共找到关于“一个人”的秘密 49 条
家里人总说让我不上班的时候在店里管摊我不是不喜欢管而且我不喜欢旁边四处的邻居有时候店里人太多我会头晕的那种感觉他们总说天天在外面干什么我听着都头痛我一直在想着我为什么只有20岁时间可不可以过的快点我不喜欢被家里人管着就算以后被婆婆骂被婆婆管着我也心甘情愿我的想法就是想一个人租房子一个人住可是没经济条件我想早点结婚只想和男朋友住一起然后养一只狗。被家里人我是天天被逼疯的除了骂他们还会什么?可能就是因为自己太没用了吧最近还和男朋友吵架了我一个人周天不上班在外面玩有什么错吗就算我不玩我也不想在家待着看见他们那嘴脸真的恶心 
一个人终究是一个人。不去期待,就没有失望吧。
自己一个人住是什么感觉?自由,想干什么就干什么,累了就睡,睡好了就起来干活,看书,学习,布置房间,搞点工作的事情。后期如果自己可以置办一些做饭的东西那就很好啦,自己一个人煮饭一个人吃,买点小零食,看个电影或者电视剧那感觉不要太爽。这种生活从初中住校的时候就渴望很久啦。不过,其实在家的时候也很好啦,只不过是父母的唠叨会有点受不住而已啦

初中的时候我们是同学关系还不错,我跟她的小学同学关系特别好。上了高中之后我们留在了本地的学校,并且仍然是同班同学。我们的关系特别好,每天课间、吃饭、放学回家都在一起。我比较喜欢闹小脾气,越是亲近的人我的脾气就越收不住。每次和她吵了架之后,我不跟她讲话。她也不跟我讲话,每次来哄我的是她。但是每次吵完架她总会孤立我,我会感觉全世界都抛弃了我,可能当时她就是我的全世界吧。几天之后她主动跟我说话,也就自然和好了。怪我,每次都是我放不下面子主动跟她讲话。知道高二下学期的一天,是我们最后一次吵架,也是最后一天做朋友了。很小很小的一件事,我又闹了小脾气。通过我们之间共同的朋友,我知道了她这次不会再主动跟我说话,而且她说如果我们不把事情说开的话,我们也就回不到过去了,但是我还是没有主动跟她说话。直到一周之后大修返校的那天我在QQ上问她今晚是否有小班辅导(我们学校每周末都会有小班辅导,而且我们在一个班辅导,但不是自己班,每次去了之后还得摆桌子找板凳,我每次都是跟她坐在一起),她回答我的语气我感觉很轻松,我非常高兴,我觉得我们就此和好了,但是没见到她之前我内心还是有忐忑的。返校的时候,我也主动跟她搭话了,我感觉自己很热情了,但是她好像也不太想和我一样的热情。后来她跟我们之前都不喜欢的同学成了朋友。直到毕业了和谢师宴我们都没有再讲话。毕业之后的一天我跟另一个朋友一起聊天,聊到了她。这个朋友跟我有相同的经历,后来也没有和好,她给我的原因是觉得两人性格不一样、玩不来。那时我觉得我和她会不会也是这个原因,她会不会也这么想呢。但是我内心一直都想跟她和好。她之前上课无聊时给我写的纸条我全都留着。

直到......今天......

今天是我18岁的生日,她托人给我送了礼物,我觉得我们可以就此和好,礼物是什么我根本不期待,我期待的是礼物里的贺卡,我期待她对我讲的话,期待一年半间我们的第一次“对话”,我也期待我看完贺卡之后顺势找她聊天解开所有心结就此和好。但是看完之后我真的很难受。里面一张小纸条,里面让我最难受的两句话:以后我们还是同学,希望你可以遇到更好的人。

同学我一个都不缺,我们之前的关系那么好,之前我们是朋友,后来是绝交的朋友,到了今天她心里只想把我当成一个普通的同学。。。

希望我遇到更好的人,她在我心里一直都是那个人,她最终还是不要我了。。。

与其给我这个礼物,让我明白我们只是同学,并没有什么更多一点的交情。还不如让我继续在脑子里幻想我们总有一天会回到从前,十年、二十年、一辈子的时间我都可以等。

今天......我的梦全破灭了......

