共找到关于“关系”的秘密 73 条
要不然我死外面,要不然他死家里,我心情好不好你不知道?看准了枪口往上撞,还以为我能给你好气?我发脾气就是差劲,就是变成最讨厌的样子,那你这种行为算什么

连续熬了四五天夜做的Project的第三个部分今天终于交了,但是因为没细心检查有小的Bug没发现,被队友批评的狗血淋头。。。我一直是比较胆小懦弱的人,从小稍微擅长的就是学习,人际交往是一塌糊涂,而队友比较强势自信,让我更加自卑。本来这个部分milestone3的主要功能都没问题,然而被队友一批评觉得所有努力都白费了qwq,很沮丧很委屈。。。因为自卑,我常常需要自己做出一些东西获得成就感,以此激励自己,这次像往常一样通宵了熬夜了努力了,但是到头来被人泼了一桶冷水,其实TA(助教)打分检查并没有那么严格,我做的部分是地图界面,也不是这次检查的重点,虽然严格要求自己是对的应该的,但是没想到会被队友骂。。。感觉一下子心都冷了。。


现在学习压力很大,每周的考试,实验,以及最耗时间的各门专业课的Project,压得人喘不过气来;而这时候又发现根本没有关心自己,可以在伤心时说说话的朋友,(队友已经是我在这个学校最好的,最熟的中国朋友了),心里真的很累,真的累了,很累很累,

觉得被这个世界抛弃,怎么办qwq

这几天巨烦,容我从头讲。我有个蓝颜,七八年那种。他颜值8我7.5吧,但是我成绩比他好,他上等我尖子。一开始他补课我不补,后来我去他那里补。一开始有一点流言蜚语,不是很严重,就是小八卦,传着传着就没了的那种。然后年前一个星期我同桌回老家浪了。留我孤家寡人。没人陪我玩啊,我就找我蓝颜浪。然后就开始传出一些消息。其实平常我们俩互相的感觉就是有点小暧昧算不上喜欢。我就发了条说说辟谣,浏览过千那种,然后我们这片不少人也转发了。第二天我蓝颜发小他们[他们都住的离这个补课班比较远,公交车也不是主干线,就那几个时间点有车,然后平常就一起浪,都算发小。]那emm那种眼神瞅着我。我一脸懵逼。然后那一天他们那边一个小姑娘,当着我面,故意的,一直喊我蓝颜。各种喊。颜值6,成绩比我差一点比我蓝颜好一点。不是我黑她,是她真的黑,还有板牙,大眼镜片子,性格还em装纯?本性有点社会,到我蓝颜面前就小姑娘软妹子一副**样。下午下辅导的时候,我回家,她在外边打电话,我问她,你给谁打电话呢。朋友之间随和小问候语气。然后你们猜她回了我一句什么。反正不是你们家XXX【我蓝颜名字。】我懵了。他什么时候是我家的了。她又来一句。他当然不是你家的了,他是人家XXX和XXX【我蓝颜发小,一个掰了好几次,另一个不清楚,都是妹子】家的。我:exm?我TM???第一次觉得浏览量高也有错。好的很棒。自杀的心都有了真的。我最受不了的就是被人误解。晚上我蓝颜跟我说我要是发空间他们会以为我想让更多人知道。我发的内容大概是:这个@我蓝颜。是我蓝颜,啥关系也没有,真的,不要乱讲。下面就是一大段balabala讲道理具体内容我也忘了,那条说说在这件事之后就删掉了。后来我蓝颜还有上面被提及的一个发小【不清楚掰没掰过】跟他们balabala一顿[似乎是]终于把这件事压下来了。然后我们仨和以前一样玩的依旧还可以。其实重点是怼我那个妹子。最近还是一直找我蓝颜。不过次数虽然没有那天高但还是比以前高不少(高不少)。我感觉她有点想针对我但是她没那个本事。是我经历过这件事之后敏感了还是这是事实?咋整。
不想回宿舍今晚,感觉很烦躁,事情太复杂,人际关系太复杂,就是你忘带厅门钥匙,敲门也没有人出来帮你开门。有事情可以当面说为什么不直说,直说又不会死,吵起来在外面吵啊,水太深。
今天有个“朋友”,问我借寝室电器,我跟她说被抓到了你得承担主要责任不然不借,然后他听了就说他不高兴了,说我当初用这个电器的时候她也没说什么,什么什么的,意思就是他不会去承担主要责任,如果出事我得去承担。然后我就很不爽啊,就跟她说我没有义务一定要借你,你不接受我的前提就不要借我东西。然后她就不说话,跟我冷战。还有之前的种种,我把他当朋友来的,他莫名其妙排挤我我还没说什么,现在什么情况,合着跟你相处就得处处迎合你才可以吗,你也不想想最近你怎么对我的,真当我傻啊!

