共找到关于“分手”的秘密 128 条
气死我了。三年的男朋友遇见了小三,和我分手了。关键是他一直骗我说没有小三,最后小三自己沉不住气跳出来被我发现了。他还给她看我和他的聊天记录,他在骗我,我用真心回复,然后他拿给她看,呵呵。。是不是他们俩一直玩了我这么久。。。那段时间我每天难受的想死。我以为还有机会复合一直认真的和他谈着我们的感情。可是他就这样对我。。然后他的微博密码好像也给她了。今天去淘宝查了微博访客。他看了我很多次。可是我感觉那是小三用他的号看的。。。我。。。为什么真心的人总是被伤害?。。。他们一定会有报应的
气死我了。三年的男朋友遇见了小三,和我分手了。关键是他一直骗我说没有小三,最后小三自己沉不住气跳出来被我发现了。他还给她看我和他的聊天记录,他在骗我,我用真心回复,然后他拿给她看,呵呵。。是不是他们俩一直玩了我这么久。。。那段时间我每天难受的想死。我以为还有机会复合一直认真的和他谈着我们的感情。可是他就这样对我。。然后他的微博密码好像也给她了。今天去淘宝查了微博访客。他看了我很多次。可是我感觉那是小三用他的号看的。。。我。。。为什么真心的人总是被伤害?。。。他们一定会有报应的
为什么他一回到家就只会玩游戏,以后都是这样的生活吗,有意思吗?

    和前任R甜蜜的大学异地恋情持续了八个多月期间我真的特别幸福,就算不见面有他在我就足够了。我们也会去对方的城市,特别珍惜在一起的美好,现在回想起来那可能是我最投入和兴奋幸福的时候了。爱一个人,对一个人心动真的好美妙,我想和他毕业就结婚。我们觉得感情到位了,希望先得到家长的肯定,我告诉我家人了没意见,他告诉家人后极力反对。原因是他妈说我以前当过他好哥们X的女朋友,我们在一起的话兄弟们会鄙视R。在家庭的重压下,R变得亚历山大,我们约个会什么的他都不自由。他家里一直让他跟我断,加上我们异地,毕业季即将来临(我们家乡一起,大学在异地),他得考研究生我得回家乡工作等等乱七八糟的问题,我们的话题谈到未来时会有点累。我感觉他变的悲观。在过多负能量之下,他说分开吧,我说好。

   未完待续……

15个月,425天,这是我们整整一起度过的日子。从一开始就是不被祝福的感情,可我还是义无反顾的疯狂爱上你。对不起,这是我对你说的最多的一句话,我真的很爱很爱很爱你,可我却在你最需要我的时候选择离开你。你知不知道,从什么时候开始,我一直活在内疚里,我说过我会包容爱护守护你,你也说知道我爱你,知道我对你的好,可我无法时时刻刻陪着你。我从来都不是一个够格的爱人,我把爱你这件事看的很重,可却让自己背上了无比沉重的包袱。对不起,我真的累了,我好累好累,却没有告诉你,我怕有一天会压垮我自己。我已经接近人格分裂了你知不知道,我一直觉得对不起你,一直流泪,一直怕你生气,怕你不理我。我真的太累了,我想休息了,好么?我知道你会伤心,我知道我又让你失望了,可我真的做不到了,我做不到陪你一辈子,对不起。

一一,我爱你,这辈子,我只爱过你一个女人。对不起,可我终究不是那个可以陪你一辈子的人,我真的没有办法,我撑不下去了。对不起,一一,对不起。

这辈子我没有做到的事,我下辈子还你。

15个月,425天,这是我们整整一起度过的日子。从一开始就是不被祝福的感情,可我还是义无反顾的疯狂爱上你。对不起,这是我对你说的最多的一句话,我真的很爱很爱很爱你,可我却在你最需要我的时候选择离开你。你知不知道,从什么时候开始,我一直活在内疚里,我说过我会包容爱护守护你,你也说知道我爱你,知道我对你的好,可我无法时时刻刻陪着你。我从来都不是一个够格的爱人,我把爱你这件事看的很重,可却让自己背上了无比沉重的包袱。对不起,我真的累了,我好累好累,却没有告诉你,我怕有一天会压垮我自己。我已经接近人格分裂了你知不知道,我一直觉得对不起你,一直流泪,一直怕你生气,怕你不理我。我真的太累了,我想休息了,好么?我知道你会伤心,我知道我又让你失望了,可我真的做不到了,我做不到陪你一辈子,对不起。

