共找到关于“一个人”的秘密 59 条
我喜欢过一个人,他叫刘建烨,不过没有表白,因为怕被拒绝,因为我考虑得太长远,我在想以后我们是没可能的,何必浪费时间,这样就挺好的。
分开一个月了,始终心头很难过,唯独让自己像流水线一样运作起来才能减轻这么痛苦,人生需要洒脱,可我还没学会。
人是犯贱的。不管吃过多少次苦头,还是会去相信。有些事情有些人得不到,就是得不到,没有为什么,没有拼命就可以得到这种道理。得不到就的得不到,没有爱就是没有爱,一个人就得一个人。
一直纠结,始终觉得不够果断,不够完美,不够努力,其实我已经很努力了,却不承认,好像什么也得不到,时间也这样流逝了,每天在为什么而活,没有理想吗?贪心那么大,想要那么多,不知道方向,不想辜负,想找人倾诉却不敢去找,相信也没人想听,一个人走出这困境,一个人想要进步,希望看很多的书,希望能成为想要成为的人,可是我想要成为的人却是一个很不现实的梦,我想要成为无所不能的的,我希望我能够独自面对一切困难,解决一切困难,乱七八糟很久了,想要得到谁的承认,我自己都不承认我自己,是不是该放弃一些东西,想要抓紧的东西也在慢慢的松落,果然贪得太多就会一点都不快乐,一点都不快乐
时间越久,越觉得自己失败,而且在失败的道路上越走越远!经常看有人说“翻遍了通讯录,却找不到一个可以聊天的人”,我不是,因为我潜意识里抵触和别人聊天,既不能把自己的负能量宣泄到另一个人身上,又不会虚情假意的攀交情搞友谊。打扰了别人恶心了自己。所以,还是孤孤单单的一个人吧!渴望一份爱情,却发现身边连一个异性都没有,大概是因为没有长一张让人一见钟情的脸。——————沉闷的鸵鸟先生——————愿余生安慰、自在独行。
真心想扇死自己,一辈子和手机过得了,艹,我不想过这样的生活。明明最开始我只是将就着碰下手机,结果慢慢的变成了一个普通学生,连学习都不咋学,艹→_→
我知道不管我多喜欢你你都不会喜欢我的,我知道你是讨厌我的,可是我想耗尽我的余生纠缠着你,我不哭不闹,不打扰你,自己完成喜欢你这件事就好
心里的那个人,不是爱人亦不是朋友,偶尔想起来会隐隐发酸,苦涩    
昨天去其他主播房间转了转,发现原来不止涛涛给人的感觉变了。其他主播在被更多人喜欢的时候也会出现很多老粉感觉主播不是原来的那个主播了,是啊,越来越多的人让他们感到力不从心,现在他们,包括tt都在努力摸索这一条道路,怎么才能让自己走的更远,被更多人喜欢,同时,也让以前的粉丝们不会有落差感。现在当场控,对我,其实有了更大的责任,也是对我的锻炼吧。好就这样一步一步的走下去,随机应变吧。
说不出口的难过后反而冷静的做自己的事,你说的对,这是我一个人的责任,纵使此刻我的心里一片冰凉。我突然想起自己多年前刚毕业也有过这样的时刻,我的走投无路我的眼泪彷徨我的天真死在路上。难道还没看清吗,哪怕最亲的亲人都靠不住,至始至终你还是得一个人扛。终于明白为什么说女汉子越来越多。当我能自己挣钱,自己做饭,一个人看电影,一个人逛街,一个人哭哭笑笑,我还要男人做什么。我还要朋友家人做什么。
好想好想他,我知道是我任性说了分手,回去找他一次,可是他不搭理我了,四年的感情,他比我更决绝!他是我初恋,可我并不是他的初恋,也许他就是没那么爱我吧!
我在你眼中一无是处,但我却找到了把我当宝的人。
你和我开始时了解的不太一样,那么活跃而不是成熟稳重的人,可我却养成了这个不良习惯,在一群学生等车的车站寻找你的身影。如果哪天我真的碰到你,我也不会主动和你打招呼,既然你不喜欢我,我也不会缠着不放手。只是心理难过在心里伤口在溃烂,原来爱一个人有时比死还难受。cy,cy,cy,cy,cy这是你的名字,在多年以后我有喜欢上了一个名字是c开头的男孩,他也喜欢篮球和周杰伦的歌曲,是大众情人,可是他更喜欢吸引女生注意,少了体贴。这算不算是种轮回?
最近工作还是没找好,其实也怪自己太任性,总是觉得辞职无所谓,人总是还有很多可能
可是等完全离职了,才发现自己什么能力也没有,也没有多少积蓄
最主要是没有男朋友啊,唉,一个人的日子很无聊呢
最近刚看完,单身久了会被杀掉的,网织的不错,每个人都是各种不易
可始终我不相信那样,怎么会那样呢,人就是要不断找出口啊,怎能放任自己在旋涡中抑郁呢
大概是因为我没遇见刻骨的爱情吧
其实我自己就很脆弱,我希望我付出的爱情不要那么悲凉的结局
如何能忘记一个人,不再去想他.....
一个人的时候很寂寞,总是喜欢找人文爱,这样有问题吗

