很想找一个可以吐露心事的人,其实有很多细腻有烦心的事情。都可大可小,压得胸口很难受,喘不过起来。
才18岁,反复承受了三十几岁的压力,我好累,该怎么办?
为什么要这么复杂,还是放不下。
时间像是过了好久,每次听到熟悉的声音,闻到熟悉的味道,熟悉的音乐,思绪都能瞬间回到以前。
怀念以前小时候的美好,还有那些错过的小确幸。实际上,我总是在怀念。可能再过几年,我又会怀念现在,但是却不珍惜现在。
我到底在想什么呢?
想死转完专业发现和自己想象得不一样我舍弃前途选择爱好金融转生物不是为了学高数和工程制图的啊还金工实习,我金工实习你妈啊每周事情压得喘不过气来,周末往河边逛逛想一头栽进去告别这堆破事不断浪费时间,永远停留在原地。还有什么集体活动,你们他妈哪来这么多破事,说好的静心搞科研呢格格不入,形单影只,弱且没用想割腕,想撞墙,想拿把冰镐捅死自己这日子什么时候是个头啊
中港婚姻7年,本人在香港带着孩子准备上学,老公表示不会申请来港,要在内地发展事业,一个人带着孩子有好多问题,感觉有老公跟没老公差不多,我要不要离婚,我觉得自己很抑郁,夜深人静看着孩子我默默地流泪,我看不到未来
她一直这样,活得潇洒又自我。我真的很在意她,我可以打滴滴配她朋友去车站接她,看她和朋友抱在一起时,默默看着,帮她提着行李箱。然后坐到车上,在她和朋友用方言对话,我插不上话时,假装自己在玩手机,对她们的话题无感。就好像,作为她朋友的朋友,顺便帮她提个行李。我可以坐在她旁边,陪她玩无聊的斗地主,或者陪她一起画画,呆在她旁边,这件事情本身似乎都是一件超有意思的事情。总是控制不住往她那边看看,上课听到她回答问题,嘴角就会忍不住上翘。可是,可是……我永远不会跟她在一起。我不会辜负亲人,我不离经叛道,她把我当朋友,或者……更好一些当闺蜜。我没有那么勇敢,永远不会有那么一天,我穿着婚纱嫁给她。我是个感情丰富的人,我很了解自己,我很容易喜欢上别人,我从小到大喜欢过好几个人,但过了一段时间后,都会变淡。这次……或许也一样,看她第一眼就很想接近,然后……越接近越喜欢,直到昨天梦到她,那一刻,我真的感到无措和些许恐惧。姑娘,你真的很好,我愿你以后可以过你想要的生活,爱你想爱的人。毕竟你是那么洒脱和热烈。而我,我是个胆小鬼,我永远不会告诉你这些。从今天往后,我会给自己画一个圈,不出圈半步,不出线半步,就这样吧。大学四年,过完了,就没机会再见了吧。
我好像喜欢上一个人,觉得她在课上回答问题很可爱,应该是好像吧,仰着头回答问题很可爱,我自己不确定唉,声音软软喊我名字很可爱。可是,我看到她,就忍不住想抱抱她。可她又不仅仅是可爱,或者拉着她的胳膊,感觉就好开心唉。她像一颗硬糖,如果她把头歪过来,和我的靠在一起。看着是甜的,可咬下去却是硬的。就会像有人往我心里塞了一团棉花糖她从不掩饰自己喜欢的东西,连心都跟着软下去一块。从不掩饰自己追求的东西,我喜欢她的干脆、果决、勇敢、可爱。从不掩饰自己不喜欢的东西,
 身高这个问题是我这一辈子最大的缺憾明明你做事比别人努力也做的比较好 可还是远远超越不了她们 现实的社会现实的人 就因为没有较好外貌这能怪谁呢要怪就怪自己可能上辈子造了什么孽才会这样没收了我的身高 一直不敢在外穿平底鞋的我每当走在街上都会用羡慕跟渴望的眼神看着那舒适的平底鞋 想着要是自己哪一天能这样自信的把所有平底鞋穿出门那该有多好 该睡了这种下辈子的事想想就好了 也说不定……没有下辈子
20.今晚我可以写出
今晚我可以写出最悲哀的诗。
写出,例如,“夜里星繁,
星星在远方很湛蓝,打着寒颤。”

