共找到关于“人际关系”的秘密 33 条
毫无防备好好的莫名其妙被一个6年的朋友删除了所有联系方式,感觉友谊真的很脆弱
上大学上了好几年了,现在大三。大学的宿舍人际关系真的是让人头疼,尤其是人多的寝室。比如我们寝室一共有八个人,女生寝室。一言难尽。。。我真的受够了某些人,像狗屎一样让人恶心。

几年前加了个QQ群。本人当时才刚学会上网,朋友圈社交神马的也几近于零,但性格又略跳跃,在各大论坛瞎逛潜水中就找到了该QQ群。

群里的氛围挺好的,大家也都踊跃发言,各种鼓励新进来(新进来)的一起健身/努力学习/工作,总之,积极向上,十分励志。群主大大是我内心的人生导师+偶像(捂脸),性格大概是会被吐槽钢铁直男那一挂(?)的,直率且犀利爱怼人,经历丰富多彩,荷尔蒙爆表(健身达人),知识涉及面超级广阔,总而言之,崇拜。

本人因为从小社交圈走马观花+父母交流很少,导致有很多无法和父母沟通,心灵鸡汤也救不了的实际困难,主要就是语言障碍。

当时也是疾病乱投医,于是就壮着胆子给群主大大写了个邮件(人生第一次啊),和对方求教这种语言障碍该肿么破。本来嘛,虽然心里有着求教的念头,但理智上也知道群主大哥最近很忙,何况我一个常年潜水的小透明,鬼才会理我,说不定还以为是个神经病,毕竟当时我语言混乱……

结果!群主大大还回了!真滴回了!还写的超级详细!措辞特别特别绅士!我整个人都暖起来了,瞬间斗志昂扬,语言障碍神马的都不是事儿,下定决心克服困难。一路走到现在,起码明面上和同学交流,据对方描述,根本发现没发现我内心忐忑,咋一看就是十分正常的,自信的爱说话的girl。

天知道为了这个评价,我努力了多久。有的时候自己想想都有点想哭2333默默鄙视一下自己

因为群里都是在职工作的社会人,大部分还都是荷尔蒙爆表的汉子,作为一个胆子比较小的girl,我还是维持着少说的原则,尽量隐藏我单蠢的本质。然而,因为一次契机,我自己也觉着应该努力和更多的人交流,于是……我就……开始在群里冒泡说话(=作死)。

每次发言我其实都是战战兢兢的,生怕产生了什么误会或者歧义,毕竟隔着网线,我一急就丧失语言能力,解释都解释不清楚。唉……

结果我努力交流了有三次吧,每次结果都……十分不堪回首。

第一次是人生第一次被男生告白,因为我是真心想和对方交朋友的,当时完全懵了,陷入惊慌状态,下意识的……就……直接在群里问了。唉,现在想想真的是……蠢透了(捂脸)。一群八卦男生+一个单蠢且语言混乱的女生……真的是,人生最大黑历史之一。群里的哥哥们虽然各种批评,但也语重心长的告诉了我应该怎么做,现在想想也好感动www

第二次……是去群里问实习的事情。因为措辞不当,又被怼了QWQ当时好歹应该自己再多调查一下的,到底因为问的问题太蠢被批评了www但群里的惯例,怼完之后群友哥哥也教导我要好好学习,实习没有我想的那么重要……又有点想哭www(还好我哭包的本质木有暴露(群主大大指导下,群友哥哥们基本上都是一拳一个嘤嘤怪2333

第三次就是最近……当时是久违的群主大大上线了!我导师上线了!当时正巧快要考试,看见导师上线赶紧凑上去唠嗑,沐浴我想象中的学神光辉。群主大大因为水平太高+性格直,大多数时候我都只敢悄悄的接几句话。然而!这次!梁静茹和即将到来的考试给予了我勇气!我!决定!和大佬聊天!我没把天聊死!一切看起来都很顺利!

