共找到关于“出轨”的秘密 100 条

也许这是我咎由自取吧。

出轨了,两年。在我生病了,问老公怎么办的时候,他说,又不会死。而且,ml顶多每季度一次,觉得心冷了。

a是我的同事,各种关心照顾我,于是我(于是我)沦陷了,可是我很少和他ml,其实还是过不了自己那一关吧。最近越来越淡了,我一直追问,为什么没有给我买过生日礼物,为什么要和公司的未婚女孩搞暧昧,他提出分手。说没有感情了,说没有肉体交流,说你纠结礼物干什么。

觉得我傻,居然过了一段时间忍不住求复合...然后被说作。

其实,根本没爱过吧。



出轨 
他扶我进房间,没有插房卡,没有开灯。黑暗中我们站着,他抱着我,轻轻叫我的名字,在我耳边摩梭,他的呼吸有些重,声音很温柔。

醒了吗?——嗯!醒了没有?——嗯!不要说嗯,说醒了。——嗯。。。我很困,酒精还在体内蒸腾,不想说话,只想睡觉。

我知道我们都在期待着什么。安静了一会儿,我抬起头看他,几乎是瞬时,他的唇压了上来,温热的压迫的急促的探进来。我吸吮着,抱紧他。周身发热。我喜欢他身上淡淡的烟味,和他饭桌咪着眼叼着烟的酷劲。我没有告诉过他这些。只希望他抱得再紧一些。

我们倒在床上。他从身后抱我,热乎乎的贴着,我们转身接吻,舌尖交抵,时进时退。他的皮肤很细腻,手指划过脸庞,有小胡茬扎手。我吻他的脸,他的耳朵,他的脖子,他的嘴唇。我吸吮得很用力,他的呼吸声弥漫在无边黑夜里。他翻身压住我,脱掉了我的毛衣,吻我,手在我身上游走,热热的掌心滑过胸口,滑到腰上,落进内裤里。。。不行!我睁开眼拉住他,今天不行,大姨妈来了。。。

出轨 
每天跟老公在一起,感觉已经没有了兴致。生活太平淡。前两天出差,跟同事一起去的,同事帮我挡酒,为我喝了好多好多。他喝多了的时候说,这个是他活到现在喝酒最多的一次。很想跟他发生点什么,但是他马上要结婚了。我不想破坏同事之间的关系,也不想继续这样下去。现在感觉,好像去找一个我喜欢的男人过一次一夜情。但是自己也不会去网上约。也不想约。只想从身边的人下手就好。却又没有机会,以为他喝多了,会乱性,其实他一直都是清醒的。很希望跟一个人说心里的感受,但是却又不敢。只能默默的放在心中。我喜欢的人,都马上要结婚了。而喜欢我的人,我又不喜欢这样的。真的很矛盾。希望你,能把我的寄托,发出去。希望再以后的将来,回想起来,或许,是一种淡淡的甜。

我老公在我怀孕期间跟其他女生算是暧昧不清吗?我不知道怎么形容,可能写的会有点乱,但是你可以耐心看完,因为我没人可以倾诉,只能跑到这边来写出来,否则压抑在心里好难受

