共找到关于“再见”的秘密 38 条

2个多月,60几天了呢。没有主动找过我一次

嘴上说不想分手的,那为什么不找我呢?

每天都在等你找我啊,每天都是机会

上一次见面我以为差不多可以和好了,结果回去还是不找我

好失望啊,心死了,一直不找我也是你的答案是吗,那就这样吧

祝你以后找到你想要的姑娘吧

虽然我不是个黏人的人,但是有时候需要你在的时候,也希望可以得到回应的

可能是我的要求每次都觉得是无理取闹吧

以后约会之后记得把人安全送回去了

多给对方一些安全感,问起未来规划的时候不要再是一副烦恼和不向往了

很不安的

再见了,我要把你放下了

7年了,你的青春是青春,我的青春也是

谁也不能浪费谁的青春,都是经历和成长。

谢谢你,别说我浪费了你的青春,知道吗

嗯,最后说了很多你不太好的东西,我自己也不是个好的对象

在这里说一下心里不舒服的情绪,说完就好了

再见 

再见了我生命中重要的一个人,两涵走了走了一个,再见了欧阳袁涵。我们总是像智者一样劝导他人,却像傻子一样折磨自己 。

              欧阳袁涵生于1985年5月30日

                          卒于2015年12月2日

命运好幽默让我们爱的人都沉默。     

今天我跟他说,我收回之前说过的胡话。祝福他,是我做不到的事,对做不到。我他妈脑子坏掉了才去祝福一个我喜欢那么多年的人。凭什么祝福!
10月10日。你小飞侠的QQ删除了我的好友。发现这一刻的时候,心里好难过。就想梦完全碎了。你知道我离职,这或许是你要间接告诉我的话吧。不敢看你的照片,不敢看你的消息,却总也忍不住,总要触及那道尚未愈合的伤口。在新的工作环境。仍然继续着。。。。我需要勇敢的走下去。莫问前路
轻轻的,我要跟你说再见,尘封那些记忆吧,以后再不复相见!我从未去过成都!从未见过你!只是一个阳光明媚的女子。只有我的一一。

今天开始办离职,走了,再见,也许再也不见。一别就是永远。愿你幸福快乐,愿我永远不知道你的消息。早晨帮你擦了桌子和电脑屏幕,这应该是我为你做的最后一件事情了吧。水我再也没有倒,我知道你并不愿意喝。不知道以后还会不会写这个树洞。有时间就来写吧。放平静

我的执着,那是因为你值得。


我试着骗自己,有散也有聚。

只是想起了,在无人聆听,不如归去。

我不愿舍弃,我的不甘心,乱红的情绪,我自言自语。

夕阳无尽,再看只会更伤心,该死的回忆,拉长千万里。

爱是颗星,在现实的光害里,
低头想找你,却只剩倒影。
我试着骗自己,有散也有聚,
只是想起了,再无人聆听,不如归去。我不愿意舍弃,我的不甘心,
乱红的情绪,我自言自语......
夕阳无尽,再看只会更伤心,
该死的回忆,拉长千万里。全是想你。

今天早晨见面和你打了招呼,下午厕所回来又说了句话,你说听我的脚步声就听的出,像踩鼓点一样。既然见面还能说句话,为什么微信QQ从不回复,也许你只是怕当面的冷漠容易让我崩溃吧。只好说声谢谢,至少还能笑着面对,不管内心如何,这就足够了,好过失去所有。只好用这句话安慰自己。

