共找到关于“出国”的秘密 10 条

买团购券,去一个软件公司楼顶的健身房锻炼了2个小时,又在海边骑了一小时共享单车。这个城市真的挺好看的。


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我发现自己属于把一手好牌打得稀烂的人。家里条件还可以,早早把我送出国。直到读研之前,身边都没有很多的中国留学生,按理说,我应该活成了一个“ABC”,但我并没能拥有几个美国朋友。


读研后,同学都是国内行长的女儿,知名国画家的儿子,某财团的千金。虽然我的消费水平没有受到他们太大的影响,但久而久之,我忘记了我和他们还是不一样的,我在国外已经很久很久了。父母本来可以住在更好的地方,现在却依然住在我初中时就买的旧房子里,到了退休年龄还在每天上班存钱,因为退休金和正式收入比较,实在少得可怜,在这个二三线城市也只能管温饱,旅游、买奢侈品之类的享受是不太可能的。


我父母节俭到什么程度呢,我妈每天都用洗手水冲厕所,让冲厕键形同虚设。床单睡了十年不换。我爸门牙都黑了,也不去看牙医,每天风尘仆仆的样子,根本不像开了一间公司的人。


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我是一个很容易焦虑的人。万事都可以焦虑。一焦虑,就什么都不想干了,只能躺着,或者做些无意义的事情分散注意力。我也有天生的言行问题,很难交到朋友,经常觉得自己的情商比一个孩子还不如。我还有一个致命的性格缺陷,就是容易半途而废,好好的企划和故事,想想好像挺花时间的,就扔在一边不做了。


但是和我一起读研的同学,对我的评价都是“很努力”。只要有人催,我就有动力。有一个标准在那里,为了面子我怎么也要达到的。


功课之外,我真的不怎么上心。平时不会主动提升自己,不去上网课,也不学习成果的商业插画技巧。也非常地恐惧面试,常常得到一个offer,就立刻不再寻找其他机会了。上班的时候也能接触到我喜欢的漫画,但我总随心所欲,老板接受就好,并不在乎是否达到行业标准。我的出发点是,总有一天我也会成功的,我要按我自己的节奏和风格来。我并没有意识到,这其实就是不努力。


这几年我一直住在一个非常破旧的区域,搬了三次家,每次都是因为老鼠成灾、满地跑,就差没有跳到我床上。因为这个我经常焦虑,也以此为理由不画画-“都这样了,哪有那个心??“


获得工作签证后,我窃喜不已,以为不用把自己逼得太狠,以后慢慢来也行,工作呀房子呀虽然都挺烂,但先留下来,以后还是机会嘛。直到现实给了我一记耳光。一年后,移民官抽查到了我的资料,把我批得一无是处,直接吊销签证,我不得不在十几天内就匆匆回国。


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回国后果不其然,我抑郁了。一次连着三周没有踏出小区一步,去过最远的地方就是五分钟内的超市。也不做家务,被父母痛骂不知好歹也不做。不做饭,饿了就等着父母回家来做,或者吃零食。


虽然还远程上班,领着薪水,但是不能打到国内账户。我这几个月一切的开销都是父母来承担。我曾经对我妈说如果家里压力太大了,我就不回去了。她说还是希望我过得好些,不要太在意她的气话。


后来我越陷越深,想到要出门就全身发冷。强迫症也不时到访,让我无法控制地疯狂回想我在美国时失败的人际关系、混乱的感情生活。我一度认为自己回了美国也是苟且偷生,去不到大厂,进不去美国交际圈,很快就会再次被”遣返”。


直到朋友把我骂了一通。我是要申请做她的助手回去的。她说:“你是一个强势的人,怎么说出这么软弱的话???太幼稚了。”


听了她的话,我想到了一个可怕的未来。年老的我庸庸碌碌,默默无闻,没有储蓄,没有事业,一个梦想都没有实现,孤独地死去。我原本以为这是决定不可能发生的。



这个树洞很少跨性别的分享。我就来多说些。


2016年的时候我在微博认识了一个男生,想要网恋。结果在上海见面后,觉得对这种关系反感,浑身不自在。这是我第一次发现自己可能是个性少数。我可能是无性恋?