我老公在国外工作,我跟着去玩了一段时间,在那期间怀孕了,去年8月份回国的,最近我跟他一起到国外工作,前几天我翻他手机,发现他在去年9月份开始在微信上给一个女生转账发红包之类的,那个女生我只知道她是在香港保诚工作,我老公要买香港的保险才认识了她,我查不到他们的聊天记录,因为我老公从很久开始就有删掉微信聊天记录的习惯,我只能看到他跟那个女生转钱的交易记录包括里面的留言,我有看到他转账2800和1000元给那个女生,发了200的红包留言让对方记得吃饭,中秋节的时候发了188、128的红包,称对方是女神并祝她节日快乐。我是一个沉不住气的人,看到这些我就拿着手机质问他,他刚开始并不承认这些,说是2800和1000是借给那个女生的,至于发红包也认为很正常,在我们争吵了一段时间之后,他承认他那段时间因为了解保险跟那个女生联系的有点多,然后有了精神上的游离,哼,说的多好听啊,精神上的游离,能把精神出轨说的那么清新脱俗,那段期间我承受着孕晚期的各种不适,而他却在跟其他女人暧昧不清,虽然事后他跟我道歉并且保证以后不会在这样了,但是他现在说的话我一个字都不相信,我现在的痛苦也不是对不起这三个字就可以抹平的,我现在只要想到他喜欢过或者现在还喜欢着那个女生我就难过,那个女生是研究生、身材脸蛋都不错,我本科毕业,生完小孩后身材走形还没有恢复,所以很多事情一对比,导致我现在特别的自卑,特别的不自信,感觉我什么都没法跟那个女生比,我现在就感觉自己像个小丑,不管做什么说什么都很可笑,我不知道我为什么会把他犯的错误,惩罚在自己身上,我总是抑制不住的否定自己,而且我感觉他也并没没有发自内心的觉得自己精神出轨是很大的问题,甚至可能他会感觉我的反应有点过激,可是我真的无法做到立马把这件事情完全忘记,完全原谅他,我就是心里难受。我是一个要面子的人,我不想告诉我的家人和朋友,可是我自己又不知道该怎么自我调节,真的太痛苦了

不是对他心动

只是对他报复

你不理我玩游戏看动画

特么你什么时候能长大!

真的希望有个坚实霸道的man让我可以放心靠一下

我现在面对的一切纠结矛盾困难都特么要我自己来担

出轨 

我喜欢这个女人。

可是我又对不起我的老婆。

想到对不起老婆,我都要流泪。

可是这个女人就是这么让我着迷。

我真渣。

我真贱。

出轨 

心不动念

水静无澜

自由落体带来失重体验

不要有预期 

不要预期底部

把时间无限细分

享受平静安宁

而一切已经结束



心经原文:


观自在菩萨,行深般若波罗蜜多时,照见五蕴皆空,渡一切苦厄。
舍利子!色不异空,空不异色;色即是空,空即是色;受想行识,亦复如是。
舍利子!是诸法空相,不生不灭,不垢不净,不增不减。
是故空中无色,无受想行识,无眼耳鼻舌身意,无色声香味触法,无眼界,乃至无意识界。
无无明,亦无无明尽,乃至无老死,亦无老死尽,无苦集灭道。无智亦无得。
以无所得故,菩提萨埵,依般若波罗蜜多故,心无罣碍,无罣碍故,无有恐怖,远离颠倒梦想,究竟涅槃。
三世诸佛,依般若波罗蜜多故,得阿耨多罗三藐三菩提。
故知般若波罗蜜多,是大神咒,是大明咒,是无上咒,是无等等咒,能除一切苦,真实不虚。

故说般若波罗蜜多咒,即说咒曰︰揭諦揭諦,波罗揭諦,波罗僧揭諦,菩提萨婆诃。


白话译文:

