共找到关于“人生”的秘密 115 条

今天又喝醉了,一塌糊涂,真想哭啊!

我在想那些哭的人们,哭什么呢?

诗经中的妖童媛女,遇见孔子的南子,跳江的屈原,才高八斗的曹植,玉体横陈的冯小怜,啊,啊,不必细说这些人,这些死人!

为情所困?生死轮回?穷途末路?

有什么意思呢?

假如我这些都满足了,我会高兴吗?

我还是会哭?

我觉得沉湎于这些所谓的美满,还是没有意义!

上帝呀,赐我以力量!

上帝呀,你是谁呀?


回头想想自己过去的这些年,诸多败笔,少有得意。

 

中学时,一直以为自己的是极其聪明的人。一边沉溺与武侠小说和网络游戏,一边靠着很少时间的学习,终究也考进了市里最好的高中。

如果当时在这所高中稍微认真一点点读书,稍微花一点心思学习,可能就不会是现在的这种困扰。如果没有在这时退学,大学毕业的年龄小几年,现在的状态我必然更敢于做出其他的尝试。

 

转念再想,这么多年以来,有什么事情,是我坚持下来过的呢。

 

大一刚入学的时候,认真上了一个月的课,学习那些数学分析、高等代数。而后就几乎没在上午起过床,翘掉了所有上午的课。上学期姑且靠着第一个月的认真学习,在期末考试里其实还不错,然而下学期的时候,直接挂掉了三门课。

那时候还买了一把四百块钱的吉他,自以为可以跟着视频教程学习,那时最大的期望是要弹木吉他版的天空之城,几个星期过去之后,以按弦生疼的理由直接放弃了吉他。

 

大学时,同学们都会加一些社团或者学生组织,我加入了一个比较特殊的,学校的网络中心,负责维护校园网。加入网络中心的几乎都是高年级的学生,我很轻松的通过面试。然而很快开始厌弃这个只要没有课就要去值班的地方,躺在床上不舒服吗,在几个月后,打电话给负责人辞去了职务。

 

加入了素质拓展部,一年后离去。积极的竞选了班长,一年后心累辞职。然后是空白的两年,似乎什么都没有做什么都没有发生,浑浑噩噩的到了大三下学期。

 

突然意识到,考研开始了

 

我总是能在一开始做的很好,而后很快放弃,考研算是一个例外。可能是我心底也对这个总是三分钟热度的我,有着十足的鄙弃;也可能其实是因为应试这种东西太过轻松,让我一直没有感受到痛苦。

 

机器学习看了半个吴恩达的课程,因为Coursera上机器学习的课程后半程没有中文字幕而快速放弃。以至于转到前端方向,如果再晚一年毕业,也许我又会转到产品?

 

到了北京工作,花了一万多块钱报了钢琴班,每周一节,也只上了五个月的课。

 

进入职场,很快被工作压的喘不过气来,又生起了离职的念头,离职的话又该何去何从

 

一个充满了放弃的人生,

一个失败的人生。

 

总是跟别人说,不要惧怕改变,我又何曾改变过

大家好,请大家评论下我这人是不是很色。其一,对自己的老妈子有性穿射能力——看人想把人给吃掉;其二,对自己的大哥像是有种仇视感、陌生感——他抱我亲弟女儿时,我那时候看见他,像是要把他打死;其三,我对对自己的姑姑有种想扒其衣服的冲动;其四,我看见自己的大嫂穿裙子,我就一直瞪着她的下半身。你们说我是不是大变态啊?而且我还是这么一直改变不了,你们说我活着还有什么意义吗?这么招人讨厌的……

很不幸,我成了别人口中的“老实人”。

“老实人”可能都会附带着内向的性格或不太会与人交流,很不幸这两条我全占。

更不幸的是最近遇到了个喜欢的女孩,本能的表现的不自然,其实我内心是非常的想表达出我喜欢你,做我女朋友吧。但之后的各种事情都没达到预期(应该是搞砸了),很难受。很怕自己再也遇不到心动的女孩,或者很怕自己经历的多了会对感情麻木。该怎样走出这种漩涡?不只是中。


