共找到关于“人生”的秘密 211 条

勇于面对现实吧!

暂时的是现实,永生的是理想!

总是习惯于将所有事情都考虑得很全面

活得太通透

反而让自己的生活失去了很多乐趣

甚至充满了苦涩

经历过太多也看透了很多人与事

在他人眼里我有着这个年龄所不该具备的成熟

我过得并不好

不知何时才能遇到一个真正懂我的人

与我一起面对这个世界的明与暗

陆续看了好多大家的秘密,嗯,就想感概一句:人生百态!

我很感谢这个树洞,让我能够吐出憋在心里许久的话,孤独迷茫害怕的情绪曾经困扰我许久。幸好,还有你们,让我知道原来我不是这个世界上的局外人。

也希望以后大家都能好好的生活,体味人生的酸甜苦辣。与君共勉!

人生 
这两年发生好多事怀孕生子因为身份问题一时不能上班然后又很长时间的Gapyear找工作也不顺利现在离婚还在打抚养权官司飞纽约芝加哥面试没音讯现在人真的是低谷没人可以讲话父母也不是很能理解觉得这么久没找到工作以前的朋友也不敢讲话人活得好累好负面希望新的一年一切顺顺利利早日找到一份心仪的工作和宝宝一起快快乐乐生活以及和三观的男友 

林guang�对所有人都没自信,可唯独对待我时不用考虑的抱着自信,因为我是他的女儿。我该想想怎么样才能让他认清自己是什么德性。一个带着前妻的男人,隐隐的巴望着自己死了可以分点财产给自己前妻的女儿?可其实财产都是现妻挣来的,他只不过被写上了名字。我虽然无所谓我妈挣了多少钱,毕竟她用钱要挟过我,毕竟她是自以为是以自我为中心,遇事就知道找借口,让自己处于完全无罪状态的贱人。但我就是觉得恶心!!

你后悔了跟这个男人组成家庭,可犹豫着离婚可能会对自己有迫害的时候,那我当“这个婚结的不算太坏”为了让自己认同的借口。

你虽然让自己做到了对错误的决定不抱怨的程度,可还是无法抑制的闹心想要跟那个畜生吵打两句,你拿“一切都是因为我”的借口。婚姻教育失败的责任推给我,发泄的畅汗淋漓留给自己。

你说自己赶上不好的时代,没能考上大学或是自己想要的人生,或是没能嫁给自己理想的男人。你把腹黑龌龊的愿望以用钱来威胁手无缚鸡之力的我的方式,来代替你实现青春年轻时的愿望。

你把所有纠纷与怨恨的重担和责任推给我,末了,你跟我来一句”其实你爸跟我说,如果我病了他会来照顾我。。“呵呵,whatthefuckareyoudoing?

我刚出生还是个正常的孩子,直抒胸怀宽容待人,连周围不受待见的人我都用很高的自觉来容纳,以父母为天,无条件信任你们。我不是没有怀疑,但天然的信任胜过了一切!“我的父母不至于害我吧~?”可是你让我的信任和对你们的依恋和爱变成了可笑的把柄!!

我每一次想要爆发的时候都会怀疑自己一下,再!三!斟!酌!一下自己的推理和想法是否有没有冤枉无辜的好人!我不想害人因为我知道伤害有多痛!还有是对自己还幼小的现实的无奈。你们给我的是什么?我不说你们自己都知道。

如果有人拿这个嘲讽我,我想问,哪个孩子小时候不为生存而现实!?知道自己没有父母的支撑活不下去,难道这应该是被嘲讽挑剔诟病的吗?我知道我妥协和卑躬屈膝换来的一丝喘息的机会需要付出什么代价!可我同样想要被尊重,想要被有用的话开导我应该要走怎样的人生,想要听到别人是怎么认知我会给我作为一个人怎样的反馈,想要得到一些对自己和人生谏言,有错吗?!我想像有些孩子一样早早的自觉,活出自我的人生有错吗?!

在家里受欺负的老实人,在外面也受欺负。我不说能知道的人都知道那是什么样的经历和感受!我永远都忘不了那些趁虚而入,把我的一切肢解的元凶,曾经的同窗,所谓的朋友和老师!!

