共找到关于“分手”的秘密 170 条

犹豫要不要分手

背景:跟男朋友大学同学,毕业后在一起,异地半年。上周男朋友来我在的城市培训,其中有一天翘了培训去跟A出去看电影吃饭。

A,性别女,已有男友,跟男朋友也是大学同学,关系一直很好。男朋友这次回来我们还一起吃了饭,本人跟A现在还在一个学院,但并不是很熟。

本来没啥事,但他们出去并没有告诉我,而是跟我说在培训。后来被本人发现,鉴于之前他也因为各种事情对我撒谎,本人没有直接问他为啥骗我,而是多次委婉提问例如:
1.最近有没有骗我啥事?培训结束了好好工作对我好点,有啥事不要骗我。
2.最近几部评分比较高的电影看了吗?新年已经看过几部电影了呢?《xx》电影(他们看的那部)听说还不错,你看了吗?
3.希望以后诚实一点,不要用什么善意的谎言来骗我啊
4.……
总之,各种明示暗示,男朋友都表示没骗我没有看过这部电影。
后来通过电影票订单发现事情已经暴露。再次表明是怕我多想,所以撒谎,又是善意的谎言。

已知:
所谓善意的谎言,怕我多想之类的事件之前已经发生好多次,其中还有涉及到跟前女友的联系。本人认为异地恋信任非常重要,不能接受一而再再而三的谎言。但男生坚持撒谎是因为喜欢我,怕我多想怕我不高兴。但本人有点不能接受,有点迷茫。