酒可谓是一种药物一种治愈内心的药物

有什么方法能逃离这世界

我讨厌它一点也不喜欢

他们说除了死了别无他法

他告诉我酒能办到呢

果然这种可口的滋味要大人才会懂

小孩子不过就是喝个养乐多买醉

为了什么活着呢

因为被生下来了就得活着

到底是谁定的这规矩 

为什么被带到这世界后就没有擅自离开的权力

为什么自己的生命自己不能做主

为什么擅自离开就是一种罪

为什么要被带来这世界

为什么要努力活着

为什么活着必须要有希望

为什么人就不能独善其身

为什么要为了活着而活着

为什么活着就要快乐

为什么活着就要痛苦

为什么自己的人生要处处考虑别人

为什么人类要有情感

为什么人就要与人交流

为什么人就要控制自己的情绪

为什么人要成长

为什么人就一定要竞争

为什么这世界要有白天和(白天和)黑夜之分

为什么人就一定面带笑容

为什么都已经学会以笑颜待人了还是要被讽刺嘲笑

为什么人就是不平等

为什么人就要活得这么复杂

为什么人若活得单纯一点就无法活下去

为什么要像个傻瓜一样

为什么要哭

为什么要学着收起眼泪

为什么要幸福呢

为什么要讨厌自己呢

为什么努力了得不到回报

为什么人就要被他人支配

为什么人活着就要善良

为什么要与他人比较

为什么要这么痛苦

为什么就是学不会放下

为什么要学会爱

为什么要嫉妒他人

为什么要恨

为什么我就是这样的人

为什么就要装好人

为什么要被人瞧不起

为什么要忍着

为什么不要忍着

是不是只要我没道德就不会被道德绑架

我快乐吗 他们说我什么都有应该要感到快乐我是否就要像他们说的那样去快乐一辈子 一辈子的快乐只会快乐我没有不快乐的权利即使控制不了自己也要学会快乐啊我真的快乐吗他们说得到一切就会快乐努力就会快乐是真的吗还是我装出来的 不去想什么快乐不快乐的 只要好好活着就行了只要活着就行了啊 活着似乎就是我的任务一样想死的人死不了想活的人活不了若有生死交换的交易这世界是不是会公平些是不是就有意义些?

浑浑噩噩也是活着

轰轰烈烈也是活着

反正只要活着不就行了吗

不管怎么活….哪样不都是活着

炫彩夺目是一种人生

平凡也是一种人生

两者本质上并没有什么区别

不同的是运气赌的是命运


从小被三个姐姐宠惯感觉早已迷失了自我。

可以说2015年6月14日改变了我的命运,那天下午我出了交通事故被送进了医院抢救昏迷了4天,在这昏迷的四天里,我深印在了脑海里听到的一句护士姐姐的话,小伙子你不能睡,我虽昏迷欲睡不能动但是我的脑子还是有些清晰的记着,当时那位护士姐姐每隔数分钟就会拿着小手电照我眼睛(不让我睡着)我挺着疼痛艰难的与死神擦肩而过,渐渐地康复了,但是由于车祸致使我脾脏破裂大出血、股骨颈骨骨折、鼻骨粉碎性骨折...... 

在医院治疗了29天后我出院了,因为我是家里独子,上面四个姐姐(小时候三姐送人养了)爸妈一直都视我掌中宝,因为这场交通意外后我一直在家伤养,老妈看我在家闲得就给我寻了门亲事,就这样第一次和她认识了,可以说我们彼此也算是真心相爱的,不久她就怀孕了,迫于她是女孩子吧也不敢和她爸妈说,后来她妈妈知道了这事提出了要我们尽快把婚事办了,至于她家人所谓的婚事就是办酒暂不领证(原因:她怀孕了现在显得胖了拍照不好看等孩子生下来以后我们再领证说的)我也同意了,于是先拍了婚纱照、办了酒宴,我们也算是事实婚姻了,后来彼此之间的矛盾就越来越多她家的要求也是越来越多让人难以接受,(什么以后生孩子一定要生俩个第一个跟我家姓第二个跟她家姓)(当时家里闹拆迁几年了要求买房的后来没要求买房了,换成了买车,要么给她家十万她家给我买车说的)我家和她家都是农村的,可以说当时她家条件不敌我家四分之一结婚啥要求都是她家提的,五金钻戒、烟中华、玉溪20条起步要、总之很多无厘头的事说不清楚了。

