共找到关于“出轨”的秘密 116 条
我是个女生之前和一个女生在一起三年多在分手前夕和单位的男同事接吻了,虽然没有发生关系,但是在我看来就是肉体出轨,于是我(于是我)跟女朋友分手了,分手的那几天很寂寞,再一次把男同事带回家,他是94年的,知道我不会跟他在一起,但是我们还是克制不住自己去接吻去抚摸,天亮了就会很罪恶,可是回想起来又会很甜,总之十分矛盾!
跟老公在一起三年,三年中所有的困难都坚持下来了,以为这就是婚姻的常态,但是最近一件事情触犯了我的底线,让我觉得没办法对未来的生活有期待,就像抓住了一株稻草,我遇到了另一个他,我从来没想过在婚后还能喜欢上别人,于是跟老公提出了离婚,但是老公说他会改给他一个机会,于是,他渐渐地往我原来所期望的方向走了,可是我发现我的心已经丢了,我不知道该怎么办,那个男生说,如果你选择回归家庭就好好生活,不要再联系,可是我心里总是很想念,想摆脱这一切,可是又害怕生活又是一地的鸡毛。。。

我就纳了闷了,出轨就出轨呗,你哭什么呀!

出轨 
我已经结婚两年多了,小孩一岁八个月了,而且老婆怀了二胎三个月,我对老婆只有责任,没有爱情,她是离异家庭我不想我们离了婚他又成离异的了,那样对她,对娃都不好,我当初都是不愿意打掉娃才在一起的。我觉得即使怀了他的命运不是我们决定。最近也出了轨,这个女的知道我有个小孩但是不知道老婆又怀了一个,他知道跟我没有结果,却还要继续,我也想撇清关系,但是都下不了决定,怎么办?望大家给个意见
出轨 

滴滴打车平台上认识了一个未婚男,在微信里聊了两个多月以后对我表白。

后来见面,第三次见面以后GCD了。

大家工作都非常忙,他慢慢就不主动了,如果我主动他有时仍会热烈地回应,而关于性的话题总是他最热衷于回应的。

半年的时间里,我们只见过4次,第4次又GCD了,后来他对我说,很想跟我做,但他怕我越陷越深,所以克制自己不去联系我,或者只在微信里聊聊那些话题,不发生实际行为。他希望以后我们还能做一起吃饭聊天的朋友,将来我需要帮助还可以找他,但不要再发生关系了,以免已婚的我纠结难过。

因为各种原因,我不会离婚,但我喜欢他。我真的不明白,我并没有要求什么,也不会纠缠他,他却慢慢地退回朋友的位置,究竟是为了减轻我的心理负担还是他失去了对我的兴趣?

我知道自己是错的,但请不要从道德上评价。

喜欢上一个女同事,也表白了,她没拒绝也没说同意,还没有实质性关系。每天看到她就开心的不得了。
出轨 
我跟我对象在一起两年了,我很爱她,可是她前一段时间出去外地听课,找了一个大学生上了床给我带了一顶特别绿的绿帽子,我俩现在高中生,她学舞蹈的。因为我跟她吵架她烦了,跟一个认识了不到3天的大学生上了床。因为我跟她吵架还因为我打王者而且王者里面有一个游戏情侣(但是我已经退王者1个多月了也跟那个游戏情侣没有联系而且打游戏的时候从来没有不理她从来都是随叫随到)真不敢相信她给我戴了绿帽子,今天跟我道歉一直在哭一直在哭,我该怎么办?
我没想过会婚后会爱上别人。跟老公十几年的感情,但是他偏偏强行闯进我的生活。等我察觉自己对他的依赖和感情时,他却跟我说,做好朋友。去你妈的好朋友。其实他就是渣男一个,他老婆哺乳期时开始追我,我当时就想问他怎么这样。好吧!是自己虚荣了,有个比自己小的男人追求,心里飘飘然,就忘乎所以了。只能庆幸早点看清他,被亲了两下,还没到滚床单。我想我还是会痛吧!失恋的感觉!加油吧!努力忘记他!
我是个有男友的人,也论及婚嫁,在一次出国旅游的途中,爱上了导游先生,内心觉得愧咎,也惊觉自己对未来的老公早已没了激情的爱。
出轨 
怀孕5个月到生孩子都和老公异地,孩子三个月到了他的城市发现他出轨和别的女人聊天,看电影,闹离婚,最后看在孩子的份上选择妥协,他也答应我不再犯错,可是我的心好痛,晚上睡不着觉,经常忍不住去翻他的手机,语言攻击,我感觉我变的我自己都不喜欢我自己了,丢失了快乐,好迷茫好迷茫,不知道接下来的路要怎么走,想哭,想大声的哭,感觉怎么自己怎么把生活过成了这样,想离婚,不敢离,心情五味杂陈,,感觉要喝酒才能睡着,今天不知道怎么了,喝了好多还睡不着,感觉天天这样也不是我想过的日子,
赵FF,你家LP似乎和同学精神出轨
出轨 

