共找到关于“为什么”的秘密 37 条
为什么每次错的都是我,为什么世界上缺少互相体谅和换位思考,为什么受伤的都是我,
我是一个初中已经毕业的十五岁女生,该上高中了,由于家庭和自己的某些原因没有再接着上高中,初中毕业后,听了老妈的话,跟着我的表姐去了浙江台州的美容店工作,在浙江那边有些事情学会了独立,也吃了不少苦,总有人回在背后议论我,但是既然不上学了就是踏到社会上了,就要慢慢学会去接受,面对别人的嘲讽和看不起,我只能改变我自己,让自己变得强大,刚到浙江那边,我什么都不熟,只能事事依靠我表姐,再后来因为有个顾客给我表姐介绍了一个男朋友,所以很多时候下班了我都自己一个人骑单车回宿舍,因为我本来就是路痴,记不住路,所以本来到宿舍不到十五分钟的时间我却能骑半个小时才能到,记得那次,晚上自己一个人回宿舍,转错了一个弯,找不到路了,转了很大一圈,最后一不小心撞到一个小姐姐,后来道完歉我就走了,自己一个人找回去了,在那里待了一个多月跟我妈商量了一下,我就又回来了,自己一个人从浙江坐到南阳,真的是第一次一个人,到汽车站了,我自己一个人打车回家了,最令我苦恼的是我妈跟我老爸之间的关系,从2020年疫情过年的时候发现了我爸妈之间原来有一个小三,我爸老喜欢看我妈的抖音,后来我妈把我爸拉黑了,就因为这个爸妈吵了好久,我爸还是很关心我妈,然后拿我的抖音号登了进去看我妈的抖音,因为我妈抖音老跟一个男的合拍,所以我老爸有些怀疑,我当时也没在意,后来我初三放暑假的时候是一个叔叔跟我妈一起来接我的,我当时以为只是我妈找的代驾而已,就没多问,再后来送我去我婆家也是那个叔叔和我妈一起送我去的,从那时候我就怀疑了,因为就算是代驾也不可能那么巧是同一个人,后来我刷抖音无意间看见了我妈抖音发的视频里的照片有一个男的的手,我知道那不是我妈的手,更不是我爸的手,后来我就知道了,我爸依然不知道有小三这件事,我爸只是说你妈不爱我了,没感情了,我那段时间很难接受这件事情,因为我没想到我妈会这样,认识那个叔叔后我妈像是变了一个人,变得两面性,跟叔叔打视频的时候对我温柔的不得了,电话一挂,又是一个样子,心根本没在家里,而且从那之后我开始学着做饭,一天三顿饭还有我弟弟的上下学都是我去,他变了,我都快不认识了,他也老喜欢否定我,我穿衣服他会说你穿的什么东西啊一天天的,我扎头发我留个刘海他都要说我,感觉我妈现在像刺猬一样,谁碰她她扎谁,我够了,,00后的眼里还有星星嘛�
精神很空洞,对白开水一样的生活现状越来越焦虑,人也很孤单,27岁的年龄不知道每天下班回家该干些什么,另一半每天加班,自己上班就是和部门的一两个同事交流,下班回到家一个人孤零零,自己曾经幻想过的生活是:每天和自己的另一半下班干一些类似做菜吃饭、打羽毛球、桌游、散步、收拾家务、看电影等等可以一起参与的下班后的闲暇时光,以及每年可以进行1~2次的旅行(去看神奇壮阔的天地自然,感受能让身心慢静的古村田园)。结果却发现每天下班都是自己一个人。。。因为另一半可能因为有好大的房贷压力,也可能因为ta是个努力上进的人,所以选择了薪资高但毫无个人生活的公司工作,每天下班都是11点以后了,而我来到了一个工资不高,但上班时间稳定,加班也可以调休,没有绩效压力的公司,很适合养孩子这样的一个公司工作。导致和对象的生活偏差越来越大,即使我们在一起有6年了。在异乡定居的我,除了曾经聊得来的同事还会有联系,这里就没有我的朋友了,周围的同事也都是有孩子的人,而我对孩子一点兴趣都没有,还被催生,自己也很焦虑,既不喜欢孩子又害怕太晚了生孩子对自己和孩子的身体都不好。现在的生活离自己向往的样子太遥远了~不知道如果现在的自己真的过上了向往的生活又会在想些什么呢?
不知道为什么,发表的文章一直不给我通过?出现不恰当文字?内容过于颓废?垃圾不能出现吗?可是这不是树洞吗?不是吐露心底那些难以启齿的话吗?难道我没有权利吗?那么多的文字,就算在写一遍也不可能有当时的感觉。既然不发表,请退还我。

