共找到关于“丧”的秘密 13 条
我要死了呢明天?后天?我也不知道我在等着一场意外我想死割腕都割的不疼了药吞了三次又被救回来这样好累啊好累好累重度抑郁累了结束吧

 其实想说的很多,心理老师说在你感觉好的时候多描述心情,而在你心情不好的时候尽量去描述事件本身,这样会让的思路更加清晰。

 第一件事:糟糕的体育课。体育课是校公选,在N大,研究生的选课系统中是不计入学分的,但是,出于想运动一下的期望和好奇,C选了学校的体育课——网球。但是,C忽略了一点,网球课是需要伙伴的,但是,作为唯一选了体育课的研究生,事情就糟糕了。32人的选课系统,男生和女生是单数,C成了唯一一个没有女生搭档的人(其他本科生都是约好了的),最终,和C搭档的是一个大二男生,但是这个大二男生是有一定基础的,而C没有任何基础,可想而知,搭档起来的结果,terrible,那个男生不和C玩了。并且老师根本不考虑每个人是否有搭档,他所做的就是教授一些基本技能,而且C这种没有运动细胞的女生,是非常非常不招老待见的。最后,C的体育课变成了一个灾难:她没有固定的搭档,只能和另一对女生一起打球,但是那对女生是同学,三个人一起,尤其是C,非常尴尬。最后演变成,别的搭档在球场上练习,C一个人对着网子打,非常非常尴尬,非常非常无聊。体育老师说,研究生不必次次来上课,他最后会给55分,另外5分要自己去一个软件上答题。但是最后一节课,C去了之后,老师就变脸了,因为只有C一个人没有去上,所以他很恼怒,C求了半天老师才同意给55.虽然最终这件事以60分告终,但绝对是非常糟糕的经历。

 第二件事:全班唯一一个没有发言的人。在一个培训里,一群陌生人分组,每天组都不一样,C认人很慢,而且想走出自己的舒适区,所以没有和脾气比较相投的同学在一起,想尝试不同的组,认识更多的同学。但是,有一天,培训组长说今天坐在一个桌子上的人最终成为一组,过完接下来的几天。but,这张桌子上的同学是和C头一天认识,而他们都是彼此相熟的人,所以在接下来的活动中,感觉自己是组里的透明人,一天,C和中间的同学换了一下位置,在画海报的时候,C发挥了自己的特长(画画),感觉终于能融入一点了,但是接下来的一天,小组的每个成员都要介绍自己所分配的部分,组长分了任务,但是每个组只有4分钟的展示时间,C的顺序比较靠后,但是前面的同学时间占的比较多,下面的人在最后30秒出示了提示牌,但是这个时候,还有C和另一个同学没有发言,组长就让另一个同学发言了,只是简单的介绍了一下海报有C画的部分就结束了。结果C变成了全班唯一一个没有发言的人。事情也已经过去了,但是每次想到这件事,C都会觉得,在这件事上,组长做的不是很好,因为在一个非竞争性场合的团建活动中,时间不是最重要的,最重要的是每个成员的参与感,但是组长忽略了这一点。C也并非没有责任,但是,习得性无助是很难克服的,作为一个慢热、不善言辞的人,不知道该怎样打开局面。或许最好的方法是,和让自己舒服的人在一起,组建一个稳定的团体,然后再去了解其他人,寻求新变,贸然闯入一个可能会让自己遇到很多困难的环境是不明智的,现代社会常常讴歌苦难教育,什么穷人的孩子早当家,苦难成就辉煌,可是事实是,更多的穷人家的孩子在这种打击下丧失了信心,成为了人们口中的“loser”,成就辉煌的不是苦难而是克服挫折后的经验、自信和成就感。

 C或许有点小抑郁、小确丧,但是,C的逻辑是,只要不自杀,不做傻事,挫折打败不了人,人就会打败挫折。

 人生的意义在于找乐子,在社会中找到成就感,什么论文写不出来,写出来也被骂垃圾,不能很快找到朋友,适应环境......不要着急,合理利用时间的勤奋很重要,诚然天赋人人都有,机会一个难求,但是,我们不需要做全知全能的上帝,自我肯定,自我发现,比什么都重要。

妈的,他妈人死了管我什么事,一个个傻逼似的活着。人他妈死了管我什么事,他娘的都去死,死滚,死的越远越好。一个一个他娘的知道什么,怎么都不去死啊,他娘活在世上有什么意义?我一定要逃开这里,逃开这里,我走的越远越好。什么鬼的,老子走的越远就越好。都去死去死。一个个傻B似的。什么亲人,什么感情,我宁愿活的像个机器麻木不仁,我宁愿永远远离情感,去远离所有人。他妈的都去死。
 

最近很丧

今天最丧

不知道是因为丧就去知乎看了关于丧的话题更丧还是怎样


今天丧的有点不能控制

我没办法控制怎么办

 

Iwanttobeanyonebutmyself.