一个爱了8年的人,我最终还是没能和她结婚,只因为我有处女情结。

2008年9月相爱,也许是我爱上她,但她没有拒绝。随后半年,听到流言,她有着男朋友,她否认,我选择相信。2009年7月,收到一个加好友提醒,同意后发现是那个男的,她否认的男朋友。不记得全部内容,但记得他问我们何时在一起,我说去年9月,他答他们今年1月才分手。那一刻很失望,点开和她的对话框,告诉她我们分手吧。

2011年,她考取了我同一所大学,他也在隔壁学校,他们重新在了一起,我变成了旁观者,很心痛但我没有选择。后来在2012年不知如何又开始联系,大概是她心情不好,她发了状态:女的忘不了旧爱,男的拒绝不了新欢。大概是他男朋友疑似出轨,我开玩笑说我们俩在一起都没做过,没想到随后我们真的约了炮,那天12年12月16日,她说她不是处女了,但只和他男朋友做过唯一一次。(貌似很多非处女都会这么说,我有女性朋友交过很多男友,到处啪啪,最后和我同学在一起了,也说只和一个男朋友做过唯一一次)可是那次我清晰记得她自己熟练的女上位,想来第二次做爱的不会这般熟练这个姿势吧。她依偎着我说这是她第一次没带套。我应该感激对吗?

随后的那个假期,我便一直想她,宛如回到08年。2013年4月3日,我们重新在一起。原因是那天查出来她怀孕了。对不起宝宝,来的时间不对。(我承认,我也接受大家说的渣男,垃圾,没错我是)2013年4月9日上午,宝宝被迫离开,手术后我留她一人在医院,看到她眼角的泪,那一刻我依旧心痛,不仅为她,也为它。匆匆离开医院回家,因为奶奶病危,到家的哪一刻,奶奶看了我一眼张嘴想喊我名字,没喊出来。眼角也是泪滑落,她也是不舍得,但也离开了,在我怀里离开了。那一天,我永生难忘。

随后的三年,考虑了很多纠结了很多。我一遍遍问自己,这感觉对吗?不,不对。这不是我想要的,那时的一切不过是我一直放不下08年-13年那段孤独与怀念,我只是没放下曾经的自己和自己曾经付出的真感情。而13年4月3日之后的,和08年完全不一样了,要说相同的,也许只是人还是那个人,但又不是那个人了。。。

很多很多次我已经对自己妥协,就这样吧,不论以前,至少13年4月后,她对我真的特别特别好,衣食起居照顾得周全,家务她全包,甚至我衣来伸手。不否认,在大男子主义面前,她这样子真的是一位贤妻良母,也深得我父母喜欢,特别能干勤快。我也很满意,可心里唯一一个疙瘩,就是那件事情。

2015年8月27日,遇到了另一个女孩,称她X吧,X那天失恋,叫我喝酒,我们也是第一次见面。她喝醉了大哭,因为他男朋友出轨。当晚她吻我抱我吵着要和我做爱,我说你喝醉了,不要闹。她说她还是处女,问我为什么不要她,我语噎。安置她在宾馆,叫来她朋友照顾,我便离开了。随后慢慢接触,发现了她的可爱,似乎对我也很好。没错,渣男再次渣了,我出轨了。而她知道我有女朋友,愿意给我第一次。在出轨半年后,16年10月8日,我与女朋友正式分手。分手那段时间,她也夜夜喝醉,不醉睡不着。然而我觉得既然决定了变没必要心软,一次次犹豫,会积攒伤害。