经常在思考,人活着是为了什么,总觉得生活很累,以前觉得虽然贫穷,但是家庭幸福,现在越来越觉得,爸爸妈妈是贫贱夫妻百事哀,让我越发的觉得婚后的生活真的是一地鸡毛,不想结婚,但父母又持续的催促。真心的想找一个在父母的眼光里属于好丈夫的男生,但是可能心爱的女友去世,需要应付家里的这种一起互相应付。

有很多事情没有办法去给父母说,对待闺蜜又无法不断的去倾诉,不能总是给别人带去负能量。有时候极端的想,自己若是一个没有牵挂的人就好了,有时候觉得父母是累赘,这样的思想让我一边在心理鄙视自己,一边又觉得生活的重担真可怕。一边无尽的吐槽,一边不做改变的承受,我真的就是一个泯然于人海(于人海)的蝼蚁,生活真苦,那一点点的甜,无法让我开心的生活,无法一直给我安慰。

我觉得我的出生就是一个错误,从我出生的二十三年,生活的悲哀,让我把所有的情绪都积压在心里,无处发泄,内心的崩溃,消磨我所有斗志,活着太痛苦了,是什么一直苦苦支撑我到现在???1997年我出生在一个不太富裕的家庭,7岁之前和爷爷奶奶住在一个院子里,在我记忆里小时候我爸妈经常吵架,我妈和爷爷奶奶也经常吵架,我出生时我妈25岁,我爸27岁,因为当时我是家里第一个孩子,虽然家里不富裕,但是我爸妈很疼爱我,虽然他们也是刚为人父母不知道该怎么去照顾,所以我小时候经常磕磕碰碰,小时候我误把洗衣粉当成奶粉吃了,当时可把我爸妈吓坏了,抱着我去诊所,还好虚惊一场没什么大碍。有一次刮大风,窗户玻璃掉在我身上,还好虚惊一场。有一次十五元宵我妈去我姥姥家,我爸在家看我,我爸听见村里有扭秧歌的,看我熟睡看我一时半会也醒不了,就把刚会爬的我扔家里了,自己跑出去看扭秧歌去了,不知道过了多长时间回来的,因为我爸一出去完就忘记时间,等他回来的时候我已经从床上掉下来爬到门口了,当时把我爸吓坏了,没敢告诉我妈过了很多年之后才说的,因为我爸工作我妈又要下地所以小时候经常往我姥姥家送,我是抗拒的有好几次我都想自己跑回来,每次背对我妈倔强的说走吧我会听话的,看着我妈把我放姥姥家离去的背影我强忍着不哭,当时我觉得自己是个累赘,爸妈不要我了,所以在姥姥家表现的很听话,怕我姥姥把我扔在大马路上,哪怕身体不舒服我也不会去说,每晚都在被窝了默默掉眼泪,期盼着我妈什么时候把我接回去,每天都在数着日子,我不知道为什么从小就极度缺乏安全,看见我妈骑自行车来接我,心里很开心但我不表现出来,其实我好想跟我妈说以后别把我送到姥姥家了,我想回家,我愿意跟你去种地,可我没勇气去说,就这样隔段时间把我接回来又送回去,大概四五岁时有一次我妈把我接回来在路边一个超市买菜,我妈拉着我因为要挑菜不得不把我松开,我站在我妈身边不知道从哪冒出来的小狗把我咬了,我妈当时就数落我一顿,我顿时眼泪掉下来,然后我妈带着我赶紧打疫苗。小时候我经常做我爸爸背上骑大马,我爸经常在我妈不在家的时候给我烧蒜,我还经常在我爷爷奶奶屋里了的大炕玩,虽然我妈不让我去爷爷奶奶的屋里玩,有时候经常和我爷爷奶奶去地里玩,我爷爷喜欢听单田芳的小说手里总是收音机,每天都会准时看新闻联播并且是关着灯看,因为我爷爷奶奶受过苦挨过饿,知道生活不易,现在想想我七岁之前还是快乐的,虽然吃的不好,穿的不好,但好像还是快乐的,七岁之后改天在更。因为后面的事情。。。
我最近想要买个数位板,60欧。价格本身不是很贵可是感觉和妈妈要钱数目有点高,而且这个月已经用了50买了橡皮章的材料之类的东西。而且虽然突然间非常的想要,可是我自己是个三分钟热度我知道,而且我还是个绘画新手,买这个真的不知道能不能坚持下去。以前喜欢电子琴也是学了单手弹喜欢的曲子的简单版就放弃了。但是真的很想很想要。比竟已经大了,所以我妈给了我卡,数目是够我买的,可是这个数目还是要跟妈妈讲。但是真的开不了口,因为之后还要用妈妈的钱配做视力检查,配眼镜以及2年的牙齿矫正。这些都不便宜。所以真的很纠结。我是那种一开始会做一个很全的清单(大概500人民币的清单,但真正开口只敢选60人民币的那种人)这样讲也许会清楚点为什么我开不了这个口。比较60欧,480人民币。。。最近病毒我家5个人一买一星期的菜就是两三百欧,所以60真的不贵。。。可是我真的开不了口。而且自己是个三分钟热度完全不能,也不敢夸海口说自己会一直做下去,因为我真的有可能只画1个月就不用了,我之前要的电子琴还在柜子上堆灰。从小到现在19了都没有什么持续了超过2个月的爱好,除了看小说。但是这次为爱发电会不会改呢。。。真的纠结。也许会有人骂我这性格吧,可是我就这样,真的改不了,冒犯了抱歉。
每次我做事,我都按照我母亲说的做,因为我已经被骂过很多次,也做错过很多事。这次也是因为一点小事给我们家惹了很大的麻烦,之前也是就因为给了我家的地址后来被我妈很惨,因为她不想和人家有牵连。我妈很久前就让我自己做自己的事,自己的证件,自己去看牙医(我还没20),但每次我做什么我都做错。明明我知道自己会错就按照她的方法做,但每次到我都会出状况,像问问题啊,每次回答后跟我妈说她就说我就搞大事了,而且都是对家庭不好。。。为什么每次都是这样,明明我就像做好别人交代我的小事,为什么什么到我这都出错为什么啊

