共找到关于“、”的秘密 40 条
熊,你觉得,我每天睡觉前总会想到你,开心的时候想和你分享,难过的时候会想和你诉苦,可是,对于我,你还是好像一个陌生人,我是喜欢上你了吗?

宁得罪君子,莫得罪小人,诅咒那些禽兽把自己变成垃圾的人不得好死


1.下面这段话是我发给我们班主任的

老师,我这边最近发生了一件性质很恶劣的事,我找过辅导员,但是她不是很想帮我处理这件事,我实在找不到人帮我了,所以就来找你了。我1.11去会计师事务所办理了入职,然后1.12号上午10:00左右推着行李箱离开寝室,因为要去临安那边出差,当时我走的时候特意把被子叠好床帘拉开,然后我1.19号也就是这周五,我从临安回来,拉着行李箱经过二楼楼梯的时候,我看见楼梯上挂着一件很脏的被子,那个被子很像是我的,但是我走的时候明明把被子叠好了,没有拿出来过,后来我推开门进入寝室,发现我的床上全空了,就像是我搬走了一样,我当时很慌张,不知道到底发生了什么事,所以我赶紧打电话给三个室友确认情况(我们5个人住),三个室友差不多都说是我走的那天发现我的床空了,可是我上午10点就离开学校了,而且我是要回来的,不可能会把床搬空,当时我走的时候寝室里还有一个室友,只有她知道我走了,但是她不知道我是去出差,还是要回来的,她以为我回家了,然后我马上去查了楼下阿姨的借钥匙记录,发现没有人借过我们寝室钥匙,也就是说,扔掉我东西的人很有可能是我们室友,然后我打电话给了辅导员,她知道事情经过之后非但不处理,还劝我说伤心的事就让它过去吧,不要再想了,我去保安那边查过监控,但是那边的监控坏了,什么也看不到,所以我真的以为自己这次只能吃哑巴亏了,所以我就打着手电筒到底楼清洁工阿姨那边翻垃圾,我翻了好几袋,终于发现我的两个抱枕和一个枕头,而且它们是被装在宿舍里用的垃圾袋里面的,看到这里,我想你也能明白,这样的恶搞肯定不是一个人做的,我仔细回想了一下我床上有什么东西,两条被子,三个枕头,两个抱枕,一条毯子,五瓶化妆品,一个Kindle电子书阅读器,一条垫被,一条凉席,一条蚊帐,一套床帘,四件毛衣,眼罩,足贴,花露水,还有一个我备用的苹果手机(是很旧的版本了,不是新款,我用作闹钟),以及我放在床头的四百多快钱,要把这些东西全都打包扔掉真的不是一个人能干的事,我仔细估算了一下我损失的金额,肯定超过3000了,我那个Kindle就有一千多,令我非常奇怪的是,我床下的东西跟我走之前一模一样,几乎没有动过,就连我的电脑都好好的在那,但就是床上的所有东西全都不见了,不论是谁看了都会觉得是我自己收走的,而且当时我上午离开,当天晚上床上的东西就全空了,就好像有人在等着我离开似的,但是当时知道我离开的人就只有我的一个室友,我现在完全不知道怎么办,连住的地方都没有,我很怕自己再丢失什么东西,所以今天在寝室打包了一天,把大部分东西都搬到另外一个我朋友的寝室,这两天睡觉我也是跟她一起挤在一张床上,我甚至都不敢跟家里人讲这个事,他们在家里知道我出了这样的事会有多担心,如果没有我朋友,我都不知道怎么撑过去,都不知道自己一个人怎么搬那么多东西过去,老师,真的希望你能帮帮我,不然我真的只能报警了,当时我发现东西不见了,第一时间先跟阿姨说了,她们都知道我的情况。


