共找到关于“关系”的秘密 39 条

毕业工作第7个月,好像身边所有的事情都是用钱来解决的。爸爸妈妈,弟弟,爷爷奶奶,外婆。

6月份叔叔来找我借钱,我说没有。今天舅舅来找我借钱,我也说没有。还没工作的时候,老爸想要买车让我还车贷,我拒绝了。

不喜欢那种被算计被安排的感觉,以至于我现在几乎没有可以说真话的人了。工资是私事本来不该透露,可是我总想,希望这世上能有个为我高兴的人。

有时候会控制不住向男朋友发脾气,因为他比我过的好太多了。我挣得越多,家里伸的手就越长,常常觉得自己就像是一只螃蟹,努力从一筐螃蟹里爬出来,我以为我爬出来了,但是偶尔挥过来一只钳子,我就白费了许多心力。

但是就像墨子所说的那样,如果这世上只有我一个人努力,努力的成果要被分享,但是不努力就要饿死。该做还是要做的,我只是有时候有点绝望,为他人做嫁衣裳的错觉。

特别特别想现在就知道这辈子究竟会怎样,我就想知道结局,不想体验过程了。

不想活了,家里有个强势的老妈,老要管人家,打击自己的上进心,总是异想天开地把所有事情想当然,已放弃沟通与交流。

自己毕业前后经过多轮考试已经筋疲力竭了,还要被迫在一个月内找工作,所有的事情都要被母亲绑架,我已经受够啦。我也是人啊,我也需要休息啊,什么事都只顾着自己不考虑别人感受的老妈,我已经受够了。这次本来司考就是想在城市里面一个人战斗,无亲无友的我多嘴地把事情告诉了老妈,之后事情就开始乱套了,悔不当初啊,只希望过完这次考试后,与家里人从此再无任何纠葛,我已经身心俱疲了。再加上校园暴力带来的伤害,现在每天临近考试的状态就是时不时地自己一个人哭泣,感觉贼累,希望过完这次考试后,可以真真正正地不依靠家里。

哪个人不是隐忍地活着呢,只顾着自己,为人父母也真的是醉了,我真的不想多说了。感情让我回家复习就是为了让我帮忙打扫卫生,顺便逼迫我那找不到工作的父亲,全家人都被她弄得精疲力竭,自己却像小孩子一样从来不懂得反省自己。

我这辈子绝大程度是不可能结婚的。从我父母的这段婚姻中可以看出,当初两个因为性冲动走到一起,在当时社会生育观念的影响下而组成的家庭,根本没有幸福可言。母亲永远学不会如何进入一个妻子,母亲的角色,父亲在母亲的逼压下也放弃了所有的挣扎,一言难尽,小时候觉得一切都还挺好的,现在长大了,却也渐渐开始看透婚姻的本质了,简直煎熬啊

我是一个19岁在读大二女学生。

接下来的文字,没有构思,想到哪写到哪,大家想看就看看吧~欢迎评论。刚开始想写的时候,刚好听到枯木逢春的歌词:‘这一生经历太多伤,把最初笑容都淡忘’

试问,谁不是呢(除了小孩子们)?接下来,进入正题吧!

你有想过自杀吗,我知道这是一个疯狂的转瞬即逝的念头,但是,并非抑郁,也没有人生的大起大落,但常人看来,这是一个懒惰的女孩子,父母也是这么认为,我的一切疯狂的想法都是因为我让自己太闲了。可你去翻翻我的朋友圈吧,生活挺丰富,说的矫情一点,我并不是作和装吧,就是自己骗自己,诶,我好像过的还挺好,其实事实只有我自己知道吧!

