共找到关于“亲情”的秘密 31 条

今年,我高中毕业了。在我以为自己即将迎来崭新的未来,没想到这个漫长的假期成了我绞尽脑汁想要摆脱的梦魇。爸妈以疫情为借口,让我乖乖在家哪里也不准去。漫长的三个月,家成了我的牢笼。除了几场要好朋友的升学宴,离家报考,去学校取通知书,忍受不住煎熬大发几次脾气才可出门狂卖了一次零食,九十天的假期,连出门和朋友约会玩耍的机会都没有。我觉得自己最近情绪激动,忍受不了这样的禁锢。

五年来,我认为我是自由的。因为爸妈离家数年外出打工,多年来,我学着自立,并养成了一副坏脾气,谁都别想束缚我!自由惯了的我,无论心理,还是身体都无法接受。

今年,他们终于回来了,彼时我高三,自认为是关键时刻,我恳求他们其中一人陪读,数次未果。高三下(高三下)学期,我稳住心态,但他们对我却十分冷淡,每次我打电话过去说不了几句话就被挂断。那段时间尚能忍受,高考倒计时十多天的那一段时间,我感觉自己好像要崩溃了,他们冷淡依旧,我每天都哭,有怨有不解,为什么连一通电话的时间都没有?!不关心我的成绩,不关心我的状态,不关心我的生活。

现在,我在家中,他们要求我不许出门,在家做家务,为他们分担。我理解,做家务是每个子女应该做的,但是他们仍有无休止的埋怨和不满足。我觉得很不可理喻,觉得委屈,觉得他们不在适当的时候给予关怀,反而限制我的自由,否定我的劳动。

也许我偏激,也许我错,但是性格所致,我也无奈。我做不到在他们面前失声痛哭,但此时此刻,两个月来,我无数次的厌恶现在的生活。

亲情 

我特别恨我妈妈.

小时候11年的留守儿童,现在定居海外,家里除了我还有4个姐妹以及爸妈都定居魔都.

小时候一直跟着爷爷奶奶生活,经常被同学看不起,背后叫“野孩子”,爸妈每年都是春节才回老家一次,当然那是童年最最开心的时光了. 

有一年春节,我妈妈春节回来,忙忙碌碌的搬完东西,然后见着我问:“这是谁家的孩子,都这么晚了怎么还在咱家,你快点回去吧?” 当时的我只有9岁,脸瞬间红了,因为性格内向也不说话.舅舅赶快走过来说:“怎么自己的孩子都不认得了?这是..”

是的,我妈不认得我了.因为常年我跟着奶奶生活,衣服穿的比较脏,鼻涕流的衣服到处是.

直到17岁,我才回到魔都跟着父母一起生活.那时候就是读大学,也没什么很深的感情,但是也说不上远.

再过了几年,我就出国读研究生了,爸妈给了第一年的学费,半工半读也终于毕业了,日子很苦但也都过来了.交了男朋友,一个很善良的人.我时常想悲观主义的我如果没遇到这么善良的他,人生会发生怎样的转变?

其中一个姐妹结婚,我妈让我给她2000,当时我已经有一点存款了.但是我说:我不给,我没必要为了这些所谓的面子,做我不愿意的事情,我辛苦赚钱这么不容易,没人能强迫的了我.   我妈发微信说:生你养你这么多年,父母让你做的事情天经地义,人家别人家姐妹都是给成万的,2000都是少的.   我说:别人是别人,我是我,你们要比,你们自己去,不要拉扯我.

就这样,我一分钱也没出,当然这个姐妹结婚2年就离婚了,具体原因不是很清楚,现在快30了依然和我父母住在一起.还有一个姐姐结婚了,但是姐夫住在我爸的工厂里免费吃住. 下面一个妹妹是插画师工作体面,大概明年会结婚,最小的弟弟98年的在外企工作,目前爸妈准备给他在魔都付200w首付买房.  其他的姐妹都是河北固安的房子,首付是爸妈给的.那个年代 30w以内的首付就可以买固安的房子.按照我爸妈的意思当初出国前给了我20w了,所以从此不会管我嫁妆,事情也的确是这样.

最近海外疫情特别严重,我妈从来没发微信问过我还好不好.周围很多朋友的朋友圈,别人家的父母都担心孩子没收入问需不需要钱?注意防控,注意安全. 

我的爸妈从来都没有问过我一句.顶多是让我发快递回去,给大姐的孩子买奶粉.

当初做留守儿童的就是我们三个大的女儿.现在爸妈属于半养着大姐夫,二姐还是免费住家里,我妈像个保姆一样做饭给这一家老小.下面2个弟弟妹妹都有工作而且小妹明年结婚,我没有什么可说的.  

这么多年我真正和爸妈一起生活的也就是大学那几年.现在看到她们对我的不闻不问,我就会想起曾经小时候做留守儿童的那些苦,我恨她们.但是我没说,估计她们都不知道我的恨.  

所有的这一切,我都讲给了男朋友听,他只是听,从来不评价我的父母,只是说我们做好自己的这部分就好了,别想那么多. 