我们的女儿16年11月5日晚出生了,因为我上有多个姐姐,我爸妈都六十多岁了,从她待产入院到出院回家,那五个日夜都是我一个人在医院照顾着她和宝宝,她妈妈见我妈没来照顾也不过来陪产,孩子出生第二天俩人过来塞了个红包带了个装着鱼汤的保温瓶探望了下,那几天整层住院楼都认识了我,都管我叫奶爸,主要还是我会带我的孩子和照顾她,因为我14岁时就当舅舅了,几个姐姐的孩子我都带过(略懂些)给宝宝处理胎粪换尿不湿擦洗屁屁穿衣服等等这也让我很自豪,我觉得我是个很称职的奶爸,后来孩子和她一起出院回家了,因为结婚办了酒,家里自然也装修了(我们的婚房在楼上)回家后考虑到要照顾她和孩子加上楼上装修才几个月还有一些刺鼻的味道对她和孩子都不好,就安排先住在了下面,可是她很不乐意,在楼下住了差不多半个月吧就硬要搬楼上去住了,我也很无奈,她的妈妈期间也隔三差五过来送点鱼汤,和她妈妈一起过来的不是她爸爸,鱼也是这男人钓的,这个男人我就不说是什么人了,你们自己想象,她爸爸做瓦匠的(盖房子的)常年在(常年在)外地,她妈妈每次来我都会上街去买菜,家里酒都是结婚办酒时买多剩下的,几乎每次来俩人都是一瓶酒,一点不客气的那种,有时我都直接上街找人烧好菜打包带回来招待她妈和那位所谓的叔叔,期间来几次挑矛盾,我妈给她煲鸡汤,她妈妈跑厨房偷偷在鸡汤里放盐,我姐在网上买了小米寄回来让我妈晚上煮小米粥给她喝,晚上我妈睡觉前习惯性的把小米粥淘洗好加俩个鸡蛋连电饭煲端上楼,让我夜里插上电源煮和她吃,杀鸡煲汤她只吃腿和翅膀其他的基本都是不碰的,也验证了那句老话(女人坐月子男人也跟着坐月子)后来我妈调侃她只吃这点那以后不杀家养的了,上街直接买鸡腿鸡翅膀给她吃好不好,她怼我妈好你买什么我吃什么,在我看来这些都不算什么。。。。。。

后来孩子快满月了要办酒,她跟我妈说要我家安排车接她90岁的奶奶和她80岁的外公来玩玩,还说到时候什么礼蛋也要安排一下,不要登谱什么的,我妈意思怎么来怎么弄就没如她家意,她和我妈就吵闹起来了,然后就说我没顺着她帮她说话,就在床上哭闹打电话给她妈要回去,我当时很气很气看着她打完电话就下床准备收拾东西了,我妈看我跟她说话也火了拦着我,但我没忍住就踢了她一脚腿,然后气的把床头挂墙上的大照片一手拉了下来,她上去就是一脚踩成了俩半,我气的把楼上客厅桌子上的小摆件照片全扔了下去,她姨娘家表哥姨娘和她妈没多久就到了,我妈没办法也把在街上我小舅妈和二舅也叫过来协调了,人家说丈母娘劝和不劝分,但从那天起,我就见着我的这位丈母娘,从进门上楼就一直在各种脏话骂我和我妈,在她妈面前,我自己都想象不到我无法把她妈当成长辈,毫不避讳的跟她妈吵,后来舅舅舅妈看出来了她妈不讲理把我拉到了一边,这才停止了争吵,后来她妈她表哥姨娘我舅舅和舅妈都走了,我和她也暂停了矛盾,但是俩人心里还是堵着气。

我对她真的很用心,但是感觉我满足不了她,那时候苹果7才出来,我用的4S,她用的5S,可以说那时候虚荣心弥漫着彼此的圈子吧,我想换手机,她说她也要,后来我没买,我给她转了3000块钱,她说找她爸要了1000多块钱吧买了个6S,她把她5S给了我用。

之前她怀孕我们也没在当地,但回来几次我都叫了她朋友吃饭聚会,后来过年前夕也就是16年底一天晚上她跟我妈提到了这些事,说我总是乱花钱,后来我妈知道了这些事把我说了顿,我寻思为的是她处人际关系,到头来还被说了一通,人家请我们吃了好多次饭,礼尚往来不应该吗?请人吃饭吃穷了?