想问问各位,大家的男朋友会有这种情况吗?总是"善意的谎言"又总是被我发现?这爱情还要不要继续?
我在2016年7月24日晚上与你表白,我们确定了关系。情不知所起,一往而深。我们在2019年2月17日正式结束,双方再没有挽回的意愿,在梦开始的地方,把梦敲碎。你已经对另外一个男的感兴趣,你走的很潇洒,你却不知道同样潇洒离开的我心里有多痛。我不会再挽留你了,我曾经天真的认为只要我们坚守到最后,我们就能步入婚姻的殿堂,可惜你还是没有经受住花花世界的诱惑,在这个世界里沉沦下去。我们都把第一次给了对方,我们曾经交合在一起的时候很用力的哭,我们觉得我们终于让对方进入到自己的身体里面,我们每一次都像是进行神圣的仪式,我们满怀感激,感谢世界赐予了对方进入自己的生活。但是我们还是不够老成。你仍然需要去历练,我需要用身体,去丈量生命的宽度。当你后知后觉发现了,想回来的时候,你会发现我已经走远。我不会等你,但是你如果追的上来,那么我的下半辈子全是你。今天是分手的第二天,我在这里记录下这段话,希望几年后回来能够有不一样的心境去面对这些事情
情感  分手  独立 
刚刚大学群里面传来信息班花结婚了,这让我想起我的室友,一个杀伐决断得有些毛骨悚然之人,起初,送花,做微电影大张旗鼓搞追求,用一个学期才搞定班花,两个在一起后,与别的情侣不同,这对小情侣一同努力双双拿了拿了奖学金,男人如获至宝般宠着这个女人,年如一日的送早餐,送夜宵,万般呵护,全校男男女女势不得插足机会,也深深被我们这些朋友视为神仙眷侣,女生都羡慕班花被这样宠溺,男生都辱骂这男人宠女友狂魔(毫不夸张,可以为了女友抛弃一同在召唤师峡谷的好室友们,就说屌不屌!)然而,这样美好的画面终于走到尽头,所以说毕业季也是(季也是)分手季一点(季一点)不错,没有了学校的束缚,男人的鸟飞了!在人生道路的分叉口,男人选择抛弃女友,放弃这段感情。故事说到这里这样的结果也不是没能预感到,毕竟也在狗血范围内,然而我个人最无法接受的是付出很多的这个男人既然会是果断放手的人,抛开感情不说,光说这些年的付出呵护一点点不舍都没有吗?一直以来的努力为了不就是坚持下去?断然放手的这一刻不管对不对得起别人,对得起自己吗?要多少个日日夜夜才能放下啊,多少次反复说服自己?这就是我的不理解~或许像多米诺骨牌一样,费尽心思花时间去堆积,最后又自己推倒。
再见了我的爱2014年暗恋你2015年1204你生日05在一起曾经的风风雨雨你都放弃了在一起的誓言也放弃了那年爱你爱的无法自拔烧了多少的肝才换来和你在一起是我不够好没有好好珍惜你还记得第一次喜欢你是因为你在星空下陪我看着星星担心着我不开心明知道你有喜欢的人还是无法自拔的爱上了你在新年告白被拒绝还要和我视频到半夜说好的情人节会出来见面结果你却只躲在房间让我哭了一整夜以前每次陪我跑步的你每次鼓励我的你去了哪里每一次告白换来的都是自己的心痛无助最后终于在一起2015年12月5号正式在一起了用着一颗已经受伤的心还要一个自己手工做的卡片终于修成正果了然而以前的我太任性觉得你会对我好一辈子就无止境的消耗你对我的爱让你难受让你失望每次吵架都要你先低头每次都无理取闹为了钱吵架(钱吵架)记得你陪我用着300块租了一个房在外面睡一张薄薄的床过了一个月也记得我们穷的只能走路上班吃泡面还记得你为了我不顾一切的和他们断联也记得我们搬家,半夜跑去吃宵夜打游戏让你去打工明明一个可以无忧无虑的孩纸却跟着我吃了很多苦毕业了你为了家里为了我选择去新加坡而我就在kl开始了远距离,慢慢的我们吵架次数变少了,相见次数也变少了约会的时间也少了曾经害怕的事情最终还是发生了你还是走了说好的永远再也不会实现了我依然记得那个奋不顾身驾一个小时半的车来家里救给蟑螂吓得不要不要的我也记得你给我我的所有梦谢谢你真的如果可以我不要就这么放手了可惜一切已经来不及了我也想好好的放下留下尊严的走可是我现在什么都没有了真的都没有了谢谢你出现在我的生命里也谢谢你这三年多的照顾爱护我不懂如何处理我们接下来的路我不够坚强怕是走不出去了希望未来的你可以找到一个让你幸福的人也请不要想起曾经和你以前荒唐乱闯的我我真的没办法放下没办法只能背着继续向前走愿将来的我们回想起能会心一笑
和男朋友分手,虽是我提的,但是确实是迫不得已,受不住每日不断的吵闹。可几个月以来,很想他,提复合他也不同意,并且还有一些关于他的绯闻,我很心痛,却无能为力,成绩掉了许多,心情也不好,想他,却求爱不得,想死,却害怕痛苦,放不下挂念,焦灼,却爱不上别人
相比于爱你(于爱你),可能我真的只是缺一个倾听者,所以,好想要一个陌生人陪我讲讲话,永远只互相讲话就好,把对方当做自己的一个有感情的树洞,可是没有
相比于爱你(于爱你),可能我真的只是缺一个倾听者,所以,好想要一个陌生人陪我讲讲话,永远只互相讲话就好,把对方当做自己的一个有感情的树洞,可是没有

我这个应该不算秘密了吧,就是很想要倾诉,但是如果倾诉的对象不是你,那就没有任何意义。

所以我用“你”这个字来代替树洞吧。

我今年27岁,马上要过28岁生日。

我经历过5段感情,长的2年,短的几个月。打过胎,出过轨,挖过墙脚,试过姐弟恋。我不知道自己还算不算是一个好姑娘,或许不是。

我一直觉得自己的内心是渴望婚姻的,但是我实际的做法却一次次把自己推离这个结果。

我是一个极度缺乏安全感的人,也是一个极度需要激情的人。甚至忍受不了平淡期的存在。我的爱是炽热且激烈的。

我所有的感情几乎都结束的很类似。他们说我太作,太任性,让他们很累,给了他们很多压力,并且觉得我不信任他们。

我知道不该把我这种性格怪罪到我父母的头上,也或许是因为媒体的大众化,导致人的价值观很容易被改变,我一直把自己这种不安全感归结于从小家庭的原因,我一直得不到应有的父爱母爱,并且对婚姻有一些恐惧。

看到我经历了这么多感情,可能会有人骂我渣。但是我想说的是,每一段感情我都很用力,很专心。我是个很反复的人,我会发脾气,我会闹分手,我会主动承认错误,我会把自己卑微到尘埃里。我会让人很看不起我。