人想要被许多人摧毁很容易,谁都不是超人,以一挡十呀?

我害怕受伤有错吗?我说我根本无暇顾及自己应该考虑的人生和梦想,为了自保逃离伤害我的人和地方有错吗?!我想着只要远离了他们我就可以开始新的人生,可是事与愿违我还是因为过去的阴影得了抑郁症,我有错吗!?

我不断的在脑中和痛恨和疯狂挣扎,控制着自己以防走歪路,十几年如一日时时刻刻提醒我自己要处于客观豁达从容的态度,我有错吗?我太渴望活回到以前我还是我的时候的生活。谁知道我十几年来像削铅笔一样!不断克制矫正着自己的神经,只因为固执的认为我一定可以走出黑暗!我没能顾得上周遭的变化,我连让自己活得最起码外人看起来无异样感,我付出了血泪的努力。

现在青年人自杀很多,有的人都形成了固有观念,觉得善良内向老实的人一般遭遇不好,这是性格的错吗?你确定不是因为社会变态的风气?

人都有所谓的”豁达“和”开朗“的一天,但并不代表问题就消失了。

我从不喜欢像放屁一样的话,改变世界不如改变自己,听着怎么像无自我的顺服于现实的感觉。人就是要知道这混蛋一样的现实,也要时刻坚持自我。不然人生被动的接受没任何意义。





70末,感谢现在的网络,20多年未见的中学同学居然又联系起来了,组织了聚会,发现当年的学霸们,现在基本都在美国,硅谷有好几个,微软,谷歌都有,居然还有一个哥们就在我邻州,比较起来,自己混得算是不怎么样了。唉,当年比我功课好的,现在混得还是比我好啊,但归根结底大家也还都是打工仔罢了,位置高低,公司大小而已。留在家乡的大多都在政府,现在最高也就是副处罢了。北上广深的倒是有几个混得相当不错,自己做老板,公司开得不小,还有在大型上市企业做到副总的,我也在想,如果当年不出来的话,现在会是怎么样呢。人生就是这样,一个一个的选择,每一个选择今后的人生都会不同,重要的是不要后悔,但是现在有点后悔了,如果人生可以重来。。。
人生 
人的一生活着是为了什么。这有点哲学,谁都有自己的世界观。在我看来,应该是快乐+钱+别人的痛苦。三者缺一不可。
人生 
今天被什么中国人寿拓展一部骗去面试,复试时候他们主管一来就和我谈理想谈目标,谈她年薪五十万……我内心几万只草泥马奔腾(马奔腾)而过。我他妈就只想做个咸鱼啊。我就只想找个简单点能混个饭吃的工作就好了啊。饭都吃不起谈毛的理想……我这个人,真的就是个小老百姓思想,只想简简单单有个工作,钱够用(钱够用)就好,找个看起来舒服的男人结婚生子,当女儿出嫁或儿子成家之后,就开始颐养天年,在某个温暖的午后,带着一条老狗,坐在庭院内,沐浴着阳光……平平淡淡……就是这种咸鱼想法……人生果然很难。最后,愿一切顺利起来♡

 刚刚毕业,搬了家离开自己熟悉的学校和朋友。有了工作,有了周六周日。可是却养成了自己生活的习惯。时间在慢慢的走,我也在慢慢的过着生活。看着别人有了自己的男朋友,家庭,孩子。我总是不知道如何开始跟他们一样的生活旅程。

 比起3年前刚来到这个陌生的国家,我现在更加的坚强,自立和自信。却也是这种坚强和自立早就了我独来独往的生活。

 知道人生不易,却不知如何行乐。

时事镜迁,事在人为


算算时间过去六年多了。可是过去发生的事情似乎还在昨天。

起因是昨晚和朋友聊了聊天,感觉自己执行力还是弱了些。

朋友自从2008年离婚后,事业生活一直不顺。因为现金流断了,只能做些短期小项目,期间交女朋友又经常被人当凯子,当然也有自身原因。当初现金流断掉,自己亲身帮工人盖自己家房子的画面自今仍历历在目。在圈内也经常被大家嘲笑。但是自从11年左右,房子改好后,每年有30多万的房租收取后,似乎他的人生也就好过了。13年开始做些小项目,15年别人入股,开始了做些房地产的项目。现金流开始大增了起来。感觉他整个人也开始飘了。对外开始找女人,对别人接人待物也开始由原来的装谦虚到开始的指点人物。去年开始有碰到了大的挫折,导致了大亏损。不过今年的时间又开始缓了过来。