后来他也去留学了,以朋友相称。一次他说想找人聊聊在纽约的不适应,因为除了我不认识其他人了。我表现得非常冷漠,只想避开。不久后,我把他全线拉黑。


他的人品其实很好。


毕业后,我经历了和一个白人gay的“友情”后,才发现我,是个跨性别。我不是女生,也不想完全做男生。我不想以女生的身份喜欢上别人,也不能接受在一段关系中被对方看作女生。


我开始不喜欢陌生人叫我小姐,并禁止朋友用“她”来指代我。


前段时间我在男同交友软件grindr开通了账号,我用了一张比较男性化的照片,并公开自己是跨性别,马上有(马上有)好多同志来找我。其中一个男人穷追不舍,我说我要回国了,他说真可惜啊我暗恋你。奇怪的是,我虽然一点也不喜欢他,却也没有反感,一笑置之。





一年前,我喜欢上了一个gay,高大,帅气,温柔,肌肉结实,五官精致,而且很有才华,是个小网红。我不是女生,我是跨性别,但当时没有出柜,并还留着长发、穿女装,不是他喜欢的类型,而且我默默无名很普通,无论是事业还是外貌都没有什么出彩的地方。他有时会来找我帮他做一些事或邀请我去看他的展览。


但我有自闭倾向,交流和其他人不太一样。我想起之前给他发的内容,总是会感觉后悔和惭愧。


我知道他不喜欢我,只是为了客套和找我帮忙才和我保持朋友关系。有时候,我觉得他在刻意撩拨我,还含情脉脉地看着我,只是因为好玩。我无法确认,如果是真的,他成功了。


总之,当时在我心里,这个关系是混乱的。在别人看来,就是我单方面的迷恋和跪舔吧。也有人说他是在利用我满足某些虚荣心。


六月份我们绝交了。在那之前,我不断偷偷地在某平台说他坏话,说他不在乎朋友,说他虚伪。因这事,竟有另一个友人离我而去。我也清醒,控制了情绪。他虽然没看到,但也收不回来了。


闹掰了后我经常早上梦见他,还觉得特别喜欢他。感觉很难过。


他让我意识到了两件事。一,我不想再做女生。二,我真的和其他人不一样,人际关系、抑郁、强迫症……其实都是因为自闭(不是某些人说的“假自闭”)。


我不想说什么祝他还好。因为我知道以他的能力,肯定过得很精彩。现在大概在ins上有2w粉了吧。我也放下了他可能利用我的嫌疑,我也不想要那本他一直不肯还我的书了。各自不要打扰吧。


最后我想对他说一句对不起,因为我的言行确实不是最合适的。


因为这事,我很多次想要自杀。不是因为没有结果,我也不想和他在一起。而是我意识到了我的不同。









不能對朋友要求太多。她說我昨天的話是幼稚、是弱者。讓我別因為公司的勾心鬥角和傻逼領導放棄了回美國工作的機會,说我一直这样消沉熬不出头的。


想想也對。我現在放棄,40-60%機率會後悔。

出国 
不想回纽约了。然而我有高功能自闭症,又是跨性别,在这里得不到尊重。可回纽约进不了好公司,和留学生扎堆,熬不出头,又有签证的问题令我焦虑。之前为了签证,我往错的方向努力做了好多无用功,搞了好多材料,赖以生存的业务能力却一点没有提升,还被移民官羞辱得体无完肤,说我什么都不行。昨天是我28岁生日,说好了和父母去吃饭,却拖拖拉拉,全身发冷发困,结果没去。现在,抑郁得连门都出不了。想和律师说我不办签证了,过段时间旅游签回去收拾东西把房子租出去,正式在国内定居。但是没有勇气。我怕自己后悔。怕以游客身份回去后,突然又改变了主意。
出国 
一个漂浮的poorsoul的独白

我六岁父母出国,由姑姑照看,十三岁时被父母接出国,现在十七岁。


正在报当地的医科大学,我想这是我人生中做的最挣扎的决定,因为国外的医大除了对成绩要求很严格,还要你做医疗相关的工作经验,做义工,考类似智商测试的入门考试,最好还会乐器,是运动队的队长,学生委员或主席…最后还要面试……


