你为什么活在这,还不如死了,谁也不连累

许久未见,不知,君是否安好,我给君写的信君也已经看了,同我所想差不多,我大概,这辈子都无法得到君的原谅,我也得不到自己的原谅。我同君之间,隔了无数个不舍,还有歉意,但是君不会再收到了,因为同君的电话,我发现只是给君带来了烦恼,所以,我还是黯然离场的好,无数次,无数次,我希望同君解开误解,但是我发现我也错了,因为误会,永远都是越描越黑,所有人都说,你还没结婚,那么我都有机会,可惜,如果是再给我一个两年前,或许可以,但是现在,我已经彻彻底底失去了君。

那天,我准备离开的时候,朋友帮我求到了一个机会,这个机会或许不是我想要的,也不是君想给的,但是我依旧感谢,感谢君的大度,感谢君的涵养,君的他是幸运的,因为他让君可以给出陷于才华,忠于人品,痴于深情,而我,终将是一个旁观的见证者。我已经失信于君,背叛于君,不是我所想,亦不是我所愿,但,无可否认的过去,将是我于君一生的污点。所以,我流泪,君问我是否有无法言说的缘由的时候,我只能流泪,但是我不知道如何告诉君,只当是悔之晚矣。

君说,曾为我(曾为我)撕心裂肺,为我黯然消瘦,我听着君的言语,无数次的悔恨,无数次对自己的抨击,我只为我可以离开君,可以记忆中再无君,但是,最后,我明白,我只是在毁掉过去的我自己,我毁不掉来自于君的记忆,我只能让过去的自己承担我现在的折磨,但是我也无法同君述说我失去君的哪一个刹那的撕裂,因为君已经不在乎了,我也无法告知君我的信念,因为君已经离开了,我也无法让君知道我的不甘,一切也与君无关了,无数次的深夜炼心,只为烧掉最后的自我,君可以流着泪听我说分手,我亦在深夜,炼自己那颗最后的心

愿,某一天,君可再见,而我,已经失去君的记忆。。。

最近认真分析了一下我和我妈的关系为什么这么差

从小到大都是挨打辱骂,毫无尊严,间接导致了我今天的精神问题

但不意味着她不爱我

我和她的关系其实比较复杂

    我可以明显的感觉到她对于我的情感,作为母亲,她爱女儿,这是人类本身的情感,她所给我的爱,是对动物的爱,如养宠物一般,我是她养的,那就是一辈子的狗,狗应该有狗的自觉,对我好是情分,她有权力处置我的任何事情。

   但这不意味着她爱我,事实上,她对我,一个独立的人,充满了憎恶,还有一些不可说的嫉妒,我和她在性格思想观念上完全相反,是的完全相反,而她又是暴躁独裁者,我和我的妹妹相比没有得到她无论是性格还是外貌的一丝遗传,哦,我得到了来自她的鼻炎基因,高血压基因,风湿基因。我小时候被她搞的很惨,我爸帮我说话,我爸不爱我妈,他找小三,我妈知道,她恨,她觉得这是我的错,我爸帮我说话就是在欺负她,我夺走属于她的东西

   包括青春,我已经16岁了,在外表与成年人别无二致,但我能清楚的感觉到,她某些时候仍然希望我和儿童时期一样,她憎恶我的打扮,任何女性化的行为和特征都是不可原谅的错误,都是恶心犯贱。因为从小到大我就是被她掌控的不像个女的,护肤品和衣服,上高中以来,她没出过钱,但又觉得我没衣服穿给她丢脸,这很矛盾,对吧。她时常感到衰老,也发现了我化妆打扮,我知道,在她的内心深处,对我这个陌生的女儿有着一种来自异性的厌恶,她努力工作,而我却拥有了比她好的生活环境,教育环境,她老了,我还年轻。

    她不认同我的喜好,她认为读书无用,人生的意义就是填饱肚子,but我是那种为了其他东西宁可不吃饭的人,我虚荣至极,她更讨厌我的性格,我一直都很温顺内向,但不意味着我听话,我只是不会反抗和顶撞,但不以为着会执行她要求的所有事情,唯唯诺诺,但是背地里毫不在乎,这种说一套做一套的性格,其实也是被逼无奈。

   也许父母喜欢的并不一定是温顺的子女,而是能让他们感到被爱的子女,就是老人们都喜欢嘴甜的,我一度后悔这么多年太多温顺没有反抗,没有做出让他们感到被爱的行为,导致我和他们至少是未来十年的情感沙漠,现在发现了追悔莫及

一段关系,有了参照物,也许马上就可以变得易于梳理,我妈和我妹之间,是比较正常的母女关系,因为我的妹妹知道如何示爱,如何表达自己的要求,所以她理所应当的任性,她完全可以像个没有长大的孩子,而我必须承担一切。

   人的心,长出来就是偏的,所以没有理由要求父母公正公平,掂量自己的分量,我在该争取的时候不言不语,所以我现在的地步也是活该。我妈以前最喜欢说自己公平公正,但现在连这种漂亮话都懒得说,毫不掩饰的表达她对我的厌恶。我爸知道她偏心,我妹也知道,她还经常洋洋自得的和我炫耀,她多么受宠

  让我感到压力的是我将来还要负担起她的养老,我妹妹的教育和前途,她永远在对我说她多么爱我,是的,我要如数奉还,天下没有白吃的午餐,她曾经承认生我就是用来养老,后来我妹的出生就让我担起对她的抚养与教育责任。

  失望过,绝望过,割腕跳楼。但生而为人,这是我的罪,命中注定的罪,我既然没有勇气选择死亡,那就用一生来赎罪。我理解她,我不爱她,曾经恨过她。我知道她很脆弱无助,但我也只能冷眼旁观,因为她把她的负面情绪发泄在我身上,她尚且有可以倾诉的兄弟姐妹,她拥有成年人的行事能力。

