共找到关于“分手”的秘密 118 条
太憋屈了!好难过啊!为什么他不在爱我,不在挂着等我。我是百般想分手,可当他真的冷落我的时候,怎么那么不痛快。好怀念我们初识的激情,缠绵悱恻的恩爱,梦中惊人的默契,互相挑逗的高潮我们是婚外恋,是不被祝福的爱情美好的爱情啊,终于有个结果了内心万般不舍,现实的残酷不得不扼杀掉了想过太多结局,最不愿意看到的是情人最后沦为路人
情人  婚外情    分手 
最近看了一部《微微一笑很倾城》的电视剧,剧情玛丽苏,整个电视剧都在花式秀恩爱,甚至还有秀公婆的片段。对于我一个已过青春期好几年的上班狗来说,起初是抱着一副看热闹的心态围观的。意外的变得很喜欢杨洋,可能在我的眼里觉得他就是男主角肖奈的化身吧。每每看到电视剧其实我的心里都很刺痛,身为一个有男朋友的人,相比之下除了自己落寞无奈,感觉一点欢喜的情绪都提不起来。曾经我也是深爱自己的男朋友,从他慢慢的对我降温,到后来寥寥无几的话语,争吵、职责,到现在我即使对他已经没剩多少感情还要强忍的支撑着(因为他家、我家都是一个单位的,包括父母),早已经厌倦了这份感情,只觉得自己好累。越是看肖奈、看杨洋,我就越是讨厌自己这份感情,马上到了谈婚论嫁的阶段了,我不知道该去怎么面对,我不想结婚,我不想跟他在一起,再是如果我选分手,我的家人,我的工作都要收到所有人的指指点点,毕竟人言还是可畏的,我该怎么办
和前男友分手4个月了,中间基本没有交集,因为是同事在一栋楼办公偶尔还是要见面,尴尬的走过去,就当不认识一样。但每次心里都像一场海啸。分手时逼着他删了所有联系方式,双方都红了眼,各种不愉快。这几个月也见过几个相亲对象,但心里还是别扭着,没办法和他们交往。前一段时间还会和朋友分享我的心情,现在更多是憋在心里,因为我明白痛苦的感觉还是不适合分享,徒增他人烦恼。看到他过得不好,会心疼他,看到他过得好,会心疼自己。这又是一个没办法调动的工作,我想逃都逃不开,好痛。我怎么做才能缓解,又或者谁来告诉我这个痛苦的过程要多长时间。
分手 

我就是好多话憋在心里,不知道怎么说,就像在这里发泄一下子,大家不要回复一些不好的话语伤害我,如果有好的意见我还是愿意接受的。

我跟我男朋友闹分手,因为我要买7,他觉得压力太大了,跟我提出了分手。他说我没有替他考虑他的难处,只想着我自己,说我没有一心一意的跟他过日子,在作他,祸害他。其实我开始真的没有想这么多,因为我俩在一起一年了,除了平时的生活,他没有给我买过什么贵重的礼物,我不过是想让他把钱花在(钱花在)我身上,其实那个手机我自己也是买得起的,我真是没有想到怎么会变成这样。可能是真的我没有他想的那么多,没有想过他刚换的工作薪资不稳定,没有算计过以后的生活开销,可是他有我啊,我也在上班,有工资。我也是一个女孩,还有结过婚,我怎么会把过日子的事情都想的面面俱到呢。现在我知道我的做法不对,认识到了我的错误,怎么就不能被原谅呢

秦皇岛说是自己去的,然后在电脑里发现和一个女生在秦皇岛的合影以及房间照片。菲律宾说是带妈妈去的,然后又在电脑里又发现了和女生合影。银川说是自己去的,结果晚上十一点之后根本联系不到人,在房间里发来的小视频还有清晰的女生声音???好嘛,现在普吉岛又说是自己一个人去的,那我就想知道你tm谁给你拍的朋友圈照片,你咋这么牛逼呢。滚滚滚滚滚滚滚。祝你爆炸。