夜风在天空里回旋和歌唱。

今夜我可以写出最悲哀的诗。
我爱她,而有时她也爱我。

在许多像这样的夜里我曾把她搂在怀里。
我在无底的天空下一遍又一遍地吻她。

她爱我,有时我也爱她。
谁又能不爱她那硕大而宁静的眼睛。

今夜我可以写出最悲哀的诗。
想到我不再拥有她。感到我已经失去她。

听到辽阔的夜,因为没有她而更加辽阔。
诗句跌向灵魂有如露珠跌向牧场。

那有什么关系既然我的爱不能挽留她。
夜里星繁而她不在我身边。

这就是一切。有人在远方歌唱,在远方。
我的灵魂不甘于就此失去她。

我的视线努力寻找她,仿佛要把她拉得更近。
我的心寻找她,而她不在我身边。

相同的夜刷白了相同的树。
那时的我们,如今已不再一样。

我不再爱她,确实如此,但我曾多么爱她。
我的努力寻找风,以图接近她的听觉。

另一个人的。她将是另一个人的。就像她曾经接受我的亲吻。
她的声音,她那明亮的身体。她那深不可测的眼睛。

我不再爱她,确实如此。但也许我爱她。
相爱是那么短暂,相忘是那么长久。

因为在许多像这样的夜里我曾把她搂在怀中
我的灵魂不甘于就此失去她。

虽然这是她让我遭受的最后的痛苦
而这些是我写给她的最后的诗行。
WGW 
自己有太多的负面情绪,老是想太多,马上就要毕业了,感觉压力特别大,真的对自己的专业没有兴趣,又不知道要找什么样的工作。
托福和学校成绩不能兼得。我的精力非常有限脑容量也很有限,身体还差,总是生病感冒,注意力也集中不起来,总是自以为清高自以为所作所为公平公正,又有什么用呢。画画也差设计也差理解能力也差。没有办法做到自己理想中的样子。永远永远都是一个不参与集体活动不合群却自以为优秀的啦啦啦啦啦啦几

对不起啊让你们失望了但我也很让自己失望

 

想早睡早起,自己出去买早餐,出去跑步,去图书馆学习,想看很多很多的书,做很多很多自己喜欢的事,想画画,学乐器,练习英语日语,学习心理学,了解有趣的事物。

不想感受力太强,一点小事就难受得不行,一片叶子也能伤春悲秋。

不想生活中因为需要处理情绪而没了气力去呼吸。

想静下心来学习脑中却强迫自己去一遍遍回顾那些不好的事情来惩罚自己却又停不下来。想要停下,停下来。

压抑自己太久连哭也是无声,甚至玩刺激性的游戏一边想要学朋友尽情扯开嗓子放声尖叫也做不到了,害怕做不好连开始也放弃了,不敢把自己的画,文,见解分享给别人。

等到什么时候我可以放开自己,自由生活?

可是要踏出去好痛苦。

怕自己受不了事情的后果,更加自闭。

也就这里,能让我发泄一下。

晚安,各位。

我相信,我和他是一生的缘分,所以,他一定会回来找我的。cc,我等你!

本来已经打算不再胡思乱想,但今天终于和你说话了,虽然我表面很镇静,也许是我自以为的。但实际上如果不是手里端着咖啡,你就会看到我在问你名字的一瞬间手都抖了,谢谢那杯咖啡哈哈。我和朋友看到你站在那里我忍不住说:你好可爱

朋友都在说我太胆小了,鼓励我积极和你要联系方式,哎表达好感为什么这么难啊,身边有恋爱经验的朋友两个星期就和有好感的对象发展成情侣,我到底要买多少杯咖啡才能传达心意。

朋友说我在的时候你有看我,我过去你会和我打招呼,难道是我想太多了吗,人家都说人最忌患得患失,不想这好难啊,但我该把我自己的事做好

高中生,在学校里真的丧的一批。我不喜欢沉默,但是有时候我很难组织语言去正确地表达自己。我的朋友不多,分了班后更是寥寥无几。但是班上要好的有两个。我有时候会感觉很孤独,尽管我脸上什么都没表现出来,还是笑得一副没心没肺的样子,可是有时候笑着笑着,我会面无表情地在心里问自己,我究竟在笑什么?我开始会因为朋友的疏远而感到慌乱,我开始渴望起了交际。我想着应该要去带上一副微笑的面具去适应周围的环境。尽管我以前真的很讨厌去一味迎合。有时候会遇上很不开心的事情,各种让人不爽的事情接踵而来,我想抱怨,我想大声说出来,可是没有人会认真听我说话,笑笑吧,既然无法倾诉那么干脆给自己带上一个面具。不开心的事情埋在心底就好了不是吗。
知道常识的人值得深交!