前段时间,因为我们的绿卡拿到了,然后就买了房子,搬家过程中男朋友摔到后背了,本来想给我妈诉苦,我妈说:结婚有什么好,还得伺候男人. 

其实留学这些年生活工作真的受了非常多的苦,毕业后考雅思拿绿卡,心里也承受了很多压力煎熬,还兼职做代购,印象最深的是有次为了在店铺关门之前买到客户需要的东西,当时例假的我不顾肚子疼,直接停好车子,一路跑到店铺. 这样类似的事情非常多. 

做学生时,和二房东撕-,打电话给二姐抱怨房东小气总是私自用我的生活用品,结果二姐说:没想到你到国外,竟然变的连柴米油盐都计较了.

所以后来很多事情,给我妈讲了她也不会有什么反应.最近买了房子给她分享,结果我妈说:才500w不如北京上海的值钱.(我当时内心想说,其实我爸妈也只能给我弟弟200w首付而已,至于这样讽刺我和男朋友嘛.)

想到曾经的种种,我甚至觉得这不是我亲妈.我恨她,想到她心里都是委屈,都是堵塞!



今天在看《以家人之名》子秋跟他妈说的那些话,突然想到远在家乡的父母,姐姐,哥哥,弟弟没有控制住自己泪目满面。从小家里我就享受最好的,我也知道父母养我们不容易便好好学习,一直在别人面前很有面子。但是不知怎么了从高中开始我就感觉迷失了自己,浑浑噩噩的过日子,就算这样我还是考上了一个211大学。到了大学更是懒散,无欲无求的过着。如今大学也毕业了,但是曾经犯了个错误,这错误足以改变我整个人生,独自一个人承受这错误带来的种种压力,以至于我不敢回父母身边工作,虽然父母一直以为我还是跟小时候一样的优秀,但自己感觉很对不起父母。要不是觉得亏欠父母,或许我早就选择放弃活下去。希望我犯下的错误,父母、家人永远不会知道,让他们继续被这一假象欺骗,跟往常一样的幸福美满。
亲情 
我真的崩溃爸妈离婚了,受伤的永远都是孩子,我被车撞了,给我妈打电话,他管都没管,说是工作重要,我好想知道,我的死活不重要吗?他让我直接去死,我要这个妈,有什么用
亲情 

我感觉我缺爱,我很想有一个人能完完整整的爱我,对我好,那我也会对他很好很好的。


我算有一对负责的父母,还有一个姐姐,其实不该不知足,父母也为我付出了很多。因为是超生,父母小时候把我送到一个婆婆家里寄养,婆婆对我很好,至少我记忆中她对我和自己的孙子都是一视同仁。她很疼爱我感觉的出来,所以我很爱她。但是她也跟我说过,比起她孙子来不可能更爱我,直到我出国,她又跟我说其实她最爱的是我,我不知道该相信哪句。


我爸我也不知道算不算好爸爸,脾气很差,从记事起就是不分青红皂白指责骂我们,我记得小时候有一段时间我有幻听,只要他经过我就觉得他在骂我。但我其实知道他心里是在乎我,关心我的,但他很多行为言论我是真的很排斥,很怕自己以后有了孩子像他一样。


我到四五岁才跟爸妈回去住,姐姐是从小妈妈带大的。小时候后知后觉,越大越清楚,妈妈的心是不正的,而且不正的光明正大。她可以偏心特别明显,跟我说话是“你我是不清楚哦,你姐我小时候可宝贝了”我特别想问问她,电视里都说孩子生病疼在娘心,但是从小我生病,比如我发烧,她第一件事情是先否定说不可能,然后我回房她可以不闻不问,直到过了很久我爸知道了让她来看看我,她才进来。我咳嗽狂咳两三个礼拜,她也不闻不问,直到我爸看不下去让我吃药什么她才跟着关心一下。前几天去查说是心脏动脉上有点问题,然后我去做检查,正常来说这算个大病,但是我去做完检查,她也不闻不问。还好后来是误诊,我经常怀疑如果我真的得了心脏病,哪天我死了,她是不是也掉两滴泪就结束了。但我又很佩服我妈,家里靠她撑着,过得还可以,自己很能吃苦,很有韧性,脾气也比我爸好很多。除了不那么爱我之外,对我姐来说,确实是一个很不错的母亲。


就挺矛盾的,我自己感觉自己挺惨的,从小缺爱,缺关怀,导致我某方面蛮自卑的,害怕别人亲近,但看看别人,又觉得我爸妈算是很负责任了,为我们付出了很多。时常警告自己要想着好的地方过日子,但是很多阴影在心里就是挥之不去。可能活得还是不够通透,太幼稚。