上天安排我们与某些人相遇,是有原因的。上天若又安排他们离开我们,那是因为有更好的原因。请珍惜每一刻相处的时光,因为我们不知道哪一次再见,会变成再也不见。

有一个更好的原因,这就足够了,也许我们真的再也不见,再也不能手牵手。

我涂了红色的指甲油,你一定觉得很恶心。

我把头发染黑剪了柔顺的黑直发,你一定喜欢。

当我告诉你我已经瘦了的时候,你却说你根本就不在乎她的胖瘦饿了。

当我在生日时乞求你给我唱生日歌时,你只会沉默。而你却和我抱怨你为她在大街上唱歌时感觉很傻逼,但你的语气确实那么甜蜜。

当我生气时,你说我无理取闹。而当她只因为你的反驳几天不接电话不理你,你却只有焦虑无措而没有厌烦

当我求你来看看我,你却说你不愿意当陌生的城市去。而你却为了给她一个惊喜从北京坐硬座二十多个小时来看她。

我知道,我是傻。我也知道,念念不忘只是做贱自己。

我现在还会想起你,但我不会哭了。轻轻的一缕波澜,没有惊动自己。

W先生,我要换号码了,你知道吗。你就要联系不上我了。我们就这么失去联系了,你知道吗 

好吧,不联系不探究不关心。这样才能不伤害自己

要结婚了

这个人不是我爱的,毫无感觉

2年的恋爱被父母生生阻止,心也麻木了,随便找个人结婚

不知道未来是什么样子的

毫无希望


再见了,我无缘的爱人

再见了,我无望的爱情

再见了,我不幸的爱

今天的话题关于暗恋。感冒加重了,变得废话起来。高二分科,我义无反顾的选择文科。在一次英语口语课上,他一开口就惊艳了全班,当然不包括我。没事喜欢看美国大片和英国腐剧,虽然他发音的确很标准。第一次月考后,班主任把他调到我后面,我还记得当时自己嚣张的说,听说你是学霸啊,以后多关照啊,顺带一个你懂得的眼神。他什么也没说,眼眸深沉。

他是个好孩子,每天认认真真的学习,很少和别人交谈。作为唯一一个我看了两年都没爆过一次粗口的男生,他很神奇。当然给别人抄作业更是爽快,我一直觉得在他心里,其实谁都没有。他只为自己而战,恍如神祇。

我也很少放什么在心上。根据我前前前同桌反应,明明他都对我百般好,我的心门他就没看过影子。那也是个好孩子,只是当时的我还不懂珍惜。

学霸和学渣在一起能发生什么化学反应。我喜欢分享,经常带一些好吃的给同学,偶尔带全班份。为人比较低调,在班里不惹事,也是混的开。心情好时,四个人聊得也很开心。我喜欢看一些莫名其妙的书,聊资比较多。

什么时候发现不对的呢。好像从一节数学课开始。我不喜欢解题用常规方法,加上数学老师人亲切,所以发言还算积极。那次老师提名解答,思路正确只剩个结果,这时候身后传来学霸幽幽的答案,我没想什么就回答了。本来这就该结束了,结果数学老师来一句,这么快,谁帮你的?班里角落处有人嬉笑说是学霸,结果我没什么。。老师你为什么不好意思的让我坐下来。还一脸好像不小心知道什么的表情啊。

后来我才知道,班里一直有传言说我喜欢学霸,哎呦我去,当事人完全不知情的好么。当然我不会傻X的去问,很快又被其他事替了。

他唯一一次失控是因为什么的,好像我开玩笑有点过火了。他突然抬头看着我,那眼神真是霸道总裁上身了啊。如果可以,我真想把你撕碎了,在你身上留下我的痕迹。卧槽,吓傻了好不好啊,人设崩了啊大哥。后来我说什么来着,你打不过我还是你抓不住我来着。

再后来,他因为成绩优异进了文强班。我的后面空了,那时候我才明白自己对他的感受。一个月,我过得魂不守舍,被老师骂了好几次,感觉就是世界毁灭了都不关我事。

一个月后,他回来了,听说是文强班作业太多占用了他自主时间。我把他约出去,那是我上学来第一次由衷笑的那么开心。他好像很尴尬,大概觉得丢面子了。那是一次失败的谈话,我最后说既然你不走了,那以后作业别忘了继续给我抄哦。他冷冷的哼一声,却没看到身后我留下的眼泪。