爱上了我的上级,大我11岁。和他走近的原因是因为他苦恼于跟他(于跟他)老婆的沟通,一说话就吵架。其实我知道并没有他说的那么糟糕。但就是这样我开导他的过程让我慢慢爱上了他,他说跟我在一起很放松,如沐春风,也更能让他自信起来。因为我总是帮他化解一些不开心的事情。  他很关心我,有时候我很任性无理取闹的时候他都笑呵呵的从来不生气,我说什么他都会答应,也发生了关系,认识14个月,关系保持有6个月。知道自己错了 但是我控制不住自己 很痛苦,每天都想他...还记得有次单位聚餐我喝多了,他抱着我说了很多内疚的话,但我只是断断续续听到一些。他也说过他爱我,轻轻的说,只说过一次,但我已经很开心了。多希望能这样一直下去...

今年因为家里一直催 我就快要结婚了我告诉了他。自从我告诉他以后他就慢慢对我疏离,我很受不了这种落差 他跟我说,以后结婚了就好好过,跟他不要再这样了。我很痛苦,忘不了他,更不想继续错下去。开导自己很多,却做不到 怎么办,真的很痛苦。 

单亲而已,我只是单亲而已。

无法想象的那是自己内心里的缺乏安全感,孤僻,貌似是所有单亲孩子的代名词。

可是我内心的孤独如同阿多尼斯说的是一座花园。

可以有花有草有午夜汤姆的钟声。

——我如此需要倾诉。

但是,那么多年来我只交了四个朋友,三个发小,一个半路朋友。

几年几年的时间过去了,我确定她们厌倦了。

我也开始讨厌——在于她们站在她们自己的角度来从头到尾地批判我的时候。

我做了什么呢。

她说,我们还是做普通朋友好,每次与你谈话时,你总会说一大堆“大道理”......云云。

我才发觉,那些我所认为的我经历过很多事情后得到的教训在她们看来新鲜感慢慢减小,开始厌烦。

我才发觉,多年来我一直把自己关在自己的世界中。

原因总归是我缺少安全感。

可是我不会改变我的心态的,在她们的话语下,并不是为了斗气,而是因为我既然是我自己,那至始至终只能是我自己。

她们不是我的树洞,

没有谁是我的树洞。

用鲁迅式散文口吻来说:

敛去了些锋芒罢,作了些假象,再也无人可看清真切了。

从来没有这么爱过一个男人,说不出来什么感觉,只想把我最好的东西通通给他。只想嫁给他,为他生一对可爱的儿女,好好孝顺他的父母。可是他一直很犹豫。一直拖。一直说给他时间。我懂。他是不够爱我。所以一谈到结婚就回避。心里真心接受不了这个事实。很难受。很傻很天真。以为只要一直对他好,他也会对我好。也会像我爱他一样爱我。
她又回到了最初的孤独。她总是一个人。
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