共找到关于“一个人”的秘密 63 条
还是离婚了,虽然一个人很自由,但是还是有点觉得孤单,这些天晚上总硬,别的好难受啊……

致亲爱的陌生人:晚上要少熬夜,躺在床上也不要来回刷手机。胃不好就少吃辣少喝冷饮,受了委屈就哭出来,学会珍惜身边的人,如果还没有人牵你的手,自己要照顾好自己。

晚安

到底该不该继续喜欢他?该不该和他说明白?喜欢上我的一个研究生同学半年了。其实刚开学就对他有好感。可是后来知道了他有女朋友就没在想过他。然后没多久他分手了。我俩几乎没有什么交流。研二下学期阴差阳错女生节他抽到我的心愿。算是有了聊。他并不是很木讷的男生这点我很喜欢。然后接触了几次发现我好像真的喜欢上他了。一个月之后我过生日。真的是鼓起了好大勇气请他吃蛋糕给他写了封。信。告诉他我喜欢他(现在想想有点冲动)。。可还是说了。不然我真的很痛苦。本来就是那种不会撩的女生。只好实话实说。但是被婉拒了。可是不甘心啊我竟然觉得我还有希望。就这样一直牵挂着差不多半年了。他待我就像普通同学一样。我偶尔帮他占座硬找话题跟他聊天。就是没勇气约他出来玩。可是我觉得我已经做了努力却一点回应都没得到。是我太怂。可我就是不甘心我等了这么久等到一个让我愿意努力的人。为什么就不能是对的人呢。其实好多时候我都懂他应该就是对我没感觉。可是又怕我自己做的还不够毕竟没做什么能让他喜欢上我的事吧。不听到他亲口说我俩没可能我还是不会死心。到底该不该找他问明白呢?
以前伤心难过都是沉默不语让泪默默流过脸庞,而今,不知道是不是压抑得太久,每每控制不住,我都想要放声嚎叫,撕心裂肺的哭泣。我知道,我已经接近崩溃的边缘。我不能对任何人说出我的难过,因为没有人理解,亦或是无人爱我罢。我度过了虚浮无力的三天,生理期加肠胃炎,腹痛难忍,头晕目眩,走路都直不起腰,甚至要扶墙走路,然而这几天,没有人过问我怎么样,也没有人问我有事没事,我理所应当做着平时在你们看来我该做的一切,下厨,送饭,带小孩。。而你那么晚才回家,作为孩子的爸爸。。这段时间以来,我夜夜失眠,我想起来太多过往,你们给过我什么,为什么我的回忆里总是泪水多于欢笑,为什么你们把我做的一切看的那么理所当然,为什么你们未曾怜惜我?哭的太多,每次都说我不祈求了,我不敢苛求别人的怜惜,我只要好好爱自己。。但是我发现,只要我还在这个家,我就没有办法好好爱自己,接触你们,我没有办法好好爱自己。所以,我觉得要离开了,总有一天我会离开这个家,你们所有的一切都将于我无关。我一个人,会过得很好。。
我喜欢过一个人,他叫刘建烨,不过没有表白,因为怕被拒绝,因为我考虑得太长远,我在想以后我们是没可能的,何必浪费时间,这样就挺好的。
分开一个月了,始终心头很难过,唯独让自己像流水线一样运作起来才能减轻这么痛苦,人生需要洒脱,可我还没学会。
人是犯贱的。不管吃过多少次苦头,还是会去相信。有些事情有些人得不到,就是得不到,没有为什么,没有拼命就可以得到这种道理。得不到就的得不到,没有爱就是没有爱,一个人就得一个人。
一直纠结,始终觉得不够果断,不够完美,不够努力,其实我已经很努力了,却不承认,好像什么也得不到,时间也这样流逝了,每天在为什么而活,没有理想吗?贪心那么大,想要那么多,不知道方向,不想辜负,想找人倾诉却不敢去找,相信也没人想听,一个人走出这困境,一个人想要进步,希望看很多的书,希望能成为想要成为的人,可是我想要成为的人却是一个很不现实的梦,我想要成为无所不能的的,我希望我能够独自面对一切困难,解决一切困难,乱七八糟很久了,想要得到谁的承认,我自己都不承认我自己,是不是该放弃一些东西,想要抓紧的东西也在慢慢的松落,果然贪得太多就会一点都不快乐,一点都不快乐