总结一下,他的有点还是能折腾。要做的事情从来不会拖。虽然经历过很多失败

早期的项目一开始亏了60多万,股票亏了60多万。和妻子离婚,后来开始组投资团队,也以失败告终。虽然后来的主业也因为欠款原因,合伙人分开导致陷入困境。但是还是通过贷款买了房子,接手了家里自己的房子重新盈利。说话的口气也开始大了。人真的挺奇妙的。jojo


所以人生总是有高有低,不论在任何情况下,都有好好盘点自己手中所拥有的资产,好好利用。总归能东山再起。


反观自己呢,这几年的时间虽然也买了房子,实现了个人财富的增长。但是对于认知模式还是没有改变,还是有些怕麻烦,过于拖拉。虽然有小盈利,但是没有能取到更好的收益。既然已经认识到了很多道理,更重要的是实施,争取达到自己的目标。做每件事情要定下目标,分析风险。大胆实施,这样就算失败,也会养成自己主动的性格。


这几年中,身边的人都发生了很大的变化。曾经红极一时的最有钱的人,都纷纷由于事业失败,走入了低谷。但是不服输的人,认真总结,总会创造自己的辉煌。





人生 
国庆假期,老同学带全家来玩,热情款待,晚上在我家喝酒聊天,老同学说羡慕你得日子,你们这些红三代,总是过得这么好。我只能苦笑,我算什么红三代,应该是草根屌丝才是。想想自己的人生,也确实是,我爷爷倒是开国的将军,但早在我出生前就去世了,也没留下什么余荫庇护,父母都在国企,也算管理层,但90年代初就双双下岗,每月只有一点生活费,家境颇为窘迫,小时候上学,因为衣着破旧而被老师同学嘲笑。现在还记得当时的班主任,那个刻薄的女人,当着全班同学嘲笑我衣着破旧。后来一次回国,同学聚会,有人提议去看望当年的班主任,我只是笑笑,也没有接茬。自己也知道自己没有别的出路,只能拼命努力学习,以求改变命运吧。后来倒是考上了重点大学,还算不错,毕业后打算进政府,当时我笔试面试第一,可还是被某领导的子女占了位置,还好面试我的领导对我印象很好,把我调到他那里。本来想好好干,结果领导又调走了,自己颇受排挤。后来觉得熬下去也难有转机,只得再准备考研。还好自己学习不错,考上研究生,后来又申请到奖学金,出来留学,后来又拿到绿卡,工作打拼,各种酸甜苦辣,现在最多也不过就是个还不错的中产罢了,也难有什么出息,人生就这样过去了。这个兄弟,我从小就羡慕他,老爸在政府,后来以厅级退休,他一直都顺风顺水,一切都安排的很好,现在房子好几套,比我有钱的多,这次过来也是想看看,准备送女儿出来上中学。而我的人生就是这样,也没有什么青春的回忆,记忆中只是在拼命的努力学习,因为知道自己没有别的出路,努力到最后,也不过如此,人生难有主角命啊。
人生 

最近在看一些讲恋爱心理学的视频,我突然想到:一个人能拥有的好的恋爱状态,其实就是他或者她的人生状态。这个人即使一个人过也能过得丰富而且快乐,但当遇到另一个人后,他或者她能够不断给对方释放一种“我因为有你而更加快乐”和”你会因为拥有我而更加快乐“的具有依赖性、亲密性的信号,同时能够帮助或者启发对方过更加丰富的人生的人,就是一个终极状态的完满的人。

