共找到关于“出轨”的秘密 128 条
有个很爱很爱的男朋友,但是因为异地,没法在一起,结果这个有个挺合的来的男生,他也有女朋友,但也是异地。抱抱,亲亲,口交,甚至ML都有一点,觉得特别对不起男朋友,但是又经不住寂寞,幸好,马上就要离开了。
出轨 
我有一个谈了两年的男朋友,可是我跟他因为各种原因经常要分开,现在他更是出国了,我在与他分开的时间里有过3次一夜情,我本以为自己可以做到只性不爱,但我现在好像有点喜欢上了最近的一个一夜情对象。是在酒吧认识的一个乐队主唱,是个华裔,他并不知道我有男朋友,他很喜欢我,对我认真了,接触的过程中我也觉得他很可爱,也越来越想他。但其实与此同时我还喜欢另外一个男生,我骗他我已经跟男朋友分手了,现在跟他保持着暧昧的关系。但在其他人的眼中,我是一个与男友相依相伴忠贞不渝的好女人,很多人都羡慕我男友有我这么好一个女朋友。我觉得我很贱,很多时候想要诉说,都不知道该向谁说。我确实很喜欢被很多人爱着的感觉,我喜欢我男友,也喜欢很多人。我也很喜欢跟帅哥做爱,享受一夜情的刺激。

婚内出轨,以前对于我来说是根本就是不可能发生的事,可现在确实发生了。和老公在一起四年,结婚一年,谈恋爱三年。与前男友出轨。

老公是一个有点沉闷的人,时间长了,一回家就是在客厅玩手机,我是在卧室玩电脑,看电视,两人没有什么话聊,偶尔我找他聊,他还是拿着手机。陪我逛街也是拿着手机坐在店铺里的凳子上,走的时候需要提醒他。没有甜言蜜语,没有偶尔的惊喜。虽然知道这样的生活就是现实,但是也生活的不开心,觉得这样生活很没有意思。对他的感情已经慢慢转变成了亲情。

前男友在另一个城市,我去那个城市培训的时候,感觉自己孤身一人,联系他以后,他很开心,主动提出见面。刚开始,本来也没有任何想法,虽然对对方有感觉,但是也没有任何的行动。后来,他表明了心意,想见我,但是不会拆散我的家庭。于是,我出轨了。

其实,我也知道,我的出轨,只是因为有恋爱的感觉,还有激情存在,并不是有多喜欢前男友,因为回到我所在的城市以后,我就不会很想他。他也是,因为他是单身,他和我在一起,不用负责,不用承担,可以在一起,可以随时分开,并不是有多喜欢我。我和老公吵架以后,跟他发短信,他还会劝我,多理解我老公。真正爱一个人,是不会想让她被别人占有的。

所以,我决定,我不会再联系他,不会再和他在一起。他已经变了,不是我回忆里美好的那个人。我喜欢的也只是回忆里的那个他。不想让回忆变得充满了杂质,阴霾。

如果有一天,我老公知道了这件事,我会承担自己的过错。和老公分开了,我也不会和前男友在一起。

怎么办?我感觉精神上出轨了!想见到他,很想!
觉得老公不行,很快,没高潮又不好意思说。很想尝试其他男人又怕被抓到,可是自己又得不到满足,怎么办?
我也从来没想过有些事情会真的发生在我身边。当初看美恐1的时候,我总觉得很血腥,很邪恶。泰沙的命运,也真够惨的。爸爸出轨,妈妈难过,自己又那么大了,却什么也做不了。其实我比她更无能了吧!我怎么也没有想过这样的事会发生在我身边。而他们都不知道我已经知道这件事了。我真的不知道该怎么做。我表面上要装的什么都不知道,还要想办法安慰妈妈,唯一告诉我这事的人。我一时之间真的懵了,我的大脑都不在我的控制之下了。我甚至都不知道该怎么流泪。是的,我的身体出卖了我。我已经害怕了,开始表现出一种逃避的心理。我不知道该怎么处理,我也不能去反对那个混蛋。我还没有相信是那样的,毕竟叔叔对我那么好,我从没想过他会出轨,即使他做错了事,我和妈妈也都尽可能的去相信,去原谅较少的一部分。但是,我到底是怎么想的??我一下子理不清自己的思路了。我,到底,要怎么去面对这一切??他们都以为我什么都不知道,我还要继续装着自己真的什么都不知道。真的,我这份痛苦的心压制在这里,我怕我哪一天也许会疯掉。我不知道泰莎那么痛苦的时候,是怎么撑过来的,但是我也不确定我能不能做到。好像以前一直信奉的坚强在现在看来遥不可及。我怎么做得到无济于事??我真的是在这个年龄遇到这些事了么?我怎么感觉我从小到大都在演狗血的韩剧,而且没有男主角,我一个人不知道还要吃多少苦,流多少血,流多少汗,还要再遇上什么狗血的事?被抛弃了,被委屈了,卑微的活着了,对我很好的叔叔还是出轨了。也许没有那没严重吧,只是我太害怕而想的太多了吧。也许不是那样的。我所经历的这些只是上天给我的小小的考验,他想让我未来更加显得幸福,更加美好而已。未来的某一天,我会很幸福的吧?我会遇到很好很好的人,所有我身边的人都会真心实意的对我好。我会很幸福的和我喜欢的人过着幸福的生活。我很优秀,我有自己的事业,生活不为物质而烦恼,也不会重蹈我妈的覆辙。是会这样的吧?我眼泪落下来了。我不知道我是怎么样的心情了。而这几天,我却偏偏知道了我暗恋的人有了喜欢的人,但不是我,我好像觉得,我自己是那么的悲哀,悲哀到不着边际。失去了信念。我想,只要有个在我身边,即使没有一切语言,就只是在我身边也好,当我失去所有,没有任何希望,我一回头,能看见他,留在我身边,我也会觉得欣慰,也就能鼓起勇气走下去。但是,我的生活不是励志片,是一场苦情剧。是啊,活的这么可怜,这么心酸,这么无能,还活着干什么呢?不如找个没有人的地方死去。反正这样活下去也没有期盼,死了更好吧,不会再痛苦,一切都终结了。这是是非非的一切都与我无关了。反正我也是不被这个世界所欢迎的存在!!为什么要安排我的到来啊!
订婚前经历了一段最合适的爱情,同一个星座,同一个血型,同样的身高,我们像兄弟,又像恋人,我们像姐妹,又像情人,我觉得自己很无耻就要订婚了,还发生了这样的事,但是我却倔强的提醒自己人一生遇到谁都不是意外,因为这句话是他说的,他很博学,讲很多我不知道的事,他吃饭准时,也教我好好吃饭,他喜欢单车,喜欢拍照,他对所有新鲜食物感兴趣,跟他一起总觉得很满足,因为我爱自由,他很自由。后来我要订婚,在他面前哭了很久,他说是因为幸福来的太快,其实他也许永远不知道,我哭是为他,因为我不敢,后来他回去了,他说因为一个人爱上一座城,他说本想你负责微笑,我负责拍照,他说在你面前我才能做自己,一样的,在我面前你不是也说能做自己。这些话每每让我流泪,也许只有自己才懂其中滋味,昨晚男朋友又登我微信把他拉黑了,这之前他说朋友介绍他女朋友,他不自觉跟我比,说我订婚了,他不知道怎么办,我说我其实很现实,你给不了我想要的,你跟她好吧。呵呵,其实我知道,我心里也有他了,以后就把这件事嚼碎了,烂在肚子里,不打扰他,也不打扰自己,因为不想爸妈再因为我担心,约定和他下辈子做父女,让他好好爱我,希望他能找到他爱的人。一起生活。
倪桑桑我对不起你,我其实是有了别的女人,你对我真的很好,但是我不爱你,我爱她,虽然我爱过你,但是我没办法放弃她...我希望可以在这里祝福你,并且希望老天惩罚我,愿你有一段美好的姻缘

