共找到关于“他”的秘密 109 条
我和他说起来真的很奇妙,我们认识很久很久了,久到可以完成好多事请,久到可能别人如果像我们这样的话,孩子都可能很大了哦,可是我和他都还是只是认识而已,没有过多的交集,我们是高中的(高中的)时候复读班的同学,那是的我们可能都仅限于知道彼此是同学吧,后来的他回忆说:“我们好像没有说过话吧”。不是哦,我们说过的,因为那时候的我,很可爱的,吃得开呢,和班上的人基本上都是能够聊上的。所以,我们肯定是说过话的。只是,说过一些无关紧要的话而已,后来就毕业了,然后,好像再也没有听到过彼此的消息。

    直到2019年的那个冬天,所以啊,有的事情就是那么的巧,我上大学的时候也和我们复读班的一个同学在一起,然后就变得关系还挺好,她因为弟弟的事情有找到我的H先生,因为帮了忙,得请别人吃饭吗?所以就带上我了啊,然后开始也没有有过什么奇奇怪怪的想法的,只是后来,事情好像就有一丢丢发展偏呢,最开始我还特别热心的想着给他介绍女朋友呢,还我们寝室的呢,想着他会不会看对眼呢,毕竟那时候,我是有人追的,所以就没想过自己呢,有一件事请,到现在为止都是他认为我一开始就对他图谋不轨的证据,我不就问他要了一个微信吗?我当时的想法可单纯了,就觉得大家以前都是同学吗?万一以后我有事情要找他帮忙呢,就留个联系方式呗,可是某人就因为这个春心荡漾了。然后,一句宝贝儿,就成了。还跟我说,他的口头禅就是这个,叫谁都叫宝贝儿,反正我不信。至此,他有女朋友啦。哦,对了,是我主动提的,他还半推半就呢,我一直都觉得自己是个勇敢的人,遇见喜欢的人,主动一点也没关系,女孩子的矜持,也分情况。直到现在,我都庆幸,自己足够勇敢。那时候他还在上学,学校很特殊,以后的职业也很特殊,没有办法像正常的情侣那样,可以很经常的见面,我和他连正常的联系都没有办法保证呢,后来我们聊起最初确定关系的时候,好像大家都没有太过认真,可能都只是当时有好感,并没有到那种非要在一起的地步,然后就觉得在一起就在一起了,只是对这一段关系并没有多大的信心,他说了,他当时并不是太喜欢我的,而我呢,对他没有信心,对自己也没有信心。异地已经很难了,何况还异地。人们都说啊,军异恋,熬过去了就是幸福了,可是当时的我,真的没有信心,可能只是凭着对军人的无限崇拜,想要一个军人男朋友。知道他走,都没有见我一面,说是怕自己,也怕我,太过想念,太过依赖,我开始不以为然的,直到后来,我真的很想他。

   日子很平常的过着,他在学校学习训练,我在过着一个正常上班族的生活,偶尔和朋友约饭逛街,偶尔一个人看看电影,他有空的时候谈个远距离恋爱,只是后来每天要聊天,每天要发消息变成了习惯,而他好像那段时间不是那么有空,所以就没怎么理我,我能理解他的,真的,所以只要和我交代清楚,说有事情要办,我是不会有什么的,只是每次都是一句在忙,正常人应该很难理解吧,所以咯,那段他一直不让我提的,在我们应该谈了有半年了吧的时候后,分手了,知道现在他都不太让我提,说是那一段根本就不算,可是我们真真切切的有三个时间没怎么联系,最开始分手的时候我还会每天找他的,因为我能够感觉到他爱我的,所以我以为我撒撒娇就好了啊,可是他那段时间实在是太忙了,还是那样,态度并没有好转,那就这样吧,最开始我可难过了,在上班的时候都能够哭出来的那种,可是后来渐渐的就好了,就不哭了,也不闹了,也不找他了,就开始觉得这洋也挺好的,只是习惯问题嘛,改了就好了,以前没他那么久,我还是过得好好的啊,后来,我又开始一个人了,每天没有电话,没有消息,渐渐的也就习惯了,期间也出现过其他人,只是好像都不太愿意搭理,就这样过了三个月。