我也实在不想吐槽她妈妈和她家怎样,后来她出了月子就总想着回家,我在她家受得气我自己都想笑,几乎每次去她家我还要骑着她妈的车上街去买菜,到头来变成她妈嘴里说出的每次我去她妈都会去买我喜欢吃的鸡爪,她坐月子吃小米粥养生变成她妈嘴里说出来的我家虐待她女儿,坐月子就给她女儿吃稀饭,鱼肉虾可以说我都是换着买弄给她吃,可以说吃到她腻,她妈迷信当地一个算命的还说我家不干净这那的,从第一次到我家我妈就塞了红包给她,期间去哪家亲戚都会塞红包给她,而我去她家唯一一个红包是结婚迎亲那天去她家的进门红包!去她亲戚家从来没有给过,我不想表达什么,我只是想说我见识了我几个姐姐出门,没见过这样的丈母娘家人,期间矛盾总是围绕在双边父母,我也不偏袒我母亲有多好,但是我妈都是为了我们好,而不像她的母亲一直挑,只要我们俩有点矛盾,这位所谓的丈母娘总是把问题都怪在我身上指鼻子瞪脸的骂我不好,你这是爱你女儿?你绝对是伟大的亲生母亲!

一步步入坑,终于2017年春节后我们不欢而散了。

年初二几个姐姐都回来串门玩了,初三下午相约去了二姐家,这天二姐夫还叫了几个朋友去玩,于是就喊我陪他们打扑克牌,她不乐意一个人带孩子,就不想我玩,我说才过来玩会回她家(说好的晚上去她家吃饭)她气冲冲的走到牌桌前说你玩我先回去了,我说一会一起走,她没说话,没多久有人不想玩了,就说到你老婆是不是真的走了,于是就说不打了,谁料想她真的先回去了(打车回去的,我们俩家相隔不到10公里)我很无奈,于是和姐夫表弟顺路一并走了,我就去她家了,因为知道我们今天回去她妈妈喊了她姨娘家人、俩个舅舅家人、外公去她家吃晚饭,于是去了之后我就帮忙做饭招待她家亲戚了,说来话长年前她外公过80岁生日,外公收了很多节礼,她外公把节礼给了她妈她舅舅姨娘都分掉了,年前她跟我打招呼说她家那边节礼今年她妈妈说安排,不用我们麻烦了,到时候直接回去挨个亲戚家吃饭就好,第二天(初四)中午去了她舅舅家吃饭,晚上去了她姨娘家吃饭,吃完饭后她姨娘家表哥和俩个舅舅喊打牌,于是把(于是把)我也叫上了桌,她和她爸妈看我坐上了桌打牌了就说她们先回去了,我也没多想,就在那陪他们玩了会,(姨娘家和她家离得也不远1公里左右)后来我回去了,她爸妈和她带着宝宝都坐在我们婚房里,她走到我跟前说商量个事,晚上想教她爸妈带孩子,让我晚上睡她爸妈房间床上或者睡她奶奶小屋子去,(因为那时候冬天下雪的)(她奶奶90岁了,几个儿子轮着养,一个月在一家住,过年没在她家过年)

她爸妈房间那柜式空调很老也不制热还不如她外婆那屋子暖和,床单被套什么的换了的,我后来就答应住她奶奶那屋子去了,第二天早上我着凉感冒了,(初五)一天没精神,她那位叔叔串门拜年,中午晚上都在她家吃的饭,到了晚上还是让我睡在她奶奶那间,说今晚不会冷了,又加了床被子,第三天(初六)我感冒加重了,九点多才爬起来去了我们婚房看孩子,她坐那里玩手机,孩子还躺着的,她妈在厨房和她外公在聊天(外公一大早就过来了),我坐在沙发上她对我说道,过年送的节礼钱打算给我妈多少,我也记不得当初听到她这句话时自己是什么反应了,但是我回她的话是,过来带的现金那天在你姨娘家打牌就输给你家表哥她们了,要多少啊你先垫着,她说她没钱,我当时就有点不高兴了,说道这俩天我家人给你和孩子压岁钱也多少有点呢,打算要多少给你妈啊,她说那钱给孩子存着呢,我就火了说什么意思啊,和我分家的是啊,我算明白了,晚上让你爸妈陪你住婚房带孩子,这都什么打算啊,然后她二话没说就从包里掏出来一千多块钱吧扔给我说,你要拿去,你家人给的,我听到这话这举动很气很无语,把钱塞回了她的钱包,气冲冲的走出了她的家门,很猛烈的关上了她家的院子门,(她妈和她外公在厨房聊天看着我出去的)穿过了泥泞的烂泥路,走到了大路上打了出租车回家,出她家门到回家的路上至少过了半个小时她妈打了我的电话说我去哪了,准备吃饭了说的,我回了她妈,行了哦,不要再假惺惺的了,你和女儿继续装演,我也不知道我当时为什么会这样跟她妈妈这样说话,这也不是第一次了,我也实在是忍不下去了。