心里一直以来一直装着这个人,跟爱人在一起很久了,但是始终放不下这个人。因为她,我们闹的不可开交,和好后,却成了爱人心里的伤,不能提。可是每每跟爱人吵架,做梦总会梦到和这个人纠缠暧昧,也许是一直在压抑的情感吧。

断断续续的联系,其实我知道她没那么好,只是我没有得到过她,所以心有不甘。带着一丝预谋,却又毫无把握,因为她无数次的拒绝我。但是我发现以前我总是太主动了,而现在我知道我的重心在哪,所以对她也是不紧不慢,不冷不热。她说心情不好想结婚了,我说我出来陪你吧。吃饭聊天和朋友喝酒,我说别回家了,去我家吧。于是我带她回家了。曾经无数次的想过,喝酒撒欢,放肆,那样我才敢,做自己想做的事。可是那晚我没有喝酒。心里也没有多想。给她多拿了一床被子。我们应该分开盖,我没敢多想。。

洗漱完毕,我习惯裸睡,她还穿着T恤,她说你好歹也穿点衣服吧,我说不习惯穿衣服睡觉,她说不穿衣服没有安全感。辗转我俩都没有睡着,所以我半开玩笑的说,来让我亲下。。于是我(于是我)亲了她的脸,她略有点不好意思。。背对背变成了面对面。。慢慢的靠近她,可是我的心里却在犯嘀咕。这是要背叛了吗?这是要出轨了吗?可是那一刻脑袋里已经装不下太多,眼前的这个人,是我一直梦寐以求想要亲近的人。我亲了她,抚摸她,她给了我回应。呼吸变急促,我们纠缠在一起,她说,我喜欢你的身体。她说,没想到你这么性感,她说,我能叫你宝贝吗?我真的很享受那种感受,我终于到了那个禁地,触摸感受它。

经历无数次的拒绝,可眼前黑暗之中的这个她,却并不像表象那样拒绝我,她给了我回应。我想沉浸在这种感觉里,我喜欢这种感觉。

第二天一整天的状态都是那么无神,那种感觉过了,更多的是负罪感。。我没法定义自己。。我真的出轨了啊。该怎么办。。

bytheway我是拉拉。。

在我17岁的时候好了一个男朋友。当时很穷,却很快乐。慢慢的,生活好了,到结婚的年龄,他却变了,有了其他女人,这四年期间,我的身心都是他,就连分手,我也成全他,哪怕当时说分手的时候知道自己怀孕了。自己去的医院,自己慢慢疗伤,这也是我和他的第二个孩子。一眨眼,回到家乡,和一个之前就认识的人好了四年,结婚了,可心里一直都有他的影子,过了这么久,想起还是会很痛,期间,做过很多错事。抽烟、喝酒、一夜情。真可笑,在这之前我是多么的单纯和无知啊。是他给我上了很好的一课。我不再轻易相信别人,即使别人对我再好,我也不能全身心投入,我真的怕了。现在我27岁了,婚前,我仍然放纵自己和喜欢的人在一起。有那么两三个吧,都只是阶段性的。结婚后,我收敛了很多,不出去玩,不抽烟喝酒。做个贤妻。可遇到喜欢我的人,我又不反感,就会变的暧昧。我不知道我是怎么了,是不够爱老公,还是我只是为了结婚而结婚,好像形成了一种习惯性出轨,喜欢有人宠着自己。却不会像老公一样做什么都觉得理所应当,在别人那里我是女王,在家里我是保姆。我不知道会发展成什么样,我也不敢和那人走太近,一直拒绝他的关爱。又一边享受他的殷勤。好混乱,有时候在想,如果没有经历那件事,我是不是不会变成这样。
事情是这样的

 

我和渣男是在网上认识的 两个人都觉得还不错然后见过一回面因为我家在北五环他在通州第一次见面是在五一后我请他看得话剧(妈蛋我就是这么个没在结婚前不会随便乱花男人钱的女汉子啊!!!)因为离得实在是太远了我就没好意思让他来接我直接在剧场门口见面。。见面丫就迟到了20分钟啊!!!!没关系 人来了就成 然后渣男的奇葩就开始了

入座之后他就一个劲儿的说:你可真好看。        擦说的我都瘆了啊 我自己几斤几两我还是有数的人不算好看但是会打扮全身上下就指着一双大眼睛。      然后我就很礼貌的回了一个笑 说看话剧吧     看着看着丫就打开手机手电筒照我的腿啊!!!!!!!!!!!我擦吓死我了啊!!!!!!!!!!!!!!感觉跟变态一样啊!!!!!!!!!!!!!赶紧问他:你要干嘛???丫直接来了一句没事我就看看你腿细不细~~~~~~~~~~~~细不细~~~~~~~~~~ 

 

 

看完话剧后随便吃了点东西就送我回家了。一路上这小嘴儿甜的各种夸我。。妈蛋??!!宁可相信世界上有鬼也不能相信男人这张嘴 第一次见面就这样我多少还是有点防备 

 

其实渣男除了邋遢不利落然后个子不高不算精神其他都很优秀脾气好是公认的自己做生意做的也比较有名气

 

这是第一次的见面之后由于他工作时间不固定自己要打理生意我们也很少打电话跟见面经常微信联系 一般也是我主动联系他人家总是半天或者一天才会回 但是女汉子我就心软人好啊不介意啊!!!!还为人家考虑因为在忙啊!!!