我讨厌与人相处。我觉得在和别人一起干什么都不自在。我总是一个垃圾桶,吞掉他们的垃圾情绪,而我自己却不愿意对别人倾诉,因为他们总是会说“你这个怎么怎么,我也是,我也有过”。我接受不了他们脏兮兮的,不天天洗澡,上完厕所不洗手,吃东西咂嘴···就连他们翻书时发出很大声音我都很讨厌,讨厌的要死。

我是一名高三学生,我觉得完全集中不了注意力学习。不是他们的错,其实都是因为我。我有强迫症,抑郁症。但是怎么办?我现在经常哭,经常想死。无论同性异性我都不想接触。别人说我随和,因为我能让接触我的人感到舒服,但我自己非常不舒服。好难过。他们觉得我很幽默,但我每天都很伤心,我好像就是为了讨好别人而生的。

渴望又害怕和人的关系走得太近。。。

就是有病啊

至今已有十七年,眼看着世界,越来越觉得自己不正常,神经质。我想我曾经我有过热情,不过已经散去了吧。我在想我为什么要来到这个世上。我总是有种与周围格格不入的感觉。例如突然让我迷茫的人际关系。我跟室友四人一起生活,在外看来,我们生活的融洽,或许也只是我觉得不。其中两个学习不好,对自己自暴自弃,性格也比较相似,相同的思想。我不能同她们谈论理想或是未来亦或是不好的经历,因为思想不同,环境不同,她们不能理解我,很容易争执,且直白的告诉我三观不合。另一个看似跟我相似,其实一点也不一样。她们说我和另一个思想比较相近,可是也不。她们喜欢的明星,电视剧类型,小说类型,跟我都不一样。这样她们的话题就多了。最近她们的关系特别好,三个人走一排说说笑笑,而我却感觉怎么都融入不了。她们可以组队玩王者也可以组队斗地主。我不太喜欢所以她们就自动屏蔽遗忘掉我,或是王者时突然看我一个人怕我孤单吧问我要不要一起。我觉得像是同情。我也跟她们一起玩,可是我的技术不好,我很怕输,怕我拖累她们。只要输了我就很愧疚。她们也会对我很好,可是真的觉得只有在聊当天发生的某事或是打游戏的时候,她们是确切的属于我。可我并不每天想打游戏,每个双休日都有假,其中一个本地回家住,几乎每天会跟她们聊天,但是找我除非真的有事。等等这些事,让我很失败。如果我从一开始只是把她们当做同学我想我不会有这样的感觉吧。但事实上我发现真的是我有问题,我因为中考失利,逃避所有,把所有的初中同学联系方式删掉,仅剩的几个好友也因为时间距离慢慢发生矛盾走散。曾经我觉得我经历这样很不公平,是她们的错,但是现在我发现是我的错。是我的不善言辞导致她们远离我。我不知道要跟他们说什么。所以没人爱我是我不具备爱人的能力。我想不要想这些烦心事,对我的影响很大。
从小睡眠不好,遇到困难就逃避,求救父母,父母因此被莆田系骗了钱,从高中就是父母陪读另外租房子陪读,从小到大不知道多花了父母多少钱,包括从小学上贵族学校,都是父母的血汗钱,父母一直被骗被骗都是因为我的原因。我还会威胁父母要自杀活着真累,我是男孩子,但是没有男孩子的样子,我很小气,我没有朋友,我就是一个弱智!

我讨厌现在的妈妈,十分的讨厌。因为一次英语单元考就认定我期中考考不好,一直拿别人跟我比较,甚至还想让我上晦涩难懂的英语。我强烈反驳你却视而不见。你想辞掉我喜爱的补习老师,我无法忍受。

我想要跟你对着干,但我不能这么做。

你一直在逼我学习,让我学一种不适合我的一种学习方法。

你消耗的是钱,我丢失的是我的时间。

无法忍受直到厌恶。

舍友上铺我下铺她上床以后叫一个什么都没穿的瘫在床上的我出门去关灯,而且门外那个灯我已经说了很多次你要是发现了没关你上床前就关一下省得叫我总是出去,她说我以为断电以后会关灯所以就没关。我说我啥都没穿你下来关一下吧她说你关一下吧我想了一下就出去关一下好了,我就去找衣服穿上出门去关灯,然后她关掉了台灯我一个人在黑漆漆的寝室里翻衣柜找内衣还把东西弄掉了她说别找了关了灯都不好找。我又回到床上找睡衣回过头人家已经躺下了[允悲][允悲][允悲]十分不爽抱怨了几句我什么都没穿还要专门找一次衣服给你出去关灯她说那就别关了我说我连睡衣都翻出来了,于是出门关了灯回到寝室黑乎乎的一片连手机都找不到叫她开了台灯给我打了个光[允悲][允悲][允悲]重点是过程中连个软话都没是小事但是。[允悲][允悲][允悲][允悲]好歹等我回来再睡下啊。。。。。。[允悲][允悲][允悲]谁来告诉这种的我该不该生气[允悲][允悲][允悲][允悲]已经不想再与她探讨我不爽的原因了。

莫名其妙地喜欢一个男生很久,久到自己都不知道那是不是喜欢。一个好好先生,和任何人说话都是和和气气的。电话中表白过,他的回应是我也喜欢你呀。不明所以。然后总是说,你认识这么多优秀的女生,为什么不推荐给我呢?