    其实我一开始就隐隐的知道,我和他,不会就这么结束的,因为他还爱我,不是盲目的自信哦,真的是能够感觉到的,所以,那次分手三个月后,他给我发了消息,一句在吗?我想了好久要怎么回他,具体回了什么已经记不太清楚了,只是记得后来他问了我,有男朋友了吗?我也不是无缝衔接的人好吗?哪有那么快,就实话实说咯,然后他就提出,还愿意在一起吗?说实话,我当时可激动了,激动地连手上的工作都不想做了,就同意了,对呀,也不会装着说考虑一下还是怎么样?因为我很清楚自己,我还喜欢,所以,我还想要在一起,那就在一起咯。

    然后就到了现在,我们后来每一次打电话都要腻歪好久好久,他总说我们谈个恋爱像小朋友一样,视频的时候必须要亲亲,他说和我谈恋爱以后都变得幼稚了,我觉得挺好的,和一个好的人在一起,不是就可以让你暂时丢掉成年人的成熟与思虑,做一个无忧无虑的小朋友吗。

    今年8月份的时候,他毕业了,我想起来了,最开始我们闹分手那一次,就是因为他说他毕了业想要申请去新疆,我虽然理解,但是还是会有一点生气,好像他从来就没有考虑过我,所以后来才会有那么多得事情,但是今年毕业的时候,他说他要回来,我问过他,如果没有我,他还会选择回来吗?他虽然说没准不会哦,但是我想应该还是会的,不是我对自己的重要性没有信心哦,而是毕竟——家在这里。

    终于我们结束了异地,虽然他在部队,我们俩这状态和异地也差不多,不过想着在同一座城市了,心里都是暖暖的呢,我有时候也可以去看他呀,此时的我,觉得自己特别幸福。他总说,别人的热恋期也就最开始那一年吧,我们都快两年的,怎么还是感觉在热恋期一样呢,我想,因为彼此足够喜欢。

   今天我不知道他在哪里看了别人写的什么恋爱日记吗?然后说让我也写一写,记录一下我们坎坷的爱情,其实我们的爱情挺好的,没什么波澜,有的只是细水长流,而我,喜欢这样细水长流的爱情,好像它的最后一定是老奶奶和老爷爷牵着手步履蹒跚的背影。我在我们爱情最初的时候也给他写过一本书,里面记录了我们在一起的点点滴滴,发生过的每一件事情,都是生活中的小确幸。对了,今年的时候我们终于有了第一张合照,迟到了太久太久,不过没有关系的,我们还会有很多很多的。

   现在的我对我们俩的爱情可有信心了,相信我后来一定可以手持红本,一定可以身披白纱,牵着那个一身戎装的男人,走向幸福。

                                                               写于2020年20月17日  雨

我应该为孩子继续婚姻吗,我不知道我们还有没有感情,我也确定我还爱他,可是这样一直下去我好疲惫。

我们的感情一直都很好,跟他父母相处的也还可以,他的母亲是个八面玲珑的人,他父亲有些情绪话,长对家里人讲大道理,职责,责怪,争吵。我一直感觉这对我没有影响,虽然一起住,但毕竟孕期我也都自己照顾自己一日六餐,洗衣买菜做饭。直到我早产孩子出生,一切好像都在悄然的改变。孕期都说会是男孩,他父亲也去算命说是男孩,当我在产房出啦他去给孩子办住院,他说他的母亲和姐姐不放心他弄孩子陪她一起去的,而我知道到病房一个多小时房间里也只有我的家人,住院的费用由于我是从我娘家住院由我父亲垫付,无人过问,住院期间也是由我姐姐跟他照顾。中间很多故事就不多讲了,最后因为孩子我跟他父母很不愉快,也一直由我自己照看孩子,在今年正月十三,跟他父亲闹了一架,搬出来自己住,我以为一切都结束了我们终于能过自己的日子,好景不长,没多久,我老公又开始偏向其父母,由一开始他父亲确实过分,变成了我也有错,最后变成了我的错,也从想从小也受够他的父亲想跟我一起出来住,变成了我因为为了我们的小家再回去,摒弃疫情最厉害时候撵出我们的前嫌,孩子现在两岁多了,我想送她上小托班,出来上班,我以为我上班就好了,最近又开始说要我辞职回家再待到孩子三岁上幼儿园,否则就离婚。我感觉如果是我们两个的问题我可以妥协,可以让步,可似乎我们家庭永远牵扯了他的父母,每次他父亲做些无理取闹的事情,他都向这我,但凡他母亲跟他聊完,跟我说话完全大变,我不知道我该不该继续下去,又觉得孩子很无辜,很痛苦,我不知道继续下去还是分开会对孩子好些