为什么有的男人这么渣?天生的吗?喜新厌旧、脚踩两条甚至多条船、劈腿出轨

这世界上美女如云,请别见一个爱一个,可以对爱情做到忠诚吗!!

我发现不管是我妈,YY还有Z,都是悲观主义者。都说这不行那不行。我听他们说的我都快绝望了。我是想他的,可想他有个屁用,他不赚钱,不结婚,不过日子。烦人不,也没有个男人!到底干什么好呢?再找活一定要对U有帮助的。我想想象张克勤(张克勤)那样月赚20万。母婴店不靠谱,因为必定没有那么大的投入、干网店的话暂时没货源。平面设计得去学网页设计。也不像那个H讲的那么简单!我去干淘宝,去干文员,去干前台,去站柜台,是为了一有点收入。二是好找对象。我真的有点累了,有点乏了,都不想找了,被想象中的困难吓着了,也不想做面膜,啥都不想干,只想躺着睡觉。其实我对平面设计也不是多敢兴趣,我对训狗倒是挺感兴趣的,我不喜欢给狗洗澡和修毛。不过我妈说的也对,其实我还是没有Y的勇敢,人家说候不合适就是不合适。比我强多了,我有个不合适的我还是在想着,然后两个人相爱相杀。郁闷。该干点什么好呢?我是多希望能给父母买房子啊。那个贱人也不给我发快递单了
为什么那么多人都需要帮助,而我却什么都做不了!!!
起因:J发表了一个说说,你伴我长大,我陪你变老发展:1、J的妹妹看到了,在下方评论是说她的吗?2、J的女朋友看到了,被下方评论误导性地以为是在说J感谢她陪他成长,所以J愿意陪她变老,本来是很感动的,但是下方的评论让她觉得这条说说应该指名是说她的高潮:1、J的女朋友打电话给J告诉他那条说说要艾特她一下,不然会引起别人的误会。2、J表示很难理解,为什么他发表的说说要艾特女朋友,于是两人沉默挂了电话结局:1、J通过其他途径告诉女朋友那条说说是说他的父母的2、J的女朋友通过新闻知道了这句话原来是写给父母的,但是原话是这样的:你养我长大,我陪你变老问题:这件事为什么会以沉默收场?

