共找到关于“出轨”的秘密 115 条
我恨他,我曾经疯狂的想杀了他,我想疯狂的赚钱找杀手让他从这个世界上消失,因为他害的我没有好的童年记忆。我妈跟他出轨有7年了,我从她包里认识了舍什么是避孕套,我也不知道爸爸为什么不跟他离婚,我也不知道为什么他一点都不象个男人,那年高一,我找到了足够的证据证明我这么多年的猜想都是正确的,当时失控到在大街上暴走,有些人说,小孩子不应该管大人的事情,但这么多年我觉得善良可爱的面具下我的内心早就畸形了,我受不了一丝的精神出轨,今天我跟她说我觉得你噁心,因为那天我看到xx宾馆30x洗完澡等你来,我不知道该说什么,短信是我爸给我看的。
出轨 
也不算秘密,随处上演的桥段,男友跟公司行政有暧昧,原谅还是不原谅,烦躁,说不定男人都狗改不了吃屎,虽然没发生什么,据他说是精神出轨但心里难受,也许我并不爱这货,只是觉得自尊受挑战了,敢比我先劈腿,好困,不过心里又很空,就这么眼皮打架撑着。七年的恋爱太长了吧,我现在有种看不到未来的感觉,也tml懒得看了
我结婚了,但是一时冲动和陌生人聊性,聊了几句挺放荡的话,觉得很内疚,对不起老公,现在心情很不好...虽然他不知道但是我觉得我破坏了自己心里的亲密感...:(
男朋友在和我吵架的时候去找小姐了,虽然还没有找成,但是如果没被我发现,肯定就成了。很难过,很纠结,最后还是没和他分手,但是我一点都不知道自己做的对不对,我也不敢和好朋友说这些,生怕她们用诧异的眼神看我,觉得我为什么和这种渣男都没办法分手。我也不知道怎么和她们解释,感情太复杂了,我自己都搞不清楚了。。。现在感觉男人都不可靠,再找别人也失去了去相信对方的能力。该怎么办。。
恋爱四年,结婚不到两年,怀孕3个半月...发现他跟同事有外遇(是在我怀孕前发生的关系)...惊天霹雳的打击,想过离婚,想过自杀,想过好多好多 为了自己的父母为了孩子,为了公婆的毒誓,想给他一次机会,可是我却给不了自己这个机会,每天都在折磨自己,睡不着,吃不下,更加担心孩子发育不好...我该怎么办我迷茫了 确实想一了百了这样就不会再痛下去了
出轨 
 

18岁,我进入大学,也遇到人生最重要的人,谈了波澜不惊的四年恋爱,彼此都坚信是对方的唯一,当然在认识半年后就把自己给了他;

     22岁,毕业后费了很大劲,冲破家里的阻扰,跟着他去了离家很远的地方工作,工作还不错,我比较轻松,他比较忙,比较辛苦,所以一直很理解他,工作以外的事从来不让他操心,不管是家务活还是人情世故,包括他家里的事,他只负责上班,回家吃饭,休息;

     24岁,我们靠自己奋斗有了房子、车子,虽然都是贷款,但并没给生活带来太重的负担,于是顺理成章的结了婚,婚后与婚前没有太大的区别,依旧是平淡的小幸福,虽然我发现我们沟通越来越少,他越来越懒,但我把一切归于我们过了热恋期,他的工作又辛苦,压力大,我是女人,应该理解与包容,给与最好的家庭保障。对于他,我从来不怀疑,他也会很坦白的与我交流,对他我从来没有怀疑,第一是我觉得我们有这么多年的感情,还是彼此的初恋,第二,我无论身材还是脸蛋还是性格或者人品,嫁给他都是他莫大的荣幸,所以我对自己很自信;

     25岁,我怀孕了,我知道他很忙,也懒,不可能照顾我,所以让他把他妈妈请过来照顾我,一切还是照旧,他还是上班,对我也没有百般呵护,因为有他妈妈在,但是没有性生活,刚开始有过一次,我主动的,他很紧张,就像案板上等着被杀的鱼一样,搞得跟我强奸了他似地,从那以后就再也没有了,就算中间所谓的允许时期,他说他觉得很怕,不敢,我也没说什么,依然维持原来的生活状态。只是发现他总是玩手机,但是这个毛病并不是我怀孕之后才有,一直就有,而且现在大部分人都这样,所以也没太注意,我从来不会去看他的手机。

     26岁,我生了儿子,他随我进了产房,目睹了我生产过程,但是并没有得到很多人所说的更加疼老婆,也没有冷淡,一切还是照旧。两个月后我带着儿子回了娘家,期间他每天都会给我打电话,一切都是那样正常。生产后四个月没有性生活,前两个月是不敢,谁也没提这事,后两个月我不在。

