共找到关于“分手”的秘密 162 条

分手一个月,一起时间很短,珍惜。

今天悄悄和她玩游戏,开心。

我不小了,再不努力,没机会。

加油,为了明天。

我今年初三,早恋,从初一开始,我知道有很多人会说在这个年纪不是爱,只是在青春期对男性的朦胧好感,但是我真的很喜欢他,一开始是他表的白,我一直是个很乖的女孩,也没有过恋爱经验什么的,当时表白不知道怎么就答应了,然后他就一直对我很好,天天给我买水,不让别人欺负我,我当时应该是不喜欢他的吧,也不和他聊天,他写纸条我也不回,我也不知道和他在一起说什么,相处的就比陌生人还难受,然后我又不知道怎么和他说,就这样相处了一段时间,我在周围同学朋友开导下,然后就慢慢回他消息,和他聊天,但是感觉还不像感情,直到后来我过生日的时候,他送我了一个本子,上面全部写的是我的名字和他对我的感情什么的,还让我的闺蜜,他兄弟在上面写祝福,真的是满满一个本子,当时就真的很感动,然后后来也就慢慢接受他,然后下课他也会跑来坐在我旁边,但是我也是很少主动找他,很少和他说话,后来,他有了一个很好的女性朋友,很善解人意,经常和他聊天,我俩QQ关联着,我就天天看着他们聊天,然后也不知道说什么,就自己哭,我就是那种不善于表达的人,他们关系就越来越好,后来我就把这些告诉我闺蜜,我闺蜜给他说,他就把那个女的删了,但是上课还是经常传纸条,我就很生气。其实我为了他基本上就不和我们班的男生来往,但是看他和那个女的聊那个好,我也慢慢接触我身边的男生,他们说话我也开始理了,这样过来一年多,他和我分了。当时刚好是我生日后7天,当时我就特别难过。分过之后他又找了个女朋友,不是那个和他很好的女生,是初一的,那个女生和我住一个小区,我天天看着他去送他的现任女朋友。。。又过了一段时间,他们分了,然后到了过年那一天,我们已经分开3个多月了,他来找我复合了,我当时狠不下心就又答应他了。和好之后我们的感情真的很好,他特别宠我,但他也挺花心,又和初一另一个女生天天聊天,这次我没忍,直接告诉他了,他把那个女生删了。然后之后感情就一直很好,但是现在我初三了,我学习一直很好,班里第一,他每次就倒数,一年后就要中考了,昨天他一个兄弟给我说让我狠心点,断了他的念想,我当时就没理,因为真的很喜欢他。但是后来他登我QQ看到了这些消息,跟我取关了,然后说了句就这样吧。我就说了句嗯,结果晚上他又和我说了一堆,说他真的很喜欢我,他会努力好好学习的,让我别放弃他,我当时真的心软了,但是我妈不让我在本地上高中,即使他考上也没有办法了,我现在不知道该怎么办了,他一直在求我。

每一次告别都是我的失望,我是真的失望了,我已经放下身段去用力讨好你,但是我累了,你的若即若离,或者你的阴晴不定让我无奈。

是的,如果分手的话就直接分了吧,我们别再折磨彼此了。我承认我喜欢你,我承认我离不开你,我承认前面的一切都是我的错,但是我不愿意去付出任何代价,包括去承担这样一段畸形的感情

你早就想分手了吧,早就厌烦了我吧,才对我爱理不理,不管我苦苦哀求还是怎么的。哈哈哈(哈哈哈),我们这一段感情一开始就是因为你可怜我你怕我直接分手再去死皮赖脸的纠缠你才想起来的,缓兵之计。哈哈哈(哈哈哈),贱人都他妈去死好不好。你他妈是个什么东西?