时间越久,越觉得自己失败,而且在失败的道路上越走越远!经常看有人说“翻遍了通讯录,却找不到一个可以聊天的人”,我不是,因为我潜意识里抵触和别人聊天,既不能把自己的负能量宣泄到另一个人身上,又不会虚情假意的攀交情搞友谊。打扰了别人恶心了自己。所以,还是孤孤单单的一个人吧!渴望一份爱情,却发现身边连一个异性都没有,大概是因为没有长一张让人一见钟情的脸。——————沉闷的鸵鸟先生——————愿余生安慰、自在独行。
真心想扇死自己,一辈子和手机过得了,艹,我不想过这样的生活。明明最开始我只是将就着碰下手机,结果慢慢的变成了一个普通学生,连学习都不咋学,艹→_→
我知道不管我多喜欢你你都不会喜欢我的,我知道你是讨厌我的,可是我想耗尽我的余生纠缠着你,我不哭不闹,不打扰你,自己完成喜欢你这件事就好
心里的那个人,不是爱人亦不是朋友,偶尔想起来会隐隐发酸,苦涩    
昨天去其他主播房间转了转,发现原来不止涛涛给人的感觉变了。其他主播在被更多人喜欢的时候也会出现很多老粉感觉主播不是原来的那个主播了,是啊,越来越多的人让他们感到力不从心,现在他们,包括tt都在努力摸索这一条道路,怎么才能让自己走的更远,被更多人喜欢,同时,也让以前的粉丝们不会有落差感。现在当场控,对我,其实有了更大的责任,也是对我的锻炼吧。好就这样一步一步的走下去,随机应变吧。
说不出口的难过后反而冷静的做自己的事,你说的对,这是我一个人的责任,纵使此刻我的心里一片冰凉。我突然想起自己多年前刚毕业也有过这样的时刻,我的走投无路我的眼泪彷徨我的天真死在路上。难道还没看清吗,哪怕最亲的亲人都靠不住,至始至终你还是得一个人扛。终于明白为什么说女汉子越来越多。当我能自己挣钱,自己做饭,一个人看电影,一个人逛街,一个人哭哭笑笑,我还要男人做什么。我还要朋友家人做什么。
好想好想他,我知道是我任性说了分手,回去找他一次,可是他不搭理我了,四年的感情,他比我更决绝!他是我初恋,可我并不是他的初恋,也许他就是没那么爱我吧!
我在你眼中一无是处,但我却找到了把我当宝的人。
你和我开始时了解的不太一样,那么活跃而不是成熟稳重的人,可我却养成了这个不良习惯,在一群学生等车的车站寻找你的身影。如果哪天我真的碰到你,我也不会主动和你打招呼,既然你不喜欢我,我也不会缠着不放手。只是心理难过在心里伤口在溃烂,原来爱一个人有时比死还难受。cy,cy,cy,cy,cy这是你的名字,在多年以后我有喜欢上了一个名字是c开头的男孩,他也喜欢篮球和周杰伦的歌曲,是大众情人,可是他更喜欢吸引女生注意,少了体贴。这算不算是种轮回?
最近工作还是没找好,其实也怪自己太任性,总是觉得辞职无所谓,人总是还有很多可能
可是等完全离职了,才发现自己什么能力也没有,也没有多少积蓄
最主要是没有男朋友啊,唉,一个人的日子很无聊呢
最近刚看完,单身久了会被杀掉的,网织的不错,每个人都是各种不易
可始终我不相信那样,怎么会那样呢,人就是要不断找出口啊,怎能放任自己在旋涡中抑郁呢
大概是因为我没遇见刻骨的爱情吧
其实我自己就很脆弱,我希望我付出的爱情不要那么悲凉的结局
如何能忘记一个人,不再去想他.....
一个人的时候很寂寞,总是喜欢找人文爱,这样有问题吗
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