今天早上开车听到canyoufeelmyworld,就突然陷入回忆...我现在30,爱一个人爱了整整16年,从高中到现在,从女孩变成了妈妈,他也从男孩变成了儿女双全的爸爸。

还记得高中刚刚开始的时候,和男生女生关系都处的还蛮好,那时候他喜欢的女孩子刚刚好和我关系很好,我也还积极的帮着他追求那个女孩子。一开始没有觉得自己喜欢他,单纯觉得,啊,什么时候自己能碰到一个这么全心全意对自己好的男生啊。后来不知不觉就喜欢上了他,但是我真的没有介入他们中间,只是这么默默的喜欢。女生对他的要求总是很奇怪,让他跳什么那种浅浅的河道之类各种来证明他爱她。因为时间太久了,我忘记是什么契机,高中的(高中的)某一天他和我告白了,我和他偷偷的在一起了,我还怕女生知道了会难过,我还让他不要说。结果她还是知道了,在课间当众扇了他一巴掌,大家都以为是我去主动勾引的男生,于是我(于是我)被一部分女生孤立了,高三那一年,我不知道自己是怎么过来的,他也没有再敢和我联系或者说过一句话。但是我还是控制不住自己的喜欢他。

高中毕业的暑假,我们又重新联系了,他说他还是喜欢我,我又相信了,我又和他继续在一起了,因为异地,所以我们只是单纯聊天,这样我就已经很开心了。大学开学以后,他又突然消失了,电话信息都不回,我就知道高中的噩梦又发生了。后来我的好朋友告诉我,他和那个女生又在一起了。由于我们高中都是一个班的,又有共同的好朋友,所以大学好朋友生日加上高中同学会,大学四年我一共见过他三次,每次我们都不会说话,他也一直和那个女生在谈恋爱,期间我们也从来没有再联系过,我也谈了几段恋爱。但是每次见到他我都控制不住会去偷偷看他,感觉自己还是很喜欢他。大学毕业我准备出国读书,出国前我们高中同学又聚会了一次,那时候我才知道他们又分手了。那天他喝了很多酒,我和我朋友也喝了,但是我很清醒没喝多,我和我好朋友去酒店,他硬要一起来,和另外一个男生开了一间房,但是后来他来敲我们房门,我好朋友已经醉到在床上不省人事...其实那个晚上我也一晚上没睡,他就这么坐在我床头看了我一个晚上,就是有人看着你,你其实感受得到,我就好多次想什么都不管,坐起来吻他,但是我忍住了。然后我们又开始频繁的联系,约好等我读完回国我们就回家见父母。我好朋友知道以后一直说不要和他在一起,不要再相信,但是我没听。出国以后我们联系了一个月吧大概,他又突然消失了。对,他就是每次都这样,我知道他应该又是和那个女生复合了。我就是很傻,总是怀有一点点的希望。最后我好朋友证实了这个事情。我依然在继续生活,他也是。后来我听说他找了另外一个女生,结婚生娃。我也找到了一个疼我对我好的老公,也有了一个很可爱的宝宝。嗯,就是这样,我们没有在一起,也没有happyending。写下来只是因为没有人可以说,而且现在大家都过的很好,没有互相打扰,没有任何联系。

前天又梦到他了,醒来之后心情很低落。病情好像严重了,不知道怎么办。手机通讯录翻啦一圈,没找到可以诉说的人,终于还是忍不住跟我俩共同的朋友说了这个事,他说我应该找其他的事转移一下注意力,可是干什么呢?不知道自己想做什么,什么都提不起劲。还是再想想吧
找那位朋友要他的号码,朋友说我应该不用了吧。这个回答不知道是朋友自己这么想还是朋友问过他之后的结果。无论怎样,以后再也不要他的号码了,以后不会再找他了。我应该早就认清现实的,当年在我那么需要帮助的时候他都能跟我说以后不要联系了,更何况是现在。无论我是不是真的生病,对他来说都无所谓吧。对他来说我可能只是个麻烦。哪怕曾经深爱过,现在也都是无关紧要的陌生人。如果能预见到现在,我宁愿从没有认识过他。我在每次困难的时候找他求助,他都推开。也许他一直是这样的人,我只是不想相信罢了

