共找到关于“人生”的秘密 145 条

结婚后我以为我找到了依靠,可是生活总是那么的无情

在三年的婚姻中我恪守本分,遇到事情首先考虑他们的感受,尽量让生活中没有矛盾,也尽量不吵架,甚至改掉了自己的坏脾气。

我对得起任何一个人,我们没有婆媳矛盾,没有琐事吵闹,我懂事,谦让,甚至卑微,本来以为可以换来幸福美满的家庭

现实,命运,让给彻底失去了自己对美好生活的向往。

,去年我发现老公偷偷去银行贷款九万炒股票,赔进去七万,我知道后,简直晴天霹雳,本来装修房子后还欠着钱,我觉得生活彻底失去了期望......我没想过真的要离婚,用离婚威胁他不允许在炒股,他下跪!打自己的脸打肿了,说再也不玩了,

我没有家,我门在一起十年,我用心经营了这段爱情和婚姻,我和他家人相处的很好,我不想前功尽弃,于是我(于是我)选择了继续维持下去这段婚姻,

虽然他说不玩,我心底依旧明白他不会放弃,因为他经常对发誓,承诺,做不到。

后来发现他又在支付宝贷款三万,还有小米贷款之类的贷了一万五,结果、可想而知,我决定离婚了,吵了几天架,冷战了几天,去了民政局,正好疫情,需要预约,我预约了第二天,可是他不去了。

无家可归的我,只能选择继续忍让,我们就财产分开了,让他给我写了张欠条(张欠条),写了离婚协议,我们就这样稀里糊涂的继续过下去了。

我努力让自己不管他的事情,也做到了,后来他说他的贷款还不上了、找我哭诉,心软的我,竟然第一次做到无情无意,没有去安慰,没有去劝解,甚至都懒得冷嘲热讽、他和他妈要了两万五还了支付宝(骗他妈说还同学的钱,之前装修款)其实没还,,大概过去了多半年,小米贷款快还完了,前几天又发现他又贷了两万,(之前的九万还没还完、分期五年,)

他说他赚了,我说你因为这个成为了千万富豪,我也不会开心,我无动于衷,后来告诉我说赚了的钱又赔进去了,但是本保住了,呵呵!

前几天我们闲聊,我说我的几个闺蜜们哪个漂亮,他说了一个人,说人家长的小巧精致,(我属于那种大眼圆脸的人)不小巧,他说一般男生都喜欢那种的,,我当时生气了,不过过了一会突然就不生气了。

第二天我就下载了聊天软件,和各种小哥哥聊天,其中有一个人说包养我,互不干涉彼此的事情,说实话我心动了,考虑了两天还是拒绝了,我踏不出那一步,但还在和别人聊,约我见面不敢去也没答应。

我憎恨出轨,我不想自己变成那样的人,可是这几年他把我所有的耐心和努力、都消磨完了,

(他之前和大学同学聊暧昧,人家不call他,刚结婚那年,他说要放弃掉现在的工作,转行当主播打游戏,在家玩了一个月的电脑。)

我感觉自己已经对他彻底没有感情了,我现在想离婚,可是离婚后,我该去哪?我该怎么办?我的父母不爱我,我们已经有一年多不联系了,即使联系我的父亲也都是冷嘲热讽。他不会可怜我心疼我,更不会安慰我,即使知道我离婚,也不会像其他家人一样心疼我。

这件事我没有告诉任何人,只能压抑自己,开解自己。我现在要崩溃了。

27岁,为什么我的人生要经历这么多?上帝真的不长眼睛,我从来没有做过违背良心道德的事情,为什么还要经历这些东西......

故事不长

也不难讲

情深似海最终败给了时光蹉跎

百无一用是情深

最近失恋

股票大跌

生活不顺

工作不顺

睡眠不好

白发苍苍

什么时候能好起来?好累啊。老天爷

这两年真的是人生低谷,现在真的是一点状态都没有,干啥啥不行。愁死了,这样的日子啥时候到头啊。
同事拿给我一杯美式,没有糖和奶。刚开始不知道,第一口下去,苦到差点想吐,想想不能浪费继续喝吧。就差最后一口的时候,我喝不下去了,我决定扔掉了,这是我为数不多的没喝完就扔掉的。或许有时候及时放下是正确的,不考虑那些条条框框,那些“高贵”的东西,会更舒服吧
幸福到底是什么,应该如何有幸福,该以什么样的方式去迎接,保护,珍惜幸福。我到底该做什么,该怎么样才能有幸福,拥有幸福是一件很奢侈的事情吗,我不知道,太想哭了(27岁男孩留)
六七年前,我离开社会之时,都是见谁叫哥啊姐啊,如今在准备踏入社会,最大的压力就是你变成了别人的姐,最大的悲哀就是他们还需要教你如何做事。曾经的几年间,就带着娃吃喝混着活在自我的世界。今年四月份思想转变,特别渴望生活状态改变,曾经憧憬的忙碌的生活,激情的心态和努力的样子。人与人的偶然沟通和现实中的相遇总会有特殊的意义,不是被坑就是催促你成长,思想派和行动派终究分出胜负,我被刺激了,想要证明下自己能改变,能在30前改变一下自己,给自己一个交代。这断断续续尝试过短暂工作,期间也有义务了,总会有各种无奈。此刻我的工作已月有余,周六日(周六日)双休六点下班的工作,就是孩子晚上放学需要在校待近待近一个小时我去接她,目前孩子没有反感这种状态。以前可能总是纠结要是工作的话孩子生病孩子怎么顾不上怎么办,可能也就是自己的一套说辞吧,既然到了现在这一步,不想去假如了,走一步看一步。