因原生家庭影响,一直渴望亲情,不敢去爱,觉得世上没人有义务对我好的,所以从小就很在意别人的看法,也努力对别人好,希望能得到别人的关爱但在2016年时侯,发现自己身体病了,那时候关起平三天三夜,一直想如果就这样离开世上,没为自己活过几天那之后我学着好好爱自己,也学着接受别人对我的好感,其中有一个跟我认识了十几年朋友,重新联系后主动追求,但那时他正在排期离婚,最后我做了一个小三,因为他没有离得成,可能上天对我的惩罚吧,为了哄他开心,当时他失业中,他想要孩子,我知道如果有孩,就是对孩子不太公平,但总想以后补偿孩子,最后孩子因身体原因没保住,也是当我告诉对方我怀孕的那晚,对方老婆拿着他手机扮他和我对话,此后他就断了一切联系我也能理解,我三十多,没存款什么都没有,但当他失业,我可以给出我①半多工资,就想让他有底气点,不然以他性格,只会越来越偏激以上是去年3月份的事情,之后一直心情不好,天天晚上哭,有时候想念他,大部分时间想念孩子,白天还好能寄情工作上但真的上天会惩罚我的,去年四月,上司的老婆突发打电话给我,说上司为我跟她离婚,而当时我才做那份工作半年,我一点也不知道发生什么事,知道之后我一直躲着上司,上司就一直明暖味,公司传得很难听,那时我又不能离职,所以骗说五月结婚,半真半假,有了孩子要结婚,但孩子后来没了,婚礼……而上司①直没放弃,行为没做什么,但时不时会说些他难受什么的,工作上也越来越难开展这些压抑着我,而我有抑郁症和失眠症了,轻生的想法一直有,我努力挣扎着,想好好看世界这几天辞职了。新工作(新工作)还没有定下来,但想休息一下,哪怕没钱过日子,回家待着会很多话听,可能情况更严重现在的我特别不安和迷惘,晚上睡不着很想孩子,那是我所渴望的亲情却失去后才无比后悔,对一年多在一起的他又爱又恨,不知道怎么能淡忘,也很想挖他出来打一顿,对上司有亏欠,是否我做了什么让上司误会往事不堪回首,前路一片迷茫我该如何是好,人生真的没什么意思吗
亲情  爱情  活着 

陌生人,你说我应该怎么办,15岁的时候我不知道,现在就要5年过去了,我还是这样,我难受,我不知所措,太无助了,最近又噩梦连连,心情越来越不好了,高考后成绩很不理想,上了一个专科,但是其实我内心非常想上一所好大学的。我一直在想如果高中没有发生那种事情,我会不会迎来一个不一样的人生。我变的太多了,几十年不说脏话的我,真的,感觉,最后破戒真。。。哈哈哈(哈哈哈),我应该笑着讲的,笑着讲的,但是我

做不到,真的,做不到,
--------------------------

以下是我自己之前在某乎上的匿名回答

15岁“爸爸”带两个弟弟,一个表哥,还有我还有他朋友一家一起去旅游一天。那一天突然下起了雨。我淋湿了。我们没有想到会下雨。

他让我下车出去外面换衣服。可我们正在一个山腰上,下面是正在上来的人。我不想下去,我晕车,晕的难受,(那一天就到那里就花了两三个小时。我本身就晕车,半个小时就已经很难受了,我去的时候都没有吃饭。一吃必吐。至于为什么要去,是因为那一年我中考结束了)我表示我并不想下去。可以回去换。但是他说那你不下去,我就把你丢到半路上,我们都走。