我想你了

是真的想

虽然不会再有交集

但是真的控制不住自己去想你

想我们之间曾经发生过的一切

我记得你说过不会让我白受委屈

记得你说过不会让我眼泪白流

那两个人,是我永远的恨

我会一直等着,等待有一天报复

因为他们打着朋友的名号

伤害了太多

我不是一个十恶不赦的人

为什么要往死里整我

天有眼,J,D你们不会好过的

我知道在楼上我还是感觉有摄像头,但又觉得没有,我从来没有放下视频照片的念想。我害怕我心里压抑我想发怒。昨天我把电脑毁了,我知道我痛恨这一切,痛恨捣乱的人,痛恨造成原因的一切。痛恨为什么我要受这些罪。我看上去很高兴,可是我觉得我知道他做了坏事。在我感受里他跟别人住了好几次。还迫害我。有人说,或者我心里大声洒水,让我毁东西,或我心里恨他出轨,跟别人在一起还把我名声毁了,还让我家里受委屈,还让我时刻备受压迫,照片,摄像头,视频。让我怀着孕,带着过去心理的软肋,痛楚,承受这些折磨。我恨这些伤害,如果没有孩子或许我并不至于这样愤怒,可是偏偏我觉得我想放弃对它的保护。我心情调节不过来,你懂吗,我生气难受肚子齐疼。没有人喜欢难过。我的肚子比别人小。我恨这一切,恨透他们的寻开心,真不要脸。不是个东西。
读职高的时候有个傻逼,在我不知情的情况下把我介绍给隔壁班一个男生当女朋友。并安排我们见面。和那男生见面后我才知道这么回事儿。于是我(于是我)啥也没说直接走掉了,扔下那傻逼和那男生还有一邦吃瓜群众在凝固的空气里发呆。晚上那傻逼觉得我特么不给她面子,在宿舍把我骂得狗血淋头。我一句也没回。可能她觉得特解气特威风吧,其实当时我就当她是条疯狗仅此而已。十几年过去了,这个傻逼也许会被社会打磨得分不清东南西北,也可能会凭借她那股匪气混得风生水起!
再这样下去,可能死在现在的工作岗位上,工作压力不大,人际关系压力太大了。
讨厌我的同学,老师,甚至我自己,每天都活的那么压抑。我恨自己的无能和悲观。如果我能像她一样无忧无虑就好了,心胸那么狭隘,总觉得他人在针对自己。再见。
对一个男生很感兴趣,要不要主动联系他丫,  但是又不知道说什么?怎么办?
感觉快撑不下去了快一年的心里建设瞬间瓦解担惊受怕很累很脏远离朋友脱离社交圈感觉快到时候了
[cp]最近有点丧,我是遇到了什么神仙室友,对床的闹钟永远叫不醒她自己,你提前定闹钟我能理解但是你提前一个小时,并且期间闹钟隔一段时间就要,响一次是什么毛病,为此我向她提出了意见,我们之间出了点隔阂,隔壁床是个把洗脚布贴着(布贴着)我洗脸巾还振振有词每天晚上不睡觉想着拿她的台灯对这我ci不让我睡觉的人,我……,斜对床就更牛逼了,她是个十分喜欢装逼,还自己以为自己三观正到爆的人她曾对我说:我知道我做错了,但是我就是不想承认,大概意思让我多担待着,后来我才知道她是只对我一个人这样,我只能微笑:),我是真的有点不理解她,她连说别人坏话都很奇葩例她今天在宿舍说某某人不好,我们随之附和了几句,大意让她顺顺心,结果她反过来质问我们为什么要把别人想的那么糟糕,我……她曾和我吹嘘她和她姐姐喝了6瓶江小白(江小白)才有一点点神智不正常,的确有点不正常,因为我那天2.30接到了她打的电话,半夜两点:)之后出去写生,她在外面嗨了一瓶(巴掌大可能都没有)左右后,就疯了,在宿舍大哭,哭诉情史,打前男友电话,发现没人接,然后开始不停的跟人打电话,我知道她没毛病,确还要哄她到12.00她他妈8.30就回来了,而且她“醉酒”后的一系列操作都在模仿另一个小姐姐,人家打电话她也打电话,人家打给男朋友,你打给你前男友,人家骂男朋友,你发现是自己分的手,然后突然大骂闺蜜前男友,我……这是什么骚操作,大家弄了一样,晚上不能好好睡睡觉嘛?每天走路走好好的,真的随她心情,突然就撞我一下,不管是心情好,还是心情差,还是今天屁事都没发生非常普通的一天,她都会突然想起来一样撞我一下,随时随地想起来就来一下一样,真的,要不是我长得胖一点,我早就zai死了[微笑]今天又是美好的一天呢[微笑][/cp]
马上要二诊啦,有些小紧张啦,今天晚上了四节晚自习,却感觉自己没有做个什么玩意儿,啥我都还没有准备好。只愿还有三天时间量力而行。
有时候忽然有想哭,觉得好累。又没钱又累,做个销售整天担惊受怕的,就怕卖不出去东西被开掉,又怕卖出去了再退款,好累,总是在看客户心情的样子。虽然知道是自己还不够努力。但是真的好累。真不知道在坚持什么。老大了都快嫁不出去了,还是不甘心回老家。疲惫是大家都能看到的,穷是自己才知道的。
有时候忽然有想哭,觉得好累。又没钱又累,做个销售整天担惊受怕的,就怕卖不出去东西被开掉,又怕卖出去了再退款,好累,总是在看客户心情的样子。虽然知道是自己还不够努力。但是真的好累。真不知道在坚持什么。老大了都快嫁不出去了,还是不甘心回老家。疲惫是大家都能看到的,穷是自己才知道的。
有时候忽然有想哭,觉得好累。又没钱又累,做个销售整天担惊受怕的,就怕卖不出去东西被开掉,又怕卖出去了再退款,好累,总是在看客户心情的样子。虽然知道是自己还不够努力。但是真的好累。真不知道在坚持什么。老大了都快嫁不出去了,还是不甘心回老家。疲惫是大家都能看到的,穷是自己才知道的。