我从未发给你的星空,如今被你点缀的璀璨

 余小姐(余小姐)无意中下载一个聊天软件,这时软件上弹出一句你好,余小姐(余小姐)划下此人的晒圈看到帅哥健身图片便回复:你太帅,不聊。本以为不会有第三句的聊天确莫名偶尔聊个几句。对于网聊而言是彼此消遣打磨时光找个乐呵而已。余小姐(余小姐)是一位陪伴孩子多年的宝妈,岁月使她没有工作经验和为人处世条理,有时候很幼稚还伴着有些天马行空的小想法。程傲程先生确是创业的小青年,很努力很有上进心的。程先生(程先生)所在地区很出名,余小姐(余小姐)说很想有朝一日能去到程先生(程先生)所在的地方吃上一份臭豆腐,也想着或者偶遇上知名主持人。有时聊天真的会让双方感觉轻松一下,至少此刻余小姐(余小姐)因为程先生(程先生)说,你个幻想派的哪里来的勇气来说他这个行动派的。。。几许时日后,余小姐(余小姐)和程傲聊天,心情忽而郁闷忽而心情姣好,一阵后程傲莫名将余小姐(余小姐)删除,如此的猝不及防,真的颇受打击,程傲兴许看不惯余小姐(余小姐)如此没有上进心和蹉跎岁月之人。两日后,余小姐(余小姐)拿出手机书写笔记,述说着有些不平的委屈,凭什么说宝妈不想努力只会想像,呀呀作语期生病需要彻夜守护,进入校园也要早早接,如果说养护孩子是份职业,让他健康成长宝妈就是标准合格职业人,优秀的成长便是创业后的辉煌,单身的程先生(程先生)还需锻炼。稍后程先生(程先生)回复希望不只是口头说说而已……


此后的余飒有些沉默寡言,以往也是习惯性的对孩子发着小脾气和家人朋友怼怼,如今有着些许的改观,也没有了以前整日宅在家里追剧追小说的状态,也尝试面试几次,有失败也有过夜幕奔跑回家的情景。可惜出于不能耽误孩子上学和特长中断。。。

确定了最重要的是不能放弃孩子同时,余飒也偶有翻阅一些招聘信息,有心动适合的也会尝试一下,冬季即将来临,余飒进入一家当地小企业,任何小的知识对她来说都是有点陌生,怀着谨慎安静的模样一点点学一点点啃,有时候需要孩子放学后在校园呆上一个小时,下班后在急匆匆接孩子,这样忙碌的有时力不从心,终于体会到了大多数宝妈的心酸和无奈后的崩溃一哭…

一年后,孩子也从幼儿园毕业了,余飒也从小白的小白懂得了工作流程,上手的也比较有自信,生活如此,便是美好。随着时间的流逝,这几年也为公司项目也跑过些许地方核实,曾经期待能有出差的工作愿望也算有个圆满完成。

在即将年假陪孩子去旅游玩的时候余飒被告知这个项目需要前往湖南核对,五味杂粮的心态笑了笑奔上了火车。途中空洞之余想起前往的湖南便回忆起了若多年前一个湖南小伙将其刺激且被拉黑的一幕幕,莞尔一笑。到了项目地已经是晚上,酒店余飒把自己安排在闹市中,只因心心念念的臭豆腐。放好行李后天色渐晚,好多人开会穿梭这条小吃街。余飒走进一个快餐店点了杯奶茶,有心无意的翻起好多年未用的手机打开软件查看了某人的状态,惊掉了下巴,看见发的就餐状态好熟悉,这不就是………心情左翻右转的随着目光查看四周,找到其方位发现有个小伙的确很高很帅,娇羞的看了一两分钟平复心情呼了口气,为自己和帅小伙结了账走了出去,出门买份臭豆腐继续前行。没逃出正常剧情走向,程小伙(程小伙)追上服务员描述的乐善好施的姑娘拍了一下问你好,余飒惊了一下还得抬起老高的头看清了是谁,不出意料程傲肯定认不出姑娘是谁,正常的问了下为什么,‘因为你帅喽,不过没什么,拜拜’嗖的一下不顾后面的追问跑向拐角。

第二天午后余飒摆放好精神头子与对方要重新审核项目。在会客室等待一会后,推开门的一瞬间让两个人同时懵了几秒,缘分如此啊竟然,随后带着些许疑问的神情笑笑开始介绍对方说项目并进行修改敲定,结束后已接近傍晚,程先生(程先生)礼貌的请合作人用餐,余飒刚说完不用了同时他接到电话说公司聚餐,彼此握手再见后余飒走出了大厦,沿着一条小河边走到休闲地方坐下,拿出刚才路过商店买的几瓶扎啤,一点一点喝了起来,她也是想到离酒店很近所以才敢再外面喝酒的吧,回想多年前到现在的点滴,一个小小的很有安慰性的微笑露出来,总算是对自己人生有了一个交待,也没有迷失在曾经几乎坠落的深渊里。。。回忆的有些入迷都不曾发觉身旁坐下一个人,一转头看见程傲开起新的扎啤,慢慢的两个人像老友般的诉说现实诉说着生活,这次,余飒成了别人吐槽的倾听者,程傲说着自己的媳妇和工作,有幸福也有无奈,尤其也是当媳妇生了一胎二胎我即将到来时,工作生活间的忙碌还有夫妻双方的小隔阂,也不难听出,他还是很爱他媳妇和老婆的。酒饱过后程傲说送余飒回酒店,余飒没有拒绝,临上车前,余飒看了看天空,今天天晴夜空很美,对程傲说“方便拍张夜空图给我吗?”,程傲不假思索的拿出手机拍下发送,随后余飒回到酒店收拾好行李进入梦乡等待明天的返程。第二天余飒进入车厢等待出发前,她在一直没有发表过状态的聊天软件上传上一张星空图并附着文字:生活中的遇见不是无缘,是打击也可能是鞭策,笑对隐形与现实,总会有缘遇到让你改变或者由思想派进军行动派的人,不是被坑就是被激起内在的某根神经。

