共找到关于“关系”的秘密 84 条

男女生之间会有纯友谊吗?

深夜随便一问。大学有个男孩子人挺好的,我从一开始就和他们(舍友)一群人关系很不错,因为一个班一个系一起上课互相留座一起学习,还都属于成绩特别好的。后来那群人脱单的脱单,学业繁忙大课少了一起的往来相对少了,他也转系了。不过我们单独见面的次数还挺多,大二公共必修课之类,有点喜欢对我撒娇(?),整体感觉比较软萌,但实际上人挺独立挺有主见的。

他和我说过他有个喜欢的女生,不过他从暗恋到明恋求而不得,经常我们出去吃饭他都会或开心或低落地讲这些。那个女生我也认识,人挺好成绩挺好应该就是暂时不想谈或者心有所属。本来这样我就是他男闺蜜(?)感觉一切正常,后来……

他可能情场失意之后走上了邪路开始入二次元的坑然后变成了一个越来越沙雕的死宅(????),我其实也是个资深死宅总之聊的话题变多了,一年后他大概已经忘了小姐姐只记得纸片人了(???),就算变得越来越gay,各种开玩笑自己喜欢xxx(我们玩得好的其中一个男生),不过打滚撒娇卖萌,花式找我出去吃饭看电影还是会的,平常还会飙骚话(就是普通的骚话没有啥暗示),总体给我的感觉就是我和他关系特别好好到可以互换饮料的地步(?)

有点茫然,我个人是个从小到大和男孩子混在一起的但是对他们从来没什么想法的人,一般感觉不太对会注意保持距离……不过现在我有点懵我现在是他男闺蜜呢(?)还是可能真的他对我有点想法该注意了(大概是因为他言语太gay了我甚至怀疑我在搞-基???)

不知道是不是所有人都会在生活中碰到这样一种人,一开始接触的时候觉得人很好,是个老好人。但是接触深了之后发现这种人在有些时候很固执,固执的令人恼火,而且自己的观点老旧还觉得别人人品不行,有时候会因为自己坚持那些堪称傻×的行为或者观点两句三句跟别人吵起来。总而言之就是情商低的要命,觉得自己在三观上的一切总是正确的。

这样的人你也不能跟她说什么,因为她自己听不进去。但是你自己怎样怎样都无所谓,膈应到别人了就是你的不是了吧?尤其是跟这样的人做上下铺还是四年,真是分分钟想打人了...

她自己觉得自己的父亲头脑刻板,有些行为很笨。当我开玩笑的跟她说她自己有些行为很像她父亲,她还不当回事....告诉我难道所有人在判断自己的时候都会失去理智吗?

她自己为一些别人不会在意的小事好像处处服务大家一样,但是某些时候在别人很忙的时候要求别人为自己帮忙总是会以这些事情作为条件要挟别人。

你倒是心智也涨涨啊,别用你这低情商为难身边的人了可以吗??

明明很想爸妈,可是又不想回家,还喜欢伤他们的心,说一些很不好的话,也喜欢隔离自己,自虐,到底怎么回事?
看到漂亮的女孩子就对她们有想法怎么办,从初中到大学,遇到身边漂亮的女生,就控制不住地想去献殷勤,希望赢得她们的好感,正常男生喜欢上一个女生后,就不会喜欢上其她的女生了吗?
我现在好后悔没有坚持当初的选择,现在在家里每天被爸爸怼,不喜欢家乡这整个环境,爸爸每次喝醉酒,总说周围亲戚不好,总批得我体无完肤,自己总是吹牛逼,看不上比他没钱的人,又很懊恼不能和有钱人玩耍,每天都听这种负面信息,我很怀疑人生。我为什么那么没主见,明明想在广州,架不住家人的劝,一毕业就回家乡,本来想距离家一段距离,又被忽悠在家里附近,现在精神好奔溃,每次一回家,面对都是负能量,有时候家里人突然发狂,我好害怕,突然有一天自己也会变成精神病。
和自己不喜欢的人住在一起真是很难受的一件事

女同事教师和学生发生关系,我该怎么面对她?