说实话,到现在为止,我似乎都没有认认真真得去喜欢一个人。那个所谓的初恋,似乎也说不上是初恋吧。

我承认,他是一个很喜欢我的男孩,分分合合了半年左右,他还不厌其烦找我复合,我不知道当时是怎么想的,为什么放着那么多比他外在条件好的男生不答应,反而偏偏答应了他。

初一时候,我的同桌是个个子不高,又胖又黑,学习中等偏下,没有一点男子气概的男生,唯一的优点就是动漫人物画的一级棒(巨蟹座)。我是个文静内向腼腆,学习较好,而且比较秀气的的女孩。他当时暗恋我,我渐渐有了察觉,就在这时,他向我表白,我拒绝了,并且不知道为什么对它有种淡淡的厌恶感(初中我忌讳谈恋爱,完全没有这种想法,而且他当时真的不是我的菜)。而他就这么实实在在的追了我四年,了解所有我的信息,甚至为了能和我有共同话题,把我最喜爱的《猫和老鼠》从头到尾看了一遍,而且也为我变了好多,他减肥,锻炼,学习,长个子,学素描,学吉他等等一样不误,最后屌丝逆袭成了男神(名副其实)。其中我有过小小的动摇,不过很快没有了。

高中时候我们依旧在同一所学校,而我当时有很多人追,我十有八九都拒绝了,但我内心却偷偷的在物色人选(都说高中不谈恋爱会后悔,我想着高中一定要谈一次恋爱,哪怕失败,也无悔)。可我不知道为什么在一群“候选人”中,选了一个最不可能的人谈恋爱。他长得不帅,脸上有很深的疤,个子只比我高5厘米左右,学习不太好,家里也不是多么富裕,是个体育生,而且还是同届外班的。只记得是认识半年后才开始联系的,见了一次面后,当时不知道为什么一头陷入和他谈恋爱的,这种喜欢来的异常猛烈,后来影响了学习,我和他分开。然后半个月后(中间谁也没联系谁),我忍不住想到他,就发了个短信,然后又莫名其妙的在一起了。再后来分分合合,都是因为学习还有他过于心思敏感,会猜疑,让我很心累。不久前我们真正的分手了,以后应该也不可能了,原因是,我没有以前那么喜欢他了,而且两年内不会再喜欢任何人了。以前和他在一起是两个人都会很快乐,而现在,各种问题暴露,他觉得他所给予的是他的最大化了,他自己都觉得很感动,而他所给予的却不是我想要的,我觉得很失落(指精神上的给予)。我虽然是理性现实主义者,但是作为一个女孩,谁都喜欢浪漫,喜欢惊喜,而他却木讷。(我是摩羯,他是双鱼)我偏好艺术类的东西,而他只喜欢体育运动,每次谈论都是他的偶像科比,这我们还有话可说,因为我也有兴趣,而一谈论艺术,我们就没了话题,转而又切到了篮球方面。其实还有一点也是我害怕说的,就是怕别人说闲话。身边很多长相平平的女孩的男友要身高有身高,要颜值有颜值,运动细胞和艺术细胞都不在话下,要么就是学习特好,两个人在一起学习互相帮助,像耿耿和余淮那样。而我呢,有那么多人追,却。。。是眼光问题吗。我觉得我这是虚荣吧,我因此觉得我特别的坏,不值得爱,但是后来一想却觉得似乎情有可原,谁敢说自己不是呢。所以,到这里,就让这些不成熟埋藏在地下吧,希望自己以后成熟些,不要轻易接受别人,不要再伤害别人了。

致我的男朋友你是我第一个男朋友,虽然我不知道有没有爱过你,但是我知道每次看你和别的女人在一起吃醋是真的。也谢谢你在这快一年来对我的包容,包容我的小脾气,现在我在这里向你说再见,勿念。我不知道我为什么会认识了你,但是也谢谢命运的安排。这一年来,你对我很包容,我一开始在作的时候非常喜欢闹分手,你都是连忙来哄我,听到我堕落了,你连忙来训我,我生病了你会很担忧,我取得了好的成绩,你为我开心。我抱怨天气寒冷你总是提醒我要注意。是啊,你很好。很多小细节你都注意到了。我在你的梦里度过了快一年,值到今天我才来正视我们的关系。你有我的电话但一次都没有打,你知道我的地址一次都没有来找过我。我们平时的联系也只是在微博上和书信里,但是书信从来都是我一个人去寄,从来没有收过你的回信。你说你爱我,我相信你,但是我现在要走了,勿念。
 分手 
他对我很好真的很爱我却不是我喜欢的类型,一年前追我时稀里糊涂答应了,和他走到现在只是依恋他对我的好,觉得对不起,现在的生活不是我想要的,提过分手没分成,我该怎么和他解释,两个人根本走不到结婚何必苟延残喘浪费彼此时间。
最近才分手,分的时候因为要面子,没有挽留,很故作洒脱的答应了,恩,对的,他提的分手,事后断断续续听他朋友们说的,可能是因为我脾气的缘故这些吧,恩我脾气有点差,对恋人,对朋友的时候很好,我经常因为一些小事不开心,发脾气甩脸色,然后不理人,现在想来他确实对我很好的,会安慰我,找个缘由把这事翻篇之类的,我家里的柴米油盐他比我还清楚因为基本都是他做饭,现在分了之后才发现我真的很依赖他吧,可惜已经分开了,他的耐心应该是被我磨光了吧,不知道要花多久来忘掉一个人,/微笑祝彼此安好,怪只怪我们在错的时间遇见了对的人,“一开始接触你的名字,没想到会发生这么多的故事”   
分手 
到底要怎样?分手后,她痛苦,我会很难过;她新交男朋友而幸福,我更痛苦。到底要怎样?无论她是痛苦还幸福,为什么我总是很痛苦?告诉我,我该怎么办