以般若智慧观照自心而获得解脱自在的菩萨,修行极深的般若智慧时,观察洞见到集聚构成人我的肉体,感受,思想,意志,心识等五种要素,是因缘相依的生灭关系。他的本质是空,而非实体的存在。菩萨因彻见这五种集聚的要素是缘起性空,所以脱离生老病死苦以及一切的痛苦。
舍利弗啊!肉体以及一切的物质现象,不是真实的存在,不外乎是因缘相互依存的生灭关系,所以物质和空并无差别;而空和物质二者在本质上也没有不同,因此空不异於物质。有人认為空是没有,物质是有,而菩萨以般若智慧观照彻见到物质就是空,空就是物质,犹如水和水波的关系,二者既是各别的,也是一体的。感受,思想,意志,心识,同样也是如此。
舍利弗啊!这五种集聚的要素,从它缘起性空的本质来说,它既没有生起或灭失,也没有所谓污垢或清净,更不会增多或减少。所以,在缘起性空的本质上,物质,感受,思想,意志,心识都不是真实的存在,而是空。人对外界的认识,需透过眼,耳,鼻,舌,身体,意识六种感官与物质,声音,香臭,味觉,触觉,其他一切事物及概念等六种外境,分别相对应而认知一切,这些都不是真实的存在,而是空。人的一切认识作用各有不同,包括眼,耳,鼻,舌,身体,心识,物质,声音,香臭,味觉,触觉,其他一切事物及概念,甚至於眼,耳,鼻,舌,身体,心识的识别作用共十八种,它们都不是真实的存在,而是空。
不经由佛教导而独自开悟的缘觉圣者,因观照十二因缘而了悟,但菩萨以般若智慧照见十二因缘是缘起性空的,所以不论是导致生死轮回的主因无明;或是灭尽无明,甚至於生,老,病,死,或是因灭尽无明而脱离甚至於生老病死,也都不是实体的存在。亲自听闻佛说法而证悟得声闻圣者,因观照四諦而了悟,但菩萨以般若智慧见苦,苦的原因,灭苦而解脱,灭苦的方法这四諦是缘起性空的,不是实体的存在。
菩萨所证得的境界中,既不存有能证悟得般若智慧,也不存有所证得的境界,因為菩萨彻见一切是缘起性空的,一切是不可得的,心不执著於一切。使自己及一眾生都获得开悟的菩萨,由於修行可至生死彼岸的般若智慧,而通达空得真理,所以心中没有一丝牵掛及烦恼障碍;因而不恐惧生死,远离一切错误,不合理的思想,行為,妄想等等,终於达到寂灭无為的最高境界。
过去,现在,未来三世一切佛,都是由於般若智慧,才能证得无上正等正觉而成佛。因此,由以上可得知般若智慧是具有不可思议力量的密咒,是可破除一切愚痴黑暗的密咒,是至上的密咒,是可达成涅磐妙果无与伦比的密咒。它能去除一切的痛苦,灾厄,是真实不变的真议真议。因此,宣说般若智慧的密咒如下:去!去!去到生死的彼岸!与眾生一起去到生死的彼岸!愿迅速同证正觉,获得大成就!
出轨 
明知不可以爱却难以自持,明知终归分道扬镳却情不自禁。爱你只能是昙花一现,两周后我就要启程了,可能终身不再相见。好庆幸你什么都不知道,好希望你内心里也偷偷爱过我。
和女朋友在一起三年了,我们的感情一直很好,但是最近一个比我大7岁的一个少妇又跟我联系上了(我们是在五年前认识的),她说她想见我,我内心是想去,但是理智告诉我不要去,我知道如果我去见她了或许就刹不住车了,来个人骂骂我吧

我这算是爱上一个已婚的男人吗?

每次自己一个人呆着的时候,就忍不住开始想他。他说他爱我,想我,就想宠着我。这些话特别不真实,但是我却忍不住去相信。

从认识,到牵手,到接吻,内心特别挣扎,感觉自己特别差劲,但是我就是抵抗不住他的诱惑。最近几次见面,他开始动手动脚,我也能猜到他想做什么,但是我心里过不去,几次都拒绝了。他说不会强迫我,但是真的很想跟我在一起,想要我。感觉自己特别傻,能说这话的会是个好男人?但我就是拒绝不了。上周他约我出去,最后提出要找个地方休息,他保证什么都不做,就想抱着我睡会。这么假的话,在他一再保证下,我还是妥协了。他确实没动我,但是也并没有只是抱着睡会,大概是我挣扎的他没兴致了吧。感觉自己最后的底线也快坚守不住了。感觉自己好差劲,为什么要跟他在一起?为什么自己拒绝不了他?我不敢把我们的关系告诉任何人,包括自己最好的朋友。他却好像无所谓,还带我去见他的朋友,甚至还带他女儿来见我。我试过问他的家庭,他说下次见面告诉我,但是我一直没等到答案,当然当面我是问不出口的。