2.前面我也提到了,我们寝室总共五个人,但是我只给三个室友打过电话,为什么没有给剩下的那个室友打电话呢,那是因为我认为这次恶作剧的主谋就是她。具体原因如下:1.总共五个室友,我是4号床,3号床工作日早出晚归,5号床12月份搬出去了,2号床6月份的早已搬出去,但是经常会回来,是跟我矛盾最深的,可以说是我20多年遇到的头号敌人,具体恩怨多深我后面会讲,1号床是2号床的马屁精(马屁精),这个世界上无论哪里都会出现这种人,依附强者往上爬,无可厚非,个人选择而已。我1.12号离开寝室是10:00点左右,当时只有1号床在寝室,只有她知道我拖着行李箱离开了,因为是寒假期间,正常人可能都会以为我是回家了(我喜清净,常常独来独往,跟室友关系都一般),所以我没和寝室里的谁说过我要出差的事,也没提过我会回来。3号床在我离开之前就已经上班去了,5号床住在外面(离校很远)也不知道我走了的事。2.我当天上午离开,晚上东西就被人扔掉了,这速度快得让我不得不怀疑她们是蓄谋已久,只是没有想到我中途会回校,如果我真的回家了,两个月后发现东西丢了,案件延迟这么久,到时候结果一定是不了了之。3.我去阿姨那边查过借钥匙记录,发现没有人借过我们寝室钥匙,可以设想一下,如果不是我们室友,是个持有我们寝室钥匙的人,为什么进入我们寝室之后只扔掉了我床上的东西,而且是扔掉,并不是自己拿去用,而且贵重的电脑就在桌子上,偏偏不拿非得清空我床上的东西呢!所以这个人肯定是认识我的人,而且是非常非常讨厌我的人,我仔细想过跟我有矛盾的人当中,只有她符合这个条件,而且很巧的是当天她正好回学校上课,2号床说自己把钥匙交给了5号床,1、2、5号床关系一直都不错,不能排除5号床为2号床作掩护的可能,或者就是当天傍晚2号床敲寝室门,1号床替她开了门(1号床自己说那天她除了吃饭出去过就都呆在寝室了)。综上所述,我认为这次恶作剧不会是一个人做的,拆掉我床上的东西,再分别打包扔掉,这样明目张胆的干这种事只有一个可能,她就是这个寝室的人,并且不会担心突然有人闯入,1号床肯定参与其中。