就这样吧,又不是没人爱,犯得着吗。

他回来后更用心了。班里暂时还没他位置,他一个人坐在最后还照样拿了全班第一,每天都有女生去找他问题目。我冷眼看着,结果班主任又把他调到我身后了。卧槽,老班你不是一直防着早恋的嘛,减少男女交往过密啊。

还记得有一次他被叫出去后,回来忐忑的问着我。你是不是不够自信啊,为什么成绩不提高。眼睛清澈,神色关切。我很没素质的对他竖中指,学霸就应该认真学习,关心那么多干嘛。那次我考的无比糟糕,却始终面色平静。

还有体检过后,他很尴尬的问我,是不是觉得很寂寞空虚。知道吗,从一只学霸口中听到这些真玄幻啊。

朋友看出来了,鼓励我高考后去告白。毕业典礼那天,在我威逼利诱下,他写下了自己名字加高考加油,还有他家电话号码。他也不会知道,那天基友帮我和他拍的照片,是我要求的。我没有手机,却想留下点什么,关于我和他的。

最后一场是政治,班主任的课。考完后的我第一个冲出考场,神清气爽的和老班聊天。之后他慢吞吞的凑过来,本来我不打算走的,但他身后又出现一个和他传绯闻的女生。我于是又很没素质的开溜了。

考完后我基本就知道结果了。那天晚上,那本写着他名字和电话号码的政治辅导书被我一页页的烧了,就在我家天台。他永远不会知道,原本最讨厌政治的我努力学习是因为他考过我们班政治第一,事实上高考我政治考的是最好一次。

就这样吧,我敢爱敢恨,不过是一场没有结果的暗恋,这种事多的是。最后我也很理智的没打电话去打扰他。

原来做梦真的可以哭醒。暑假我白天忙着学车调戏北大学霸,晚上看书写小说追动漫,小日子过得可滋润了。没心没肺的生活还有一个好处,做梦很少梦到现实。那天我梦到他了,梦里我们都是学霸,我上台讲题讲的老师都给我鼓掌,一抬头他很温柔的对我笑,真是闪瞎狗眼的笑,那么治愈真不像他。后来我就醒了,真是泪流满面啊,我一直以为做梦哭醒这么高级的事不会发生在我身上的。

你不后悔?记得妹妹曾经问我,我特豪爽特爷们的说不会。但我觉得心好像有点疼,我好像真的后悔了。

我知道你不会来这里,所以我告诉你吧。在我家,喜欢一个人的方式是喂饱他。我当了你那么久的零食供应商加饲主,你咋还不开窍啊。还有那句做饭给你吃真的不是玩笑,至少我现在做饭的确很好吃,你说你这人。当初我这么就喜欢上你的。

任性又傲娇,脾气又不好,估计没几个女的敢要你吧。还爱放冷气,温柔点少年,要不没女朋友了。感情这事要主动,你跟个太爷似的还要人哄,小心没人要。我才不会矫情的祝你幸福,但你要是混的不好,被人欺负,我可是会揍你。

今天话题关于离婚。四舅爷爷来我家吃饭,其实是来吐苦水的差不多。他家儿媳闹离婚,我妈说肯定背后找好了底气才足。我感觉很奇怪,一般日子过的还可以的,女人是不会想不开要离婚的,后来听听是关于钱的事。他儿子喜欢赌博,还有几百万的赌债,怪不得人家。只是可怜两个小孩,一个11岁,一个12岁,正是性格养成时期,离完婚后孩子大概会毁了吧。

离婚在我家是常事。我妈姐妹5个,我还有一个舅舅。除了我妈,其他都离过,有的还不止一次。我的二姨,在姐妹中是少见的居家女人。她后找的男人,我的二姨夫,有一个女儿。二姨是识大体的女人,她对那姑娘很好,但捂不热人心。那姑娘各种无理取闹,天真的以为这样能把二姨赶出去。我求学时在二姨家住,看到二姨各种忍耐,唯一一次发脾气,是那姑娘拿我开刀。后来二姨怀孕了,二姨夫将那姑娘送走,一家日子才好起来。