离别了才知道思念深刻。

习惯有你的声音,静静一个人,不知道想説什么,却觉得凄寒。


最近熬夜有点多,好不舒服,每天赶活做到另一天早上的6点才睡,好累好想睡
我很自卑,我很孤独,我很虚荣,我很懦弱,其实我一直在完美的伪装自己,假装自己不自卑,假装自己不孤独假装自己不虚荣假装自己不懦弱。曾经我想改变,但是发现我无能为力,没有人爱我。

人若逼泽,必是无趣的很!我之前为自己生活感到憋屈,怨恨。现在倒是想通了。嫁到你家这么多年,虽说生活开支都是自己来的,你一家都没有上班的。到如今,你稍微有点 也是没有想到我,第一选择任然是自己。我想了很多,我一个外地人到你家,承蒙你们的照顾,我出钱了,你们出了人力了,帮我带孩子了,也烧饭做家务了,不管公公婆婆还是老公,确实互不相欠吧,我出钱,你们出人出力了。。这样去想想其实也就没有啥抱怨了,如今我搬出来了,靠自己,自己赚钱自己带娃 吃穿住行教育都是我自己了 所以也就对老人来说  我也是不抱怨的,我自己的孩子 我生的 必然我的责任。公公婆婆他们去上班看看门,夫妻两人也挺好的,需要添置什么 一个电话 我肯定是办的,只要我在这个家门一天。老公呢?常常出差,好像我们也互不相欠的,他没有照顾到我 这个家,我也没有在掏一分钱,现在都是AA制,可能偶尔互相请吃玩下。如果亏欠,我想他亏欠的是孩子吧,没有陪伴,教育的缺失。。。。


如此想想,我感觉我好像都轻松了。。。。。

真是可笑,这个世上,我居然一个朋友也没有,生活就像一口枯井。

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