共找到关于“分手”的秘密 91 条

第一次来~~

男朋友两个月前做了腰突手术,说是要卧床至少三个月,但是为了学业还是选择来学校(我俩都是研究生,同一级,同一个导师,同一个实验室),由于需要足够休息加之身体疼痛经常一睡一上午,我俩见面很少,他在宿舍不是躺着打游戏就是睡觉,也不找我聊天。。今天是他的生日,我还为他准备了生日礼物。像往常一样,今天见面时间两个小时(还各自在忙自己的论文),他舍友一叫就去上网了!!!本来腰突就没有好,吃药也坚持去上网,感觉他心里一直没有我,成天跟他舍友一起上网,从来不联系我,跟我在一起一直说腰疼,我于心不忍只能让他回宿舍。。。好了一年了,不想坚持了。

分手 

异地恋,男友爸妈以及他奶奶打过几次电话给我催婚。前几天他妈妈很激动在带电话里说她的儿子都快三十了,不要老拖着他,要结就要打算,辞职回老家专心备考公务员或者编制,每个人都是这样专心备考过来的,不结就要做不结的打算之类的。可是我才毕业一年,家里又刚遭受很多变故,我没有钱,回老家没有合适的工作,要养自己照顾我妈。如果回去,也没有地方住,住他爸妈家然后伸手要钱?他爸表示我可以专心备考,不用考虑这些。可是能不考虑吗?女生没有收入,窝在家里当蛀虫,一分一毫从伴侣和伴侣父母手里拿?那我妈呢?我妈是没有收入的,我自己挣钱的话就可以自己支配。。无奈下向男朋友提出分手,或许是我太自私,没考虑他的情况,他对我很好,可我知道我不能和他父母一起住,真的会有矛盾,两代人有代沟,加上如果自己没有收入就更糟糕。他妈妈说他儿子不愿意和他们沟通,一说话就躲房间,以前不是这样的。可能因为我,他和父母关系都变僵了,真的很心疼他夹在中间

男朋友一开始不愿意,第二天没联系,第三天我憋不住去问了,他在考虑分开的事情了。、

现在彼此在冷静。太难受了

深爱的人,分手真的很痛苦

这是初恋,第一次失恋,才知道原来分手真的这么痛苦。吃饭味如嚼蜡,工作干不下去,睡觉失眠,呼吸困难。所有对未来的憧憬都破灭掉了。可能我就是注定孤独一生的人。没有能力也没钱买房