我女朋友,分手说的还是盆友,结果删除了所有联系方式,一切都是骗人的。

之前的情话,多么爱我,现在却投入别人的怀抱,非常快,迅猛。

我恨你,是因为我还爱着你吗? 

当初多么爱,现在就有多么恨么? 

我恨你欺骗我,我恨我自己分不清真假,

你到底是否爱我?何时不再爱我?我都不知道。


我却自己傻傻地以为我很爱你,你也很爱我,可后来的现实好像并不是这样。

你对我冷淡,电话不接,消息不回,你说你上班多么忙,

你连刷微博逛淘宝都有时间,却不肯给我一分钟。


我们不在一个城市,你总是月月都有买四五件新衣服(新衣服)新鞋子(新鞋子)新包包(新包包),化妆品,把你自己捯饬得很美,但是你却连一张照片也不拍给我看。你天天这么美,我知道吗?我都不知道你天天这么美,是为了周末去约会别的男人?还是去相亲?

你总是隐瞒我很多事情,你说你不告诉我我都不会知道。

人在做,天在看,

怎么会不知道。


爱我吗?

可我从你的眼睛里发现你不愿意为我停留,

你的眼睛里带着美丽的美瞳,可是不为我闪亮。


不爱我吗?

可是你曾经哭的稀里哗啦,我一挽留你就回了头,还紧紧抱着我,在我怀里哭,说宝贝对不起。


爱或不爱,真的那么重要吗?

