共找到关于“分手”的秘密 111 条

心很累,就是大概因为他跟他家人的三观,还有我父母的阻碍,所以分手了,我还有人可以倾诉,他没有,然后他一直找我聊天,刷回忆,我不忍心拉黑他,因为他家对他不好,他也没什么朋友,还爱面子,担心他走不出来,真的不忍心拉黑。

在看到他发的话之后,心痛一遍一遍又一遍,提醒我,曾经我怎么样去爱那个人,然后他是怎么伤害我的!我应该此刻就是个圣母吧,自找的!

圣母  分手  心累 
从2014年,开始。到现在已经6个年头了,大学时候恋爱。到毕业!到同居!时间很长了。但是还是抵不过时间。今天是2020年9月18号!距离我们分开还有10天时间。最终还是战胜不了家里,最终还是让你重新相亲。最终,你家里还是看不起我。这几天,我们一直以陌生人的方式同居在一起,你总说,我们这是和平分手。没有争吵。没有太多的不愉快。只是家里不同意!只是我们也相互觉得不太合适。只是。你的脾气变得越来越暴躁了!也可能只是因为。你觉得我变得越来越懒了!其实静下来的时候。想想,我们真的挺好的。刚开始的无话不谈。天天腻歪在一起也没觉得烦。可能。这也是异地恋唯一的好处了吧。但是,在同居五个月的时间里。你慢慢见不得我回到家就躺在床上,见不得我不把东西放在固定的位置,慢慢的。开始觉得我做的任何事情都不对。慢慢的。你会在我做的每一个决定之后不假思索的否决。而我,也慢慢不想听你在骂我。慢慢的下了班不想回家听你唠叨,慢慢的回了家也不想说话。这一点点的小事。见证了我们五个月的生活,终于。在五个月之后,你家里还是看不起我。开始当着我的面给你打电话给你介绍新的对象,当着我的面告诉你谁谁谁家的孩子多么有钱。而你,可能也真的和我待不下去了吧,开始光明正大的接受你家里人的建议。可能,我们中间还有爱。我相信是有得。不然你也不会晚上的时候在我怀里哭。可是,日子终究还是要过去的呀!当你回去相亲的时候,我们可能就真的分开了。说实话。我想挽留。可是。你家里人让我觉得我没有资格!没有能力给你幸福。没有资本去和别人比。所以。我难受。可我没办法。我也只能放你走。六年,我们吵架的时候我没有骂过你一次,我爱你。我不想对你发脾气。你把工作上的脾气带回家我也不在乎。但是原谅我,时间一长,从我进门开始你就开始挑我的毛病。我逐渐受不了了。对不起。如果。这次。你走了。我真的想一个人过。如果。你没走。我希望我们能好一点。希望。你不走。可是。这就是现实。现实是你家里人看不起我。树洞。随笔写。想到设么就写了什么。最后还是写一下。如果你真走了我真想一个人喝个烂醉。尽管我从不喝酒!可是。我怕到时候你走了我不喝就没有什么能麻痹我了晚安好梦。
跟男朋友在一起8年,但是一直觉得心理距离很远,很多事情宁愿麻烦室友也不愿意麻烦他,最近住在一起,越来越难过,两个人太不一样了,列举几件事情,当时刚搬家,我看着地板很脏,想要铺地板革,朋友说她有,我去她家玩的时候让我带着,整整一摞,又是夏天,我就一个人抱着一大堆,从她家回家,到家之后衣服都湿透了,他看都没看一眼,就说你自己想要的,那你自己搞,我就一个人铺满了整个卧室,他动都没有动过;第二件事是我洗衣服的问题,我喜欢衣服堆着快没了再洗,我有个洗内裤机,我堆了三条内裤,想着改天洗,他非让我去洗掉,我已经放在盆子里了说我改天洗,他二话没说,把我的内裤扔进了很脏的垃圾桶,说既然你不洗那就丢掉好了;第三件事,我想要一个衣柜,我就买了一个需要自己组装的,他说你自己非要买的,你自己装,但是我力气不够,所有的螺丝都是我拧的差不多了,最后一点点让他帮着拧的,一副冷眼旁观的样子;最后一件事,是我上完一天班很累,想歇着,他非让我拖地,前一天刚刚大扫除拖地过了,他就非让我拖,我就扫了一下就去看电视了(家里就我俩人,我还8点上班6点才回去,根本不脏的),然后他说他要用电视健身,我说那我去洗澡,等我吹好头发说想把刚才的电影看完,他说等他练完那一段,我说好的,然后他又说要拉伸,拉伸完我就以为可以了他又说要最后跳个健身操……我就怒了,去睡了,但是生气睡不着,爬起来看他在客厅很开心的在打游戏。。。我就很生气,我说游戏那么好玩,他就故意很气我的说是的,我就穿衣服说去办公室睡,他就瞬间爆发很用力的把我往床上推,推的时候我的头撞到墙上,我就蒙了,看他追上来,我以为他是看我的头,他接下来用手捂住我的嘴巴,我当时在哭,嘴巴被捂住,感觉要憋死了,瞬间吓懵了,咬了他的手指,等他冷静下来,我嘴角都是血,因为他太用力,我的嘴唇被按破了……然后我就疯狂的哭,他也是吓坏了的样子……之后也在道歉,但是我现在不知道要不要继续……我很害怕,因为我觉得他很偏执,我需要按照他的规则生活,如果我不服从他会用暴力压制我,真的很害怕……但是双方父母也都预计我俩要结婚的,朋友也很多都是共有的,现在好纠结要怎么分开,要不要分开……
我想要的生活和追求,就和这首天黑黑讴歌的那种平凡的美丽一样。在我厌倦了外面的纷繁后,有一个简单幸福的家。我自以为我找到了这样的未来,但如果这样的未来是如此的不稳定,即使我付出了很多也难以挽回的话,那我觉得还是算了吧。这是第一次,但我觉得未来我也不会有第二次我会有当初那些行为,我是真的累了。。。我希望你能回来。