回家后我把实情告诉了家里人,她们意思我这段时间不要理她了,让她好好反省下,谁料想我不理她她也不找我,就这样一个月过去了,气也消的差不多了,我妈她们让我去接她回来,我没多想就厚着脸皮去她家了,呵呵,可笑的是,去了之后,她妈说了句你们的事你们自己处理,我不多嘴。然后笑着请她跟我回去,她回了我,想我跟你回去别做梦了,把你家能管事的叫来,反正就是不肯跟我回去,后来我独自回去了,第二天,我妈跟我一起去了她家请她跟我回去,又一次遭冷脸相待,还是不肯,说要让我舅舅去谈。(因为我舅舅在当地有点威望)然后我和我妈就回去跟我舅舅说了这事,我舅舅电话对我说,我也不小了,什么样的女孩没有,这样的就算了吧,这次舅舅就算帮我去了,说通了,下次再这样呢?于是就僵着没去了,时间一天天耗着了,后来我跟二姐去外地工作了,到了八月份,我接到了我妈电话说收到了法院传票让我回去出庭,前后三次传唤我都回去了,最终她的目的很明确就是要和我断绝关系,要求很明确要孩子抚养费,因为当时孩子哺乳期离不开她,我家人提议抚养费可以出,前提结婚五金彩礼退出来,她家人不肯,当庭吵闹,被法官阻止,就是她妈妈,不讲理,后来我执意不肯签字,但是她心意已决,最终我们还是不欢而散了。

如今三年过去了,期间她主动找过我一次,为了她要和别人结婚,她带着孩子人家在意孩子异姓,我同意了她的想法,只愿她带着孩子过得好,我陪她去了她们当地派出所给孩子改了姓名(和她姓了),离开派出所后,我抱着我的四岁女儿送进了她的车上,塞了俩千块钱现金在她包里,我强忍着内心的憋屈与泪水独自离开了。!

前段时间得知她已结婚,恭喜你!

如今别无所求,只愿你们母女安好

想努力的学习却没有动力讨厌现在的自己却无法改变,沉浸在虚假短暂的快感中,觉得自己一身毛病鸭,或许人生不易世事无常是常态叭
小时候喝茶感觉苦,现在喝茶感觉到茶是甜的。当时非常不明白爸爸在夏天为什么还好继续喝热茶水,知道今天才明白其中的道理,茶在生活中以最甜的方式存在,只是小时候没有生活的压力。长大后才理解之前为什么有人说茶是甜的。生活的苦相比茶会苦很多。送给自己已经在路上负重前行的朋友
人生 

放下一个人是,是看见他时,天地澄明。

我们分手了几个月,没有删除微信,有时我会看一下他的朋友圈。

我从来不会回忆我们在一起,也不会再见面。

然而,在看到电影里一个成熟的男人,在说一句对白时;

穿起我的红色长袖衣服时,仿佛他就在眼前,在我穿红衣服时,牵起我的手。

他像在我耳边,说着一句温软的话。

人生如戏吧,电影的种种细节,都像是我们的经过。

很多时候,我觉得自己是一个完全独立的女人。

当然,如果我是像安迪那种,独立又多金的女人,随时穿梭于精英(于精英)圈的人,那就完美了。

现实不然,我大多数都是独立到,可以享受孤独,几乎没什么朋友,身边能说句话的朋友都没什么,一个结婚对象也没有。

能让我依赖的,却是这个树洞,生活真的离不开树洞。

在树洞中,总喜欢有些网友评论我。

正能量的网友,不时给我一点启发,我挺感谢他们的。


这一次我想说的是,我发现我打小不喜欢读书,读书也不好时,原来成年了,伴随着我是诸多的"不合格",工作上不顺,爱情也顺,钱也没有找多少。


这样的人生,结婚生子又有什么意义,无非就是给自己更多的苦恼。


人生 
说的再多也没用,反正地球照样转,生活还是照样得过。。。说白了,也没有人可以帮助我解决问题。表面笑嘻嘻,内心已经翻起大浪。。。真想放弃。
人生 
后悔自己没有更加努力学习,考上更好的大学,专业也选择的不好,错过了好学校的校招。。现在想进好的国企也进不去~~~私企干的太难了。。公务员考了一一次又一次,也没有结果~~~~~后悔不已
三十而立,基本可以看到自己余生的(余生的)样子,除非......有些沮丧
人生 

