共找到关于“关系”的秘密 89 条

说说我的一位同学吧是一个胖胖的女的,我对她emmm一言难尽

她的异性缘很好放得开和大部分男生都玩的很好至少在我们班是除了她喜欢的那个男生Q而且还有一个小正太类型的L非常喜欢她,什么程度呢?L曾对一名喜欢他的女生H说:“你不要为了我,去针对她!”而作为一个旁观者或许不是,我至今没明白H哪针对了?嗯?L也和她表过白,然后她以发好人卡的方式拒绝了,更适合做朋友之类的。然后继续以暧昧的方式保持关系。额,,,,对了,在她眼里那不算暧昧,那是她正常的处理关系的方式。她喜欢的那个男生Q不喜欢她,而且拒绝她拒绝的很彻底,她一直没有死心,一直喜欢着,这没什么,可我不知道她是怎么在这样的状态下又处了一个男朋友Y,没过多久把Z甩了原因是她没放下Q,在新年把Y甩了,哇哦,nb,而且Y被甩了依旧对她死心塌地,最重要的是T喜欢Y,她知道,她还帮T追Y,哇哦,nb(Q是很多人都喜欢的那种高冷型,L是小奶狗正太型,Y是活泼礼貌邻家大哥哥型,三个都是帅哥)

除去朋友她还有个哥非亲,两个年纪也不小的人了,还周末相约电影院,她哥和自己女朋友约会还拉上她额,,,,不知道她哥女朋友怎么想的,,,,两个异性还是和一个有女朋友的异性关系这么亲密真的好吗。她的同性缘也不差,但几乎都是表面,是的我就是表面,还有好几个其实只是表面是配合她而已,其实背地里都对她的行为感到恶心,可不是,谁喜欢背地狂嚼人舌根,天天只知道八卦男生(不论和谁必聊喜欢谁,下一个目标什么的,可能男生就是因为这样觉得她对自己有意思,我已经非常反感她的这种行为)又作,又不大方拒绝别人的女生啊?她我是真的惹不起,有钱又有权,现在尽量避免和她接触,越看越不顺眼。以前没发现真面目的时候还好,天啊,她嘴巴超大好吗?什么都说。我十分佩服她那所谓无处安放的魅力,让她的人际关系如此奇妙~

我很讨厌我的室友。

我很讨厌她。感觉但凡是我做的事情,到了她的嘴里,都变成了一些有消极作用的事情。我和她住在一起将近一年半,一开始我还能不放在心里,但是今年年初,我的一个好朋友搬到另一个城市后,我变得没有人可以交流,天天对着她,我更是觉得喘不上气来,压抑,加上现在的生活状态也很糟糕,面对她,更加变成了一个消极的事情。现在无论做什么事情,都很害怕面对她,见到她,甚至和她讲话。

我和妈妈谈论这些事情,她说是我举例子夸张,想太多。可是我并不觉得问题在我,事情积累到一定程度,情绪自然要爆发,我个人认为我已经尽可能的控制自己的主观臆想,但是我所说的事情真的不带任何夸张性质。

比如,我喜欢跑步,不是去户外跑,就是去健身房。

可是每次我出门,不是去学校或者出门的事情,她总是让我带东西。一次两次可以,但是每次都问我带,我是真的觉得心烦。为什么你自己不出门?自己喜欢呆在家里,我出门就要我帮你带,人情要被消耗完了。现在我每次出门就很害怕看见她的短信。又加上要和她住在一起,就更加觉得连自己的时间和空间都没有了。

比如,我平时有喝咖啡的情况,她就总说我的皮肤干,头发少。

我跑步,她说她的健身的朋友都有很奇怪的肌肉线条。

我吃五谷粥,她说我煮的东西看起来很恶心。

我的天啊。我所做的事情,没有一件好事情??

我就想不明白了,为什么要这么针对我?

