我很讨厌朋友在我面前吐苦水诉苦因为某个事情生气影响情绪，为什么不能自己消化？我做不到主动找朋友家人说我的不开心我能自己淡化，而我却要安慰别人他们把我当成什么了凭什么凭我确实需要他们这个平时能聊聊天的朋友，但多大点事都要从别人那里找认可，真的有困难怎么可能安慰几句话就好了为什么不能自己好好想想该怎么解决。妈妈还道德绑架我就是让我陪她聊天，说她压力很大，因为我是她女儿是亲人就应该帮她，她从小就让我自己要学会独立，她平时更多忙着照顾公公，公公没走之前我开心也不开心，因为这样妈妈的废话就不用我来回应，不回应她自己就去找公公说了，不开心的是他们老是吵架，很吵。但现在每次我们都是吵架收场。我讨厌和别人交往我很享受只有我一个的世界。妈妈有天出车祸硬要把我喊过去结果根本不用我，我就在那里看着她非要和交警吵架，谁叫她自己不走斑马线，送去医院难道不是撞人的人去送吗？为什么非要我陪着，那天我在想为什么没撞死她，这样我就没有家人了也不会需要履行什么亲人的职责能自己一个人生活了。我明白这想法肯定不对，但我不确定我哪里出问题了，但很明显和大多数人不同，说实话和大多数人不同就把我当有病我有点无法认可

忍一时风平浪静

我曾经以为自己想结婚，但真的到了这一步的时候，发现自己其实不想。不想去面对婚礼，不想接受所有人的祝福。有没有一种可能，婚姻就是一种陋习啊！我不得不承认，自己没那么幸运，找到那么完美的白马王子…但毕竟自己年龄大了…父母也着急……婚期越来越近………真的好想逃……突然开始怀疑，大家真的是因为想结婚，才去结婚的吗？那些婚礼上的笑脸，那些得到的祝福，你们是真的开心吗？

我祝大家女人3.8婦女節快樂

今日是3.8婦女节

明天同老师和同學去黑沙水库行山，然後行完山後，就回家。

不知道为什么，觉得自己最快乐的时候，大概是大学的时候。那时候一无所有，除了快乐。后来出国、后来留学、后来研究生毕业、后来找到大厂工作……人生随着得到的越多、反而变得越来越难快乐起来……其实生活并没有过的很好，想要的东西买不起、得不到…只是外人看着光鲜罢了………越来越不快乐的活着…越来越没趣的人生…

    有些希望昏昏欲睡的你会滑落在我的肩头，这样我就可以假装我们很熟悉，借你一个肩膀安稳入睡，这样这段旅途就不会显得碌碌无为。但我们都很绅士没有彼此打扰，于是最终在各自的站台默默下车。     所以下次我会咬咬牙买一张宽敞舒适的座位，这样就不会觉得你会需要一个肩膀，这样我就可以假装记不起每段旅途需要意义，也许就不会觉得狼狈。

文科生，平时100名左右，因为大湾区联考，可能大家都考差了，我又刚刚捡了点运气考到了50名左右，恰好又换班，就从临界班换到了A班垫底。压力真的好大，感觉都不是一个层次的，很害怕下一次考试直接退回去那种自卑的心情，也怕压力带来的伤害…

这样的工作，有什么意义？