3.好了,接下来我要说的是我跟2号床是怎么结下“深仇大恨”的。2014年入学,第一次见到她的时候,第一眼看到她,我就知道我跟这个很不合,活了20年,第一次见到有女生在眉开眼笑说话的同时,举止神采中处处透露着瞧不起对方的信息。当时她舅舅坐在我的凳子上,出于礼貌那我就站着好了,后来我爸不小心坐了她的凳子,她居然一脚踢凳子,撇下嘴跟我爸说这是她的凳子,这件事我是后来才知道的,如果当时被我看到,以我这个性,绝对不会放过她。大一这一年的相处中,没有什么大的磕绊,同一个房间生活,习惯不同不是很正常的事,她这人有一点非常不好,对我有不满不跟我说,先去朋友圈里面骂一波心里才爽快,而且骂我的原因又是让我难以理解,比如说我晚上睡觉拉窗帘,没有每天倒垃圾等,我真的是很无语,我又没有大白天拉窗帘,晚上睡觉拉窗帘怎么了,垃圾没满我为什么要每天倒,而且这垃圾桶是我个人的,不是公用的,我的垃圾也没多到影响你们生活。后来有了一次大爆发,那天我在厕所洗衣服,拿出去晒衣服的时候发现有件衣服掉在下面,不是我的我也懒得管,后来她看到自己衣服掉下面了,突然转过头来瞪着我,我心想:完了,她肯定认为是我把她衣服弄掉的。她也没跟我说话,第二天有人跟我说她又在空间骂我了,而且骂得非常狠,我去看了一下,这个人完全把我描绘成一个不讲卫生不洗脚的人,说我生活空间超级脏乱,家里穷得要死,领着助学金硬气什么,还顺带数落了我的父母,我也记不得那些话了,只知道当时看到这句话,整个人都气得发抖,脑子里只想扇她一巴掌,泼她一盆水,但是当时我心里想着爸妈教过我的话,多一事不如少一事,我居然就这样忍下来了(事实证明,个性坦率火爆的人忍受这些是非常痛苦的),接下来的三个月,就因为我忍下了这些事,我的日常生活运转感觉都离不开她了,我会偷偷打听她的事,希望能听到一些不好的事,以平复我的心情,但是这严重影响了我的生活,她算什么东西,我为什么要围着她转。所以深思熟虑之后,我认为我之所以无法释怀,很大一部分原因是因为在她到处骂我的时候,我就这样忍下来了,没有任何反击,就为了所谓的和气,如果她想跟我和和气气的话,绝对不会做得这么绝,所以我想做出反击。那天就我和她两人在寝室,我从厕所接了杯水从她头上倒了下去,把她之前骂我的那些话通通还给她,她坐在那里手一直发抖,话都不敢说,我当时只倒了一半水,并且我能保证自己只弄湿了她的头发,因为这种人搭上自己的钱不值得。这之后,我深刻意识到品学兼优是一个超级难得的品质,不是所有读书好的人人品就一定ok的,大部分人对于学习好的人寄予了太多期待。她学习成绩超级好,年年全校第一,白天在外面浪,晚上回寝室学习到深夜,我们所有人都迁就着她,愣是把自己的作息时间变得跟她不相上下。这次我跟她是彻底崩掉了,所以之后我跟1号床关系也不咋样,但是我知道她在骂我全都是1号床说的,说实话我也不知道她是什么心态。


4.后来总算消停了一段时间,平静的过了一年,但是期间不断传来她的消息,比如昨天又在朋友圈骂谁了,又换了一个男朋友,我大概估算了一下,大学起码交了四个男朋友,我是怎么知道的呢,像她这种金钱至上,把炫耀当饭吃的人怎么可能不会在寝室里炫耀。然后2017年我跟她又大吵了一架,这次我本无意,但是最后结果演变成这样,我也没想到。那天晚12点多,我们寝室几个室友包括我都在床上准备睡了,她突然大叫,完全不顾现在是半夜12:00,原因是因为她看到蟑螂了,一见蟑螂就大叫,弄得寝室就她一个女的一样,女孩子怕蟑螂很正常,但是她不正常,她根本就是假的怕,哪有人一边看着蟑螂大叫还一边拿手机跟男闺蜜视频,撒娇要他过来抓蟑螂,严格来说,应该不是男闺蜜,应该是暧昧对象,关键那男的自己有女朋友的。然后我就跟她说你稍微小声一点,大家都要睡了,这里不止你一个人的,她回我受不了就搬出去住,我一听这话就生气了,就说你自己常说自己很有钱,干嘛不搬出去住,还不是因为没钱又没那个胆子,她那个时候说了一连串令我无语的话,诸如“反正我家比你家有钱就行”,“反正我身材比你好就行”,“我身材好不好有没有胸我男朋友知道”,“我就喜欢被人操怎么样,总比你没男朋友没人操要好”,真的是神奇的脑回路,比起生气,我更多的是无语,从来没见过一个姑娘家的嘴巴可以这么不干净,家里有钱又怎样,挑男朋友还不是先看钱再看(钱再看)脸,从小到大老师所教的礼义廉耻不复存在,套用一句之前别人评价她的话:xx这个人,能力很好,学习优秀,但就是人太虚伪,只对自己有利的人好。
   再来说说开头提到的辅导员,我当时第一想到的是打电话给她,我知道她和我们寝室2号床是要了命的好,我还是选择相信她,认为她不管怎样还是会公正处理这件事,可是事实证明,物以类聚人以群分永远是正确的,辅导员年纪不大,和2号床一样,是那种攀高的人,都没问清楚事情就先急忙否定,断言绝对不是她,我真的只能呵呵了。
   监控坏了,抓到犯人几乎不可能,而且如果她是找的别人做的,那我就算紧盯着监控也没用,我也没抱多大希望,但是吃一堑长一智,宁得罪君子,莫得罪小人。