他大我七岁,而我刚刚大学毕业。想不清楚他哪里吸引我,大概是我脑子进水了。我也想过,他其实根本不喜欢我,只是刚毕业的小姑娘比较好骗吧,他只是想上我罢了。

这应该才是最残忍的真相吧。我不敢去信而已。

出轨 

如果从一开始就注定我们的缘分只此而已,我是不是会想开一些。

可是,到现在就连说我们我都没有资格了。

第一次第二次见面我们根本没有注意到对方,第三次再见面却是一见钟情了。事情发生的太突然,即使我身边已经有另一个他。我试图和你拉开距离,因为我知道自己是不对的,我的行为是我从前就最鄙视的行为,可是心底却一直有个声音告诉我向你靠近。

爱情这东西真是没道理。

我们是如此的相似,爱听的音乐,喜欢的东西,就连开车的姿势。

我终究还是踏出了那一步,现在想想当时的感觉真的是生不如死。一方面离不开你,另一方面不想伤害他。我无数次的想到自杀,想到结束这一切,可是懦弱的我还是不敢。

你好像是我梦里出现过的人,从长相到兴趣爱好,会弹琴,爱打篮球,只温柔体贴我一个。

我现在常常想,如果我当时忍住了,没有接受你的告白,是不是我们现在还是朋友,还可以寒暄,不像现在,没有你的音讯,不会偶尔心痛到不行,也幸好,我可能快要痊愈了。时间真的会冲淡一切,真好,我已经快要忘记你抱我的感觉,甚至所有你对我好的细节。

我希望你忘了我的存在,不记得我们的过往,也许我会好一些。我不希望你把我们的故事当成笑话讲给别人听。那曾经是我的真心。也不希望,你还偶尔会想念我,因为那样也会让我更想念你,当然,我知道你是不会的,不然当初你不会走的那么干脆。

也许,你的出现只是因为我上辈子对你的亏欠,希望这辈子我已经用眼泪和心痛还清。也许,我们的缘分就只是这样。只有缘没有份。

我真的要忘记你了,虽然一切都在提醒我你的存在,但是我会假装不知道。

我会发着呆,然后忘记你,接着紧紧闭上眼。

我记得有人说过,这辈子你遇到的人,每个轮回还是会遇到他们。如果是真的话,我希望,我们的际遇不要再像这辈子一样了,就简简单单的做个朋友,或者,如果你还愿意的话,早些找到我,不要像这辈子一样,再迟到了。

真好,你的模样已经渐渐模糊了。。。

出轨 

看到超级丹出轨,大家对谢杏芳的安慰,我突然很难过,因为我老公也出轨,正是我小孩1岁多的时候,如果照顾自己的心情,我是不是应该离婚,如果照顾襁褓中的女儿,我是不是该忍下这口气,两难的选择。所以今天看到网评谢杏芳的话,感觉,过去的不幸又重来了一遍。

老公满足不了我,越来越有出轨的想法了,好想有人满足我。
出轨 
秦皇岛说是自己去的,然后在电脑里发现和一个女生在秦皇岛的合影以及房间照片。菲律宾说是带妈妈去的,然后又在电脑里又发现了和女生合影。银川说是自己去的,结果晚上十一点之后根本联系不到人,在房间里发来的小视频还有清晰的女生声音???好嘛,现在普吉岛又说是自己一个人去的,那我就想知道你tm谁给你拍的朋友圈照片,你咋这么牛逼呢。滚滚滚滚滚滚滚。祝你爆炸。

