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一半蜜糖 一半砒霜

我有的时候总是在想,如果我的父母死了我会怎么样?

这已经是第1076次暴风雨的来临了,这种暴风雨总是来得毫无征兆,又莫名其妙。一句话,甚至一件我都根本不想作为谈资的事情,都能让他俩肆意的咒骂对方,不顾场合不顾我。年少的时候我总会因为这样的时候惊慌,我现在还能想起来小的时候,父亲狠狠地掐着母亲脖子的场景,那个时候我可能还没上学吧,呆呆的坐在床边,哭都不敢,可是那么幼小的我竟然也会知道害怕,担心父亲手重,我就没爸没妈了。我现在还能记得我奶奶问我,为什么父母吵架我不知道拉架,不知道劝架,我答不上来,可能是因为我害怕到骨子里了吧,以至于连说话的勇气都没有。我很多时候都不理解,为什么别的家庭都很和谐,或者即使争吵也不会这般频繁激烈,为什么我的父母如此执着于折磨对方,同时也在折磨我。小的时候我不懂,有一次无意间说了句什么,爸妈大吵起来,还动起了手,那个时候我的父亲指着我说为什么你不去死,那一幕我想,可能我到死也不会忘记吧。等我大了点的时候,我学会了乖巧,学会了听话,学会了两头劝和。因为只有这样他们才有一丝丝可能会少吵点。可是无论我怎么乖巧,怎么听话,该来的还是会来。我一直觉得我的家庭在我们附近就是个笑话,从我上研究生以后,唯一会在大年三十哭泣谩骂的就是我们家,当别的家庭都开开心心迎接新年时(新年时),我的心里苦成黄连,我什么都明白,却怎么也想不通,为什么我会出生在这样的家庭,为什么在别人眼里应该幸福恩爱的一家会变成一个笑话。我无数次问老天,我是不是做错了什么,以至于今生我的内心如此苦,如此千疮百孔。从小我就是在父母的眼泪中泡大的,每次争吵的时候,母亲会嚎的整个村子都听见,而父亲也会在激烈争吵之后哭诉自己的不幸,我也会哭,但我都会偷偷的哭,因为我知道就算我大声的哭出来,自私的人儿也不会放弃争吵,因为如果在意,就不会当着我的面吵了。

今天我刚去医院做了宫颈筛查,下体还在流血,我现在在电脑前哭着敲下这段话,我以为经历了这一千多次的暴风雨,我早就不会哭了,原来我内心的深处还是没有放下,我还是会在意,还是会痛苦,还是会不解,我想,也许我这辈子苦够了,下辈子能投身在一个和谐幸福的家庭吧,没有争吵没有折磨,只有彼此的爱包围着彼此有过这黄连般的人生。

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