周晓磊和我分手了。一年多前,他在我友女的朋友圈看到我的照骗,加了我,后面约了个时间五个朋友一起吃了饭,聊了下天,后面就没有下文了。差不多两个月后我俩才单独开始微信聊聊天,后面演变到天天聊。他生日时计划了烧烤聚餐,地点在哪几点集合我都不知道,但是他和我最好的友女说了,他要来接我们之类的。这次烧烤出了一个小问题,他因为不去接我另一个友女,后面友女把我们四个朋友都拉黑绝交了。烧烤结束时,周晓磊有点生气,问我为什么不帮他拿外套,我说有人拿了。大家都在我就没说他的女同事抢着拿还瞪我,我能怎么办!他很开朗,又会说,做什么事情都提前计划好,我纠结某些事情时还能给我出主意等等,老实说他是我理想型的老公模样,够高,还当过兵。我们就这样自然而然的在一起了,但心里还有点害怕像上一段感情一样没有好结果,所以刚开始时对他的热情回应有点保留。慢慢的相处下来,我习惯了生活中不时有他的影子,期待和他微信里的互动,也期待能天天见到他,当我觉得我们俩会有一个好结果后,我莫名其妙的被甩了。模模糊糊的分手答案,连见面直接说清楚都没有,我也不再说什么。把买好给他,却一直没送出去的情人节礼物丢进垃圾桶(是一条裤子直到现在他都不知道我有给他买过礼物,也许他心里一直觉得我只会等他送的礼物吧)。删除了他的电话号码和微信,借酒消愁,抱着友女默默掉眼泪。都说喝醉后打电话给的人就是自己最想的人,所以我不敢喝到失忆,是怕自己忍不住打电话给他说我想他了,我要保持最后一丝理智,不要骚扰他。想想这真是报应,当初我一次次接到醉后朋友的电话都是果断挂了,不给人家一丝机会,所以现在老天这样惩罚我。我是一个慢热的人,感情来时回应慢,感情过了走出来也慢。不像别人来也匆匆去也匆匆,一下子就能走出来。洗澡哭,听到悲伤的歌会哭,看到伤感的电影情节也会痛哭流涕。接下来的时间里我强迫自己把他从个个画面里剥离出去,我要忘记他。
以前看到别人秀恩爱的时候,我都会想起你,希望你能像别人一样体贴,懂我的心,但是当我把注意力移开半个月,发现别人秀恩爱就不能影响我了,人真是神奇的动物,是不是其实我已经不爱了,但是因为长久的习惯,我以为我还爱着你呢?  
既然你都一直在骗我,那我为什么不可以喜欢别的男生?罗,陈,他们哪个不比你值得喜欢?不管怎么样,他们至少会把话说透,而不是像你一样,把欺骗别人当做乐趣。随便你怎么看待我,反正你也是渣男不是吗呵呵。长得高是我的错吗?TMD,不喜欢比你高的女生就说清楚啊,浪费我的时间和感情。别把你的自卑强加到我的身上。罗虽然(罗虽然)有点闹腾,还有点爱撒娇,但他很善良,从不在感情方面欺骗他人;陈虽然(陈虽然)有点毒舌,但他从来没有恶意,还会热心的帮助别人,不会像你,有一种莫名其妙的优越感。我们这段友谊破碎了就破碎了吧,反正也没什么好可惜的,就当我做了一件冲动的错事,那些朋友之间的友好温柔都是过去了,也没什么好留恋的。

