共找到关于“不开心”的秘密 47 条
从不抽烟的我在这个月一填一包的抽可能压力很大吧本以为大学会开心其实也没有怎样开心不是unhappy更多想nothappy,很少朋友...
我是一个宝妈,孩子四岁,我家周围有几个关系不错的宝妈,一共加我们一共五个人。我们几个关系都还行。我在里面也算跟大家一起玩的开吧。我和其中一个宝妈从怀孕就在一起玩,后来一起生孩子带孩子和一起领孩子玩。我家是儿子,她们家是闺女。我和这个宝妈有时候感情好的,有东西吃的时候分她一点,我婆婆爱做吃的或者给我拿点吃的,我就给她留一点,她也会给我留或者偶尔给我点东西。有时候我带她去我老公单位看电影啥的(我老公在电影院上班)。其中有个叫甜甜的姐姐,怎么说好呢,我们玩的也挺好,但是怎么说好?我儿子每次过生日我叫她来,都是口头答应好好好,到时候又变卦。行啊,都忙,我理解。今天甜甜姐姐,还有之前跟我一起怀孕一起生娃带娃那个宝妈聚在我们几个其中一个宝妈家了。她们仨带孩子一起玩,还做了pizza,还发了朋友圈。我当时挺失落的,我平时都对你们那么好,你们关键的时候不带我玩。我当时心凉了大半截,整个人感觉委屈极了。我留言问她们为啥不叫我啊,我也想去玩。她们回我:我们以为你在你婆婆家。是啊,前段时间回婆婆家确实挺频繁的。但是她们这次没叫我,我挺不开心的!也挺憋屈的。我知道我不能生气,生气她们好说我小气,小心眼,或者谁知道你在哪啊,那么忙!但是我生气我跟谁生气啊,我不知道跟谁说说好,只好找个树洞说说吧。我只感觉自己热脸贴冷屁股上了,而且贴了好几次。这个冬天来的不早不晚刚刚好,我的心也挺冷。睡觉吧,不想了,明天又是开心一天。
为了自己的利益,处处限制他人,你作死别人也会没有好下场!

临别跟你表白,我们一个多月没见了,以后也不知道会不会见面。

偶尔想跟你聊天,大多数静静看着你的朋友圈。

以前你很久才发一次朋友圈,现在,频繁发圈,内容是人情冷暖:身边的人一转眼就不见了,物是人非。和我现在想的相似,不过只是想想而已。

你最近过得似乎不怎么开心,你被谁辜负了,你又辜负了谁,不得而知了。

我现在对你的感觉淡了。

一个人吹着午后的风,舒服的。

自认为这里谁都不认识我,所以放出自己的一些负能量,希望看到的人一笑而过


刚刚注册进来的,九五年的阿姨,希望我能保持小姐姐的心,但是现实真的让我心力交瘁,没有办法再开心的起来——今天的心情一如既往的抑郁中
自己太过自以为是了,你以为自己很重要,其实在别人眼中就是个傻逼
我上班上的不开心,我感觉我一天做那么多事情,为什么领导就是不认可我呢?
很郁闷啊天天想跟的我晚上出去自习对方今天也去自习却叫了另一个宿舍的女生我一脸懵逼后来我有意说一起走吧 对方却感觉是等那个人的管你走不走我真的很不舒服以前也发生过这种类似的三个人她就叫另一个人去吃饭了。。我这种心理很正常吧平时感觉都挺好的