     四个月后,他催着我回家,也不知是想我还是想儿子还是一个人无聊,于是我(于是我)回来了,他热情地接了我们,并请了几天假在家陪我和儿子,什么都很正常,唯独对我没有该有的热情,我试图靠近他他也没反应,还说热,让我离远点。十多天后我憋不住向他质问,他说他有心理阴影,看我生孩子怕了,而且我在哺乳,他觉得很怪,还有我现在变胖了(事实也只是胖了十斤而已),我除了怪自己让他进产房之外别无他话。又过了十多天,在我的努力下有了一次,我当时激动得趴在他身上不停地流泪。他抱着我安慰我。我以为一切都有了好转,可是过了几天我试图再接近她,他却厌烦了,还说让我不要着急,慢慢等他自愈。我已经感觉到他不仅不愿意接近我,甚至心理上也在远离我,不愿和我交流,不关心我,自顾自己玩手机,我赌气跟他吵,他说是我变了,有了儿子后变了,还说我产后抑郁,我没有办法,为了自己也为了他,从那天起我强忍着他的冷淡,还极力讨好他,我打印了一百多张我们从上学到现在的照片,试图勾起他曾经的美好回忆,我变着法做他爱吃的菜,试图让他对我有好感,我开始收拾自己,不在以蓬头垢面面对他,试图让他发现我的美丽。

一天晚上,他依旧是吃晚饭坐在沙发上玩手机,偶尔逗逗儿子,后来婆婆收拾完碗筷抱走了孩子,他又跑到卧室床上去玩手机,我突然走进去,发现他很慌张关闭了聊天窗口,我装作没看见,直觉告诉我他的手机里一定有秘密。晚上我给儿子喂完奶,他已经睡着了,我拿走了他的手机,躲到卫生间,登陆了他的QQ,自动登录的是另一个QQ号,一个我早已知道的QQ号,我知道他用那个QQ号注册一些网站,或者一些社交网站,这些我都知道,他也没瞒着我,我知道男人都好色,但我一致认为他顶多是有贼心,绝对没有贼胆,在网上意淫下我也不是不允许,如果什么都限制他,越得不到越想要,怕他瞒着我干坏事。可是我却看见了五雷轰顶的东西,他与好几个人很亲密很赤裸的聊天,我从晚上十点一直看到一点过,还没有看完,那个时候慌了,只会倒着看,不会选择页数,我一直想看看是从什么时候开始的,其中一个人有八百多页的聊天记录,另一个有四百多页,他与两名女孩子约过很多次,有开过房,也有在车上做,他们的聊天内容基本都是谈的性,那两个女孩子都很小,上高中吧,有一个还是处女,我当时都疯了,但还是很冷静的拿来照相机,那是当时我唯一能想到的最直接保留证据的办法,我边看边照,只拍他们谈到约会的部分,什么时候在什么地方,他很下贱的用各种甜言蜜语和赤裸的文字勾引女孩子出来和他XX,做完过后还拿出来细细讨论以便下一次勾引成功,当时的心情无法用言语来描述,从我怀孕到生完孩子,他就一直没间断过,一些时间点让我窒息,我只看到我怀孕后六个多月的时候,其中有情人节(大年初五)当天,元宵节,我生孩子的前一天,孩子快满月他家人集体来看望的那几天,我带孩子回娘家的那一天他送我们去机场回来后立马就与别人聊天约炮,我走后的两个月就不说了,每想起这些,我就有如万箭穿心,剁了他的心都有,更可恨的时候,我回来后的二十多天后,他又约两人,只有其中一个约成功了,他下午提前下班,四五点钟开了房,然后回来,假装下班回家,我根本就不知道。然而就在那五六天前,我还趴在他身上哭,然而就在第二天晚上,我再次接近他被他无情的拒绝,那个时候他当然不需要我,前一天才出去偷了腥,谁愿意理家里的肥婆讨厌鬼!

我实在承受不了,我要是心理足够强大,完全可以不动声色把手机放回去,等到哪天他再次约炮成功,抓个现行。可是当时我真的崩溃了,气都喘不过来,没有眼泪,只有伤心才有眼泪,我只有气得发抖,终于把他吵醒了,他问宝贝怎么了,直接甩了两个大耳光,之后的事情就是跪在地上,在我的逼问下坦白,我要是不逼他,他还不会老老实实的坦白,我一巴掌一巴掌的摔在她的脸上,打的我的手都麻了,也就懒得打了。一个晚上没有睡觉,还能睡觉?我说等天亮后就去民政局离婚,他苦苦哀求我不要,声泪俱下地说知道自己错了,说从今天开始以前的那个他就死了,他要以后的几十年来赎罪等等。。。。。。之后的事情我不想回忆也不想细细说了,总之就是那样,我是肝肠寸断,他是悔过当初,让我等到儿子一岁再做决定,如果他还是以前的样子,他自己滚出去。

