单身久了,就不喜欢和男人单独约会,

想到马上5.20了,觉得情人节好恐怖。

不喜欢和男人,做情侣之间做的事情,更不想谈什么恋爱。

突然觉得男人,是个麻烦的东西。

看电影的时候,觉得青春剧里的男主角,总是美好,想一直和他在一起,

现实中,看到相亲的男人,讲不出怎么的,就是不想接触。

想到打着了解的名义,去交往,觉得特别反感。

最近身边的朋友都成家了,自己还失恋了好难过,努力克制自己不去想起但是还是控制不住会想起,认识不过短短几个月,却去了半条命。分手差不多两个月了,却还是觉得心里空落落的。有什么办法可以快速摆脱这种情绪。
我笑了,但凡女的能有点心,别整天被尼吗什么微视抖音洗脑,无限的情绪往男朋友身上随意的倒,也不至于真就把人逼走
真的好烦啊为什么会这样,我怎么什么都做不好
不要帮助不懂感恩的人

秘密不可以对任何人说,除非父母老师等非常信任的人。惨痛教训。

可以在树洞等匿名网站说但不要暴露有特征的东西以免认识你的人猜出是你。

网络太不安全了

栀子花开了

突然就想起曾经待过一两年的一个小学

种了一趟栀子花

夏天花开的时候很香

花香能飘到后面附属的幼儿园

就在那个幼儿园

作为转学生的我被关在黑屋子里

那时候闻到栀子花的香气就会害怕

小时候不懂

长大才知道,它有个名字叫校园暴力


和好友聊天时,她说,真的没想到,阳光开朗的你经历过校园暴力,那时候还觉得平时那么大胆的你居然怕黑怕鬼,还蛮可爱,那些以自己不懂事欺负别人的人,不应该这么心安理得。

那些施暴者可能早已忘记把同学关起来或者围殴一个同学的经历,但是受害者不会忘,那些痛苦甚至可能会伴随一生。很不公平。看过很多新闻,都以施暴者是个孩子不懂事而把事件化小化了,但是受害者也是个孩子啊,为什么没有人为他们发声?最后,受伤害最大最深最重的也是他们。

现在的我没那么怕黑怕鬼了,也学会了欣赏栀子花的香气。可是,还有许多人在深坑中被埋在黑暗里,他们在无声地求救,可是没人听见,没人去救。

希望世界上不再有校园暴力,不再有折翼的小天使。

10

想起在寝室,大学寝室可以排在我最讨厌的地方top3。

气氛太压抑了,想说话不能说,想干啥不能干。

尤其是我是一个特别需要个人空间的人,那么小的空间,住多于两个人,我都觉得很膈应。

在寝室那种的压抑环境就喜欢……

打扫卫生。

对,清洁寝室。

其实这是一种放松的方式,真的。有研究证明,清洁卫生能够一定程度上减少人的压力。

唉,但是再折腾也感觉很压抑,当初一头热买的东西现在感觉都用不到了……找个时间挂闲鱼卖掉算了。

9

好想写小说啊……

脑子里总是有无数想法和脑洞,但是输出的时候总是有问题。

而且每次看了别人的小说,就觉得自己的好幼稚。

人设没表现出来,背景没描写到位,情节设置也满满都是问题……每次看了别人的回头再看自己的就觉得自己的总是漏洞满满。


从小就喜欢看那些未解之谜那种神秘(我爸妈说是神神叨叨)的东西,还有悬疑向、志怪类的小说……总是想把自己丢出这个现实世界。

后来又接触了克苏鲁还有SCP(了解不是很深吧……)。

一片摇晃飘落的树叶就能脑补到宇宙起源(当然是瞎编的)。

时而怀疑世界的真实性,时而怀疑自己存在的真实性……

8

我明白有些人真的很喜欢表现自己。

但是凡事都要留一线吧,又不是有仇,为什么非要逼死别人呢。

而且火急火燎的……着急投胎么……脑子是借来的,身体是借来的着急还么……

别人都不准说话,大家都听你说话,留你的一言堂就好了呗。


而且真的很鄙视,先来后到的规矩也不讲了。

就像说话说到一半生生被别人打断,然后她还要指责你插嘴。

我好多时候觉得自己真的很没用,很容易受到网络一些话的影响,情绪波动很大。我明明已经做下来了一些事情,但是还是觉得自己一事无成。我什么时候才能为自己感觉到自豪一点点。
要加油!!!!!!!!!!!!!!