过了这么久,在看这段文字,虽说是逼出来的,但那个能把我逼到写出如此真诚文字的人,也是狠心。

虽然写下这句话的日子是630日,但现在已经912日了,想想真的做梦一样过了这2个多月,时间确能抚平一切。

我想了很久,还是决定对你说一些话。(那时你提出了分手,理由只是异地恋痛苦,确实如此,只是当初我在努力忍耐,现在想来,分手确实是最好的选择,而当时她看了也有动摇,而最后的我,也在回家后不久,决定和朋友去旅行,和她提出了分手,这是我们现阶段最好的选择吧。一直以来,我都是秉持着相爱就说出来,能在一起就尽量在一起,但有时候,体验也很重要,毕竟生活也是由神圣的地方。我也不想把对异地恋的痛苦掩盖得这么巧妙,我承认,在她提分手的时候,我也想过无数次分手,大概只是因为我头铁,所以强行忍耐着,但其实没必要。)

我们两个人也不小了,你要是想走,那我也留不住,也不会再去留你。但爱你是我的事情,这也不是什么高大上的事情,也许多年之后我心中还是有你,但也可能被某个人爱着。被偏爱的有恃无恐。就像你不是当年的你,我也不是那年的他。想了挺多,也很冷静了,打下这些字,就算在今后感性的时候会感伤,但那也是为了我们。

 

欧美人不那么看重婚姻他们更看重生活质量如果生活现状不能让他们得到大部分的满足他们很可能选择离婚离婚后还能和平相处挂念对方是因为这种状态更适合他们他们会珍惜一个更能适合他们的生活状态就像一杯酒有的人可以倒满杯有的人却只能倒半杯其次是孩子美国人的孩子都早熟很独立父母离婚也是他们成长的一部分所以他们并不太在乎孩子的想法