最近在看美剧十三个原因,女主自杀了,留下录好的十三个录音带给十三个导致她死亡的人,但是其实不止十三个吧,我们都有或多或少的原因,十三也就是个代明词罢了。家人,友谊,感情,人世间却是真的有错综复杂的原因,像一把刀子,一次一次割着你苟延残喘的肉体。

朋友,是一个美好的关系,意趣相投,便亲近相处,也许你们会因为很多原因分开吵架闹矛盾,也许你们吵不开打不开。就我而言,有些事情你真的只能自己承担,我和别人吵架,和爸妈闹矛盾会说。但我不会说的是,我在上大一的一个学期有暴饮暴食症,每天吃的东西抵过别人三天吃的,我催吐,长胖30斤,腿脚开裂长了肥胖纹,我晚上熬夜玩手机会流泪浸湿枕头,我不怕热只穿裙子和长裤是因为自卑,我害怕别人看我的眼神,别人的笑声会让我觉得是因为自己。我大手大脚花钱是因为想把孤独掩盖。我学不好自己的专业,我后悔了,我和老师吵架错的不是我,学校和老师们都私心太重,表面一套背后一套,我不喜欢我的大学,因为他们太假(fake),我爱我爸妈,但我不喜欢他们的教育方式,我心疼我妈说我爸在公司被人欺负,家庭的氛围更加让我内疚伤神,我讨厌父母阴晴不定的骂我,我不按照我妈说得来,把头发用夹子夹起来,是因为脸大自卑,是的,我嫉妒脸小腿细的,所以,我健身减肥,转而又更加痛恨自己坚持不下去,还是去选择暴饮暴食,我12点从床上爬起来去吃东西,我痛恨自己光喊口号,我痛恨自己做事情都不考虑后果,我痛恨自己处理不好为人处事的关系,我痛恨自己让父母失望,我痛恨我说出去的每一个谎言。我是一个天蝎座,我喜欢把人想的很坏,但我总是克制自己把别人往好处想,我承认,我向自己施压,我逼迫自己,压的自己喘不过气来,我想开心起来,我却开心不起来,我不知道自己是否有抑郁症,也没有人相信我,他们只会把我的话当成笑话,我讨厌我不喜欢又无力做出改变的样子。
 说了这么多,说说今天发生的吧,今天的安排在昨天就已经想好了,我告诉自己,今天我要7点起床,吃减脂早餐,去练车,健身,然后学习,我不能再咬嘴巴上的肉了,我不能再吃那么多了。可是,我还是向教练撒了谎,我去喝奶茶了,我买了不爱吃的面包往自己的肚子里塞,我叫出来姐姐想向她倾诉,但却发现我一句话也说不出口,因为,我难以启齿。我浪费了钱,还有自己的精神。
 其实说到人生经历,我真的不好意思说自己阅历丰富,但是我却总是比别人多考虑那么多,多放在心上那么多。总是看到有关于抑郁或者自杀的文章就跳过,我不先让自己像这样,我想有青春活力,像个少女一样每天开开心心,我想要做到。
 我是一个懦弱的人,在别人那里碰了壁就像个刺猬一样把自己包裹起来不让别人进入我的内心。我也是一个敏感的人,喜欢浮想联翩。
 我就是一个,不想堕落,在悬崖边竭力表现出色,真实的活生生的人性,本就如此。
 有缘我会再来的。

感觉自己快变成樊胜美了,其实遇事不用这么跟人吐槽的,还是要有自己消化情绪的能力,对自己负责任。

第一次做错事情,他不知道的时候,其实不必要生气的,多说两次训练训练就好了。

家里的事情,能做就做,钱攥在自己手里,觉得合适就给,不用把别人的期望变成自己的压力,他们觉得我要给多少钱和我自己觉得我该给多少钱是两码事,如果面子和里子不可兼得,舍面子而取里子。

既然我从来都不期待他们的爱和关心,也没必要为了这些事情而做些什么,除了工作,生活的事情要自愿,don'tjudge。

树洞真是个好东西啊。

我应该是抑郁了,对什么都没有兴趣,睡眠质量差,没有活力,记忆力差,想东西总是漏东漏西,总是想要自杀。

可是我不敢去看医生,也不敢和父母说,从小和父母关系就不好,小时候母亲打我打得很狠,一点小事就打我,自己心情不好也打我,和她开个玩笑也打我,但是不打我的时候又对我很好,我当时用的东西比周围的孩子都要好一些,也会在放假的时候带我出去玩,可能是因为在这样的环境下长大,所以我一方面也很容易生气但是又一方面恨自己容易生气。这样的行为同样体现在对我学习的要求上,我是独生女,家里没有别的孩子,父母关系又不好,我是一个很内向又很渴望和别的小朋友一起玩的孩子,我的大脑发育得比较晚吧,小学的老师在课堂上讲的内容,我基本上理解不了,只是死记硬背,要不然就是听过就忘,数学简直就是云里雾里更加不明所以了。所以我的成绩一直不好,而且也很厌恶读书,父母亲很希望我读的好,所以我考得不好肯定是要挨打的,导致我又更厌恶读书,题目不会做也不敢说,考试成绩也不敢说,一直都是说还可以,虽然他们希望我读得好,却从来不真正监督我学习,不检查我作业,不馆我,一部分原因也是他们太忙。