从小学到高中我一直没谈恋爱,不是没男生告白,也不止一次被人暗示交往,但是提不起劲来。我看过身边的朋友谈恋爱谈的死去活来,最后各奔东西的结局。很可怜又很无奈,伤人又伤己。

卢梭曾说过(曾说过),对世界的同情和怜悯,对未知的好奇心,对爱情的追求,组成他完整的一生。爱情高贵又神秘,在我心中,执子之手,与子偕老。死生契阔,与子成说。我承认,在这上面,父母给我影响很深。

尊重,理解,疼爱,生死与共,这是我理想的爱情。

北大学霸的后续。那天结束后,学霸发短信过来,我和他都过了,但路考时间两个男生和我错开了。他表示很遗憾,我给他北京家里的地址,表示欢迎他去我家玩。又表示哥哥在北京工作,我以后也会生活在北京。他那么聪明,会懂。不是没好感,对方还很有风度,我父母对他也很满意。但是走不到一起,我明白。

自远古时期,我们的祖先便一直寻找灵魂的另一半。现在的我还不懂什么是爱,我的未来另一半会是怎么样的,但我知道,我不会停下脚步。那些离婚没离婚的人,都在寻找另一半,我们是一样的。

      欧巴,怎么办呢?


有的人的喜欢,终究只能成为不能说的秘密,星座说,我们是最无辜的第三者,但我连第三者都不算,或许只是我的自作多情,但你为什么不回应我的寒暄,是怕麻烦,要远远的走开?我连喜欢的资格也没有吧,今天,我可以尽情哭泣,明天过后,对你的记忆将会被我封存于心底。再见,如果你不能照亮我,那我只好再点一盏灯,照亮自己。

        现在你在哪,我又自然想起你,你善良低调漂亮大方勤快又不端架子,是个乖女孩我本以为可以一直暗恋着你偷偷看你,可你身边的朋友,我知道他不是只想做朋友,外班也有好多人追你,可我相信你只想和他们做朋友你也在偷偷打量我吧我做的一切装的一切B都只希望为你,可我太懦弱,我配不上你。我什么都比不上他,我会主动离开,别怪我,我想一直喜欢你无论你属于谁你不幸福我会替你难过,你幸福我也会伤心,对不起当做从来都没遇到我,我不懂什么山盟海誓,但我永远也不会忘记你——高一那年整间教室只陪着我的你。你的名字无数次被我有意无意写在角落,这次我不想没出息的擦掉了.

你和她的互动我都看在眼里,记在心上。

在别人眼中我什么都不好,你什么都好,真正爱我的人是不会让我这样的。

我想有一天我会对你说出梦里说过的话:it\'stimetobreakup.

再见 

我又看见她了,在快要毕业的大四。

她像个梦一样,占据了我思念。

就算我知道她在和别人暧昧时接受了我的戒指,就算我知道她在接受我戒指后又和一个新的人暧昧,但是我就是忘不了。

我看清了她的人,却看不清我的心。

再见 

 我喜欢她,到现在也有8年了。第一次见到她的时候我只是感觉她在我眼里很特别,之后经过慢慢的了解我感觉自己喜欢上她了。因为那时候初中我是一个很内向的人从来不知道表达自己的情感。初中三年我和她一起说过的话也许也就那么几句吧。

 记得那是在初中毕业之后,我和他考上了同一所高中,而且是在同一个班。这似乎是上天给我留下的一个惊喜吧。也是在那个暑假,她生病了,我很担心于是去了医院看她,看着躺在病床上的她,我有种说不出来的复杂心情。那时候我依然是内向的,不会说话也不知道说什么。她说她想出去走走,我帮她提着吊瓶,因为我的不小心吊瓶提高了点伤着了她,把他弄疼了。我的心里马上就开始紧张了。那时候的心情很复杂,但是却是真诚的。在那之后我也做了很多事情也许别人都觉得我很傻,但是我觉得那都是用心去做的。高中因为她生病,我跟她说我送她回家,可是她说她打的回去。我在想这算不算是被拒绝了。因为她住院,我帮她把书和上课的课表给她说到医院。 在高一的那段时间应该是我最幸福的时间了。每天进教室我总能看见她,看她笑看她发呆,看她睡觉。因为我怕她发现我,每次选座位我总会选在她后面或者在她斜面的位置,因为这样我只要一回过头就能看见她。我很喜欢她的背影,很美,就像天使般。