通过这件事情让我明白,在任何事情上我都可以表现出我自己的优秀,聪明,而唯独在爱情上,我表现了自己的愚笨以及不自信,我把对自己示好的人拼命往外推,而不对自己示好的人拼命对他示好,或许这就是人性中的劣根性,久了当自己明白以后,对自己示好的人也离开自己,而不对自己示好的人永远不会示好,我永远没有亲口说再也不见,其实这也没什么意义,遗憾永远是遗憾,童话小说终究是童话小说,即使自己不愿意承认,自己也是脑子十分梦幻的,现在明白了,我会珍惜每一个遇见的人!你好!陌生人!


想他了

是清理的功效退了吗

你怎么还不来找我呀都快半年了你真的不要我了吗


难道我的朋友都还要受到她的欺负吗?我不想让我的朋友因为我的关系受到不公平的待遇,他们都是我的好友,我不会再次让他们受到伤害或侮辱。如果再有下一次我绝不罢休。

子媗,雅雯,政欣,祖亨,子阳,宏杰我都不想让你们因为我受到伤害。

我追星,从我自身而讲,时间最长的是易烊千玺,三年多了,今天是第1122天,他很小就出道了,开始的时候是加入飞炫少年,就在昨天,我才知道,他和另一个团员上过听一个节目,唯一不同的是身份�不同,千玺坐在桌子前面,看着闪光灯下面的另一位,也不知道千玺作何感想,这也许就是“我们都在奔赴各自不同的人生”。后来,千玺加入了TFBOYS,他很小很小很小,但是他明白,自己肩上有责任,自己可以顶过去这一切...这样的信念让他支撑了很长很长时间,到了现在,一切都变好了,他成为了大男孩儿,马上就要20岁了,时间过得很快对吧,我们都在时间的巨轮上不知所措的看着远方,好像前面是了不得的未来。书上没有骗我们,时间的确是很快,他现在好的不得了,有了专辑,很多很多很多的粉丝,有了自己的演唱会,拍了一部很有名的电影,有了绯闻女友,一切关于演员的资料,我们千玺都有了。但是他好像也许应该大概会有很多烦恼叭,毕竟人红是非多嘛哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈�。这是我在树洞的第一封信,不算什么秘密,没有什么沉痛的经历,没有刻骨铭心的事情,只是记录了一个我喜欢很久了的男孩儿,可能思路有亿点点不通但是还是要发出去。这封信没有结尾,因为我对他的喜欢还没有结束。最后,希望,千玺的未来很好很好很好很好很好很好很好很好很好很好很好........
   
他的新娘温文尔雅,不娇不媚,和他,真的好配…
他已婚,我第一次,24岁之差,我所有的经验为零。对他没有特别的好感,也不排斥,但对一切都很好奇,想体验。他很温柔,从不强迫,从不急切,一点点,非常有耐心。他做事有原则,也很有毅力,包括对我,发短信聊天,日复一日。我把他当朋友,他把我当倾诉对象。我不拒绝也从不主动,因为我知道,这件事情没有结果,最终只是对我好奇心的满足,和双方一时的纵欲。我保持微妙的若即若离的关系,是不想自己陷太深,难以自拔。而他好像一个猎豹,为了等到猎物上钩,不惜一切耐心与代价,只为最终的征服成就感。而我知道,这种征服感会毁了一切。我需要确定,自己不要玩火自焚。而他总是算的很清楚,肯付出时舍得,不合算时也会计较,人无完人。我想,这事情就到此为止吧,我不能再继续下去了。

等待了这么久依然没有盼来期待太久太久的好消息

哭过作过骂过 

你却一直在一丁点没有想分开的念头

你在也不在我最需要你的时候从来没有在我身边 

你说熬过异地就是一生 

可我还能熬多久呢 



 