然后在我四年级读完后,我爸把我送回老家读书了,在老家我简直就像是脱缰的野马,爷爷奶奶不管我,不打我,偶尔骂骂我也无所谓,不同不痒的,上课就像听天书,因为老家的教材比外面的还难一些,考试数学永远都不及格,语文一直在及格线上。在我6年级的时候,父母从分居变成正式离婚了,我跟了父亲,真实的原因是天高皇帝远他管不着我,母亲在我读三四年纪的这两年里平均下来应该是一星期打2次左右,我一直没有告诉任何人我为何要跟着没有带我过的父亲,这就是为什么。从我很小的时候我母亲就一直问我:如果他们俩离婚了我要跟着谁,我很害怕从来没有给过答案,每次都用哭来逃避。就这样,我小学毕业了。要不是九年义务教育,我初中都读不了。

初中就是各种玩,各种High,没正儿八经学过一点东西,朋友也是些狐朋狗友,没做正事的那种。到初二的时候,好像突然一下醒悟了一样,觉得自己这样很对不起自己,所有我就和继母聊了一下,后来继母说要不然再来外面读书吧,从新再读个初二,好好学学。

就这样一直到初二我转校了才真正明白老师在课堂上将的东西要怎么用,要怎么在试卷上做,老师对我也比较肯定,就在我以为我可以一直这样走下去的时候,这个时候我在我父亲身边上学,初三我母亲给我买了个手机,我偷偷在用,其实这个手机对我学习的影响真的不大,但是被我父亲发现以后他非常生气的要收走,我不给,他就打我,但是我火气也上来了,我就还手了,我们俩打的很严重,书桌都坏了,手机更是坏的不行。这次的冲突导致我非常恨他,再加上平常的一些琐事,我那时候就已经有抑郁的一些症状了,对什么都不感兴趣,觉得世界上没有自己的一席之地,存在没有任何意义,每天都很困,在加睡在课堂上睡,趴桌上3分钟立马睡着。然后我们初三下学期班上有一半的人都去读职校了,班上就剩下30来个人,8个女生,因为我当时的状态我和其他几个女生的关系很不好,这就导致我抑郁的情况越来越严重。中考之后,我考了355分,我们学校A班要360,因为初中在B班已经领教了那种学习氛围,我想说高中更加需要好好学习,在差班读也没有任何意义了,所以就没读,直接读了5年专。

因为这个原因我和父亲稍微好一点的关系又陷入了僵硬的地步,他让我读高中,我说我不读,我读了考不上大学怎么办?他说到时候你再去读大专,我说那还不是一样还多一年,当时自己真是太无知了,高中培养一个人的能力完全是不一样的,没有读高中真的真的错过了很多东西。最后父亲可能不想我和他关系那么僵硬就顺了我的意。后来来到学校读书之后发现还不如初中的B班后,我想的就是从小到大,我转了这么多次学都是我爸强制安排的,为什么这么关键的一次却顺了我的意,我一个无知任性的(任性的)孩子的意。

在职校的5年,周围又都是女生,我的人际交往能力并不好,所以关系很差,这又进一步的把我往抑郁症的方向推了一把。

现在要毕业才明白正确的路该怎么样似乎已经太晚了,关键是我现在的状态很不好,一直厌恶自己,然后想办法肯定自己,但是最终又会被自己否定,无限的循环循环。自己真是什么都做不到,前几周和几个微信朋友一起约定每天在11点30之前睡觉,就连这个我都做不到,明明才11点35超过了5分钟就放弃自己了,一定要熬到12点多甚至1点多睁不开眼了才睡,明明知道这是不对的,却一直不停的这么做,偶尔也会放下手机睡觉,但是还是熬夜的情况多。然后又是否定自己。

而且自己还不只这些问题,还有一些难以启齿的问题,所以又不敢和别人说。找心理医生一方面是没钱,一方面又不肯信任对方.