我恨你,可是又不得不承认还喜欢你。想要祝你以后找到真的注定,转念一想又觉得自己太委屈。或许你没有错,你只是没有爱我很久。

在朋友面前装作很强硬的样子,假装不在乎的骂了你一大堆。可是我真的很难过,在我心里,你那些很温柔的时候都还在。怎么就变了呢,成长真的很可怕。

贯穿了我的整个青春的你,这几年让我很开心的你,就此告别,往后珍重。


和cp处了两年,感情特别好,上个月对方突然说要分手,当时脑子一当机连原因都忘记问就分手了,现在无意中看到以前的记录还是很想她很难过,觉得当初应该挽留的。又不敢打扰她了,怕她是真的对我没了感情,说一些矫情的话担心她彻底厌烦我。本来明年夏天考完就能见面了的,结果两年的双向恋爱就猛地变成我一个人单相思了。简直sad。
我不知道有没有在听,说给树洞的秘密。本人研二,刚入学就迅速迷上了一位师姐,10月3号国庆下午两点许,两个人骑着借来的自行车去镇江玩,一边骑一边修。她是湖边的孩子,有一种近水的平静和清爽。晚上八点多,在音乐喷泉驻足聆听《梁祝》,九点多入住路边小旅馆。她在洗澡,我在切西瓜。她在睡觉,我在看电视。她在梦乡,我悄悄把自己挪出被窝。清晨七点多,在小镇巷尾,豆浆油条。十月四号中午,回到了南大地铁,彼时还有粥铺,来上一大碗,犒劳哆哆嗦嗦的大腿。十月11号,相约国贸27楼,临出发她失了约,我想大概是吓到她了。独自一人在吧,一瓶红酒配一包烟,第一次看到那么多大活人,有十小几岁牵着手的一对姑娘约会,有三五成群的圈内好友小聚,有五十出头垂垂老矣的阿姨呼朋唤友,忽然之间觉得自己活了,les好像并没有什么不妥。跌跌撞撞,在门禁之前回到宿舍,用qq表白,“我喜欢师姐你”,别人不知道我却很清楚,她是个大迷糊,如果不逻辑清晰言简意赅她是看不懂的。可她迅速的睡着了,qq那一夜很安静。我知道败局已定,起床压马路,听她早上起来,宣判把我当朋友。她说,大概所有人失去了才知道珍惜。十几天后,她说喜欢我。qq长谈到清晨,我才知道她还有个女朋友,三年了。如果我早点知道,或许会把一切暗杀在摇篮,或许不会。天知道,坐在实验室偷偷看她的背影,听她听的歌,看她看过的电影,那时人是恍惚的,每个细胞都刻着“师姐”,每时每刻。但我哪里是好人,我不愿意去想起自己也有爱人,君,她在我最难过的时刻,陪我走过大学的后半程,我们也曾夜夜笙歌耳鬓厮磨。2014年12月19日深夜,你说“我们还是算了吧”;20日凌晨你说“可以重头开始吗”,一杯小酒,多谢下楼梯时你的手,多谢打盹时你的外套;21日那个弄巧成拙的宿管阿姨,不解释,贪念迷人鼻息。浑浑噩噩到了1月,终于受不了自己,跟君分了手,听她在电话里说“没关系,你自己不要难受了,没事的”。我不知怎么面对君,不再有任何联系。中间故事太多,烟灰烙下的伤疤还在左臂,春节双双抛下一切跑去泸沽湖,我甚至分不清白天黑夜,不知身在何处,总之随她身后20厘米。我看不到旅途,看不到风景,总之随她身后20厘米。但我是痛苦的,分明同床共枕,听她对女友说“我在想你”。站在丽江的石板路,听到大街小巷放着侃侃嘶哑的嗓音,听到“就在这一瞬间,才发现,失去了你的容颜”。农历大年初五,返程,在合肥火车站大吵一架,然后继续这种生活。她的手机,是我的噩梦。然后是无休止的争吵,3-8月我吵着要回去君身边,5月30号,她的女友“真”终于变成前女友,我错在一开始,我和她心里是对“基友”的愧疚。她总是特立独行,从不愿意说出“女朋友”这种称谓,她管这叫“基友”。我为自己感到羞耻,我把第一次到第一百次吧给她,我以为已经亲密无间融为一体,每次吵架她总是念叨着“你心里只有她”。我错在一开始,反复的欺瞒和互相伤害,没有了信任。多少个日日夜夜,我为自己做下的事忏悔。她的“真”还在等她,手机背景墙是她们的合影。每次吵架,她都怀疑我,让我再一次说清楚,台词大概是“xx,我我再说一次,我喜欢师姐,想跟她生活在一起”,“君”独自在南京工作,总还是回答着“嗯,我知道了,没关系”。我心里满满的都是愧疚,没有地方放爱,没有自己,一次次,对所有人的伤害。昨天分手,师姐并不肯我提起这两个字,她管这叫“送你回去,到寒假再看看”。她不能理解,我其实是这样的坚决。今天躺在自己的宿舍,随手记下心里的感受,希望世人引以为戒,希望有情人终成眷属。2015年12月15日06:37。

你有什么资格说分手!!!

同一个城市

这点距离都受不了!别再说爱我。

断不干净!!