他向我坦白了事情的经过,我怀孕后,大概三个多月的时候(结婚一年都不到,据他说第一次是在结婚纪念日前不久,怪不得去年结婚纪念日他什么反应也没有,我还深情款款的写了篇文章纪念我们的爱情,让他看了也没多说话,后来我问他,他说不敢看,没仔细看,我不信,什么也拉不回他越走越远的心),在单位值班的夜晚实在是无聊,也许是真憋得慌,在QQ漂流瓶发了个消息:老婆怀孕了,怎么办啊?居然有个女人回了:那就找个情人呗,随后就在这个女的文字勾引下学会了自慰(他说他以前从来不会,也很鄙视自慰男,这点我还是信,没有自慰过又没有碰过女人的男人身体是不一样的吧,我应该是他的第一个女人而不是手)。然后就一发不可收拾,在网上到处寻找,还扮演各种各样角色的人,什么富二代,什么海龟,什么穷大学生,跟不同的人聊天,又通过定位寻找周围的人,用他自己的话说,看过照片的有百八十人,有意约会的有二十多个,见过面的五个,一个见光死,一个动真情想跟他结婚见了一面不敢再见,一个见过两三回,另外两个就是长期保持性关系的,这是他说的,我也只在最近消息里看见这俩,还有几个聊得比较少,就几页,也没说什么。事实是怎样,我也无从考证。后来我登陆那个QQ号,也没发现别的聊天记录,也许在他办公室电脑里,总之我是看不见的。他说他完全迷失了自己,完全沉侵在那种角色扮演和与不同的人见面的那种兴奋感里,至于那两个小女孩,只是发泄而已,都没有向他们透露真实信息,也没有任何感情。我知道其中一个女孩不知道他已婚,也没对他动感情,有男朋友,只是互相利用而已,而且那个女孩应该和不少男人有过来往,另一个是处女的高二女孩知道他已婚,还知道老婆怀孕了,可能是受到他性的诱惑吧。他她至今还是处女,这个我也懒得深究,总不能说一定要吃完了才算是偷吃了苹果吧。

再说说我,傻的可怜,其实有很多次我要是稍微对他产生点怀疑,早就发现了,但是我选择一直相信他,就算再蹩脚的理由我也信,我在车里驾驶室里发现过一个高二女孩的请假条,我问他,他说是送他们舞蹈老师的女儿回家,她女儿想从副驾扔出去,但副驾玻璃那两天刚换,不能开,就从他那边扔,他就顺手放在车门上的孔里了,我也信了,我问他那个晚上,我还抱着他说,要是敢骗我,后果很严重,不管什么事,一定不能骗我,他也甜言蜜语的哄了我一番,还说哪有小姑娘能看上我这样的。事实上我真是低估这个社会,太不了解现在的学生了,我以为他们像我们当年那么单纯那么保守。我怀孕八九个月他居然拿回来一盒避孕套放在床头抽屉里,我发现后问他,他说:哦,那天下班回家发现路边搞活动,就买了一盒,留着呗,他妈的我当时脑子进水了也信了,我来这边四五年了,也没见避孕套路边搞活动的,超市也没有!

好几回有女人打他电话,我听见里面是女人的声音,他还当着我的面说:一会再说啊!恩,这会有点事。就挂了,我以为是他单位的事情,丝毫没有怀疑。他还让我给他的网友交过一次电话费,理由是他们领导的孩子在外地上学的。我他娘的还屁颠屁颠的去给他办;他基本每次出去洗澡按摩回来都会跟我说按摩小姐怎么怎么,哪好看那不好看,一般都说身材还可以,长得不好看,有一次他回来只字不提,我表示怀疑,他只是说累了,不想说,后来我问他,他说那次真的没按摩,开房去了。他晚上出去会找很多理由,什么给领导的女儿补课,接喝醉的领导,或者利用跳舞的前后或者干脆不去跳舞,约了人开房或者直接在车上。

    再说说他,从头到尾除了值班的时间我不在身边,除了有时候找机会出去,还有我怀孕前不久他开始学跳舞,我是全力支持的,因为总比在家玩电脑玩手机好,再说他上班真的很忙,完全没有娱乐生活,没有周六日(周六日),没有节假日,有事就休一天,没事就上班,不上班的时候99%在家里,是个非常非常宅的人,不爱应酬,讨厌喝酒,不抽烟,基本上貌似除了懒没有什么太大的缺点,钱也归我管,对我态度也很好,这么多年我们没怎么吵过架,吵架他也不会乱发脾气,总是好好的跟我说,说一个晚上也行,从来没骂过我,也从来没说过分手之类的气话,另外他的圈子基本都是男人,上班的地方90%都是男人,基于这些,我做梦也没想到他会干出这种事,可能他也发现我的不防备,从来就没防过我,因为我的纵容,信任,他就肆无忌惮的践踏我的信任我的爱,不然手机聊天记录不会一点不删,不然不会大胆到把避孕套拿回家,不会开着车下午三点在我上下班必经路上接小情人!不会设一个我一试就登进去的QQ密码。我只能说我太傻了,一直以为我们的爱情神圣不可侵犯,一直以为他和别的男人不一样,一直以为他会像我忠于他一样忠于我。没想到结果是背叛,还是这样的背叛。