其实我最恨最讨厌的人是自己,我要是再优秀再努力一点就好了

 

   今天是结婚20周年纪念日,我44岁,典型丧偶式婚姻。记录这段文字时,心情沉重

   老公没工作,好吃懒做,性情暴躁极端,属于非常作的人,心胸狭隘,一句话听不顺耳就记仇,耿耿于怀,没事总爱翻出一些陈年芝麻烂谷子晒晒,然后自己闷闷不乐气得要死。

   缺乏沟通能力,他的世界里没有宽容和耐心,人格缺失,好像谁都欠他。天天一副臭脾气,自己亲属没有一个能合得来的,朋友也像躲避瘟疫一样嫌弃他,逐渐离他而去。

   我和娘家人感情极好,他横挑鼻子竖挑眼,阻拦我们来往,理由是瞧不起他。四十多了,性格越来越古怪,每天待在家里家务活从来不伸手,饭都是我下班来做。过着饭来张口,衣来伸手的日子,莫名其妙自己还气够呛。

   我在事业单位上班,福利待遇不错。注重业务能力,工龄20多年,在单位已是中层。言语不多,稳重低调,不亢不卑做事有分寸,属于领导比较器重的实干类型,和同事们人际关系处理的也很好。

   儿子是一名医学生,善良温和,稳步前行,即将步入大二。高中开始一直外地求学住宿,和老师同学关系不错,从未生过事端。作为母亲,对儿子的每一份努力获得的点滴成就,我都很知足

  虽然我老公好吃懒做,身无分文。但是老婆不离不弃,也算能挣钱,多年来撑起一个完整的家。儿子有知识,就读大学。我认为微不足道的生活值得珍惜

  可惜,老公太能作。每天都在作,所谓天作有雨,人作有祸。我活的很压抑,为了少被老公纠缠,我上交了工资卡,做到家庭财务透明。我的电话没有隐私,可以随意放在家里每个角落,接受随时的检查。

  为了所谓的家庭,我任劳任怨,一味退步忍让,活成了白莲花(白莲花)

  他有亲姐姐,性格和他如出一辙,他姐夫也是生无可恋,几次要离婚。家族遗传性的人格缺失,可惜世上无后悔药。

  我羡慕所有单身的人,离婚的人,甚至羡慕寡妇。离开他就是幸福

  很多时候被他喜怒无常的性格,吵得想死。盼着自己生一场大病,能够无声无息,体面地死去。

  相伴一生我认了,权当还债。死后最大愿望,是把骨灰扬入遥远陌生的大海,不与他合葬

  如果有来生,不想再遇见他了

  

很讨厌幸盈滚吧卧槽远离负能量,决定一个星期不理她

自己又懒又中二又不行动

想吸我能量滚你丫的啊

搞到我也有点丧,吸太多负能量了

滚吧

再也不会交心

这种人真是

看她样子就知道她没有富贵相的啦

大半夜不睡觉,我又开始丧了。感觉看不到自己的未来,每一步都走得心惊胆战。年纪又大,英文也差。情商又低,朋友又少。每天都想要变好。自卑到不行,每天要花费大量时间鼓励自己,认真地对待生活,努力的一步步走下去。可是真的太累了,死亡对于我而言充满诱惑。我知道自己是个懦夫,辜负着拥有的一切。我的若无其事背后,是一片无尽的深渊。若真有上帝,我渴求你的仁慈,请你鼓励一下我。赐我一点继续走下去的力量。

我真的觉得自己脑力不行,真的不够,还差太多了

我脑力不行,坚持不了多久,容易疲劳,注意力不集中

这样怎么行,为什么坚持不下去!!你不能总是把情绪宣泄在家人身上

他也是用来哄的,我可以的,我会坚持的

沮丧 
感觉自己像白痴一样,找钱都找不明白。30岁的人还像几岁小孩一样办不明白事,真是对自己好失望,这不就是低能?人人都能看出来的低能。
沮丧 
我觉得我妈妈真辛苦真可怜。我妈退休前就开始照顾我姥爷,四个孩子就只有我妈妈尽心尽力的照顾那个老头儿,别人都不怎么来的。但却不是因为完全的不孝顺,那老头真的无药可救了,七老八十的人还要嫖,最近总是精神不振的,住进了医院,照例验血检查,却查出感染了梅毒,梅毒……真tm醉了,七十多的老头子,都tm还有能力吗?早就因为酗酒导致老年痴呆,都tm快丧失语言能力了,还tm会嫖,年轻时候就tm家暴,老了还tm不检点,我妈妈心疼她自己爹,一直照管着,这是谁的恶报?那老头早年经过文革,批斗过学者,这是他的报应吧,病真是找人啊,几千年道德文化沦丧,不惊讶坏人变老了。还真赶上医疗快速发展,沦丧的一代人却可以得到医疗护理续命,有些命真的需要额外的时光吗?梅毒……我甚至不敢想这种事被邻居知道了,我家会怎么继续生活下去,我妈妈怎么办?我周围的人会怎么对待我家人,我甚至不敢主动见朋友去了,不敢去亲戚家,他们肯定不会让我们再接触,还有家里怀着孩子的弟妹,妹妹,我的朋友,我甚至不敢再接触小朋友。

就算自己再怎么努力,也总是赶不上别人,为什么呢,如果是这样的话,努力还有什么意义,我讨厌什么都被排除在外的感觉,我比别人努力百倍,为什么人家感觉轻轻松松就可以得到我努力好久才能得到的东西,这不公平不是吗,一瞬之间感觉自己变得很渺小

如果努力也不会有结果,那我一点也不想再努力了。

沮丧 
从小就特笨,高中成绩倒数。就是这样还想着学物理。现在越学越没有信心,不知道会不会又像以前那样智商不够用。很喜欢一个男生,但是估计下学期我们就不会有联系了。就算是有联系又有什么用呢?我不敢开始一段恋爱,更不敢结婚生子。我怕我的后代也跟我一样很笨,被高考折磨。所以打算一辈子不结婚也不恋爱了,现在除了父母,一个朋友也没有。可是唯一能陪我的物理我又学不好,哎。
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