城市。他出国念大学，我在北京念大学。现在我们都要大学毕业了，这么多年我们心里都揣着对方。今年过年他回国，给我发微信了，前几天我们在家乡见面。虽然经常微信语音视频，可是见到真人的感觉更好。因为我要出国读研，他也要去别的国家读研，硕士毕业也不知道去哪所城市，更可怕的是异地恋的不确定性，我们都怕如果在一起谈恋爱，最后连朋友都做不成。所以我们还是把互相埋在心里。我总觉得在这段暧昧不清的感情中，我付出的多一点，或者是因为性格的原因。他是巨蟹男，我是狮子女。我觉得我们还是做朋友比较好吧，可是我根本没有他耐得住寂寞，我总是很想他，他和我说越想越难受。他是我的心病，以后如果和别人结婚了心里还有他，是不是很可怕。巨蟹男到底是怎样的存在？有人懂吗？

时隔七年才反应过来自己早恋过，初恋已经不在了，之前一直自我保护自我免疫认为初恋还在，这几年一直以为自己是母胎单身狗，突然有种懵圈的感觉

其实。。我也不知道我干嘛来这儿。。就是觉得。。我得找个地方发泄一下我总是什么都做不好。。管理不好自己的生活，控制不好自己的情绪，也。。。经营不好自己的感情我的喜欢对你来说是惊吓吗，可是你明明也很享受啊，你也会主动跟我说你好累，然后跟我索要抱抱，你主动给我发信息我都好开心好开心。可是。。我是女孩子啊，我跟你表达我第一次的喜欢得有多大勇气啊。嗯。。很不错。。你成功的把小仙女的热情打回去了，打回去就打回去啊，你那忽冷忽热是什么鬼啊，你偶尔的温柔和霸道是什么鬼啊。我也好没用啊。。。明知道不可能还越陷越深，还贪恋些什么啊。。算了就算了吧。。谁还不是傲娇的小仙女咋的。。PS:我不敢跟他说啊啊啊！可是心里也好难受的。。PPS:大晚上一个小仙女的bbb...

不知道为什么我总觉得你还是没有放下你的初恋，大概这一辈子也放不下了吧？

可那个姑娘相貌平庸长得并不讨喜，身材像个孩子，各方面能力也并不优秀，我不觉得就硬件条件来说自己有跟她有相比的必要。

可你好像就是放不下。

无数次我都想直截了当地把问题说出口，可我知道你需要自己先迈过这个坎，现在我得到怎样的答案其实没什么意义。如果你始终迈不过去，我也实在没必要把大好的青春浪费在你身上了——这个心结，你没有办法为我解开的话，我只能自己剪掉了，下一段路，就不陪你了吧，抱歉。

我忐忑地等着时间证明给我看。

我喜欢一个女孩很久了，我是同性恋，她也是，不过我这种类型的人她不是很喜欢。

以前是一直当着朋友，不敢越雷池半步，连女孩之间的打打闹闹肢体接触都不敢对她做，生怕有半点不自然。

最近她突然喜欢没事挠我痒痒肉，走哪里喜欢带上我，上下楼梯喜欢勾着我的肩，有事没事喜欢招我惹我一下，她这也是喜欢我了吗，生怕这点和别人不一样的气氛是我的错觉。。。

好难受啊。

没想到我这种人居然也会用树洞，哎。我曾经的初恋，给予了我人生中最美好也最痛苦的记忆。一直延续至今。那些回忆我总是想尽量避免回忆，但似乎又总是在刻意地被重复，温习，以至于一次一次似乎更加清晰牢固了。十几年过去了，虽然生活也算快乐幸福。但是心里总感觉缺了一块什么，以至于很多年不敢看细腻的刻画爱情的电视剧，电影。生怕看得时候容易泪崩，被人发现，自己也难受。和初恋这么多年，总是偶尔断断续续的联系，删了联系方式，又找回来，又删，又找回来，又删，就这样，就过了十几年，各自都有了各自的家庭。可是就在最近，她居然对我说她爱我！ 十几年前她就没认真爱我，十几年后她却说她爱我，这明显就不太可能是真的。但是我像十几年前一样总还是心怀叵测的希望，希望她的确有可能有那么一点爱我（我的确如此渴望她能爱我一次，无论出于软弱或者心有不甘或者固执或者真爱，反正我如此渴望）。  树洞啊树洞，要是真有神仙就出来帮帮我吧，她为什么要这么对我呢

今天发现了这个地方，只想把心里话说一下。五年前喜欢一个女孩，算是我的初恋。害怕表白后不能做朋友。一直没捅破窗户纸。

现在我找到了一个好女孩，没来得及和她说再见。因为不想让现在的女朋友多想或者吃醋，我一直没回她信息。只想告诉她我现在很幸福，希望你也幸福。你送我的俄罗斯咖啡我保存着，希望是我们曾经友谊的见证。