 

紧接着就是一周后的第二次约会 周四下班  由于他还没忙完  依旧没让他来接我 自己踩着11cm的高跟鞋晚高峰挤了40分钟地铁去等他 买好电影票点了杯饮料从晚上615等到8   人家来了之后我也没有半句怨言还跟他说辛苦啦 我擦现在想想我可真佩服我自己    妈蛋 我当时起身腿都软了站不直了还跟人家说辛苦!!!!!!!电影看得《同桌的你》看得他很有感悟 送我回家路上我俩聊了以前的事情他跟我讲了他最深爱的一个女生 言语间我觉得这个男生还挺专情的

 

 

第三次见面依旧是我去南三环找的他    原因就是他还没睡醒 好吧我家远我认了   到了购物商场全程陪他逛街 看好!!!是陪他 因为我真的不习惯谈恋爱的时候让男生当着我的面给我买东西买礼物什么的 感觉不太舒服 纪念日、特殊日子可以理解便宜的礼物也可以接受超过3位数的我还是比较喜欢自己来 我又不是不挣钱没能力买     我总认为在结婚前还是不要接受太贵重的礼物就算送了我也会找个合适的时间和理由买个差不多价位的礼物回送回去 自己也心安(各位看官顺便帮我分析一下这样的心态到底对不对??)他各种挑剔啊 然后全身上下就一个真的驴牌的奢侈品还搭了俩假的 人跟我说有这真的带假的别人都看不出来 个人爱好我不予评价   然后这次发现渣男的脾气真的非常好 我自身是个比较事儿B的人就是比较注重细节问题      渣男试鞋的时候 我一会让他把裤子卷起来一会让他放下 我自己都觉得好事儿B  渣男一点也不生气 

 

 

 其实每次见面我都能从渣男身上看到缺点也能看到他的优点算是一个不断了解的过程

 

 

 

好了言归正传 最让人愤慨的桥段开始了 各位搬好马扎开听吧

 

 

之前的见面和沟通没发现他作风有问题 紧接着就是端午小长假 我俩是说这两天会和他哥们郊游然后就确定男女朋友关系然后带我见他爸妈。

 

第一天很开心的一天和他哥们和女朋友都很聊得来渣男很懒不爱运动爬山的时候全程都是我在拉着他

 

晚上吃饭   他拉开包拿钱包的时候我发现他包里有从未见过的电影套票然后我就问他是谁的 我怎么从来没见过,,渣男支支吾吾的说是以前的我也懒得跟他计较这么多。。假装生气了一下就过去了没在意   但是各位女生你们懂得女生的第六感觉真心准爆了!!!!!!!!!!!!!!

 

 然后我俩讨论了一个晚上关于各自的缺点和希望对方改进的地方  我是觉得两个人在交往的初期把自己的毛病和缺点先坦露是一件有助于以后发展的事情          我还特地说了一下不习惯未结婚就叫老公的这个问题   他也表示认同 

 

 

高潮开始 音乐响起!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

 然后第二天一早我去找他要他哥们的电话拿早餐券 他让我自己看手机 我刚打开还没解锁呢 就看到有个女生给他发微信叫他老公!!!!!!!老公啊!!!!!!!!昨天刚讨论过的话题一早上就开始上演了有没有!!!?????剧情要不要这么狗血雷厉风行啊!!!!我脑袋嗡的一下都特么傻了!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 但是3秒后我冷静下来 很淡定的把手机给他说:“你有一条微信”   丫看完后就说了一句“我擦怎么办”接着就睡过去了 妈蛋这哥们的心是有多大啊     醒了之后哄了我一下我没有理他也没问他     由于第二天我们还要和他哥们一起出去玩全程我都给他留着面子 忍着没发火 还因为他爱吃樱桃拉着他哥们和哥们女友去摘樱桃 

                      

 最后送我回家路上我实在忍不住了在征得他同意后看了那个女孩的微信朋友圈不看不知道 一看吓一跳     全是关于他的很暧昧老公各种昵称叫的相当亲切啊!!!!!!!!应该是俩人已经很亲密了  我连第一页都没看完手机直接关了给他扔了过去!!到家门口车还没停稳直接就拉开车门下去了   当时真的是气爆了         我以为他会追过来结果根本就没有。。。。。。。。。。。。。。。。很失望也许他当时候如果追过来跟我解释我也就原谅他了 

 

晚上询问后跟我说了实情 说这个女生(看照片就是那种小女生没见过什么世面叽叽喳喳25-26岁一身上下全是动物园淘来的嘟嘴卖萌哪种类型的 不得不说女汉子我虽然个子不高但从小都很独立长相不算出众但是整体还算有气质稍微有点品位为人处世也算是有里有面儿落落大方 大言不惭的说一句真心我胜她不止一条街) 是他们俩个人之前好过又分手了在他追我的时候女孩子哭着给他打电话渣男一心软就答应和好了 但是还带我见他朋友没和我说这事儿我问他他想怎么处理渣男告诉我他现在也不知道怎么办  我跟丫说给他两天时间要么跟那女孩子说清楚你现在有女友了以后不要联系了要么把我的照片放到你的朋友圈说这是你的女友。     两个建议他都很犹豫觉得刚跟她和好直接又说分手不合适  第二个建议是说他从来没在朋友圈发过女生的照片         我没有回复他当天晚上我就很心平气和的给他发了一长串的的微信微信原文如下:

大体就是希望他能妥善处理我也不会跟他争吵尽快解决此事 



第二天中午他给我发了微信告诉我他决定先和那个女生分手,和我从新开始 先!!!!!!!!!!看到没是先分!!!!!!!!说他现在都不想交了烦死了 我擦我特么想死啊大哥你出轨你还烦!!!!!!!你让我怎么办!!!!!!!!!!!!!!!!我只回了一个字“好” 接下来他告诉我他要去广州出差半个月也趁这个时候冷静一下 让我好好地 我回复她说“没事出差注意安全有什么事情你直接告诉我就成”

我觉得我已经把能做的 给他面子的做得差不多了。。。。补充一下在他追我的这两个月我已经因为他拒绝了两个男生  没想到还是出现了这种问题    但我总觉得是我有问题各位看官能不能帮我分析一下谢谢