车里很安静。他下来打开车门让我下去。那里没有厕所没有卫生间!!那是半山腰,下面都是正在上山的人啊!没办法,我内心感到极度的羞愧。被他拉下车,说“换吧我给你拿伞挡住”,听听多好的话呀,还说“我不看你”我当时太傻了,真的太傻了,我把上衣脱了之后,我一抬头就看见他正在看我。而且更恶心的是他看我内衣湿了,说换了吧。我说不换。他就一直说换,而且声音很大!然后他的朋友过来了,说“为什么不让你家女儿去车上换”我听见顿时委屈起来,让我脱胸衣,可是我没有带备用的!我给他说了,可是没用,我那个时候太傻了,太喜欢遵循父母的意愿了,我。。是的,没错,啊哈哈,我脱了(我的奴性还牵扯到很多事情),那件事情耿耿于怀,我再也没有出去过,去其他地方玩了。尤其是跟他!但是我没有对着他的伞,我对着下面的人群,我把衣服给穿上了。我不怕被下面的看吗,怕!很怕!但是总比心寒好,而且这还没有结束。到车上,非要我换上游泳裤!理由是裤子湿了!!我拒绝我当时立马表示了拒绝,我声音几乎哽咽,全身难受的要死,吐的感觉还在胃里排山倒海着,我说“我不”,我15岁了,即将高中,我遇见过形形色色的同学,那个年龄是可以有喜欢的人啊,在学校我不善言辞,但是我也遇见过,也满心欢喜过啊。凭什么啊,我为什么什么都要听他的?就因为他生了我养了我!凭什么!我不!连我表哥都看不下去了!没错他们在车上!而且表哥跟我同岁,两个弟弟就比我小一岁!!他听见我又说这个,然后还生气了!?又很凶的说“你们都扭过去你赶紧换!!快点!”是不是感觉其实还没有什么,啊哈哈哈,你们是不是忘记了什么?车上是不是开车的地方上面有一个镜子!我跟你们说,我当时都要被楞住了,我看见他的眼睛就在那个镜子上然后下面的露出了。。那个是夏天,怎么可能穿秋裤,我旁边做的是我表哥,他还帮我说话了,没用!!连他都不好意思了!那个事情过后,我留下了阴影,但是你以为这些东西就打碎了我的信仰了吗?没有,我是小强,打不死的小强(这句话打脸必用)因为故事到这里还没有结束。我之所以没有丢失信仰是因为我那一年考上了中考分数很不错,可以去县里最好的高中,但是还是选择了一个离家近的。那一年是我最具有希望的一年,也是我倍感痛苦的一年。之后发生的事情我不想再多说,所以我就简单跟你们说一下。就是没过多久我在房子里睡觉,半夜总能听见开门声。我刚开始以为只是过道的声音。后来有一次我睡不着。我听见了真TM恶心的对话。“你怎么还不睡觉,又喝醉酒了”“哎呀,你干啥呢,不是说不要去看女儿房间了”“别看了,不好”说着我听见了拉扯的声音。然后我醒了,,然后我就看见他就是他看了我房门一个小缝,在看我!!!天呐你知道那是什么感觉吗?我顿时清醒了!!我下意识的把睡裙盖好!我现在都记得他看着我睡样的“笑”。。。。没错还是那一年夏天!!(是不是非常好奇,为什么都是那个夏天,因为之前我都在学校住,很少回家,之前也是跟奶奶家住!)我睡觉很不安稳。所以我知道这意味着什么!他没有丝毫要关的意思!最后我妈居然走了!!?啊啊,没,可能过了一会发现他还在看吧,呵呵。恶心。后来我睡觉就不脱衣服了。他居然为此第二天过来质问我说“你怎么不穿睡衣睡觉了,不要不脱衣裳”讲真的,关于性教育我不是不理解的,小学没有,初中有啊,虽然只有那么一点点,可是我也知道男女授受不亲,我也知道不能跟男生有“不正当交往”,我有羞耻心,我的教育告诉我的,我要有羞耻心!看,我依然还有信仰,还有滚烫的信仰,我没有理他!!我依旧不脱衣服,我没有理他!我是不是很棒!可是你以为结束了吗?啊哈哈恭喜你猜对了,没有,没有。那一天我正在跟我妈洗澡,他突然要进来!我妈说正在跟姑娘洗澡勒,我妈拒绝开门,“你干什么进门”,“送碗”,我家厨房里有洗澡的地方。我妈让他一会送,他没有吭,就是一直敲门!敲门!然后我妈居然开门了!我没有挣扎?我挣扎了,我给我妈说了,你让他一会吧,然后我妈说“没事,就送一个碗”,我那个时候居然还认为我妈是为我想,不是,她是懒的开门!!“早一会,晚一会,偏偏这个时候,烦死你了”然后他进来了,我就看着他,,还好低着头,然后在他扭头往回着的时候我果断背着洗,用我妈当着。。。不要说我什么这样的小聪明了,他们是夫妻,可是我不是,我是15周岁可也快16了!对了,那个时候我最最恶心的一句话就是“女儿说父亲的情人”恶心,没有之一。尤其是后来的日子里他还一直给我说这句话!恶心!我不知道我生的意义,我是计划生育里“不应该出现的孩子”这个时候说说我的奴性吧。我小的时候听话,除了听话还是听话,一个是不听话被警察抓走,一个是你要感谢这个家,没有把你丢死。我质疑我生的权利,我不是不善言辞,我是觉得自己不应该生活在这个世界上,而活着就应该付出,不断的付出。那个时候他们让我感觉到的就是我不能靠家人,我没有家人,对把随意抛弃这种话挂嘴边的人,不是我的家人,那我考什么活着。这里又引申一个话题就是为什么猴子喜欢那一个不断伤害他的玩具熊,这是一个实验,我小时候当然不知道,可是你如果现在让我说,我会说那我应该是那个猴子吧。我知道我唯一的温柔可能只能必须是朋友,所以我不善言辞,其实什么都是唯唯诺诺。怂包一个。小时候没少挨过欺负(小时候有一些事情我就不提了)。对了洗澡那什么进去的不止一次,不过后来我都上了门!!不跟我妈一起洗!!!我还跟我妈说这个问题了!值得说一下我弟弟都变坏了,他们也不算我弟弟了!为什么?也是那一年也是那一个暑假,可能是感觉我每次穿衣服睡没什么意思了吧,每一个晚上的浅睡都让我异常疲惫。而且很热!然后那一天我换上了睡衣!!可是也就是那一晚我弟弟敲门,他说要拿充电器!我迷迷糊糊的整理好自己,说充电器就在门口!!!注意我回他了,说明什么!我没有睡觉!至少还没有睡熟!!然后你知道他做什么了吗!他居然拿完充电器后去撩我睡裙!(我以前是腿朝门口,后来发现偷窥,我就头朝门口!!)然后他居然撩我胸口的衣服!!!他进我房间他没有开灯,我一睁眼就看见他的那个脸,我一下就叫出了声音,我让他滚,我非常非常非常生气,都有点想哭,但是我居然睡着了!