在接近尾声的时候……我飘了,成功的飘了……不小心暴露了我四六不着的本质+混乱的语言……

结果是惨烈的(好吧只有我这么觉得,基友也吐槽我把这事看的太重,后来和群主大大认错还被回这么认真干嘛QAQ)。群主大大当即开怼,直接把我这个萌新给怼懵了。当时就有种万年小透明忽然被老师点名批评+全校广播的感觉。我直接给吓哭了,翻来覆去的说对不起……

然鹅当时群主大大已下线,留我一人孤苦无依疾病乱投医。各种给刚认识的群友小哥哥发信息,仿佛一个蛇精病(对方到现在都没回我,估计是被我吓跑了www(我真的很想弄个尔康手,奈何我自己都解释不清楚……

其实嘛,被怼就被怼了,群里的哥哥们几乎是以互怼为乐趣+打招呼的方式的。本来作为潜水girl我都已经习惯了……但,奈何对方是很久才空降一次的我导师大大啊!我的偶像被我气跑了,觉得自己好没用,好不争气wwww

其实平时我和人说话智商在线的……就是群里的哥哥们战斗力太恐怖,想象中聊天时就是一群彪形大汉围成一圈,中间坐着一个小萌新的我……加上我对QS群有某种雏鸟情结,总是会变成当初的那个单蠢的萌新(好吧好像现在也是

就……很失败啦……

总结分析,自己也知道,主要是太在乎QS了。但其实QS的主旨就是自强不息,不在乎一切才能得到一切,这种依赖本质上是非常不QS的,只会害人害己,给群里哥哥们添麻烦,也给自己的形象抹黑(好吧这点存疑,我怀疑我的形象已经是无法挽回了QWQ)。我会努力不再依赖QS,因为我是QS的一员(这时候要唯心主义一下,哪怕全世界+群主大大都不承认,我也要认定自己是2333(听起来好像精神胜利法www

这真的是一个很好很好的大家庭……我真的很想也很努力的在试图跟上大家的脚步,走了这么久,我不会半途而废,不管外界怎么说,我也会以我的方式向着目标进发。毕竟这个世界比惨是无下限的,比我幸运、孤独还比我努力的人比比皆是,我又有什么资格停下来呢。

那是我梦寐以求的道啊。


ps.第一次在树洞写东西,不大知道该怎么弄,随便写写了。如果不符合格式请多多包涵。欢迎聊天,么么哒。

不知道是不是所有人都会在生活中碰到这样一种人,一开始接触的时候觉得人很好,是个老好人。但是接触深了之后发现这种人在有些时候很固执,固执的令人恼火,而且自己的观点老旧还觉得别人人品不行,有时候会因为自己坚持那些堪称傻×的行为或者观点两句三句跟别人吵起来。总而言之就是情商低的要命,觉得自己在三观上的一切总是正确的。

这样的人你也不能跟她说什么,因为她自己听不进去。但是你自己怎样怎样都无所谓,膈应到别人了就是你的不是了吧?尤其是跟这样的人做上下铺还是四年,真是分分钟想打人了...

她自己觉得自己的父亲头脑刻板,有些行为很笨。当我开玩笑的跟她说她自己有些行为很像她父亲,她还不当回事....告诉我难道所有人在判断自己的时候都会失去理智吗?

她自己为一些别人不会在意的小事好像处处服务大家一样,但是某些时候在别人很忙的时候要求别人为自己帮忙总是会以这些事情作为条件要挟别人。

你倒是心智也涨涨啊,别用你这低情商为难身边的人了可以吗??

和自己不喜欢的人住在一起真是很难受的一件事
我要疯了我真的不行了我对人际关系苦手这几个月来我以为终于可以顺利的和他们打成一片结果发现没有我明明是和他们一起拍的照结果没有去的人也看到了就我一个没有收到照片我像发疯了一样去了他们所有的社交账号搜索结果什么都没有看到我真的快疯掉了为什么要这样对我我到底做错了什么我真的很难受
尽管人缘很好,但有时候还是很孤单。怎么办,好难受。

害怕出去工作。条件不好环境艰苦这些我都可以克服,做苦力什么的也可以。但是我很在意被人对我的看法,最重要的是人际关系搞不好。

之前做了无数种工作都是因为人际关系而辞职的。有一次还被同事当做是小偷,莫名其妙的被树敌。

我不太爱和人交流,在别人眼里一般像我这个年纪的姑娘都是健谈活泼的样子。而我就是不爱说话,其实我遇到聊得来的话题或者人也是可以侃侃而谈的。但是那些说我不在行的话题或者有些人每一句话里都别有用意,一时听不懂还要陪着笑就觉得好尴尬。现在我就变得很不爱说话,每次何人聊天都冷场,久而久之给人一种很无趣的感觉。别人越对我有看法我就越难受,最后导致做不下去只好辞职。

一年前我找到了一个很不错的工作。环境好,时间不长,对外说起来还很高大上的工作。我刚去对那里的工作内容还不太了解,我从小反应就比人慢半拍。领导突然让我去赶走后面的人。她只说是后面,我的后面真的有一个人,我就叫那人离开了。但是她就生气了,她亲自大动干戈去赶楼梯口的人。路过我的时候狠狠的瞪了我一眼。之后我再也没有好日子过了。

她在我做任务的时候接走我所有的工作。她是个领导啊,做这种小工的工作很明显就是对我有很大意见。还当众给我难堪。

老乡跟我说这个领导人很好,但是你别得罪她不然就是不好过。但是她说这句话的时候我已经被记仇了。叫我做事还每次都叫另一个同事的名字。我真的不信他们不是故意的。之前就不会叫错为什么那个同事比我晚来他们就不认识我只认识她了?