 喜欢上老公的亲弟弟,他也喜欢我。不知道该怎么办。
出轨 
和男朋友谈了七年,关系一直特别好,家里也很赞同,前年年底订婚了。由于工作原因,我们没在一个城市,但是隔得也不远,也就一个多小时车程,以前没觉着这点距离算什么。感情也一直维持新鲜感,可是去年突然多了个追求者,其实之前也有很多,不过别人都是知道我有男朋友就打退堂鼓了,可是他没有,第一次约我出去就强吻了我,我当时很气愤,之后也没理过他,但是因为工作原因,有事得让他帮忙,一来二去觉得欠别人人情,他喊我出去吃饭什么的也没好意思不答应。结果我们慢慢就发展成了地下情人,那会他没有女朋友,我就是自己觉得不会对他产生感情。最近别人给他介绍一个,起初他和我说,我摆明态度说是无所谓,可真当我撞见他们一起的时候,我才知道我特别在意,可是我没有立场,他说可以和女朋友分手,条件是我和我男朋友分手,现在这样我是真纠结,我特后悔一开始的把持不住,搞到现在这种两难的境地,我只能安慰自己等今年暑假我离开这边一切都不存在了,我可以当什么事都没发生过回到男朋友身边吗?
我恨他,我曾经疯狂的想杀了他,我想疯狂的赚钱找杀手让他从这个世界上消失,因为他害的我没有好的童年记忆。我妈跟他出轨有7年了,我从她包里认识了舍什么是避孕套,我也不知道爸爸为什么不跟他离婚,我也不知道为什么他一点都不象个男人,那年高一,我找到了足够的证据证明我这么多年的猜想都是正确的,当时失控到在大街上暴走,有些人说,小孩子不应该管大人的事情,但这么多年我觉得善良可爱的面具下我的内心早就畸形了,我受不了一丝的精神出轨,今天我跟她说我觉得你噁心,因为那天我看到xx宾馆30x洗完澡等你来,我不知道该说什么,短信是我爸给我看的。
出轨 
也不算秘密,随处上演的桥段,男友跟公司行政有暧昧,原谅还是不原谅,烦躁,说不定男人都狗改不了吃屎,虽然没发生什么,据他说是精神出轨但心里难受,也许我并不爱这货,只是觉得自尊受挑战了,敢比我先劈腿,好困,不过心里又很空,就这么眼皮打架撑着。七年的恋爱太长了吧,我现在有种看不到未来的感觉,也tml懒得看了
我结婚了,但是一时冲动和陌生人聊性,聊了几句挺放荡的话,觉得很内疚,对不起老公,现在心情很不好...虽然他不知道但是我觉得我破坏了自己心里的亲密感...:(
男朋友在和我吵架的时候去找小姐了,虽然还没有找成,但是如果没被我发现,肯定就成了。很难过,很纠结,最后还是没和他分手,但是我一点都不知道自己做的对不对,我也不敢和好朋友说这些,生怕她们用诧异的眼神看我,觉得我为什么和这种渣男都没办法分手。我也不知道怎么和她们解释,感情太复杂了,我自己都搞不清楚了。。。现在感觉男人都不可靠,再找别人也失去了去相信对方的能力。该怎么办。。
恋爱四年,结婚不到两年,怀孕3个半月...发现他跟同事有外遇(是在我怀孕前发生的关系)...惊天霹雳的打击,想过离婚,想过自杀,想过好多好多 为了自己的父母为了孩子,为了公婆的毒誓,想给他一次机会,可是我却给不了自己这个机会,每天都在折磨自己,睡不着,吃不下,更加担心孩子发育不好...我该怎么办我迷茫了 确实想一了百了这样就不会再痛下去了
出轨 
 

18岁,我进入大学,也遇到人生最重要的人,谈了波澜不惊的四年恋爱,彼此都坚信是对方的唯一,当然在认识半年后就把自己给了他;

     22岁,毕业后费了很大劲,冲破家里的阻扰,跟着他去了离家很远的地方工作,工作还不错,我比较轻松,他比较忙,比较辛苦,所以一直很理解他,工作以外的事从来不让他操心,不管是家务活还是人情世故,包括他家里的事,他只负责上班,回家吃饭,休息;

     24岁,我们靠自己奋斗有了房子、车子,虽然都是贷款,但并没给生活带来太重的负担,于是顺理成章的结了婚,婚后与婚前没有太大的区别,依旧是平淡的小幸福,虽然我发现我们沟通越来越少,他越来越懒,但我把一切归于我们过了热恋期,他的工作又辛苦,压力大,我是女人,应该理解与包容,给与最好的家庭保障。对于他,我从来不怀疑,他也会很坦白的与我交流,对他我从来没有怀疑,第一是我觉得我们有这么多年的感情,还是彼此的初恋,第二,我无论身材还是脸蛋还是性格或者人品,嫁给他都是他莫大的荣幸,所以我对自己很自信;

     25岁,我怀孕了,我知道他很忙,也懒,不可能照顾我,所以让他把他妈妈请过来照顾我,一切还是照旧,他还是上班,对我也没有百般呵护,因为有他妈妈在,但是没有性生活,刚开始有过一次,我主动的,他很紧张,就像案板上等着被杀的鱼一样,搞得跟我强奸了他似地,从那以后就再也没有了,就算中间所谓的允许时期,他说他觉得很怕,不敢,我也没说什么,依然维持原来的生活状态。只是发现他总是玩手机,但是这个毛病并不是我怀孕之后才有,一直就有,而且现在大部分人都这样,所以也没太注意,我从来不会去看他的手机。

     26岁,我生了儿子,他随我进了产房,目睹了我生产过程,但是并没有得到很多人所说的更加疼老婆,也没有冷淡,一切还是照旧。两个月后我带着儿子回了娘家,期间他每天都会给我打电话,一切都是那样正常。生产后四个月没有性生活,前两个月是不敢,谁也没提这事,后两个月我不在。

     四个月后,他催着我回家,也不知是想我还是想儿子还是一个人无聊,于是我(于是我)回来了,他热情地接了我们,并请了几天假在家陪我和儿子,什么都很正常,唯独对我没有该有的热情,我试图靠近他他也没反应,还说热,让我离远点。十多天后我憋不住向他质问,他说他有心理阴影,看我生孩子怕了,而且我在哺乳,他觉得很怪,还有我现在变胖了(事实也只是胖了十斤而已),我除了怪自己让他进产房之外别无他话。又过了十多天,在我的努力下有了一次,我当时激动得趴在他身上不停地流泪。他抱着我安慰我。我以为一切都有了好转,可是过了几天我试图再接近她,他却厌烦了,还说让我不要着急,慢慢等他自愈。我已经感觉到他不仅不愿意接近我,甚至心理上也在远离我,不愿和我交流,不关心我,自顾自己玩手机,我赌气跟他吵,他说是我变了,有了儿子后变了,还说我产后抑郁,我没有办法,为了自己也为了他,从那天起我强忍着他的冷淡,还极力讨好他,我打印了一百多张我们从上学到现在的照片,试图勾起他曾经的美好回忆,我变着法做他爱吃的菜,试图让他对我有好感,我开始收拾自己,不在以蓬头垢面面对他,试图让他发现我的美丽。