毫无防备好好的莫名其妙被一个6年的朋友删除了所有联系方式,感觉友谊真的很脆弱
上大学上了好几年了,现在大三。大学的宿舍人际关系真的是让人头疼,尤其是人多的寝室。比如我们寝室一共有八个人,女生寝室。一言难尽。。。我真的受够了某些人,像狗屎一样让人恶心。

几年前加了个QQ群。本人当时才刚学会上网,朋友圈社交神马的也几近于零,但性格又略跳跃,在各大论坛瞎逛潜水中就找到了该QQ群。

群里的氛围挺好的,大家也都踊跃发言,各种鼓励新进来(新进来)的一起健身/努力学习/工作,总之,积极向上,十分励志。群主大大是我内心的人生导师+偶像(捂脸),性格大概是会被吐槽钢铁直男那一挂(?)的,直率且犀利爱怼人,经历丰富多彩,荷尔蒙爆表(健身达人),知识涉及面超级广阔,总而言之,崇拜。

本人因为从小社交圈走马观花+父母交流很少,导致有很多无法和父母沟通,心灵鸡汤也救不了的实际困难,主要就是语言障碍。

当时也是疾病乱投医,于是就壮着胆子给群主大大写了个邮件(人生第一次啊),和对方求教这种语言障碍该肿么破。本来嘛,虽然心里有着求教的念头,但理智上也知道群主大哥最近很忙,何况我一个常年潜水的小透明,鬼才会理我,说不定还以为是个神经病,毕竟当时我语言混乱……

结果!群主大大还回了!真滴回了!还写的超级详细!措辞特别特别绅士!我整个人都暖起来了,瞬间斗志昂扬,语言障碍神马的都不是事儿,下定决心克服困难。一路走到现在,起码明面上和同学交流,据对方描述,根本发现没发现我内心忐忑,咋一看就是十分正常的,自信的爱说话的girl。

天知道为了这个评价,我努力了多久。有的时候自己想想都有点想哭2333默默鄙视一下自己

因为群里都是在职工作的社会人,大部分还都是荷尔蒙爆表的汉子,作为一个胆子比较小的girl,我还是维持着少说的原则,尽量隐藏我单蠢的本质。然而,因为一次契机,我自己也觉着应该努力和更多的人交流,于是……我就……开始在群里冒泡说话(=作死)。

每次发言我其实都是战战兢兢的,生怕产生了什么误会或者歧义,毕竟隔着网线,我一急就丧失语言能力,解释都解释不清楚。唉……

结果我努力交流了有三次吧,每次结果都……十分不堪回首。

第一次是人生第一次被男生告白,因为我是真心想和对方交朋友的,当时完全懵了,陷入惊慌状态,下意识的……就……直接在群里问了。唉,现在想想真的是……蠢透了(捂脸)。一群八卦男生+一个单蠢且语言混乱的女生……真的是,人生最大黑历史之一。群里的哥哥们虽然各种批评,但也语重心长的告诉了我应该怎么做,现在想想也好感动www

第二次……是去群里问实习的事情。因为措辞不当,又被怼了QWQ当时好歹应该自己再多调查一下的,到底因为问的问题太蠢被批评了www但群里的惯例,怼完之后群友哥哥也教导我要好好学习,实习没有我想的那么重要……又有点想哭www(还好我哭包的本质木有暴露(群主大大指导下,群友哥哥们基本上都是一拳一个嘤嘤怪2333

第三次就是最近……当时是久违的群主大大上线了!我导师上线了!当时正巧快要考试,看见导师上线赶紧凑上去唠嗑,沐浴我想象中的学神光辉。群主大大因为水平太高+性格直,大多数时候我都只敢悄悄的接几句话。然而!这次!梁静茹和即将到来的考试给予了我勇气!我!决定!和大佬聊天!我没把天聊死!一切看起来都很顺利!

