共找到关于“人际关系”的秘密 11 条

哎,平常有心事都是和朋友说的,但是这一次我真的是……连和朋友说一下的勇气都没有,估计他们听完都会不约而同地鄙视我然后再给我一个你活该的眼神,也不敢跟父母说,怕他们骂我蠢,只好到这里来吐诉一下啦。我是做物业的,有时候会接待业主,那天就来了两位,因为家里房子有问题找过好多次了,一直是那边小区我们专管报修的同事接待的。这位同事已经到了退休的年纪并且刚刚办完手续,只是貌似还没有离职的打算,就简称他为A吧;因为我们这边是不管维修的,只起一个接待、联系的作用,将业主的需求转告给维修方,由对方处理,所以A也只是做到这一步罢了,而维修方——简称为B吧,一直没能给业主修好,于是业主就找到了我们公司的总部反映问题——也就是那天我接待的情形。在见业主以前,我先给A打电话说了一下这个事情,他让我转告业主下午13:30的时候去找他;巧合的是,我下楼的时候,我们的一位项目经理C、一位项目副经理D,也就是A的上司,正好和业主碰上,听业主说了几句的结果就是让他们下午15:30去找他。我一看这样,自然就没再提A的话,并且因为之前一直没解决的原因,业主对A的意见很大,所以我当时就什么也没说,只是在业主走了以后通知A,C和D已经接管了这件事他不用管了。事情到这里本来很正常,但是谁让我后来犯蠢了呢!下班,我和同事一起坐班车,说着说着,话题不知道怎么就转到了今天业主的事情上,复述经过的时候我无意中就说出了:“业主一听见A的名字就倍儿不高兴”的话,还完全没意识到有什么不对,还是同事锄了我一下我才意识到A就坐在我前排的前排,而且周围也有其他同事听见了,这是在班车上,我怎么就能说出这样的话了呢?但是天可怜见,我当时真的是无心的,完全没有说别人坏话或者是揭别人短处亦或者是嘲笑别人的意思,真的只是在复述经过而已。而且类似这样的事情已经不是第一次了,我似乎总是不在状态赶紧或者是神经大条,在一些需要注意的场合做出一些让别人误会的举动,哪怕是无心的,大概别人也会觉得我很讨厌吧!当时,我们同事锄了我一下,我一开始还没反应过来,问了对方一句怎么了,才意识到自己又闯祸了,只能尴尬地把嘴闭上;而且当时不知道是不是心理作用,我真的觉得我一不说话以后周围好静,估计A一定是听见我说的了吧,于是我(于是我)更加懊恼,却又不知道该怎么办只能保持沉默。过了几分钟,估计也是觉得不说话太尴尬,同事又起了一个话题我们才算是把这种情况打破。发生这件事情的时候是周五,本来明、后天是周末我该开心一下的,但也因为发生了这件事情而完全没休息好,总是翻过来复过去地反复去想,明明知道于事无补也无法停止。周一上班的时候,也一直提心吊胆地,小心揣摩A的表情,更怕周围同事会觉得我是个喜欢说别人闲话、议论别人的人。不过因为A工作的地方不在总部,一天里也就上下班和吃饭的时候有可能看见对方,所以我一直猜不透A是怎么想的,周围也暂时没有听到说我喜欢议论人的论调。然后就在今天,简直是纠结到不行啊,早上吃饭的时候因为各种原因吧,A跟我和另外一位同事坐到了一张桌子上,同事吃完先走了,然后是我,因为一直揣摩不出A的心思,也是想试探一下,我端盘子走的时候就和他打招呼说再见,结果也不知道是我声音太小人家没听见,还是真的讨厌死我了不想理我,人家就和没听见一样,我只能端盘子走人了。哎,虽然是无心的,但是我也知道这件事就是我的问题,不管怎么样,是我说错了话,别人生气也是应该的,如果别人因为这样就讨厌我或者疏远我也是我自作自受,只是,这件事情到底应该怎么处理啊?难道真的要我去和对方道歉吗?可是他当时在车上到底听没听见我说的话呢,不会是人家什么也不知道,这几天一直是我一个人在瞎想吧!苍天啊,我怎么就干出了这么蠢的事情了呢?谨言慎行、谨言慎行,明明有同事之前提点过我要在平时多注意细节,我怎么就是记不住呢!或者说在当时那个时候,我真的是一点也没有意识到、没有在当时那个场合有些话是不好说的意识,总是搞不清楚状况说一些不该说的话,我到底应该怎么办啊!