一天晚上,他依旧是吃晚饭坐在沙发上玩手机,偶尔逗逗儿子,后来婆婆收拾完碗筷抱走了孩子,他又跑到卧室床上去玩手机,我突然走进去,发现他很慌张关闭了聊天窗口,我装作没看见,直觉告诉我他的手机里一定有秘密。晚上我给儿子喂完奶,他已经睡着了,我拿走了他的手机,躲到卫生间,登陆了他的QQ,自动登录的是另一个QQ号,一个我早已知道的QQ号,我知道他用那个QQ号注册一些网站,或者一些社交网站,这些我都知道,他也没瞒着我,我知道男人都好色,但我一致认为他顶多是有贼心,绝对没有贼胆,在网上意淫下我也不是不允许,如果什么都限制他,越得不到越想要,怕他瞒着我干坏事。可是我却看见了五雷轰顶的东西,他与好几个人很亲密很赤裸的聊天,我从晚上十点一直看到一点过,还没有看完,那个时候慌了,只会倒着看,不会选择页数,我一直想看看是从什么时候开始的,其中一个人有八百多页的聊天记录,另一个有四百多页,他与两名女孩子约过很多次,有开过房,也有在车上做,他们的聊天内容基本都是谈的性,那两个女孩子都很小,上高中吧,有一个还是处女,我当时都疯了,但还是很冷静的拿来照相机,那是当时我唯一能想到的最直接保留证据的办法,我边看边照,只拍他们谈到约会的部分,什么时候在什么地方,他很下贱的用各种甜言蜜语和赤裸的文字勾引女孩子出来和他XX,做完过后还拿出来细细讨论以便下一次勾引成功,当时的心情无法用言语来描述,从我怀孕到生完孩子,他就一直没间断过,一些时间点让我窒息,我只看到我怀孕后六个多月的时候,其中有情人节(大年初五)当天,元宵节,我生孩子的前一天,孩子快满月他家人集体来看望的那几天,我带孩子回娘家的那一天他送我们去机场回来后立马就与别人聊天约炮,我走后的两个月就不说了,每想起这些,我就有如万箭穿心,剁了他的心都有,更可恨的时候,我回来后的二十多天后,他又约两人,只有其中一个约成功了,他下午提前下班,四五点钟开了房,然后回来,假装下班回家,我根本就不知道。然而就在那五六天前,我还趴在他身上哭,然而就在第二天晚上,我再次接近他被他无情的拒绝,那个时候他当然不需要我,前一天才出去偷了腥,谁愿意理家里的肥婆讨厌鬼!

我实在承受不了,我要是心理足够强大,完全可以不动声色把手机放回去,等到哪天他再次约炮成功,抓个现行。可是当时我真的崩溃了,气都喘不过来,没有眼泪,只有伤心才有眼泪,我只有气得发抖,终于把他吵醒了,他问宝贝怎么了,直接甩了两个大耳光,之后的事情就是跪在地上,在我的逼问下坦白,我要是不逼他,他还不会老老实实的坦白,我一巴掌一巴掌的摔在她的脸上,打的我的手都麻了,也就懒得打了。一个晚上没有睡觉,还能睡觉?我说等天亮后就去民政局离婚,他苦苦哀求我不要,声泪俱下地说知道自己错了,说从今天开始以前的那个他就死了,他要以后的几十年来赎罪等等。。。。。。之后的事情我不想回忆也不想细细说了,总之就是那样,我是肝肠寸断,他是悔过当初,让我等到儿子一岁再做决定,如果他还是以前的样子,他自己滚出去。

他向我坦白了事情的经过,我怀孕后,大概三个多月的时候(结婚一年都不到,据他说第一次是在结婚纪念日前不久,怪不得去年结婚纪念日他什么反应也没有,我还深情款款的写了篇文章纪念我们的爱情,让他看了也没多说话,后来我问他,他说不敢看,没仔细看,我不信,什么也拉不回他越走越远的心),在单位值班的夜晚实在是无聊,也许是真憋得慌,在QQ漂流瓶发了个消息:老婆怀孕了,怎么办啊?居然有个女人回了:那就找个情人呗,随后就在这个女的文字勾引下学会了自慰(他说他以前从来不会,也很鄙视自慰男,这点我还是信,没有自慰过又没有碰过女人的男人身体是不一样的吧,我应该是他的第一个女人而不是手)。然后就一发不可收拾,在网上到处寻找,还扮演各种各样角色的人,什么富二代,什么海龟,什么穷大学生,跟不同的人聊天,又通过定位寻找周围的人,用他自己的话说,看过照片的有百八十人,有意约会的有二十多个,见过面的五个,一个见光死,一个动真情想跟他结婚见了一面不敢再见,一个见过两三回,另外两个就是长期保持性关系的,这是他说的,我也只在最近消息里看见这俩,还有几个聊得比较少,就几页,也没说什么。事实是怎样,我也无从考证。后来我登陆那个QQ号,也没发现别的聊天记录,也许在他办公室电脑里,总之我是看不见的。他说他完全迷失了自己,完全沉侵在那种角色扮演和与不同的人见面的那种兴奋感里,至于那两个小女孩,只是发泄而已,都没有向他们透露真实信息,也没有任何感情。我知道其中一个女孩不知道他已婚,也没对他动感情,有男朋友,只是互相利用而已,而且那个女孩应该和不少男人有过来往,另一个是处女的高二女孩知道他已婚,还知道老婆怀孕了,可能是受到他性的诱惑吧。他她至今还是处女,这个我也懒得深究,总不能说一定要吃完了才算是偷吃了苹果吧。

再说说我,傻的可怜,其实有很多次我要是稍微对他产生点怀疑,早就发现了,但是我选择一直相信他,就算再蹩脚的理由我也信,我在车里驾驶室里发现过一个高二女孩的请假条,我问他,他说是送他们舞蹈老师的女儿回家,她女儿想从副驾扔出去,但副驾玻璃那两天刚换,不能开,就从他那边扔,他就顺手放在车门上的孔里了,我也信了,我问他那个晚上,我还抱着他说,要是敢骗我,后果很严重,不管什么事,一定不能骗我,他也甜言蜜语的哄了我一番,还说哪有小姑娘能看上我这样的。事实上我真是低估这个社会,太不了解现在的学生了,我以为他们像我们当年那么单纯那么保守。我怀孕八九个月他居然拿回来一盒避孕套放在床头抽屉里,我发现后问他,他说:哦,那天下班回家发现路边搞活动,就买了一盒,留着呗,他妈的我当时脑子进水了也信了,我来这边四五年了,也没见避孕套路边搞活动的,超市也没有!

