共找到关于“再见”的秘密 110 条


突然删你也许让你很意外我想了很久才下定的决心
我觉得再这样下去我始终没法忘掉你
要么是在你旁边看你分分合合数着我之前之后你的女朋友
要么是看你成家立业幸福美满
不过区别也不是很大我都是旁观者而已
所以我决定放手了你没有把我当朋友只是愧疚
一直放不下的也是我
从我们认识到现在已经很多年我也很开心了
于我来说不用一再偷偷看你的动态时不时找你说两句24小时之后才会被回的无聊废话
于你来说你也快结婚了少和妹子扯皮吧给你的妹子一点安全感

不知道你还记不记得当年你说大家都会忘了你我说我会一直记住你的你说不可能的
我做到了 厉不厉害

也不知道有没有机会发给你就写这么多吧娘兮兮的。
我们不像从前,有那么多话可以说。虽然以前话也少,不至于像现在这样,一天一句话都没有,就像两个陌生人,各做各的事。我一开始就跟你说过,即使有天你不爱我了也请你直截了当的告诉我,我不喜欢猜也猜不到你哪天会不喜欢我。

七年终于想不起你的电话  有了几段感情 你也始终是我藏在心底的秘密 年少时浮夸的承诺  年少时单纯的感情  也第一次懂得了力不从心 懂得了尔虞我诈 那时年少的我听你诉说你的故事 这颗年少的心第一次有了想永远保护一个人的感觉,那时年少的我无法联系到你,这颗年少的心第一次有了担忧的感觉  那时年少的我费尽心思看懂了你的世界,这颗年年少的心第一次懂了欺骗,哪年年少的心懂了甜蜜做的刃,刺出的伤口最难愈合 哪年学者大人模样知道了烟草能带走不安 哪年学着大人模样知道了酒能带走伤痛  哪怕分开后很长的日子里依旧听不得你呵呵的嘲讽和你爱听的歌,在新的她身上找寻你的影子。

七年太久了  够了也对不起太多的人  接下来的年头要跟你好好说一声再见  好好对身边人了

七年终于想不起你的电话  有了几段感情 你也始终是我藏在心底的秘密 年少时浮夸的承诺  年少时单纯的感情  也第一次懂得了力不从心 懂得了尔虞我诈 那时年少的我听你诉说你的故事 这颗年少的心第一次有了想永远保护一个人的感觉,那时年少的我无法联系到你,这颗年少的心第一次有了担忧的感觉  那时年少的我费尽心思看懂了你的世界,这颗年年少的心第一次懂了欺骗,哪年年少的心懂了甜蜜做的刃,刺出的伤口最难愈合 哪年学者大人模样知道了烟草能带走不安 哪年学着大人模样知道了酒能带走伤痛  哪怕分开后很长的日子里依旧听不得你呵呵的嘲讽和你爱听的歌,在新的她身上找寻你的影子。

七年太久了  够了也对不起太多的人  接下来的年头要跟你好好说一声再见  好好对身边人了

明天就要离开母校了,总感觉这只是放假而已,可是开学我将永远不会回来这里。同学问我,你还有什么遗憾?没有好好谈个恋爱,还有,错过了一个很好的男生,觉得很可惜……当你想要跟他说你开始喜欢他的时候,他已经和另外一个人在一起了……小红,我不会祝你们幸福的,因为你们幸不幸福与我无关。

辞职以后,一切又回归平静。

好像没有认识过谁。

不想联系谁,又不想和谁聊天。

昔日的欢声笑语变得陌生。

等身体康复了,重新出发。


再见 
从情窦初开的少年到现在适婚年龄喜欢她这么多年期间也为她付出了很多在外工作时常想念她有时恨不得有一双翅膀直接飞到她的身边回忆起出去玩时的欢乐对我撒娇有时脾气古怪这些美好的记忆深深的印在我的脑海可现在她一有心爱的另一半让我内心如铸铁般的沉重不想她离开我不想放弃不想失去想牢牢把她攥紧捧在手心拥在怀里放在心头可。。。。。。。再见了我坎坷的青春下次再见时她或许一是人妻
见到前任自己会说什么


假设参加一个聚会,

遇见自己的N多年前的前任

小A已经是带娃的家庭妇女,我们是还没有怎么开始就结束,

尴尬的场面应该不多,简单聊聊生活孩子还是可以的


小B,太多年没有见了,已经不知道她个什么状态,

一切的记忆还是停留在当年,她比较大方爽朗的性格,

如果有机会,还是需要给她道个歉,

当年我的冒失,让她承受了来自她远方打工父母的责怪。

如果不是我,就没有这样的事情的责怪。


小C已经完全变了,最后一次联系,是那年她说准备结婚了

我只有口头的祝福,我是不是很小气呢?我心胸格局不大。

如果在见面,可能只会聊聊音乐。

比较当年接触那一点短暂时间,也是因为音乐(不是流行音乐哈)


随着刘若英的电影《后来的我们》传播,我觉得我再见到前任,

应该没有什么想象,毕竟不能在一起的肯定还是有原因

时间太久,当时的喜欢应该是当时的她,不是现在的她。


所以再见面可能一点小尴尬,但无太多交集



最难过的大概是爱情,遇见一个喜欢的不容易,到最后却没有了继续的理由,心虽然很痛,却不得不放手,以后大概不会相信了吧
想起你的拥抱,扎心的疼!有时候真想把心脏挖出来看看你在哪个犄角疙瘩里藏着,总是出不来!不可能的可能,是我奢望的,希望以后见你依旧可以笑靥如花,谈笑风生。你是我遥望而不可及的人,愿你一切安好!