今天就这样吧,以后再继续

哎,平常有心事都是和朋友说的,但是这一次我真的是……连和朋友说一下的勇气都没有,估计他们听完都会不约而同地鄙视我然后再给我一个你活该的眼神,也不敢跟父母说,怕他们骂我蠢,只好到这里来吐诉一下啦。我是做物业的,有时候会接待业主,那天就来了两位,因为家里房子有问题找过好多次了,一直是那边小区我们专管报修的同事接待的。这位同事已经到了退休的年纪并且刚刚办完手续,只是貌似还没有离职的打算,就简称他为A吧;因为我们这边是不管维修的,只起一个接待、联系的作用,将业主的需求转告给维修方,由对方处理,所以A也只是做到这一步罢了,而维修方——简称为B吧,一直没能给业主修好,于是业主就找到了我们公司的总部反映问题——也就是那天我接待的情形。在见业主以前,我先给A打电话说了一下这个事情,他让我转告业主下午13:30的时候去找他;巧合的是,我下楼的时候,我们的一位项目经理C、一位项目副经理D,也就是A的上司,正好和业主碰上,听业主说了几句的结果就是让他们下午15:30去找他。我一看这样,自然就没再提A的话,并且因为之前一直没解决的原因,业主对A的意见很大,所以我当时就什么也没说,只是在业主走了以后通知A,C和D已经接管了这件事他不用管了。事情到这里本来很正常,但是谁让我后来犯蠢了呢!下班,我和同事一起坐班车,说着说着,话题不知道怎么就转到了今天业主的事情上,复述经过的时候我无意中就说出了:“业主一听见A的名字就倍儿不高兴”的话,还完全没意识到有什么不对,还是同事锄了我一下我才意识到A就坐在我前排的前排,而且周围也有其他同事听见了,这是在班车上,我怎么就能说出这样的话了呢?但是天可怜见,我当时真的是无心的,完全没有说别人坏话或者是揭别人短处亦或者是嘲笑别人的意思,真的只是在复述经过而已。而且类似这样的事情已经不是第一次了,我似乎总是不在状态赶紧或者是神经大条,在一些需要注意的场合做出一些让别人误会的举动,哪怕是无心的,大概别人也会觉得我很讨厌吧!当时,我们同事锄了我一下,我一开始还没反应过来,问了对方一句怎么了,才意识到自己又闯祸了,只能尴尬地把嘴闭上;而且当时不知道是不是心理作用,我真的觉得我一不说话以后周围好静,估计A一定是听见我说的了吧,于是我(于是我)更加懊恼,却又不知道该怎么办只能保持沉默。过了几分钟,估计也是觉得不说话太尴尬,同事又起了一个话题我们才算是把这种情况打破。发生这件事情的时候是周五,本来明、后天是周末我该开心一下的,但也因为发生了这件事情而完全没休息好,总是翻过来复过去地反复去想,明明知道于事无补也无法停止。周一上班的时候,也一直提心吊胆地,小心揣摩A的表情,更怕周围同事会觉得我是个喜欢说别人闲话、议论别人的人。不过因为A工作的地方不在总部,一天里也就上下班和吃饭的时候有可能看见对方,所以我一直猜不透A是怎么想的,周围也暂时没有听到说我喜欢议论人的论调。然后就在今天,简直是纠结到不行啊,早上吃饭的时候因为各种原因吧,A跟我和另外一位同事坐到了一张桌子上,同事吃完先走了,然后是我,因为一直揣摩不出A的心思,也是想试探一下,我端盘子走的时候就和他打招呼说再见,结果也不知道是我声音太小人家没听见,还是真的讨厌死我了不想理我,人家就和没听见一样,我只能端盘子走人了。哎,虽然是无心的,但是我也知道这件事就是我的问题,不管怎么样,是我说错了话,别人生气也是应该的,如果别人因为这样就讨厌我或者疏远我也是我自作自受,只是,这件事情到底应该怎么处理啊?难道真的要我去和对方道歉吗?可是他当时在车上到底听没听见我说的话呢,不会是人家什么也不知道,这几天一直是我一个人在瞎想吧!苍天啊,我怎么就干出了这么蠢的事情了呢?谨言慎行、谨言慎行,明明有同事之前提点过我要在平时多注意细节,我怎么就是记不住呢!或者说在当时那个时候,我真的是一点也没有意识到、没有在当时那个场合有些话是不好说的意识,总是搞不清楚状况说一些不该说的话,我到底应该怎么办啊!