好几回有女人打他电话,我听见里面是女人的声音,他还当着我的面说:一会再说啊!恩,这会有点事。就挂了,我以为是他单位的事情,丝毫没有怀疑。他还让我给他的网友交过一次电话费,理由是他们领导的孩子在外地上学的。我他娘的还屁颠屁颠的去给他办;他基本每次出去洗澡按摩回来都会跟我说按摩小姐怎么怎么,哪好看那不好看,一般都说身材还可以,长得不好看,有一次他回来只字不提,我表示怀疑,他只是说累了,不想说,后来我问他,他说那次真的没按摩,开房去了。他晚上出去会找很多理由,什么给领导的女儿补课,接喝醉的领导,或者利用跳舞的前后或者干脆不去跳舞,约了人开房或者直接在车上。

    再说说他,从头到尾除了值班的时间我不在身边,除了有时候找机会出去,还有我怀孕前不久他开始学跳舞,我是全力支持的,因为总比在家玩电脑玩手机好,再说他上班真的很忙,完全没有娱乐生活,没有周六日(周六日),没有节假日,有事就休一天,没事就上班,不上班的时候99%在家里,是个非常非常宅的人,不爱应酬,讨厌喝酒,不抽烟,基本上貌似除了懒没有什么太大的缺点,钱也归我管,对我态度也很好,这么多年我们没怎么吵过架,吵架他也不会乱发脾气,总是好好的跟我说,说一个晚上也行,从来没骂过我,也从来没说过分手之类的气话,另外他的圈子基本都是男人,上班的地方90%都是男人,基于这些,我做梦也没想到他会干出这种事,可能他也发现我的不防备,从来就没防过我,因为我的纵容,信任,他就肆无忌惮的践踏我的信任我的爱,不然手机聊天记录不会一点不删,不然不会大胆到把避孕套拿回家,不会开着车下午三点在我上下班必经路上接小情人!不会设一个我一试就登进去的QQ密码。我只能说我太傻了,一直以为我们的爱情神圣不可侵犯,一直以为他和别的男人不一样,一直以为他会像我忠于他一样忠于我。没想到结果是背叛,还是这样的背叛。

之后的很多天我会睡不着,做噩梦,醒了就立马想起那些事,立马万箭穿心,还要给孩子喂奶,他当然是唯唯诺诺的伺候我,接受我的质问,吵闹,我还是没有勇气离婚的,一是孩子才六个月,二是我真的还是爱着他的,虽然这件事让我恨他恨到骨子里,到目前已经快两个月了,他倒是对我很好,删了QQ号,离开网络,回归生活,送我礼物,帮着家里做事,只要我让干的,他都会去干,可是我现在完全没有安全感,他要在家,我还会好受点,他一离开,我就觉得很难受,本来我应该不理他冷淡他的,可是我却越来越依赖他,晚上睡觉必须要他和我说说话才能安心,哪天要是他先睡了,就算当天我不发作第二天也会发作的,他值班的那天我也会抓住他聊天聊到晚安,并不是想管着他,而是为了寻找我的心理慰藉。忘了说,我把这件事告诉他妈,他妈能怎样,反正是他儿子。骂骂就算了。中秋节的时候,我让他当着他妈的面写了份保证书,首先承认这件事,再保证如果再犯,净身出户,孩子财产一样别想得。连同那些聊天记录一同保存起来,如果真有走到尽头的一天,我也要为自己留条后路!18岁,我进入大学,也遇到人生最重要的人,谈了波澜不惊的四年恋爱,彼此都坚信是对方的唯一,当然在认识半年后就把自己给了他;

     22岁,毕业后费了很大劲,冲破家里的阻扰,跟着他去了离家很远的地方工作,工作还不错,我比较轻松,他比较忙,比较辛苦,所以一直很理解他,工作以外的事从来不让他操心,不管是家务活还是人情世故,包括他家里的事,他只负责上班,回家吃饭,休息;

     24岁,我们靠自己奋斗有了房子、车子,虽然都是贷款,但并没给生活带来太重的负担,于是顺理成章的结了婚,婚后与婚前没有太大的区别,依旧是平淡的小幸福,虽然我发现我们沟通越来越少,他越来越懒,但我把一切归于我们过了热恋期,他的工作又辛苦,压力大,我是女人,应该理解与包容,给与最好的家庭保障。对于他,我从来不怀疑,他也会很坦白的与我交流,对他我从来没有怀疑,第一是我觉得我们有这么多年的感情,还是彼此的初恋,第二,我无论身材还是脸蛋还是性格或者人品,嫁给他都是他莫大的荣幸,所以我对自己很自信;

     25岁,我怀孕了,我知道他很忙,也懒,不可能照顾我,所以让他把他妈妈请过来照顾我,一切还是照旧,他还是上班,对我也没有百般呵护,因为有他妈妈在,但是没有性生活,刚开始有过一次,我主动的,他很紧张,就像案板上等着被杀的鱼一样,搞得跟我强奸了他似地,从那以后就再也没有了,就算中间所谓的允许时期,他说他觉得很怕,不敢,我也没说什么,依然维持原来的生活状态。只是发现他总是玩手机,但是这个毛病并不是我怀孕之后才有,一直就有,而且现在大部分人都这样,所以也没太注意,我从来不会去看他的手机。

     26岁,我生了儿子,他随我进了产房,目睹了我生产过程,但是并没有得到很多人所说的更加疼老婆,也没有冷淡,一切还是照旧。两个月后我带着儿子回了娘家,期间他每天都会给我打电话,一切都是那样正常。生产后四个月没有性生活,前两个月是不敢,谁也没提这事,后两个月我不在。