一一,我爱你,这辈子,我只爱过你一个女人。对不起,可我终究不是那个可以陪你一辈子的人,我真的没有办法,我撑不下去了。对不起,一一,对不起。

这辈子我没有做到的事,我下辈子还你。

2015年的美国之旅,让我一直沉浸在迪士尼的梦幻乐园里。我不知道是环境在作祟,还是因为处在感情的空窗期太久,我竟然和一个女生在一起了。她是我的同学,也是我的室友。

那时我正在浏览学校的出国交流项目,她凑过来看,我提议如果她感兴趣的话不如一起去,于是我们就一起报了名。她是一个女孩子,却是学校篮球队的后卫,清爽的短发,我之前听说过她和别的女生的故事,但是我向来对别人的事情不在意,我也没想到后来我会跟她在一起。总之我现在很后悔,后悔这么一段畸形的感情!想分开,却无处可去,更不愿意看她伤心,我该怎么办,如果有人告诉我,不管对错我都认识,希望能有人帮我迈出第一步

分手 

我要不要分手?

这个问题我没有和现实的任何朋友讨论过,但是问过一些一起玩游戏的网友,他们给出的答案都是分手吧。我真的动摇了。

本地,同居。我是女的,正常上下班,有时夜间需要在家工作,值班性质的。

事情应该是从换了手机换了电脑以后的游戏开始吧。他因为上班在外的时间多,所以就玩手游,我有固定时间在家,所以我玩的是电脑游戏。不知道从什么时候开始,他会强迫我帮他刷手游,然后才让我玩电脑游戏,然后他自己去玩LOL。我呢,就是被强迫玩手游,然后自己的游戏却又没办法兼顾。说委屈,怎么说呢?

2个人都玩游戏,那家务怎么办?打个比方吧,地很脏,只能等我去扫去拖,如果我不在会一直这样脏着。吃饭,我做的东西他不喜欢吃会发脾气,点外卖不合口味会发脾气,我弄了一晚上的菜,有时候会因为他要玩LOL,就离开饭桌,对我来说,真的心很冷。

我上班是在公司里的,他上班主要是在外面的,他觉得我在公司就很闲,可以帮他玩手游,事实上却是就算闲着,领导怎么愿意看你玩游戏?这是要扣钱的。

我很累。曾经会期盼着他回来,让我别一个人待着。现在,我有点怕他回来,因为我永远会有很多他说了,我却没做,或者不想做的事情。不住一起,分手,那就分手了。住一起分手,那就是分开,不会再在一起的。我到底要怎么去处理这一段感情