一直以来觉得这种事不过是YY而已

直到昨天翻到同事手机才发现这样的事(是我好奇心错)
高中生逆袭年轻女教师?心态炸了,现在高中生都这么厉害的吗?
顺便说一下本人已婚,属于有贼心没贼胆。
所以一下感到自卑了。

我该怎么面对她?在这里大胆YY一下,语言胁迫(本人只是翻阅,未截图)发展长期P友?
还是当此事不存在风轻云淡?
还是私下关心嘘寒问暖发展长期关系?
还是继续怂逼。
求解答,脑子里一片混乱。辗转反侧难眠,自由发言,可喷。
我要疯了我真的不行了我对人际关系苦手这几个月来我以为终于可以顺利的和他们打成一片结果发现没有我明明是和他们一起拍的照结果没有去的人也看到了就我一个没有收到照片我像发疯了一样去了他们所有的社交账号搜索结果什么都没有看到我真的快疯掉了为什么要这样对我我到底做错了什么我真的很难受
分手了,她喜欢上别人了。再见的时候她说她亏欠我,最对不起我。说为什么在我身边就有安全感。我说那只是你的错觉。她很多人追,我也是。只是她是男生,我是男女都有。性格不同吧。她157,我172。我喜欢抱着她,见面就搂着她小小的身子说话。她曾经说过,为什么不正面抱着她。我说身后抱着你更有安全感。她沉默了,却对我笑的更灿烂了。她没有恋爱经验,对我找话题只是关于游戏的。所以我就引导着她,一步步教她怎么聊天。慢慢的放开了。感情也越来越好了。然后就因为一件可笑的理由,我们分手了。我挽留过,那一年时间我简直是疯了。我不知道自己是怎么过活的。所幸,她可能是被我扰烦了。终于加了我qq。说我想怎么样,都分手了。我说,我们做朋友吧,就远远看着你。我会保持好与你的距离。她答应了,我做的也很好。她开始和我聊话题,为了让她放心。我说我有男朋友了。其实根本就没有,我编的而已。她信了,说这样很好。然后,就是沉默了。我们不约而同避开这个话题,聊的很开心。都默契地避开了恋爱之类的话题。不知道怎么聊,她突然说。你是不是还喜欢我?我打了四个字过去:笑而不语。她没有再要求我说,然后就是互道拜拜。她曾说晚安是给喜欢的人听的。我也就改了这个晚安为拜拜。心却凉了半截。每次都不会再去主动找她。都是她主动发短信给我。我才会去回她,这样就不会是认为骚扰她了。在学校我们见面也冷漠走过,什么话也不说。但是我总会在每个地点迅速捕捉她的位置。看了她以后,才会放心。我是放什么心呢,也不清楚。她会和身边人笑的灿烂,金色眼镜框隐约闪着光。眼里好像有星辰一样。心情都会被她的一举一动牵动。上下不定。我想我是真的沦陷了,不管是分手前还是分手后。我想忘记她,是不可能的了。也不曾想过忘记她。这个我生命中的美好。我爱你。不管你对我是不是玩弄。我都不介意,只要你能开心。
尽管人缘很好,但有时候还是很孤单。怎么办,好难受。

害怕出去工作。条件不好环境艰苦这些我都可以克服,做苦力什么的也可以。但是我很在意被人对我的看法,最重要的是人际关系搞不好。

之前做了无数种工作都是因为人际关系而辞职的。有一次还被同事当做是小偷,莫名其妙的被树敌。

我不太爱和人交流,在别人眼里一般像我这个年纪的姑娘都是健谈活泼的样子。而我就是不爱说话,其实我遇到聊得来的话题或者人也是可以侃侃而谈的。但是那些说我不在行的话题或者有些人每一句话里都别有用意,一时听不懂还要陪着笑就觉得好尴尬。现在我就变得很不爱说话,每次何人聊天都冷场,久而久之给人一种很无趣的感觉。别人越对我有看法我就越难受,最后导致做不下去只好辞职。

一年前我找到了一个很不错的工作。环境好,时间不长,对外说起来还很高大上的工作。我刚去对那里的工作内容还不太了解,我从小反应就比人慢半拍。领导突然让我去赶走后面的人。她只说是后面,我的后面真的有一个人,我就叫那人离开了。但是她就生气了,她亲自大动干戈去赶楼梯口的人。路过我的时候狠狠的瞪了我一眼。之后我再也没有好日子过了。

她在我做任务的时候接走我所有的工作。她是个领导啊,做这种小工的工作很明显就是对我有很大意见。还当众给我难堪。

老乡跟我说这个领导人很好,但是你别得罪她不然就是不好过。但是她说这句话的时候我已经被记仇了。叫我做事还每次都叫另一个同事的名字。我真的不信他们不是故意的。之前就不会叫错为什么那个同事比我晚来他们就不认识我只认识她了?