卧槽要受不了了要爆了,怎么正好这两人都让人这么讨厌!我就是一个意志不坚定的人,还正好遇上这两个太对我胃口的人了!!!!!那个傻逼说宿友就是你的朋友,麻痹呀,是遇见个人就是你朋友了是吗,选朋友没有标准的哈?婊子。我就是对你们的忍耐度为零啊!!
为什么觉得自己做什么都是错的……害怕别人不高兴、讨厌自己,但自己明明是很想让他们喜欢我的,觉得自己在人际关系上很失败
人际关系怎么就这么的特么的额难处理呢!!!!一个两个的都这么难弄!也我不伺候了还不成么!
昨晚和二哥、D、L、N几个朋友喝酒,他们玩得很嗨。但是我总感觉自己和他们不是一路人,嗨不起来,因为我们没有什么共同语言:他们喜欢篮球、喝酒、交朋友、混。我不是这种人。大学四年,至少要和他们打交道三年,思之可叹。或许是我真的不善于交际?注定和朋友这种东西无缘?
最讨厌自以为是的人,说话老是要标榜自己的感受,以自我为中心,够恶心的!能不能别太自私,说话婉转点会死吗?还是智商一直停留在初中阶段,口不择言,罔顾别人感受,情商能再低点吗,艹!说话嗲嗲也是够恶心了,以为自己心情不好就可冷这个脸,不好意思啊,我没那心思热脸贴冷屁股!还装成一副女汉子给谁看,汉子婊我也是醉了!拜托你赶紧滚回家里撒娇吧,不喜欢宿舍就请你不要忍着难受跟我们住在一起,老娘看到你就觉得精神肉体都受到污染啊!
我真的不知道怎么做了,碰上这种上铺也是倒霉到家了,不刷鞋换的袜子塞里面就放床下就整天把脸捣腾的挺干净,明明一个学期在背后说班长坏话,快评奖学金和贫困助学金了就去套近乎,一声一声叫的情切,恶心不恶心,在宿舍整天说自己买衣服多好看买化妆品多好用,怎么就不说评贫困生时各种哭穷啊,装不装,明明我都够无视你了,连提都显賍嘴,还理直气壮的说我背后说你坏话,要不要这么刷存在感,我嘴上挂话尾巴挂了这么多年,宿舍这么多人都不在意就她觉得在骂她,还过来找事也真是够了。不跟她计较还蹬鼻子上脸,到处跟人编排说自己多无辜多坦然,真是脸够厚卧槽,我到底该怎么样和这种人相处!!!
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突然觉得我不会处理人际关系,玩的好的朋友分开之后就不怎么联系,渐渐地就疏远了,以前同学都说我太冷,我也认识到自己的不足了,希望改进,我要怎么做?
发现我对人际关系处理不是很好,就算是上学玩的好的,分开之后就不怎么联系,偶然发现别人都还跟以前的同学保持着亲密的联系,忽然就觉得自己好失败,大家都不喜欢我吗,总有人说我太冷了,可我觉得我跟熟悉的人还是挺不错的,只是分开之后都不联系了,我要怎么改变??
接近三十岁,越来越能感受到人与人之间的恶意,妒意,如此强烈。

我总觉得我活着不舒服 

比如说一些大家都会觉得很好笑的事,我却一点也笑不出来,为了迎合气氛我就也跟着干笑,这也不算什么,每次我在人多的地方就觉得不舒服,比如学校放学人流高峰,在路上看到不喜欢的人或者旧相识但现在不说话的人我就会很难受,我走路又很快,总会超过他们,这时候我就莫名难受,所以我就经常绕路躲开他们,我也很讨厌别人关心或者夸奖我,每次碰到这种场合我总觉得浑身不舒服,当然我也很少去关心或者夸奖别人,或者说很少说些关心的话或者褒奖的话,但是关系不错的人有了麻烦我也很愿意去帮助的,我非常喜欢一个人走路,但是总会有人看到我了和我走在一起,每次这样的场合我就会觉得很麻烦,毕竟我觉得和他们没什么话可说,找话题是件很难受的事,有时候有人像我表示好意,但是我每次都不道怎么应对,和异性的关系也不怎么样,毕竟没有什么话可说,我不理解他人为什么什么事都要找个人陪,也不理解为什么一些很像过家家的话为什么可以让女人这么高兴,比如你说她笨蛋她会和你争论半天,所有和我关系很好的异性最后不是和我闹翻了就是渐渐走远了,我经常会莫名其妙恨别人,但原因我也不清楚,但是没多久我的仇恨就会消失,或者说我受到别人一点恩泽我就会很感动,但是我怎么也表现不出来,只是会说很多感谢的话,每次去别人空间这样的地方我总想消除我的来访记录,这些都是些小事,但是这些却又经常让我很不舒服。

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