他是不是傻?次数多了我就生气了,他道歉说我只是开玩笑呢。

今天看到KY写的关于三不关系的分析,觉得自己也处于这样的关系里,不能说完全不高兴,往往想要说清楚什么的时候听到他的声音心就软了。

对方对自己应该只是延续了好好先生的作风吧。

忽然就觉得,3分的我,还是不要努力了。虽然努力提升自己是没错啦,但是不想再试着追求人了。

莫名其妙地喜欢一个男生很久,久到自己都不知道那是不是喜欢。一个好好先生,和任何人说话都是和和气气的。电话中表白过,他的回应是我也喜欢你呀。不明所以。然后总是说,你认识这么多优秀的女生,为什么不推荐给我呢?

他是不是傻?次数多了我就生气了,他道歉说我只是开玩笑呢。

今天看到KY写的关于三不关系的分析,觉得自己也处于这样的关系里,不能说完全不高兴,往往想要说清楚什么的时候听到他的声音心就软了。

对方对自己应该只是延续了好好先生的作风吧。

忽然就觉得,3分的我,还是不要努力了。虽然努力提升自己是没错啦,但是不想再试着追求人了。

要和他结婚了,哎,不知道为什么始终觉得心里压力很大,哎,也不是很开心,可是在一起这么久了,分了也舍不得,哎,就这样每天纠结着过了一天又一天,我是不是不开心不快乐啊?我自己也说不上,只是他现在也没有以前对我好了,我也比以前改变了好多,好像以前是他围着我转,现在都是我围着他转了,有时候也会觉得很无聊很无趣,有时候我自己都不知道他是不是和我可以共过一生的人?他值得我这样子的付出吗?在他的问题上我始终觉得很疑惑很困惑,有时候我都不敢给自己一个肯定的回答或者说是答复吧。对于他,我内心有太多的不安全感和怀疑或者说是担忧,我也不知道是不是我自己想太多了,本来我就是个会去想很多的人,可是没有人能去替我走我自己选择的路,很多时候有些路还是要我自己去走。本来我以前一个人也是呆够了,好多时候我都是一个人,所以现在我太喜欢一个人呆着了,以前不想和他在一起,是因为他有一个小孩子,他文化不高,工作也不是很好,为人一般吧,完全和我心目中理想的老公或者说是男朋友真的是差太远了,可是我们还是在一起快2年了,这2年好像是过了好多年似的。有时候我自己也觉得我压力太大了,我觉得整个人真的是好不舒服,不开心。似乎自己总是调整不好,总是被许多东西束缚的感觉,哎。。。说出来觉得舒服了(舒服了),觉得一个人真的是承受得有点儿累了。。。
我下学期就要九年级了,我是我们学校的第一名,我在二班,全校最好的班在五班,我真的不想在自己班了,因为我们班成绩很差,想转到五班去但不知道会不会影响自己学习下面听我讲一下1.我们班年级前十名期末考试只有两个而且另一个是我们老班的儿子,他的学习全是靠自己爸妈逼的,自己完全没有自觉性,(他老妈是我们老班,他老爸是我们数学老师),而且我们关系很不好,我每次看他家人都不舒服,我们班女生成绩很差,除了我都是三四十名开外的(我是女生),而且她们心机很重,整天讲话爱理不理的,还谈恋爱,太成熟了,我害怕她们影响自己学习,所以和她们关系不咋地,每次看到她们心里不知道为什么就不开心,我在我们班没有一个朋友很孤独。我们英语老师上课就像菜市场一样吵,物理老师天天不讲题目。2.五班成绩真的很好,年级前十名他们班有五个,而且都是全校最好的老师,最厉害的老师,十分敬业,我和他们班女生相处的也很好,她们成绩也不错,班级纪律好,不像我们班午自习就我一个人写作业,都没有动力。3.我害怕的是转班之后不能适应环境,而且我是老师的小孩,转班之后老爸就不能教我体育了,我老妈昨天早上刚刚拒绝带五班的政治课,我还有机会转班吗?害怕学校老师议论我,到时候压力会不会太大了,但是我发现我们学校凡事第一名好像除了我都是在全校最好的班,最好的老师教的,这让我心里不平衡,我到底应不应该转班啊现在我发现这件事是不可能了因为五班一个女生知道了我的想法然后我讲下学期还在自己班,现在我后悔自己讲的话,又不想在自己班,到底怎么办,怎么才能接受自己班

烦到炸裂难受到不行,我妈和我断绝关系了

我才高一啊

我做什么事都看不顺眼玩笑也不能开待在一起就很压抑,老是自以为是地肯定我的想法

可我不是那样想的啊!