后来还有两个老乡,一个坑我,一个背后一直捅刀的。我本来已经给领导留下不好的印象了,可是这两个人又推波助澜了一把,我觉得在怎么努力挽回都于事无补了。

其他的同事后来态度对我都很不好。少数比较正直的对我还是不错的。但是那么多人天天见面,那种态度给我觉得人生灰暗。这个工作再好我也待不下去了。

在我离开那个岗位之前,又来了两个新同事(新同事),她们根本不按套路出牌,也不听领导指挥。该上岗的时候不上岗。不能玩手机的禁令也被无视。但是我亲眼所见,她们就是安然无事。她们就是没有被“特殊对待”,甚至不干活同事们还对她们客客气气和和睦睦的。

我觉得自己很委屈,任劳任怨的干活,一不留神犯了个不痛不痒的错就被当众批评,就被记仇,就被鄙视不削。那我要是再和她们一样是不是直接被开通报开除。

说到底,可能是我人际关系搞得太差吧,我现在不知道该怎么和人相处了。从那里辞职之后再也没有找到合适的工作,并且害怕工作。

连续熬了四五天夜做的Project的第三个部分今天终于交了,但是因为没细心检查有小的Bug没发现,被队友批评的狗血淋头。。。我一直是比较胆小懦弱的人,从小稍微擅长的就是学习,人际交往是一塌糊涂,而队友比较强势自信,让我更加自卑。本来这个部分milestone3的主要功能都没问题,然而被队友一批评觉得所有努力都白费了qwq,很沮丧很委屈。。。因为自卑,我常常需要自己做出一些东西获得成就感,以此激励自己,这次像往常一样通宵了熬夜了努力了,但是到头来被人泼了一桶冷水,其实TA(助教)打分检查并没有那么严格,我做的部分是地图界面,也不是这次检查的重点,虽然严格要求自己是对的应该的,但是没想到会被队友骂。。。感觉一下子心都冷了。。


现在学习压力很大,每周的考试,实验,以及最耗时间的各门专业课的Project,压得人喘不过气来;而这时候又发现根本没有关心自己,可以在伤心时说说话的朋友,(队友已经是我在这个学校最好的,最熟的中国朋友了),心里真的很累,真的累了,很累很累,

觉得被这个世界抛弃,怎么办qwq

不想回宿舍今晚,感觉很烦躁,事情太复杂,人际关系太复杂,就是你忘带厅门钥匙,敲门也没有人出来帮你开门。有事情可以当面说为什么不直说,直说又不会死,吵起来在外面吵啊,水太深。
今天有个“朋友”,问我借寝室电器,我跟她说被抓到了你得承担主要责任不然不借,然后他听了就说他不高兴了,说我当初用这个电器的时候她也没说什么,什么什么的,意思就是他不会去承担主要责任,如果出事我得去承担。然后我就很不爽啊,就跟她说我没有义务一定要借你,你不接受我的前提就不要借我东西。然后她就不说话,跟我冷战。还有之前的种种,我把他当朋友来的,他莫名其妙排挤我我还没说什么,现在什么情况,合着跟你相处就得处处迎合你才可以吗,你也不想想最近你怎么对我的,真当我傻啊!

我讨厌与人相处。我觉得在和别人一起干什么都不自在。我总是一个垃圾桶,吞掉他们的垃圾情绪,而我自己却不愿意对别人倾诉,因为他们总是会说“你这个怎么怎么,我也是,我也有过”。我接受不了他们脏兮兮的,不天天洗澡,上完厕所不洗手,吃东西咂嘴···就连他们翻书时发出很大声音我都很讨厌,讨厌的要死。

我是一名高三学生,我觉得完全集中不了注意力学习。不是他们的错,其实都是因为我。我有强迫症,抑郁症。但是怎么办?我现在经常哭,经常想死。无论同性异性我都不想接触。别人说我随和,因为我能让接触我的人感到舒服,但我自己非常不舒服。好难过。他们觉得我很幽默,但我每天都很伤心,我好像就是为了讨好别人而生的。