                                                                                          --取自《marriage story》评论

分手后你更快乐了——给前任的N封信


第一封信

202094日星期五)

我们分手一个月了吧,一直想写下自己的心情和过往的记录,然后彻底放下。一直拖到今天(9.4),看到你发的出去旅游的抖音,看到你开心的样子,不是跟我在一起时所有的样子。才发现,只有我们分手的时候的你才是真正的快乐,又欣慰又嫉妒吧。怎么可以没跟我在一起就这么开心呢,哈哈哈(哈哈哈),感觉自己耽误了你好多年的快乐。希望你以后天天都这么开心吧,不像你说的没了我不知道以后会怎么样。

前段时间整理整理了我们以前的照片,太多了,一直整理不好。我准备以后彻底整理好了就存个硬盘寄给你,虽然不好看,但是毕竟是你曾经的记录,去留应该交给你自己,我单独的照片视频就不给你发了,我自己留着,有你的我也会存到移动硬盘,先放着,等哪天真的能有勇气舍弃它们的时候再做处理。

在一起吧,天天闹矛盾,天天不快乐;分了,又是各种舍不得。可能真的,如果分手,就删掉一切比较好,不要有任何痕迹,不然就会总是想起,徒增伤悲。可惜,我们在一起时间太长了,8年,虽然异地恋,但还是感觉处处充满了你的痕迹。你应该比我轻松吧,我没怎么给你买过礼物。我现在穿的便服还都是你买的,床下还有你买的零食没有吃完,喝水的杯子还是那个“华哥专属”,手机、平板处处有你的痕迹。

你的美好都留给了别人,我见到的永远是最普通的你。说是一个人的旅游,总会有另外一个人的痕迹。你说是路人给你拍的照,我不知道那个路人会那么认真的给你拍,而且不是一张两张。

上次冷战,还没分手,你就跟别人给你介绍的对象见了面,一直到这次分手我才鼓起勇气问你,你才承认,都怪我太傻,要不然和好作甚。(刚你给我打视频,没接起来,我给你语音回过去,问你咋了,你问我干嘛,我说加班,其实我在床上躺着给你写信,你说那没事了,就挂了。我感谢你给这个时候心情的我来电,让我立马有了喝酒的雅致。走了,喝酒,再会。)

  跟男朋友在一起快3年了,现在才知道他家里人都不知道有我这个人的存在,之前一直骗我他家里人都很喜欢我还会给我买东西,还说下半年双方家长见面准备结婚的事,朋友圈里也都是我,但是屏蔽了所有人只有我可见。

  问他为什么不跟家里人说,他说说了也没用,无论是谁家里都不会同意,他现在就想跟家里人决裂,回来跟我在一起,但是我已经不知道还要不要相信他,感觉被骗的太多了

我有一个恋爱了7年的男友。因为他没考上本科,所以选择了去复读。而我,选择了读专科。后来他考上了本科,我也已经准备步入了大二的生活。就这样一直吵吵闹闹,过了7年。今年第七年,因为我们的工作都是从事技术性工作。于是聚少离多,争吵也没少。最近,他辞职了,我们两终于同居了。同居这三个月,让我们都看见了彼此的缺点。我知道爱一个人要包容,但最近发生的这间事情我很是恐慌,让我疑问是否继续跟他走下去。平时我上班,他在宿舍的话,就会帮忙洗衣服。就上个周末,我发现我很喜欢的那个衣服不见了,我就质问他为什么不见。他说不知道,我的天啊。我心里很是气愤,因为我知道他这个人的缺点就是做错了事情永远不会承认,甚是有时候还想瞒天过海,或者掩耳盗铃。以为大家都信他一样。我于是就很生气的说,我平时在家洗衣服晾衣服都没把你的弄不见,你怎么可以这样。他很生气地说,我真的不知道。我很是无语,他还接着说,谁叫你平时的衣服乱放,男女不分开。我气炸了,我的生活本来就是很规律,东西整整齐齐。和他同居的觉得我做家务是应该的。他的生活才乱七八糟的,用完东西不放好,卫生也不注重。就是那种我永远不搞卫生,他也不会看见脏了就去搞。我气得直接把衣柜的衣服归类好,随便找了件衣服穿说赶时间出去买东西,天色已经很晚了。然后我都把衣服整理好了,他都不知道在干嘛,非得把仍在衣柜那个角落里的衣服捡起来拿去洗衣机洗。我都傻眼了,不说了出去了么。他在干嘛?我后来说了句,别搞了,扔一边先,先出去买东西,回来再收拾。接下来的那一幕,我很害怕。