我提过分手,但大部分情况下我是被分手的那方。我一直觉得是报应了,因为我伤害过一个很爱很爱我的人。就是被我劈腿的那个前任。所以至今为止我都再也碰不到一个能如他一般待我的人。

我向来是个拿得起放不下的人。每次分手我都竭力想要挽回。为了这个我还学了很多pua的知识,确实很管用,但是我却总是克制不住自己的情绪,想要遵守他们的法则真的很难,想要假装不在乎真的很难。

说到这里,我也不知道自己该怎么办,书看的也不少,经历的也不少,大道理都懂,但总是由着自己的性子去生活。

朋友都觉得不是我的问题,是因为不合适,我却一直在怀疑自己。我到底是一个怎样的人,我到底最后会和一个什么样的人在一起,或是就这么孤独终老才是我最好的选择。

分手一个月,一起时间很短,珍惜。

今天悄悄和她玩游戏,开心。

我不小了,再不努力,没机会。

加油,为了明天。

我今年初三,早恋,从初一开始,我知道有很多人会说在这个年纪不是爱,只是在青春期对男性的朦胧好感,但是我真的很喜欢他,一开始是他表的白,我一直是个很乖的女孩,也没有过恋爱经验什么的,当时表白不知道怎么就答应了,然后他就一直对我很好,天天给我买水,不让别人欺负我,我当时应该是不喜欢他的吧,也不和他聊天,他写纸条我也不回,我也不知道和他在一起说什么,相处的就比陌生人还难受,然后我又不知道怎么和他说,就这样相处了一段时间,我在周围同学朋友开导下,然后就慢慢回他消息,和他聊天,但是感觉还不像感情,直到后来我过生日的时候,他送我了一个本子,上面全部写的是我的名字和他对我的感情什么的,还让我的闺蜜,他兄弟在上面写祝福,真的是满满一个本子,当时就真的很感动,然后后来也就慢慢接受他,然后下课他也会跑来坐在我旁边,但是我也是很少主动找他,很少和他说话,后来,他有了一个很好的女性朋友,很善解人意,经常和他聊天,我俩QQ关联着,我就天天看着他们聊天,然后也不知道说什么,就自己哭,我就是那种不善于表达的人,他们关系就越来越好,后来我就把这些告诉我闺蜜,我闺蜜给他说,他就把那个女的删了,但是上课还是经常传纸条,我就很生气。其实我为了他基本上就不和我们班的男生来往,但是看他和那个女的聊那个好,我也慢慢接触我身边的男生,他们说话我也开始理了,这样过来一年多,他和我分了。当时刚好是我生日后7天,当时我就特别难过。分过之后他又找了个女朋友,不是那个和他很好的女生,是初一的,那个女生和我住一个小区,我天天看着他去送他的现任女朋友。。。又过了一段时间,他们分了,然后到了过年那一天,我们已经分开3个多月了,他来找我复合了,我当时狠不下心就又答应他了。和好之后我们的感情真的很好,他特别宠我,但他也挺花心,又和初一另一个女生天天聊天,这次我没忍,直接告诉他了,他把那个女生删了。然后之后感情就一直很好,但是现在我初三了,我学习一直很好,班里第一,他每次就倒数,一年后就要中考了,昨天他一个兄弟给我说让我狠心点,断了他的念想,我当时就没理,因为真的很喜欢他。但是后来他登我QQ看到了这些消息,跟我取关了,然后说了句就这样吧。我就说了句嗯,结果晚上他又和我说了一堆,说他真的很喜欢我,他会努力好好学习的,让我别放弃他,我当时真的心软了,但是我妈不让我在本地上高中,即使他考上也没有办法了,我现在不知道该怎么办了,他一直在求我。

每一次告别都是我的失望,我是真的失望了,我已经放下身段去用力讨好你,但是我累了,你的若即若离,或者你的阴晴不定让我无奈。

是的,如果分手的话就直接分了吧,我们别再折磨彼此了。我承认我喜欢你,我承认我离不开你,我承认前面的一切都是我的错,但是我不愿意去付出任何代价,包括去承担这样一段畸形的感情

你早就想分手了吧,早就厌烦了我吧,才对我爱理不理,不管我苦苦哀求还是怎么的。哈哈哈(哈哈哈),我们这一段感情一开始就是因为你可怜我你怕我直接分手再去死皮赖脸的纠缠你才想起来的,缓兵之计。哈哈哈(哈哈哈),贱人都他妈去死好不好。你他妈是个什么东西?