之后的很多天我会睡不着,做噩梦,醒了就立马想起那些事,立马万箭穿心,还要给孩子喂奶,他当然是唯唯诺诺的伺候我,接受我的质问,吵闹,我还是没有勇气离婚的,一是孩子才六个月,二是我真的还是爱着他的,虽然这件事让我恨他恨到骨子里,到目前已经快两个月了,他倒是对我很好,删了QQ号,离开网络,回归生活,送我礼物,帮着家里做事,只要我让干的,他都会去干,可是我现在完全没有安全感,他要在家,我还会好受点,他一离开,我就觉得很难受,本来我应该不理他冷淡他的,可是我却越来越依赖他,晚上睡觉必须要他和我说说话才能安心,哪天要是他先睡了,就算当天我不发作第二天也会发作的,他值班的那天我也会抓住他聊天聊到晚安,并不是想管着他,而是为了寻找我的心理慰藉。忘了说,我把这件事告诉他妈,他妈能怎样,反正是他儿子。骂骂就算了。中秋节的时候,我让他当着他妈的面写了份保证书,首先承认这件事,再保证如果再犯,净身出户,孩子财产一样别想得。连同那些聊天记录一同保存起来,如果真有走到尽头的一天,我也要为自己留条后路!18岁,我进入大学,也遇到人生最重要的人,谈了波澜不惊的四年恋爱,彼此都坚信是对方的唯一,当然在认识半年后就把自己给了他;

     22岁,毕业后费了很大劲,冲破家里的阻扰,跟着他去了离家很远的地方工作,工作还不错,我比较轻松,他比较忙,比较辛苦,所以一直很理解他,工作以外的事从来不让他操心,不管是家务活还是人情世故,包括他家里的事,他只负责上班,回家吃饭,休息;

     24岁,我们靠自己奋斗有了房子、车子,虽然都是贷款,但并没给生活带来太重的负担,于是顺理成章的结了婚,婚后与婚前没有太大的区别,依旧是平淡的小幸福,虽然我发现我们沟通越来越少,他越来越懒,但我把一切归于我们过了热恋期,他的工作又辛苦,压力大,我是女人,应该理解与包容,给与最好的家庭保障。对于他,我从来不怀疑,他也会很坦白的与我交流,对他我从来没有怀疑,第一是我觉得我们有这么多年的感情,还是彼此的初恋,第二,我无论身材还是脸蛋还是性格或者人品,嫁给他都是他莫大的荣幸,所以我对自己很自信;

     25岁,我怀孕了,我知道他很忙,也懒,不可能照顾我,所以让他把他妈妈请过来照顾我,一切还是照旧,他还是上班,对我也没有百般呵护,因为有他妈妈在,但是没有性生活,刚开始有过一次,我主动的,他很紧张,就像案板上等着被杀的鱼一样,搞得跟我强奸了他似地,从那以后就再也没有了,就算中间所谓的允许时期,他说他觉得很怕,不敢,我也没说什么,依然维持原来的生活状态。只是发现他总是玩手机,但是这个毛病并不是我怀孕之后才有,一直就有,而且现在大部分人都这样,所以也没太注意,我从来不会去看他的手机。

     26岁,我生了儿子,他随我进了产房,目睹了我生产过程,但是并没有得到很多人所说的更加疼老婆,也没有冷淡,一切还是照旧。两个月后我带着儿子回了娘家,期间他每天都会给我打电话,一切都是那样正常。生产后四个月没有性生活,前两个月是不敢,谁也没提这事,后两个月我不在。

     四个月后,他催着我回家,也不知是想我还是想儿子还是一个人无聊,于是我(于是我)回来了,他热情地接了我们,并请了几天假在家陪我和儿子,什么都很正常,唯独对我没有该有的热情,我试图靠近他他也没反应,还说热,让我离远点。十多天后我憋不住向他质问,他说他有心理阴影,看我生孩子怕了,而且我在哺乳,他觉得很怪,还有我现在变胖了(事实也只是胖了十斤而已),我除了怪自己让他进产房之外别无他话。又过了十多天,在我的努力下有了一次,我当时激动得趴在他身上不停地流泪。他抱着我安慰我。我以为一切都有了好转,可是过了几天我试图再接近她,他却厌烦了,还说让我不要着急,慢慢等他自愈。我已经感觉到他不仅不愿意接近我,甚至心理上也在远离我,不愿和我交流,不关心我,自顾自己玩手机,我赌气跟他吵,他说是我变了,有了儿子后变了,还说我产后抑郁,我没有办法,为了自己也为了他,从那天起我强忍着他的冷淡,还极力讨好他,我打印了一百多张我们从上学到现在的照片,试图勾起他曾经的美好回忆,我变着法做他爱吃的菜,试图让他对我有好感,我开始收拾自己,不在以蓬头垢面面对他,试图让他发现我的美丽。