那篇“给我三天时间,我将改变这个国家”的文章里,我这样说常识问题:

第一天我会教育这个国家的国民知道常识,遵守常识,用常识做判断、做事、认识世界。

常识是一种很简单的、对世界的真实认识,比如渴了喝水、饿了吃饭、累了休息,精满自溢;再比如人不能揪着自己的头发飞上月球,人定胜天只是一种成人童话。有了常识,遵守常识,人就不会犯常识性错误,也就不会被超越常识的忽悠所蛊惑,相信共产主义等乌托邦会在一个早晨或者一泡尿的功夫实现。回顾中国半个多世纪、一个多世纪甚至几千年多年的历史,几乎所有重大灾难都来自于对常识的背叛和颠覆。

当这个国家每一个人都知道常识、按照常识判断事物、遵照常识做事的时候,这个国家就从不正常转变为正常。这是我改变这个国家的第一步,非常简单。

常识有两部分,自然常识与社会常识。有常识的人,做人做事基本上都不会逾越常识;尊重常识的人也是靠谱的人,常识很多时候也是一种约束,常识跟骑自行车一旦学会就不会忘记一样。不跟靠谱的人深交,却要去跟关心政治的希特勒、斯大林们深交,我只能说,你们有病啊!

 

 

姚小远20181011日星期四上海理道,我只是一只有理想、有文化的兔子

(关注公众号“小远说理”,还真是个理儿!)

 

关心权利的人值得深交!

数年前,我写过一篇文章“给我三天时间,我将改变这个国家”,感兴趣的朋友可以搜索来看。认真思考,会发现我所言不虚。

胡适当年曾经说过,现在有人对你们说:‘牺牲你们个人的自由,去求国家的自由!’我对你们说:‘争你们个人的自由,便是为国家争自由!争你们自己的人格,便是为国家争人格!自由平等的国家不是一群奴才建造得起来的!

在那篇文章里,我写到,第三天我会向这个国家的每一个国民说明他们的权利并且要他们知道自己的权利、尊重他人的权利而且要有为捍卫自己的权利、保护他人的权利不惜代价的权利意识和精神。当这个国家每一个人的权利都得到尊重和维护的时候,那些对于公民的伤害就从遍地成灾变成几乎不可能。当任何对于权利的冒犯、侵犯和践踏都会付出代价的时候,权力就成了被关进笼子、去掉爪牙的猛兽,只有观赏价值,却不会再出来张牙舞爪伤害任何人。哪怕是一个无权无势没有关系甚至自卫能力的小人物,都会因为他们生而具有的权利不被任何人侵犯和伤害,一个公民不被伤害的社会无疑就是一个好社会。

当这个国家的每一个人都有不被侵犯、被尊重的权利的时候,这个国家就是真正意义上的现代国家,文明、先进、繁荣、强大。

权利是中国大陆人的软肋和硬伤,不尊重人家权利的人,其实对自己的权利也边际不清;知道维护自己权利的人,大多数情况下,就会关注别人的权利;在不侵犯别人权利的前提下,对于他人的维护权利行动,也就做不到不闻不问不参与。

这样的人不去深交,你还要去深交一个关心政治的萨达姆或者本拉登,那可真是要有灭顶之灾了!

 

姚小远20181011日星期四上海理道,我只是一只有理想、有文化的兔子

(关注公众号“姚言人家”,收听更多这个时代最独立的声音。)

 

 

辛亥革命三个被淹没的最重要问题!

今天是辛亥革命107年纪念日,看到朋友圈的一些混淆观点,先做一些常识普及。

101日不是祖国的生日,1010日也不是,谁都不能用双重标准。前者是所谓共和国的生日,后者是中华民国生日,它们都不是祖国。祖国与政权无关,它是一个文化概念,别混淆!

祖国是一个文化概念,人民是一个政治学概念,它们都不存在于现实中。谁是你的祖国?谁都不是。谁是人民?如果他们说谁是人民谁就是人民,这很可怕!

我的父辈,你们的祖父辈,都是中华民国人,我和你们咋就成了共和国人了?共和国的生日今生我不会过,中华民国的生日,我也不会过。祖国没有生日,政权不该有生日!

今天,我将以全新的思路,写一篇如何纪念双十节的文章,找回一些历史事实真相:大清帝国是中国历史上最了不起的王朝;袁世凯是最伟大的中国近现代政治家;中华民国是在它灭亡之前最不要脸的一个时代或者政权。

了解了这三个问题,就了解了中国激荡而龌蹉的近现代百年史!