今天是倒霉日吗,和我的好闺蜜闹掰了,突然发现,他们好社会的,
、、 

今天上完补习班,她就说到我家来玩电脑,我当然说可以喽,结果那货不会玩电脑,那也没关系啊,可以学嘛,我就奇怪了她以前学校没信息课吗,那也就算了,我也没有说什么。

结果呢,她玩电脑就玩qq,特么要我教,我靠,这么喜欢聊天啊,不如见真人聊啊,那厮打字慢就让我帮她聊,没事当然可以,再到后来就让我帮她聊,我靠,你要玩的,让我帮你聊,丫有病吧,不玩就不玩,给我玩啊,我家电脑变成你的了?一天几乎都给你占着。还有我都怀疑她的眼光,我们同样大,风格怎么差的那么多,是因为我玩电脑比较早吗,弱智我好心好意帮你找网名,还帮你编网名,告诉你现在的流行你懂吗,就你那以前土掉渣的头像和网名,还关于快乐的网名我也是要醉了,还在评论的我的风格,告诉你我的风格比你好,比你好看,比你拽。那也就算了,她还说要看看我的笔筒,说着就拿起我的笔筒开始选,我后来就看到了,在挑什么啊,我就想到了那货又看上我笔了,我笔都是我精心挑选的,都挺漂亮的,而且我喜欢收集一套的,她让我在一套中选一支,我选不出来,她特么就一套拿走,有病吧,这么缺笔,而且我并没有说送她,只是让她看而已,而且这只是她自己提出来的,后来她又看中了我以前的笔袋,还好不难看,就是有点脏,再后来,她又说要看我的本子,我可不敢了,就说本子不能送,她就放弃看了,我靠,什么玩意儿,这么缺东西。

笔答应送你了吗,还厚脸皮要我笔袋,还好本子没给,智障还说要经常到我家来玩电脑,借口就是她对电脑不熟,要学。滚你妈逼,你会不会电脑关我屁事,你把我当好朋友了吗,动不动就拿我笔,就连我死党也不会这样,你跟我差太远了,我可不是你的物资供应,还特么免费。

一弱鸡还给我耍心眼儿,你跟我差太远了,这点心思我能不懂吗,东西送你就送你,反正都是我用过的,你到稀罕啊,现在我都怀疑上学的时候我丢的5、6支笔都是你偷得,刚好那是我丢笔的时候你也在场,而且那天你也挑了我的笔,后来你看中我一套的笔,我说不能给,能借,立马就给你借去了.....

你是不是有病啊,给你翻又不是给你选,你想多了吧,心里好憋屈,是不是我藏得太深了,对别人讨厌的心思埋得太深了?妈的智障,绝对不准送你东西,只准看看,要买自己买

也许是因为一个人太空虚,亦或是一个人不习惯,于是就周旋于各个(于各个)女人之间,在寻找一夜情中找寻慰藉。
有点时候我很累、心很疼。有的时候为了回到所谓的我的幸福的生活,我会遍体鳞伤、体无完肤

好多年没有写东西了,不是不写,而是写了就是会留下话炳,图增烦恼!

曾以为(曾以为)这辈子会找个我爱的也爱我的人幸幸福福的过一辈子,一起笑,一起旅行,一起生个可爱的娃,共同抚养,不一定要很多的钱,平平淡淡,最重要的是我爱他!

就当是为自己的贪心付出代价吧!