2014年5月因为一些家庭之间的矛盾和恋爱三年的男友分手了(已经谈婚论嫁),9月份中秋节男友主动找我并和朋友一起出去玩了三天,中间聊过一次,貌似没有复合的可能性。之后没有再联系过,后来在朋友的口中得知,他在5月分手后交过两个女朋友。从10月以后彻底不联系了,所有联系方式删除,不再想他,也开始接受家里安排的相亲。后来认识了一个相亲对象,比我大一岁,双方都感觉挺合适的,抱着结婚的前提开始交往,打算1年内结婚,然后就发生了关系……但是就在这期间,之前的男友又开始联系我,我们有共同的微信朋友,他就用别人的微信和我聊天,并且说他自己过的怎么怎么不好之类的,我因为那时候已经有了男朋友,就不怎么理他,但是他一直联系我,要加我微信(因为我拉黑了他所有的号码),我拒绝后他就在微信验证里说话,各种想我,后悔了什么的,后来我还是心软了,给他打了电话,他在接电话的一瞬间就哭了,我也不知道脑子是中邪了还是怎么了,居然问他要不要结婚!他也同意了,然后我就和相亲对象分手了,我想问的是我和男友分手期间已经和别人发生过关系了,这样算不算背叛?
2014年5月因为一些家庭之间的矛盾和恋爱三年的男友分手了(已经谈婚论嫁),9月份中秋节男友主动找我并和朋友一起出去玩了三天,中间聊过一次,貌似没有复合的可能性。之后没有再联系过,后来在朋友的口中得知,他在5月分手后交过两个女朋友。从10月以后彻底不联系了,所有联系方式删除,不再想他,也开始接受家里安排的相亲。后来认识了一个相亲对象,比我大一岁,双方都感觉挺合适的,抱着结婚的前提开始交往,打算1年内结婚,然后就发生了关系……但是就在这期间,之前的男友又开始联系我,我们有共同的微信朋友,他就用别人的微信和我聊天,并且说他自己过的怎么怎么不好之类的,我因为那时候已经有了男朋友,就不怎么理他,但是他一直联系我,要加我微信(因为我拉黑了他所有的号码),我拒绝后他就在微信验证里说话,各种想我,后悔了什么的,后来我还是心软了,给他打了电话,他在接电话的一瞬间就哭了,我也不知道脑子是中邪了还是怎么了,居然问他要不要结婚!他也同意了,然后我就和相亲对象分手了,我想问的是我和男友分手期间已经和别人发生过关系了,这样算不算背叛?
2014年5月因为一些家庭之间的矛盾和恋爱三年的男友分手了(已经谈婚论嫁),9月份中秋节男友主动找我并和朋友一起出去玩了三天,中间聊过一次,貌似没有复合的可能性。之后没有再联系过,后来在朋友的口中得知,他在5月分手后交过两个女朋友。从10月以后彻底不联系了,所有联系方式删除,不再想他,也开始接受家里安排的相亲。后来认识了一个相亲对象,比我大一岁,双方都感觉挺合适的,抱着结婚的前提开始交往,打算1年内结婚,然后就发生了关系……但是就在这期间,之前的男友又开始联系我,我们有共同的微信朋友,他就用别人的微信和我聊天,并且说他自己过的怎么怎么不好之类的,我因为那时候已经有了男朋友,就不怎么理他,但是他一直联系我,要加我微信(因为我拉黑了他所有的号码),我拒绝后他就在微信验证里说话,各种想我,后悔了什么的,后来我还是心软了,给他打了电话,他在接电话的一瞬间就哭了,我也不知道脑子是中邪了还是怎么了,居然问他要不要结婚!他也同意了,然后我就和相亲对象分手了,我想问的是我和男友分手期间已经和别人发生过关系了,这样算不算背叛?
我是一个上有老下有小孩还有非常爱的老婆,生活很平淡但是很幸福,但是,个人对一个同事产生了非常强烈的感觉,不是爱,就是想和她产生肉体关系,非常迷恋她,她是我的下属,我每天都会找机会和她接近一会,哪怕是看到她穿得稍微性感一点,我都会想入非非,脑袋里有想过无数次和她一起做哪些事,但是理智告诉我这是不可能的,我非常爱我老婆,不想做对不起她的事,但是最近越来越心烦这个事了,感觉工作也没动力,做什么都没激情,满脑袋(满脑袋)只想着哪些事,不知道该那么办,每天只要看到她,就会乱想,究竟该那么办啊!!!!