有的女人,可以让男孩变成男人。有的女人,可以让男人变成男孩……

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家庭,有孩子,有一份自己的小事业

却因为一次放纵,爱上小我好多一个技师。

我感觉我是疯了,明明眼前万丈深渊,却硬要往前。

莫名的喜欢她,喜欢温柔而又倔强,妩媚而又冰冷,坚持而又柔弱。

忘不了她的声音、她的身体,在一起的一夜。

微信拉黑又拉回来、朋友圈反复的看,怕错过她任何一条动态。

每天幻想着和她在一起的未来,才能慢慢睡去。

知道她每天面对无数男人,无奈而又心酸。

终究会忘记她吧,,,,,希望如此

内心的挣扎,万箭穿心,只有自己知道,只是一个人的感受,没有人会明白自己的故事里有多少快乐或悲伤,这注定是单枪匹马一个人的战争。要战胜的是自己,这是最难的。只有时间能抹平这一切,等到内心风平浪静,不再有牵挂和心动的感觉,就可以坦然面对,就会觉得今天的我是那么可笑,所做的一切是多么的无聊.....给自己加油,早日走出这不该发生的情感的泥沼。......我觉得自己快要疯了掉了,.........

昨天只是睡前有所怀疑。现在考完今天的科目,打开电脑下载资料的时候,发现果然她昨天晚上是在和她情人聊天。而且这几天我经常做噩梦就和妈妈一起睡。经常半夜十二点醒来发现她不在床上,在外面打电话,发短信。有时候做梦惊醒四五点的时候也发现她在和她情人聊天。我爸爸睡在客房。

我妈妈是真的那种要情人不要我的妈妈。

我受不了她。一直把我当傻子戏耍。死不承认。还觉得一切都是为了我??你逗我呢,爱离离,不离少偷情!我可承受不起你这种心理变态的恩情!我知道你和爸爸是两个世界的人,我理解你出轨,但我绝不忍受你出轨还给自己加一个圣母的光环。我小时候就一直求你们离婚,当面和你们两个商量,背地里分开问你们各自的想法。而且一直到现在我都时不时问你们。

你们觉得离婚对女儿伤害大,但婚内双出轨,互相咒骂对方的家长我的爷爷奶奶外公外婆,爸爸垃圾还狠踢过外婆,婚内严重家暴,嘲讽我的哥哥姐姐在我面前各种贬低只比我大两岁的哥哥姐姐,尤其爸爸在哥哥对我有灰色性侵的情况下依旧偏袒保护自己的亲戚不保护我。你们是觉得所有的这些所带来的伤害都比你们离婚带来的小是吗??

我无法选择自己的原生家庭。我也已经为这个家庭做了很多的努力,我一方面保护我自己,我努力在学校交很多朋友找到生命中很温暖的一部分,另一方面,我也在你们和好无望的情况下,为希望你们各自都有好的结局作了很多的努力。

但我的努力没有得到你们的认可,甚至你依然不愿意告诉我这个人尽皆知的事实,只把我当猴子一样戏耍。

我所有的真心,我所有的付出,都遭到了轻视和嘲笑。

我再也不会相信你们了。我再也不愿意相信你了,妈妈。听到这样的话你也很无所谓吧,毕竟我从小学发现这件事情开始每被伤害一次就会这样说,但只要你藏地完美,我又会开心地黏你和你撒娇。

但这次也是努力地不相信你,我要克制我自己。

我宁愿看到惨烈的真相,也不愿意蒙蔽自己的心智放任自己像傻子一样生活在虚幻的而且也根本不幸福的梦境里。

爸爸有多封建迷信有多垃圾有多渣有多自私自利有多阻碍你事业上的发展我又不是不知道。我也知道一个初中没毕业和一个硕士生的生活习惯方面差距。

但是为什么不一开始有问题时就解决问题。而要日复一日地伤害家人,甚至以爱的名义一直一直一直地伤害我啊!