我真的很讨厌自己,把自己的好朋友弄丢了,就只是因为自己的小脾气,因为自己放不下面子主动跟她讲话。是我不敢面对自己的缺点,是我自己太懦弱了。终于,是我自己错了。

既然如此,与其和你做同班六年的同学,不如从此做一对陌生人吧。谢谢你先前的陪伴,你对我所有的安慰。今天我可能是我对你最后一次脾气了,你不知道。但是我要走出你的世界了哦。有难过,但开心的是你记得我的生日,给了我礼物。礼物和纸条还有之前的纸条我会收好的。

现在,我要体面的将你从我的世界送走了哦。

最后,谢谢你来过我的世界。

昨天问了最近突然来找我聊天的朋友是不是喜欢我

我是不是太直接了?

之前一直觉得自己喜欢他

喜欢他信息我喜欢跟他聊天会因为他不回信息而影响心情

但是我们俩亲近了点我又怕他喜欢我 

那我这是喜欢吗?还是我只是喜欢暗恋她的感觉?

喜欢一个人,真的不是能控制自己的事情。

能控制自己的,被理智压倒的,说明自己没那么喜欢他。

明知道会受伤,还是情不自禁。

明知道没有结果,还是喜欢了。

也许,只有等到没有回应的喜欢,才会结束一切吧。

27岁刚分手。

不知道还会不会再谈一段恋爱,还是会和一个只是为了找个人结婚而结婚呢。

在分手那一天,他数落我很多缺点。

我发现,原来我是一个,根本不需要男人也会过得很好的人。

我是一个喜欢孤独的人,与书作伴,从不喜欢和别人建立稳定良好的关系,也不会主动经营。

在我的人生计划中,没有想过别人带给我什么。

因此,我没什么朋友。

我想,如果我有足够的钱财,和勇气,我想一个人四处走走,坐着飞机,飞来飞去,直到逝去。


我还是喜欢优秀的人,喜欢别人想出解决方案的模样。

做这一份工作,我只一个刚入来2-3个月的新人。

同事办事不力,给我惹出麻烦。

这位带我进门的师傅倒好,想着把麻烦拖延,等我一周后再回来处理。

在这家公司,人人都想着怎样推卸问题。

只有上头,会想方案,但是问太多了,恐怕有意见。


突然发现,人不用想着怎么合群,因为这一个群体,无非就是在顺境能帮忙,在逆境忙着说“不关我事”。这样的人,有什么意义。



真的很累,想藏起来,谁都找不到,自己一个人。

我喜欢自己一个人,虽然结婚了,但是我觉得我的婚姻就是一个包着秘密的毒药。

没有人理解,对不起父母,很累...

我自己对自己说过:如果有一天,我生病了,那么我一定会找个谁都不知道的地方藏起来,慢慢的死去...