没错我就那么睡着了,我实在是太困了,精神疲惫不堪了已经。然后第二天我敲门进了他房间我说,你去给我跑步的!!我想惩罚他但是我不知道怎么说。我很生气,我很生气,(我那个时候不爱说脏话,我不知道遇见这种事情原来可以靠说脏话缓冲心理的不安)我去给我妈妈说了一下,我妈说“哎呀,给你闹着玩呢,都是一家人看看没什么,别给你爸说,要不然绝对打”我内心深处其实极其不会相信的,果不其然,我给他说了,他居然说弟弟长大了,还笑着说!!!知道那个时候我在想什么吗?这个家已经模糊了。但是我还是有信仰的,我说了我是小强。打不死的迷惘就用鲜血去供养刀枪。从此我房间锁门!!!事情转到高一寒假,那一年也应该是特别开心的一年,恭喜我升学的亲戚很多,看,我原原本本可以如此开心的。可是那一年又是洗澡!!我16周岁,17虚岁。。原本没什么我跟我妈洗澡,跟婶婶洗澡!是的,我说好不跟的,那天是因为他正在别人家喝酒!还没有回来!我跟我妈先洗的。后来婶婶来了“天呐,怎么你家的孩子在这里!!”我懵了,啊什么?是我另一个弟弟。。。。。。。。。。。哈哈哈哈啊哈哈哈婶婶把他轰走了!我妈又跟我说:“不要在意,妈妈去批评他,不要跟你爸说,你爸会打他的,你跟婶婶继续吧,我这次绝对不会饶他们”然后我就听见我妈的声音批他们的声音,然后就没了。是不是以为就要完了,不,还是没有!!这个时候我表弟来了,差我5岁的表弟,过来了!!婶婶居然让他加进来跟我一起洗!!!我死活不让,我哭了,死扣着那个门!但是她说了一句让我无比崩溃的话:“什么意思?你可以让你弟弟看就不能让我孩子看了!”那个时候我才知道我的学习成绩有多好都没有用,哪怕我再往上走,这一些人我还是甩不掉,还是甩不掉。然后我哭了,一直哭,互着胸,没错她趁我楞住的时候她这个人居然把门给开开了!!!然后她推开洗澡的门,就一个小缝可是我知道他还是什么都看见了!!!17岁啊,恶心不恶心,这个家太恶心了,姑娘是不是都活这么难啊,我那个时候心终于开始崩盘了。啊哈哈终于崩了哈哈但是还不是稻草,还不是那一个稻草!我说过我是小强,我打不死,打不死,打不死,打不死!!!!!!!!!!可是为什么还是崩了。。为什么啊因为啊因为啊因为啊我对学习的质疑终于败了。那个时候我困惑与这个世界课本上说的道德,我那个时候单蠢的觉得父母就要好好孝顺啊啊啊啊啊,可是后来我问我身边的朋友,没有一个是我这样,我才知道原来我认为的相同都是自己自欺欺人的幌子。然后我变了。好歹维持了半年的前五,选科之后的第十名一下子划落到班级三四十。我不想学习了。我不想学习之后去回报这种养育之恩。我一点都不想看见他们!!gun我的世界,请你们立刻马上!!!那个时候我远离家人,朋友,喜欢一个人独处。我不明白这个世界,我在操场上一个人走啊走啊走,我对着国旗看啊看啊看,你看,它多么好看,(这里有一个事情,就是我曾经对着国旗许过愿望考上高中,俗称宣誓)。所以我终于奔溃了。我在国旗台下久久哭泣,我明白我内心苦楚太大了,我一个人已经承担不下了。(对了,除这些方面还有其他方面,比如一回家就让我管弟弟功课,我真的受不了太恶心了。所以每次我都答应但是不做!!而且他们为了他们考上高中给他们报培训班)我是裸考进的。没有培训班,我超级很差,上完八年级的成绩,我亲戚说这个成绩只是一个擦边球,可能考不上。但是家里也没有说开一个会劝说我好好学习!我为什么会如此痛苦可能是我的成绩甩这个学校录取分数线70分吧哈哈,但是当然不是这个,是因为我觉得我需要一个指导我一下方向,我才16周岁,对这个世界的认知是有局限性的,我需要我需要,我确定我需要,帮忙,我一个人承担不了,真的。(这个时候自己经常有不想在人间的想法,而且还习惯了囤水果刀,还有创可贴还有酒精,还有云南白药,还有棉签,还有红花油。。。)。。。。。然后我说找一个人吧,有可以信赖有威望的人,找一个可以能告诉自己怎么办的人。因为我找同龄人说这些事情,她们也不知道怎么办,而且会有一些小可爱听着听着就帮我转移话题。我知道,我心里都知道,(太苦了,苦到她们只能尽力)也因为如此我开始更加的沉默寡言。然后啊哈哈最后一根稻草来了我找了一个学历高的一个从事教育的人,(不便说出关系,是亲戚)我讲完后这些她说:“没事,一家人”我给她说不要跟父母说这些,我来就是为了让你保密。结果她还是说了!!!因为我爸问我为什么你房间锁门!!我给他说是因为弟弟那件事他也不相信!!而且还大吵了一架,说我“再怎么样,我告诉你也逃不了这个家!!!”那个时候即将高三。后来不知道为什么他突然跟我道歉。我原本以为这样也是可以好好交代了自己的苦痛,但是我还是太天真了!!!!那个时候我妈妈让我换衣服,新年的(新年的)衣服,此时高三已经过半。然后我当然去自己房间换了,但是你知道吗?你们知道吗?肯定不知道他居然跟着我跟到我房间,想看我当面换!!!那是一个毛衣!!我虽然里面穿衣服了,可是我已经17周岁,18虚岁,已经快成人了!!我轰他走,他居然来了一句“父亲跟你道歉了,看你换个衣服不过分吧”我当时脑袋就懵了,我原本还劝说自己放下敌对的心态好好的面对这次和解(主要是高考压力),但是居然是这样的场面,他跟我哭着说感天动地的话时我一滴泪也没有落,但是他突然来了一句这个,我知道,我不行了,我的信仰已经崩溃了。我换了,但是啊,我没有父亲这个人了。如果有下辈子,我宁愿成为一个孤儿。这句就是我的遗言。这句话被我刻在高三的桌子上,啊啊累了,不想更了,题主你看怎么样,够痛苦吗,够不够,但是这个时候,我跟你讲我的信仰还活着,还活着,实际上已经死了,但还活着。它之所以还活着是因为我准备结束自己人间的时候,好不巧上帝先收了一个人。。。。不过这些都是后话了,我现在还没有内心更加强大,所以你们看看就好,我不想让它成为高赞,我希望每一个身处不幸与人生困惑的孩子都可以被世界温柔以待。我祝福各位!好累啊一不小心就码了这么多,可能还有后续吧,我也不知道,大家晚安吧。