现在想起来我们的爱情就像是一个笑话,你是我初恋,我全心全意爱你,把我最好的东西给你。而你却不珍惜,从来没有爱过我,现在才明白你原来只是把我当成一个性伴侣而已。你劈腿刚好那时我也累了伤了,我选择了离开。原来我们还没分手时你就已经和你新欢开始了。两个月后,你发现她没有我好,没有我爱你,你回来找我,我马上就答应和你复合了。可是那时我早已经没有了当初的勇气,我已经很害怕去爱害怕被你伤害,因为你曾经狠狠伤害过我,这个阴影是永远挥之不去的。我已经不会那么相信你了。你说你要弥补我,于是我们复合后你对我很好很好,甚至于百依百顺。可我呢,虽然一直爱你,可我仍旧怨恨你,恨你以前对我的伤害。所以呢,虽然我们复合了,但我却不可能再对你很好了,我经常对你大发脾气,折磨你。可能是我觉得我付出的太多,你欠我的吧。就这样,一年半来,我不断的伤害你,或许你已经受够了吧。现在你终于还是离开我了。我苦苦挽留,你却说我们已经不可能,你不可能再对我百依百顺了。其实我知道,你肯定早就有了新欢,要不然你就算被我折磨也不会和我分手的吧。你算真的不爱我了吗?那么是从什么时候开始不爱我的呢?你还说讨厌我的一些习惯,可是你为什么不早说?为什么要在我和你相爱两年半以后才告诉我呢?其实你可以早一点告诉我啊你为什么不跟我说要我改掉坏脾气呢?为什么要这么突然的抛弃我?我没有一点防备。你以前就把我的心狠狠刺了一刀。而现在你再我同样的伤口上再切了一刀,我这颗心已经濒临破碎了,只剩下一丁点血肉连接着,脆弱不已。为什么?要让我们这段爱情这么坎坷?老天爷,为什么我们的步伐总是那么不一致,我爱你时你不爱我,你想珍惜我时我却不敢付出,终于你心死,可是真的已经后会无期了。

我想说:我爱你,一直爱着你。从最开始到现在,我的心从来没有变过。

昨天休班中午吃饭时,婆婆说怎么面条越喝越苦,然后问我是不是用盛碱的碗盛的,我说不知道啊,就是桌子上的碗,然后就开始叨叨,可是我确实不知道啊,难道我要每次盛饭前再把碗刷一遍?就好像我是故意的一样,好心塞。加上孩子哭,没吃完饭我就不吃了去看孩子了。下午不和我说话我为什么要和她说话,然后我和孩子去睡觉了。今天早上起床时她又拉个脸,对什么都没有好气,包括她儿子。后来我去上班了,在办公室她儿子给我打电话说这一切源于我昨天中午摔碗了,然后一下午没理她,她觉得我是在给她甩脸色。呵呵呵呵呵,我都不记得我怎么摔碗了,如果那也算的话,那她平时对东西摔来摔去算什么?当然,早上因为这事我又和她儿子在电话打架了,为什么所有的东西在你们看来都是我的错?我真的是很心寒啊。我的眼泪真是不值钱
从小一起长大的伙伴成绩比我好,朋友比我多,找的老公也比我的优秀,生了儿子,在上海买了房子,有上档次的车子,还有自己的事业。看一下现在的自己,没有工作没有钱,老公不爱自己也不关心自己,身边也没有朋友,难道我真的那么差劲吗,我真的不想去嫉妒,但我不知道我错在哪里,为什么会过成现在这样。

我只想说这是2015年了,姐姐我没心情和你玩宫心计。你老老实实当你后妈就行,别没事就煽风点火,在我爸旁边说些有得没得。 

我妈在我很小时就和我爸离婚了,在我小学还是学霸时又找回来。结果和另一个男的结婚了。你们结婚没问我,我什么怨言都没有。可是,你口口声声说只当我一个人的妈结果,今年你就怀孕了。你怀孕之后对我的一切关爱都没有了。原来我也只是保障你老有所依的一颗棋子。你口口声声说因为我爸的吝啬,导致你当初无法与他过。那你当初有想过我该怎么忍下去呢?你说过只爱我的,结果有了另一个孩子就变了嘴脸。我就呵呵了。多想在那孩子出生时自杀啊,可能没人为我伤心吧!我曾想过扼杀那小孩,我胆怯,我做不到。我只能暗地里恶毒的想着是个人妖,是个Gay。面对这种情况,我丑陋的人性的那一面也就此揭开。我做不到去接受他,凭什么我出生什么爱都得不到?凭什么他的一生有父母的爱相伴,而我却在4岁时就什么也没有?凭什么我出生时你们只顾打牌,从未好好照顾我,而那小孩凭什么得到我所没有的?!