  可是美好的事情总是过得很快高二了,我们分别了,虽然在同一个学校但是之后每次能看见她的机会就变得越来越少了。时间在慢慢过去,因为不能见到她,我对她的想念变越来越强,我悄悄的送她巧克力。悄悄的在她的桌上写上一些告白的话。并且发短信向他告白。但是那时候她并没有回复我,她只是知道巧克力是我送的。之后我以为那是拒绝了,便想要忘记她,我删去了与她相关的所有东西,我决定要忘记她,高二那一年我每天拼命的运动,每次都是到精疲力尽。因为这样每次躺在床上我才会很快的睡下。不会因为想她儿失眠。那两个月我瘦了三十斤,这也许也是我最佳的减肥记录了吧。就这样一直到了高三,不知道我又怎么了,也许是学习压力大吧。每次放学总能看见她。那时候我没有住校了。于是我(于是我)每天都会踩着点走在她后面,看着她的背影,一直送她回家。如果哪天没有跟上她,我也会在从学校到她家的路上再走一次,也许那时候我很闲吧。在大家都在像高考奔跑的时候,我快成了全班最闲的人了。因为那时候满脑子(满脑子)都是她,上课真的觉得没有意思。可以说在学习这方面我是堕落了,从班上的前10掉到了倒数前十,当然中间老师和老爸老妈不可能没找我说过话。现在想起来也许那时候我那样也许真的不值,但是我却不后悔。虽然应该考一个一本线的我,现在却只读了一个三本。但是既然那样了,又谈什么后悔呢。高中毕业后那段时间我没有再见过她,但是今年来我总会送她生日礼物重来不会间断。她曾经对我说过,她也想找机会送我生日礼物。大一那年她第一次给我打电话祝我生日快乐。那时我感觉这是我收到的最后的礼物。可能年龄越大,做事也勇敢的了很多吧。我去了她的学校,走在她宿舍楼下的椰林大道上,我感觉到了她曾经的影子。当我准备去见她的时候,她并不愿意见我。当时我的心感觉淡然了,明明猜到了结果,但我还是想试试。别人说这是犯贱,也许吧,但至少我做了自己想做的事,走的时候我买了一束花送给她,因为那时候是元宵节,这也算是元宵礼物吧。在回去的车上她发来了短信。“你这样做让她很不心安,你知道的啊,我并不喜欢你……”之后我们便再也没有联系了。可是每当走在人群之中,我感觉时不时就能看见她的影子。这么多年以来,是的我真的累了。只要想到她心里总那么不是滋味。  而我只是想把自己憋在心里很多年的话说出来,我是一个喜欢旅游的人,因为我觉得在你走在那些美丽的地方的时候心往往是最平静的,那么多年我累了,我想静一静。

分开也快一年了,身边的朋友都说你是混蛋,回想以前你做过的事确实很混蛋出轨三次,我都一个在再而三的原谅了。最终你还是走了,因为你喜欢的人终于也喜欢你了你终于可以把我抛弃了。可是总会在想到这些之后回想起你给过的温暖,冬天把我的脚抱在怀里取暖,一起幻想我们的未来,在我不安躁动的日子一天天的陪我过来了。现在说不清对你的感觉,无数次想过你回来找我我是否还原谅我的回答往往是肯定的,一定不会原谅。但是还是会在寂寞的时候想起你,在听情歌的时候想起你,在对以后的幻想里想起你。现在,你好么在干嘛?
既然给不了他,既然承诺不了,那就彻底把他放下,不要再纠缠,相信各自都会过的很好!他有他的需求,你有你的生活,不要再去打扰,扰乱了别人的生活,也扰乱了自己的心!再见吧
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