在家呆着一边想要好好学习。一遍老爸老妈在家里,我又觉得应该多抽点时间去陪陪他们。。这让我很愧疚啊。于学习(于学习),于陪伴(于陪伴)都是。

最近认真分析了一下我和我妈的关系为什么这么差

从小到大都是挨打辱骂,毫无尊严,间接导致了我今天的精神问题

但不意味着她不爱我

我和她的关系其实比较复杂

    我可以明显的感觉到她对于我的情感,作为母亲,她爱女儿,这是人类本身的情感,她所给我的爱,是对动物的爱,如养宠物一般,我是她养的,那就是一辈子的狗,狗应该有狗的自觉,对我好是情分,她有权力处置我的任何事情。

   但这不意味着她爱我,事实上,她对我,一个独立的人,充满了憎恶,还有一些不可说的嫉妒,我和她在性格思想观念上完全相反,是的完全相反,而她又是暴躁独裁者,我和我的妹妹相比没有得到她无论是性格还是外貌的一丝遗传,哦,我得到了来自她的鼻炎基因,高血压基因,风湿基因。我小时候被她搞的很惨,我爸帮我说话,我爸不爱我妈,他找小三,我妈知道,她恨,她觉得这是我的错,我爸帮我说话就是在欺负她,我夺走属于她的东西

   包括青春,我已经16岁了,在外表与成年人别无二致,但我能清楚的感觉到,她某些时候仍然希望我和儿童时期一样,她憎恶我的打扮,任何女性化的行为和特征都是不可原谅的错误,都是恶心犯贱。因为从小到大我就是被她掌控的不像个女的,护肤品和衣服,上高中以来,她没出过钱,但又觉得我没衣服穿给她丢脸,这很矛盾,对吧。她时常感到衰老,也发现了我化妆打扮,我知道,在她的内心深处,对我这个陌生的女儿有着一种来自异性的厌恶,她努力工作,而我却拥有了比她好的生活环境,教育环境,她老了,我还年轻。

    她不认同我的喜好,她认为读书无用,人生的意义就是填饱肚子,but我是那种为了其他东西宁可不吃饭的人,我虚荣至极,她更讨厌我的性格,我一直都很温顺内向,但不意味着我听话,我只是不会反抗和顶撞,但不以为着会执行她要求的所有事情,唯唯诺诺,但是背地里毫不在乎,这种说一套做一套的性格,其实也是被逼无奈。

   也许父母喜欢的并不一定是温顺的子女,而是能让他们感到被爱的子女,就是老人们都喜欢嘴甜的,我一度后悔这么多年太多温顺没有反抗,没有做出让他们感到被爱的行为,导致我和他们至少是未来十年的情感沙漠,现在发现了追悔莫及

一段关系,有了参照物,也许马上就可以变得易于梳理,我妈和我妹之间,是比较正常的母女关系,因为我的妹妹知道如何示爱,如何表达自己的要求,所以她理所应当的任性,她完全可以像个没有长大的孩子,而我必须承担一切。

   人的心,长出来就是偏的,所以没有理由要求父母公正公平,掂量自己的分量,我在该争取的时候不言不语,所以我现在的地步也是活该。我妈以前最喜欢说自己公平公正,但现在连这种漂亮话都懒得说,毫不掩饰的表达她对我的厌恶。我爸知道她偏心,我妹也知道,她还经常洋洋自得的和我炫耀,她多么受宠

  让我感到压力的是我将来还要负担起她的养老,我妹妹的教育和前途,她永远在对我说她多么爱我,是的,我要如数奉还,天下没有白吃的午餐,她曾经承认生我就是用来养老,后来我妹的出生就让我担起对她的抚养与教育责任。