老公出差了,凌晨一点我微信告诉他说:失眠睡不着,控制不住流眼泪,今天已经哭好几回了。早上他回复问我怎么了?我说:就觉得人生好苦,好无望。过了一个小时,他回复:人生百味,酸甜苦辣,吃的苦中苦方为人(方为人)上人给我没了再交流的欲望。。真的是鸡同鸭讲!!想想这么长的时间段,假如我真是抑郁患者,可以死好几回了!!
其实能找到这样一个老公,也是因为之前太缺爱了,我初中出去打工把钱全部(钱全部)寄给家里,一个月工资1300我寄1000,但是我妈妈还是嫌弃我寄少了说我没用,过年回来把我身上的钱搜干净一年到头都不让我买衣服,还总是说我从小读书看病花了多少钱,我说我都还你,她说还吃了米菜****怎么还得清,我说我十倍的还,她说那把养这大照顾我这也算不清,我说那你生孩子就是为了赚钱吗,她说不为钱为什么,我说我每年也给了1000多你还要怎么样,我自己要过日子没有那么多钱给你,她说谁叫我自己没用还嫁个没用的老公,我说现在已经这样了你要么把我命拿去。然后她说我要你命又没用(言外之意就是我的命不值钱经常说这样一些话,从小感觉她像是魔鬼一样的)最后从广东上了3年多辞职回来天气冷没厚衣服我爸爸帮我买了一套还骂一个星期,还说别的女孩一年赚的钱比我(钱比我)多多了,我后来过年都不回来,我心想能原谅你们不让我读书寄钱你们就不错了,还要嫌弃我给少了,我就直接说我就这样没本事要么把我命拿回去算了。后来结婚也是她叫人介绍的生怕我嫁外地以后老了不照顾他们。然后又不想我结婚那么早要我供我弟弟上大学,从小没穿的没吃的没玩的就算了,自己赚的钱还不让我吃不让我穿不让我玩,感觉对她来说我就只是一个提款机一样的。后来我就不听他的结婚了,因为她伤害我太深了。结婚了对我和老公孩子也不好,我就不说了,感觉自己跟樊胜美和苏明玉一样,还不如她们,起码她们都上了学。有这样的父母我都感觉这世界上没有一个人可以相信
早知道现在的工作环境是这样,那时候我宁愿一直是一个临时工也不要来这里。。。曾经的那,人心简单,感情纯粹,每个人都待我如家人,处处照顾我,对我很好。而现在,人心险恶,各怀鬼胎,每个人都看我不顺眼,错什么都错,即便我什么都不错也是错。事事都躲着我,我并没有做什么,说什么,可他们还是远离我,好像我就是瘟疫一样

男女之间有没有纯友谊?

和一个男人,在工作上认识。性格挺合得来,他已经结婚了。因为我们关系挺好,我忘了和他男女有别。半年后的今天,他突然给我甩脸色,对我冷淡。我反省自己,是不是跟他的关系太好呢?已经没有分寸感呢?该怎么适应,他的冷淡?

心情莫名的失落,我喜欢他了吗?不得而知呢,其实对他没有别的想法,只是像好朋友罢了。只是觉得心情不好。


从来没想过,我的男朋友是一个优秀的人,只要他平平凡凡,就好了。突然有一个优秀的男人,对我心动,我会犹豫到底要不要试着交往?自卑的心情又再产生。好吧,随缘。

我97年,从小被领养,后再加单亲家庭,毕业两年,靠自己找工作,生存,脑子里就是怎样赚多点钱,和家人同在一座城市,却好似没家人一样,半个钟的车程,一年见几次。见面必是有要事。通话必是有需求要我帮忙出钱出力,在金钱上,我从来不会拒绝家里人,能拿多少是多少,始终谨记养育之恩。最近我开始失眠,一个月前我辞了干了两年的工作,在游荡的十天里,我开始发现两年来,有工作能让我感受不到没有家庭温暖的痛苦,两年来过得还算充实开心,十天里,我觉得好像全地球好大,但是没有属于我的地方,没有我可以躲起来偷偷小懒的地方,我开始觉得无助,恐慌,想迅速寻找下一份工作充实自己,忘记不愉快,重新开工至今半个月,我夜夜失眠,我以为我的脑子是空白的,不知道为什么睡不着,我好想有别人一般的爸爸妈妈,兄弟姐妹。直到今晚,我终于忍不住放声哭了起来,一个人,哭得再大声也不怕,因为不会有人听见。。。。。。。。。。。。。

2015年12月14日。儿子的生日。这一天你关闭了网易云音乐听歌排行榜可见,发现再也不能跟随你的旋律的时候,失魂落魄直至天明。果然,我仍然无法抚慰自己的心,仍然无法看淡,只是这一切只能说给自己听,在别人看来又是多么的可笑。看到你赞了他的微博,这条微博应该和你有关吧,毕竟你一直以来都不和他在微博互动,这样挺好,至少说明你现在很开心,你想要的就在你身边。