后来还有两个老乡,一个坑我,一个背后一直捅刀的。我本来已经给领导留下不好的印象了,可是这两个人又推波助澜了一把,我觉得在怎么努力挽回都于事无补了。

其他的同事后来态度对我都很不好。少数比较正直的对我还是不错的。但是那么多人天天见面,那种态度给我觉得人生灰暗。这个工作再好我也待不下去了。

在我离开那个岗位之前,又来了两个新同事(新同事),她们根本不按套路出牌,也不听领导指挥。该上岗的时候不上岗。不能玩手机的禁令也被无视。但是我亲眼所见,她们就是安然无事。她们就是没有被“特殊对待”,甚至不干活同事们还对她们客客气气和和睦睦的。

我觉得自己很委屈,任劳任怨的干活,一不留神犯了个不痛不痒的错就被当众批评,就被记仇,就被鄙视不削。那我要是再和她们一样是不是直接被开通报开除。

说到底,可能是我人际关系搞得太差吧,我现在不知道该怎么和人相处了。从那里辞职之后再也没有找到合适的工作,并且害怕工作。

要不然我死外面,要不然他死家里,我心情好不好你不知道?看准了枪口往上撞,还以为我能给你好气?我发脾气就是差劲,就是变成最讨厌的样子,那你这种行为算什么

连续熬了四五天夜做的Project的第三个部分今天终于交了,但是因为没细心检查有小的Bug没发现,被队友批评的狗血淋头。。。我一直是比较胆小懦弱的人,从小稍微擅长的就是学习,人际交往是一塌糊涂,而队友比较强势自信,让我更加自卑。本来这个部分milestone3的主要功能都没问题,然而被队友一批评觉得所有努力都白费了qwq,很沮丧很委屈。。。因为自卑,我常常需要自己做出一些东西获得成就感,以此激励自己,这次像往常一样通宵了熬夜了努力了,但是到头来被人泼了一桶冷水,其实TA(助教)打分检查并没有那么严格,我做的部分是地图界面,也不是这次检查的重点,虽然严格要求自己是对的应该的,但是没想到会被队友骂。。。感觉一下子心都冷了。。


现在学习压力很大,每周的考试,实验,以及最耗时间的各门专业课的Project,压得人喘不过气来;而这时候又发现根本没有关心自己,可以在伤心时说说话的朋友,(队友已经是我在这个学校最好的,最熟的中国朋友了),心里真的很累,真的累了,很累很累,

觉得被这个世界抛弃,怎么办qwq

这几天巨烦,容我从头讲。我有个蓝颜,七八年那种。他颜值8我7.5吧,但是我成绩比他好,他上等我尖子。一开始他补课我不补,后来我去他那里补。一开始有一点流言蜚语,不是很严重,就是小八卦,传着传着就没了的那种。然后年前一个星期我同桌回老家浪了。留我孤家寡人。没人陪我玩啊,我就找我蓝颜浪。然后就开始传出一些消息。其实平常我们俩互相的感觉就是有点小暧昧算不上喜欢。我就发了条说说辟谣,浏览过千那种,然后我们这片不少人也转发了。第二天我蓝颜发小他们[他们都住的离这个补课班比较远,公交车也不是主干线,就那几个时间点有车,然后平常就一起浪,都算发小。]那emm那种眼神瞅着我。我一脸懵逼。然后那一天他们那边一个小姑娘,当着我面,故意的,一直喊我蓝颜。各种喊。颜值6,成绩比我差一点比我蓝颜好一点。不是我黑她,是她真的黑,还有板牙,大眼镜片子,性格还em装纯?本性有点社会,到我蓝颜面前就小姑娘软妹子一副**样。下午下辅导的时候,我回家,她在外边打电话,我问她,你给谁打电话呢。朋友之间随和小问候语气。然后你们猜她回了我一句什么。反正不是你们家XXX【我蓝颜名字。】我懵了。他什么时候是我家的了。她又来一句。他当然不是你家的了,他是人家XXX和XXX【我蓝颜发小,一个掰了好几次,另一个不清楚,都是妹子】家的。我:exm?我TM???第一次觉得浏览量高也有错。好的很棒。自杀的心都有了真的。我最受不了的就是被人误解。晚上我蓝颜跟我说我要是发空间他们会以为我想让更多人知道。我发的内容大概是:这个@我蓝颜。是我蓝颜,啥关系也没有,真的,不要乱讲。下面就是一大段balabala讲道理具体内容我也忘了,那条说说在这件事之后就删掉了。后来我蓝颜还有上面被提及的一个发小【不清楚掰没掰过】跟他们balabala一顿[似乎是]终于把这件事压下来了。然后我们仨和以前一样玩的依旧还可以。其实重点是怼我那个妹子。最近还是一直找我蓝颜。不过次数虽然没有那天高但还是比以前高不少(高不少)。我感觉她有点想针对我但是她没那个本事。是我经历过这件事之后敏感了还是这是事实?咋整。
不想回宿舍今晚,感觉很烦躁,事情太复杂,人际关系太复杂,就是你忘带厅门钥匙,敲门也没有人出来帮你开门。有事情可以当面说为什么不直说,直说又不会死,吵起来在外面吵啊,水太深。
今天有个“朋友”,问我借寝室电器,我跟她说被抓到了你得承担主要责任不然不借,然后他听了就说他不高兴了,说我当初用这个电器的时候她也没说什么,什么什么的,意思就是他不会去承担主要责任,如果出事我得去承担。然后我就很不爽啊,就跟她说我没有义务一定要借你,你不接受我的前提就不要借我东西。然后她就不说话,跟我冷战。还有之前的种种,我把他当朋友来的,他莫名其妙排挤我我还没说什么,现在什么情况,合着跟你相处就得处处迎合你才可以吗,你也不想想最近你怎么对我的,真当我傻啊!