至今又是半年多,每每想起她,我还是会难过。是自己太追求完美?总在追求100分,而她已经做到了99分,就因为那1分,我选择了放弃。而现在,我终于得到了这1分,可是却失去了99分,离100分更远了。

最近和X一直在闹矛盾,我觉得她哪里都做得不好,那是因为和以前比较下来,真的差太多了。可是能怎么办呢。

人生不是考卷,有标准的答案。人生其实根本不可能有100分。最近想了很多,不完美不是别人的责任,而是自己的责任,病态的心理看任何人都不会满意。也许自己需要心理医生。

微信,QQ这么多摇一摇,漂流瓶。你能否接受你对象跟别人聊骚,你是否觉得这是出轨
叶子,自从4年前进入过你的身体之后就一直在疯狂的想你。虽然咱们都已经各自结婚有了家庭,虽然最后不太愉快的分开,可是在这四年里,每个寂寞的夜晚都会想起你,我依然还记得咱们每次见面的点点滴滴,想念你做的炸鸡蛋,想念你穿情趣内衣的姿态,想念你半裸艺术写真的美丽,想念进入你身体的感觉,想念一起去看《北京遇上西雅图》,想念最后大连之旅的疯狂。身在异国他乡,只要感到寂寞,都会不可救药的想到你,即使今生不会再见了。你不会知道,你生日的时候我偷偷给你准备了礼物但是没有办法送给你,你不会知道,在你租的房子楼下,我独自看着你的窗口看了四个小时,你不会知道,那个在你婚礼前一天晚上用QQ祝你新婚快乐的陌生人就是我,你不会知道,我专门申请了一个QQ只为进入你的空间看看你的照片。叶子,我好想你,你在handan还好吗?

越来越觉得自己多疑了,有好几次做梦老公出轨,要么是被我撞见他和别的女人亲热,要么是我从一些蛛丝马迹推测出来的,每次醒来都很伤心,有时候会嚎啕大哭,老公总是立马从我身边醒来,温柔地问我怎么了,我就说梦到你出轨了和别的女人在一起,他笑了,放心吧,不会的,我怎么能是那种人,然后抱着我轻轻拍着我的背哄我入睡。昨天晚上又是类似的梦。不知是因为什么事,老公和我妹妹一起出门了,后来我妹妹自己先回来了,说找不到我老公了,我很着急,给他打电话也联系不上。过了没多久,老公回来了,身上粘了很多苍耳子,我一边给他往下摘苍耳子一边问他去干嘛了,然后瞬间有个想法,他出轨了!我都不知道脑回路是怎么回事,怎么把这个和出轨扯到一起的。。于是,半梦半醒的时候我跟老公说,我又梦到你出轨了,然后轻轻拍了一下他的脸,他又笑着吻了我的脸,说你又瞎想,快睡吧!紧紧抱住我。

老公是个幽默风趣智商情商都挺高的人,为人处世方面做得也很好,我狠依赖他,从他那里我也能得到十足的安全感,另一方面,在我面前还总像个孩子一样,老是不好好走路,故意在我前面蹦蹦跳跳,刷牙的时候和我面对面学我的动作,可以说我越来越喜欢他,越来越爱他,他对我也很好,现实生活中完全不可能像会出轨的,然而我却梦到好几次。。我很崩溃,一方面内心暗暗猜测是不是梦在给我什么预示,另一方面在想,难道我内心深处那么不信任老公吗?真的要疯了

出轨 

也许这是我咎由自取吧。

出轨了,两年。在我生病了,问老公怎么办的时候,他说,又不会死。而且,ml顶多每季度一次,觉得心冷了。

a是我的同事,各种关心照顾我,于是我(于是我)沦陷了,可是我很少和他ml,其实还是过不了自己那一关吧。最近越来越淡了,我一直追问,为什么没有给我买过生日礼物,为什么要和公司的未婚女孩搞暧昧,他提出分手。说没有感情了,说没有肉体交流,说你纠结礼物干什么。