昨天晚上媳妇看出了我的失魂落魄,她应该大概知道我的故事吧,毕竟我现在的世界里全是青峰,而我是因你喜欢青峰。从心里讲,从娶她的那天起一直都觉得对不起她,如果不是我迫于父母的压力一气之下娶了她,她现在应该会过的很开心快乐。只是都是我的错,让她一直生活在悲伤难过之中,我努力的弥补她,只是我内心的颓废让所有都是错,我本以为自己会一直这样颓废的生活下去,只是在遇到你之后我无法控制自己,伤害了她,也伤害了家人。我不值得被可怜,这是我应受到的惩罚。她告诉我,她累了,不想再这般行尸走肉,枕边若空人,她要离开。我无话可说,是的,我希望她幸福,如果有一片她喜欢的蓝天,就让她走吧,房子钱孩子(钱孩子)全给她,这是我唯一能做的弥补。我的心结也许真的解不开。结婚三年,我都不愿意和她亲吻,怀孕之后再也没有碰过她。对不起,我知道再多的对不起都无法弥补对她的伤害。

也许最后只剩我一个人走完余生,这是我的结局。

这几天我自己去了当初约定的成都和重庆,一个人在路上不停地行走,希望可以抓到你的气息,也希望可以渐渐忘记,少些执念。听了青峰的演唱会,坐在了最前排,在听到我好想你的时候,再也控制不住泪水,承诺的让你坐在第一排,看着青峰,结果只有我自己,看着青峰消瘦的脸庞,看着青峰深情时的泪水,对不起,我仍然无法控制我的情绪。记录下我们一起看过的电影:煎饼侠、大圣归来、捉妖记。你带我吃过的杨国福麻辣烫,高新区的锅包肉,一起在玉函吃的必胜客、肯德基。在公司附近的三江源,财经大学的小龙虾,山师东路的烤肉。我在家里给你做的披萨和炒菜。这都是我的回忆。
这么长时间还在想你,亲爱的,你也许都把我忘了吧,以为自己放下了,可上一次在医院里看到一个病员家属好像你,我真的以为是你,你不知道我心里的高兴劲,那一阵激动啊,不管不顾跳过去跟人家打招呼,走进一看根本不是你,我差一点就哭了呢,真希望你能在医院在我工作的地方看见我,因为工作时的我真的很漂亮,画着精致的妆容,穿着得体的职业装。为什么你见我时我那么邋遢,我都后悔死了,为什么不上班时就套上休闲装,不化妆把自己打扮成大妈,而且每次那样都能遇到你。这是为什么?

社会好大有些人你觉得他傻笨可是你耍小聪明受伤后他还没受伤 有些人你觉得他还算明事理,可是你在做了很正气的事后他会跟你来一句 你能不能做些有用的事别天天吹牛 第二种人真的很无耻无耻的价值观他们一生70%的时间都是平常和可怜的 你为他们打抱不平 你以为他们会感激你不是他会觉得你再吹牛吃饱了没事干 

 亲身经历!

活着好累。每天生活在各种各样的压力下,被生活推着走。别人比你长的好,投胎比你投的好,人情世故比你精通,说话做事也总是得到赞赏,生活顺利得没有一点风波。而那个曾经骄傲的我,渐渐的好像变了一个人,满脸痘痘,头发开始大把的掉,什么事情都做不好,每天都打不起精神,整个人没有力气,即使我想要更多的能量去好好生活。这真的不是我要的状态,不知道怎么去调整。人情淡薄,来往的朋友本来就少,现在的状态,更加不想去维护。曾经的我也是很自信的呀。进入社会太多要去解决的性格上的问题。一个人在这个城市,第一次感觉到孤独。
原来我以为我长大了,其实只是习惯一个人寂寞的活着。偶尔突如其来的被世界抛弃的无措感硬生生的让我想起自己还是很渺小。我其实并不重要
20 条记录   下一页   最后一页

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
微信公众号:秘密寄存站

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交