共找到关于“一个人”的秘密 71 条
我想找个人,厦门六中初中部13级5班的语文老师吴萍萍。有知道的请留言
树洞,我喜欢一个男孩,一开始只是朋友的喜欢,后来分开三年,再见仍然禁不住喜欢,想把自己的心熨平了,因为那三年,丫结婚了。放不下,也不敢打扰,他处处帮我,我该怎么办,心纠结的要死

不喜欢和别人长时间待在一起,因为无聊,因为没有获得什么有营养的东西,总是靠着吃饭逛街看电影,打发时间,就不喜欢。我在想,怎么可以和一个男人一生一世,我压根儿就不想一个乏味,消耗时间的男人在我房间悠晃。

又想到,曾经遇到一个人,和我生活方式不谋而合,就想,如果我们生活在一起多美好啊,睡前静静地让我思考。

讲别人外热内冷,自己也是外热内冷的人。

外表对每个人都很好,好像很容易原谅一个人,这是任何社交场合必须的热情。

外热内冷,是因为看不惯有些人,有些人不是一类人,然而,这个世界非黑即白,不是你怨恨谁,谁会帮助你出一口恶气,毕竟那些讨人厌的人,都受群体欢迎,不得已融入这个群体,当然保持表面的热情。

不过,有玩得要好的人。也不适合做知心朋友。我对知心朋友要求很高,他必须睿智,身边的人,普通,眼界不高,吃吃喝喝就好了。心情不好时,不想理会他们。一个人静静看书了。答应别人的事,也是说说而已,到了这个年纪,其实没有人愿意执着你的承诺,除非涉及利益。于是我(于是我)想做什么,都不会迁就别人的时间,也不会约别人。

一个人挺好的。

翻不到以前写的了。也许这里就是一片海洋,希望海洋之大最终能溶解这些是是非非。jht,真的不知道为什么。本来以为会成为一片废墟的对你的感觉,在我骑单车上(单车上)学时,你似乎大声喊了我的名字。(也许是幻觉…)又苏醒了,我不知道我为什么要这么执着地去喜欢你。好想多交几个男生朋友,拓展自己的圈子可能就会不在意你。可是我不是这样的人,不管知道你是有会逗女生开心,还是有多丑,还是有多浮夸和表演,还是有多脆弱和害羞,还是会喜欢你。昨天重看歌舞青春,男女生因唱歌结缘,慢慢靠近的过程。我都希望这是我和你。男女生中间也有误会,女生唱了一首难过的歌,歌词写到,我以为你会和我有相同的感觉,原来不是,我跌入的到底是幻想还是现实,真的好像和你一起。如果能够和hj谈谈就好了,是她引起我喜欢你的,是她可能在告诉我,我可以喜欢你,我们俩有可能性。可是hj已经不和我怎么谈心了。我每天做梦可能会梦到你。所以当我想你想得太多,再见到你时,可能会不想说话。
很喜欢一个人,怎么才能放下,他是不喜欢我的呢,他心软。那么撤着很难受,现在在想要不要删掉他QQ,我又怕自己后悔。真是难受的要死,难过的要死。

   你在请人吃饭,吃到一半从饭店出来,竟然在路上碰到我,你见我心情不好,问我:"为什么不开心?”我委屈的红了眼眶,我说:“你知不知道我最讨厌一年都见不到你几次?”你看着我,说:“你知道吗?我一直在努力让自己不给你打电话,不去打扰你。”泪顺着脸颊流啊流。你揽着我,我们往前走,我觉得冷,我说:“我冷。”你脱下外套让我穿上,温暖瞬间覆盖了心田。我们走着说着,你说:“自己开公司,太操心,天天请人吃饭,拉业务”。我说:“你挺不容易的吧?”你沉默。说着说着,你突然说,客户等的时间久了,你该回去了。于是,你就转身走了,我一个人继续往前走。不知为什么,场景又转换到了车里,主驾驶的你已经走了,我坐在副驾驶,车还在开,路上都是人,我从恍惚中惊醒,才发现车里只有我自己,车子要撞到人了,我赶紧到主驾驶控制车子,好不容易找了一处空地停下,下车一款,车后面挂了一辆自行车,车尾有血,心想:“是不是把人撞到了”,心里害怕死了。

   睁开眼,发现自己在床上,四周一片漆黑,摸到手机打开,凌晨6点。原来是一场梦。梦里又是你,梦的结局终究是我一个人。

今天才注册进来的,自己才20吧单身长得也不咋地就是搞点胖点。被朋友伤心自己还是一个人,不想单身也没有一个那样跟你差不多女朋友一样的人。感觉真的好孤单。有没有人愿意用心来交一次朋友??
还是离婚了,虽然一个人很自由,但是还是有点觉得孤单,这些天晚上总硬,别的好难受啊……