我和现在的男朋友在一起有几年了,怎么说呢,感情总是磕磕绊绊,有很多问题不能解决,平时的生活总是逃避着那些问题来过日子。我们谈心的时候越来越少,吵架的时候越来越多。


几个月前,曾经很喜欢的但是我一直没有追到的人(在心里就是男神那种地位)突然联系了我,说不动心是假的,那段时间刚好又和男朋友吵架吵得很厉害,我就给他倾诉了一些,他也很主动,很会聊天,和他说话很轻松很高兴。我不知道这算不算精神出轨,我和他异地,没有见过面。


我们聊天断断续续的,没有固定时间也没有一直纠缠,就是想起来就聊一会这种。晚上经常梦见他,一个人的时候会很想他。毕竟是以前没有得到的,在心里总是一块疤。


现在和男朋友就像老夫老妻那样,平淡的过着每一天,突然闯入了一个人,生活都变了,感觉自己也变了,变成了自己最讨厌的那种人。

本来前面一个月以为妈妈没有再和那个叔叔联系了。

我还天真地把那个叔叔在妈妈那个QQ里拉了不常用,觉得妈妈这个水平,大概只会觉得哇,我情人怎么不见啦!

可是事实出乎我的意料,她很熟练地找回他继续腻歪。本来这个月开始信任她,现在感觉自己被戏耍,被狠狠地嘲弄了一样。

现在情绪很不稳定,动不动会无缘无故地自己大哭起来,自己躲在小黑屋里觉得很悲伤很无望,或者无缘无故地原地爆炸,摔东西,砸东西。晚上一直做噩梦梦见有人要杀我,或者有个人婚外恋然后杀死了自己的孩子,被我无意间知道,一直在追杀我。有时候会有一点幻听,这个有点搞笑,不讲了。

这么多年,实际上我上幼儿园的时候他们就有在一起了,我一直都不敢完全信任她,觉得我不是她世界上最爱的那个人。她从来没对我这么温柔过。【心里really不平衡】

爸妈没有离婚是有各方面考虑的,我小学就经常劝他们离婚。他们都是有一定社会地位的人,不可能说分就分。讲真,我在这当中有几分分量我自己清楚,不会高估也不会过分低估。

初中的时候爸爸好像外面也有人了。但爸爸现在没有了,讲真,妈妈不出轨爸爸肯定不会这样心死。算啦,爸爸其实超级渣的。

他们三观如此不同。反正他们也名存实亡。

他们吵架打架我都不怎么管,觉得是他们自己的事情,我插不上手。上辈人的恩恩怨怨,牵扯的人多了去。很多事情我并不知道。其实他们有家暴而且很严重。

那个叔叔是我爸爸的战友。【日】

我这几天又看到他们的聊天记录。我一直都知道他会在我家没人时来我家睡(正如你们所想象的那样淫秽)。可是宝宝又没有实际的让他们无可辩解的证据。

宝宝故意和妈妈提宝强的事情,问她如何看待婚外恋。她反正就一本正经地说结婚很严肃要对家庭负责不能当儿戏,并且说不管怎样,婚外恋都是不能被原谅的,不行可以离婚,告诫我以后不能有婚外恋!!虽然我当时外表撒娇模样,但内心毫无波动甚至还有点想笑。

就算我问她那个人是谁(宝宝小学时无知会天真地发问)她也很淡定地说是朋友之类的,让我给她或者说不要理。真是当我撒啊,宝宝同学当时也在宝宝旁边,他们一个眼神就让宝宝明白了真相好嘛!

不知道如何对待妈妈?!这几天一看到妈妈就爆炸,情绪失控,甚至最生气的时候想拿开水烫她,幸好我怂,否则我后果不堪设想。除非上网看一些同样人的同样经历我才稍微平静一些。对她很凶,告诫她恶人有恶报。她就一个劲儿装傻,论白莲花,我妈当第二还没人敢称第一的。

忘了小学的时候谁劝我来着,是一个大人,说我要换他们自由。???是个叔叔,妈蛋,细思极恐。

嗯和男友是大学认识的今年毕业了被生活两个月之后想分手因为我们两字一起天天吵架他的缺点被无限放大而我觉得自己是个心理有毛病的人受不了了一直在坚持但是最近喜欢上了我同事有种初恋的感觉所以我到底要不要分手我不忍心说分手很讨厌这样的自己感觉是种精神出轨了所以不敢告诉别人 
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