这一次让我离开好长一段时间吧。我累了,我想离开了。是的,真正的离开从来都只是悄无声息的。我们彻底分手了,从此以后我会努力忘掉你,再见吧。

分手 
他是我的贵人,我是他的救命恩人,在他的帮助下,我重新拾回了自信,越生活得越来越阳光,因为他,我现在和几个朋友开了一家餐厅,他说他从来没有这样迷恋和爱过一个人,这是他第一次的深爱也是他最后的深爱,可是我们从一开始就是不对的,他比我大二十岁,他有家庭有孩子,而且近期为了孩子和事业他们也不可能分开,在这种情况下我也和他在一起七年了,从去年过年开始,我的心里慢慢想要有个稳定的家,想在朋友圈秀恩爱,想宣告天下我有男友了,想在阳光下自然而然的牵手和亲吻...机缘巧合,去年底我也认识了一个男生,当着所有人他不说什么,因为他也说不了什么,而他却从暗中阻挠,布局让那个男生有压力,最后选择了远离我!那时他知道我想要拥有光明正大生活后,有一天他发疯一样的开车要把我带去陌生的地方甚至想直接开车同归于尽...那一次我吓到了,我没想到他这么爱我,有时候又想,这真的是爱吗?还是一种孽缘和控制?因为他哭着说,如果我和别人在一起,他肯定就会离开这个世界,而且会让我一辈子记住,甚至会毁灭性的摧毁我(比如把我们之前的关系公之于众,让我成为众矢之的),最后,他依然选择了包容我,还更积极的为我打拼新的事业。但最近,我认识了一个我觉得真的很合拍又条件不错的男生,我没有让他知道,那个男生对我也特别好,人也很优秀,而且是真心想要娶我和我结婚的。我也无比憧憬着光明正大的婚姻和家庭。我想和那个男生在一起过正常的生活,可是我又害怕他做出很极端的事情。我想不到任何办法去改善,一方面我很感恩他对我付出的一切,让我成为现在这个我,另一方面,我又很矛盾于自己(于自己)越来越想要摆脱这段孽缘的心。我该怎么办呢,是选择某一天不声不响的离开他身边吗?

和他说再见吧!从心底放下他吧!

不要怨恨他!他的冷漠、他的逃避,都是因为他曾经的经历导致的!会有不在乎细节的人接受他,这也是因为他们正好合适罢了,并不是因为你太敏感、要求太多了!

不要再记挂过去的美好时光!这都已经是过去!而且好了伤疤忘了疼吗?你忘记了他曾经说过伤害你的话、他曾经在你病痛时漠不关心了吗?不要因为贪图一点点温暖就去割肉流血了!

不要觉得自己再也不会快乐和幸福了!你会最终找到一个愿意和你一起经营感情的、在你生病时照顾你的体贴的人的!你值得你想要拥有的幸福!

分开也已经一个月多了吧 实际上多少天我没算  你把我拉黑了我开了一个新账号(新账号)名字是''七月''  是随便改的也没啥意义  头像的那个女孩是我从网络上下载的...嗯 你开直播了以前我总让你直播你说你不 你说那看我就好了  我进入了你的直播间 你跟我打了个招呼 我心跳很快  我很怕被你发现那个人是我...

第一次进你的直播间竟然是以一个假账号  假装不知道你的事儿假装问你你的兴趣爱好等等的问题陪着你聊天...那是一个刚下完雨的晚上你说你不开心我假装问你是因为前任还是现任欺负你你说都不是是你喜欢的一个女生要结婚...说着说着你就哭Ie我在这儿陪着你哭我抽烟抽好多 听着你说她有多好而你早已把我忘记我真的好难受 那一个晚上我多想就这样踏着油门离开这世界...  

第二天 第三天 陪着你直播 听你的声音 真的很好听今天是第三天以这样的方式陪着你对不起不是故意要骗你但我实在无能为力不知道怎么样才可以知道你的近况...  我不会告诉你这个身份其实是我 陪着你哭 逗着你笑就好了  是我给不了你想要的幸福那我就祝你幸福  

2018年3月31号

今天是我们正式分手的第三天。谢谢你让我认识到自己一直以来一直忽视的性格问题。虽然是以这么残忍的方式。

可是,我理解你。恨不起来。

Yousaidyou'llalwaysbehere,asafriend,abigbrothertotalkto,butjustnotasmyboyfriend.ButwhatamItoyou?