分手 
分开的第二天已经比昨天要好了。但是想起以前在一起的时候的美好,心里还是很难受。既然不能在一起就忘掉吧。加油!3.4.2017

几天不见。

我问你,你是不是不要我了。

你回答我说,要你能要几天。

既然你已经这么说了,也没有继续的必要了,再见,我希望你过得不好。

分手 
太憋屈了!好难过啊!为什么他不在爱我,不在挂着等我。我是百般想分手,可当他真的冷落我的时候,怎么那么不痛快。好怀念我们初识的激情,缠绵悱恻的恩爱,梦中惊人的默契,互相挑逗的高潮我们是婚外恋,是不被祝福的爱情美好的爱情啊,终于有个结果了内心万般不舍,现实的残酷不得不扼杀掉了想过太多结局,最不愿意看到的是情人最后沦为路人
情人  婚外情    分手 
最近看了一部《微微一笑很倾城》的电视剧,剧情玛丽苏,整个电视剧都在花式秀恩爱,甚至还有秀公婆的片段。对于我一个已过青春期好几年的上班狗来说,起初是抱着一副看热闹的心态围观的。意外的变得很喜欢杨洋,可能在我的眼里觉得他就是男主角肖奈的化身吧。每每看到电视剧其实我的心里都很刺痛,身为一个有男朋友的人,相比之下除了自己落寞无奈,感觉一点欢喜的情绪都提不起来。曾经我也是深爱自己的男朋友,从他慢慢的对我降温,到后来寥寥无几的话语,争吵、职责,到现在我即使对他已经没剩多少感情还要强忍的支撑着(因为他家、我家都是一个单位的,包括父母),早已经厌倦了这份感情,只觉得自己好累。越是看肖奈、看杨洋,我就越是讨厌自己这份感情,马上到了谈婚论嫁的阶段了,我不知道该去怎么面对,我不想结婚,我不想跟他在一起,再是如果我选分手,我的家人,我的工作都要收到所有人的指指点点,毕竟人言还是可畏的,我该怎么办
和前男友分手4个月了,中间基本没有交集,因为是同事在一栋楼办公偶尔还是要见面,尴尬的走过去,就当不认识一样。但每次心里都像一场海啸。分手时逼着他删了所有联系方式,双方都红了眼,各种不愉快。这几个月也见过几个相亲对象,但心里还是别扭着,没办法和他们交往。前一段时间还会和朋友分享我的心情,现在更多是憋在心里,因为我明白痛苦的感觉还是不适合分享,徒增他人烦恼。看到他过得不好,会心疼他,看到他过得好,会心疼自己。这又是一个没办法调动的工作,我想逃都逃不开,好痛。我怎么做才能缓解,又或者谁来告诉我这个痛苦的过程要多长时间。
分手 

我就是好多话憋在心里,不知道怎么说,就像在这里发泄一下子,大家不要回复一些不好的话语伤害我,如果有好的意见我还是愿意接受的。

我跟我男朋友闹分手,因为我要买7,他觉得压力太大了,跟我提出了分手。他说我没有替他考虑他的难处,只想着我自己,说我没有一心一意的跟他过日子,在作他,祸害他。其实我开始真的没有想这么多,因为我俩在一起一年了,除了平时的生活,他没有给我买过什么贵重的礼物,我不过是想让他把钱花在(钱花在)我身上,其实那个手机我自己也是买得起的,我真是没有想到怎么会变成这样。可能是真的我没有他想的那么多,没有想过他刚换的工作薪资不稳定,没有算计过以后的生活开销,可是他有我啊,我也在上班,有工资。我也是一个女孩,还有结过婚,我怎么会把过日子的事情都想的面面俱到呢。现在我知道我的做法不对,认识到了我的错误,怎么就不能被原谅呢

秦皇岛说是自己去的,然后在电脑里发现和一个女生在秦皇岛的合影以及房间照片。菲律宾说是带妈妈去的,然后又在电脑里又发现了和女生合影。银川说是自己去的,结果晚上十一点之后根本联系不到人,在房间里发来的小视频还有清晰的女生声音???好嘛,现在普吉岛又说是自己一个人去的,那我就想知道你tm谁给你拍的朋友圈照片,你咋这么牛逼呢。滚滚滚滚滚滚滚。祝你爆炸。

说实话,到现在为止,我似乎都没有认认真真得去喜欢一个人。那个所谓的初恋,似乎也说不上是初恋吧。

我承认,他是一个很喜欢我的男孩,分分合合了半年左右,他还不厌其烦找我复合,我不知道当时是怎么想的,为什么放着那么多比他外在条件好的男生不答应,反而偏偏答应了他。

初一时候,我的同桌是个个子不高,又胖又黑,学习中等偏下,没有一点男子气概的男生,唯一的优点就是动漫人物画的一级棒(巨蟹座)。我是个文静内向腼腆,学习较好,而且比较秀气的的女孩。他当时暗恋我,我渐渐有了察觉,就在这时,他向我表白,我拒绝了,并且不知道为什么对它有种淡淡的厌恶感(初中我忌讳谈恋爱,完全没有这种想法,而且他当时真的不是我的菜)。而他就这么实实在在的追了我四年,了解所有我的信息,甚至为了能和我有共同话题,把我最喜爱的《猫和老鼠》从头到尾看了一遍,而且也为我变了好多,他减肥,锻炼,学习,长个子,学素描,学吉他等等一样不误,最后屌丝逆袭成了男神(名副其实)。其中我有过小小的动摇,不过很快没有了。