说好听点是我爸。我曾听过不少人说你曾经怀疑我不是你孩子。在我刚出生时去化验血。医生护士看我当时都不哭,都夸我。我不知道是否是真的。我只知道,在你和那女人结婚后,一切以她为主。你有没有想过,我是你女儿诶,是和你有着血缘关系的人啊!你为什么对我就像防贼一样防着?明明我什么都没有做错,你却要帮着那女人来教训我?

你们为人父母,既然当初不适合为什么要在一起?还有父亲,凭什么因为你是男的,你可以来三次婚姻,前两次怎么可以这么不负责?我还听说,在我还在你肚子里时,你曾和他吵架,不顾肚子里的我喝下农药。我说,既然我是早就不被允许的存在,当时的医生只要就下她就行,你为什么要把我也救了。现在的我很胆小,连自杀都做不到。当时还未出生时明明就可以死,为什么要活?我为什么得每次开学时看你们为了学费谁交而争吵?为什么我每次报名时得提心吊胆的,生怕一个不小心惹怒你们双方导致自己上不了学?为什么我每天上学时还要装作无所谓的态度开朗的与同学交往?我真的不想再忍了!我什么错事都没做,为什么我要从小忍受这些?

是我是自私,但不能否认这是人性的丑陋的一面。我什么都没做,但却让我饱受煎熬,这就是对我那恶毒心里的惩罚吧?希望我能有勇气在那小孩诞生那一刻自杀。周围人经常无意问句你妈的小孩怎样了,出生了没?。我还得装作若无其事,礼貌地回答。我为什么要这样做?内心不是不愿做一个做作虚伪的人么?现在的自己没有一处不像一个虚伪做作的人。真的坚持不下去了,好想逃离。我没有任何能力逃离。没有任何勇气选择自杀。希望那天我能拿出勇气自杀,我不愿意将就任何人了,我只想为自己而过。

有时候,我觉得自己好奇怪 好像突然间就不想和其他人相处了。有时候好想逃离人多的地方又或者不愿意说话,不愿意和人交流。我觉得自己好讨厌,别人也会好讨厌我,慢慢地,觉得自己开始讨厌这个世界了。
为什么一个一个都想害我,巴不得我倒霉就以为我的业绩比他们好,就要害我嘛,人心真的好可怕。他们业绩比我好的时候我也没有想过去害他们,可是为什么他们一个一个都想害我都想我倒霉呢,千方百计的想我倒霉呢,为什么他们的心思要这么恶毒,为什么呀
暗恋的人有了男朋友,好伤心的

我的朋友很少,只有那么很少的几个,而现在已经大二都过了一半了,自己在这个学校里面一个称得上好朋友的人一个都没有,在寝室也没有可以说话的人。我就是属于那个被孤立的一群,黑暗中的人。最近一个月,连课都不想上,当然也没有上,就一直这样,好像是放弃了自己一样。

最主要的是,同寝室的人都欺负我,我也有向爸妈讨教该怎么办,因为爸妈的朋友都很多,他们只让我那就让着他们,反复思考自己错在哪里。但其实,我也不知道是什么原因,本来最开始之前都是好的,就是当我参加运动会的时候受伤回家休养完之后寝室,就没有人和我说话了,即便是我主动开口也爱理不理的那种。

每当轮到我值日的那一天,寝室总是最脏的,而且,地上很多不可思议的东西:瓜子壳、水果核、碎纸垃圾,就连吃完剩下的泡面,从不倒水(只有我扫地的时候,泡面汤不倒),四周也都是汤汤水(汤汤水)水的。一两次也就够了,关键是每一次都这样,真的是太过分了吧。

我有做过什么对你们的坏事吗,没有吧。

特别是前段时间,我为了考试就请假到外地考试了,结果考完回来的第二天,就发现自己的眼线笔不见了,自己也没有太在意,结果,前几天卸妆油也不见了,结果就在你们之中的人那里发现了……真的是厉害啊,现在连小偷的工作也开始了呢,你不累吗?心里那么多的算计,还有,真想问你,你偷东西的本事是遗传还是天生的好手啊?

我还是问爸妈该怎么办,结果是只能就这样的算了,毕竟我没有证据啊(要是有监控安放在寝室全部拍下来就好了),而且,就算我说那个东西是我的,寝室其他人也不会相信,因为,我和寝室的人都不说话,她们都把我当做透明人,没有人会相信的。

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