有人能体会吗

自从初中毕业就相隔了一个国家,相隔了无数山川海峡

别说见面通话,没有手机的你就连简单的网上聊天都做不到

而如今已过去三年,我却依旧靠着回忆过活

一年只能回国见上两面,还是午休时分与昔日老友相聚时才能看你几眼

我自己都觉得是个奇迹,我居然就这样爱了你六年

我深知你我毫无可能,不然这六年又怎么会忍心让我看着你喜欢那么多姑娘

等你高考完(高考完)见完你最后一面,就该说再见了吧

你该会是多么意气风发的大学生,无数灿烂的春光在等着你呀

可是现在的我有多难熬你知道吗



杜娇婷其实我一直都在想你,想你的一切一切我们一起经历的那些事,虽然已经分开了一年了但是心里总放不下你今天终于给你打电话了心里踏实多了

感觉自己前两天肯定是疯了,那句陪我小和山走走的话,真的说出了口,而他笃定的答应你三个字,我听到后,却又马上反悔了。我知道另一个我一直在提醒我不可以。于是还好是这个我战胜了另一个我,没有去hz,今天选择不去。我只是怕自己冲动,这样才是明智的选择。即使去了,即使走了,一切又能如何,只是反而会更加扰乱自己的内心。大家都早已回不去了,而且曾经,他在真的如此,实实在在的让我伤心绝望到底。现在说这些话又有何用,完全没有意义。都是自己都珍惜曾经的美好。虽然心里总留有遗憾,的确,4年他从未来过,从未陪我走一走过。但是,现在去,我们算什么,我们能以什么样的身份见面?所以我我觉得自己曾经那么想,肯定是疯了。淡定,看看自己的现实生活。这么多年内的平静,为什么要打破。永远没有阳光的没有快乐的。这种感觉,就像一个从来未曾谋面的。。用他的话,最熟悉的陌生人,真的好贴切

最熟悉的陌生人,我想说,再见。我们能不能不要再想起。

今天他给我切好牛肉,让我吃,开车送我回家我哭了,我说这是什么啊,三年,相爱相杀了三年,当初不是你说你有酒窝,有虎牙,学设计,我根本不会和你带一起,每次当你面看着前男友微信,我知道不好,所以我删了微信,可是我们时常吵架,无休止的吵着,因为很爱,我没有找过前男友,我都告诉过你,我的确不该对你如此坦白。可是也真的有想好好带一起过啊,可是和你真的很累很累了,真的该好聚好散吧!你啊,有时很暖我的,又那么优秀,所以,我希望你能幸福。你设计的民宿,我也有想去看看,但是想着,我们不该在见面了。你所设计的画的。我都很喜欢,谢谢你陪了我这么这么久。
你终于明白我心意了!很高兴你不会再来烦我,我们不是一路人,实在没必要演戏,那样实在太累了。以前重视你,因为觉得你有可取之处,后来才发现那只是个大误会。当然,我还是会把你当朋友,只不过是非常普通的朋友。你的失败其实就在于你总想利用我为你做点什么,一味索取,到后来我就成了一个服务中心,我太累了,任何人都没有义务去服务你,更何况还是免费的。而你却从来不知回报。
再见 
刚看完前任3,突然想到还没好好跟她说再见,lhy再见,祝你幸福!
再见 
每次都徘徊在欣赏与讨厌之间。。。为什么会讨厌呢?因为他事事针对我吗?因为他偏心吗?因为很难跟他沟通吗?因为看到他就觉得自己很失败吗?他是我心里想成为的样子。因为是这样,可能更期望得到他的认可。越是这样,越觉得挫败,因为跟他处得太差了,太纠结了。看到他就觉得心情很不好。他对别人太好了,对我太差了,一直不想接受这个事实,一直在心里帮他说话,一直怪自己,觉得自己不够好,他才不喜欢我。每次看到他,就不停地贬低自己,不想再这样了。接受他就是看我不顺眼吧,这事总是没办法的。该怎样处怎样处呗,不需要再让自己心里难过了,去你的。我祝福妳,罗混蛋(罗混蛋),你只是我生命的过客,我应该放下了,不被喜欢就不被喜欢,没什么的,不要否定自己。我是时间上最可爱的女孩,你不喜欢我是你的损失。
今天和罗混蛋(罗混蛋)合作。没有想象中怯场。。没有想象中喜欢。。意外的非常平静。。。果然冥想真的有效。。。我觉得应该是因为我没有其他意淫的对象。。。所以比较有机会的对象其中一个就是他。。。所以暂时发春对象就是他。。应该会好转的。。因为越来越明白是什么问题。。加油。。寻找多几个意淫对象。。。努力努力中。。
今天是2017的最后一天,我没有想其他90后那样伤怀,也不想那样。可身边的同龄人,在无时无刻发着各种朋友圈提醒着我要有这样的情怀。没办法,又无奈。多大点事儿,在什么也没有的过去里,都不想叫它逝去的青春,因为我根本不觉得我有过青春。但是,再见,我的十八岁。我也许不会怀念你,但我也不会忘记你……后会无期,我的2017。
再见 
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