高中时候我们依旧在同一所学校,而我当时有很多人追,我十有八九都拒绝了,但我内心却偷偷的在物色人选(都说高中不谈恋爱会后悔,我想着高中一定要谈一次恋爱,哪怕失败,也无悔)。可我不知道为什么在一群“候选人”中,选了一个最不可能的人谈恋爱。他长得不帅,脸上有很深的疤,个子只比我高5厘米左右,学习不太好,家里也不是多么富裕,是个体育生,而且还是同届外班的。只记得是认识半年后才开始联系的,见了一次面后,当时不知道为什么一头陷入和他谈恋爱的,这种喜欢来的异常猛烈,后来影响了学习,我和他分开。然后半个月后(中间谁也没联系谁),我忍不住想到他,就发了个短信,然后又莫名其妙的在一起了。再后来分分合合,都是因为学习还有他过于心思敏感,会猜疑,让我很心累。不久前我们真正的分手了,以后应该也不可能了,原因是,我没有以前那么喜欢他了,而且两年内不会再喜欢任何人了。以前和他在一起是两个人都会很快乐,而现在,各种问题暴露,他觉得他所给予的是他的最大化了,他自己都觉得很感动,而他所给予的却不是我想要的,我觉得很失落(指精神上的给予)。我虽然是理性现实主义者,但是作为一个女孩,谁都喜欢浪漫,喜欢惊喜,而他却木讷。(我是摩羯,他是双鱼)我偏好艺术类的东西,而他只喜欢体育运动,每次谈论都是他的偶像科比,这我们还有话可说,因为我也有兴趣,而一谈论艺术,我们就没了话题,转而又切到了篮球方面。其实还有一点也是我害怕说的,就是怕别人说闲话。身边很多长相平平的女孩的男友要身高有身高,要颜值有颜值,运动细胞和艺术细胞都不在话下,要么就是学习特好,两个人在一起学习互相帮助,像耿耿和余淮那样。而我呢,有那么多人追,却。。。是眼光问题吗。我觉得我这是虚荣吧,我因此觉得我特别的坏,不值得爱,但是后来一想却觉得似乎情有可原,谁敢说自己不是呢。所以,到这里,就让这些不成熟埋藏在地下吧,希望自己以后成熟些,不要轻易接受别人,不要再伤害别人了。

致我的男朋友你是我第一个男朋友,虽然我不知道有没有爱过你,但是我知道每次看你和别的女人在一起吃醋是真的。也谢谢你在这快一年来对我的包容,包容我的小脾气,现在我在这里向你说再见,勿念。我不知道我为什么会认识了你,但是也谢谢命运的安排。这一年来,你对我很包容,我一开始在作的时候非常喜欢闹分手,你都是连忙来哄我,听到我堕落了,你连忙来训我,我生病了你会很担忧,我取得了好的成绩,你为我开心。我抱怨天气寒冷你总是提醒我要注意。是啊,你很好。很多小细节你都注意到了。我在你的梦里度过了快一年,值到今天我才来正视我们的关系。你有我的电话但一次都没有打,你知道我的地址一次都没有来找过我。我们平时的联系也只是在微博上和书信里,但是书信从来都是我一个人去寄,从来没有收过你的回信。你说你爱我,我相信你,但是我现在要走了,勿念。
 分手 
他对我很好真的很爱我却不是我喜欢的类型,一年前追我时稀里糊涂答应了,和他走到现在只是依恋他对我的好,觉得对不起,现在的生活不是我想要的,提过分手没分成,我该怎么和他解释,两个人根本走不到结婚何必苟延残喘浪费彼此时间。
最近才分手,分的时候因为要面子,没有挽留,很故作洒脱的答应了,恩,对的,他提的分手,事后断断续续听他朋友们说的,可能是因为我脾气的缘故这些吧,恩我脾气有点差,对恋人,对朋友的时候很好,我经常因为一些小事不开心,发脾气甩脸色,然后不理人,现在想来他确实对我很好的,会安慰我,找个缘由把这事翻篇之类的,我家里的柴米油盐他比我还清楚因为基本都是他做饭,现在分了之后才发现我真的很依赖他吧,可惜已经分开了,他的耐心应该是被我磨光了吧,不知道要花多久来忘掉一个人,/微笑祝彼此安好,怪只怪我们在错的时间遇见了对的人,“一开始接触你的名字,没想到会发生这么多的故事”   
分手 
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