最近心情好乱,家里正在准备搬家,住了十年的地方,不舍。我一直没觉得我会永远住在这里,而且我的房间有点小。只不过真正开始准备走的这个节骨眼上,我突然就变得情绪失控,每天看着收拾干净的客厅,房间,眼泪就开始流下来。

后面也要和爷爷奶奶分开住了,每次想到我现在的日子正在以数字很清晰的倒计时的方式存在,我就非常难过。就打字的这一会儿,我又哭了,我好没用啊,我好难过啊。

那时候,从初二开始就执着化学的你一直以为高中毕业了,父母会允许你选择你想要的未来。最后,却是一大批人的阻拦。化学专业不适合女生,我们是为了你好,你选一个其他你喜欢的专业吧。
初二之前,从小学三年级开始我说,以后我要当兵,我要保家卫国。你们说,好呀。后来,你们说,孩子,我们就你一个孩子,一个女孩当兵太危险。
初二,第一次接触化学,我就喜欢上了这个变化莫测的神秘科目,沉溺其中无法自拔。高中,毅然决然地在繁忙的三年选择竞赛。因为喜欢,所以我不介意没有假期,到处求学;因为喜欢,所以那些大头书我很愿意一本一本地啃,做无数的题。我说,我以后要学化学,研究新型材料,为中国军事发展做贡献。你们说,好呀,那你高中要加油,只有成绩好,才能考到好学校,有个好平台。
后来呀,高考成绩不负高三一年闭关拼搏。
后来呀,报志愿时你们让一大家子来劝我。
那时的我,意志力不够坚定,你们说的都有道理。天人交战,我选择的是:未来不能只有自己的梦想,还有家人的生活。所以,我退缩了,选了你们给的选择里面可能和我的梦想有一点点挂边的专业。
好像老天总喜欢把坏事堆在一起,那个专业不是我了解的那样。碰上校内改革,那个专业大规模变化,我唯一心水的那部分也不见了。
就这样学着学着,很不开心。半学期过去,和父母电话说了自己的想法,现在转专业的话还不会有太多影响。然后,和高考完(高考完)的暑假一样,大吵一架。于是,这个话题,再也不碰。
可我,也是真的不开心。
很累,学习累,更累的是,心。
两年了,浑浑噩噩的过,甚至不敢去接触一同学竞赛的人,不敢去接触以前的东西。一箱子书,丢在杂物间里,不敢找,就当从没出现过。
现在,突然就想明白了,才发觉,我多么懦弱啊。青春年华,为什么不敢去试一试;趁着现在年轻,还能闯,还能在撞了之后回头。
所以,现在,国防科大等我。
两年前,不坚定地我错过了你;两年后,我向你奔去。
一一,别忘记,别放弃。
因为胸大,已经N年没有穿过裙子了!!!好烦设计师都怎么想的。
每天一问新浪什么时候倒闭啊。。。
你在等我懂事了理解你,可我也同样在等你会明白我的时刻……不会有这样的时刻存在可是,难道我的美,可爱,才华,不应该得到更好更普遍的平常的爱情?为什么偏偏是你,除了一颗天生的更为灵敏的心,甚至比我的还更脆弱……比我更愿意吐露苦恼与埋怨,而我却总觉得默默无语,可是,难道我就不会苦恼,不会恨人,不会想逃离吗?要为我从未担心的事情,早已知道的事情,早已经不再苛求的事情苦苦闭环地和你一起担忧?怪我太善良,不懂得阶级和金钱的落差有多么恐怖吗
预备开除的第七天,原本是上周五结束就要办手续走人,后来人事说我留到月底再走,等领完全工资,因为没过实习期,所以补偿是没有的,说让我这段时间改改简历投简历,上周度过了黑暗的一周,也是我人生比较丧的一周吧,今天来看到陌生人的鼓励,心情也好了很多。
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喜歡你還真是會上癮中毒...

看到你們出去吃飯拍照,看到你收到生日禮物,我就想起上一年聖誕節我如願抽到送禮物給你,不知道你有沒有在用...

心中的悸動又回來了...真忍不住罵自己沒骨氣!

當初怎樣想來著?我已婚,就算我們互相喜歡也是沒將來,而且你也有另一半的,也不見得你也會喜歡我...

到底該如何呢?由著這份感覺還是讓自己再去放下?當然得放呀...傻子...


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