一天晚上,他依旧是吃晚饭坐在沙发上玩手机,偶尔逗逗儿子,后来婆婆收拾完碗筷抱走了孩子,他又跑到卧室床上去玩手机,我突然走进去,发现他很慌张关闭了聊天窗口,我装作没看见,直觉告诉我他的手机里一定有秘密。晚上我给儿子喂完奶,他已经睡着了,我拿走了他的手机,躲到卫生间,登陆了他的QQ,自动登录的是另一个QQ号,一个我早已知道的QQ号,我知道他用那个QQ号注册一些网站,或者一些社交网站,这些我都知道,他也没瞒着我,我知道男人都好色,但我一致认为他顶多是有贼心,绝对没有贼胆,在网上意淫下我也不是不允许,如果什么都限制他,越得不到越想要,怕他瞒着我干坏事。可是我却看见了五雷轰顶的东西,他与好几个人很亲密很赤裸的聊天,我从晚上十点一直看到一点过,还没有看完,那个时候慌了,只会倒着看,不会选择页数,我一直想看看是从什么时候开始的,其中一个人有八百多页的聊天记录,另一个有四百多页,他与两名女孩子约过很多次,有开过房,也有在车上做,他们的聊天内容基本都是谈的性,那两个女孩子都很小,上高中吧,有一个还是处女,我当时都疯了,但还是很冷静的拿来照相机,那是当时我唯一能想到的最直接保留证据的办法,我边看边照,只拍他们谈到约会的部分,什么时候在什么地方,他很下贱的用各种甜言蜜语和赤裸的文字勾引女孩子出来和他XX,做完过后还拿出来细细讨论以便下一次勾引成功,当时的心情无法用言语来描述,从我怀孕到生完孩子,他就一直没间断过,一些时间点让我窒息,我只看到我怀孕后六个多月的时候,其中有情人节(大年初五)当天,元宵节,我生孩子的前一天,孩子快满月他家人集体来看望的那几天,我带孩子回娘家的那一天他送我们去机场回来后立马就与别人聊天约炮,我走后的两个月就不说了,每想起这些,我就有如万箭穿心,剁了他的心都有,更可恨的时候,我回来后的二十多天后,他又约两人,只有其中一个约成功了,他下午提前下班,四五点钟开了房,然后回来,假装下班回家,我根本就不知道。然而就在那五六天前,我还趴在他身上哭,然而就在第二天晚上,我再次接近他被他无情的拒绝,那个时候他当然不需要我,前一天才出去偷了腥,谁愿意理家里的肥婆讨厌鬼!

我实在承受不了,我要是心理足够强大,完全可以不动声色把手机放回去,等到哪天他再次约炮成功,抓个现行。可是当时我真的崩溃了,气都喘不过来,没有眼泪,只有伤心才有眼泪,我只有气得发抖,终于把他吵醒了,他问宝贝怎么了,直接甩了两个大耳光,之后的事情就是跪在地上,在我的逼问下坦白,我要是不逼他,他还不会老老实实的坦白,我一巴掌一巴掌的摔在她的脸上,打的我的手都麻了,也就懒得打了。一个晚上没有睡觉,还能睡觉?我说等天亮后就去民政局离婚,他苦苦哀求我不要,声泪俱下地说知道自己错了,说从今天开始以前的那个他就死了,他要以后的几十年来赎罪等等。。。。。。之后的事情我不想回忆也不想细细说了,总之就是那样,我是肝肠寸断,他是悔过当初,让我等到儿子一岁再做决定,如果他还是以前的样子,他自己滚出去。

