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想纪念一段感情

10年前,我和他都是大一,通过一次学校英语演讲比赛认识,他其貌不扬但是台风不凡,我喜欢英语但更被他对英语的热爱和他的才华吸引,开始找理由和机会和他在校园的草坪上畅谈,很快他成了我的男朋友。第一次倾尽全力去爱一个人,那时候包了校园卡电话套餐,每天一起自习一起散步聊天听音乐吃东西逛街去图书馆还不够,每天晚上12点宿舍熄灯时都恋恋不舍看着他的背影消失在女生宿舍门外,然后一转身立马拨通他的电话,一直陪他聊到他走回宿舍收拾东西洗脸刷牙洗脚上床睡觉,还恋恋不愿挂电话,第二天早上醒来两个人的电话都因为没电而关机了。他是个不高却壮实的小伙子,身上有无穷的潜力,在那个因我高考失利而不得不去的校园里,他像一束光,是我的希望,可以仰望,可以追赶,更可以厮守。

大二快结束的时候我得到去美国交换学习的机会,我们的感情慢慢有了缝隙。我和一起出国的同学开始一起花时间打理很多办手续、联系学校的琐碎,他当时应该心里是羡慕嫉妒而且不甘的,所以他会在我和其他同学一起迎面走过来的时候故意不理我,不接我电话,让我在人前难堪,我们都变得脆弱而敏感,而我就带着这份忐忑到了美国。

刚到美国不久,又一年的英语演讲比赛开始了,这时我们都大三了。经历了大一比赛我们相识水平不相上下,大二比赛他的努力蜕变台风更加稳健成绩早已在我之上,大三的他向着全省第一进军全国比赛发起冲击,而我却没能和他一起比赛,而是在大洋彼岸默默为他加油祈祷。我们的感情开始颠沛起来,有时QQ语音接通也不知道从何聊起,我想分享的太多太多而我的每一个感悟都是对他隐隐的伤害,我不再像以前那样能很轻易地找到他,我开始给他写邮件,祝福他备战顺利,期待听到他得胜归来的好消息,然而我等到的却是一个同校不太相熟的朋友不经意间的一句,“你们还在一起?不会吧,他不是跟那谁天天同进同出吗?”那是一个深夜,我感觉胸口被一块大石死死的压住,张着嘴很费力的想喘却没有空气进去,嗓子里似乎是嘶嘶的声音,似乎过了好久,才感觉到眼泪滴落下来。幸好室友不在,我放声大哭起来,第一次失恋给人的绝望感向潮水决定一般从四面八方涌来,我就这么哭啊哭啊不知过了多久。那以后的三个月我觉得天空一直是阴沉沉的。听不懂的教授听不懂的课,做不完的作业考不完的试,这些以前似乎不难的日常好像全部瞬间坍塌把我压的严丝合缝。我开始每天规律做饭,把中饭和晚饭分装在两个盒子里,每天早上7点坐公车去图书馆自习,上完课以后火速再返回图书馆接着啃书。我在那座伟岸图书馆的各个角落都自习过,更在三楼的几条大沙发上一次次因为太累和衣而睡,当夜幕降临四下无人时,又不由自主想起他,泪水又忍不住静静滑落。那时候我觉得我这一辈子再也嫁不了人了,因为我不会再爱上任何人了,我的心死了。大四回到学校,有几次迎面和他撞见,他低着头假装看手机,从我身边匆匆擦肩而过,我微笑着叹息,品出了“爱的对立面不是恨,是冷漠”的真正意味。

7年前,我们都去了不同的城市读研,他通过一个学姐得到我的手机号,说他刚好在我的城市,问我可否一见。到了一个熙来攘往的星巴克我见到了久别的他,还是3年前的样子,他没有变。我们顾左右而言他,一开始并没有人挑破窗户纸聊我们都很想聊的往事。终于我开了口,讲了发生在交换那一年中的点滴,后来他说他当时听到我这么说的时候真的很想给我一个拥抱。我们聊得很晚,最终他把我送回学校,在快要关宿舍门的那一刻他叫了我的名字,紧紧抱住了我。6年前,我和朋友一起看《致青春》,两个姑娘在电影院里哭的上气不接下气,出了电影院还止不住泪,于是我们看着对方问,要不要给曾经的那个他发个短信?我发了,他给我回了邮件,是这么写的:

“我能想象你走出电影院时,手里攥着电话的情形,正如我收到你的短信,翻来覆去读了好几遍,应该怎样回给你一样。因为曾经一起经历过最青春的岁月,所以很多关于青春的画面我们无需多言就可以感同身受。其实那个时候纠结于我们(于我们)内心的并不是是否应该给对方打给电话或者回条短信,生活在那个时候给了我们一个情景让我们动情,我们便会在乎应当怎样去回应这样的内心涟漪。因为我们曾经深爱过彼此,也用心对待过生活,当它们重现时,我们不能敷衍而过,而必须用心重温。只是,想象你哽咽的时候,我已经不能再在你身边给你安慰,这就是生活的嗟叹。”

从那以后,我们失联了。

上个星期,重新读到这封邮件,重温了那一声嗟叹。嗯我结婚两年了,我的先生是我的灵魂伴侣,生意伙伴,生活导师,我们都感恩相遇拥有彼此。通过一位朋友也得知,他和女友也快结婚了,真好。

哦,致我们的青春。

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