偏执的选择,我有我态度

我从未发给你的星空,如今被你点缀的璀璨

 余小姐(余小姐)无意中下载一个聊天软件,这时软件上弹出一句你好,余小姐(余小姐)划下此人的晒圈看到帅哥健身图片便回复:你太帅,不聊。本以为不会有第三句的聊天确莫名偶尔聊个几句。对于网聊而言是彼此消遣打磨时光找个乐呵而已。余小姐(余小姐)是一位陪伴孩子多年的宝妈,岁月使她没有工作经验和为人处世条理,有时候很幼稚还伴着有些天马行空的小想法。程傲程先生确是创业的小青年,很努力很有上进心的。程先生(程先生)所在地区很出名,余小姐(余小姐)说很想有朝一日能去到程先生(程先生)所在的地方吃上一份臭豆腐,也想着或者偶遇上知名主持人。有时聊天真的会让双方感觉轻松一下,至少此刻余小姐(余小姐)因为程先生(程先生)说,你个幻想派的哪里来的勇气来说他这个行动派的。。。几许时日后,余小姐(余小姐)和程傲聊天,心情忽而郁闷忽而心情姣好,一阵后程傲莫名将余小姐(余小姐)删除,如此的猝不及防,真的颇受打击,程傲兴许看不惯余小姐(余小姐)如此没有上进心和蹉跎岁月之人。两日后,余小姐(余小姐)拿出手机书写笔记,述说着有些不平的委屈,凭什么说宝妈不想努力只会想像,呀呀作语期生病需要彻夜守护,进入校园也要早早接,如果说养护孩子是份职业,让他健康成长宝妈就是标准合格职业人,优秀的成长便是创业后的辉煌,单身的程先生(程先生)还需锻炼。稍后程先生(程先生)回复希望不只是口头说说而已……


此后的余飒有些沉默寡言,以往也是习惯性的对孩子发着小脾气和家人朋友怼怼,如今有着些许的改观,也没有了以前整日宅在家里追剧追小说的状态,也尝试面试几次,有失败也有过夜幕奔跑回家的情景。可惜出于不能耽误孩子上学和特长中断。。。

确定了最重要的是不能放弃孩子同时,余飒也偶有翻阅一些招聘信息,有心动适合的也会尝试一下,冬季即将来临,余飒进入一家当地小企业,任何小的知识对她来说都是有点陌生,怀着谨慎安静的模样一点点学一点点啃,有时候需要孩子放学后在校园呆上一个小时,下班后在急匆匆接孩子,这样忙碌的有时力不从心,终于体会到了大多数宝妈的心酸和无奈后的崩溃一哭…

一年后,孩子也从幼儿园毕业了,余飒也从小白的小白懂得了工作流程,上手的也比较有自信,生活如此,便是美好。随着时间的流逝,这几年也为公司项目也跑过些许地方核实,曾经期待能有出差的工作愿望也算有个圆满完成。

在即将年假陪孩子去旅游玩的时候余飒被告知这个项目需要前往湖南核对,五味杂粮的心态笑了笑奔上了火车。途中空洞之余想起前往的湖南便回忆起了若多年前一个湖南小伙将其刺激且被拉黑的一幕幕,莞尔一笑。到了项目地已经是晚上,酒店余飒把自己安排在闹市中,只因心心念念的臭豆腐。放好行李后天色渐晚,好多人开会穿梭这条小吃街。余飒走进一个快餐店点了杯奶茶,有心无意的翻起好多年未用的手机打开软件查看了某人的状态,惊掉了下巴,看见发的就餐状态好熟悉,这不就是………心情左翻右转的随着目光查看四周,找到其方位发现有个小伙的确很高很帅,娇羞的看了一两分钟平复心情呼了口气,为自己和帅小伙结了账走了出去,出门买份臭豆腐继续前行。没逃出正常剧情走向,程小伙(程小伙)追上服务员描述的乐善好施的姑娘拍了一下问你好,余飒惊了一下还得抬起老高的头看清了是谁,不出意料程傲肯定认不出姑娘是谁,正常的问了下为什么,‘因为你帅喽,不过没什么,拜拜’嗖的一下不顾后面的追问跑向拐角。

第二天午后余飒摆放好精神头子与对方要重新审核项目。在会客室等待一会后,推开门的一瞬间让两个人同时懵了几秒,缘分如此啊竟然,随后带着些许疑问的神情笑笑开始介绍对方说项目并进行修改敲定,结束后已接近傍晚,程先生(程先生)礼貌的请合作人用餐,余飒刚说完不用了同时他接到电话说公司聚餐,彼此握手再见后余飒走出了大厦,沿着一条小河边走到休闲地方坐下,拿出刚才路过商店买的几瓶扎啤,一点一点喝了起来,她也是想到离酒店很近所以才敢再外面喝酒的吧,回想多年前到现在的点滴,一个小小的很有安慰性的微笑露出来,总算是对自己人生有了一个交待,也没有迷失在曾经几乎坠落的深渊里。。。回忆的有些入迷都不曾发觉身旁坐下一个人,一转头看见程傲开起新的扎啤,慢慢的两个人像老友般的诉说现实诉说着生活,这次,余飒成了别人吐槽的倾听者,程傲说着自己的媳妇和工作,有幸福也有无奈,尤其也是当媳妇生了一胎二胎我即将到来时,工作生活间的忙碌还有夫妻双方的小隔阂,也不难听出,他还是很爱他媳妇和老婆的。酒饱过后程傲说送余飒回酒店,余飒没有拒绝,临上车前,余飒看了看天空,今天天晴夜空很美,对程傲说“方便拍张夜空图给我吗?”,程傲不假思索的拿出手机拍下发送,随后余飒回到酒店收拾好行李进入梦乡等待明天的返程。第二天余飒进入车厢等待出发前,她在一直没有发表过状态的聊天软件上传上一张星空图并附着文字:生活中的遇见不是无缘,是打击也可能是鞭策,笑对隐形与现实,总会有缘遇到让你改变或者由思想派进军行动派的人,不是被坑就是被激起内在的某根神经。