我还有一个喜欢的人。喜欢他的情绪极大地困扰了我很长很长时间。最近终于似乎是把他彻底放下了。

其实想来想去,我为什么喜欢呢。

我喜欢的人都有很类似的外观和一些多多少少共同重叠的特点。


其实我喜欢的根本不是他者,而是自我。喜欢他者的一些成分不过是迷恋这种特质正好依附于不同的皮囊之上,我对皮囊恰好又有一些近似的审美。

我会努力争取把自己喜欢的特质攥取到自己的身上来,打磨自己的皮囊,这样我就最爱我自己了。

之前在旧公司上班时,喜欢一个人。

我跟他表白,他没有说难听的话拒绝我,也没有接受。

因为他是已婚的人。我们还是以朋友方式交往,同一个公司工作,接触频繁,一天比一天喜欢他,甚至周边的人都看出来。

现在换了新的公司,不见半年,我接触了很多新的事物,对他也没那么喜欢了,而他,即使是主动微信联系我,也只是片言只语。

有些人也许,只是适合怀念。

累,想放手了!

因为这次疫情,我们大约1个半月没什么联系,好不容易熬到上班了,却发现他似乎不像我想象中那么想念我,虽然偶尔联系那几次他都会说想我,甚至晚上要喝酒才能睡,可是昨天我们通电话,还是我主动给他打电话的,他的语气很平常,没有很高兴,也只说了3分钟就说要开车了,然后就挂了电话,我以为他今天会和我联系,但是没有,我们都是有家庭的人,虽然在一起1年多了,却也没有见过几次,因为异地,他也从来没有因为想我来看过我一次。我想大概他是不爱我的吧,我从来没有要求过他什么,也从来不去打扰他的家庭,难道就是因为我太懂事了?太听他的话,所以他对我忽冷忽热的吗?一开始不能联系我好想他,经常失眠,可是现在他这样的态度我真的有些绝望了,想要放弃这样的错误的感情了。可是我该怎样才能忘记他。。

男朋友希望我们两个能有共同爱好,他之前说两个人如果一起玩游戏的话那种感觉会特别好,他喜欢玩王者荣耀,后来我也下载了也跟他一起玩,我对游戏并不上瘾而且我是刚玩,然后他就申了小号带我一起玩,其实我觉得两个人一起玩游戏挺好的,后来有一次吵架,他说跟我玩王者荣耀很没趣,他说他玩王者荣耀为了打排位上分,我跟他说我是因为你觉得说要两个人有共同爱好,两个人玩游戏会很有趣我才下的王者荣耀陪你一起玩的,他说是你陪我还是我陪你玩呢?他为了我开心才陪我一起玩,而我为了让他开心陪他一起玩游戏,我以为我们两个人一起玩游戏会很开心,结果他并不开心。到底怎样做才能了解到别人的需求和想法呢?到底怎么样做才会在自己开心的时候也让别人也开心呢?怎样做他才觉得有趣?
我是不是要放他走才对?相识于soul,相爱373天,昨天晚上他说分手了。原因有很多吧,我比他大两岁,27,因为原生家庭的原因两个人都缺乏安全感和自信心,都需要被理解和认可,我们两个每次都会因为一件小事而争论起来,其实就是同一件事看问题的不同角度,对于一件事我会跟他以两个人的角度来说,他就会以社会的角度来说,昨天晚上因为某件小事争论起来了,他说不知道什么时候我们只要一说什么就会互相反驳起来,他说跟我吵架很累,其实他对于我考研有很大的期望,但是因为英语我考研二战失败了,考研这种东西一旦触碰考不上会很难受,所以我跟他说我想再来一次,他说我们两个在一起我们两家本身就不是很同意,家境都很一般,跟我在一起未来真的很迷茫。我是是因为我没有考上研究生吗?他说是的,我说你也这样认为吗?他说是的,我说可是我还要再考一次的啊,你害怕这次我又考不上么?他说是的,害怕我这次承受不了压力……他委婉的跟我说分手,我真的害怕了,我不想失去他,我说我会改会努力,我会变成你想要的那种样子,你不要离开我……也许他真的想找一个势均力敌能够配的上他的人,能够和他站在同一高度的人吧,可能这就是现实,我问他你真的一定要分手吗?他说他狠不下心来,我说将来有一天你会离开我吗?他说我会努力不会离开你……我真的很喜欢他真的很喜欢舍不得放他走我会崩溃男生说分手绝对不会像女生一样是一时兴起,我对他的需求是希望他可以鼓励我支持我,他对我的需求是希望我有明确的目标能够和他一样优秀,我一直在努力,可是因为不自信我怕我追不上他的脚步,我很害怕……马斯洛需要层次理论中说过低层次需求满足之后才能追求高层次的需求,归属和爱的需求满足之后才能去追求实现人生价值的需求……

咱俩就这样吧。

一切都随缘吧。

我不会再主动了。

可能真的是我想多了。

是我的,注定是我的。


你信命吗?