很多次了。

真后悔年少时手淫,想着早泄了 太难受了 女朋友说我如果没有好转就分了吧
女朋友要和我分手原因是因为我哪方面不行 还好我看来付于旗的私人日记现在调理过来了 哈哈看你以后还有什么好说的
分手 
2014年5月因为一些家庭之间的矛盾和恋爱三年的男友分手了(已经谈婚论嫁),9月份中秋节男友主动找我并和朋友一起出去玩了三天,中间聊过一次,貌似没有复合的可能性。之后没有再联系过,后来在朋友的口中得知,他在5月分手后交过两个女朋友。从10月以后彻底不联系了,所有联系方式删除,不再想他,也开始接受家里安排的相亲。后来认识了一个相亲对象,比我大一岁,双方都感觉挺合适的,抱着结婚的前提开始交往,打算1年内结婚,然后就发生了关系……但是就在这期间,之前的男友又开始联系我,我们有共同的微信朋友,他就用别人的微信和我聊天,并且说他自己过的怎么怎么不好之类的,我因为那时候已经有了男朋友,就不怎么理他,但是他一直联系我,要加我微信(因为我拉黑了他所有的号码),我拒绝后他就在微信验证里说话,各种想我,后悔了什么的,后来我还是心软了,给他打了电话,他在接电话的一瞬间就哭了,我也不知道脑子是中邪了还是怎么了,居然问他要不要结婚!他也同意了,然后我就和相亲对象分手了,我想问的是我和男友分手期间已经和别人发生过关系了,这样算不算背叛?
2014年5月因为一些家庭之间的矛盾和恋爱三年的男友分手了(已经谈婚论嫁),9月份中秋节男友主动找我并和朋友一起出去玩了三天,中间聊过一次,貌似没有复合的可能性。之后没有再联系过,后来在朋友的口中得知,他在5月分手后交过两个女朋友。从10月以后彻底不联系了,所有联系方式删除,不再想他,也开始接受家里安排的相亲。后来认识了一个相亲对象,比我大一岁,双方都感觉挺合适的,抱着结婚的前提开始交往,打算1年内结婚,然后就发生了关系……但是就在这期间,之前的男友又开始联系我,我们有共同的微信朋友,他就用别人的微信和我聊天,并且说他自己过的怎么怎么不好之类的,我因为那时候已经有了男朋友,就不怎么理他,但是他一直联系我,要加我微信(因为我拉黑了他所有的号码),我拒绝后他就在微信验证里说话,各种想我,后悔了什么的,后来我还是心软了,给他打了电话,他在接电话的一瞬间就哭了,我也不知道脑子是中邪了还是怎么了,居然问他要不要结婚!他也同意了,然后我就和相亲对象分手了,我想问的是我和男友分手期间已经和别人发生过关系了,这样算不算背叛?
2014年5月因为一些家庭之间的矛盾和恋爱三年的男友分手了(已经谈婚论嫁),9月份中秋节男友主动找我并和朋友一起出去玩了三天,中间聊过一次,貌似没有复合的可能性。之后没有再联系过,后来在朋友的口中得知,他在5月分手后交过两个女朋友。从10月以后彻底不联系了,所有联系方式删除,不再想他,也开始接受家里安排的相亲。后来认识了一个相亲对象,比我大一岁,双方都感觉挺合适的,抱着结婚的前提开始交往,打算1年内结婚,然后就发生了关系……但是就在这期间,之前的男友又开始联系我,我们有共同的微信朋友,他就用别人的微信和我聊天,并且说他自己过的怎么怎么不好之类的,我因为那时候已经有了男朋友,就不怎么理他,但是他一直联系我,要加我微信(因为我拉黑了他所有的号码),我拒绝后他就在微信验证里说话,各种想我,后悔了什么的,后来我还是心软了,给他打了电话,他在接电话的一瞬间就哭了,我也不知道脑子是中邪了还是怎么了,居然问他要不要结婚!他也同意了,然后我就和相亲对象分手了,我想问的是我和男友分手期间已经和别人发生过关系了,这样算不算背叛?
原来我早就想跟你分手了!!!!我不想爱了!!!挺累的!!!为你!!也为了你我的未来!!!我知道我欺骗了你!!可是我能有什么办法!!!我以前又不是很了解!!!