他向我坦白了事情的经过,我怀孕后,大概三个多月的时候(结婚一年都不到,据他说第一次是在结婚纪念日前不久,怪不得去年结婚纪念日他什么反应也没有,我还深情款款的写了篇文章纪念我们的爱情,让他看了也没多说话,后来我问他,他说不敢看,没仔细看,我不信,什么也拉不回他越走越远的心),在单位值班的夜晚实在是无聊,也许是真憋得慌,在QQ漂流瓶发了个消息:老婆怀孕了,怎么办啊?居然有个女人回了:那就找个情人呗,随后就在这个女的文字勾引下学会了自慰(他说他以前从来不会,也很鄙视自慰男,这点我还是信,没有自慰过又没有碰过女人的男人身体是不一样的吧,我应该是他的第一个女人而不是手)。然后就一发不可收拾,在网上到处寻找,还扮演各种各样角色的人,什么富二代,什么海龟,什么穷大学生,跟不同的人聊天,又通过定位寻找周围的人,用他自己的话说,看过照片的有百八十人,有意约会的有二十多个,见过面的五个,一个见光死,一个动真情想跟他结婚见了一面不敢再见,一个见过两三回,另外两个就是长期保持性关系的,这是他说的,我也只在最近消息里看见这俩,还有几个聊得比较少,就几页,也没说什么。事实是怎样,我也无从考证。后来我登陆那个QQ号,也没发现别的聊天记录,也许在他办公室电脑里,总之我是看不见的。他说他完全迷失了自己,完全沉侵在那种角色扮演和与不同的人见面的那种兴奋感里,至于那两个小女孩,只是发泄而已,都没有向他们透露真实信息,也没有任何感情。我知道其中一个女孩不知道他已婚,也没对他动感情,有男朋友,只是互相利用而已,而且那个女孩应该和不少男人有过来往,另一个是处女的高二女孩知道他已婚,还知道老婆怀孕了,可能是受到他性的诱惑吧。他她至今还是处女,这个我也懒得深究,总不能说一定要吃完了才算是偷吃了苹果吧。

再说说我,傻的可怜,其实有很多次我要是稍微对他产生点怀疑,早就发现了,但是我选择一直相信他,就算再蹩脚的理由我也信,我在车里驾驶室里发现过一个高二女孩的请假条,我问他,他说是送他们舞蹈老师的女儿回家,她女儿想从副驾扔出去,但副驾玻璃那两天刚换,不能开,就从他那边扔,他就顺手放在车门上的孔里了,我也信了,我问他那个晚上,我还抱着他说,要是敢骗我,后果很严重,不管什么事,一定不能骗我,他也甜言蜜语的哄了我一番,还说哪有小姑娘能看上我这样的。事实上我真是低估这个社会,太不了解现在的学生了,我以为他们像我们当年那么单纯那么保守。我怀孕八九个月他居然拿回来一盒避孕套放在床头抽屉里,我发现后问他,他说:哦,那天下班回家发现路边搞活动,就买了一盒,留着呗,他妈的我当时脑子进水了也信了,我来这边四五年了,也没见避孕套路边搞活动的,超市也没有!

好几回有女人打他电话,我听见里面是女人的声音,他还当着我的面说:一会再说啊!恩,这会有点事。就挂了,我以为是他单位的事情,丝毫没有怀疑。他还让我给他的网友交过一次电话费,理由是他们领导的孩子在外地上学的。我他娘的还屁颠屁颠的去给他办;他基本每次出去洗澡按摩回来都会跟我说按摩小姐怎么怎么,哪好看那不好看,一般都说身材还可以,长得不好看,有一次他回来只字不提,我表示怀疑,他只是说累了,不想说,后来我问他,他说那次真的没按摩,开房去了。他晚上出去会找很多理由,什么给领导的女儿补课,接喝醉的领导,或者利用跳舞的前后或者干脆不去跳舞,约了人开房或者直接在车上。

    再说说他,从头到尾除了值班的时间我不在身边,除了有时候找机会出去,还有我怀孕前不久他开始学跳舞,我是全力支持的,因为总比在家玩电脑玩手机好,再说他上班真的很忙,完全没有娱乐生活,没有周六日(周六日),没有节假日,有事就休一天,没事就上班,不上班的时候99%在家里,是个非常非常宅的人,不爱应酬,讨厌喝酒,不抽烟,基本上貌似除了懒没有什么太大的缺点,钱也归我管,对我态度也很好,这么多年我们没怎么吵过架,吵架他也不会乱发脾气,总是好好的跟我说,说一个晚上也行,从来没骂过我,也从来没说过分手之类的气话,另外他的圈子基本都是男人,上班的地方90%都是男人,基于这些,我做梦也没想到他会干出这种事,可能他也发现我的不防备,从来就没防过我,因为我的纵容,信任,他就肆无忌惮的践踏我的信任我的爱,不然手机聊天记录不会一点不删,不然不会大胆到把避孕套拿回家,不会开着车下午三点在我上下班必经路上接小情人!不会设一个我一试就登进去的QQ密码。我只能说我太傻了,一直以为我们的爱情神圣不可侵犯,一直以为他和别的男人不一样,一直以为他会像我忠于他一样忠于我。没想到结果是背叛,还是这样的背叛。