在接近尾声的时候……我飘了,成功的飘了……不小心暴露了我四六不着的本质+混乱的语言……

结果是惨烈的(好吧只有我这么觉得,基友也吐槽我把这事看的太重,后来和群主大大认错还被回这么认真干嘛QAQ)。群主大大当即开怼,直接把我这个萌新给怼懵了。当时就有种万年小透明忽然被老师点名批评+全校广播的感觉。我直接给吓哭了,翻来覆去的说对不起……

然鹅当时群主大大已下线,留我一人孤苦无依疾病乱投医。各种给刚认识的群友小哥哥发信息,仿佛一个蛇精病(对方到现在都没回我,估计是被我吓跑了www(我真的很想弄个尔康手,奈何我自己都解释不清楚……

其实嘛,被怼就被怼了,群里的哥哥们几乎是以互怼为乐趣+打招呼的方式的。本来作为潜水girl我都已经习惯了……但,奈何对方是很久才空降一次的我导师大大啊!我的偶像被我气跑了,觉得自己好没用,好不争气wwww

其实平时我和人说话智商在线的……就是群里的哥哥们战斗力太恐怖,想象中聊天时就是一群彪形大汉围成一圈,中间坐着一个小萌新的我……加上我对QS群有某种雏鸟情结,总是会变成当初的那个单蠢的萌新(好吧好像现在也是

就……很失败啦……

总结分析,自己也知道,主要是太在乎QS了。但其实QS的主旨就是自强不息,不在乎一切才能得到一切,这种依赖本质上是非常不QS的,只会害人害己,给群里哥哥们添麻烦,也给自己的形象抹黑(好吧这点存疑,我怀疑我的形象已经是无法挽回了QWQ)。我会努力不再依赖QS,因为我是QS的一员(这时候要唯心主义一下,哪怕全世界+群主大大都不承认,我也要认定自己是2333(听起来好像精神胜利法www

这真的是一个很好很好的大家庭……我真的很想也很努力的在试图跟上大家的脚步,走了这么久,我不会半途而废,不管外界怎么说,我也会以我的方式向着目标进发。毕竟这个世界比惨是无下限的,比我幸运、孤独还比我努力的人比比皆是,我又有什么资格停下来呢。

那是我梦寐以求的道啊。


ps.第一次在树洞写东西,不大知道该怎么弄,随便写写了。如果不符合格式请多多包涵。欢迎聊天,么么哒。

男女生之间会有纯友谊吗?

深夜随便一问。大学有个男孩子人挺好的,我从一开始就和他们(舍友)一群人关系很不错,因为一个班一个系一起上课互相留座一起学习,还都属于成绩特别好的。后来那群人脱单的脱单,学业繁忙大课少了一起的往来相对少了,他也转系了。不过我们单独见面的次数还挺多,大二公共必修课之类,有点喜欢对我撒娇(?),整体感觉比较软萌,但实际上人挺独立挺有主见的。

他和我说过他有个喜欢的女生,不过他从暗恋到明恋求而不得,经常我们出去吃饭他都会或开心或低落地讲这些。那个女生我也认识,人挺好成绩挺好应该就是暂时不想谈或者心有所属。本来这样我就是他男闺蜜(?)感觉一切正常,后来……

他可能情场失意之后走上了邪路开始入二次元的坑然后变成了一个越来越沙雕的死宅(????),我其实也是个资深死宅总之聊的话题变多了,一年后他大概已经忘了小姐姐只记得纸片人了(???),就算变得越来越gay,各种开玩笑自己喜欢xxx(我们玩得好的其中一个男生),不过打滚撒娇卖萌,花式找我出去吃饭看电影还是会的,平常还会飙骚话(就是普通的骚话没有啥暗示),总体给我的感觉就是我和他关系特别好好到可以互换饮料的地步(?)

有点茫然,我个人是个从小到大和男孩子混在一起的但是对他们从来没什么想法的人,一般感觉不太对会注意保持距离……不过现在我有点懵我现在是他男闺蜜呢(?)还是可能真的他对我有点想法该注意了(大概是因为他言语太gay了我甚至怀疑我在搞-基???)

不知道是不是所有人都会在生活中碰到这样一种人,一开始接触的时候觉得人很好,是个老好人。但是接触深了之后发现这种人在有些时候很固执,固执的令人恼火,而且自己的观点老旧还觉得别人人品不行,有时候会因为自己坚持那些堪称傻×的行为或者观点两句三句跟别人吵起来。总而言之就是情商低的要命,觉得自己在三观上的一切总是正确的。

这样的人你也不能跟她说什么,因为她自己听不进去。但是你自己怎样怎样都无所谓,膈应到别人了就是你的不是了吧?尤其是跟这样的人做上下铺还是四年,真是分分钟想打人了...