偏执的选择,我有我态度
眼看前项目就要完全完成了,但,项目领导却传出晨里心梗去世的信息。哎,真是好大的遗憾啊。
我感觉我的身边老是遇到各种各样不幸的事。我爸爸是一个不负责的人,喜欢赌博,我妈怀我到坐月子的一年多时间里,他经常十天半个月才回一次家,在我长大到两三岁时,家里没钱了,我妈只能出去打工,然后每个月打钱给我爸,叫他给我买奶粉,而我爸爸却拿它去赌博,甚至是和其它女人走得很近,用哇哈哈(一元一瓶那种),代替我的奶粉,所以我小时候瘦的像猴,但他对他弟弟和妹妹却很上心,只因为他是大哥,他妹妹是小姐,他弟弟吸du(这么说来可能我爸还算几个中最本分的,呵呵),我爸爸真的很差劲,但我妈性格保守,容忍,怕我没有爸爸会受欺负,心里有阴影,虽然我总是说“妈妈你委屈了就离婚吧,我没关系的,我能保护自己,我以后会让你住别墅”,我妈也只是笑着抱一抱我,而且说实话,我可能真的会受影响。。他弟弟(吸du那个),外面嫖娼结果小姐怀孕了,然后就随便结婚,就有了一个女儿,我是看着我表妹在家里从她妈肚子里顺产生下来的,红红的,我没记错的话,我应该是没忍住抱了抱的。那时我才5岁,但我感觉我想为她做点什么,我自己也挺惨的,我希望她能够活的好点,因为他父母在生完她后就出去打工了,留给爷爷奶奶照顾,我想帮忙。因为我没有兄弟姐妹,所以我把她当亲妹妹照顾,具体的就不细讲了,反正从她生出来到我去市里读高中,大概十年吧,我对她是爱得透透的。她跟我关系很好,很在意我。因为我很喜欢可爱的软妹(小心二次元.JPG),所以我一直把她往这个方向培养,她确实长得也有那个底子,在她十岁左右吧,我打电话给她叫她留长头发,扎双马尾,我给她买小裙子,然后她就听话了,但因为在农村,家里是干活的,所以她头上老是张虱子(张虱子),然后家里没人照顾她,真的不适合留长头发,她不会打理,在大概三四个月后吧,我接到了奶奶的电话,她叫我劝我妹妹去剪头发,她现在头发上虱子,然后发质很差,脑袋长包,头上扣得流血,就是不去剪因为她说她答应了我的。最后我哭着让她去剪了她也哭的挺厉害的,从那以后我就没有再想过把她往我希望的方向培养了。后面我读高二高三了,基本上不会老家了,就大概两三年跟她联系很少了嘛,我高一那年,初一上山挂纸,她还抓着我的一刻也不想松开,高二那年,她就把手缩起来了,我只能试着去牵一牵,高三的时候,她会躲着我,甚至把我手打开。再加上她平时对我的态度也越来越冷淡,我大概知道我们跟以前不一样了,本来这也没啥,她过的好就行,但问题是她过得不好。。她父母一年回一次家,她父母只会给她寄钱,只在这方面惯着她,她小学四五年级就用三千多的手机了,而且随时换,小学六年级就开始用化妆品了,而且化了不会卸,老是皮肤过敏。因为那几年我也不在她身边,她只有手机,所以在她才不到12岁的时候,沉迷网络世界,追星,网络对骂,直播打赏,网恋,看av,能做的都做了。13岁上初一,开始操社会,用生活费招募小弟小妹,一周生活费四百,(我才800一个月),不给就不去读书,然后才读一个月,就因为不做作业,聚众打架请了四五次家长,最后在半期的时候被退学了,刚开始听我妈说,是她约着几个男生女生去酒店开房抽烟赌博被酒店人员报警抓了,我刚开始说,这年头赌博抽烟也不至于开除吧,毕竟义务教育。后面过了半年,我妹妹被她妈接过去了,我妈才跟我说,我妹妹打胎了,我才突然想起半年前的退学事件,也不算惊讶,也许那时我就知道了,只是不想接受。现在两年过去了吧,我大二了,她也在她妈那里待了很久了,据说这学期已经开始上学了,读的技术学校,学会计,国庆节打了会儿视频,看了看她的样子,已经没有了小时候的水灵单纯,反而是一种不符合她14岁的“成熟”,轻浮和俗气。我很多时候都在想啊,我当初如果多和她联系,让她有些依靠,会不会就不一样呢?现在的我,已经不敢也不愿再面对她了,也许最近几年还会联系,也许下半辈子再也不联系。。。。。然后是另外一个发生在我初中的故事,初中是看上了隔壁班一个挺可爱的小姑凉,一直想着找机会追人家,但悲剧还是比我的表白先到来,初二那年我突然大半年没见过她了,我有一个女闺蜜(不是重点),是她同班同学,跟她关系很好,心疼我,就叫我忘记她吧,她退学了,我自然是很惊讶,后面她告诉我:在初一暑假,她和她班上另外几个女生去县城玩,玩到半夜,其中一个女生把她带到了酒店,然后打开了一道门,把她推了进去,里面是几个成年大叔,是城里几个酒店的老板,据说当时在偷偷嗦粉,然后就把她搂着,给她灌酒,然后就emmmm,交代了。那个带她进屋的女的,收到了一千块讲奖金,然后更可笑的是,她给了那个女孩100,是的,一个女生的清白就被一百打发了,如果她敢反抗,家里人都会有事,黑道什么的我也不懂,反正事情就是这样,最后她也没告谁,而且怀孕了,堕胎了,自己也堕落了,跟一些混社会的鬼混,上床,再次堕胎,后面好像又老实了,在家待了一段时间就跟父母出去了,三年前在菜市场见过最后一面,她应该不认识我了吧,啊,不对,我都还没有机会给她告白呢,还没有让她体会到被某一个爱(虽然很小不算真正的爱,但也挺纯情的,至少不算坏东西)的美好呢。高三下期,在网络上遇到了现在为止跟我关系最好的女生,我们一起学习,相互鼓励,一起考上各自理想的大学,然后大学,她谈恋爱了,这本来是好事,但她一直给我说,那个人多厉害,在多伦多留学,然后干啥都很厉害,他越说我越不放心,后面果然,,她被pua了,她本来是一个及其自爱,跟我一起逛街都保持一定距离的女生,却在跟他见面的第一天就被她舌吻,摸胸,摸下面,后面半个月不到发生了吧,我问过她发展到那步没有,她只说了一句“也就那样吧,还不都一样过,怎么样了重要吗”,我也就不多问了。大学刚进校,本来该是心情澎湃的我,却在寝室窝了一学期,因为各种原因抑郁,自闭,挂科,然后想过败坏自己,存了点钱,在推特上找福利姬yp,但是找来找去,又总是下不了决定,后面一天深夜三四点逛推特的时候,看到了一个之前关注的福利姬,连发几条动态,先是连发十几条消极动态,后面割腕,腿上刻字,想自杀,,我没忍住,私聊她,劝她,然后给她投喂了66块钱,加她微信,想安慰安慰她,第二天晚上她同意了,她说她刚从医院回来,然后我就开始问她为什么要寻短见。她就说起了她的故事:小时候父母离异,母亲给她找了继父,没错,就是你们可能想到的,她在14岁的时候,被她继父深夜qj了,后面持续了一两年,她母亲知道也不管,我只想说“???”,后面16岁,她离家出走,自己一个人生活,但因为找不到工作,就找了一个26岁的小白领,在一个小出租屋里同居。(虽说我想吐槽为什么不找更好的,但现在这个氛围显然不合适这么说),我动容了,我就想找个福利姬yp,怎么也能遇到这种事,当然,你们可能说福利姬编故事卖惨而已,但我确实和她聊了通宵,她直到现在也从来没有找我要求消费过。反而是每次节日都来跟我发祝福。是真是假,看官们自行决定。大一下疫情期间,待在家里玩王者,没事干cpdd了一个女生,就想着处个cp玩玩嘛。但后面和她聊了大半个月,发现她很可爱,对我也很认真,就开始确认关系网恋了嘛(毕竟网恋成本低),相处的真的很好,啥都聊。她也喜欢讲黄段子,虽然不混二次元(我老二刺猿了),但是她说以后试着陪我一起追番。这学期开学,有一天晚上,我没有忍住,隐晦的问了一句,你那啥过吗?我是处男,处女情结严重,我肯定是想等到她否定的答案,但她没有否定,她说有,我有点不能接受,但也仅此而已,但她后面很平静地补了一句,被qj过一次,我TM当场心态炸裂知道吗?疯狂发问号。她说她父母老是打她,所以她平时脾气很暴躁,干啥都是直来直往,结果惹到了学校里的大姐大,被她找人强了,还怀孕了,然后吃打胎药堕胎,所以现在每次她生病,我求她吃药,给她说什么药好吃,她都坚决不吃,她说有阴影。后来今晚我又问了一次,她说她总共三次,第一次是初一不懂事,被初三的男生骗上床了,第二次就是被强,第三次貌似是被同学灌醉然后一夜情。现在她被关在家里一年了,17岁。知道了这些之后,我真的想见她,但她说,不到18不会见面的,她现在不想见任何人。我真的很无奈,我曾经把这段感情看作是我生命中的曙光,但现在却变得如此昏暗。。跟我相处之后,她变得保守了很多,对我也是千依百顺。我还是很喜欢她,感情不是骗人的。我还是考虑和她在一起,但是还要等一年,我也想过,一年的青春何必耗费在她身上,不值得,看官们也可能觉得不就是网恋吗?也就一年不到而已,早点断了算了,真要当老实人接盘啊?但我不知道,真的不知道,我可能被我妈的保守妥协影响了,被一直以来的逆来顺受摩擦透了,我觉得能凑合就凑合,而且身在局中,真的喜欢她,放不下。但我现在真的好纠结,好累。我考上了理想的大学,国内top10的,我本应骄傲,在大学勇往直前,实现理想,报答母亲。但我现在却很颓废,成绩倒数,心情压抑,感情错乱,恋爱到了悬崖边上。我是一个外表阳光的人,我不想给别人散播消极情绪,我总是笑着,但也只是笑着,从不给别人说内心的话,但这次我还是说出来了,匿名壮胆嘛。看官们可以笑我倒霉,幼稚,但我希望您能留下您宝贵的意见,帮助在你不知道的角落里一个迷途之人。我该继续得过且过,不敢面对妹妹,不愿和那个最好的女性朋友像从前那样聊天,继续等着女孩一年。还是说做出什么改变,继续寻找另一丝曙光呢。