我只知道我很爱你,很爱你过。



分手 

可我也不知道,分手的我,是不是还爱着你,因为我现在真的好恨你

和我分开,立马有了新男朋友,

这让我怀疑,是不是跟我在一起时,你就已经出轨了,

精神出轨了,身体也自然而然啊,成年人一旦有了性生活,就根本停不下来了,不是和屋里的人做爱,就是和外面的做爱。

贪婪的人。

分手 
我的女朋友,跟我谈了三年,不到一个月,立马就和新的男人相识,火速成为情侣。而那些之前的岁月里说多么爱我,多么想跟我在一起的她,现在我看来真的是好假,说的情话当时那么真,如今这么虚假,好恨,好恨,好恨。
分手 
嗯和男友是大学认识的今年毕业了被生活两个月之后想分手因为我们两字一起天天吵架他的缺点被无限放大而我觉得自己是个心理有毛病的人受不了了一直在坚持但是最近喜欢上了我同事有种初恋的感觉所以我到底要不要分手我不忍心说分手很讨厌这样的自己感觉是种精神出轨了所以不敢告诉别人 
  今天看到一段话:真正想跟你结婚的人,任何时候都嫌太迟。而不想结婚的,无论多久之后,总会有一个更远的婚期。不能同意更多了。我们在一起七年,在我三十岁的时候是时候进入婚姻,让父母安心,不想太迟生小孩。而他,总是含糊其辞,有时候说因为经济不予许,一会儿说想选择一个有意义的婚期。人生能有几个七年?上星期因为我拿他新手机准备玩一玩的时候,他马上抢走,删除了微信内容,我忍无可忍提出分手。不再问他爱不爱我,不再关心他为什么夜不归宿,因为我们将要成为陌路人。七夕,他托朋友送来鲜花,真的很讽刺,平日里我总叫他送花都不搭理我,现在夏天送棉被有何意义。周围的人都说,只要他还过得去,就算了,女人三十岁不好找对象了。可是,未来还有几十年,没有信任的婚姻要来干甚?不想让父母担心,始终报喜不报忧,没有告诉他们我分手的事情。家里给了他十几万买房,我说什么时候有钱了再还给我们。我对他,仁至义尽。未来,我是否能遇到适合的,精神契合的人,我不知道。心里烦闷,这一生要如何度过?
分手 
亲爱的自己七夕快乐,分手快乐。其实爱对了人情人节每天都过
我今年17岁 是一个很美的年纪 是么 遇见了你 我以前是很任性 也不懂珍惜 昨天晚上 你说要分手 我第一次知道什么叫慌了 我是放不下三年前的一段感情 我承认 可是至少我们现在是在一起的呀 你说要陪我一起考大学 你说要一起说动我爸妈 你说的离不开我呢 说好的一起走到最后呢 
分手 
这一阵不知道为什么,总以为自己放下了,但其实还是没有彻底放下,每当想起他的时候还是会泪流满面和不甘心。昨天晚上哭了一晚上,为了想给他发信息找了个借口给他的支付宝里面打了钱,还给他曾经给我买项链的钱。我们相处了一年,这是他曾经唯一一次送我的礼物。现在钱还给他了,我们之间什么也没有了,我送给他的礼物我也不想要了,因为也不贵重。而且就算他还给我,我也没有用,因为男士的东西我用不到,正如女孩子的东西还给他也没用一样,所以还给他钱,他愿意买什么就买什么更实惠。那条项链就当是个回忆吧!我们也许真的是很没有缘分,也没有复合的可能。5月31号打的电话分手,连最后一面也没有见到。到现在一个多月了,虽然不如以前那么难受了,但隐隐约约还是会痛,现在可能都变成恨了。现在回想起来,我们相处的时候,因为是异地,一个多月才见一次面,虽然电话经常打,但大部分时间都是我在说他在听,也感觉好累。也从来没有过过什么情人节和其他的节日。除了第一次的情人节送给我这条项链以外,也没在任何节日送给过我任何东西,有的时候自己都觉得很是可笑。当然我也有自己的错误吧,但归根结底,他没有那么爱我,甚至连喜欢说不定也算不上吧。甚至她连我们认识的时候我过生日他都没有送我任何东西,也从来没有说补一个给我,现在想想太可笑了,我可真是傻。也许现在舍不得的原因是没有人如此的陪伴过我,让我如此的敞开心扉吧。也没有如此的付出过感情吧,不会付出感情就不会被伤的体无完肤。他也没有给我什么安全感,现在想想,我所做的回应也全都是他对我感情的反映,所以,我问心无愧。当然,我也有自己的不对,也许这也是我这场失败恋爱唯一的收获了吧!我们之间有太多的不合适,太多的猜疑和不确定,沟通也有问题。而且,他还是一个容易退缩的人,性格也很偏执,而我,也很保守,也很自卑,一切的一切,如果不是小心翼翼的互相对待这份感情,肯定是不会长久的。所以,当我存在理智的时候,我一点也不难过,而当想象着美好由感性做主的时候,我几乎要崩溃。有的时候都觉得自己是神经病了,唉,我多么期待一份真正的爱情啊。
想不通,放不下,忘不了,过不去,怎一个累字了得!我在等待,等待自己从我们的感情中慢慢完全走出来。今天是7月12日,我们已经两个多月没有见面,快一个月没有电话。看着你的微信图像,看着我送你的书,我真的觉得好纠结好累。我每天有空的时候都是在想我们这件事情。想给你电话时就给同学电话,她总是能分析出你并不是真爱我这个事实。然后我无奈的按捺住给你电话的冲动。继续默默的思考我们这件事情。我不知为什么还是为会为你落泪?明明是你已经辜负了我抛弃了我。我也很不明白你已经开始新的生活了,为什么还要用微信头像和签名来刺激我!无法理解,无法原谅,无法忘记,无法不想,这可能就是我们的感情留给我的遗产。现在,你天天陪着的你生命中的这个第三个女人,我都不敢深想你们在一起生活的样子,一想心就会绞痛绞痛。不会有人理解我,更不会有人赞同我,每个知道这个事情的人都说你是人渣,我也附合去赞同她们的说法,但是爱情真的不是一件衣服,破了就可以丢掉,它连着血连着肉,让你痛彻入骨入心。我不知道你痛吗,快乐吗,想我吗。我只知道我只能而且没有办法停止去思考和想念你。我无能为力。除了应付必要的工作与生活。我的灵魂我的感情里,全部是你,是我们这段感情,是走投无路无处可寄托的我的心。和你分开后,我真觉得自己似乎再也不会爱不会幸福了。为你流的泪太多,不知道哪一天才不会像今天这样,边打字边默默的流泪。我只能一个人默默的承受这一切。这是我自己的个性所然,这是我当初遇见你所注定的,这是我选择了当初和你一起的结局。
20 条记录   下一页   最后一页

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com

订阅

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交