这一次让我离开好长一段时间吧。我累了,我想离开了。是的,真正的离开从来都只是悄无声息的。我们彻底分手了,从此以后我会努力忘掉你,再见吧。

分手 
他是我的贵人,我是他的救命恩人,在他的帮助下,我重新拾回了自信,越生活得越来越阳光,因为他,我现在和几个朋友开了一家餐厅,他说他从来没有这样迷恋和爱过一个人,这是他第一次的深爱也是他最后的深爱,可是我们从一开始就是不对的,他比我大二十岁,他有家庭有孩子,而且近期为了孩子和事业他们也不可能分开,在这种情况下我也和他在一起七年了,从去年过年开始,我的心里慢慢想要有个稳定的家,想在朋友圈秀恩爱,想宣告天下我有男友了,想在阳光下自然而然的牵手和亲吻...机缘巧合,去年底我也认识了一个男生,当着所有人他不说什么,因为他也说不了什么,而他却从暗中阻挠,布局让那个男生有压力,最后选择了远离我!那时他知道我想要拥有光明正大生活后,有一天他发疯一样的开车要把我带去陌生的地方甚至想直接开车同归于尽...那一次我吓到了,我没想到他这么爱我,有时候又想,这真的是爱吗?还是一种孽缘和控制?因为他哭着说,如果我和别人在一起,他肯定就会离开这个世界,而且会让我一辈子记住,甚至会毁灭性的摧毁我(比如把我们之前的关系公之于众,让我成为众矢之的),最后,他依然选择了包容我,还更积极的为我打拼新的事业。但最近,我认识了一个我觉得真的很合拍又条件不错的男生,我没有让他知道,那个男生对我也特别好,人也很优秀,而且是真心想要娶我和我结婚的。我也无比憧憬着光明正大的婚姻和家庭。我想和那个男生在一起过正常的生活,可是我又害怕他做出很极端的事情。我想不到任何办法去改善,一方面我很感恩他对我付出的一切,让我成为现在这个我,另一方面,我又很矛盾于自己(于自己)越来越想要摆脱这段孽缘的心。我该怎么办呢,是选择某一天不声不响的离开他身边吗?

和他说再见吧!从心底放下他吧!

不要怨恨他!他的冷漠、他的逃避,都是因为他曾经的经历导致的!会有不在乎细节的人接受他,这也是因为他们正好合适罢了,并不是因为你太敏感、要求太多了!

不要再记挂过去的美好时光!这都已经是过去!而且好了伤疤忘了疼吗?你忘记了他曾经说过伤害你的话、他曾经在你病痛时漠不关心了吗?不要因为贪图一点点温暖就去割肉流血了!

不要觉得自己再也不会快乐和幸福了!你会最终找到一个愿意和你一起经营感情的、在你生病时照顾你的体贴的人的!你值得你想要拥有的幸福!

分开也已经一个月多了吧 实际上多少天我没算  你把我拉黑了我开了一个新账号(新账号)名字是''七月''  是随便改的也没啥意义  头像的那个女孩是我从网络上下载的...嗯 你开直播了以前我总让你直播你说你不 你说那看我就好了  我进入了你的直播间 你跟我打了个招呼 我心跳很快  我很怕被你发现那个人是我...

第一次进你的直播间竟然是以一个假账号  假装不知道你的事儿假装问你你的兴趣爱好等等的问题陪着你聊天...那是一个刚下完雨的晚上你说你不开心我假装问你是因为前任还是现任欺负你你说都不是是你喜欢的一个女生要结婚...说着说着你就哭Ie我在这儿陪着你哭我抽烟抽好多 听着你说她有多好而你早已把我忘记我真的好难受 那一个晚上我多想就这样踏着油门离开这世界...  

第二天 第三天 陪着你直播 听你的声音 真的很好听今天是第三天以这样的方式陪着你对不起不是故意要骗你但我实在无能为力不知道怎么样才可以知道你的近况...  我不会告诉你这个身份其实是我 陪着你哭 逗着你笑就好了  是我给不了你想要的幸福那我就祝你幸福  

2018年3月31号

今天是我们正式分手的第三天。谢谢你让我认识到自己一直以来一直忽视的性格问题。虽然是以这么残忍的方式。

可是,我理解你。恨不起来。

Yousaidyou'llalwaysbehere,asafriend,abigbrothertotalkto,butjustnotasmyboyfriend.ButwhatamItoyou?

Iknowittakestime.Igiveupfighting.I'mhurt.ButI'llgetbetter.

谢谢你让我想成为更优秀的女人。想你。

我不想你难过,却也自私地希望没有我,你不快乐。


你警告我不要联系了,我听你的,不发短信不电话,3月7日给你匿名送了花,不知道你收到没?明明知道结果,还幻想着你会联系我!人总是会把不好的记忆抹去,想起的都是和你在一起的美好片段!你就是我的真爱,忘不掉,找不回自己了,你开心就好!(3月的第二次)

分了,忘不了你,联系了,你不断拉黑我,我就越想联系你,你会越讨厌,然后恶性循环。你甚至报警。终于还是满足了我最后通话半小时的心里需求,其实也就是想要你心里在乎我!然后告诉我不要联系,否则你要去我公司投诉我


为什么来树洞?