     四个月后,他催着我回家,也不知是想我还是想儿子还是一个人无聊,于是我(于是我)回来了,他热情地接了我们,并请了几天假在家陪我和儿子,什么都很正常,唯独对我没有该有的热情,我试图靠近他他也没反应,还说热,让我离远点。十多天后我憋不住向他质问,他说他有心理阴影,看我生孩子怕了,而且我在哺乳,他觉得很怪,还有我现在变胖了(事实也只是胖了十斤而已),我除了怪自己让他进产房之外别无他话。又过了十多天,在我的努力下有了一次,我当时激动得趴在他身上不停地流泪。他抱着我安慰我。我以为一切都有了好转,可是过了几天我试图再接近她,他却厌烦了,还说让我不要着急,慢慢等他自愈。我已经感觉到他不仅不愿意接近我,甚至心理上也在远离我,不愿和我交流,不关心我,自顾自己玩手机,我赌气跟他吵,他说是我变了,有了儿子后变了,还说我产后抑郁,我没有办法,为了自己也为了他,从那天起我强忍着他的冷淡,还极力讨好他,我打印了一百多张我们从上学到现在的照片,试图勾起他曾经的美好回忆,我变着法做他爱吃的菜,试图让他对我有好感,我开始收拾自己,不在以蓬头垢面面对他,试图让他发现我的美丽。

一天晚上,他依旧是吃晚饭坐在沙发上玩手机,偶尔逗逗儿子,后来婆婆收拾完碗筷抱走了孩子,他又跑到卧室床上去玩手机,我突然走进去,发现他很慌张关闭了聊天窗口,我装作没看见,直觉告诉我他的手机里一定有秘密。晚上我给儿子喂完奶,他已经睡着了,我拿走了他的手机,躲到卫生间,登陆了他的QQ,自动登录的是另一个QQ号,一个我早已知道的QQ号,我知道他用那个QQ号注册一些网站,或者一些社交网站,这些我都知道,他也没瞒着我,我知道男人都好色,但我一致认为他顶多是有贼心,绝对没有贼胆,在网上意淫下我也不是不允许,如果什么都限制他,越得不到越想要,怕他瞒着我干坏事。可是我却看见了五雷轰顶的东西,他与好几个人很亲密很赤裸的聊天,我从晚上十点一直看到一点过,还没有看完,那个时候慌了,只会倒着看,不会选择页数,我一直想看看是从什么时候开始的,其中一个人有八百多页的聊天记录,另一个有四百多页,他与两名女孩子约过很多次,有开过房,也有在车上做,他们的聊天内容基本都是谈的性,那两个女孩子都很小,上高中吧,有一个还是处女,我当时都疯了,但还是很冷静的拿来照相机,那是当时我唯一能想到的最直接保留证据的办法,我边看边照,只拍他们谈到约会的部分,什么时候在什么地方,他很下贱的用各种甜言蜜语和赤裸的文字勾引女孩子出来和他XX,做完过后还拿出来细细讨论以便下一次勾引成功,当时的心情无法用言语来描述,从我怀孕到生完孩子,他就一直没间断过,一些时间点让我窒息,我只看到我怀孕后六个多月的时候,其中有情人节(大年初五)当天,元宵节,我生孩子的前一天,孩子快满月他家人集体来看望的那几天,我带孩子回娘家的那一天他送我们去机场回来后立马就与别人聊天约炮,我走后的两个月就不说了,每想起这些,我就有如万箭穿心,剁了他的心都有,更可恨的时候,我回来后的二十多天后,他又约两人,只有其中一个约成功了,他下午提前下班,四五点钟开了房,然后回来,假装下班回家,我根本就不知道。然而就在那五六天前,我还趴在他身上哭,然而就在第二天晚上,我再次接近他被他无情的拒绝,那个时候他当然不需要我,前一天才出去偷了腥,谁愿意理家里的肥婆讨厌鬼!

我实在承受不了,我要是心理足够强大,完全可以不动声色把手机放回去,等到哪天他再次约炮成功,抓个现行。可是当时我真的崩溃了,气都喘不过来,没有眼泪,只有伤心才有眼泪,我只有气得发抖,终于把他吵醒了,他问宝贝怎么了,直接甩了两个大耳光,之后的事情就是跪在地上,在我的逼问下坦白,我要是不逼他,他还不会老老实实的坦白,我一巴掌一巴掌的摔在她的脸上,打的我的手都麻了,也就懒得打了。一个晚上没有睡觉,还能睡觉?我说等天亮后就去民政局离婚,他苦苦哀求我不要,声泪俱下地说知道自己错了,说从今天开始以前的那个他就死了,他要以后的几十年来赎罪等等。。。。。。之后的事情我不想回忆也不想细细说了,总之就是那样,我是肝肠寸断,他是悔过当初,让我等到儿子一岁再做决定,如果他还是以前的样子,他自己滚出去。

他向我坦白了事情的经过,我怀孕后,大概三个多月的时候(结婚一年都不到,据他说第一次是在结婚纪念日前不久,怪不得去年结婚纪念日他什么反应也没有,我还深情款款的写了篇文章纪念我们的爱情,让他看了也没多说话,后来我问他,他说不敢看,没仔细看,我不信,什么也拉不回他越走越远的心),在单位值班的夜晚实在是无聊,也许是真憋得慌,在QQ漂流瓶发了个消息:老婆怀孕了,怎么办啊?居然有个女人回了:那就找个情人呗,随后就在这个女的文字勾引下学会了自慰(他说他以前从来不会,也很鄙视自慰男,这点我还是信,没有自慰过又没有碰过女人的男人身体是不一样的吧,我应该是他的第一个女人而不是手)。然后就一发不可收拾,在网上到处寻找,还扮演各种各样角色的人,什么富二代,什么海龟,什么穷大学生,跟不同的人聊天,又通过定位寻找周围的人,用他自己的话说,看过照片的有百八十人,有意约会的有二十多个,见过面的五个,一个见光死,一个动真情想跟他结婚见了一面不敢再见,一个见过两三回,另外两个就是长期保持性关系的,这是他说的,我也只在最近消息里看见这俩,还有几个聊得比较少,就几页,也没说什么。事实是怎样,我也无从考证。后来我登陆那个QQ号,也没发现别的聊天记录,也许在他办公室电脑里,总之我是看不见的。他说他完全迷失了自己,完全沉侵在那种角色扮演和与不同的人见面的那种兴奋感里,至于那两个小女孩,只是发泄而已,都没有向他们透露真实信息,也没有任何感情。我知道其中一个女孩不知道他已婚,也没对他动感情,有男朋友,只是互相利用而已,而且那个女孩应该和不少男人有过来往,另一个是处女的高二女孩知道他已婚,还知道老婆怀孕了,可能是受到他性的诱惑吧。他她至今还是处女,这个我也懒得深究,总不能说一定要吃完了才算是偷吃了苹果吧。