Iknowittakestime.Igiveupfighting.I'mhurt.ButI'llgetbetter.

谢谢你让我想成为更优秀的女人。想你。

我不想你难过,却也自私地希望没有我,你不快乐。


你警告我不要联系了,我听你的,不发短信不电话,3月7日给你匿名送了花,不知道你收到没?明明知道结果,还幻想着你会联系我!人总是会把不好的记忆抹去,想起的都是和你在一起的美好片段!你就是我的真爱,忘不掉,找不回自己了,你开心就好!(3月的第二次)

分了,忘不了你,联系了,你不断拉黑我,我就越想联系你,你会越讨厌,然后恶性循环。你甚至报警。终于还是满足了我最后通话半小时的心里需求,其实也就是想要你心里在乎我!然后告诉我不要联系,否则你要去我公司投诉我


为什么来树洞?

半小时时电话,我就想你不要我联系,我也想忘记,真的需要时间,我要求你取消一个拉黑,你不回也行,一个月我会憋着不超过4次,你告诉你不要了,来树洞,或者找心里医生。


我在乎的大概只是我感受不到你在乎我!

回头看过去追了你大半年,约会全是我付钱,我觉得你从来没爱过我。准确的说感觉不到你在乎我!最开心就是确定关系后,我来接你,你知道给我买个考肠了!我一直都觉得自己判断是对的,在一起没多久莫名分手,我告诉你这些你对我的不在乎,电话里你哭了,我觉得我错了,愧疚,错过。也许爱情不能用投入反馈来看吧,可能只是你性格原因!分开后,忍不住会回想在一起的时候!(3月第一次)

分手第一天,或许已经麻木了,没有第一次吵架失联那种撕心裂肺的痛,或许这么多次之后再也回不到过去,是该重新开始自己的生活,他不值得,但是我爱他,我爱他,却无能无力,昨天失约不是第一次,感觉再也无法信任他,或许这就是结局
CC:

有很多话想对你说,但再也开不了口。

我不恨你,只怪那个下午,你把自己当做“礼物”出现在我面前,阳光明媚,小鹿乱撞。


想问你很多问题,我不敢听,其实也明明知道答案。

想问你,08年后,有没有因为我喝醉过?

想问你,为什么没有找过我?

想问你,当你听说我结婚,你有没有一点点舍不得?

想问你,我们的感情真的就那么轻吗?

想问你,你对我说过的话里,哪些才是真的?

那个俗套的至尊宝和紫霞仙子的故事里,有我吗?

还有好多。

知道你的答案是:年少轻狂、陈芝麻(陈芝麻)烂谷子......看,又被我说中了吧。


很遗憾,我们说好的未来都变成了瞎扯淡;很难过,我们分手的原因,我始终接受不了;

很遗憾,在我最需要你的时候,你的缺席;很遗憾,我有等过你,什么都没等到。


你字典里的“成功”、“优秀”、“成长”、“上升”,这些字眼,我一点都不喜欢。

你说的“亏欠”和“宽慰”,我不喜欢,感觉像是施舍和怜悯。


或许爱过的人,是会心有灵犀,很神奇。好几次你的微信添加推送,我也刚刚好想过你。

我害怕自己的泪眼和崩溃,也害怕一不小心看到你的秀恩爱和晒幸福。

这一次,我梦到你出事了,梦里我哭的很伤心。你活着,健康、快乐,就好。

咱俩之间的交情和交集,也就只有生死算是大事了吧。

一想到我曾经那么熟悉的人如今已形同陌路,就觉得很不可思议。但也只有决绝才能让我平静。

 

抱歉,又打扰你一次。别笑我30多还是这样的沉不住气。

因为我怕再往后,下一个5年、10年、20年,没有勇气说这么多。

此生,珍重。

Farewell 

 

我猜我想说的是,我希望你现在过得很好,我希望你走出了新的人生。希望你已经找到你所爱的人,带你领略我们所未体验过的一切。但仍有一小部分的我希望,你还记得,我们曾拥有的美好......也希望,你也会偶尔想念我。”

——我抄的

宝宝

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