再有两年,一切都会变好的,留下也只是一个错误

对他发脾气

他紧张了

是因为在意我么

还是,我对他不是普通的人?

我是在撒娇,还是真的生气?

在这样一个安静的环境里,一个人呆坐在办公室,已然到了下班的时间,却有点不想回家。最近总还是会想起他,想想,如果我不发消息给他,他应该是不会联系我的,这是一种本来的漠然,还是一种默默的不敢打扰。是哪个答案就不得而知了。所以说,这今年的纠结,其实就是我自己一个人的问题。我若没有想起,我若没有忍不住的想找他,他是永不会来打扰我的。而我却坚持不了,这一年里,半到一个月的联系,总会有的,虽然只是淡然的聊聊天,但是总会有。自己如果能做到不联系,可能就能回到今年以前的日子。我甚至想说,你不要回复我,这样我就会心情不好,就会赌气,就会不想联系你了。可是我没说过

就像今天,一周前,我们还有聊天,我坚持了一周,今天很想发消息。可是我没有。一切等年底,有机会喝顿酒……呵呵,可是,是不是想的太早了,还有小和山……总希望能,园了曾经说的一起去小和山走走的想法。可是一切都没有……我不知道他的想法。他的生活……而且我自己到底是怎么样了 

真的真的憋不住了,没人听我的想法,没人听我说话,我好累,好想死,但是又没勇气去死,谁来救救我。什么都做不了,连我吃什么东西都要被说,我不懂为什么她做为一个母亲,不懂我,她不关心我想什么,也不关心我开不开心,说话也不注意会不会伤心,哦对,她根本就不知道这是不是伤心。我总想着她如果死了,我也去死好了,又想着我可以用好多年的生命去换她活着,把苦难都给我,反正我活着也没什么意义。我真是个有毛病又敏感还自卑还心里有问题的人大概。

到了今天,才有点明白,这样拖下去对彼此都是种伤害

我放手啦

以后好好的

去年9月因为皮肤过敏无意中查出来免疫系统疾病,目前无法治愈,严重会累及器官。。。最开始那段煎熬已经过去了,现在我每天上班,尽量和正常人一样生活,努力去让自己和正常人一样生活,但是接下来要面临生孩子这个坎,没地方说,也不想爸妈担心我,找个树洞自言自语吧!

刚才预约了妇科,回头再约风湿免疫科,做一个备孕检查,然后就得开始吃激素和免疫抑制剂了,我不怕激素副作用,因为怕也没用,我只希望一切顺利,这是我的乞求!

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喜欢上了一个人,只能默默的放在心里,有的时候他一和我说话,心里就会觉得开心。若是他因为一点点原因不反馈我,心里就胡思乱想。这种心情很久都没有了。他是我的领导,
这段时间浑浑噩噩,果然印证老话,由好变坏易。内心也是饱受煎熬。我变了我病了我堕落了我做错了。我想要那个纯粹的上进的积极的认真的诗意的的我回来。慢慢改变,遏制自己的不良想法。
我开始恨了,恨他也恨我自己。我居然有想要诅咒他的想法,突然害怕了,我曾经那样爱他。
谢谢这个地方,谢谢看到我发的消息的你们。

被前任坑了几万块,今天来埋个诅咒炸弹!

LWL你这个举世第一贱男,坑我的几万块早晚你会被别人加倍坑走!希望这一天来得越早越好。

祝福你的嘴越来越贱,心眼越来越坏,越来越好色,你这个变态的老太监!




什么时候才能走出来,真的很痛苦……
脱机学习登不了学校树洞,忍不了了必须发泄一下!有些男的不知道自己有多恶心吗,还一天到晚自以为是。我当然不会回复你那些想入非非的话,回复你什么?回你我tm从来都没喜欢过你,现在非常厌恶你,看见你那张脸就想吐,哪怕是想到都忍无可忍。一想到你在意淫我我就觉得恶心至极!
我希望她突然就死了。我很罪恶的想法。但我真的讨厌她那该死的样子

一个昨晚的梦

梦见你电脑出了问题,我坐在你位置上,你坐在我旁边,我不停的操作进行修复,你在旁边托着下巴发呆,带着黑色的大眼镜,快捷键切换的时候突然看到了你的照片文件夹,突然愣住了两秒,心底万千思绪,像是心酸,回过神来,继续操作其他页面,偷偷看了看你,你轻轻一笑,就觉得,岁月静好


这里有真的活人吗
原来我最爱的人也是最爱我的人,只要说出来,她就会跟我走的,可我终究没有...
之所以一直放不下,就是因为我不甘心
听loser中一句歌词"想要被爱的话就那样说出来吧,只是想的话是无法传达的"突然好伤感啊想大声喊出"请爱我吧!因为我是个既害羞又无趣的人,所以不管怎样努力都不会有人愿意与我相处的"…可连这样的勇气也没有吧,哈哈
我想要爱,心心相印的爱,好孤单啊,怀孕了就更渴望爱,可是却没有,为什么这么多年连个相爱的人都遇不到?结了婚依旧过着孤单的日子,他睡他的,我睡我的,好想有人能抱抱我,给我精神上的关爱,我不想总是一个人。人生本来就很苦,因为有爱,才有活着的意义,可悲我这辈子都不会有那么个人了。

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