共找到关于“出轨”的秘密 124 条
当初给我的温暖怀抱,已成为别人的枕边人,你可以有所谓的朋友,但我不行,你可以喝的醉醺醺,可我不行,你可以说你没怎样,你知道吗,你这样是有多可怕,总是有好多事情藏着,有用吗,我承认,我出了轨,但你敢承认吗,我出轨,没有脸,不要脸,你没出轨,你可以理直气壮,但你为何没有任何埋怨,你的内心我们相处了4年,我还是一无所知,不过也好,现在已成路人,愿你会更好!
各位好,这个事情不知道从何说起。先介绍一下我自己吧。本人男,28岁,结婚3年,孩子4个月,年薪12万到15万左右,浙江某个二线城市居住,名下无房贷车贷,有房有车。家庭情况良好。说说我老婆,本地人,28岁,名下有房有车,家庭情况良好。两人相亲认识,日子过的很好,很平淡,平淡到没任何激情。有了孩子更加操心小孩子的事,每天都很忙,除了上班就是回家带孩子,我也帮着带,我会很多技能,洗衣服,换尿布,哄孩子睡,逗孩子玩。家里家务都分工很均匀,我以为我很爱这个家,我很爱我的孩子,很爱我的另一半,直到她的出现。她,和我不同城市,比我小一岁。已婚,孩子1岁半,夫妻感情从了解的来看挺好的。我们是外地出差认识,当时培训,她刚上岗什么都不懂,所以培训和开会的时候一直请教我,说话方式很乖巧,慢声细语,很柔和,我当时就对她有点倾心,但由于我是人夫,责任感和罪恶感让我打消了任何接近的念头。会议结束后各自回了自己城市,我没有更进一步的想法。第二天,不知道是人介绍还是她自己问来的,她加了我qq,加了我微信。因为我是这个岗位上的前辈,也许是来请教我工作问题的。但后来却不是这样,我们无话不谈,甚至已经很少谈及工作,晚上也聊天。但我们不聊骚,只是日常的问候,聊一些感兴趣的话题。我现在看不懂她的意思,但我发现我自己有了变化,开始一直想她,想着她在笑,她那乖巧的说话方式,想着什么时候能和她聊情话,约到她,独处,然后上床等等,我现在好迷茫。刚才她和我说她一个朋友出轨,被抓了。但她也没说男人都很坏,也没说我们之间是不是聊的太开。单纯只是问我是不是很狗血。我不知道怎么回答她,因为我自己心里是多么的想要她,我觉得自己疯了。
最近越来越觉得老婆也许给我绿了。头几天老婆上厕所没拿手机,顺手拿起她的手机打开,正巧微信一条信息。一看是个男人的,还不是老婆的亲戚和我知道的朋友。上边只有一个字嗯,加上一个亲亲的表情。看聊天记录空的,应该是删除了。经常上班,老婆单独的时间非常多。觉得绿了
出轨 

我一个闺蜜和我诉说老公出轨的事情,我听得义愤填膺。

但是我自己在结婚两年左右的时候和办公室一位同事近乎出轨, 现在想起来,一点儿也没有愧疚的感觉。 当时和老公已经感情不好了。 


出轨 
结束了一小段不正确的关系,开心!!还是回到正轨的感觉最好,身体的需要大不过心里的安宁!

知道他不是单身,试着主动切断联系,但最后还是滚了床单。。

唉。。。为毛有罪(毛有罪)恶感的是我??明明我是单身那个!!