人生独行侠

我们以为我们有家人,有朋友

等你长大了

没有结婚的男男女女

会被家人嫌弃,被朋友鄙视

家人从来不是成年人的港湾

朋友也不是你心灵的寄托

大家都为生计奔波劳碌

能够理解的也就聊表安慰

毕竟大家都这么过来

谁又比谁风光幸福得了多少

不坚强的人强悍的对抗生活

挣扎着想要活的更好

那么就继续挣扎

小人物的奋进之路

  说实话以前真没想到自己会混成现在这个样子。

  按部就班的上学,上高中时学习成绩普普通通,但也差不到哪里去,高考发挥失常上了就本地的普本,曾一度(曾一度)想复读,但是没有再坚持一年的勇气。马马虎虎上了护理专业,现在想起来恨不得把那个时候的自己暴打一顿,大学期间学习不上进,虽然没挂过课,但考试全都低分飘过。我们宿舍6个人,都是不争不抢的性格,大学四年没做过一件有意义的事情,没申请入党,没外出社交,整天宅在宿舍追剧啥的。好不容易等毕业了想逃脱医院的牢笼,就报考报考公务员可惜差点没上岸。在想着改行也错过了校招的时间,迷迷糊糊地过了小半年就在本地的一所私立专科医院上班,注册了护士证,也想着随时能换工作。心态一直没有摆正。

   哪成想疫情来临,阻碍了我想换工作的念头,大年初三回到医院准备疫情防控,做好打攻坚战的准备,前前后后准备三个月,没有接收相关病人,当然这是好事。后来正常上班,直到省考公告发布,那我的心又燃烧了起来,毅然决然的辞职,报了一个辅导班,复习准备了一个多月,只可惜今年又是时运不济,我报考的岗位明明往常分数都特低,今年反倒一反常态,岗位分数搞得吓死人。弱小的心脏经受不起再次打击了,哈哈,开个玩笑。然后到现在我也是待业状态,整天待在家里刷剧,找不到合适的工作,而且日渐肥胖。我该怎么办???