致亲爱的陌生人:晚上要少熬夜,躺在床上也不要来回刷手机。胃不好就少吃辣少喝冷饮,受了委屈就哭出来,学会珍惜身边的人,如果还没有人牵你的手,自己要照顾好自己。

晚安

到底该不该继续喜欢他?该不该和他说明白?喜欢上我的一个研究生同学半年了。其实刚开学就对他有好感。可是后来知道了他有女朋友就没在想过他。然后没多久他分手了。我俩几乎没有什么交流。研二下学期阴差阳错女生节他抽到我的心愿。算是有了聊。他并不是很木讷的男生这点我很喜欢。然后接触了几次发现我好像真的喜欢上他了。一个月之后我过生日。真的是鼓起了好大勇气请他吃蛋糕给他写了封。信。告诉他我喜欢他(现在想想有点冲动)。。可还是说了。不然我真的很痛苦。本来就是那种不会撩的女生。只好实话实说。但是被婉拒了。可是不甘心啊我竟然觉得我还有希望。就这样一直牵挂着差不多半年了。他待我就像普通同学一样。我偶尔帮他占座硬找话题跟他聊天。就是没勇气约他出来玩。可是我觉得我已经做了努力却一点回应都没得到。是我太怂。可我就是不甘心我等了这么久等到一个让我愿意努力的人。为什么就不能是对的人呢。其实好多时候我都懂他应该就是对我没感觉。可是又怕我自己做的还不够毕竟没做什么能让他喜欢上我的事吧。不听到他亲口说我俩没可能我还是不会死心。到底该不该找他问明白呢?
以前伤心难过都是沉默不语让泪默默流过脸庞,而今,不知道是不是压抑得太久,每每控制不住,我都想要放声嚎叫,撕心裂肺的哭泣。我知道,我已经接近崩溃的边缘。我不能对任何人说出我的难过,因为没有人理解,亦或是无人爱我罢。我度过了虚浮无力的三天,生理期加肠胃炎,腹痛难忍,头晕目眩,走路都直不起腰,甚至要扶墙走路,然而这几天,没有人过问我怎么样,也没有人问我有事没事,我理所应当做着平时在你们看来我该做的一切,下厨,送饭,带小孩。。而你那么晚才回家,作为孩子的爸爸。。这段时间以来,我夜夜失眠,我想起来太多过往,你们给过我什么,为什么我的回忆里总是泪水多于欢笑,为什么你们把我做的一切看的那么理所当然,为什么你们未曾怜惜我?哭的太多,每次都说我不祈求了,我不敢苛求别人的怜惜,我只要好好爱自己。。但是我发现,只要我还在这个家,我就没有办法好好爱自己,接触你们,我没有办法好好爱自己。所以,我觉得要离开了,总有一天我会离开这个家,你们所有的一切都将于我无关。我一个人,会过得很好。。
我喜欢过一个人,他叫刘建烨,不过没有表白,因为怕被拒绝,因为我考虑得太长远,我在想以后我们是没可能的,何必浪费时间,这样就挺好的。
分开一个月了,始终心头很难过,唯独让自己像流水线一样运作起来才能减轻这么痛苦,人生需要洒脱,可我还没学会。
人是犯贱的。不管吃过多少次苦头,还是会去相信。有些事情有些人得不到,就是得不到,没有为什么,没有拼命就可以得到这种道理。得不到就的得不到,没有爱就是没有爱,一个人就得一个人。
一直纠结,始终觉得不够果断,不够完美,不够努力,其实我已经很努力了,却不承认,好像什么也得不到,时间也这样流逝了,每天在为什么而活,没有理想吗?贪心那么大,想要那么多,不知道方向,不想辜负,想找人倾诉却不敢去找,相信也没人想听,一个人走出这困境,一个人想要进步,希望看很多的书,希望能成为想要成为的人,可是我想要成为的人却是一个很不现实的梦,我想要成为无所不能的的,我希望我能够独自面对一切困难,解决一切困难,乱七八糟很久了,想要得到谁的承认,我自己都不承认我自己,是不是该放弃一些东西,想要抓紧的东西也在慢慢的松落,果然贪得太多就会一点都不快乐,一点都不快乐
时间越久,越觉得自己失败,而且在失败的道路上越走越远!经常看有人说“翻遍了通讯录,却找不到一个可以聊天的人”,我不是,因为我潜意识里抵触和别人聊天,既不能把自己的负能量宣泄到另一个人身上,又不会虚情假意的攀交情搞友谊。打扰了别人恶心了自己。所以,还是孤孤单单的一个人吧!渴望一份爱情,却发现身边连一个异性都没有,大概是因为没有长一张让人一见钟情的脸。——————沉闷的鸵鸟先生——————愿余生安慰、自在独行。
真心想扇死自己,一辈子和手机过得了,艹,我不想过这样的生活。明明最开始我只是将就着碰下手机,结果慢慢的变成了一个普通学生,连学习都不咋学,艹→_→
我知道不管我多喜欢你你都不会喜欢我的,我知道你是讨厌我的,可是我想耗尽我的余生纠缠着你,我不哭不闹,不打扰你,自己完成喜欢你这件事就好
心里的那个人,不是爱人亦不是朋友,偶尔想起来会隐隐发酸,苦涩    
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