觉得我傻,居然过了一段时间忍不住求复合...然后被说作。

其实,根本没爱过吧。



出轨 
他扶我进房间,没有插房卡,没有开灯。黑暗中我们站着,他抱着我,轻轻叫我的名字,在我耳边摩梭,他的呼吸有些重,声音很温柔。

醒了吗?——嗯!醒了没有?——嗯!不要说嗯,说醒了。——嗯。。。我很困,酒精还在体内蒸腾,不想说话,只想睡觉。

我知道我们都在期待着什么。安静了一会儿,我抬起头看他,几乎是瞬时,他的唇压了上来,温热的压迫的急促的探进来。我吸吮着,抱紧他。周身发热。我喜欢他身上淡淡的烟味,和他饭桌咪着眼叼着烟的酷劲。我没有告诉过他这些。只希望他抱得再紧一些。

我们倒在床上。他从身后抱我,热乎乎的贴着,我们转身接吻,舌尖交抵,时进时退。他的皮肤很细腻,手指划过脸庞,有小胡茬扎手。我吻他的脸,他的耳朵,他的脖子,他的嘴唇。我吸吮得很用力,他的呼吸声弥漫在无边黑夜里。他翻身压住我,脱掉了我的毛衣,吻我,手在我身上游走,热热的掌心滑过胸口,滑到腰上,落进内裤里。。。不行!我睁开眼拉住他,今天不行,大姨妈来了。。。

出轨 
每天跟老公在一起,感觉已经没有了兴致。生活太平淡。前两天出差,跟同事一起去的,同事帮我挡酒,为我喝了好多好多。他喝多了的时候说,这个是他活到现在喝酒最多的一次。很想跟他发生点什么,但是他马上要结婚了。我不想破坏同事之间的关系,也不想继续这样下去。现在感觉,好像去找一个我喜欢的男人过一次一夜情。但是自己也不会去网上约。也不想约。只想从身边的人下手就好。却又没有机会,以为他喝多了,会乱性,其实他一直都是清醒的。很希望跟一个人说心里的感受,但是却又不敢。只能默默的放在心中。我喜欢的人,都马上要结婚了。而喜欢我的人,我又不喜欢这样的。真的很矛盾。希望你,能把我的寄托,发出去。希望再以后的将来,回想起来,或许,是一种淡淡的甜。

我老公在我怀孕期间跟其他女生算是暧昧不清吗?我不知道怎么形容,可能写的会有点乱,但是你可以耐心看完,因为我没人可以倾诉,只能跑到这边来写出来,否则压抑在心里好难受

我老公在国外工作,我跟着去玩了一段时间,在那期间怀孕了,去年8月份回国的,最近我跟他一起到国外工作,前几天我翻他手机,发现他在去年9月份开始在微信上给一个女生转账发红包之类的,那个女生我只知道她是在香港保诚工作,我老公要买香港的保险才认识了她,我查不到他们的聊天记录,因为我老公从很久开始就有删掉微信聊天记录的习惯,我只能看到他跟那个女生转钱的交易记录包括里面的留言,我有看到他转账2800和1000元给那个女生,发了200的红包留言让对方记得吃饭,中秋节的时候发了188、128的红包,称对方是女神并祝她节日快乐。我是一个沉不住气的人,看到这些我就拿着手机质问他,他刚开始并不承认这些,说是2800和1000是借给那个女生的,至于发红包也认为很正常,在我们争吵了一段时间之后,他承认他那段时间因为了解保险跟那个女生联系的有点多,然后有了精神上的游离,哼,说的多好听啊,精神上的游离,能把精神出轨说的那么清新脱俗,那段期间我承受着孕晚期的各种不适,而他却在跟其他女人暧昧不清,虽然事后他跟我道歉并且保证以后不会在这样了,但是他现在说的话我一个字都不相信,我现在的痛苦也不是对不起这三个字就可以抹平的,我现在只要想到他喜欢过或者现在还喜欢着那个女生我就难过,那个女生是研究生、身材脸蛋都不错,我本科毕业,生完小孩后身材走形还没有恢复,所以很多事情一对比,导致我现在特别的自卑,特别的不自信,感觉我什么都没法跟那个女生比,我现在就感觉自己像个小丑,不管做什么说什么都很可笑,我不知道我为什么会把他犯的错误,惩罚在自己身上,我总是抑制不住的否定自己,而且我感觉他也并没没有发自内心的觉得自己精神出轨是很大的问题,甚至可能他会感觉我的反应有点过激,可是我真的无法做到立马把这件事情完全忘记,完全原谅他,我就是心里难受。我是一个要面子的人,我不想告诉我的家人和朋友,可是我自己又不知道该怎么自我调节,真的太痛苦了

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