之后的很多天我会睡不着,做噩梦,醒了就立马想起那些事,立马万箭穿心,还要给孩子喂奶,他当然是唯唯诺诺的伺候我,接受我的质问,吵闹,我还是没有勇气离婚的,一是孩子才六个月,二是我真的还是爱着他的,虽然这件事让我恨他恨到骨子里,到目前已经快两个月了,他倒是对我很好,删了QQ号,离开网络,回归生活,送我礼物,帮着家里做事,只要我让干的,他都会去干,可是我现在完全没有安全感,他要在家,我还会好受点,他一离开,我就觉得很难受,本来我应该不理他冷淡他的,可是我却越来越依赖他,晚上睡觉必须要他和我说说话才能安心,哪天要是他先睡了,就算当天我不发作第二天也会发作的,他值班的那天我也会抓住他聊天聊到晚安,并不是想管着他,而是为了寻找我的心理慰藉。忘了说,我把这件事告诉他妈,他妈能怎样,反正是他儿子。骂骂就算了。中秋节的时候,我让他当着他妈的面写了份保证书,首先承认这件事,再保证如果再犯,净身出户,孩子财产一样别想得。连同那些聊天记录一同保存起来,如果真有走到尽头的一天,我也要为自己留条后路!

有时候,人如果没有记忆该有多好,那样就会少了很多痛苦,特别是你想忘记的并非是某人或某件事给你带来的伤害,而是曾经拥有的幸福,曾经走过的风景,曾经涌动的柔情……

   她叫冰冰,我遇见她是在一楼道旁,她静静的坐在那里玩着手机,亭亭玉立、冰肌玉骨、年轻而美丽、稚气中带点成熟,身材很完美,我抗拒不了她的诱惑。。。完事后我多给她50,她高兴的吻了我一下,问我为什么,我说可能你是我喜欢的类型吧。。其实,她正是我所喜欢的梦中情人类型。

  渐渐的我经常去找冰冰,慢慢被她的笑容吸引,她那清新而稚嫩的笑容能够让人找回单纯的感觉,我沉醉于此,不能自拔。她对我的好感也日益加深,有一天,她问我,你有老婆了吗,我说有了,她又问,你有孩子吗,我犹豫了一下,隐瞒了:没有。她说,我喜欢你,但是我们没有结果的。我说我知道,心里面却不愿去想自己那些背叛的行为。我知道这是一场不该开始的孽缘,我却不愿结束,不愿从幻想中醒来。

   离别总是来的特别的快,冰冰说她要回老家了,毕竟这份工作不是她愿意干的。我很难过,冰冰的笑容从此离我而去,却又没办法。我内心很乱,像丢失了生命中最珍贵的东西一样,内心失落空虚。我想冰冰留下来简直想疯了,我甚至动过要跟我老婆离婚的念头,打算包养她,为她买车买房,什么都想,想为什么中国不能有一夫多妻,我已经控制不住自己的情感和理性。

   也许,我这种人就是那种贱男人,该挨千刀,我犯贱,我背叛妻儿,我不顾家庭,我没有好下场,但是这些却在心中竟然可以为了她的再一次笑容而不在乎。

这是一场不该不该的缘分,怪自己贪玩,偷腥。夫妻分居两地,工作枯燥苦闷,夜晚寂寞空虚,妻子不懂支持,无谓的争吵,已经让我身心疲惫,现在我只想单纯的看着单纯的笑容。

出轨 
他是个有妇之夫,我也有男朋友,我并不爱他,一开始只是对他有点感觉,我知道他也一样不爱我,但是我们却出轨了,我知道很不应该,但是就是控制不住自己,试过断绝联系,但他还是找我,到最后破功了。不知怎么办,求骂醒!!!
出轨 
我是个女人。我用了一年艰难的时间去爱着一个并不爱我的女人。只身来到她的城市 为了她什么都可以做搞笑的是在一起的时间里她对我差到极点我不知道是哪里来的力量坚持着可是不知道为什么我竟然跟一个男人上床了而且是他是她的朋友我简直是个奇葩我爱她的啊干嘛要这么狗血
身为一个妻子,一个孩子的妈妈,我一直心素如简,矜持自重,可是自从那次遇见他,我忽然心乱了,他的目光太有杀伤力。他不认识我,我以为我会默默地暗恋下去。谁知一个偶然的机会,他主动来和我说话,看得出他也对我很有好感。以后的接触我们彼此暧昧,心照不宣,但谁也没有点破,也没有私下的联系,因为要顾忌很多,不可能随心所欲。精神出轨真的很折磨人,对他日思夜想,茶饭不思,患得患失,另一方面自己家很快要搬家了,以后应该很难见面了。他注定只是我生命里的过客,可是心里好难过,还要面对家人孩子,感觉自己要精神分裂了。我活该不是吗?

出轨了,我老公也出轨了,但是我装作不知道,有个孩子,还应该继续下去嘛

出轨 
我结婚一年多了,和老公感情非常好。可是我最近遇到一个人,让我有了心动的感觉,觉得他哪里都好,有点喜欢他了。而他和我老公还是朋友。我知道这样不对,也在尽力压抑自己的情感,我有点害怕自己会陷得更深了!我很珍惜我老公,可是对于这种突如其来的感情,却还是有种想要拥有的感觉?