归根咎底还是因为不爱,青春时说在爱我的人和我爱的人之间选,我会选一个爱我的人结婚!不爱这个人,更谈爱他的所有?

不喜欢的工作,不喜欢的人。没有朋友,没有活动,没有社交。不知道自己能撑多久,熬吧,已经熬过一个6年,希望不会熬得太久。

     男朋友一个要好的朋友,工作时间是上一休一,休息的那天就会来我们这儿吃晚饭玩游戏,九点左右离开。并不是觉得他这个人不好,只是想多有点和男朋友单独相处的时间,如果遇上星期天,他的朋友休息,一整天都会在我们这儿,出去逛街什么都是三个人一起,总觉得自己是多余的。

很委屈,越懂事的人越不重视对吗?

未婚夫是军人,我们差不多一年半见一次面,在两个不同的城市。马上要领结婚证了,我却有诸多的不开心,都不是什么大事,但是我心里真的很不开心,我不求物质,但你精神安慰却也不愿意给我……

  他休假回来了,我请了13天假陪他,我们先没有回家,而是选择一起去旅游,本来应该是一件很美好的事情,可从见面开始他就嫌我的衣服不好,鞋子不好,然后在旅游的过程中不断的说这个事情,在我们逛了一天,脚都磨得很疼的时候,非得拉着我去买衣服,还下着大雨,我都说不去了,还扯着我胳膊硬拉着我走,逛到我真忍不下去发了脾气了,才罢休,还说我莫名其妙,并表示回家要让我大姑姐带我去买衣服,让我看看怎么样的才是适合我的。最终我不愿意回家的时候再难么难堪,然后忍着脚痛,继续逛,买了一身运动装,他才算满意。

   我们去海底世界玩,全程没有跟我沟通过,像两个陌生生人一起组团出去玩的,他看他的,我看我的,他拍他的,偶尔停下来等等我。无聊的旅程结束了,回家了,回到家开始就是各种的陪他去亲戚家吃饭,吃饭,吃饭,吃完饭,我要当贤良淑德的小媳妇,陪着家里人聊天,或者干点其他的活,他就在看电视、打游戏,还是很少沟通。在家里的时候,家人想去爬山,然后小姑姐在我们家住着,还一个4岁的小外甥女也在那,小姑姐怀孕快生了,不能去,然后他自高奋勇(高奋勇)的要带着小外甥女去,然后我们就去了,还有大姑姐一家加上我公公,山还是蛮高的,体力好的人,从山底到山顶要差不多4个多小时,我们这一行人,小的小,老的老,爬的更慢,他带去的小外甥女,到哪里就不管了,由我照看着,小孩太小,爬了一点点就累了,想吃东西,大外甥女还不愿意给,还得哄着大外甥女,在往上爬的时候,小的就耍赖了,不愿意走了,然后让我抱着她,四五十斤的小胖妞,我抱着她爬山,他和其他人都走到前边去了,也不管她,然后我就抱着爬一截,哄着领着她走一截,好不容易赶上他了,他说谁让你抱着她的,一脸凶样,后来由他带着小外甥女,一会给熊哭,一会大声吼她,我不知道其他人怎么样,但是我心情不好,大姐夫带着他家孩子直接在前头先走了,公公身体也不是很好,还得随时注意着他点,就这样好不容易结束旅行了,下山坐观光车的时候,公公要喝水,我想从背包里拿水来着,背包拉链不好拉,我在那弄着,他看着,然后说你神经病啊,往下拉,我那会脾气也上来了,我直接把包往前(包往前)一扔给他了,让他自己拉,他接过来直接扔旁边的座位上了,也不给公公拿水,也不拉,一会手机在里边响了,我让他接电话,他还生气呢,他不接,然后就这样一直冷战着,晚上他拉我出去,问我什么情况,我说了,他说他没有什么意思,就是小孩闹得心烦。我也在他胳膊上打了一巴掌算是解气了,就这样合好了。