  而我,孤僻古怪,冷漠自私,我只能像阿Q一样得过且过,忘记一切,对任何事情都毫不在乎,别人扇我左脸一巴掌,我可以乐呵呵的把右脸凑过去问手疼不疼,要不要再打一下,活的像狗一样,我想要改变,在家庭或是社会,但改变不了卑微的性格。

  然而另一方面,我的灵魂深处,遗传着和她一样的暴力因子,我有轻度狂躁症和精神分裂,还有重度精神变态,我是个怪人,所有人都觉得,但他们也以为我懦弱无害,实际上我只是不想把我的黑暗面发觉出来,我不能像她一样,伤害别人。

在我和我妈的这段关系上,我是一个失败的女儿,她也不是一个成功的母亲。

某人说要给我过生日,我理应该感激是吧,我也说不清我是什么心情,根本就高兴不起来。

我从来都没有在乎过生日,从来没问过“生日怎么过”这种问题

我要的是一个和平的【日子】,都已经不敢奢望家了,这一切都拜某人所赐,我诚心诚意的谢谢你,可是,生日,我不需要,谢谢!

我想出家门,我待不住了,我要被自己绕不开的情绪绑架了……走来走去都是那几个地方,想来想去都是那几个问题,physically&mentally都越来越闷了!!!!!
@yu @yu
我爱你孔晓庆,好想你啊。
想来想去还是不打扰了。不管我在你那里是什么花。现在。都不行了。拜拜了呢!未曾开始的前任。
28.9岁了,从小家里穷,自卑了不敢耍女朋友,现如今挣钱存几万块,买不起房,也不敢交女朋友,都是自己管,几分钟就不行了,身体越来越虚,不知道以后该不该结婚,这么大都没有正式牵过女孩子的手!
其实这辈子最大的遗憾就是两个心里有对方的人最终却没办法在一起很幸运你出现在了我还能等你的年纪谢谢你我很爱你希望以后你能快乐 
别人都在进行正常的生活,而我陷入了焦虑、抑郁和暴饮暴食的漩涡,这个世界上好像没有任何事情值得我活着,也没有任何人需要我。我好累,我不想坚持了,每个人都在说我应该怎么怎么样,我已经很努力的在活着了。等哪天我坚持不下去了,那就这样吧,我就象一缕风一样曾经来过这个世界,也是很美好的,不是吗?让终点来得早一些,未尝不是一种美,这样的生命在我心中仍然是有价值的。

嘿特别特别喜欢我的z先生但他不喜欢我啊 我知道我不是他喜欢的类型但我就是想要试试想要靠近他我喜欢他喜欢的不得了为了他做了很多很多事

但是啊你知道吗你对某个人付出的特别多以后你就会麻木了对方也会麻木 但这又有什么关系呢一切的一切都是自己的一厢情愿引起的啊 这只是自讨苦吃啊

各位集美们啊如果你们喜欢上一个人啊千万不要直接付出自己的所有看看他值不值得 如果值得啊请你保留一份尊严无论是对自己还是对他都好


有没有什么能自我鉴定是否抑郁的问卷呢?精准点好.
真的服了,在家办公搞得什么妖魔鬼怪都出来了,她没把工作用的资料拷回家,所以这成了我的工作这是什么道理,整完了还要找她核对,那你为什么不直接把东西发给她让她核完了再发给我,再说了,没拷工作资料她怎么核,拿头核。碰上个 领导真是服气。讲过的东西讲了10遍从来记不住
大半年,没看见大雪

今天终于明白了。有得必有失。你得到了一些东西,就一定会失去一些。

从小就像男孩,异性缘不好。有主见,打打杀杀闹腾。

长大了羡慕异性缘好的人,于是纹身,纹玫瑰。可能心里作用情况下,变得单纯,浪漫。异性缘好了很多。同时也失去了曾经拥有的很多东西。

一直在为失去的惋惜,一直怀念曾经的自己。其实完全没必要,人不可能永远一个样子,虽说失去了很多,但其实也拥有着很多。爱你的人一直在你身边,没离开过。

挺搞笑的,小时候学业顺利,感情差。现在感情顺利,事业差。

只要努力着,不放弃。这些就都不是理由吧。不管你变成什么样。都接纳自己吧。自己,就是最完只要你上进,努力,不放弃,善良,就是最美的。就是值得的人生。不必羡慕任何人,你也是风景。接纳自己吧。

听我一句劝,:做蛋糕别用电饭煲,不然只是一张饼。(来自一个用锅蒸蛋糕快成功80%后拿电饭煲蒸垮成饼的心酸人士)真心送您一句!
都快22了,我没有爱过任何一个人,感觉也不会爱上任何一个人,会好奇怪吗。也搞不懂为啥会有人在恋爱关系上烦恼,竟然烦恼当初为什么要爱上他,再者分手就是了。
会走的吧,视而不见。我说的做的可以不对。
我在逃避我一直在逃避 
很吵头痛 
很想大声骂他拍桌子 
怕他爸妈听到 
更讨厌我本来就已经是孤军作战了 每次没矛盾时他挑矛盾有矛盾了他在中间激化矛盾已经跟他说过无数次很吵 
已经跟他说过无数次了 
我真是受不了了 
随时就要爆发了 
而他却浑然不觉 
没有一丁意识到我真的烦透了 
没有任何一丁在意我感受 
不会顾及我任何感受 
我是一个太恋旧 
太心软的人 如果不是因为他是我的初恋我一定坚持不到现在越来越觉得坚持不值得我真的压抑的要疯掉了

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