我的男友,把手上捧得衣服一直往衣柜狠狠地扔扔,周边的东西都掉地上了。也继续扔,眼神很凶狠,衣服也扔了个七八遍。嘴边也没停止地在骂,扔一边,扔一边。我看到我很害怕,我觉得我男友有暴力倾向。我们已经恋爱七年了,七年来也不缺乏冷暴力或者其余一些小事情吵架。我好累,他的缺点好小气,他也经常骂我自私。我好累,真的好累,同时我也好害怕,他这样也不觉得自己有问题,有暴力倾向,我们还要继续走下去吗?我对他是习惯了吗?

我觉得自己没那么喜欢他了但确实 又被他才华、优秀、礼貌吸引着

但是他木讷不浪漫不会说好听的话让我好累

所以我要分手吗

分手 
我以前从没真心想过分手,就算被你绕一绕也只是想博伊人一笑,看到你们甜蜜的样子,我不想再忍了
分手 
今天我和刘静雅(刘静雅)分手了,她有把我拉黑了,我这次不想再委曲求全的求她了,这次应该是真的分了,在一起423天,有感动,有快乐,但是更多的是结婚以后的焦虑,我不知道婚后我们俩会怎么样,他的性格 太过于强行,我有些接受不了,我不知道以后强行在一起是否过得快乐,但是吵架的时候 真的难受,永远不理解我的 想法。今天我从早上就跟他聊,直道聊蹦,我觉得没希望了,以后可能也见不到了,我也想冷静一段时间,太伤了这段感情,一年多的付出,身心俱疲,希望她安好,仅此而已。

我最近睡不着就在想,如果你问我会和你结婚吗,我会如何回答。我回回答你,当然会啊。分手归分手,婚还是要结滴。为什么? 

因为确定的未来,就能解决我们的不安,分手的50%以上都是因为不知道我们俩还有没有未来。

因为我喜欢你啊。抛掉那些瞻前顾后的(顾后的)不看,你喜欢我,我喜欢你,这一条,足够我们头脑发昏进入婚姻。

老子为什么要写道德经呢?

因为老子愿意。

今天看到她的朋友圈,收到了一个粉色满天星,可能是闺蜜送的吧,但是就是会不舒服,你看到我想到的是她穿着牛仔裤或者短裙坐在车里,一个中年男人的车,他带她去吃好吃的,带她玩,然后把他带到一个高级酒店。唉,每次想到这里我都会失眠,昨天也是,或许是我想太多,但是她就是很让人没有安全感,这也是我离开她的原因。
分手 
我的老毛病又犯了,其实是一直没好,总是放屁放个不停,唉,真的很影响生活质量,要是哪一天突然痊愈就好了。我真的还是放不下她,不知道为什么,她对我那么不好,不重视我,心里只有她前男友,我却一直想着她,哪怕是一点点好我都记得,总后悔为什么自己当初什么什么做的不好,还嫌弃现女友丑,有口音什么的,我真是太渣了,我希望自己可以珍惜眼前人吧,快点放下她。现在她的动态我都不敢看,唉。

网恋,对方比我大六岁,她是大学生,我是中学生。感觉不够喜欢,不知道要不要提分手。


她先喜欢的我,我一开始对她无感,甚至觉得她有点奇奇怪怪,但是后来是我打的直球。为什么呢?一来她本身确实挺优秀的,二来她对我实在表露了太多喜欢。我当这喜欢都是真的吧。

