共找到关于“习惯”的秘密 13 条
毕业之后在家里发现父母很多陋习,纠正多次不要用我洗脸的盆或者洗脚的盆,我的盆就专门洗脸专门洗脚分开卫生点,每次我父亲都嫌弃我矫情非要在我眼皮底下破坏我的规矩,美其名曰没事都这么多年过来了,我说他,他年纪大了又玻璃心。前一阵去北京有点事,父亲洗澡当时用了我平时擦头发的毛巾,当然也因为没有其他毛巾了凑合一下,我立马给他不再碰这毛巾,后来我听我母亲说父亲抱怨我嫌弃他,关键我一个女孩,怎么能和家里人混用?我专门用的洗脸香皂前几天被人动过,我以为我自己不小心没盖盖子,今天下午我父亲洗澡,后来我去洗衣服发现我的香皂他用了,并且香皂给我摔出印来了可能是太滑了脱手而出掉地上了,当时我真的气疯了,用我的东西不和我说明知我讨厌混用,不讲卫生自己不干净也糟践浪费别人的东西。母亲总嫌我小题大做,多说说就好,干什么这么当真。我真的不懂,凭什么一个人的卫生习惯要受你们控制?!从来图省事混用东西,不干不净的活得那么糙真的好?
家庭  矛盾  习惯 
每天对我嘘寒问暖,每天不要脸的粘着我,可突然一下没了,还有些不习惯
习惯 
嗯,该干嘛干嘛去,好好做事,等你愿意来找我。(等那么多的事处理完的时候,就是你找我的时候了吧。现在的你也要加油。)
原谅我又胡思乱(胡思乱)想了,你的生活过的好,我应该开心,不是么,只是我也会坚持下去,等你愿意理我,等你愿意来帮我改变我的坏脾气。一瓢饮,足矣
也不知道过了多久,我开始向前面看,偶尔回过头,还能看见自己的脚印,也不知道过了多久,我开始把想念当成一种习惯,每天都会想到你说过的话。她们说我还没有忘记你,其实,只是没有改掉想你的习惯。她们说,我放不下你,其实只是没有另一个挤走你的人出现。她们说我不愿承认很爱你,我不想因为刻意去忘记你而更加忘不掉你,我就这样顺其自然,总有一天我会被时光取代你占有的位置
14年的感情,平平无奇的流逝,没有激情,没有新奇,平淡趋于平淡,感受不到关怀,爱,一点点的减少,沉默沉默
习惯 

我妈不讲究卫生。不是说我嫌弃我妈。我平时工作,住家里,还没成家,女。我妈妈是教师退休。我妈洗碗就洗一遍,用抹布把那些碗筷洗了就好,也不烫,也不再水淋一下。电饼铛用过都要擦干净的,我老妈不,我说要擦,我妈说反正油已经吸干净了,下次用的时候再擦,其实下次她根本不擦。 早上吃早饭,我老妈最后吃的,她就直接对着电饭锅,用汤匙直接吃,说再拿个碗还需要洗。。。。。。汗。。。。。。 平时午饭吃过,如果吃韭菜或者其他塞牙的东西,我老妈就用筷子在牙齿里面挑,然后蘸到她的碗上。我对我老妈说不要那样,我老妈就说不听,说反正还是要洗的。  家里的砧板,刀,也从来不烫,就抹布擦一下就挂起来。冷菜肉都是一个砧板和一个刀。 家里的厨房上面都黑了,我说要擦擦,我来擦,我老妈夏天都不给我擦,说明天擦明天擦,现在都冬天了,我老妈又说,冬天没水,太阳冷不热。。。。。。。

 

家里都没伸脚的地方,这里一堆那里放个东西,衣服架子一个架一个,上面挂着东西,我把他们放好,我老妈下次又放那样了。更难以启齿的是,无论夏天冬天,上厕所小号后,用过的卫生纸,我老妈就折一下,放卫生间马桶上,说下次还可以用。我彻底无语,多脏啊,尤其是夏天! 

 

很多生活习惯,我根本改变不了我老妈,说了也没用,我自己做事,她就在旁边说这说那的,还不需我动! 我老妈是农村出身,她一辈子都在娘家那边学校教书,退休才回县城老家的。我姨妈每次来我家都看着着急,说我老妈不收拾家里。着急的要帮我老妈动手。还说如果来个女婿看你们家那样,肯定调头就走了。。。。汗。 说的我都不好意思了。

 

我老妈大条的很,一天到晚在外面开荒,种蔬菜和麦子,自己家吃,或者带给亲戚吃。反正不讲究的人。她自己从来不涂啥面部的东西,就买的几元钱的雅霜,还有啥不涂。衣服都舍不得买。冬天一个羽绒服都没有的,我给她买,她非不要买,还呵斥我。但是对亲人对亲戚很好。为人也很好。就是生活习惯,这怎么可以呢,也改不了。。。。。。。

 

 