  失望过,绝望过,割腕跳楼。但生而为人,这是我的罪,命中注定的罪,我既然没有勇气选择死亡,那就用一生来赎罪。我理解她,我不爱她,曾经恨过她。我知道她很脆弱无助,但我也只能冷眼旁观,因为她把她的负面情绪发泄在我身上,她尚且有可以倾诉的兄弟姐妹,她拥有成年人的行事能力。

  而我,孤僻古怪,冷漠自私,我只能像阿Q一样得过且过,忘记一切,对任何事情都毫不在乎,别人扇我左脸一巴掌,我可以乐呵呵的把右脸凑过去问手疼不疼,要不要再打一下,活的像狗一样,我想要改变,在家庭或是社会,但改变不了卑微的性格。

  然而另一方面,我的灵魂深处,遗传着和她一样的暴力因子,我有轻度狂躁症和精神分裂,还有重度精神变态,我是个怪人,所有人都觉得,但他们也以为我懦弱无害,实际上我只是不想把我的黑暗面发觉出来,我不能像她一样,伤害别人。

在我和我妈的这段关系上,我是一个失败的女儿,她也不是一个成功的母亲。

妈妈每次骂我我都会生气,控制不住,生闷气,感觉妈妈还不如婆婆可能。虽然大家都说他不是故意的,挣钱都是为了我,可是我宁可如果让我在钱和性格之间选一个,我一定选性格,没错,我就是个白眼狼0
亲情 

我是真的很想写写我和我妈的亲密关系,想着也没有特别多的人上这个网站。

不曾想到,自己有一天也会愤怒到发帖舒缓自己的情绪,果真上了年纪的人了。

我妈爱我是真的,可是这份爱实在太沉重了。

我妈是一个说话特别难听的人,上纲上线到无与伦比,完全不讲道理,我曾经觉得她是这个世界上唯一一个能将宇宙气到爆炸的人。

我家狗差点将我奶奶的半个手指头咬下来,而我妈居然归咎于是我奶奶不懂狗的习性而上升到无与伦比的地步。比如说我奶奶带不好狗才会被咬,现在被咬了就想甩烂摊子,继而上升到命硬且克人。此时我的妹妹打电话来问候我奶奶,我妈一把抢过电话,居然在电话里大声吼叫,并叫我妹赶紧把我奶奶接走。我妹妹只是个13虽的小孩啊。在我妈咒骂的期间,我没有插嘴,但内心极度不舒服。

她这样咒骂,真的很容易让人生气,继而忘记她如何帮我奶奶处理伤口,如何想到安排做饭而不让我奶奶的手沾水,忘记她给我奶奶买的蔬菜瓜果营养品,忘记她为这个家做付出的日夜辛劳。所有做过的很好的事情都在我妈极其难听的咒骂里烟消云散了。到头来,我妈还会不停的埋怨,为什么我做过的你们都不记得了。

在第二天劝我妈一句,你说话真的太过分了。仅此一句。因为接下来我根本插不上嘴。我妈认为我就开始偏帮我奶奶。继而反应是我被我奶奶1000块钱就收买了,她每月1500的生活费全部都打了水漂,我不讲良心,将来一定会将她送进敬老院,或者干脆一把刀把她捅死。以此骂我长达20分钟。

作为女儿的我听到此时,真的无比委屈。

不想与她争吵,回到自己的房间,离开她的房间前,我还能扎扎实实的感受到我妈的伤心。这是令我最最矛盾的。我能感受到她的伤心,可是我无法说出口,告诉她我是爱你的,我没有偏帮。我只会气愤的离去,又极度的郁闷。

其实说实话,她真的是一个很敏感很脆弱的人,极度爱上纲上线,爱幻想极端情况。天性就爱放火,还是玉石俱焚的火。这把火把她身边的朋友烧的一干二净,把身边的亲人烧的遍体鳞伤,身边几乎接触过我妈的人都会知道她那一张嘴是一张利刀,可是应该很少有人知道,她的那把刀是双向的,另一边对准的是她自己。

亲情 

   今天爸爸又打电话过来了,是我的姑姑和我讲的话,要我每个月多往家里打几个电话。想想似乎每次都是爸爸给我打的电话,自己给他们打电话的次数屈指可数,不是我不想家里,不关心爸爸妈妈,而是不知道说什么,每次都是“吃饭没?在干嘛?家里冷不?下雨没?”就没话说了,想说几句关心他们的话“身体好不?不要太累了?”每次话到嘴边又都咽了下去,总感觉这么别扭。因为从前从没有和他们说过这些,和父母的对话一直都非常的少,从小时候开始,爸爸就只关心我的学习,好像我的成绩总不能让他满意,尽管我基本上都是班里的前三名。虽然上高中之后,爸爸已经不再以成绩为教育我的依据,但我和爸爸的话题似乎除了学习就没有其他的啦,尤其当我从大学毕业之后,这最后的话题也没了,我爸爸之间的谈话每次都会变得那么尴尬。

   今天的这个电话,我明显感觉的出来,爸爸真的老了,没有了我上学时期的霸道,独断专行,他们希望得到子女的关注。我一直都认为自己时别人眼中的乖孩子,可是如果连自己的父母都放不开心思,别人再多的评价,好与坏又有什么价值呢?