带着孩子去图书馆，竟然遇到了初恋，脑子一片空白的打了声招呼，她就擦身而过，缓过神来追过去，只听见一个男人在身后对着她说了什么，突然意识到她是全家来的，感觉再打招呼是不是会破坏她的家庭幸福，默默的牵着孩子从她身后走过，连头都不敢回一下，晚上回家一个人静静的想了很久，回忆了以前的种种事情，永远忘不了那年的大雪，我在她家楼下等着她、见到她的场景。可惜我们都有了孩子家庭，虽然我心里还是很喜欢她，但是我知道此生再也没机会重新去追求她，我不能有爱她的资格了，对她的丈夫孩子对我的老婆孩子都是不负责任的，好压抑，好压抑。

我一直暗恋你，有十年了吧。也给你写过情书，也给你暗示，也在你家附近工作，我想尽我们能加大相遇的可能。现在回想，即使我当时疯狂追求你，你也只会逃。因为当时的我，是你不敢，也不可能喜欢的人。

现在我，成为一个更美丽，知性的女人，我知道我们更加不可能了，因为我的优秀，也会推开你的。

 如果可以，我还是想跟你相爱一次的。又或者未得到的，才是最好的。

有时候单方面的付出就是贱，彻底闹掰也好，不用一次又一次的犯贱受伤，又自舔伤口了，我爱你，永不相见吧！

  那年还是高三，偶然的机会认识了邻班的她，初见那天她穿着白色的羽绒服踩在大片的积雪上从我面前走过，发梢拂面，从此便记住了这个文静、美丽的女孩子。后来慢慢相识，慢慢变熟悉，那时的我也没有想太多，只是期待着每天晚自习前的课间休息能够一起站在操场边，即使不说话，也觉得心满意足。

  她学习比我好很多，然而高考结束以后，她却意外落榜，而我则去省外读了普通的二本院校。她选择复读一年，那时候手机还没有普及，我们的高中是出了名的监狱式管理，书信不通，电话不便，这一年，度日如年。一年后她如愿考进了省内的一本院校，期间又是几年时间，我们相隔千里，期间我数次表白都被拒绝。她本硕连读后留在了学校的附属医院，而我则本科毕业后选择就业，由于专业特殊，毕业后我直接去国外呆了三年，这期间音信不便，我对她的思念与日俱增，终于狠下心来辞职回国准备去她的城市工作。

  回国以后来到她的城市，期间仍在追求而不得，好不容易有机会了，却因我的笨拙而搞砸。在她的城市找工作的事情不顺利，但在却收到隔壁城市的一家公司的offer，机会难得，一番深思熟虑之后，我去了隔壁的城市，这样又是将近一年的时间，依然两地分隔，期间仍在追求，无果。后来由于种种原因，离开了隔壁的城市回到家乡的城市，也在她所在城市的隔壁。

   这样折腾下来10几年过去了，期间也曾遇到过不少心动的女孩子，但是心中始终放不下她，所以一直单身着，追求着，失败着。。。转眼我们都到了成家的年纪，看着她在朋友圈晒的婚纱照，听说她结婚，看到她笑的很幸福，由衷的为她开心，而我自己的辛酸，只有自己知道。现在的我，也有了女朋友，刚开始交往的时候，我就把我和她的故事完完整整的告诉了现在的女友，因为我知道自己忘不了她，在我的心里永远都会有一个地方永远装着她，现在的女友还是接受了我，而如今我们也即将步入婚姻的殿堂。不知怎么的，最近几天晚上连续都会梦到那个她，闭上眼开始一直到起床，脑中反反复复的出现她的笑脸，挥之不去。已经很久没有再和她联系了，不知现在的她过得是否开心，那个人是否像宝贝一样宠着她，漫漫人生路，多想有一天能再遇见。

奇怪的关于初恋男友的梦

昨天晚上做梦，又梦见他了。觉得很奇怪，明明白天从未想到他，却屡屡梦见他。以前别人说最忘不了的就是初恋，我还很嗤之以鼻。没想到如今，我竟时常梦见他。

我昨天梦见他离婚了来找我。

现在还觉得很诧异，怎么会呢，怎么会梦见他，并且梦见他居离婚来找我呢。我从来不想他啊。

永不恶言相向永不暗自考量永不放任乖张永不停止成长为你追风逐浪为你再次疯狂为你永存想象为你逃过死亡永不恶言相向永不暗自问偿永不放任绝望永不停止成长要你乘风远航要你扬指疯狂要你永存想象要你快乐健康永不恶言相向永不暗自考量永不放任乖张永不停止成长为你追风逐浪为你再次疯狂为你永存想象为你逃过死亡永不恶言相向永不暗自问偿永不放任绝望永不停止成长要你乘风远航要你扬指疯狂要你永存想象要你快乐健康HereIstandI'mnotgoinganywhere