共找到关于“出轨”的秘密 59 条
女人出轨男人真的不会发现,我出轨了,异地的时候和聊了很久的一个陌生网友,他开了五个小时的车来找我,给我带了酒,喝着聊着我们就接吻了,然后发现他的好长,可能有18吧。虽然长着一副娃娃脸但好像也30了,和比我大这么多岁的人,真的好刺激。他趴在床上温柔地舔弄我那里,几分钟后我就高潮了,这是最快的一次,晚上躺着做了一次,第二天早上起来又来了一次,有点享受又没什么感情,却没有罪恶感。
婊子配狗,天长地久,祝你和你的文文长长久久,再过十年来,你的身体也差不多垮了,有个接盘侠照顾你,很好!
下午她发信息来,说晚上有活动,除了兴奋,心理也替她高兴。这几年,常年出差在外,亏欠她太多。一直鼓励她找个男朋友,在我不在身边时能有所慰籍。一年多前,她在健身馆认识了现在的C,帅气,已婚,也是一个人在外工作,彼此相悦,都有需求,他们交往的许多过程,她都对我坦陈了

ML 出轨 

完成了人生中的第一次包夜。

没想到第一次是在外国做的,不过还是和中国女孩。

更没想到的是,因为之前给她买过她的家乡特产和药,包夜居然没花钱。

而且做爱的时候明显能感觉到,她在享受性爱,甚至喜欢和我做爱。

虽然我结婚了,但是妻子根本满足不了我。

唯一感觉对不起的可能是孩子吧,毕竟一晚上没有陪她。

我很渣,但是不后悔。

以后可能还会继续包夜吧。


本人男,有个处了快9年的异性朋友,上大学在隔壁学校,做了大约1年左右的炮友。离开校园后也有间间断断的发生过两三次关系。毕业几年了,虽然有联系但也只是偶尔半年可能联系一次。偶然间被掉到同一个城市要呆三年的时间,这个时候都结婚了,她怀孕,三年没见的明明说好只是吃个饭,结果在车里就做了,问题是他还怀孕。这算不算邪恶?关键是我和她都是好像秘密一样你知我知,还有个异性是她发小,也知道,三个人都互相知道一些自己的秘密,但是从不对外说,只是互相知道。就连当天第一次见面的时候她发小都在说,小心点,现在怀着孕呢,不过这样的关系好像也只有和她两才能说得无所顾忌吧?其他时候真的没感觉能和任何人聊到这些。

我是个性爱爱好者。

对于我来说,性爱是一种社交方式,可以认识一些人,并且还能建立不错的关系,精神上肉体上都可以。

虽然我有妻子孩子。

但是妻子根本满足不了我。

虽然在异国他乡,

但是还是结识了几个不错的中国女孩子。

对于她们,我不仅仅只是想和她们做爱,

更想和她们聊天,说心里话,说一些和妻子没办法说的话。

很清楚自己是渣男,

不过,人活一世,先要对得起自己。

还好换了工作,经济上负担得起我的性爱需要。

我想,可能这样的日子会继续下去,这样认识的女孩子也会越来越多吧。

这样嫖娼,算出轨吗?

这就是我的秘密。

和老公结婚两年了,孩子一岁多,产后身材肥胖,衣品不高,今年三月份我发现他在外面联系小姐,原谅了他一次,心想终究是没有踏出那一步,他的解释就是好奇,昨天结婚周年,我发现他已经找过一次小姐了,并且还想再去,他沉默,没有解释,拒绝离婚,冷战中,离婚孩子太小,不离婚心里压抑,不敢和家里人说,不想和朋友们说,以后的路要怎么走
出轨 
澳门金沙赌场:2368886.com搏一搏单车变摩托
出轨 
好想好想说出来!但现实生活中却不敢说!怕被人可怜!我的老公出轨了!他喜欢找人裸聊,他之前喜欢一个泰国的脱衣女郎,说要给她20万,让她给他生个儿子!人家不愿意把他拉黑了,于是又勾搭上一个越南妹,只是坐过一次他的顺风车就火速勾搭上了!还约好一起回越南发生性关系,说给她10万生个儿子!被我发现了聊天记录啊!我的心在滴血啊!我的孩子还没一岁,他就想着出轨了!他不承认出轨了,说只是裸聊,经常视频看胸,看下面,还说是因为我对他不好,他太空虚了!天啊!我天天带娃,他连看都不看一眼!竟然看上了个有夫之妇越南妹,说被骗过来,说她老公对她不好,想要打救她!还说借了一千块给她,不打算要她还了!10万块也许可以改变她的命运!一千块随随便便就给了,你说没有发生性关系我能信吗?!我心好痛好痛啊!我能怎么办啊!我的孩子那么小,我能怎么办啊!我好恨自己,他明明出轨了几次,但苦于我没有抓奸在床,他就是不承认!有时候我好想死了算了,无法接受这肮脏的一切!有时候我又想凭什么要我死,他死了不就一切都结束了吗!