这么巧,我也信呀。

我和女朋友再过俩月就结婚了,这俩月肯定事情比较多,买这买那的,昨天买三金,女友挑了三样,本来挺高兴的,今天早上女友上班和她同事提起这事,她同事还说买的不好,要买什么什么,一直洗脑。结果女友上午给我打电话,说还想再买个戒指,后来她同事还抢过手机说,她这么好,跟着你,多买个不算什么吧。我想说,没问题,你他妈的出一半我出一半,看中什么随便买。怎么那么喜欢掺和别人的事儿呢。我女友刚开始来这上班的时候,我不知道这几个同事是这种人,说我女友上班需要买个新电动车,我买了。我中午一般不休息,有次空了中午约女友出来吃饭,看到那个两座的电动车坐了三个人,我女友在最前面的空隙蹲着,合着买来让这几个同事糟蹋了。真他麻痹恶心。我再用心挑的礼物都被她们说的一文不值。如果我和我女友结不了婚,我他妈拿刀把那几个同事捅了,操他妈的。
没什么过不去的,现在最重要的是努力变得更好,怎么让自己赚更多钱。你若盛开清风自来。
昨天做了一个很奇怪的梦

但是总想不起来他叫什么名字

我只能简单的说一下我现在能想起来的梦的内容

我是一个男生,但与此同时我是gay(这不是我能所控制的)

2019.8.20号晚,我像往常一下睡觉

我梦到我回到了甘肃,奶奶家

后面(这个地方我给忘记是因为什么原因去的他们家)去了他家帮他修东西

当时发现一件事,所以我对他有了兴趣(也就是喜欢上了他)

(我知道我们两个都是男的,但是……不说不说)

后面我到哪都喜欢带上他

整天都腻歪在房间里

可是最后他离开了我

不知缘由的就离开了我

然后我就惊醒了

我一直在想他叫什么可是就是想不起


都说一个梦就是一个轮回

可是我放不下 我就想知道为什么最后不给个消息就走

昨天做了一个很奇怪的梦

但是总想不起来他叫什么名字

我只能简单的说一下我现在能想起来的梦的内容

我是一个男生,但与此同时我是gay(这不是我能所控制的)

2019.8.20号晚,我像往常一下睡觉

我梦到我回到了甘肃,奶奶家

后面(这个地方我给忘记是因为什么原因去的他们家)去了他家帮他修东西

当时发现一件事,所以我对他有了兴趣(也就是喜欢上了他)

(我知道我们两个都是男的,但是……不说不说)

后面我到哪都喜欢带上他

整天都腻歪在房间里

可是最后他离开了我

不知缘由的就离开了我

然后我就惊醒了

我一直在想他叫什么可是就是想不起


都说一个梦就是一个轮回

可是我放不下 我就想知道为什么最后不给个消息就走

昨天做了一个很奇怪的梦

但是总想不起来他叫什么名字

我只能简单的说一下我现在能想起来的梦的内容

我是一个男生,但与此同时我是gay(这不是我能所控制的)

2019.8.20号晚,我像往常一下睡觉

我梦到我回到了甘肃,奶奶家

后面(这个地方我给忘记是因为什么原因去的他们家)去了他家帮他修东西

当时发现一件事,所以我对他有了兴趣(也就是喜欢上了他)

(我知道我们两个都是男的,但是……不说不说)

后面我到哪都喜欢带上他

整天都腻歪在房间里

可是最后他离开了我

不知缘由的就离开了我

然后我就惊醒了

我一直在想他叫什么可是就是想不起


都说一个梦就是一个轮回

可是我放不下 我就想知道为什么最后不给个消息就走

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