     我妈有外遇了。

     我很早很早就知道了,近两年了。两年前,我爸在外地工作,当时我妈手机里很多同一个陌生手机号的短信,短信上也没什么露骨的话,只有简单的问候,我知道那是她网友,但我以为只是想普通朋友关系一样,也没想那么多。没多长时间,我爸从外地回来,他看出我妈的不对劲,去联通要了一张我妈近期手机呼出电话单,那一张电话单至少有两三米,上面有两百多个电话。百分之七八十,也就是一百多个电话都是那个网友的,我爸当时喝的酩酊大醉,当天晚上和我从七点说到近十点,我妈在超市工作,十点下班。我作业也没写,晚上我妈回来,我爸很平静的跟我说,回屋写作业去吧,我向他俩会好好谈谈,谁知道没多长时间我就听见“砰砰”的声音,开始还以为是楼上,十多分钟后又传来很大声的叫骂和哭声,我知道是我爸和我妈,我赶紧进我父母那屋,看见我爸只穿个内裤,拿着皮带砰砰的往我妈身上抽,我当时都吓呆了,我跪着抱着我爸的腿,我说爸有什么不能好好说啊,我爸置若罔闻,继续抽,不经意间抽到了我身上,火辣辣的疼,我只听见我爸说:“婊子,我哪里对不起你,你凭什么背叛我!我告诉你,你别把我逼急了,不然我什么事都干得出来!我先拿刀捅死你,然后再自杀!”恕我自私,爸,虽然你说的是醉话,可你想过我的感受没有?你是不是就没我这个儿子?晚上一直闹到两点多,我妈身上全都是青紫的鞭痕,第二天还要上课,作业匆匆三点多,第二天黑着眼圈要上课,我爸拉着我说,你说这是怪谁,要怪都怪你妈!他让我对我妈说我恨她,可那是我妈啊,生我养我的妈啊,我怎么说得出口!两人没有离婚,我爸口口声声说为了我,我还在上学,绝对不会离婚。当时我看着我爸说,你们俩离婚吧。我爸说,你这孩子是不是傻了,我们这是为了你!你咋还盼着我们离婚。 爸这样苟延残喘,真的是为我好吗?   从前我爸我妈感情很好,吵架都很少,可这次我真怀疑他们婚姻的价值。

    这事儿闹了近一个星期,我也不知道两个人是怎么处理的,我爸之后还有没有打我妈,我整个一星期都昏昏沉沉的,不想回家,周末自己买了一箱啤酒,在大街上喝酒,耍酒疯。之后两个人和好了,就像以前一样,可我觉得两人之间不可能什么芥蒂都没有,这样又过了一两年,可前几天,我不经意间看到了我妈和那个网友还有联系,我妈在网上对那个网友说:“我真想把我的全部都给你。”“看的是我老公,想的是你。”“我什么时候去看你啊。”我当时真是一阵寒气从头凉到了脚。我真不知道我妈为什么这样,说实话我爸对我妈很好很好,每天我爸上班,回来家务什么的能帮忙就帮忙,对我妈可以说百依百顺,可为什么我妈一而再再而三的出轨?她有没有为我想过?有没有为我爸想过?就真的这么爱这个网友吗?我又该怎么办?继续装作不知道吗?现在晚上我还做噩梦梦见我爸把我妈打的浑身是血,我真不想对我妈说那些责怪的话,毕竟这是我妈,可她干出来的事真的是让我很寒心。对她说狠话,我真的不忍,可我能怎么办?我真的很痛苦很痛苦、不知道怎么办,我今年十五岁,两年前家暴,现在母亲还在出轨,我的大脑实在想不出什么去解决这样的事。说实话,我以后都不想结婚了。谁能帮我解决解决这些问题。

    原来这些话一直在心里憋着,现在说出来,好受多了。

                                                                                 十五岁的自己。

我的丈夫有了很明显的精神出轨,我非常气愤,要求离婚,可他却不同意,表态要我给他改过的机会,要好好待我和女儿,为了面子,也为了女儿不遭人非议,于是我(于是我)就给了他改过的机会,我当时要求他外出或者打麻将不回家,需要和我打招呼,晚上不得在外过夜,打麻将不得超过晚上11点,他都表示同意,也坚持了1、2个月,可是接下来又老毛病重犯,虽然没有发现也没有去证实他和其它女人有瓜葛,但却一早出去到晚上回来却不打招呼,也常有夜不归宿,说是在打麻将,于是我们又争吵了好几回,最后都是我又原谅了他,可最近他又是出去一天没有着落,我坚决要求离婚,可他还是不同意,我非常的痛苦和愤懑,我改怎么办?他采取一贯软硬兼施的办法对我进行威胁,说要是和他离婚,他就要找我和我娘家的麻烦,对这样的无赖我改怎么办啊?痛苦郁闷让我寝食难安,痛不欲生。。。
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