 

所以说大清帝国是中国历史上最了不起的王朝,首先在于它是中国历史上所有王朝里(王朝里)唯一一个和平退位的。除了被夸大的武昌起义,其实当时清朝遇到的动荡并没有传言中的大,大清帝国并非没有镇压并弥平革命的实力;退一万步说,即使镇压和抵抗都会失败,中华民国建立的代价将是血流成河。

大清帝国并非中华帝国的正宗,它是通过侵略灭亡中华帝国而建立的王朝,这一点,跟传说中的元朝实质上是一样的。历史上满蒙一家,作为大清帝国的国家遗产,蒙古、西藏以及整个东北地区正式成为中华民国的一部分;之前,这些地区始终是番邦、藩国或属地,而非实实在在的帝国领土的一部分。

从这两点上来看,大清帝国担当得起中国历史上最了不起的王朝!

 

大清帝国所以成为中国历史上最了不起的王朝,一个最重要的关键人物就是袁世凯。

武昌起义开始的革命所面临的最强大对手就是大清帝国当时最有实力和能力的将军袁世凯,可以说,如果袁世凯当时真的下决心去镇压革命,从武昌开始的这场革命,必然会有一个失败或者覆灭的结局。袁世凯审时度势,并没有死心塌地去做大清帝国的忠臣,而是利用其实力和精妙的政治手段,既逼迫大清帝国和平退位,又抚平革命党,调和了各方利益,保证了中华民国对于大清帝国的完整继承。可以说,没有袁世凯的英明与手段,大清帝国就不可能是中国历史上最了不起的王朝,因此,说袁世凯是最伟大的中国近现代政治家,名至实归。

至于后来的复辟称帝,是袁世凯的败笔,却依然不能抹杀或者淡化他的历史功勋和地位。袁世凯之后中华大地开始的军阀混战,则是袁世凯是最伟大的中国近现代政治家的又一个证据!

 

所以说中华民国是在它灭亡之前最不要脸的一个时代或者政权有两个最重要原因。

第一个原因是中华民国继承了大清帝国的遗产,却并没有兑现对大清帝国的承诺和约定,用大炮和机关枪将溥仪驱逐出故宫,取消优渥待遇,是直接导致溥仪出走,建立满洲国的原因和罪魁。

这种国家层面的严重失信,还直接导致了后来的许多国家悲剧。

第二个原因则是,中华民国废止大清帝国与日俄战争的胜利者日本帝国的协议,招致了后来的中日冲突愈演愈烈,最终酿成中日战争,间接造成了中华民国败走台湾以及中共政权由此做大,成为中华文明的毁灭者和终结者。

 

姚小远20181010日星期三 上海理道,我只是一只有理想、有文化的兔子

 

(关注公众号“人道主义者姚小远”,收听更多这个时代最有态度的声音。)

 

以前有一个很傻很傻的女孩子喜欢我,那时我18她14,而那时我和我妹妹在谈恋爱,那时我们天真的以为我们只有真心相爱就可以突破世俗突破伦理,结果证明我们错了,我知道了我们不可能有结果,我准备离开那个生长的城市,作为渣男的我当着我妹的面接受那个女孩的告白,到了我现在所在的城市,我一直在她们两个之间徘徊,后来我妹怀孕了,也许她当时想生下来,让我做选择,那时我回去带她去做人流,我和我妹在外面住了一个多月,那时我没有告诉那个女孩,我回来了,后来她知道了,也没有说什么,就这样三个人,一个渣男在两个很傻很傻的女孩子之间徘徊,一个真正爱着却不可能有结果,一个爱着我一直等我,而我却一直不知道怎么去选择后来我和她们的事情被家里人知道了,我家里不想事情闹的人尽皆知,让我跟她结婚,要么断绝所有关系,我选择了第二个,一个人在我现在的城市生活,后来她来了,默默地陪着我,却得不到自己该得到的结果,后来我让我妹妹读大学到我所在的城市读,就这样三个人依旧像以前一样,我依旧在她们两个之间徘徊,却给不了她们任何一个人完美的结果,不想伤害任何一个人,却伤害的越来越多
我今年24,过完年就25了,女生,去年大学毕业,没有谈过恋爱,但是说实话我想结婚,只是我身边没有一个可以结婚的人。时间越久越觉得自己要孤独终老,什么时候感觉最强烈,每次我准备回家的时候,觉得活着没什么意思,但是又害怕死亡,真的是懦弱…

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