亲情 
   今年过的很辛苦,结婚以后丈夫在离我这个城市一千六百里的另一座城市上班。调动工作大概要明年才能虽然父母在这个城市里,但是我从2013年就自己一个人住了,结婚以后原本就稀薄的亲情更加的淡漠了。今年夏天父母出国旅游,丈夫正好休假,让我俩帮忙照看家里,其实一开始我是拒绝的,并吵了一架,因为我知道多疑偏执的父亲会有很多事情。我丈夫不知道利害关系,答应了看家。结果家里丢贵重东西了,父母认为是我们拿的,我的父母是亲生父母,被亲生父母怀疑是贼,我已经和父母大吵了两架了,每每想到这件事像鱼骨头刺到喉咙里一样。我的丈夫还没有回来,一个人面对亲情的伤害,真的很难过。
我妈嫌弃我男朋友家境一般,一直想我找个官二代。她以为这么好找吗?哎,她最近天天让我认识别的男生,然后拿他们和我男友比,贬低他。我也想反抗啊!但是我不去的话,她就天天和我吵架。

刚刚和妈妈吵架了。

也许是我真的不够努力,不够优秀——但是我愿意平淡地生活下去。

那句“与其痛苦地活着不如死去”真的刺痛了我的耳朵,

为人母,居然对自己未成年的孩子说这样的话?

难道不优秀的孩子,就没有活着的权利吗?

我把自己关在房间里,抱着枕头,望着天花板很久很久。

甚至有了些自杀的念头。

我开始人格分裂,那个人,鼓励我,让我压下了这个念头。

真的很疯狂啊。

亲爱的妈妈,如果有一天,你的女儿疯掉了,那都拜你所赐。

很难过诶,最讨厌别人在我面前胡搅蛮缠任性不讲理懂不懂那个耍小孩子脾气!!这让我感到很难受,别人的话我还能说,可偏偏这个人是我姐,一句重话说不得,不理她她走路都能走成S形为了撞你,说重了还会打人,真的不知道怎么办好,毕竟她是我姐,我也没法躲着她。有次放假,她和她同学约好去吃饭,我一开始还是挺开心的,但是后来发现时间冲突了,那天碰巧我和初中同学约了见面,毕竟那么久没见了,毕业以后就没怎么见过,确实想了,然后她就不开心了,说:“你同学重要还是我同学重要?!!”我就醉了,凭什么你朋友就要比我朋友重要啊?开玩笑!任性也要有个度啊……(省略无数事情,叙述的清楚就记得这一件了)不过他好像就对我一个人是这样,难道就是因为我是她妹妹?既要忍受这些?
突然觉得长大的我和弟弟生活的蛮辛苦的,不快乐,不幸福,觉得没有依靠,觉得没有乐趣,只有沉甸甸的病痛和责任,没办法,谁叫我们长大了呢,该懂得懂了,不改懂的,懂了。但是我门还是要好好的活下去,好好地携手走下去,我会努力照顾这个破碎的,一贫如洗的家庭的。
亲情  责任  疾病  痛苦  失落 
爱情:……是亲情的一个演变过程。当变成亲情的时候我们会忘记它似乎来过。

每次来这里都是心情不好的时候,上两次是因为爱情,这次是因为亲情。。。。

年前老妈不想在工厂呆了,要出来,老爸为了陪她,也辞了,这几天要在我住的附近找工作,找了三天,不是很理想,不是工资低就是对人有危害性,当然鱼与熊掌不可兼得,但是基于以前的工资,爸妈看着这点工资,实在也是不甘心。

今天的西安下雪了,很冷,老爸一个人出去很远的郊区,和人家谈工资去了,工资还可以,但是对身体不好,心里挺难过的,我想为他们分担,想豪迈潇洒地说一句“没事,我养你们”,但是我也是刚毕业不久,没有很坚实的经济基础,没有资格说这个话。老妈昨晚回来哭了,嫌找的那个工作地点脏而且工资不高,嫌老爸挣钱少,我挺生气的,我不知道在老妈眼里,健康重要还是钱重要(钱重要)。觉得老爸挺不容易的,老妈一直惦记着去餐厅,那里住的还行,吃的也不差,但是那里不要老爸,我也不能让她丢下老爸不管啊,老爸前段时间腰肌劳损,需要照顾,他是一个坚强的人,有了什么不好的事情,从来不给我和老弟说,我担心他一个人过的不好。

半夜都能听见老妈的叹气声,我不知道要怎么处理这个事情,太纠结,一边是老妈太委屈,一边是老爸太辛苦,今天是元宵节,本来说一家人出去唱个歌,吼上几嗓子,兴许心情能好点,但是都说没心情,不去,哎,我也挺郁闷的~~

事情终归要解决的,不管怎样,还是希望家人能健健康康,开开心心,我要赶快强大起来,保护他们!

亲情 
20 条记录   下一页   最后一页

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
微信公众号:秘密寄存站

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交