我是那种不喜欢改变的人。随遇而安,知足常乐,但现实永远在改变,有的时候状况不是你喜欢的,所以你不得不改变才能重新找回安稳和平衡。能不能一直这样永远不变?这不是惰性,这应该人们美好的祈愿。不过。。。but。。对不起,不可能。现实永远会跟你说“真对不起但我需要改变。”别问为什么或许因为有人想努力变得更好。所以只能准备好面对多变的现实。在动荡中找回坦然和平常心,就像把自己的安危交给大自然了一样,是一种勇气,是一种对自己作为一个弱小存在的认可。该伤心的时候伤心,该努力的时候努力,该受耻辱的时候受耻辱,该脆弱的时候脆弱,该有负担的时候有负担,该辜负的时候辜负,接受所有你该接受的,这都是个过程。我们还是可以抵抗一些伤害的,所以为什么不试试,看自己到底能被千锤百炼到什么程度。我觉得爱会让人产生面对伤害的勇气,而伤害有时会让人成长。就像折过的骨头更结实一样。人们需要变强的意义在哪里(这里不是决心和态度方面的(方面的)),我觉得是为了更好的享受生活,而不是证明给其他你想想证明给看的人,他们永远不会在乎因为他们也想证明给另一些人看。我觉得人成长是不断适应变化和成长的过程,而成就都是伴随历练而来的东西。不是为了成功而努力,应该是为了变得更好努力了,发现自己得到成功了。我觉得那样会让你暮然回首的时候,觉得自己的人生更有意义。