我讨厌与人相处。我觉得在和别人一起干什么都不自在。我总是一个垃圾桶,吞掉他们的垃圾情绪,而我自己却不愿意对别人倾诉,因为他们总是会说“你这个怎么怎么,我也是,我也有过”。我接受不了他们脏兮兮的,不天天洗澡,上完厕所不洗手,吃东西咂嘴···就连他们翻书时发出很大声音我都很讨厌,讨厌的要死。

我是一名高三学生,我觉得完全集中不了注意力学习。不是他们的错,其实都是因为我。我有强迫症,抑郁症。但是怎么办?我现在经常哭,经常想死。无论同性异性我都不想接触。别人说我随和,因为我能让接触我的人感到舒服,但我自己非常不舒服。好难过。他们觉得我很幽默,但我每天都很伤心,我好像就是为了讨好别人而生的。

渴望又害怕和人的关系走得太近。。。

就是有病啊

至今已有十七年,眼看着世界,越来越觉得自己不正常,神经质。我想我曾经我有过热情,不过已经散去了吧。我在想我为什么要来到这个世上。我总是有种与周围格格不入的感觉。例如突然让我迷茫的人际关系。我跟室友四人一起生活,在外看来,我们生活的融洽,或许也只是我觉得不。其中两个学习不好,对自己自暴自弃,性格也比较相似,相同的思想。我不能同她们谈论理想或是未来亦或是不好的经历,因为思想不同,环境不同,她们不能理解我,很容易争执,且直白的告诉我三观不合。另一个看似跟我相似,其实一点也不一样。她们说我和另一个思想比较相近,可是也不。她们喜欢的明星,电视剧类型,小说类型,跟我都不一样。这样她们的话题就多了。最近她们的关系特别好,三个人走一排说说笑笑,而我却感觉怎么都融入不了。她们可以组队玩王者也可以组队斗地主。我不太喜欢所以她们就自动屏蔽遗忘掉我,或是王者时突然看我一个人怕我孤单吧问我要不要一起。我觉得像是同情。我也跟她们一起玩,可是我的技术不好,我很怕输,怕我拖累她们。只要输了我就很愧疚。她们也会对我很好,可是真的觉得只有在聊当天发生的某事或是打游戏的时候,她们是确切的属于我。可我并不每天想打游戏,每个双休日都有假,其中一个本地回家住,几乎每天会跟她们聊天,但是找我除非真的有事。等等这些事,让我很失败。如果我从一开始只是把她们当做同学我想我不会有这样的感觉吧。但事实上我发现真的是我有问题,我因为中考失利,逃避所有,把所有的初中同学联系方式删掉,仅剩的几个好友也因为时间距离慢慢发生矛盾走散。曾经我觉得我经历这样很不公平,是她们的错,但是现在我发现是我的错。是我的不善言辞导致她们远离我。我不知道要跟他们说什么。所以没人爱我是我不具备爱人的能力。我想不要想这些烦心事,对我的影响很大。
从小睡眠不好,遇到困难就逃避,求救父母,父母因此被莆田系骗了钱,从高中就是父母陪读另外租房子陪读,从小到大不知道多花了父母多少钱,包括从小学上贵族学校,都是父母的血汗钱,父母一直被骗被骗都是因为我的原因。我还会威胁父母要自杀活着真累,我是男孩子,但是没有男孩子的样子,我很小气,我没有朋友,我就是一个弱智!
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