自从他抱过我以后,抱着我睡觉以后,分手了好久都没能习惯,没他的怀抱睡不好,每天都把自己的手放在腰上,好让自己有多一点点的安全感,安心的放心的睡,我不想想起他,可是好像变成了习惯,必须有个假象才能安稳,我该怎么办才好。
习惯 
在我17岁的时候好了一个男朋友。当时很穷,却很快乐。慢慢的,生活好了,到结婚的年龄,他却变了,有了其他女人,这四年期间,我的身心都是他,就连分手,我也成全他,哪怕当时说分手的时候知道自己怀孕了。自己去的医院,自己慢慢疗伤,这也是我和他的第二个孩子。一眨眼,回到家乡,和一个之前就认识的人好了四年,结婚了,可心里一直都有他的影子,过了这么久,想起还是会很痛,期间,做过很多错事。抽烟、喝酒、一夜情。真可笑,在这之前我是多么的单纯和无知啊。是他给我上了很好的一课。我不再轻易相信别人,即使别人对我再好,我也不能全身心投入,我真的怕了。现在我27岁了,婚前,我仍然放纵自己和喜欢的人在一起。有那么两三个吧,都只是阶段性的。结婚后,我收敛了很多,不出去玩,不抽烟喝酒。做个贤妻。可遇到喜欢我的人,我又不反感,就会变的暧昧。我不知道我是怎么了,是不够爱老公,还是我只是为了结婚而结婚,好像形成了一种习惯性出轨,喜欢有人宠着自己。却不会像老公一样做什么都觉得理所应当,在别人那里我是女王,在家里我是保姆。我不知道会发展成什么样,我也不敢和那人走太近,一直拒绝他的关爱。又一边享受他的殷勤。好混乱,有时候在想,如果没有经历那件事,我是不是不会变成这样。

习惯了一个人,习惯了一个人的一天,习惯了不用每天把做的事情去倾诉。

可以一个人去逛街,可以一个人去看病,可以一个人去看电影,可以一个人去逛公园,去海边,去游乐场,好多的习惯,好多的习惯了一个人,自己可以去思考,不用顺应别人的眼色,自己的想法,自己想干什么,就去干什么,完全的没有负担,去做自己想做的事情吧,现在的状态其实真的很好,什么事情都没什么大不了,要多加强锻炼,注意爱惜自己的身体,身体是革命的本钱,少生气,少上火,这样的生活是美好的,不要羡慕别人结婚了,生孩子了,恋爱了,你自己也可以拥有这样的生活,只是时间早晚的问题,你要学会开开心心,高高兴兴的过好每一天,真的,是每一天,平淡就是一种幸福。

喜欢一个男生,他和我同城,但是没见过面,只聊拖一次,他淡淡的口吻,我猜他是个骄傲的人,是通过家里人介绍认识的,他很优秀,而我没那么优秀,虽然和他没见过面,但是看他空间对他一见钟情,每天会去空间看他的动态,把他拖在一个不怎么联系的人的分组里面,可总是忍不住去查看他在不在线,总也鼓不起勇气跟他说话
Zoe Zoe

都已经那么久了,我却还没有忘记你。

——有时,我会在梦中梦到,我在不停地寻找你,想要见到你、想要告诉你我有多喜欢你,可我常常无法寻觅到你的踪迹;一晃,又是天明。


想你,已经变成了我的一种习惯。都说时间是最好的良药,可当你将想一个人变成了你生活的一部分时、总是会不经意间想起那个人明媚的笑脸时,又该怎么去忘记?

喜欢一个人,真的能成为一种习惯。

从小学五年级喜欢上他之后到初一一直没变过,在这期间我想过很多次忘掉他,不再喜欢他,有几次在我以为我真的不喜欢他的时候,他的出现总能让我意识到自己错得很彻底。我依然喜欢他,小学毕业后的暑假里几乎每天都能梦到他,梦里的他与现实是那么遥不可及。升初一军训的那几天我一直心不在焉只为寻找他的身影,很遗憾,我始终没看到。

正式上学的时候见到过几次,他每次都会装作没看见我,或者他真的没看见我..我觉得,既然他不喜欢我,我为什么要喜欢他?这不是犯贱吗?虽然总是这么想,但见到他的时候还是克制不住心底的那份情感,不管我怎么挣扎,怎么遗忘,始终抹不去他的身影。

他不喜欢我,自始至终从未改变,我都知道。可少女总是怀春,我始终抱着一份期待,等着他来喜欢我,找各种机会接近他,到头来发现自己跟个小丑一样,弄得很没尊严,不要脸。

不管是以前还是现在,他在班里都很受欢迎,现在虽然升初中,他被分到别的班去,但通过打听总能知道他的现状。在小学,那六年里我就跟不存在似的,没有朋友,不过有一个人,只能说得上是名义上的“朋友”,说是朋友,但对我处处冷嘲热讽,还当众羞辱我,但我不能和她断交,因为如果她也离开了我,我就真的一无所有了。

也是到了五年级,我终于找到了知音。相伴我3年到初一居然还是一个班。她可以说是女神,而且优秀,跟她站在一起只会让我变得更加不堪,但至少,我有朋友了。

小学毕业后我发誓要改变自己,变得活泼开朗,尽一切可能搞好人际关系,因为我想要变得和他一样,成为班级里受欢迎的人,等到我成功的那一天,等我配得上他的那一天,就要向他告白。

我成功了,我装成很友好的模样在班级里的到了一定的地位,但跟我接触过的女生很轻易的看出了我的伪装,因为我只有表面在逞强,内心的孤僻始终无法改变。我一直笑着,对任何人笑着,对任何人都友好,但这么装真的很累,我不喜欢这样。

我还是失败了,我装不下去了,我变得跟原来一样不爱说话,渐渐地也不再笑了,同学们也冷淡了,做那么多到底为了什么......我也没有向他表白,幸亏以前也没有,不然一定会很丢脸吧......

我依然充当着小丑般的角色,在午托听到到以前同学说他一直喜欢别班的女生。算了,只要我喜欢他就够了,如果他开心,我也会开心吧...

我的男神,学习很菜,长得不帅,但我喜欢他,已经成为一种习惯。

 

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