快到冬天了,仍然记得两年前的那个冬天,我去投奔你,你却对我爱搭不理。我知道,你是在做给我看,想用这种方式发泄你对我的不满,你是从来都不肯吃亏的,即使是对我,即使是在那种时候。但是,亲爱的,请不要在一个人最落魄最无助的时候再去伤害他了,那年的冬天,很冷,但我的心,更冷。

后来你说没有我的那段日子里你很难过,听到情歌就会流泪,我相信,因为我也是,毕竟同甘共苦了四年的时光,说没有感情,那是假的,我们在最好的时光相遇,对此,我从未后悔。

但是,从那个冬天开始,我就知道,我们再无可能走进婚姻的殿堂了,那曾是我对你的一个承诺,那时的我是真心的,从初中开始就暗恋你,到后来能牵着你的手,我感觉自己真的是天底下最幸福的男人。

但我就是接受不了你在那个冬天对我的态度,我多么希望你能抱抱我,亲亲我,事实是我们待了三天,手都没有碰一下。

你从没问过我分手的理由,或许你也从来没在乎过吧,以后的日子里,我们不会再见面了,最后说一声:“亲爱的,永别了。”


冬天  分手 
分手这件事在现在看来是太稀松平常、太正常的一件事了,不管是我们身边的同学、朋友,还是我们喜爱的明星,有几个没分过手呢?什么?你女朋友和你分手了?小编想说分手并不可怕,但是你要先了解分手原因,其实女人提出分手的原因无非两种,一种是你自身的问题,还有一种是对待她的问题。下面我们具体来看一下女人提出分手的原因到底有哪些。http://www.fengdunan.com/love/4212.html
彬我要告诉你我爱你我对你发脾气都是因为我太爱你,太依赖你。其实人的本性是很难改变的,我还是以前那个单纯天真为爱情可以付出一切的女生。而你或许还是很喜欢和别的女生暧昧、还是很容易劈腿。不过我还是希望我们能重新开始,都忘记互相的伤害,好好珍惜这段感情。我还像最初以前那样爱你,给我一次机会好嘛?让我好好的爱你。我会每天早起为你准备爱心早餐,我会在下班后为你做你最爱吃的香干炒肉,每天把我们的家收拾的温馨舒适。只要你能回来,我什么都听你的。我不相信你从来没有爱过我,或许你现在已经不爱我了,你身边有了另一个她。可是你知道吗,你再也不会遇到第二个爱你爱得撕心裂肺的我。我真的很想和你携手走完这一辈子。我爱你。我不嫌弃你穷,只要我们彼此相爱就好。我也不怕和你过苦日子,因为只要有你,再苦的生活都是甜蜜的。周彬我爱你
我为什么要这样折磨自己,你早已经不爱我,你肯定有了新欢吧。又骗到了哪一个单纯的女生?你曾说过你很讨厌小姐那些,说他们不干净。没想到你真的只对像我这样的没有恋爱经历的女孩下手。我把第一次给了你,还为你流过一次产。一直傻傻的以为我们能走到最后,想象着我穿着婚纱嫁给你的场景。或许真的是我自己太傻太天真。你也许一开始就没想过要和我长久吧。你和你妈妈说的都只是玩玩我而言。我真的好恨我自己。恨我怎么这么死心眼,我以为我可以一辈子只谈一次恋爱,然后结婚。这真的这么难吗?我好想你好爱你你为什么要抛弃我?是厌倦我了吗?受不了我的脾气了吗?可是这都是因为我太爱你。你还会回来找我吗?

今天分手整整一个月了,仿佛分手是昨天的事情,又仿佛时间飞逝,仅仅一个月却像过了万年。昨天听到你的声音还是会心颤,虽然你只是再和别人说话。我还是继续戴起耳机沉浸在音乐的海洋里吧。手套箱里还放着给你搬家时你买的脉动和湿巾,一直没舍得喝也没舍得用,这是最后的念想,就这样静静的留在那吧。啦啦啦脏脏地收我的爱

让自己慷慨的痛太不堪

拖着伤口飞越了桑田沧海剩自己慢慢地还

啦啦啦长长地叹我的爱

没有人愿意丢下你不管

若世界说穿了只剩下春去秋来拥有再多也会太难耐

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