出轨 
那一年夏天,父亲不在家,在另一个乡镇工作。中午,我出去到河边玩了一会儿,一般都要玩到天黑才回来,那天没有人一起玩,我就提前回来了。我回到自家楼上,打开门却发现母亲在床上全身赤裸,全身都是汗。我很怀疑地看了周围,没有看到其他人,母亲说只是有点热,脱光了凉快些,我就只好退出去。多年过去了,我一直在想这个事,母亲当时是不是出轨了。如果是出轨了,可是我没有看到其他男人啊。如果没有出轨,为什么连内裤都脱了。
出轨 
我相信每个人都会有阴暗的一面吧。这里是树洞,是可以抛开道德和伦理的束缚吗,是可以畅所欲言吗。她是我的情人,我们都是婚外情。而她怀孕了,很大可能是我的,而她坚持生下来,生下来她家养着,不用我管,我阻止无果。我们现在都有孩子,。如果她生下来,那么将会对两个家庭,双方的孩子造成不定时的巨大影响。我很焦躁,该如何是好?
我是个女生之前和一个女生在一起三年多在分手前夕和单位的男同事接吻了,虽然没有发生关系,但是在我看来就是肉体出轨,于是我(于是我)跟女朋友分手了,分手的那几天很寂寞,再一次把男同事带回家,他是94年的,知道我不会跟他在一起,但是我们还是克制不住自己去接吻去抚摸,天亮了就会很罪恶,可是回想起来又会很甜,总之十分矛盾!
跟老公在一起三年,三年中所有的困难都坚持下来了,以为这就是婚姻的常态,但是最近一件事情触犯了我的底线,让我觉得没办法对未来的生活有期待,就像抓住了一株稻草,我遇到了另一个他,我从来没想过在婚后还能喜欢上别人,于是跟老公提出了离婚,但是老公说他会改给他一个机会,于是,他渐渐地往我原来所期望的方向走了,可是我发现我的心已经丢了,我不知道该怎么办,那个男生说,如果你选择回归家庭就好好生活,不要再联系,可是我心里总是很想念,想摆脱这一切,可是又害怕生活又是一地的鸡毛。。。

我就纳了闷了,出轨就出轨呗,你哭什么呀!

出轨 
我已经结婚两年多了,小孩一岁八个月了,而且老婆怀了二胎三个月,我对老婆只有责任,没有爱情,她是离异家庭我不想我们离了婚他又成离异的了,那样对她,对娃都不好,我当初都是不愿意打掉娃才在一起的。我觉得即使怀了他的命运不是我们决定。最近也出了轨,这个女的知道我有个小孩但是不知道老婆又怀了一个,他知道跟我没有结果,却还要继续,我也想撇清关系,但是都下不了决定,怎么办?望大家给个意见
出轨 

滴滴打车平台上认识了一个未婚男,在微信里聊了两个多月以后对我表白。

后来见面,第三次见面以后GCD了。

大家工作都非常忙,他慢慢就不主动了,如果我主动他有时仍会热烈地回应,而关于性的话题总是他最热衷于回应的。

半年的时间里,我们只见过4次,第4次又GCD了,后来他对我说,很想跟我做,但他怕我越陷越深,所以克制自己不去联系我,或者只在微信里聊聊那些话题,不发生实际行为。他希望以后我们还能做一起吃饭聊天的朋友,将来我需要帮助还可以找他,但不要再发生关系了,以免已婚的我纠结难过。

因为各种原因,我不会离婚,但我喜欢他。我真的不明白,我并没有要求什么,也不会纠缠他,他却慢慢地退回朋友的位置,究竟是为了减轻我的心理负担还是他失去了对我的兴趣?

我知道自己是错的,但请不要从道德上评价。

喜欢上一个女同事,也表白了,她没拒绝也没说同意,还没有实质性关系。每天看到她就开心的不得了。
出轨 
我跟我对象在一起两年了,我很爱她,可是她前一段时间出去外地听课,找了一个大学生上了床给我带了一顶特别绿的绿帽子,我俩现在高中生,她学舞蹈的。因为我跟她吵架她烦了,跟一个认识了不到3天的大学生上了床。因为我跟她吵架还因为我打王者而且王者里面有一个游戏情侣(但是我已经退王者1个多月了也跟那个游戏情侣没有联系而且打游戏的时候从来没有不理她从来都是随叫随到)真不敢相信她给我戴了绿帽子,今天跟我道歉一直在哭一直在哭,我该怎么办?
我没想过会婚后会爱上别人。跟老公十几年的感情,但是他偏偏强行闯进我的生活。等我察觉自己对他的依赖和感情时,他却跟我说,做好朋友。去你妈的好朋友。其实他就是渣男一个,他老婆哺乳期时开始追我,我当时就想问他怎么这样。好吧!是自己虚荣了,有个比自己小的男人追求,心里飘飘然,就忘乎所以了。只能庆幸早点看清他,被亲了两下,还没到滚床单。我想我还是会痛吧!失恋的感觉!加油吧!努力忘记他!
我是个有男友的人,也论及婚嫁,在一次出国旅游的途中,爱上了导游先生,内心觉得愧咎,也惊觉自己对未来的老公早已没了激情的爱。
出轨 
怀孕5个月到生孩子都和老公异地,孩子三个月到了他的城市发现他出轨和别的女人聊天,看电影,闹离婚,最后看在孩子的份上选择妥协,他也答应我不再犯错,可是我的心好痛,晚上睡不着觉,经常忍不住去翻他的手机,语言攻击,我感觉我变的我自己都不喜欢我自己了,丢失了快乐,好迷茫好迷茫,不知道接下来的路要怎么走,想哭,想大声的哭,感觉怎么自己怎么把生活过成了这样,想离婚,不敢离,心情五味杂陈,,感觉要喝酒才能睡着,今天不知道怎么了,喝了好多还睡不着,感觉天天这样也不是我想过的日子,
赵FF,你家LP似乎和同学精神出轨
出轨 