再说说我,傻的可怜,其实有很多次我要是稍微对他产生点怀疑,早就发现了,但是我选择一直相信他,就算再蹩脚的理由我也信,我在车里驾驶室里发现过一个高二女孩的请假条,我问他,他说是送他们舞蹈老师的女儿回家,她女儿想从副驾扔出去,但副驾玻璃那两天刚换,不能开,就从他那边扔,他就顺手放在车门上的孔里了,我也信了,我问他那个晚上,我还抱着他说,要是敢骗我,后果很严重,不管什么事,一定不能骗我,他也甜言蜜语的哄了我一番,还说哪有小姑娘能看上我这样的。事实上我真是低估这个社会,太不了解现在的学生了,我以为他们像我们当年那么单纯那么保守。我怀孕八九个月他居然拿回来一盒避孕套放在床头抽屉里,我发现后问他,他说:哦,那天下班回家发现路边搞活动,就买了一盒,留着呗,他妈的我当时脑子进水了也信了,我来这边四五年了,也没见避孕套路边搞活动的,超市也没有!

好几回有女人打他电话,我听见里面是女人的声音,他还当着我的面说:一会再说啊!恩,这会有点事。就挂了,我以为是他单位的事情,丝毫没有怀疑。他还让我给他的网友交过一次电话费,理由是他们领导的孩子在外地上学的。我他娘的还屁颠屁颠的去给他办;他基本每次出去洗澡按摩回来都会跟我说按摩小姐怎么怎么,哪好看那不好看,一般都说身材还可以,长得不好看,有一次他回来只字不提,我表示怀疑,他只是说累了,不想说,后来我问他,他说那次真的没按摩,开房去了。他晚上出去会找很多理由,什么给领导的女儿补课,接喝醉的领导,或者利用跳舞的前后或者干脆不去跳舞,约了人开房或者直接在车上。

    再说说他,从头到尾除了值班的时间我不在身边,除了有时候找机会出去,还有我怀孕前不久他开始学跳舞,我是全力支持的,因为总比在家玩电脑玩手机好,再说他上班真的很忙,完全没有娱乐生活,没有周六日(周六日),没有节假日,有事就休一天,没事就上班,不上班的时候99%在家里,是个非常非常宅的人,不爱应酬,讨厌喝酒,不抽烟,基本上貌似除了懒没有什么太大的缺点,钱也归我管,对我态度也很好,这么多年我们没怎么吵过架,吵架他也不会乱发脾气,总是好好的跟我说,说一个晚上也行,从来没骂过我,也从来没说过分手之类的气话,另外他的圈子基本都是男人,上班的地方90%都是男人,基于这些,我做梦也没想到他会干出这种事,可能他也发现我的不防备,从来就没防过我,因为我的纵容,信任,他就肆无忌惮的践踏我的信任我的爱,不然手机聊天记录不会一点不删,不然不会大胆到把避孕套拿回家,不会开着车下午三点在我上下班必经路上接小情人!不会设一个我一试就登进去的QQ密码。我只能说我太傻了,一直以为我们的爱情神圣不可侵犯,一直以为他和别的男人不一样,一直以为他会像我忠于他一样忠于我。没想到结果是背叛,还是这样的背叛。

之后的很多天我会睡不着,做噩梦,醒了就立马想起那些事,立马万箭穿心,还要给孩子喂奶,他当然是唯唯诺诺的伺候我,接受我的质问,吵闹,我还是没有勇气离婚的,一是孩子才六个月,二是我真的还是爱着他的,虽然这件事让我恨他恨到骨子里,到目前已经快两个月了,他倒是对我很好,删了QQ号,离开网络,回归生活,送我礼物,帮着家里做事,只要我让干的,他都会去干,可是我现在完全没有安全感,他要在家,我还会好受点,他一离开,我就觉得很难受,本来我应该不理他冷淡他的,可是我却越来越依赖他,晚上睡觉必须要他和我说说话才能安心,哪天要是他先睡了,就算当天我不发作第二天也会发作的,他值班的那天我也会抓住他聊天聊到晚安,并不是想管着他,而是为了寻找我的心理慰藉。忘了说,我把这件事告诉他妈,他妈能怎样,反正是他儿子。骂骂就算了。中秋节的时候,我让他当着他妈的面写了份保证书,首先承认这件事,再保证如果再犯,净身出户,孩子财产一样别想得。连同那些聊天记录一同保存起来,如果真有走到尽头的一天,我也要为自己留条后路!

有时候,人如果没有记忆该有多好,那样就会少了很多痛苦,特别是你想忘记的并非是某人或某件事给你带来的伤害,而是曾经拥有的幸福,曾经走过的风景,曾经涌动的柔情……

   她叫冰冰,我遇见她是在一楼道旁,她静静的坐在那里玩着手机,亭亭玉立、冰肌玉骨、年轻而美丽、稚气中带点成熟,身材很完美,我抗拒不了她的诱惑。。。完事后我多给她50,她高兴的吻了我一下,问我为什么,我说可能你是我喜欢的类型吧。。其实,她正是我所喜欢的梦中情人类型。

  渐渐的我经常去找冰冰,慢慢被她的笑容吸引,她那清新而稚嫩的笑容能够让人找回单纯的感觉,我沉醉于此,不能自拔。她对我的好感也日益加深,有一天,她问我,你有老婆了吗,我说有了,她又问,你有孩子吗,我犹豫了一下,隐瞒了:没有。她说,我喜欢你,但是我们没有结果的。我说我知道,心里面却不愿去想自己那些背叛的行为。我知道这是一场不该开始的孽缘,我却不愿结束,不愿从幻想中醒来。

   离别总是来的特别的快,冰冰说她要回老家了,毕竟这份工作不是她愿意干的。我很难过,冰冰的笑容从此离我而去,却又没办法。我内心很乱,像丢失了生命中最珍贵的东西一样,内心失落空虚。我想冰冰留下来简直想疯了,我甚至动过要跟我老婆离婚的念头,打算包养她,为她买车买房,什么都想,想为什么中国不能有一夫多妻,我已经控制不住自己的情感和理性。

   也许,我这种人就是那种贱男人,该挨千刀,我犯贱,我背叛妻儿,我不顾家庭,我没有好下场,但是这些却在心中竟然可以为了她的再一次笑容而不在乎。

这是一场不该不该的缘分,怪自己贪玩,偷腥。夫妻分居两地,工作枯燥苦闷,夜晚寂寞空虚,妻子不懂支持,无谓的争吵,已经让我身心疲惫,现在我只想单纯的看着单纯的笑容。

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