他/她拥有独立的人格和使自己幸福的能力,在这样的基础上,他/她才能使伴侣幸福

我知道这样的状态不是那么简单能达到的,毕竟没有人是完美的,但是我们可以有完满的人生,这个标准不是靠别人评判,而是在我们自己的心里,我们对自己是满意的,并且愿意支持自己找到的伴侣。

我自己会朝着这个方向努力�


以前觉得不可能的事情,长大后才能感受到,

曾经的真心朋友变得利益熏心,

爱情也变质了,我们变得越来越孤独,

环境里总是充斥着浮躁,迷茫,攀比那些斗争的负能量,

谁都提防着谁,如果不那么做就会被欺负,

真心变得难能可贵,物质至上精神荒漠,

年轻真好,可惜年轻时却不懂得珍惜太多,

生活不能倒退,只能硬着头皮走下去。

我是一个腿毛特别旺盛的男孩子,以前蛮自卑的。现在再也不了,我现在觉得男生有腿毛很性感。。。。。我是直男不是gay啦。。。。现在23岁,可能是成长的原因改变了我吧。我现在改变了很多,有一个勤劳勇敢积极向上的人生态度,爱运动,爱篮球,爱跑步,当然了我也没有任何不良嗜好,除了爱玩英雄联盟。。。因为12月份还有考研,暂时停止了运动爱好。


我希望树洞里的“洞友”们能早日走出阴霾,像我一样乐观面对生活。。。我现在惟一的缺点是不敢和女生说话。。。。。。但是我会尽量慢慢改变的。加油!!

 

还有,尽管我不高也不帅也没有钱,但是我是一个内心很善良的男孩子,女孩子们,你们会喜欢这样的我吗?


 lastbutnottheleast,我想说请不要对一个腿毛多的男生说“腿毛多,XX强”,因为每一次听到这句话我会特别尴尬:我到底该承认这句话是真的还是该否认这句话呢??如果人人都这样想,那我夏天穿短裤不就是在告诉别人“xx强”???不行,太羞耻了,我以后再也不穿短裤出门了。腿毛就是因为遗传,遗传,遗传,腿毛是遗传的,跟其他的真的没什么。不说了我要去复习了。



(一个一两年没有登树洞网的男孩子~~)

30岁了,还未谈过恋爱,之前被各种好人卡,现在有了阴影,情绪脑一直在怂恿有感觉的就去追,理智脑一直在阻止,几乎每次情绪都战胜理智,然而过一段时间,就会发现理智的正确性。不知道从什么时候开始,我已经没有真心再去喜欢一个人了,因为我知道那样伤的会更严重。身边有些人告诉我,结婚还不如单身,各种烦恼,各种被束缚,我也就只能笑笑,我自由了好久好久,自由到我自己厌恶自己,我已经学会了沉默,什么事情我都沉默,越来越少言寡语,越来越像一堆烂泥。这些话,在现实说起,99%会觉得我不可理喻吧。