想到了春晚上的“我喜欢你喜欢我”,确实,是这样的。

我打完直球两个人就在一起了,因为疫情的原因,实在是很闲。所以有一段时间相当腻歪,就算有十几个小时的时差也差不多一天除了睡觉就连着聊天。但是后来我开始上课了,她也开始忙了。然后就开始慢慢的聊得少了,这没关系,我理解,两人都忙。

但是后来,我们几乎一天只有打招呼就没有了,大部分都是我主动的,最近,甚至不回我消息连续几天。因为国外疫情的原因(她学生会负责人,需要发放健康包给华人学生),很忙,我知道。但是真的有那么忙吗?

现在我要开学了,会很忙很忙。

我想分手,但是有点放不下,我需要再坚持吗?

在一起3年半,终究我的一厢情愿换不来你的真心,到此结束吧。这一次一定要狠下心来!!!
分手 

静下心来,听见的是心灰意冷的沉静。

突然看看手机,你好像许久没打电话过来了。

我知道,我们的感情谈崩了。

是的,其实我们的生活方式不同。

我把话説绝了。

不如我们到此为止吧。

祝你快乐,分手快乐,你会找到更好的。

也许我并没那么喜欢你吧。

分手 

明明我们的分开,是我提出来的,可是我好像不曾感受到你的难过。

最后我没有融入进你的生活,而你对我的生活一无所知。

是我删除了你的微信,你的QQ,我把你的联系全都删掉,只是想看看你会不会主动来找我,最后的结果却是,你只发了一个我看不到的信息,默许同意了我的分手。后来我又给你打了很多次电话,你没有接。我死皮赖脸的给你发了无数个信息,你终于接了我的电话,其实也是最后的结束。

后面我又加回了你的微信,我再一次的问你,我们能否复合,而你回答的却是“等机会吧”,其实你那个时候回我信息我特别开心。但是我们却只能等机会,我不知道这个机会是什么机会,可能只是我们还不够成熟了吧。

每天看着你发出的朋友圈动态,而我却只能默默点赞。那一刻我觉得,没有我,你的生活还是如往常一样,只是你的生活好像并不需要我的参与了。

前两天我做梦梦到你了,我梦到你换了工作,是跟朋友一起合伙弄的果树种植,当起了果农。我不知道为什么会梦到你去做这个,可能是我希望你能有份安定的工作吧。

我想放弃了,不是放弃你,而是放弃每天去想你。我想开始我的生活,一个没有你参与的生活,我不知道我的未来有没有你,但我想在前方等你。

超可爱的�,我们还结婚吗?

你可别过来找我。你找到我了,我肯定就非要嫁给你。耍赖也要嫁给你。无论如何也要嫁给你。闪崩地裂也要嫁给你。爸妈不乐意也要嫁给你。什么都没有也要嫁给你。略略略。

亲爱的猪,我爱你。

我们都说,再见面,可能就不管不顾地在一起了。一起逛街,一起睡觉,一起吃饭,一起亲昵,一起做爱……每一件,我们期盼的事。

有时候我希望我们俩是平平凡凡,朝九晚五工作的两个人。现在你的工作一地鸡毛,我的也是。以至于我没有腾出手来找你。就算见面,又能怎么样呢?

你女儿是个活生生的人,以后我们结婚,怎么对待?

我从未问过你前妻,但终归是让我不安,你什么时候想说?

我们到底在哪个国家生活?

移民要很多费用,我们之间的钱的问题呢?

你做过的那些事,我没问的,如果我发现我不能接受呢?

我也不知道沟通也帮不了解决你的现状。可我害怕你不和我沟通。

我把我们俩“网恋”的所有的东西,都删了。干干净净。以至于,我已经想不起来自己为什么会爱上你。我把爱和恨都尘封。


20 条记录   下一页   最后一页

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
微信公众号:秘密寄存站

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交