共找到关于“伤痛”的秘密 4 条

都说电视源于生活,然而我家就像住进了电视剧,见证狗血情节,突然有一天,我爱上了做梦,梦里仿佛可以拥有那些我不曾拥有的情节,仿佛只有在梦里,才是我向往的。可是生命不会重来,发生的不会抹去

阿德勒说:“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”

我应该算幸运吧,曾经以为从此没有家了,以为她不会找我回去了,以为没人要的孩子一辈子就那样了。虽然回来后过了十年,但是还是记得那被人嫌弃的日子,那种寄人篱下什么都不能说的生活。也许时间不会遗忘,但是我也该知足了。

儿时有感最美不过孩子的笑脸,最动听不过孩子的笑声。庭院里看到五六岁的孩子们嬉戏着,明媚的阳光下,小女孩们穿着漂亮的裙子,手里拿着布偶,顾盼生姿,宛如一个个小精灵。天真烂漫的孩子们啊,你们是多么富有生气,多么可爱。

这一幕也让我想起我的童年。

Wheniwasakid,当我是一个五六岁小女孩的时候。当时的我,拥有和那些小女孩相仿年龄的我,也天真烂漫,活泼可爱吗?很可惜,答案恰恰相反。那段时间,却是我儿时最黑暗的时期。回忆它逼真的一幕幕地显示在我的眼前,是如此新鲜,如此深刻。

那时的我,刚上学前班。和其他孩子不同的是,我从未上过幼儿园,因为家庭的原因。而且在此之前,我也没有什么朋友或者玩伴,因为大部分时间我都待在家里,或者看电视,或者一个人发呆。进入学校接受教育,结交新的同学和朋友,对我来说本该是一个契机,但事实仍然恰好相反。我妈患有精神分裂症,发病症状在我幼年时还是比较严重的。我记得,那时的她总会难以自我抑制地痴笑、自言自语并伴随一些奇怪的肢体动作。在我上学前,因为我和我妈大多时间都待在家里,和外人没有太多接触,所以当时的我只是觉得她喜怒无常,并没有觉得她与别人相比有什么不同。

生活就那样不咸不淡地过着。直到我上学那天,我的认识开始被颠覆,一切都变了。从上学的第一天起,我妈的表现就与其他家长不同。这份不同,让我开始感受到来自周遭异样的眼光与嘲笑。紧接着,老师厌弃我,同学孤立我,学校里没有人有过一丝温柔地对待过我。

至今我仍然清楚地记得,体育课上自由休息时间,我怯懦地尝试着加入女孩子们的游戏却被无情地拒绝,当时的我,心灰意冷,形单影只地回到教室,就那样呆呆地隔着窗户望着他们在操场快乐地嬉戏。尽管这样,我仍未丧失信心,我安慰自己:他们不同我玩,我就自己玩。

那种局面那么地持续着,直到有一天开始,我的世界一下子变成了灰色。

因为未上过幼儿园,而且在那之前我几乎没有接受过任何实质上的教育,我的学习进度比其他同学慢半拍,成绩也排名倒数。那个时候,座位都是按成绩优劣安排的。我很不幸地被安排和班里的一个学习很差又顽劣的男生同桌。那个男生的样貌姓名此时的我早已不记得,但我仍记忆尤新的是他经常欺负我,拿我的姓氏开低级玩笑。捣乱,上课时夺走我的书,害的我也无法听课。就是这个人,让我留下了伤疤。一次课间他辱骂我妈,再次拿我的姓名开涮,我和他吵了起来。我口拙,吵不过他。他跑了出去,边跑边嘲笑我,我跟着追了出去,追的途中摔倒,铺满煤渣的跑道蹭破了我的膝盖。我只看到一个伤口裂开在我的眼前,紧接着就是流血和疼痛。我哭了。一时间我充满了无助与无力感,我渴望爸妈可以飞过来帮我包扎伤口,带我离开这让我伤心的学校。我将这件事报告给老师,老师只是呵斥了他两句并没有惩罚他,同时老师也责怪我不小心,把自己弄伤了。我的内心又气又痛,气的是那明明不是我的错,老师却怪我。痛的是我在学校孤独无依,弱小被人欺,无人站在我这边对我有哪怕一点点的关心。而在这件事中摔出的那个伤口早已变为一道伤疤,时至今日,还在我的膝盖上,每当我看到它,它都是那么的扎眼。