   在他家呆到请的假期结束,我要回济南了,他跟着我来看我爸妈,还带着他大外甥女一起来的,头一天晚上来的,第二天早上就跟我说要走,嫌济南热,嫌睡不好,然后带他外甥女还有我家小妹一起出去玩,也不知道他为什么不高兴,一路上走在我们前面,在逛济南那些名泉的时候,他直接一个人走没影了,然后留我带着他外甥女和我妹妹在后面逛,后台汇合的时候他也在跟大外甥女说要走要走,大外甥女还没玩够呢,拉着我手不想走,然后那天到了晚上我也不高兴了,我说他你要走就赶紧走吧,我们家住的条件确实不好,容不下你,你赶紧走吧,他看出来我不高兴了,然后说你要是不高兴的话我就在呆一天嘛,你得沟通得商量呀。我自己都生气到无所谓了,就是到了不愿意吵了不愿意说的时候了,然后他以为我不生气了,晚上在家里跟我爸妈说要明天回去,我爸妈不同意,他们觉得带小孩子来了,应该在去动物园玩玩的,然后在爸妈坚持下,他留下来了,带着我妹和外甥女去了动物园,我去上班了,没有同去,晚上回家,我爸开车来接的我,路上跟我说,他去动物园拍了190多张照片,然后我没在意,到了他们都走了,我后来才知道我爸爸的意思,他拍了190多张照片,没有我妹妹一张单照,全部都是他外甥女的,偶尔的几张有我妹妹的还是合照。我在他家呆了一周多,他来我家呆了两天零一晚上,他走了,我爸妈都不理解,一年半没见了,怎么一点也不愿意在我家呆几天,多聊聊说说话,是我们哪里做的不到位吗?唉,满是心酸!

   他走的当天,中午到的老家,然后就和战友去聚会了,一直嗨到第二天,这个无可厚非,我可以理解,并且没有打扰他,第二天他回来了,我跟他聊了聊项目的事,然后就没在说什么,第三天,我给他发消息,等了半天,就回了一个他和谁在一起呢,和一个“哦”字,今天第四天,本来我想给他说我看好日子了,要不咱们8月10号去领结婚证吧,然后给他发消息,一直不回,一上午过去了,他回消息了,我却一点也不想说了,我抱怨他不理我,不陪我,然后他说聚会总不能抱着个手机吧,一句话把我堵死了,在家一起吃饭的时候经常抱着手机,这联系我了,就不能抱着手机了?

   我想说还没人可以说,现在大家都那么忙,谁愿意听这些鸡毛蒜皮的琐事呀,好在还有树洞,说出来,自己好受多了,然后放下,默默的把这些事过去……

最近总是在看欧洲电影,以前是觉得看欧洲电影=文艺,所以哪怕看得云里雾里也会装模作样的学法国人的样子伸出食指若有所思的点点头说:“嗯~不错,很好的片子,画面很美,配乐的歌曲用的恰到好处。”哈哈哈(哈哈哈),可是没必要一定给所有事物都分别贴上简单的标签,要么庸俗要么就是文艺,其实想看什么样的片子完全由心情决定,我想心态良好的人不会想要看沉重题材的黑白电影,太闷了!我从小比较爱看台湾偶像剧,憧憬以后可以哪天在地铁里邂逅一位男子,两个人的目光不小心的相遇,你来我往暗生情愫,但事实上地铁里所有人都在低头看手机,就算真有人和你互相对视,也总有一方会先闪开看别处。偶像剧的套路几乎已经摸清了,所以已经无法满足我的情感需要,更何况看着荧幕上的恋人发甜,我只会觉得酸和苦,所以这类影片已经被我完全枪毙了。虽然几乎没有电影不加爱情元素的,但是现在真的排斥玛丽苏。
我喜欢一个学长,长得挺帅,打羽毛球打得非常好。我告诉了我的闺蜜我喜欢他,我闺蜜也是有男朋友的,可她也认为这个男的长得挺帅,然后他就借此上去搭讪,我们俩长得也挺好看的,她属于活泼、泼辣的女子,我属于文静书香气的女孩子。她还没次都会时刻关注这个男的,找机会与他在网络上聊天。我很气愤。该怎么办?我该怎样让那个男的认识我?
可厌的老公就死不愿意拼尽全力快点去赚钱,为了备yun,就要求半年在家不工作,停止了挣钱,这么清贫的日子他却过得自得其乐,TMD,大家都在赚钱,他个死古板;照这个速度,什么时候能住上新房子(新房子)?这个旧老式屋子我真是住得够够了;
对当今价值观的追问,和他人对比中的心态失衡,对过去的追悔莫及,对未来的迷茫,性格上缺陷的难以改变,多年的幸福感缺失,让我想是不是被车撞死就是一种解脱?但我的命已经不属于我自己,这么多年欠家人的债还不过来,尽我余生去好好努力吧,愿在奋斗中收获改变的勇气,久违的快乐!