说我的心就像块石头,冷的不行,说我清高

你为什么不想想自己一味地把所有责任怪罪在我身上

特难受


讨厌我的女儿。我快控制不住对她的厌恶了,就知道叽叽喳喳。第一个阶段是一件事情不自己动脑想,就知道问来问去,张嘴就问。第二个阶段是告诉她该做什么了,磨叽半天不动,各种讲条件,连倒杯水给她喝都要费一堆口舌。从早到晚一刻不停地说话,听得我头昏脑胀。之前妈妈没来帮忙时,我一个人带她又做家务,总是隔几天被她吵得情绪失控,拿着家法揍她。现在我在准备求职,妈妈帮我承担了大部分带她的任务,我听着她和妈妈的对话,对她的厌恶都忍不下去。若没有最后一丝理智,我就把她丢出去了。最搞笑的是,说话说得多又容易饿,刚吃完饭就吵着,妈妈我肚子饿可以吃什么?跟她讲道理,她又胡搅蛮缠。不理她,她又纠缠不休。吃得也不少,营养也不差,却瘦弱得很。我在天涯看到很多讨厌小孩的人。我对小孩的感观是,结婚前觉得猫猫狗狗可爱,生了娃头两年觉得自家婴儿可爱,等现在女儿快四岁了,我再也不觉得她可爱了,再也很难被唤起母爱了。她在那里卖乖,说爱爸爸妈妈,我也不感动了。就是为了让我们更好得为她当孩奴罢了。讨厌我的女儿,很吵很蠢没有智慧,就知道卖乖和哭闹。若是你有个早早懂事知道体贴别人感受,知道少说多看多听多想多做的孩子,那么真羡慕你。我和老公都是大学毕业,又专门看了育儿教育的书,什么道理没讲过?江山易改,秉性难移。我多希望能和自己的孩子做朋友,可是,现在我一点不欣赏她。小时候,我早慧,跟妈妈说,跟爸妈要像朋友一样,结果妈妈追着我打让我罚跪。现在,也真是无奈。不爱妈妈,不爱女儿,也不爱自己。讨厌妈妈,讨厌女儿,有时候也讨厌自己。
我情绪经常失控。生孩子带孩子四年没上班后开始找工作。太安稳的怕没有钱途,其他专业性强的做不了。销售类的怕压力大自己承受不了,但其实很希望通过销售来提高为人处事的能力,因为之前生活中经常上当受骗或者吃亏,希望自己变得精明一些。小孩还没上幼儿园,就这两个月了。妈妈过来帮忙带小孩,但是和妈妈关系不好,我有点神经质,经常指责她,她要么哭哭啼啼要么说难听的话和我吵。我看不惯她她看不惯我。在我心里,我看轻妈妈懂得不多也不精明能干,她则摆长辈派头,在我家里对我像对小孩子一样,看轻我没有稳定工作就靠嫁人。孩子。女儿一言不合动不动哭闹。吃饭很脏,而且不好好吃饭。最近越来越不棒了。我吼她,然后心里暗暗悔恨,让我妈看笑话似的。10000次不想养这个孩子的念头,和狠狠揍她一顿的想法。女儿总是把邻居两个小孩引到家里,搞得玩具乱糟糟,还在新沙发(新沙发)上乱踩。为了她玩得开心,我忍住自己因为没能清净的不快,走出来,找个树洞,一吐不愉。老公最近玩游戏上瘾,非常疯狂地天天有空就玩,而且早早要上班。我很担心他的身体,他一个人养家负担重,又不懂得爱惜身体。我很羡慕一个邻居,做外贸soho,时间自由,和家婆关系处理得特别好,总是我妈我妈这样叫,对比起来我简直像个笑话,自己的妈关系还那么糟糕。有事业,会过日子,买东西会省钱,家婆关系处理得好。哎。为了找工作,我制定了计划想去实施它,可是一天因为熬夜没睡好,一天因为小孩吵闹烦躁,每天任务都完不成,我是这样一个低效率的人。这让我在以前考研中败北,也让我现在烦恼。我渴望稳定不要太有压力的工作,又希望能有挑战锻炼自己。希望能有一份可以长远发展的事业。
母亲与同学家长因为补课吵起来了,我知道她是为我好,但是我想和她交谈,怎样说话才不会吵起来?
现在很反感自己的妈妈,甚至达到几乎要厌恶的地步怎么办...
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