每年的新的一年的愿景,都是谈1场3天的恋爱,3天,让我感受一下就好。

树洞树洞 我现在负债了40来万 我是做网店的,前几年赚了些钱,但是由于人太年轻,不知道节约,赚到的钱没有(钱没有)置办自己的房产等,,而是买了一辆好车。在去年成都的房价疯涨的时候我选择了把车卖了买房。当然那个时候生意中已经有出现亏损,并且已经有十来万了。车亏本了7万卖出去,在朋友那里借了十几万好不容易凑够了房的首付。发现今年的生意依然不好做,好在网上的店铺能贷款30来万出来(万出来),我把网上贷出部分的钱还给了朋友。现在发现这个钱是越欠越多。生意也不见一个质的好转。我内心实在是很痛苦,整夜整夜的睡不好。天天做噩梦。我能怎么办怎么才能走出这样的人生低谷期
最近工作特别烦,主要就是和分部的人闹矛盾,而老板娘的意思竟然是包容对方,明明那边错的那么明显,而我一退让就关系到下面员工一部分工作是不是白干了(白干了),虽然我可以不管,因为出力的主要不在我,但是我就是看不惯,几乎每天和对方在工作群里怼,而那边总是强势的找借口,还说我一直抓着不放,我提出有力证据,那边就不当面回了,真的好气。而且这工作待遇也并不好,但是我现在有没有方向,不知道干什么去,父母希望我考老师考公务员,但是自我觉得我没耐心当老师,公务员的话。。。就这个小单位我都看不下去这样的不公平,到了那种更加阶级分明的地方,估计还有更多弯弯绕绕,感觉更加接受不了,想离家远一点,去学点自己喜欢的手艺什么的,其实也很怕,毕竟一个女生出远门,而且,我妈又是一个相当操心人,又不会放手的妈,出门远了怕是会被烦死,还老担心我没人要,然而我真的并不想有人要,感觉恋爱也相当麻烦,而且本就觉得恋爱相当可怕,在和一人恋爱四年却分手了后更加厌恶这回事,面对工作的恶心和恋爱的恐惧,我觉得自己,似乎,还是该换个环境透透气,我这个人相当敏感,有时候我也想想干嘛就干嘛,干嘛想那么多,也许事情没那么复杂?也许人稍微老了点,脑袋锈了,不想动了,懒癌晚期了,感觉没救了,感觉自己不仅自闭还抑郁,没救了吧没救了吧,哎
第一,我的前十八年就随着我的一颗牙齿而彻底掩埋了。第二,人生就该活的洒脱,而认真做事。第三,要当个实干家啊第四,你在我心中永远是男神,相信缘分吧。第五,要变健康☜变美☜变白☜最后,人生的希望从来都是做了才有哒
假烟假酒假朋友,真心真意真扎心,感觉自己越来越丧了,整个世界似乎都对我有着恶意,今年快十八岁了,从懵懵懂懂到察颜观色,从单纯善良到想毁灭一切,看见过虚伪,经历过绝望,当过滥好人,也曾经痛哭过一场,直到幡然醒悟才明白,自己有多么的傻的可怜,岁月峥嵘,时间让我慢慢改变,也适应了这一切,呵呵,此刻的自己大概已经进入黑化状态了吧,不过我却是已经累了,不想再和虚朋狗友笑脸相迎,保持可笑的友谊,也不想对爱情有什么渴望,更不想每天面对着弱肉强食的世界,但是我不能离开,我还有爱我的家人,我很痛苦,心很累,却不能抛弃他们,即使知道整个世界都容不下我。
下雨的时候,心情就和天气一样阴沉、郁闷。

我记得有一句话“成年人的世界没有容易二字”。这句话了多少人的心声是呀,更多的时候我们要承担更东西

不管你喜不喜欢,总归要你自己去面对。于是在(于是在)时间面前,更多的时候,我们是被推着往前走。在成长的路上,我们开始变得坚强,也越来越孤独。有时候心烦的时候打开微信,想和朋友说说自己一天的烦恼,输入文字的面板上,打了那么多的字,却没有勇气发送出去,索性,把手机扔到一边,躺在床上,听着歌。

因为随着年龄的增长,会发现身边真正懂你的人不会太多所以尽管自己很累了,却又要故作坚强,默默的独自支撑

于是,我们学会了忍耐,也许每个人都或多或少的害怕独处,为什么那么多人拼了命的往人群里钻,往人堆里挤,其实只是借着那份嘈杂来掩盖内心的孤独和疲惫。

总有一瞬间,或许想要喝的烂醉如泥,把一切的烦恼抛在脑后,因为心里有太多的委屈。可是很难找到,可以一醉方休的人,或许总有一个瞬间,会想要蒙头大哭,因为心理的心酸和苦楚压抑不住,想哭又哭不出来,即使哭出来了,也很难找到一个肩膀依靠。

尤其是在夜深人静的时候,脆弱也好,寂寞也罢,开始了习惯了一个人。

心情不好时,我们会只想一个人躲起来,不是我们不需要安慰,只是我们不愿意别人看到自己的伤口。即使在难也要挥一挥手,压抑自己的内心,让自己微笑着说,我可以。也许自己真的累了、倦了,但身上的责任却始终未曾消逝,只能默默承担。


 

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