她自己觉得自己的父亲头脑刻板,有些行为很笨。当我开玩笑的跟她说她自己有些行为很像她父亲,她还不当回事....告诉我难道所有人在判断自己的时候都会失去理智吗?

她自己为一些别人不会在意的小事好像处处服务大家一样,但是某些时候在别人很忙的时候要求别人为自己帮忙总是会以这些事情作为条件要挟别人。

你倒是心智也涨涨啊,别用你这低情商为难身边的人了可以吗??

明明很想爸妈,可是又不想回家,还喜欢伤他们的心,说一些很不好的话,也喜欢隔离自己,自虐,到底怎么回事?
看到漂亮的女孩子就对她们有想法怎么办,从初中到大学,遇到身边漂亮的女生,就控制不住地想去献殷勤,希望赢得她们的好感,正常男生喜欢上一个女生后,就不会喜欢上其她的女生了吗?
我现在好后悔没有坚持当初的选择,现在在家里每天被爸爸怼,不喜欢家乡这整个环境,爸爸每次喝醉酒,总说周围亲戚不好,总批得我体无完肤,自己总是吹牛逼,看不上比他没钱的人,又很懊恼不能和有钱人玩耍,每天都听这种负面信息,我很怀疑人生。我为什么那么没主见,明明想在广州,架不住家人的劝,一毕业就回家乡,本来想距离家一段距离,又被忽悠在家里附近,现在精神好奔溃,每次一回家,面对都是负能量,有时候家里人突然发狂,我好害怕,突然有一天自己也会变成精神病。
和自己不喜欢的人住在一起真是很难受的一件事

女同事教师和学生发生关系,我该怎么面对她?

一直以来觉得这种事不过是YY而已

直到昨天翻到同事手机才发现这样的事(是我好奇心错)
高中生逆袭年轻女教师?心态炸了,现在高中生都这么厉害的吗?
顺便说一下本人已婚,属于有贼心没贼胆。
所以一下感到自卑了。

我该怎么面对她?在这里大胆YY一下,语言胁迫(本人只是翻阅,未截图)发展长期P友?
还是当此事不存在风轻云淡?
还是私下关心嘘寒问暖发展长期关系?
还是继续怂逼。
求解答,脑子里一片混乱。辗转反侧难眠,自由发言,可喷。
我要疯了我真的不行了我对人际关系苦手这几个月来我以为终于可以顺利的和他们打成一片结果发现没有我明明是和他们一起拍的照结果没有去的人也看到了就我一个没有收到照片我像发疯了一样去了他们所有的社交账号搜索结果什么都没有看到我真的快疯掉了为什么要这样对我我到底做错了什么我真的很难受
分手了,她喜欢上别人了。再见的时候她说她亏欠我,最对不起我。说为什么在我身边就有安全感。我说那只是你的错觉。她很多人追,我也是。只是她是男生,我是男女都有。性格不同吧。她157,我172。我喜欢抱着她,见面就搂着她小小的身子说话。她曾经说过,为什么不正面抱着她。我说身后抱着你更有安全感。她沉默了,却对我笑的更灿烂了。她没有恋爱经验,对我找话题只是关于游戏的。所以我就引导着她,一步步教她怎么聊天。慢慢的放开了。感情也越来越好了。然后就因为一件可笑的理由,我们分手了。我挽留过,那一年时间我简直是疯了。我不知道自己是怎么过活的。所幸,她可能是被我扰烦了。终于加了我qq。说我想怎么样,都分手了。我说,我们做朋友吧,就远远看着你。我会保持好与你的距离。她答应了,我做的也很好。她开始和我聊话题,为了让她放心。我说我有男朋友了。其实根本就没有,我编的而已。她信了,说这样很好。然后,就是沉默了。我们不约而同避开这个话题,聊的很开心。都默契地避开了恋爱之类的话题。不知道怎么聊,她突然说。你是不是还喜欢我?我打了四个字过去:笑而不语。她没有再要求我说,然后就是互道拜拜。她曾说晚安是给喜欢的人听的。我也就改了这个晚安为拜拜。心却凉了半截。每次都不会再去主动找她。都是她主动发短信给我。我才会去回她,这样就不会是认为骚扰她了。在学校我们见面也冷漠走过,什么话也不说。但是我总会在每个地点迅速捕捉她的位置。看了她以后,才会放心。我是放什么心呢,也不清楚。她会和身边人笑的灿烂,金色眼镜框隐约闪着光。眼里好像有星辰一样。心情都会被她的一举一动牵动。上下不定。我想我是真的沦陷了,不管是分手前还是分手后。我想忘记她,是不可能的了。也不曾想过忘记她。这个我生命中的美好。我爱你。不管你对我是不是玩弄。我都不介意,只要你能开心。
尽管人缘很好,但有时候还是很孤单。怎么办,好难受。