难道家里的另一半是总公司某部门的领导,在子公司就可以横着走吗?自己家里老人拿错了支付卡,刷卡后才发现自己的糊涂,做子女的,竟然仗着自己老公是总公司的人,回来自己单位霸道,强行无理的要求子公司领导把收多的费用退回去。。。真的是几块钱见人品!极品!
2020年过的挺惨的,哦,好像自懂事以来,每年过的都不咋样。
有好多委屈的话想对父母朋友说,但那样会显得自己太矫情。生活中发生的那些事,我不知道是不是我太敏感了,虽然不记得当时发生了什么事,但是那种感觉一直放在心里,而且总是在睡觉前翻涌出来。
我不清楚我是什么样的体质,从小学5年级开始我便注意到了。那一次,班里有个实习老师欢送会,中午上学时我特地扎了两个小辫子,到了学校,午自习是数学课,我记得那会每次数学作业做完后由每个小组组长进行评审,我也不知道当时组长是怎么想的,可能是故意搞我吧,就认为我的作业是组里最差的并交给老师。数学老师把每组做的最差的同学叫到讲台前,一个一个的打手心,站在讲台上时,我有一种奇怪的感觉,说不出来。到我的时候老师问为什么我的作业做的那么差,我心里想我哪知道是什么原因,又不是我评审的,这不应该问组长吗,于是我(于是我)就随便编个理由说是因为我的字写的大了,可能老师听了我的话觉得很离谱吧,砰砰砰就打了我几下手心。特别委屈,眼泪差点留下来。回到座位上我就在想会不会是我只要上学前打扮一下,到了学校就会被数学老师打,我感受到了我的人生成长规律,心想那我以后一定要注意一下。但我又不是特别相信,于是又在之后的一天里验证了一下,果然如此。自此以后,我再也不在上学前打扮自己了。
到了六年级,尽量小心翼翼的,那时候年纪小,考虑事情不是那么周全,但也每做一件事情都会想想会带来什么样的后果。直到那一天中午,我的钢笔坏了,需要重新买一个,然后我就留意了一下,我之前好像从来没有在中午的时候买过东西,估计下午上课的时候会有不好的事情发生在我的身上吧。果不其然,中午午自习的时候,数学老师坐在讲台上批改作业,改到我的作业时把我叫到讲台前,我一看,做错了一道题,老师直接叫我把手伸出来,拿起尺子就往我手心上打。其实我的内心还是很开心的,毕竟我发现了我在六年级在做某种事情时会带来某种后果的规律。自此以后,直到小学毕业的那一天,从来没有在中午买过任何东西。
小学升初中的暑假,我一直战战兢兢,到了初中会有什么样的规律呢?同时我也在暗暗较劲,充分发挥我的主观能动性,希望到了初中没有这些烦心的事束缚着我,可能是老天爷没有听到我的新生,该来的还是会来的。
到了初一,因为当时家里比较穷,我妈很少给我买衣服,从小到大我经常穿表姨家姐姐穿小的衣服。那个周末,我和我妈去逛商场我妈给我买了一身运动服,有了新衣服(新衣服),我很开心,就没有留意这件事情的后果。星期一,我穿上新衣服(新衣服),外面套上校服,跟往常一样,平平静静的去上学。我记得第一节课就是数学课,数学老师在黑板上写了几个练习题,叫同学们上去做,其中有一道我不会做,于是我(于是我)就在心里默默祈祷,千万别叫我做那道题,千万别叫我做那道题。一切都像是命中注定一样,我被老师叫到黑板前,做那道我不会做的题。站在黑板前,腿抖的不行,心里慌得不行,写了个解字就停下了,在那站着。老师看到了问我是不是不会做,我点了点头,他看到我这么不争气的样子,气不打一处啦,讽刺了我一顿,让我非常没有面子。回到座位后,叹了一口气,嗯,是新衣服(新衣服)惹的祸,意味着整个初一的生涯中,我不能穿着新衣服(新衣服)上学,会有不如意的事情发生。
就这样一直小心翼翼的到了初二。初二的事情有些模糊了,但我记得那时是在语文课上接老师的话,并且引得全班哈哈大笑,没过一会,报应就来了,被语文老师抓到小尾巴然我很没面子。从那以后,每次上语文课,我都一直是默默无闻,很少说话。
初三,当时是有一天早上,洗脸刷牙时,走神了,按照以前的习惯,我应该是先刷牙在洗脸,可是在那一天的早上,我却是先洗脸后刷牙。心一凉,完了,今天又要有不幸的事情发生了。我只记得那一整天我都是提心吊胆的,但是那一天好像没有不好的事情发生,我很纳闷,为什么呢,不应该啊,老天爷开眼了?为什么没有烦心的事落在我的头上?为了以防万一,每天早上洗漱的时候,我依然按照先刷牙后洗脸的顺序来,因为我怕,怕那天只是巧合,万一洗漱的顺序错了,该死的倒霉事还是会落在我的头上。
但是,与此同时,我也发现了另一个规律,从以往的经验来说,这个规律是这么多次以来算是为数不多的好规律。这个规律就是只要我在物理课上打喷嚏,物理老师在上课时多笑几次,那么在之后的考试中,我的物理成绩就还算是理想的。
初中毕业后的那个暑假里,我依旧每天提心吊胆,小心翼翼的活着,尽可能的去感知发生在我身上的每一件事,每发生一件事情,我都会充分发挥我的想象力,把我能想到的这件事的后果都列举出来,好的坏的都有。并且我也每天祈祷着,希望到了高中我可以尽情的释放我的天性,不在每天唯唯诺诺,蹑手蹑脚的活着。
时间过得很快,转眼间高中就(高中就)开学了。到了高中,因为课程的难度很大,所以我每天神经都绷得很紧,不敢有丝毫的松懈,每天的午休从来都没有睡着过。。我的月经从初中来的时候就从来没有规律过,有时一个月来两次,有时两三个月才来一次,因为那时候的家庭条件,我从来没有跟我妈提起过这件事。到了高中,由于过度的精神紧张,导致我的月经更加的不规律。我也不记得后来是因为什么原因,我的神经在那几天是处于相对放松的状态,这时,期盼已经的月经终于来了。我就又感受到了只要放松我的神经,我就会来月经。天知道,整个高中一年能来两三次月经就已经非常不错了,我都开始怀疑我是不是女人了,我都感觉以后嫁不了人了,连孩子都不能生了。即使我的身体严重成这样,我也依然没有告诉我妈。
这十几年来的心路历程加上我本来就内向的性格,导致我越来越不喜欢与人交流,总觉得别人看不起我。我每天都把自己封闭在一个小小的,黑暗的空间里,把自己压得喘不过来气。我希望把自己变得十分渺小,像一粒灰一样,最好还是透明的,这样别人就会不在意我,没有注意到我,每天能少说话就少说话。久而久之,我变得越来越没自信,非常自卑。所以我很怕上体育课,看见别的同学都是成群结伴的,只有我自己孤零零的坐在台阶上发愣,显得格格不入。其实让我很自卑的原因还有一个就是我的皮肤,小的时候没有审美概念,长大后我就发现,皮肤白白的(白白的)女生好漂亮,而且她们看起来好阳光,好自信,好有活力,真的好羡慕她们啊。再看看我自己皮肤那么黑,成绩还那么一般般,有什么脸面活在这世上。有的时候真的想死了拉倒,没什么可留恋的,每天晚上躺在床上的时候就幻想着有一把刀在我的身上砍来砍去,把我变成碎尸,那该有多好。
从如胶似漆到形同陌路只需一个人颠倒是非~今天讲一个故事,故事的主人公是甲和乙,两个人从第一眼便是一见钟情,互不相识,却像认识很久,因为是异地,他们每天都抱着手机聊,晚上就视频聊天,直到甲累了,然后睡去,乙则默默的看着甲睡着通过远程控制帮她关电脑。日子日复一日的过着,两个人的感情也越来越好,乙虽然刚参加工作,没有很多积蓄,但他一个月至少回来一次与甲见面。慢慢的,两个人也因乙的家人催促而结婚,虽然两个人觉得有些仓促,但是还是想只要两个人的心是一起的,早晚也没太大的差别。婚后的日子平凡而琐碎,很快,他们迎来了第一次矛盾,起因是乙的父母借做生意没钱向两个人借款1万,而告诉他们的方式是单独拉自己的儿子乙去房间商量,乙后来通知甲,甲其实内心很纠结,她不想他们啃老,也不想乙为难,后来甲同意乙给他父母打钱。再后来乙的父母又一次次的以各种理由来要钱,乙总是自己偷偷打钱回去,再后来,乙已经支撑不了他们两个人的基本开支,甲总是表面一副强势的样子,背地里偷偷的给乙钱,因为只有她知道,乙还是得自己疼。可是随着一件件事情的发生,原来的那个人早已在他父母的调教之下对她有了其他心思,可是甲还是傻傻的认为一切还是最初的模样。终于一次蓄谋已久的婆婆打媳妇事件发生了,事情的发生是如此剧情,乙的母亲趁周围没有邻居在家,故意找茬打了甲一顿,之后从自己六个月尿湿了裤子正在大哭的孙女旁边绕过去拿他们的车钥匙……待乙从一线城市回到老家,他得到的版本已经是甲不尊重父母,骂人加推搡他母亲了。尽管家里有摄像头,一切都可以看监控,但是他还是相信他母亲的话,于是他(于是他)去找甲理论……中间发生的种种事件不论,再后来在乙母亲的编排下,甲成了不负责任,惹是生非的坏女人,而她却成为自己儿子认为的天底下最好的母亲,不仅经常打电话嘘寒问暖,而且还时不时给他出谋划策。孩子们在奶奶的带领下远离他们的妈妈,人格分裂,说谎,孤僻,自卑……发现这一切的只有他们的母亲,她想极力挽回对孩子的伤感,然而她的努力却并没有得到认可,反而是他骂她的理由。甲就这样一次次的伤心,却一点也不想解释,她的心早已如死灰,她曾经一度怀疑人生,怀疑自己,还好,她身边有默默支持她的朋友帮她打气,度过难关,她就这样挺过来了,她做自己力所能及的事,相信总有一天乌云会散开,天空会晴朗!
生活  故事  人生 