生气,很生气,失望,太失望,太小气,还以为会OK,真的是,whatfuckC

很不高兴,坚持没有结果,不开心,

失望,

一定不能再留这里了

哎,现实真的很无情,我真的是有点儿后悔和他在一起了,感觉很累过得,哎,很想离了,可是不是那么简单的事情,在一起真的并不是那么开心,他还不是很成熟,也不是我想要的心目中那种男人,哎,要搬回家和爸妈住在一起了,可是不是很开心,我爸控制欲很强,有时候给人感觉真的不是很尊重,我不喜欢,那天还因为这个事情和他吵了架,想起以前和他们在一起不开心的事了,老爸老妈不是很讲道理,也不是很懂得尊重人,在一起觉得很烦,总是喜欢你按着他们的意愿来生活,让人觉得喘不过气来,不知道怎么回事很头疼,和自己老公处得也不是很开心,有时候真的是很想逃离现在的生活,过得并不是很开心。。。
男朋不知道欠了多少债,异地,认识前半年内有电话有每个月见过面,有见过双方家里人,后面超过一年半,见不到人对方时不时失联失踪,债越欠越多,先是说家里小厂欠了几十万,后面说欠了成百万,再到现在不知道欠了多少,问欠多少或还了多少都不回答,说炒股输了生意失败的,我问是不是赌博输了还是高利贷才越欠越多?现在长期见不到人也联系不上,去年对方叫我找个比他好的人一定不要欠债,出去我出去交朋友玩晚上要回来睡觉就可以了,我说凑钱给他还,他说不想拖累我,但差不多两年前他曾莫名手我住院大半个月双方家人闹得很不愉快,当时他有让我借钱他还信用卡刚好那时银行系统升级还是什么当时没转成账他当时很生气,也偶尔知道一年到头见不到他一面,但他弟说他没有别的女人很努力挣钱,还有一个意思就是他有偶尔回来却从不让我知道从不见我,他把车卖掉了,车是交往之初买的车牌是两个人的姓氏首拼和两个人生日的合拼,见不到人也永远打不通他电话,我已经是大龄青年了,遥遥无期不知道怎么办,是继续还是放弃,我现在总是整夜失眠没精神工作,我知道我不快乐不幸福,身边都拍拖成家恩爱的好羡慕他们也很刺激到自己的无助孤单,我不知道怎么办考职称试也没心情复习,情绪很不稳定,他之前工作伤了腰不能上班,我说过去照顾也不让,我甚至担心关心也联系不上他,他关了Q空间,主页和微信上有我的照片早全删光了,他从去年上半年答应恢复放我照片上去都没有做,我空有他的家庭却永远打不通他电话,他能打通给我却不主动,我只能发微信给他,他很少回复我,我不知道他到底欠了多少,或者骗我多少,还是他在外面有其他女人了,不知道自己这样不开心还要多久能否等得到他,如果最后他变心了我白等几年我已经是大大龄女高危孕妇了能怎么办,我很痛苦,不知道该结束还是该等,如今我让把卡我我筹到多钱都转他还债,他却说不想拖累别人又失联了,我心里很难受
到新单位(新单位)工作了……感觉自己什么都不会,和别人差距好大。喵了个咪的好不开心啊
不开心,都28了才刚开始意识到一些道理,过去从未真正认识过自己,也没有思考过如何做人。现在对一切都不满意,对自己不满,对婚姻不满,却又缺乏改变现状的勇气和能力。
不开心,做什么都提不起兴趣。心情很不好,感觉就像要哭,但是眼泪掉不下来。我也不知道是怎么了。想找人安慰的时候,发现就没人可以陪。大概我天生没有朋友吧。
是选择一个爱自己的,自己没办法爱上他;还是选择自己爱的,但是老是花心的男人。为什么我要选择呢,我两个都不想选择,我想自己变得强大,不去攀附任何一个人。一如高一接触的《致橡树》,我不愿做藤蔓,我要做一棵凌霄花,与你并肩。我一直不愿意做一个女强人,因为我想做一个爱家的家庭主妇,为爱人和孩子提供舒适的生活。是社会还是我的错,社会赋予了女性工作的义务,确不愿给女性平等的机会。谎言充斥生活,异常刺耳,我却不能戳破这层遮羞布,不带面具生活,以为是给别人了解自己的机会,却不知道是给了别人伤害自己骗自己的机会。生活何时变得那么复杂,短短数十年,这样生活又能得到什么呢?什么都是虚假的,就连自己自以为的快乐也是假的。
不知道自己是不是疯了,哈哈,疯了一晚上。到底该何去何从遵随自己的内心就好了吧。笑。
没有资金的支持,再好的想法也是徒劳。当一个小兵真难,这个上司让你出一个好的想法,那个上司又说经费有限,彼此推脱,让我一个小兵来回周旋,可是我怎么可能做到这些?让我催促某位上司尽快落实,叫我如何开口?好烦,心情跌落到谷底
对,我就是这么敏感!两个人心知肚明的事,明明有矛盾何必要(何必要)装的很恩爱的样子。今天是生日,但是不开心。
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