害怕出去工作。条件不好环境艰苦这些我都可以克服,做苦力什么的也可以。但是我很在意被人对我的看法,最重要的是人际关系搞不好。

之前做了无数种工作都是因为人际关系而辞职的。有一次还被同事当做是小偷,莫名其妙的被树敌。

我不太爱和人交流,在别人眼里一般像我这个年纪的姑娘都是健谈活泼的样子。而我就是不爱说话,其实我遇到聊得来的话题或者人也是可以侃侃而谈的。但是那些说我不在行的话题或者有些人每一句话里都别有用意,一时听不懂还要陪着笑就觉得好尴尬。现在我就变得很不爱说话,每次何人聊天都冷场,久而久之给人一种很无趣的感觉。别人越对我有看法我就越难受,最后导致做不下去只好辞职。

一年前我找到了一个很不错的工作。环境好,时间不长,对外说起来还很高大上的工作。我刚去对那里的工作内容还不太了解,我从小反应就比人慢半拍。领导突然让我去赶走后面的人。她只说是后面,我的后面真的有一个人,我就叫那人离开了。但是她就生气了,她亲自大动干戈去赶楼梯口的人。路过我的时候狠狠的瞪了我一眼。之后我再也没有好日子过了。

她在我做任务的时候接走我所有的工作。她是个领导啊,做这种小工的工作很明显就是对我有很大意见。还当众给我难堪。

老乡跟我说这个领导人很好,但是你别得罪她不然就是不好过。但是她说这句话的时候我已经被记仇了。叫我做事还每次都叫另一个同事的名字。我真的不信他们不是故意的。之前就不会叫错为什么那个同事比我晚来他们就不认识我只认识她了?

后来还有两个老乡,一个坑我,一个背后一直捅刀的。我本来已经给领导留下不好的印象了,可是这两个人又推波助澜了一把,我觉得在怎么努力挽回都于事无补了。

其他的同事后来态度对我都很不好。少数比较正直的对我还是不错的。但是那么多人天天见面,那种态度给我觉得人生灰暗。这个工作再好我也待不下去了。

在我离开那个岗位之前,又来了两个新同事(新同事),她们根本不按套路出牌,也不听领导指挥。该上岗的时候不上岗。不能玩手机的禁令也被无视。但是我亲眼所见,她们就是安然无事。她们就是没有被“特殊对待”,甚至不干活同事们还对她们客客气气和和睦睦的。