我从小家庭条件就一般,爸爸以前有赌博的坏毛病,后来改了,但是为了还之前欠的钱,家里还是存不下钱,两个人都是靠劳力赚钱生存。虽然生活上也没有少了我什么,但是很小的时候我就知道想要什么贵的东西就要自己存住零花钱或者饭钱,然后买给自己。所以从小就养成了勤俭存钱的习惯。上了大学我就打工赚学费,生活费,除了第一年,后来就没跟家里要过钱了。大学的时候认识了我老公,在学费上帮了不少,后来结了婚,他开了个超市,刚开始完全赔钱,我就把我的工资都给他,可是我发现他的经营理念很有问题,小本生意,自己又不肯出力,天天想着扩张,利润都发给了工人,可是店里生意越来越不好。我提出过很多次下班的时候帮他看看店,少请点人,等以后干起来再偷懒。可是怎么说都说不通,眼看着我的工资都打了水漂,就不再把工资打到他店里了。当时我们买了套房子,我就自己还贷款,剩下的一部分工资就存下来了。后来他生意失败,着急还债,把房子低价卖了,还了债,没剩下任何钱。还好我把自己的一部分工资存下来了,工作6年之后终于买下了自己的第一套房子。老公是个很不会省钱存钱的人,而且他从来不交钱给我,也不信任我可以帮他打理好他的钱。所以结婚之后除了我一开始把钱打给他,后来我们就各自开了账户。在看清楚这一切之后,我就把第一套房子写了自己的名字,说实话,我当时很担心他再创业,把我这套好不容易存下来的房子再赔没了。也许是这个原因吧,我们的感情出现了很大的裂缝,他觉得我连买房子这么这么大的事都不跟他商量,太过分了。这个事我的确有责任,我只是在买之前跟他知会了一声,并没有和他一起经历整个过程。其实买房子我在存了两年钱之后(钱之后)就开始跟他提了,他并没有提出要给我一部分首付或者一起去看房什么的,只是说有那个钱还不如给他投资。就这样一直拖着就没有了下文。后来他赌气,自己悄悄买了一套房子,没问我要首付,也没问我对房子有什么想法,买了就写在自己名下了。我也没多想,觉得挺好,起码他也有个固定财产了,房子就算不涨也不会全赔光。