不知道应该怎么处理好朋友之间的问题:


我有一个朋友,我们从高中起认识,他家境不怎么样,但是人不错,成绩很好,很有志向。后来我们都出了国,到国外读大学(但并不是同一所大学,我们之间相隔很远)。

有次暑假,我们都回国了,他找我借钱买从国内到学校,我当时什么也没说就借了,因为我认为是他家里的原因。他说开学前还我,但他每次都是跟我推时间,从月初推到月底,这样都过了2个月,我也就没再找他提起过这件事了。

两年前他去学语言,考试也向我借过电脑,我也是什么也没说就借了,结果他一年后都还没还我,我也因为同样的原因直接说送他算了,反正他也用了很久了。

虽然我们是好朋友,但是我们之间却夹杂了这些我们都不愿意提起的话题。因为这些我们之间的话也少了,关系也淡了很多。

我还想和我的这位朋友保持关系,但却不明白应该怎样处理这个问题。望高人指点!

谢谢有这么一个平台。

我现在烦恼就是我会觉得室友对我的态度就是我基本做的事情就是觉得是不对,他们总是会说各种理由来说我做的不好,特别是我的事情稍微跟他们有关的事情就觉得我都是错的,反正就觉得她们永远都是对的,我不想跟他们讲什么,不想起冲突,但是就是憋在心里觉得委屈,我明明都没什么错。

卧槽要受不了了要爆了,怎么正好这两人都让人这么讨厌!我就是一个意志不坚定的人,还正好遇上这两个太对我胃口的人了!!!!!那个傻逼说宿友就是你的朋友,麻痹呀,是遇见个人就是你朋友了是吗,选朋友没有标准的哈?婊子。我就是对你们的忍耐度为零啊!!
为什么觉得自己做什么都是错的……害怕别人不高兴、讨厌自己,但自己明明是很想让他们喜欢我的,觉得自己在人际关系上很失败

第一次来树洞,我是没有知心朋友的人。想说说父母的事。

有位专家讲,每个人的个性都会受他父母的影响,并且最终也成为那样的人,只是表现形式不太一样而已。

他们小的时候没有告诉过我见人要问好,说谢谢、对不起、再见这些基本的礼貌用语。因为我家没有人说。我妈妈是一个懦弱没有主见的人,我小的时候本来不惧怕家里来客人,但是后来慢慢的家里来人了就躲在屋子里不出来,也不和人打招呼。我爸爸还算会说话,但是他在家里面蛮不讲理,满嘴脏话。现在我们家最多的交流方式是互相呛声,互相顶,话是怎么难听怎么说,并且我爸爸和妈妈和他们的亲戚相处不怎么好,从小我自己一个人长大,邻居也没有小孩,所有我没有太多和别人相处的经验。但是现在所有的责难都冲着我来了。他们说你现在知道改就行了,说以前的事有什么用,可是我现在就是畏畏缩缩的样子,在心里根植深深的恐惧。他们从来没让我独立做过什么事,小时候学自行车不让自己一个人上学,长大了坐火车也不行一个人,什么都陪着,现在过马路还不让一个人,还说我没有办事能力,我都没自己办过事,何来能力?他们就是典型中国式家长,其实现在80后家长很好的,有知识的家长比较多。