我觉得自己很委屈,任劳任怨的干活,一不留神犯了个不痛不痒的错就被当众批评,就被记仇,就被鄙视不削。那我要是再和她们一样是不是直接被开通报开除。

说到底,可能是我人际关系搞得太差吧,我现在不知道该怎么和人相处了。从那里辞职之后再也没有找到合适的工作,并且害怕工作。

要不然我死外面,要不然他死家里,我心情好不好你不知道?看准了枪口往上撞,还以为我能给你好气?我发脾气就是差劲,就是变成最讨厌的样子,那你这种行为算什么

连续熬了四五天夜做的Project的第三个部分今天终于交了,但是因为没细心检查有小的Bug没发现,被队友批评的狗血淋头。。。我一直是比较胆小懦弱的人,从小稍微擅长的就是学习,人际交往是一塌糊涂,而队友比较强势自信,让我更加自卑。本来这个部分milestone3的主要功能都没问题,然而被队友一批评觉得所有努力都白费了qwq,很沮丧很委屈。。。因为自卑,我常常需要自己做出一些东西获得成就感,以此激励自己,这次像往常一样通宵了熬夜了努力了,但是到头来被人泼了一桶冷水,其实TA(助教)打分检查并没有那么严格,我做的部分是地图界面,也不是这次检查的重点,虽然严格要求自己是对的应该的,但是没想到会被队友骂。。。感觉一下子心都冷了。。


现在学习压力很大,每周的考试,实验,以及最耗时间的各门专业课的Project,压得人喘不过气来;而这时候又发现根本没有关心自己,可以在伤心时说说话的朋友,(队友已经是我在这个学校最好的,最熟的中国朋友了),心里真的很累,真的累了,很累很累,

觉得被这个世界抛弃,怎么办qwq

这几天巨烦,容我从头讲。我有个蓝颜,七八年那种。他颜值8我7.5吧,但是我成绩比他好,他上等我尖子。一开始他补课我不补,后来我去他那里补。一开始有一点流言蜚语,不是很严重,就是小八卦,传着传着就没了的那种。然后年前一个星期我同桌回老家浪了。留我孤家寡人。没人陪我玩啊,我就找我蓝颜浪。然后就开始传出一些消息。其实平常我们俩互相的感觉就是有点小暧昧算不上喜欢。我就发了条说说辟谣,浏览过千那种,然后我们这片不少人也转发了。第二天我蓝颜发小他们[他们都住的离这个补课班比较远,公交车也不是主干线,就那几个时间点有车,然后平常就一起浪,都算发小。]那emm那种眼神瞅着我。我一脸懵逼。然后那一天他们那边一个小姑娘,当着我面,故意的,一直喊我蓝颜。各种喊。颜值6,成绩比我差一点比我蓝颜好一点。不是我黑她,是她真的黑,还有板牙,大眼镜片子,性格还em装纯?本性有点社会,到我蓝颜面前就小姑娘软妹子一副**样。下午下辅导的时候,我回家,她在外边打电话,我问她,你给谁打电话呢。朋友之间随和小问候语气。然后你们猜她回了我一句什么。反正不是你们家XXX【我蓝颜名字。】我懵了。他什么时候是我家的了。她又来一句。他当然不是你家的了,他是人家XXX和XXX【我蓝颜发小,一个掰了好几次,另一个不清楚,都是妹子】家的。我:exm?我TM???第一次觉得浏览量高也有错。好的很棒。自杀的心都有了真的。我最受不了的就是被人误解。晚上我蓝颜跟我说我要是发空间他们会以为我想让更多人知道。我发的内容大概是:这个@我蓝颜。是我蓝颜,啥关系也没有,真的,不要乱讲。下面就是一大段balabala讲道理具体内容我也忘了,那条说说在这件事之后就删掉了。后来我蓝颜还有上面被提及的一个发小【不清楚掰没掰过】跟他们balabala一顿[似乎是]终于把这件事压下来了。然后我们仨和以前一样玩的依旧还可以。其实重点是怼我那个妹子。最近还是一直找我蓝颜。不过次数虽然没有那天高但还是比以前高不少(高不少)。我感觉她有点想针对我但是她没那个本事。是我经历过这件事之后敏感了还是这是事实?咋整。
不想回宿舍今晚,感觉很烦躁,事情太复杂,人际关系太复杂,就是你忘带厅门钥匙,敲门也没有人出来帮你开门。有事情可以当面说为什么不直说,直说又不会死,吵起来在外面吵啊,水太深。
20 条记录   下一页   最后一页

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
微信公众号:秘密寄存站

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交