共找到关于“丧”的秘密 9 条

Iwanttobeanyonebutmyself.

其实我最恨最讨厌的人是自己,我要是再优秀再努力一点就好了

 

   今天是结婚20周年纪念日,我44岁,典型丧偶式婚姻。记录这段文字时,心情沉重

   老公没工作,好吃懒做,性情暴躁极端,属于非常作的人,心胸狭隘,一句话听不顺耳就记仇,耿耿于怀,没事总爱翻出一些陈年芝麻烂谷子晒晒,然后自己闷闷不乐气得要死。

   缺乏沟通能力,他的世界里没有宽容和耐心,人格缺失,好像谁都欠他。天天一副臭脾气,自己亲属没有一个能合得来的,朋友也像躲避瘟疫一样嫌弃他,逐渐离他而去。

   我和娘家人感情极好,他横挑鼻子竖挑眼,阻拦我们来往,理由是瞧不起他。四十多了,性格越来越古怪,每天待在家里家务活从来不伸手,饭都是我下班来做。过着饭来张口,衣来伸手的日子,莫名其妙自己还气够呛。

   我在事业单位上班,福利待遇不错。注重业务能力,工龄20多年,在单位已是中层。言语不多,稳重低调,不亢不卑做事有分寸,属于领导比较器重的实干类型,和同事们人际关系处理的也很好。

   儿子是一名医学生,善良温和,稳步前行,即将步入大二。高中开始一直外地求学住宿,和老师同学关系不错,从未生过事端。作为母亲,对儿子的每一份努力获得的点滴成就,我都很知足

  虽然我老公好吃懒做,身无分文。但是老婆不离不弃,也算能挣钱,多年来撑起一个完整的家。儿子有知识,就读大学。我认为微不足道的生活值得珍惜

  可惜,老公太能作。每天都在作,所谓天作有雨,人作有祸。我活的很压抑,为了少被老公纠缠,我上交了工资卡,做到家庭财务透明。我的电话没有隐私,可以随意放在家里每个角落,接受随时的检查。

  为了所谓的家庭,我任劳任怨,一味退步忍让,活成了白莲花(白莲花)

  他有亲姐姐,性格和他如出一辙,他姐夫也是生无可恋,几次要离婚。家族遗传性的人格缺失,可惜世上无后悔药。

  我羡慕所有单身的人,离婚的人,甚至羡慕寡妇。离开他就是幸福

  很多时候被他喜怒无常的性格,吵得想死。盼着自己生一场大病,能够无声无息,体面地死去。

  相伴一生我认了,权当还债。死后最大愿望,是把骨灰扬入遥远陌生的大海,不与他合葬

  如果有来生,不想再遇见他了

  

很讨厌幸盈滚吧卧槽远离负能量,决定一个星期不理她

自己又懒又中二又不行动

想吸我能量滚你丫的啊

搞到我也有点丧,吸太多负能量了

滚吧

再也不会交心

这种人真是

看她样子就知道她没有富贵相的啦

大半夜不睡觉,我又开始丧了。感觉看不到自己的未来,每一步都走得心惊胆战。年纪又大,英文也差。情商又低,朋友又少。每天都想要变好。自卑到不行,每天要花费大量时间鼓励自己,认真地对待生活,努力的一步步走下去。可是真的太累了,死亡对于我而言充满诱惑。我知道自己是个懦夫,辜负着拥有的一切。我的若无其事背后,是一片无尽的深渊。若真有上帝,我渴求你的仁慈,请你鼓励一下我。赐我一点继续走下去的力量。

我真的觉得自己脑力不行,真的不够,还差太多了

我脑力不行,坚持不了多久,容易疲劳,注意力不集中

这样怎么行,为什么坚持不下去!!你不能总是把情绪宣泄在家人身上

他也是用来哄的,我可以的,我会坚持的

沮丧 
感觉自己像白痴一样,找钱都找不明白。30岁的人还像几岁小孩一样办不明白事,真是对自己好失望,这不就是低能?人人都能看出来的低能。
沮丧 
我觉得我妈妈真辛苦真可怜。我妈退休前就开始照顾我姥爷,四个孩子就只有我妈妈尽心尽力的照顾那个老头儿,别人都不怎么来的。但却不是因为完全的不孝顺,那老头真的无药可救了,七老八十的人还要嫖,最近总是精神不振的,住进了医院,照例验血检查,却查出感染了梅毒,梅毒……真tm醉了,七十多的老头子,都tm还有能力吗?早就因为酗酒导致老年痴呆,都tm快丧失语言能力了,还tm会嫖,年轻时候就tm家暴,老了还tm不检点,我妈妈心疼她自己爹,一直照管着,这是谁的恶报?那老头早年经过文革,批斗过学者,这是他的报应吧,病真是找人啊,几千年道德文化沦丧,不惊讶坏人变老了。还真赶上医疗快速发展,沦丧的一代人却可以得到医疗护理续命,有些命真的需要额外的时光吗?梅毒……我甚至不敢想这种事被邻居知道了,我家会怎么继续生活下去,我妈妈怎么办?我周围的人会怎么对待我家人,我甚至不敢主动见朋友去了,不敢去亲戚家,他们肯定不会让我们再接触,还有家里怀着孩子的弟妹,妹妹,我的朋友,我甚至不敢再接触小朋友。

就算自己再怎么努力,也总是赶不上别人,为什么呢,如果是这样的话,努力还有什么意义,我讨厌什么都被排除在外的感觉,我比别人努力百倍,为什么人家感觉轻轻松松就可以得到我努力好久才能得到的东西,这不公平不是吗,一瞬之间感觉自己变得很渺小

如果努力也不会有结果,那我一点也不想再努力了。

沮丧 
从小就特笨,高中成绩倒数。就是这样还想着学物理。现在越学越没有信心,不知道会不会又像以前那样智商不够用。很喜欢一个男生,但是估计下学期我们就不会有联系了。就算是有联系又有什么用呢?我不敢开始一段恋爱,更不敢结婚生子。我怕我的后代也跟我一样很笨,被高考折磨。所以打算一辈子不结婚也不恋爱了,现在除了父母,一个朋友也没有。可是唯一能陪我的物理我又学不好,哎。
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