我想自杀,只是不敢,我遇到的问题除了自杀基本没有退路。
我记得那一年我觉得全世界都抛弃了我,我觉得我的家庭很糟糕,我觉得未来阴暗无光,我觉得我爱的人唾弃我,我觉得我自己是毫无价值的,所以我开始退缩我的所有行为就是一个时光机器,仿佛把我带回了童年,我寻找一些强烈不稳定的人际关系来刺激我自己,我开始滥用暴力,彻夜不归无所事事。

…我病了。打一顿就好了。

我不想长大。今天负能量有点多。

心好重。身体好重。听不见。

视野暗了。没关系。过一会会好的。

不想发呆。想集中注意。

想好好活下去。

不想活下去。

树洞,我好像真的很痴情,真的喜欢上了一个不喜欢自己的人,好难过,我在假装自己过得很好的样子,我从17年的12月左右喜欢上了这个经常点赞的人,确实他可能是无意,我却有心了,喜欢了一年多,表白也被拒接了,心情超级失望到底

好想自杀啊

觉得活着真没意思

没人理没人爱

亲人骂我作

我笑笑

是你们作,从来不考虑我的感受

我可是一直在尽力模仿你们啊

结果还被当成一只狗

根本不关心我

自杀让这个世界开心一下

那时候爱上一个人,痛苦流泪,从那以后,再也没有像爱她那样爱别人了,只顾自己,听天由命。

MMP

劳资不想上班了  想回家睡觉

那时幼稚:喜欢一个人,源于她沙哑的声音,像是被天使吻过般动听;守望一个人,源于她难舍的眼神,献给我俩青涩的青春;心藏一个人,源于她小心的试探,是薰衣草味的樱花。曾经,我们为相遇;而今,我们在分离;未来,我们寻厮守。

敬以存贮,背上行囊再出发。

我好后悔以前没有好好学习,喜欢高学历(高学历)却没好好念书。
跟一个男生认识半年了,是酒友来着,除了喝酒没有其他活动。基本上每周都会约一帮人出去喝酒的那种。最近好像发展的很奇怪,本来我说情人节那天约几个朋友一起吃火锅,但是他说那天约了人蹦迪,我也没说什么。今天突然约我出来吃饭,吃完饭还带我去吃甜品,甜品吃完了带我去抓娃娃,打游戏机。还约我下次一起吃牛排。然后就各回各家了,晚上突然给我发个信息说他朋友生病了情人节那天有空了,叫我约火锅。hmmm,就是突然觉得很奇怪,就想知道他会不会是喜欢我,身边都是共有也不好意思和人聊。
不知道为什么,越接近高考反而越来越没有了动力。还差110天,天数倒是整齐了,但是,我却越来越迷茫了:不知道以后怎样,也不知道未来在哪里——是留在这里,还是去别的城市、国家,喜欢的人也只是把我当备胎,自己的成绩犹如飘忽的幻影、海岸的远景,无可琢磨;倒是有一点,却像芥川龙之介说的似的“越到那个日子心情反而越来越平静了。”不明白如何处理这种心境,也惧于对别人诉说“相互轻蔑却又彼此来往并一起自我作贱”,这绝非我要的朋友。不知道前进的方向恐怕就是最好的出发理由吧,所以我还是要向前的吧,就扔个瓶子把,如果几年后我再回想,不知又会是什么心境呢,倒是惹人遐想了。。。
我国际高中高一在读。国际高中的(高中的)学费比较贵,我们学校一年17万左右。因为课业我经常要熬夜熬到很晚,同学父母都是关心他们,只有我爸妈成天歇斯底里的踹门摔东西打我,强迫我睡觉。我爸还动不动就拿不交学费威胁我,说我的学费都够他养老了要把我转到公立普高去。其实我之前小学初中的学费也是十万出头的样子,虽然同学间不会攀比,但我从小就感觉得到我和其他同学家的财力差距。可是以前我爸从没有因为学费说过什么,为什么上了高中就(高中就)变了?
人家把菜放你拿的餐盘上,你就用我的呀?我靠,我就看菜单的那一瞬间你都能钻这个空子?你能再不要脸点儿么?就你忙啊?!!!!就没想过我得从新费老大劲儿拿个餐盘那,人那么多!!!!我可是生生的忍了翻菜盘的冲动!马勒戈壁,下次我再看到谁这么不要脸,管是不是你点的菜,放我盘上了全给它翻了!!!妈的,气死我了。为别人守公共道德能死啊??!!!!
睡醒了,玩这个的一般多大,男多还是女多
也许我真的不配被喜欢不配被在乎不配被看见吧。我没有那些五彩缤纷的世界的,只有一个可怜巴巴的自己。我在哭我也在笑。
有没有女孩子睡不着的啊
你就是一头猪,我可不希罕要你啊,免得给我添麻烦
我以为一个人很累,无人聊天与倾述;其实陪人聊天更累,不想聊就不要聊吧
我好难过
让我忘了不该爱的人吧

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
微信公众号:秘密寄存站

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交