渴望又害怕和人的关系走得太近。。。

就是有病啊

至今已有十七年,眼看着世界,越来越觉得自己不正常,神经质。我想我曾经我有过热情,不过已经散去了吧。我在想我为什么要来到这个世上。我总是有种与周围格格不入的感觉。例如突然让我迷茫的人际关系。我跟室友四人一起生活,在外看来,我们生活的融洽,或许也只是我觉得不。其中两个学习不好,对自己自暴自弃,性格也比较相似,相同的思想。我不能同她们谈论理想或是未来亦或是不好的经历,因为思想不同,环境不同,她们不能理解我,很容易争执,且直白的告诉我三观不合。另一个看似跟我相似,其实一点也不一样。她们说我和另一个思想比较相近,可是也不。她们喜欢的明星,电视剧类型,小说类型,跟我都不一样。这样她们的话题就多了。最近她们的关系特别好,三个人走一排说说笑笑,而我却感觉怎么都融入不了。她们可以组队玩王者也可以组队斗地主。我不太喜欢所以她们就自动屏蔽遗忘掉我,或是王者时突然看我一个人怕我孤单吧问我要不要一起。我觉得像是同情。我也跟她们一起玩,可是我的技术不好,我很怕输,怕我拖累她们。只要输了我就很愧疚。她们也会对我很好,可是真的觉得只有在聊当天发生的某事或是打游戏的时候,她们是确切的属于我。可我并不每天想打游戏,每个双休日都有假,其中一个本地回家住,几乎每天会跟她们聊天,但是找我除非真的有事。等等这些事,让我很失败。如果我从一开始只是把她们当做同学我想我不会有这样的感觉吧。但事实上我发现真的是我有问题,我因为中考失利,逃避所有,把所有的初中同学联系方式删掉,仅剩的几个好友也因为时间距离慢慢发生矛盾走散。曾经我觉得我经历这样很不公平,是她们的错,但是现在我发现是我的错。是我的不善言辞导致她们远离我。我不知道要跟他们说什么。所以没人爱我是我不具备爱人的能力。我想不要想这些烦心事,对我的影响很大。
从小睡眠不好,遇到困难就逃避,求救父母,父母因此被莆田系骗了钱,从高中就是父母陪读另外租房子陪读,从小到大不知道多花了父母多少钱,包括从小学上贵族学校,都是父母的血汗钱,父母一直被骗被骗都是因为我的原因。我还会威胁父母要自杀活着真累,我是男孩子,但是没有男孩子的样子,我很小气,我没有朋友,我就是一个弱智!
舍友上铺我下铺她上床以后叫一个什么都没穿的瘫在床上的我出门去关灯,而且门外那个灯我已经说了很多次你要是发现了没关你上床前就关一下省得叫我总是出去,她说我以为断电以后会关灯所以就没关。我说我啥都没穿你下来关一下吧她说你关一下吧我想了一下就出去关一下好了,我就去找衣服穿上出门去关灯,然后她关掉了台灯我一个人在黑漆漆的寝室里翻衣柜找内衣还把东西弄掉了她说别找了关了灯都不好找。我又回到床上找睡衣回过头人家已经躺下了[允悲][允悲][允悲]十分不爽抱怨了几句我什么都没穿还要专门找一次衣服给你出去关灯她说那就别关了我说我连睡衣都翻出来了,于是出门关了灯回到寝室黑乎乎的一片连手机都找不到叫她开了台灯给我打了个光[允悲][允悲][允悲]重点是过程中连个软话都没是小事但是。[允悲][允悲][允悲][允悲]好歹等我回来再睡下啊。。。。。。[允悲][允悲][允悲]谁来告诉这种的我该不该生气[允悲][允悲][允悲][允悲]已经不想再与她探讨我不爽的原因了。
我下学期就要九年级了,我是我们学校的第一名,我在二班,全校最好的班在五班,我真的不想在自己班了,因为我们班成绩很差,想转到五班去但不知道会不会影响自己学习下面听我讲一下1.我们班年级前十名期末考试只有两个而且另一个是我们老班的儿子,他的学习全是靠自己爸妈逼的,自己完全没有自觉性,(他老妈是我们老班,他老爸是我们数学老师),而且我们关系很不好,我每次看他家人都不舒服,我们班女生成绩很差,除了我都是三四十名开外的(我是女生),而且她们心机很重,整天讲话爱理不理的,还谈恋爱,太成熟了,我害怕她们影响自己学习,所以和她们关系不咋地,每次看到她们心里不知道为什么就不开心,我在我们班没有一个朋友很孤独。我们英语老师上课就像菜市场一样吵,物理老师天天不讲题目。2.五班成绩真的很好,年级前十名他们班有五个,而且都是全校最好的老师,最厉害的老师,十分敬业,我和他们班女生相处的也很好,她们成绩也不错,班级纪律好,不像我们班午自习就我一个人写作业,都没有动力。3.我害怕的是转班之后不能适应环境,而且我是老师的小孩,转班之后老爸就不能教我体育了,我老妈昨天早上刚刚拒绝带五班的政治课,我还有机会转班吗?害怕学校老师议论我,到时候压力会不会太大了,但是我发现我们学校凡事第一名好像除了我都是在全校最好的班,最好的老师教的,这让我心里不平衡,我到底应不应该转班啊现在我发现这件事是不可能了因为五班一个女生知道了我的想法然后我讲下学期还在自己班,现在我后悔自己讲的话,又不想在自己班,到底怎么办,怎么才能接受自己班
烦躁旁边坐着一个高傲的学霸女神小公主感觉自己的一言一行都在被她讨厌我也很讨厌你诶你以为我想和你同款啊自视清高什么啊你以为全世界就你成绩最好哦我就是成绩不好啦怎样受不了实验班那些学霸们  卧槽用同款活页总感觉被她用不屑的眼神看着害得我都听不下课复习不下去实在是受不了感觉要崩溃了坐在小公主旁边我他妈还要复习什么鬼啊卧槽 