我好像在玩火,又好像在沉溺,总之我就是在作死。

我看着你们的朋友圈。看着你们那么平淡、简单又正常的生活。你们都那么心平气和大大方方地活着。唯独我心乱如麻。

我见不得光。我精神出轨了。要命的是,对方和我同频率在走心。我们都在拼命克制。但一边对自己说着不可以,一边又放任自己联系他。他也一样。我们故作镇定,但彼此心到神知。我们没有肉体接触,但我们的精神走在悬崖边缘。痛苦,无边的痛苦交杂着内疚和害怕,这几天来,几乎把我吞噬。

我必须要离开他,但现在的我,做不到。做不到。我像一个故意溺水的人,我可以游上去,但我如此留恋水底魅惑的水草。

我该怎么办。


81年的女人,和老公在一起13年,结婚六年。从去年开始他就和一个小三在一起,我一直试图挽回。但是他最近又搬出去了,说是住够了就起诉我离婚。我觉得自己真的太软弱了,太贱了。放不下和他的感情,舍不得这13年的爱。

我也想过离婚后还能再找,其实我自己条件不错,看起来30不到的样子,也没有小孩,家庭条件也不错,如果再去找,相信还是可以找到不错的,但是我真的不知道能不能找到自己像爱他一样那么爱的。

已经两周没和他联系过了。

其实我知道自己还在试图挽回。

一方面我觉得自己还是爱他,很希望他回来,另一方面我又很怕等我年纪大了,他又来这样的事情,那我更加无法挽回。至少我现在外表还可以,没有小孩,还有机会再嫁到合适的。可是就是过不了心里这一关,就是希望他回来。

最近还失业了,每天在家更是无所事事,我觉得自己快成神经病了。

希望大家骂醒我,为什么还是这样留恋他,我真是太贱了!!!

简单地说,我和一位已婚男相恋了,还滚了床单。他和他老婆长期异地,但现在我和他异国。现在我克制自己不去联系他,怕打扰他的婚姻,他也尽量联系我,怕干扰到我的生活。只是我们还保持着工作联系,在群里平淡地说话,但再没有私信交流。我和他老婆也认识,但我们隐瞒的很好。

没有谁对谁错,没有谁输谁赢。

现在我知道自己深深爱过他,也痛哭过。我知道我必须前行,但是有一点,就是脑海中内心里始终有他,以至于我现在每天还会变态一样刷他和他老婆的各种网络账号,默默关注他们的踪迹,看到他们一起生活下去,就以此来麻木和告诫自己。

如同漩涡。挥之不去,便与之同行。

如果一定要接受一个,你宁愿是精神出轨还是肉体出轨?PS:要说明你是男或女。
出轨 

   很纠结。今年26岁,我已经结婚了,和丈夫恋爱五年,2014年结婚,结婚时已经算是索然无味了。恋爱期间他也或是精神出轨或是身体出轨有过两三次,我一直选择原谅,最后还是义无反顾嫁给他,觉得自己能坚持过好。但事实上命运总爱开玩笑。

   今年阴差阳错的认识了一个男生,和我差不多年纪,我也鬼使神差的隐瞒我的很多信息。因为和丈夫一直两地分居,导致这个男生一直以为我是单身的女生。相见恨晚,相聊甚欢。我一直以单身身份和他谈着恋爱,很无耻,但是真的控制不了自己。现在不知如何是好。是跟现在丈夫离婚,还是和男生断了关系?求解