半小时时电话,我就想你不要我联系,我也想忘记,真的需要时间,我要求你取消一个拉黑,你不回也行,一个月我会憋着不超过4次,你告诉你不要了,来树洞,或者找心里医生。


我在乎的大概只是我感受不到你在乎我!

回头看过去追了你大半年,约会全是我付钱,我觉得你从来没爱过我。准确的说感觉不到你在乎我!最开心就是确定关系后,我来接你,你知道给我买个考肠了!我一直都觉得自己判断是对的,在一起没多久莫名分手,我告诉你这些你对我的不在乎,电话里你哭了,我觉得我错了,愧疚,错过。也许爱情不能用投入反馈来看吧,可能只是你性格原因!分开后,忍不住会回想在一起的时候!(3月第一次)

分手第一天,或许已经麻木了,没有第一次吵架失联那种撕心裂肺的痛,或许这么多次之后再也回不到过去,是该重新开始自己的生活,他不值得,但是我爱他,我爱他,却无能无力,昨天失约不是第一次,感觉再也无法信任他,或许这就是结局
CC:

有很多话想对你说,但再也开不了口。

我不恨你,只怪那个下午,你把自己当做“礼物”出现在我面前,阳光明媚,小鹿乱撞。


想问你很多问题,我不敢听,其实也明明知道答案。

想问你,08年后,有没有因为我喝醉过?

想问你,为什么没有找过我?

想问你,当你听说我结婚,你有没有一点点舍不得?

想问你,我们的感情真的就那么轻吗?

想问你,你对我说过的话里,哪些才是真的?

那个俗套的至尊宝和紫霞仙子的故事里,有我吗?

还有好多。

知道你的答案是:年少轻狂、陈芝麻(陈芝麻)烂谷子......看,又被我说中了吧。


很遗憾,我们说好的未来都变成了瞎扯淡;很难过,我们分手的原因,我始终接受不了;

很遗憾,在我最需要你的时候,你的缺席;很遗憾,我有等过你,什么都没等到。


你字典里的“成功”、“优秀”、“成长”、“上升”,这些字眼,我一点都不喜欢。

你说的“亏欠”和“宽慰”,我不喜欢,感觉像是施舍和怜悯。


或许爱过的人,是会心有灵犀,很神奇。好几次你的微信添加推送,我也刚刚好想过你。

我害怕自己的泪眼和崩溃,也害怕一不小心看到你的秀恩爱和晒幸福。

这一次,我梦到你出事了,梦里我哭的很伤心。你活着,健康、快乐,就好。

咱俩之间的交情和交集,也就只有生死算是大事了吧。

一想到我曾经那么熟悉的人如今已形同陌路,就觉得很不可思议。但也只有决绝才能让我平静。

 

抱歉,又打扰你一次。别笑我30多还是这样的沉不住气。

因为我怕再往后,下一个5年、10年、20年,没有勇气说这么多。

此生,珍重。

Farewell 

 

我猜我想说的是,我希望你现在过得很好,我希望你走出了新的人生。希望你已经找到你所爱的人,带你领略我们所未体验过的一切。但仍有一小部分的我希望,你还记得,我们曾拥有的美好......也希望,你也会偶尔想念我。”