今天是我有生以来第二次穿裙子,比男生还短的炸窝头伴随了我二十三年。我不是说我妈不爱我,不会照顾我,我只是觉得,如果是独生女的话,妈妈的年龄还是小一点比较好,不要等到高龄产妇了,虽然三十岁以上生女孩的概率更大。第一个主要的原因是女孩受妈妈性格影响大,如果三十多岁妈妈才有女孩,那么女孩正是人生观养成的青春期或成长期,就是那种很关键,很不稳定的时期,妈妈却在更年期,这个时候的妇女是可怕的,她们毫无理智,蛮不讲理,偏执成狂,间歇性暴躁,但是这种症状也是因人性格而不同,比如我妈妈本来就是没有耐心,暴躁的人,她现在这种间歇性的狂躁要把我弄疯了,碰到我爸爸冲她乱发脾气或者我妈妈工作不顺心了或者她刚才很热很饿很累很渴的情况,她就会把气转嫁到我头上,然后过一会莫名其妙的像没有这回事一样。我承认她为我付出了很多,但是我更不想承受这种怒火。

第二就是妈妈和女儿年龄差太大,代沟太大,妈妈本来需要和女儿多交流,多沟通,女儿才能开朗活泼快乐成长。我妈和我代沟差太大了,除了埋怨我爸外根本没有共同语言,更不能和她把我的真正想法完全说出来。我妈本来不是个会打扮的人,她的眼光受到了她朋友的一致诟病,哦,对了,从小以来我的衣服也不多,小时候穿表姐不要的,初中衣服大部分大姑买的,高中就(高中就)穿校服,大学也没买几件衣服,从小我就不敢花家里的钱,就养成了特别抠门,还爱占别人小便宜的性格。衣服都是直到穿烂为止,头发油油的一个礼拜也不洗,后来干脆连剪头发的钱也省下了,自己顶着梯田似的头发出门也不在乎别人的眼光。
其实说是以貌取人有点道理的。就我妈这个人来说,除却她是我妈的身份,我很不喜欢她,一是她不理解我,没有共同语言。二是她脾气不好,蛮不讲理。三是她疏于打扮,身材很不好很胖很胖,皮肤很黑很粗糙,头发也没有打理过,总是扎成一个类似屎橛子的发型。所以我和她走在一起很自卑,加上我本来就是个自卑的人,我很不喜欢和这样一个妈妈走在一起。她为我付出很多我知道,也很感动,但是更让我接受不了的是她的脾气。还有,有一段时间,我很不满意自己的长相,本来,我的五官像爸爸,比较端正,打扮打扮还说的过去,但是我的脸型有点像妈妈,比较平面,就是大饼脸,嘴突出,嘴唇和鼻子不好看,塌鼻子,鼻翼偏大,相对的鼻孔就大。
我的爸爸妈妈不会把正确的人生价值观灌输给我,虽然他们不会做坏事,但是就是没有表达过,没有告诉过我不要占别人便宜,也没告诉过我食不言寝不语,根本不是那样《爸爸去哪》的爸爸经常会说:加油!谢谢!等鼓励夸奖的话语。其实中产阶级间的差距也蛮大的。

人际关系怎么就这么的特么的额难处理呢!!!!一个两个的都这么难弄!也我不伺候了还不成么!

我不喜欢姑姑的大女儿却不得不和她相处。

她比我小六岁。她读幼儿园时姑姑姑父就因为工作忙让她寄住在我家。后来读小学时,姑父姑姑发现他们没能力买市区的房子入不了户口没办法在市区读小学,就带着表妹回老家住了,姑父老家是农村。

等到她读初中时她在我曾经就读的初中读书(教育局要求我们学校必须在她老家附近那几个乡县招一定人数),于是她(于是她)就住我家。本来有一间客房可以让她住,但那间客房虽然有床铺有桌椅但也对极了很多家里的杂物,家里人嫌乱,于是她(于是她)就住在我房间里。

家人居然是在搞定一切时才告诉我,我不愿意他们还说我小气。等到我放假回去时我房间里属于我的东西除了桌子椅子床书架衣柜其他全都被扔到客房了,我打开书架衣柜里面没有一样是我的东西。我睡了我的床被表妹知道后她很生气,好像这是她的房间一样,最后我只能去客房睡。我能容忍她有洁癖,但她居然满口说好脏好脏把被我睡过的床单枕头当做细菌一样全部扔进洗衣机里重新洗过。那些本来就是我妈妈给我新买的(新买的),只不过最后被她先用而已。