看了弗洛伊德《梦的解析》,据说梦是心底的愿望满足,昨晚梦到滚床单,和男朋友的好朋友,以及和一个身材爆好的帅哥调情,觉得丢脸,又有点无奈。
出轨  梦境 
我喜欢他,站在非常想他,可我结婚了,还大他六岁,我知道他也喜欢我,跟他在一起是那么快乐,只是单纯的相互喜欢!随着感情的深入,我们都怕了。。。害怕自己深陷不能自拔!我们一起退缩了,可每当我想起我们在一起单纯的笑,快乐的吃时,心都抽痛了!我舍不得他!他是我这辈子遇到的最对的人!却在最错的时间!我不知道该怎么把自己拉出来!我痛苦,难过!想念!
我有一份体面的工作,研究生学历,生活积极向上,爱旅行爱老公。可是生完孩子后跟老公ML的兴致低了很多,甚至不乐意让他碰。工作上我遇到了一个人,他比我大6岁,有钱,却是个流氓习性很重的胚子。因为见识和学历,他很快被我吸引,可是他有家庭有孩子。一开始,我讨厌和他接触,觉得这种人我需要远离,可是时间久了,我觉得他人并不坏,很孩子气。他整天缠着我,老婆长老婆短的叫,也不管我答应不答应,时间久了,渐渐的被他的气息给包围了(包围了)。理性告诉我,靠近这个人我将烈火焚身;感性告诉我,我渴望他的拥抱。谁来告诉我怎么办?我好难受……
出轨  家庭 
我有一份体面的工作,研究生学历,生活积极向上,爱旅行爱老公。可是生完孩子后跟老公ML的兴致低了很多,甚至不乐意让他碰。工作上我遇到了一个人,他比我大6岁,有钱,却是个流氓习性很重的胚子。因为见识和学历,他很快被我吸引,可是他有家庭有孩子。一开始,我讨厌和他接触,觉得这种人我需要远离,可是时间久了,我觉得他人并不坏,很孩子气。他整天缠着我,老婆长老婆短的叫,也不管我答应不答应,时间久了,渐渐的被他的气息给包围了(包围了)。理性告诉我,靠近这个人我将烈火焚身;感性告诉我,我渴望他的拥抱。谁来告诉我怎么办?我好难受……
出轨  家庭 
去年开始断断续续见了几个网友,当时也不知道出于什么心里就见了,然后一发不可收拾,最多一天见三个,可以和这个逛超市,去那个家里吃饭,晚上和另一个压马路。。。我是一个结了婚的人也有孩子,我知道这些都是不对的,也知道他们的花言巧语暧昧都是有目的的,非常清楚,也很理智,并未发生过关系,最多就是亲亲摸摸,然后回去后是特别后悔,我爱的是我老公,可在那段时间,就和疯了一样,现在过去了很久,我也不见任何人了,特别自责后悔,悔不当初怎么办?

第一次来树洞,有些事情不说出来,就一直在那里,不能消失,一直来回折腾折磨着我。

我从来都没有真的忘记过他,虽然我已经结婚12年了。其实当初和他分手是我提的,我觉得那时候的他很懦弱,也不是强势地要得到我,显得也不那么努力要和我在起,而且觉得他好象没什么能力。于是我(于是我)离开他了。可是现在,我看到的他,拥有了很多我欣赏的东西:权力、位置,对我也还有一些留恋。而他那种干净的气质仍然是那么地吸引我。于是我(于是我)一而再再而三地联系他,我们后来陆续在一起又有三次。可是,他已经有家庭了,我也是,我们都有孩子。他并不打算生活有任何改变,他接受现在的生活,也觉得这没什么,很多人都有这样的故事。可是我很不开心,我总想得到他。现在的他不仅有原本就吸引我的地方,现在还变得更有魅力。我觉得自己很无耻又贪心,当初已经那样选择了,为什么现在要反悔?为什么不能过好现在已然的生活?我搞不定自己,只有我想得到他,他并没有这样的想法。如何才能使这种不可能的贪婪停止呢?我到底要干什么?对自己很无语

20 条记录   下一页   最后一页

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
微信公众号:秘密寄存站

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交