——我抄的

宝宝

庆幸能有这样一个机会,能够倾诉自己的内心。谁不想心安理得顺其自然的好好爱一场然后相爱到老呢,谁愿意做一个狼心狗肺的人,唉,怨自己的运气不好?到最后都受伤了,以后的路谁能走的更坦荡,谁能走的更顺畅锕...现在的女友,父母不满意对方的家庭条件,坚决反对。这个女孩真心很善良很单纯,对我也特别好。我也马上要出国读书了面临异地恋,父母强制要分手,我也默认了,她还一心以为我们会走到最后。唉,她很可怜,我也很可怜。
为什么每次和男朋友出去吃饭都是我花钱,我带个朋友出去和他吃饭,还是我花钱,朋友最后看不过,便和我平分饭费,他从头到尾无动于衷。每次和他出去他总是带一堆的朋友,从来都不是单独出去约会,他的朋友们也有对象,我就不明白为什么约会一定要在一起!唯独在今年七夕节终于可以两个人单独出去玩了,可是,他居然说,好无聊啊,最后又把他的朋友们约来了,请问,他到底在和谁谈恋爱啊!我是个学生,他是已经在社会上打拼很久了,家里或许有车有房,我不在乎,我就是想在我搬宿舍的时候,让他陪我去,这样父母忙就不用麻烦他们了,毕竟他才是陪我过一辈子的人,可是,当我把事情告诉他了,他什么也没说,连个表态都没有,最后我是自己搬的宿舍,人家早就把这件事情忘了。后来,我感冒了,生了场大病,感冒发烧很严重,我就跟他说了,不求他关心我一下,就是让他知道一下我的近况而已,人家只说了一句“行吧”。过了两个星期我的感冒还没好,他约我出去玩,我说感冒没好呢,他说,还没好呢?我以为你早好了。。。说真的,他的以为他就那么新服吗?有一次我问他,为什么都不关心我有没有吃饭,有没有穿暖,他说“饿了你自己肯定知道,我也知道你会主动穿暖和吃饱,我为什么还要问”。。。(我真的是要爆炸了)前段时间又理论了一下(快变成吵架了),我是本科生,他是社会人,我今年大三,每天都很忙,忙着交论文,忙着写作业,还有一大堆的考试等着复习,忙的都没空吃饭,他说“你每天从早学到晚,你们学校的人都这样吗?你怎么可能比我还忙?我们就不能约约会吗?”关于约会的事情,我确实有错,可是,哪次约会都是一堆朋友,好不容易看场电影,一堆人去看,他和他朋友做一起,我坐一边。。。哪次约会都是快要凌晨了才回家,对于一个乖乖女来说,过了晚上6:00不回来是一件多么难受的事情!我们就是“交往”三个月而已,我怎么觉得是名义上的,他是男的要在25岁就结婚,我比他小两岁,我还是个学生,人家说,我毕业就和他结婚,我说工作怎么办,他说,你不需要工作,请问,我上学就是为了给他当太太的吗?我问孩子呢?你打算什么时候要,居然不要脸的跟我说,在我上学的时候,可以一边怀孕一边上学,你当我是什么!袋鼠吗?!要疯了!!!我不在乎他有车有房,这些本姑娘不缺,我只求他对我好,最后搞成这样。。。好失望。。。我可以分手了吗?我想不出分手的理由,脑子快炸了,我可以分手了吗?
在一起不到九十天。七夕之前决定在一起,双十一基本处在冷战分手的阶段。本来就是你先撩的我,而我爱上你后,你却转身离开。试着挽回,换来的却是恶语相向,才三个月,就像换了一个人。在想,要不要主动提分手
爱情总是经不住时间的考验,到最后才知道陪你到最后的是谁,其他的都只是匆匆过客而已,只是人生的一段回忆和历史,有过一段失败的感情,更加能判断出和另外一个人的结果,尽管心存美好的愿望。可是,其实他也许也只是另外一个过客而已。我又要被无情地抛弃,又有一个要离我而去了,谁能够陪我到最后呢?
自己也发现,分开以后,沉迷买买买,忙东忙西,拼命地填补空虚。尤其在夜里一个人,还是会想起难忘的事情。我还是喜欢你。但我不知道这还重不重要,也已经没有勇气了。我已经不是以前那个莽冲莽撞的我。心事也都留给了我自己。有些东西也只能留给自己了。