我对她一直有偏见,一直有点讨厌她,家人老是说她从小时候开始就多么多么聪明啦和我在同一个学校同时我当年级排名比不上她现在的级排名人家此次拿多少多少名啦你一次前二十都没进过。然后就说如果她这么聪明这么漂亮是我们家亲女儿多好。她考上市区第一能到省会城市读书,家人又说比姐姐当年好多了姐姐只是考到外地的一所高中你却能考到省会的学校。那就别认我这个女儿啊。

读高中后她又住在我现在的家里,原因是住宿没有住家好。后来她就跟家人跟姑姑姑父抱怨我不理她,基本不跟她说话。家人也责怪我她成绩下降谈恋爱有我的责任是我监护不力。可笑,我本来就不喜欢她同意让她住我家已经是我最大的让步,况且我该做到的我一点没少做,帮她洗衣做饭打扫房间,我出差时还雇了保姆照顾她。陪她话家常不是我的义务,成绩好坏是靠个人自觉,父母就很得意在他们的看管之下表妹成绩多好到我这里来我不管她了她成绩变差都是我的错,我想知道关我屁事?当年我一个人在外地读高中自己租房解决一切。我也按照姑姑要求的那样不到周末不给玩电脑手机,我也看到她在那里学习了,自己没学好怪我咯?至于谈恋爱?我看着她按时上学按时回家也不经常和谁上网聊天打电话我哪里那么容易就知道她谈恋爱了?况且我知道后我可是马上找她谈话,她不听我又打电话给姑姑还有父母。我又不是亲妈我能骂她?最后居然都把错推在我身上。

五月份时姑姑就搬来这里住说是督促表妹学习。表妹成绩还是上不去他们又怪我,说是我冷落了她让她心情不好所以学习上不去。我当年和别人住租房的心情他们理解么?这么大的人了连调控情绪都做不好还怨得别人?

我就是不喜欢她,我不否认这一点。但他们所说的要经常跟她聊天要督促她学习这不是我的义务,我自己也快要忙死了我还顾得上她?

不过明天表妹就要去高考了,我也要解放了。

我不想和公婆一起住,不是不想照顾老人,宁愿住隔壁。老公这段时间经济紧张,我暂时收入比他高,就主动交伙食费,超标准的。我爸妈知道我刚和公婆住,怕我吃不饱,买了一个冷冻柜的海鲜捎上来。结果婆婆省着不煮,每天煮很少的猪肉,我怕老公吃不饱,也没敢吃多。比如,四块小排骨一些豆类煮三碗汤,有时小排骨替换成四截猪尾。三四块钱瘦肉炒青菜,肉汁省着不倒晚上煮豆腐…说电热水器开着费电,关了,不懂的我淋湿了才发现是冷水。然后又等水热。我买果回来吃嫌我吃得多,一个西瓜要吃三天。30几度的天我晚上回来开冷气,她不开灯不开风扇,说我怕热是不是吃西瓜太多。孕妇都怕热的啊,何况这么闷…各种无语。我还没生小孩就念着和我妈一三五二四六地轮流带小孩,她退休了我妈是返聘,做得好好的,也没说不带。叫我休半年产假专职带小孩,我心想我现在都成主要经济来源了,你们一个劲问儿子要钱,儿子没钱养家,这个家家用都是我出大头的,我专职可以,看我老公了。
老妈老爸断交十多年因为我还没离婚。这几年越来越觉得不知道怎么面对他们这样的关系,说不出让他们离婚的话但也觉得他们住在一起一句话都不说实在难受,还不如以后各找一个好好过剩下的日子。

我现在留学在外,刚刚成年,我学习说好不好说坏不坏,但我有个远房表姐,他很厉害保送留学。她家条件不好上学是我家出的钱,我也很佩服她,他真的很厉害,但是我外婆(我不喜欢我外婆),天天说人家孩子省钱,我是大学,大学是不保送的,只有研究生才可以,我们学校很好的,但没有保送这一说,奖学金我也有,本来信心十足的去上大学,高高兴兴回家,但是都说表姐好,研究生我也可以保的,我和我外婆不和因为他觉得只有拿第一第二又学死了才行,特别古板的想法,我受不了了,我家情况有点复杂,所以我和外婆在一起住了挺长时间,现在我家搬家,以后他要和我们过来住我就会疯

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