一个爱了8年的人,我最终还是没能和她结婚,只因为我有处女情结。

2008年9月相爱,也许是我爱上她,但她没有拒绝。随后半年,听到流言,她有着男朋友,她否认,我选择相信。2009年7月,收到一个加好友提醒,同意后发现是那个男的,她否认的男朋友。不记得全部内容,但记得他问我们何时在一起,我说去年9月,他答他们今年1月才分手。那一刻很失望,点开和她的对话框,告诉她我们分手吧。

2011年,她考取了我同一所大学,他也在隔壁学校,他们重新在了一起,我变成了旁观者,很心痛但我没有选择。后来在2012年不知如何又开始联系,大概是她心情不好,她发了状态:女的忘不了旧爱,男的拒绝不了新欢。大概是他男朋友疑似出轨,我开玩笑说我们俩在一起都没做过,没想到随后我们真的约了炮,那天12年12月16日,她说她不是处女了,但只和他男朋友做过唯一一次。(貌似很多非处女都会这么说,我有女性朋友交过很多男友,到处啪啪,最后和我同学在一起了,也说只和一个男朋友做过唯一一次)可是那次我清晰记得她自己熟练的女上位,想来第二次做爱的不会这般熟练这个姿势吧。她依偎着我说这是她第一次没带套。我应该感激对吗?

随后的那个假期,我便一直想她,宛如回到08年。2013年4月3日,我们重新在一起。原因是那天查出来她怀孕了。对不起宝宝,来的时间不对。(我承认,我也接受大家说的渣男,垃圾,没错我是)2013年4月9日上午,宝宝被迫离开,手术后我留她一人在医院,看到她眼角的泪,那一刻我依旧心痛,不仅为她,也为它。匆匆离开医院回家,因为奶奶病危,到家的哪一刻,奶奶看了我一眼张嘴想喊我名字,没喊出来。眼角也是泪滑落,她也是不舍得,但也离开了,在我怀里离开了。那一天,我永生难忘。

随后的三年,考虑了很多纠结了很多。我一遍遍问自己,这感觉对吗?不,不对。这不是我想要的,那时的一切不过是我一直放不下08年-13年那段孤独与怀念,我只是没放下曾经的自己和自己曾经付出的真感情。而13年4月3日之后的,和08年完全不一样了,要说相同的,也许只是人还是那个人,但又不是那个人了。。。

很多很多次我已经对自己妥协,就这样吧,不论以前,至少13年4月后,她对我真的特别特别好,衣食起居照顾得周全,家务她全包,甚至我衣来伸手。不否认,在大男子主义面前,她这样子真的是一位贤妻良母,也深得我父母喜欢,特别能干勤快。我也很满意,可心里唯一一个疙瘩,就是那件事情。

2015年8月27日,遇到了另一个女孩,称她X吧,X那天失恋,叫我喝酒,我们也是第一次见面。她喝醉了大哭,因为他男朋友出轨。当晚她吻我抱我吵着要和我做爱,我说你喝醉了,不要闹。她说她还是处女,问我为什么不要她,我语噎。安置她在宾馆,叫来她朋友照顾,我便离开了。随后慢慢接触,发现了她的可爱,似乎对我也很好。没错,渣男再次渣了,我出轨了。而她知道我有女朋友,愿意给我第一次。在出轨半年后,16年10月8日,我与女朋友正式分手。分手那段时间,她也夜夜喝醉,不醉睡不着。然而我觉得既然决定了变没必要心软,一次次犹豫,会积攒伤害。

至今又是半年多,每每想起她,我还是会难过。是自己太追求完美?总在追求100分,而她已经做到了99分,就因为那1分,我选择了放弃。而现在,我终于得到了这1分,可是却失去了99分,离100分更远了。

最近和X一直在闹矛盾,我觉得她哪里都做得不好,那是因为和以前比较下来,真的差太多了。可是能怎么办呢。

人生不是考卷,有标准的答案。人生其实根本不可能有100分。最近想了很多,不完美不是别人的责任,而是自己的责任,病态的心理看任何人都不会满意。也许自己需要心理医生。

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