看吧,这就是我的童年,我童年的记忆以此为开场。没有欢声笑语,没有嬉戏玩闹,只有形单影只和在异样眼光嘲讽言语下沉痛伤痕累累的内心。

时光荏苒,岁月如梭。都说岁月的流逝可以冲淡回忆,可是那伤痛的记忆却依稀可见,分外清晰。每当我看到那些打扮的宛如公主的小女孩,那些嬉笑的孩子们,就不由自主的想起当年的我,那个小小的可怜的我。

一个孩子的心它太脆弱,太需要被呵护,需要关怀,需要温暖,一旦它碎过,即使被修补,仍可以看到曾经的裂痕。

爱到痴迷却不能说我爱你世界上最远的距离不是我不能说我爱你而是想你痛彻心脾却只能深埋心底。瞒着我去跟前男友开房,骗我那么多,连要分手了还在说他的好,要我怎么原谅你,明白了那么多,可还是过不好这一生。
伤痛 
说好了了结,说好了不想你,但还是不由自主的想起了你,虽然我们之间嘴上说的很亲密,但实际上我们啥都没有发生过,你吊着我,见了我之后你就变了,如果你觉得我长得不帅,配不上你,你给我直说啊,我可能会很伤心当时,但我肯定会比现在好,你说你要先找工作,让我不要等你,我知道这是你委婉的拒绝,对你,我是真的动了情,你的过去跟别人那么彻底,就只差一个证而已,但我从开始的不接受慢慢的说服了我自己接受你的时候你却走了,你知道我有多伤心吗?你知道我回单位前为什么要去你家那旅游吗?其实不是那的风景好,而是去还自己一个愿,我告诉过你的,我会去找你,虽然你走了,我们不再继续,我还是坚持去了,看到你,心里真的很伤心,但还是装作了朋友,打了你的电话,原本我不打算找你的,就想悄悄的来,然后悄悄的走,还了愿,从此了无牵挂,但我不知道为什么还是联系了你,见到你的一瞬间,心里开心,但只存在了很短的时间,接着就是心凉了。我们一起走在古城小巷,听起你的介绍,我装作很开心,脸上露出僵硬的笑容,代表我在开心,来掩饰心中的痛。在你家等着晚饭的那段时间,是我度过的最难熬的时光,两个人,就这么坐着,玩着手机,我真的想走了,但想到了是与你父母一起吃饭,心里很不是滋味,你的一句话,让我彻底痛了,你说,你怕什么?你是怕他们乱想吗,你想多了吧,他们还怕你乱想呢,当时我的脑子空白了,为了掩饰心虚,我憋出了一句,我多想的时候过了…这句话,好伤。吃饭的时候我真的没有什么胃口了,勉强吃了几口,我当时只想快点走掉,消失…离开的车上,透过玻璃窗看着你的身影,由清晰慢慢的模糊了,再清晰,在模糊,后来,啥都看不见了,就这样,我走了,你,也,走,了…  
车驶过我来时的路,看着风景,心里在想,多美啊,我来过,但是以后可能再也不会来了,因为这里的牵挂把我丢了…当时我就在微信朋友圈拿出了那张古城入口的图,写上了安慰自己的话,洪江古商城这段情了了!自己骗了自己几秒中,又删除了这一状态!直到我回单位了好几天,每每想到你,才告诉自己,要放下的迟早都要放下,于是我(于是我)又附上了之前删除的状态…
树洞网,你还记得吗?是你告诉我有这么个地方来发泄心情的,当时我以为我永远也不会来这里宣泄心情的,但造化往往弄人,这里,我又一次来了,因为我又一次特别的想你,懿!骗别人也许是累,但骗自己真的好痛。懿,你一定要幸福,快乐!记得你的生命里,我来过…
回忆  伤痛  爱过 
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