当我在埋怨别人的unkind的时候,貌似自己也变得心胸狭隘了...我是选择忍,还是选择发泄?

好忙好烦的时候,谁都不要来找(招)我,好不好?今天缺:耐心以及宽容心!洗洗早睡,养足精神!

李佳轩其实你对我蛮好的,但是你太喜欢强迫我,恰好我又是水瓶座,但我对你也有好感,我不想伤你的心,毕竟告白的时候我对你还不熟,你对我了解很多但我对你一无所知,我也知道你在骗我但我不想说,因为我知道就算说了你也不会承认,你跟zc的那些事我都知道,没有什么事可以瞒住我,所以我们还是放手吧,毕竟我不喜欢你,只是有好感,所以请你不要为难我,愿你安好
最近工作不顺,感情也不顺,感觉自己的心像是被掏空了一样。以前还是关心我身体健康的,现在真心就是不闻不问了,这种感情很令人心碎,突然觉得自己很可悲,我一定要好起来,不要等别人来爱,自己温暖自己,希望最近工程出事,不要影响到我的奖金和绩效
总是被性格爽利,帅气、中性的姑娘吸引......我的内心深处是不是有点基啊......直男一枚。
恨一个人好累,我真的快疯了,我总是折磨这个人,恨透了这个人,而我恨的这个人却是我自己。真的好难受,我可以原谅其他所有人,却始终无法原谅自己,我该怎么办?恨一个人真的好累。
你个吊毛。你全家都吊毛。助理不是你私人管家,麻蛋,找房子帮你找得累死累活,还没一句感谢,算了,还说我笨,你才笨,你全家都笨,买个性感内衣给你老婆就算了,为毛线要我帮你买,还一个劲的说其实不想让我知道的。你就是个神经病。草你大爷的。说我屁点事都不敢担当,谈什么升职加薪,靠。你这屁也太与众不同了。不是尔等能放得出来的。装什么B啊。人前人后的。靠。这工作是我自己努力得来的,有本事你辞了我啊,搞得好像是你给我的工作,你给我的工资,要我感恩戴德的对你,妹夫的。 

昨天吃顿饭,找了一顿骂。

人总是看的到别人的缺点,却看不到自己的。

洋洋洒洒一大篇,想要人向他所描绘的方向去改变,追求的永远都是高于自己的生活水平。

犀利的言语戳疼的人。那种情况下包容才能缓解的氛围,却又成为攻击的方向。包容,包容,真以为是那么容易做到的吗。每个包容的人,背后又何曾没有过娇纵、任性的(任性的)时候,只是现实慢慢告诉她什么是退一步海阔天空。敷衍。敷衍。自从组建了小家庭后,以前从没出现过的字眼,居然高频的出现在我眼前。是人心易变吗?那不忘初心又是什么。。

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