最近一段日子,很久很久,最少有一个月自己一直一蹶不振,我一直在想,造成这样情况的原因是什么。正在听着广播——想得越多,幸福越少。是啊,自己一个人想得太多,没办法真正奢求一个人能够百分之百懂自己,心理负担这么重,怎么可能开心?

先说说我的工作吧,如果不是因为现在的工资待遇很好,也许我都已经辞职了。我不是在吐槽的我的公司怎么样,公司不错我没话说,只是我自己的问题。我这个人不太会说话,曾经以为的真诚待人就好,现在逐渐发现,真诚也许会说漏一些什么,或者让某些人认为谄媚,至少我现在觉得我的真诚没换来什么。我平时的生活比较单调,爱好技能也不多,跟大家共同话题也不多。和同事合租,闹矛盾,从同事嘴里,办公室人或多或少都知道了,我目前还没有那种跟我很铁的人,告诉我公司人背后都说了什么,让我多加小心。我觉得这些都是次要的,最主要的是我的业绩不好,其实真的,业绩在很大程度上决定了你在公司的地位,因为人人都喜欢和上进出色的人做朋友。我业绩不好,我很努力,但是一直效率太低,没什么效果。所以,我越来越自卑,除了上班中途吃饭,偶尔装出跟大家有话题聊的样子,剩下时间都是自己埋头干活。大家在聊八卦时,我一般都是把嘴巴闭上,因为我觉得,大家不会欢迎我加入。大家都是文化人,况且我从没做过伤害办公室人利益的事情,所以到不至于受到别人的排挤,就是吃不开。我现在上班,时常有那种没话找话的尴尬感觉。熟悉我的朋友都是知道,我特别风趣幽默,是大家的开心果。可是如果让他们看到我现在的样子,没人会相信的。

朋友安慰我,我自己也告诉自己,同事关系也许都是面子上的,可是我连基本的面子上的好和大家都不太好维持,都觉得心累的不行了,更别提深交。那就索性放弃,专注工作。可是,我偏偏是一个情绪化的人,工作环境开心了,我做什么都舒服,再苦再累都可以坚持,如果心情不好,我做什么都很难过。

如果真正要让我做出一个选择:和同事关系很好,业绩上升,我可能还是会选择业绩上升。请不要怪我自私功力,做好了自己,才能赢得别人的尊重


 从小经常搬家,性格也有点怪——我很喜欢和人相处而且希望帮到别人,但是我对别人的敌意过于敏感又对自己的言行虽有注意但也有些钝感(觉得自己被讨厌被排斥时间长了自己也厌烦别人)因此会在活跃分子和不合群者两个极端之间徘徊,类似于这样的种种。

 也交了不少网友,后来也渐渐发现人和人的情感也不过如此,时常不想继续社交。现在觉得,还是和陌生人相处比较愉快。

 包容别人为别人解忧,最后却发现自己无处宣泄或者是不会宣泄了。努力想融入进去却发现总是会隐隐被当外人。

  大概这都不是这个世界欠我的,而是我欠这个世界的吧,只是觉得好累啊,即使知道父母在,也无法排解。

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