成绩我还不错,虽然不是顶尖,但也足够了。医疗相关的工作经验因为我不认识几个医生,所以没几个经验,通过医院申请工作经验通常是unfortunatelyyourapplicationwasunsuccessful(遗憾的是你的申请并未成功);义工我从十四岁就为老人院做蛋糕,陪自闭症儿童玩耍,在医院分午餐,医院咖啡厅泡咖啡什么的;入门考试一塌糊涂,我真的不是天才啊;乐器学过一点,还算拿得出手,但没有考级,和那些八级钢琴七级大提琴的人不能比;我没有运动神经;个性比较害羞懒散所以也没有申请委员或主席。


或许我今天是报经济会计工程生物化学心理学数学,我有自信我的成绩措措有余。


可是我报的是医学,那里人人都是800个A,全家族都是学医的,工作经验一大卡车,义工从十二岁就开始做,入门考试高分,乐器是可以轻易闭着眼弹出大黄蜂和死亡华尔兹,橄榄球队队长,学生主席……我的成绩算是低下,经验也不足。


尽管如此,我还是报医。当初学医的初衷是因为爷爷奶奶因病去世,我们因为种种原因见不到他们最后一面。最后参加了奶奶的葬礼。看着她穿着诡异的葬服(风俗)一动不动的躺着,我哭着跪下来,心里好像被掏空,所有的弦都绷掉了。


姑姑对我不咸不淡,毕竟寄人篱下,而且她因为有自己的生意所以我一有时间就住在爷爷奶奶家。他们是我这些年的精神支柱,陪伴着我,教我做人的道理,让我拥有无忧无虑的童年。他们不求我考试考好,只希望我快乐。从来不会偏袒男孩子,很疼我。


奶奶火化后我跪在坟前,告诉自己,若自己变得强大,若自己学医,就可以帮助自己所爱之人吧。


这里医科大学差不多四月份发出邀请函,若收到邀请函才能读医,但收到邀请函还得达到成绩。我觉得我收不到邀请函真的无法面对疼我的爷爷奶奶。


再说说国外吧,很多人说好,借我发小的话说,削尖脑袋都要挤进去,去国外镀金了再回国吃嘛嘛香……我只想说很多时候看见了表面的光鲜亮丽却不会看见背后的肮脏腐烂。


国外毕竟是他乡,你永远不会有归属感,吃着难吃的食物,忍受着诡异的天气,格格不入的感觉是永远无法跨越的深渊。你可能说英语学好了就能融入了吧。这不是语言障碍的问题,而是文化差异的问题。


我每次回国都很幸福,那种感觉呼吸哲虽然污染了的空气却始终是家的感觉。你或许会问我那你干嘛不回来?我回去水平已经无法读国内任何大学,除非是英语授课。我是理科生所以很多术语我都无法用中文理解。


而且还有一点愤怒就是有些人真的不劳而获。出国的确有他的好处,你要是凭自己的努力出国,你真的很厉害!但是如果通过中介去打理一切事情,再找人去帮忙考雅思,然后顺理成章的出国。首先,我想说这里每一个人都得写个人简历,作品都是自己做,论文自己写,面试自己去,考试自己考…没有不劳而获或是用钱贿赂招生办的草包…我当初虽说是顺理成章的出国,但是所有工作经验,考试,义工,课外活动都是积极参与的。


如果需要中介替你写个人简历,需要老师帮你做作品写论文那你还有脸出国?雅思都考不了还想在这上课?你知不知道你的不劳而获会抢了他人好多年的心血?你知不知道你爸妈的钱也是(钱也是)幸苦赚来的却不好好学习靠自己的本事还要依赖中介?你知不知道你在这边算是成年人,应该赚钱给你父母花而不是任性的(任性的)要求父母提供你出国?这里人十八岁已经能结婚了已经都不和父母同住都帮出去住了!不会向父母讨一分一毫!


或许你会说,那你自己不是也和父母住?我十五岁就在跳蚤市场卖杂货,现在在一家超市打零工,工资虽低因为我才十七但如果不是必须,我从来不会向我爸妈拿钱,剩下的钱都存在银行卡上留还房贷。为了省房租,我大学(如果能考上)时期还是会住在家里,但是我定会努力找part-time工作来补贴房租。


不劳而获的人是米虫,人渣,败类!