之后的3年,我自己又辛辛苦苦存钱买了2套,想着他存不下钱没事(钱没事),我来就好,等到老了,这些就是我们的养老钱。由于忙着存钱买房,我除了生日,结婚纪念,都不会给他买礼物。但是平时的生活费,旅游费,我都会出一半。

房价在几年里涨了好多,最近我就卖了一套套现,减轻压力。手里就多了100万现金。他知道后很不爽,张口闭口说我是什么百万富翁,了不得了云云。我脚扭了去看病,医生问我要一个卡,我当时忘带了,他就说我脑子里尽想着买房子,哪还记得别的。

这几年里,老公好不容易从创业失败里走出来,换了几份工作,在一家大工司做了高管,收入比我高了好多。依旧,我们的钱都是(钱都是)分开的。

昨天,他说我们该买一套我们的房子了。我当时听着特开心,就开始做预算,首付大概要120万,他说他有15万,也就是说剩下的105万要我出。我也没觉得不可以,但是聊到买什么样子的房子,位置这些我们开始出分歧,我说我累了,我想安顿下来,买一套稍微新一点(新一点)的房子,然后我们搬进去,作为我们一起的家。因为在我看来,那将是我们第一个共同财产。我也到了该生孩子的年龄,生了孩子我可能就没有经济来源了,房贷可能要全靠他,我多出点首付没什么。可是后来我们聊着聊着就吵起来了,他说我买了那么多套房,总拿养老说事儿,到现在他没看见我一分钱,没穿我买的一件衬衫。

我当时就崩溃了,我觉的我太委屈了。前年,他说他电脑旧了,我加班攒钱,生日的时候送了台新的给他,他看到后说牌子不好,配置低云云,死活不要,他又去买了个苹果Pro.iPad换了一个又一个。我的手机用了5年,中途保险给换了个新的,我一直不舍得花钱再换新的。鞋子,穿到漏水才舍得扔。护肤品都是买杂牌将就着用,老公还总拿男士的护肤品跟我的护肤品比价钱,说我脸是金子做的呀要用这么贵的等等。为了省钱,当然我也不是特别喜欢,所以我从来不烫发染发。老公一有机会就让我去染头发,烫头发。可是,你连我用个护肤品都嫌贵,我要是像其他女人一样买衣服,买化妆品,你会不会更嫌弃我。当然,所有这些钱,你从才都不会给我,我花的每一分钱都是我自己的。

其实你说“买了那么多套房,总拿养老说事儿,到现在他没看见我一分钱,没穿我买的一件衬衫”的时候,我很想怼回去,你是没花我一分钱,可是你作为一个丈夫,又给我花过一分钱,给这个家花过什么钱。我把这话忍回去了。

你爱好羽毛球,衣服鞋子拍子买了好几套,爱好自行车,车子买了一辆又一辆,爱好电子产品,一有打折就控制不住,现在又说要转行当飞行员,2年就花了不止15万,明明可以转行,但是就是静不下心来考证。我知道,这些都是花你自己的钱,没有跟我要过一分钱。记得你刚学飞行的时候,我听别人说危险,最好买个保险,我来家跟你说,你竟然说要保险干什么,人要是死了,保险能干嘛,而且就算你死了,我也能好好的活着。 这话一听的确没错,可是万一没死,残了,我要照顾你,我们有什么经济来源治病,生活。万一你死了,我生病了,你有没有考虑有谁来照顾我。真的,除了每天张嘴闭嘴说你爱我,我看不到你把我规划到你的生命里或者为我着想过。

也许是性格的原因,我不善于表达爱。我会在心里记下我爱的人的喜好,需求,然后尽可能的满足,做到,因为在我看来,爱一个人应该是默默的对一个人好。你每次说完你爱我,都会加上一句希望我再多爱你一点。可是这么多年了,你最爱买花给我,每次我生气了你就给我买,但是你到现在都不知道我喜欢什么颜色的花。你喜欢黄色和橙色,而我喜欢粉色,白色。你不需要花几百块去定制我不喜欢的花送给我,然后跟我说这个花有多贵,其实你花几十块我就可以高兴好几天。我存钱,我节俭,只是不想等需要用钱的时候太狼狈。可是我在你眼里越来越拜金。每次我跟你谈起来投资,我们总是要吵,可是我自己投资赚了钱,你又不高兴。

我真的累了。余生指望不上你,那就将就搭伙过日子吧。

心好痛,却还是要继续上班,活着,成长就是这样,要付出很多代价,要割舍一些东西,痛了,才会去改变,但是却又很多东西改变不了,只能伤心,心痛伤心,还是要在人前嘻嘻哈哈,只有在没人的时候才能痛哭来缓解情绪,人人都爱喝鸡汤,没有人爱负能量,只能到树洞来说一说,有时候真的好累,不知道或者是为了什么,在乎的,都离开了,慢慢远去,不是尽力去珍惜就是自己的,看来人的常态是分离和爱而不得。
孤独,时不时的就会冒出这样的感觉,一点都不好......
我是一个38岁的老阿姨了,最近被<三十而已>这部电视剧种草了,回想自己三十岁的时候都做了些什么。电视剧的女主们都在快三十岁的时候还能找回自己的人生梦想,重回自己的人生轨道。而我三十岁的时候就已经当上妈了,每天都在为着柴米油盐而拼搏着,我都快遗忘了自己小时候立下的哪些目标了。小时候看着电视剧里的导游每天都能免费到处吃吃玩玩,曾在心里立下目标将来也要当一名导游,游遍祖国的大江南北,吃遍各种美食。其实那时候我已经报考好学校了的,不知为什么自己又放弃了。想想如果自己真当上一名导游,自己的人生篇会不会从此反篇了呢,又会出现一个怎样的人生呢。
20 条记录   下一页   最后一页

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
微信公众号:秘密寄存站

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交