嗯前女友是隔壁的隔壁班的

她的班导师把班上女生都当女儿吧

种种原因分手了,没有劈腿没有任何别的原因,就是不适合

哪怕分了大半年,还是单身,并没有追求别的女生

然还是低估了别人的误解能力

原本尊敬的那位班导师,在路上遇见都会主动和我聊天

现在我说老师好换来一个让人心寒的白眼

她和班上的好友,四五人有男有女像个团体,分手后我想和朋友一样打招呼

换来他们一声声刺耳的嘲笑

呵呵,找女朋友真的要擦亮眼啊

家庭,为人处世,交什么朋友

分手后我趋向于不和别人谈论我的前任

在主观描述里,会偏离客观,抱怨对方不好,把感情消耗得一干二净

她选择告诉那么多人,让我受白眼,被嘲笑,让我难堪

我不怪别人,怪自己眼瞎

以及送她一句CNMB

我和我男朋友从高中开始就在一起七年了,我们都很爱彼此,本来双方父母都是很赞成我们的,,因为谈了那么多年,男友父母从大学毕业开始就不停的催我们结婚,我们就本来毕业出来工作没有经济,没有工作什么的为借口一直拖到现在还没有结。这些年,因为我和男友同一个镇的,我们家里人也通过了解了一下男友家的情况,很山,没有房子什么的,也没有钱,本来我父母说只要我俩合得来好他们也没有什么意见。我自己对男友母亲是有一点点意见的,因为总是催结婚,而家里什么电器,家具的也不买点回去装饰,男友说要买,掏钱出来了,他妈都能逼回去说不买,其实我们哪里结婚办酒的话女方家要去送嫁的,我觉得这样没有房子什么的也就算了,连样像样的家具都没有,真的看着有点太寒碜了,因为这这点,感觉我和男友妈妈思想合不来,在一起住肯定会吵架什么的,我也不想让男友为难,所以我想和男友奋斗多两年,攒了首付买了房子就结婚,这样就不用在老家住了,但是他妈妈催我们催得太厉害了,我就说要么就先让男方上门领证也行吧,国庆回去,期间去了男友老家一次,商量上门的事宜,说得好好的我们女方怎么说的就怎么做,后面我回家跟我爸妈商量上门的事情,我爸妈也同意了,但是因为我哥哥没有结婚,我们家又刚建了房子,所以今年不能办酒,只能上门领证,办酒得等到明年了。我觉得也没有问题。问题是下面奇葩来了,男友那边有一个习俗,上门提亲,要女方前天去男方家住一晚,第二天才能和男方一起回去女方家提前,我们这边是没有这样的习俗的,所以我爸妈觉得无论如何都不能这样,这样感觉太侮辱了,电话里也一直强调我们不能这样,没有这样的习俗,结果男友妈妈来了一句,不来住一晚也行,但是那天早上女方必须过去男方家,在一起去上门,只能这样了,最好说话就是这样了,我爸妈觉得这样真的是太欺负了,是我家女儿求你娶吗?上个门还要去到男友家迎接你,再过来,上完门了,还得回男友家里去,一天跑几十公里,我家里人坚持不同样这样,把我爸妈都快气炸了,我作为女儿看到爸妈那么生气,况且他妈那些语气什么都要以她为主的,我也很生气,没有嫁过去就那么强硬了,嫁过去了还得了,就说让他们先不准备上门的事情了,我还有没有想好,没有想清楚,没有说不愿意。结果男友妈妈就很生气了,觉得我没有想清楚,就是不愿意,谈了那么多年好还没有想清楚?。我已经解释了,我没有不愿意。男友妈妈很生气,说这次不上门,以后也不会再上了,我说好吧,因为我也很生气!结果过了一天男友和我说分手,觉得我闹得他家里人他妈妈很伤心,还被左岭右社取笑,很丢面子,我觉得为什么事情那么大了,只是上门延迟一点而已啊,没有说我不愿意啊,然后我又很耐心的哄男朋友,终于哄好了哄回来了,我是真的不想因为双方父母什么的导致我们那么多年的感情流去,劳燕分飞。然后和男友分析了整个事情的来龙去脉,一开始我他妈错了,我后面也错了,但是我的错我承认,他妈妈的错他妈妈永远也不会认,什么事情事事都要以她为主,现在男友妈妈反对我们在一起,然后还叫我男朋友回家相亲的各种,但是我男友没有回去,现在没有我们没有分手,但是结婚,已经是很遥远的吧,至少要两年后吧,因为今年双春,明年就没有春了,迷信的说法是明年不适合结婚,只能等到后年,我男友本来希望我偷偷的领证,不搞那么多礼节的东西,但是我说不行,我们家我爸妈都是明媒正娶的,所以不办酒就结婚是不可能的,我爸妈绝不会同意,我要是这样做的话真是太伤我爸妈的心了。所以现在我们结婚不能,分手也不能。真心觉得好累。
周末吵架了,他用食指指着我的脸让我滚,这是第三次用手指头指着我,第二次叫我滚了。 于是我自己去找房子了,冒着雨也顾不了(顾不了)生理期的身体不适,我走了好多地方,终于找到一间在九楼的房子,没有电梯。还好有我弟帮忙搬东西, 上上下下跑了好多趟,现在腿酸痛得不行。我收拾东西的时候他什么都没说,我也不指望了,因为以前吵架后总是我先低头,他没有哄过我,一次都没。几年了,结果还因为些柴米油盐的小事还是走到这一步。
分手 
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