希望我能考入医大…

还有一周就要出国了。

大概半个月前吧,在人人网”拾获“了我的小学同学,也是我这么多年来唯一联系上的一个小学同学,大家都很激动地聊了很多。当我得知他已经在我即将去的A国学习了四年的时候,真的好激动,有种抓住了救命稻草的感觉,因为我真的在那个陌生的国度没有一个熟悉的人。

聊天中又慢慢发现了很多共同的爱好,总之刚开始的几天聊得很开心。。中间我得知了他和女朋友刚分手,而我和男友即将面临异国,不过他对我的态度没有变呀....我也是拿他当朋友的心情。后来我在网上很艰难地找房子,因为还不会太A国的语言,英语又沟通不畅,就麻烦这个同学帮我给房东打了两次电话,这个同学很热心地帮了我,并且跟我说了好多等我过去一定要赶到我的城市帮我置办各种东西的话,我也很开心说订下机票马上就联系他。

今天签证到手了,机票也订下来了,告诉了爸妈男朋友之后我第一个就是告诉这个同学,可是他突然好像很冷淡,说话也少少的几个字,我也没好意思问他还会不会去我的城市帮我...总之心凉凉的,一边告诉自己既然决定了留学这条路就不要一心指望得到别人的帮助,一边是当初热心的承诺和现今冷冷回应的对比...还是不可能一点不难过。

之前总觉得自己是幸运的一个,在出国前夕遇到了可以相互扶持的好朋友。可是如今冷静下来想想,我又有什么特别之处足以让幸运女神特别眷顾我呢?还是恨自己A国语不过关,所以才会如此依赖这个朋友,也许过分的依赖本来就是友谊的障碍...总之决心过去后好好学A国语,让自己有独当一面的能力,让自己的2年不会虚度。

单恋了很多年的男生在国外就要毕业了看样子是要在国外工作不回来了有女朋友的感觉自己如果不能够超越他或者找到的男朋友不能超越他就会一辈子活在被嫌弃的阴影里
我在准备雅思,接下来还有GMAT,因为我想去加拿大读研。高考的失败让我一度压抑很久,好不容易有了这样一个让我奋斗的动力,但因为不是211985那种好学校,可能申请不到想去的学校……但我绝对不会后悔,因为这是我唯一的希望,如果连这个都该放弃,真的就没什么指望了。什么都没有的人生,绝对不能失信于自己(于自己)了,不久就有大考,加油!
出国 

回到这边,不知道是不是因为三个多月没碰书的原因,突然觉得课程紧了好多好多。

室友说,他不想学习了,他想出去工作了。我笑着说了句:工作比学习更累的。

他没说话。其实我们都懂吧,出国的怎么能想象着不吃苦呢。

很怕自己不够好,不能把课程都修好。讨厌看着自己的成绩只有一般甚至一般偏下的。但是,刚开学两天,心里好乱好乱。

上课的时候,导师在上面讲一大串一大串带着生词的课程内容,全神贯注听了却发现听了一堆可听可不听的东西。

或许一开始就应该选好专业吧,中途转了专业之后,要重新修完之前他们修过的课程,导致现在比别人的课程紧很多很多...作业什么的,那么多科作业,杂七杂八的,还有买书什么的...每次一想起来就会莫名地很烦躁。

别人总是觉得,哇你在国外学习,一定学习成绩很棒吧。只能笑笑,难不成说自己学的很辛苦才有这样的成绩么。

不能跟父母说,因为他们会心疼。不能跟同学说,因为他们理解不了,会嘲笑。还能跟谁说呢...

有时候早上起来捧着咖啡去上课的时候,突然就鼻子一酸哭出来。想想自己到底是为了什么出国的。是不是为了逃避高考。或多或少,有吧。

自己这样学出来,有什么用,如果不能比国内的同学有优势,那为什么要出来。国内学着就好了,起码有一大堆语言相通的同学,可以一起开开玩笑一起秀逗。出来之后整天就是学术学术,看着电脑拿着纸笔,不停更新邮箱怕漏掉什么信件。连中饭都可以凑合了。

别人对我有那么大的期待,我却只是想着怎么样才能做一个普普通通的人。

总有人要做成功的人士,但是我不想做那种成功人士,平平淡淡过一生就好了,为什么非得打拼地那么累。

可能也是受了这里的人的影响吧,父母不理解为什么我想做个普通人。同学也不理解:你要是只是想这样活的话,当初国内读读一本好了嘛。

不知道,真的不知道。怕高考失利,怕万一连(万一连)一本线都没上的话,父母的脸往哪搁。

车到山前必有路,就是不知道这路你走不走的上去。

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