都是自己没有经过很多历练得出的拙见,不过还是想趁忘记之前夸夸其谈一下。

感觉自己的人生过得好无聊,三十岁了,没有恋爱过,没有信仰,没有特别的爱好,没有任何特长,没有喜欢的人,也没有我喜欢的人,没房没车没存款,工作也没有
唉...被“出生”在这个世界,我很无奈。没有人问过我是否愿意了?就这样啦,来到了这个世界。一直到现在。心里很多很多话很想全部地吐出来。到头来,反而不知道从哪里开始。在外面,要保持着微笑,保持着温和的样子,标准好好小姐。回到家,又得保持着心情开朗的样子,不让父母担心。有时候,真的很生气,不可能对家人发火,不可以和朋友说,更加不可能在外面发火的我,被自己生生憋下去心里了。不管什么愤怒委屈伤心之类的情绪。可是,时间久了,心里就感觉好沉重,有根弦一直在绷紧着。好多次了,在面对家人的时候,因为一点儿小事就差点和家人吵了起来。例如,父母问了同样的问题两次,我就不耐烦地(好像要吵架这样)回答了他们。我知道他们只是一时间听不清楚,但是还是用这样的语气和他们说话。事后,自己又十分懊悔,明明就一点小事怎么会变成这样了呢?脾气是越来越暴躁。心也变成玻璃心了。只要对方是我朋友(个人觉得),他半天不和我说话,我自己就开始质疑是不是他讨厌我了?还是我做错了什么令人讨厌了?明明知道自己或许没有做错什么事情,但是就是忍不住去猜测。然后,就是如果他一整天不理我,我就会默认他是讨厌我的。之后,我也不可能自动找他。因为他已经讨厌我了。大概做我朋友什么的,也是挺辛苦的吧?
可不可以不努力了啊。。有没有不需要付出努力就可以收获的人生呢。。可不可以就当个废柴。。可不可以呢。。
我大概阐述一下我的成长背景,我生于中部一欠发达省份的乡村,家中三个孩子,
家中最大的姐姐,比我大五岁,排行第二的是哥哥,比我大两岁,我排行第三,是违反计划生育超生的女孩,因为家中孩子多,经济条件较为艰苦,由于我是意外出生的,
父亲不太想要,一度想把我送人,母亲舍不得,还是留下了我,但是在我小时候父亲经常把这个事情挂在嘴边说,如果我家务没干好,或者溜出去玩了,父亲就会打骂,
“为了你这个畜生,吃这么多苦,白养了这么多年,当初要送给别人多好”诸如此类的话,我特别伤心,觉得不被父母爱,一度离家出走到亲戚家,当然后来还是灰溜溜的
回家了,被打了一顿。姐姐从小比较懂事,积极主动干家务,所以被骂的少,哥哥从小学习成绩好,所以被骂的也很少,我小时候比较贪玩,成绩不是很好,经常被打骂,
但是我自认为我还是比较懂事的,家务活从来没少做,偶尔溜出去跟小朋友玩一下必定被打,从小被否定,不如哥哥学习成绩优秀,不如姐姐听话懂事。妈妈在我三年级的时候
出门打工,父亲带我们三在家上学,妈妈不在家,家里事情更多,父亲脾气特别不好,打骂我们更多了,不如意就骂我们,我是被骂的最多的,后来很快姐姐辍学跟妈妈打工去了,
哥哥读初中住校,我在父亲身边待的时间最长,也最煎熬,我心里留下的烙印就是不如哥哥优秀,不如姐姐懂事,但是我没有像德善一样变成随和情商高的人,我变得敏感自卑,
在小升初的时候,我的成绩意外的考的不错,也可能因为我长大了,父亲对我也有所变化,不再打我了,希望我走读书的道路,而不是像我大部分的同学们初中毕业就打工,
但是如果他不高兴了,还是会不停的骂,我也成熟一点了,知道他养三个孩子的不容易,但是这些伤人的语言还是对我造成了伤害,我一边觉得我就不该出生,不被爱,又给他
带来负担,但是我一边也觉得,谁让你要生我们的,生了你就该养,再后来我就长期在外读书工作了,每年跟父亲生活在一起的时间很有限,但是我的性格还是敏感自卑又自大,
在工作中也给我带来困扰,生活的磨难并没有让我学会察言观色和高情商(高情商),在工作中,我很难跟同事处好关系,跟朋友也很难建立亲密关系,我自我感觉跟配偶的关系也很糟糕,
,丝毫不亲密,很容易因为别人的微小的反应陷入自我怀疑,觉得自己哪里做的不够好,我不敢把我的各方面的困扰跟别人讲述,也难以相信别人,但是在外人眼里,其实我现在
工作做的也还可以,职位收入在中上,但是我很焦虑,总是自我怀疑。在跟父母的关系上,我一样没有亲密感,妈妈喜欢哥哥,爸爸喜欢姐姐,父母跟我没有多少话讲,有时候我安慰自己,我
现在长大了,不需要父母的爱了,但是我们一家聚集的时候,我就很自然的边缘化,妈妈关注哥哥,爸爸关注姐姐,其实我也想要父母的关注,有的时候我想我是否要变得比姐姐
更懂事,变得比哥哥更优秀,他们才会看到我。我老公也察觉到我在我的原生家庭中的边缘化地位,甚至连带他也在我们的家庭聚会中被忽略被忽视,但是他不是那个会拥抱我
,认可我的人,甚至他也像我的父母那样来否定我,边缘化我
很想活成一个特别坦荡的人。可是现实是我一点也不坦荡。到现在为止我身边没有一个朋友。因为我实在太孤僻。在经历了家里欠别人几十万,今年年初父亲去世,奶奶去世后,我不知道还有什么事情对于我来说会更痛苦。所有人都说我没有心,我没有表现我的悲痛,不代表我的悲痛很少。只是现在我已经二十多岁了,跟谁说也没必要。身边朋友全部成家生子,有自己要忙的事,我要说的话,有些真的不能说了。只剩下我孤零零的一个。有母亲,有弟弟,可是他们也嫌弃我没用。作为一个普通人活着,真的太难了。人际关系,这二十多年来没有好过。只有寥寥几个朋友,现在却都成家生子。所以只能一个人扛。因为贫穷,所以吝啬。因为吝啬,所以更没有朋友。我真的好羡慕那些拥有一切,拥有阳光的人。我努力想阳光一点,可是每次都搞砸了一切。命运也总是爱跟我开玩笑。让我一个人经历这一切。也就只能在树洞里说一说了。歌里说的想死却又不敢,就是我这种人吧,懦弱无能到最后一天。曾经尝试过死,在手腕上留下两条丑陋的疤,然后一个夏天的发炎和隐隐作痛。剩下的什么也没给我。所以我赖活着。就这样。
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