为什么别人家的父母倾家荡产也要帮孩子,而我跟父母借几万块就要逼着写借条?心好累
我多想多想能过自由自在的生活
如果不是怕父母伤心,我可能现在会结束自己的生命
随份子随到想哭!我现在是真的想哭,哭死算了!生个孩子随五次,谁没生过孩子似的,我生的时候,怎么不见你们来随五次!房租都随出去了,还说我不想给,能不能随命呀,把我的命给你们随上算了!
大一。没有好朋友,感觉很孤独。没有那种聊的上来的朋友,可能因为我个人的爱好兴趣比较小众。学的经管专业,快期末考了,我希望考班级前五,分流进国贸班,追求成就,活出自己精彩的年轻生活。
还是忘不了蓉儿,每次见到她心里就难受,有时近在咫尺,可心相差千里。想跟她说说话,可没有机会,她根本就不理我,我和蓉儿就这样结束了,在外人眼里,我和蓉儿就像什么也没有发生一样,成了永远埋藏在我和蓉儿心里的秘密,留下我伤痕累累的心。知道出轨不好,可我就深陷其中不能自拔,忘不了蓉儿,想跟她在一起,但蓉儿不理我,让我无计可施又只能独自伤心,无助、孤独,情绪一直很低落,再加上工作不如意,家庭、经济等等压力大,身体感觉很差,睡不好,吃不好,头发也掉了好多,好像陷入绝境。希望自己能够快快走出现在的困境,好好的回到以前的状态。

爱情语:日日夜夜的心心念后,当女人发现她深爱的男人并不爱她的时候,她的内心始终无法接受这个事实。因为她一直都坚信他是好人,但他偏偏就这么绝情地从她身边走开了,连一句安慰的话都没有,还说了几句维护他自己利益的话。她依然没有生气,而只是伤心,心却还欺骗自己说:他离开也是为了女人好。呵呵女人真有意思,真是遇到爱情智商是零这句话一点都不假。 


理智语:喜欢搞暧昧的渣男都TMD的滚远点!爱就爱就爱就不爱,别拿感情做游戏。老娘以后再TMD不相信男人!去你妈的爱情!


我的基本操作在你们哪儿就算装逼?你厉害你装个我看看?是你们台菜鸡还是我太厉害?我觉得以你们的智商我很难和你们交流和共事啊。
生活的残酷之处在于很多事做错了没有第二次机会,生活不会原谅你,后悔没有用,哪怕发生在一秒前的事都没有反悔的机会。“改变历史不如改变未来”这句话的作者我给你大大的鄙视。比如一个人出车祸,给身体造成了永久损害,假如他有两个选择:a.回到过去,阻止车祸发生,即改变历史;b.花高价钱去最好的医院找最好的医生进行积极治疗,尽力减轻后遗症,即改变未来。按照你的逻辑你选b去吧,把你花得倾家荡产然后“享受”一辈子减轻但不代表没有的后遗症,我们都选a,一辈子健健康康没有(康没有)什么后悔事。
你真的他妈的烦人,在今晚的最后几小时都要来个信息打扰我,看到都影响我准备去旅游的心情,真他妈的,赶紧去死吧,真的希望你能去死了,永远不要烦我。明明可以放几天假,出去玩一下,轻松一下,心情不会再压抑了,但又被你的信息,全部毁了,你很开心啦,很高兴啦,很爽啦,你赢了,我真的要咀咒你赶紧死了,不要冤魂不散的来烦我了。
今天我在台下紧张了好久,嘴里一直吵着我好紧张之类的,也许在外人看来跟浮夸,但是没人真的知道我真的真的好焦虑。演讲快结束的时候,我正要松口气,就看到老师面无表情地问我你还要读多久,当时懵了好几秒,还好没在台上哭出来,要不更尴尬了。我知道我演讲不好,没有感情,可是我真的有在努力跨出第一步啊。为什么不能让我读完,哪怕最后批评也行。当时真的觉得全教室都在看我,我真的是个跟内向的人,我就是难受,为什么我必须八面玲珑才能存活于世间(于世间)。我真的很害怕上台,讲的不好又怎样,明明说好是锻炼,结果不还是提前打断我,我真的不是故意的,只是太紧张。为什么可以那样的夸别人,却不可以给我留些余地。要是一直这样,我真的怕自己没勇气面对世界。好想一辈子不用上台演讲,可是好像必须这样才能成长,要是夭折了怎么办,呵
今天我在台下紧张了好久,嘴里一直吵着我好紧张之类的,也许在外人看来跟浮夸,但是没人真的知道我真的真的好焦虑。演讲快结束的时候,我正要松口气,就看到老师面无表情地问我你还要读多久,当时懵了好几秒,还好没在台上哭出来,要不更尴尬了。我知道我演讲不好,没有感情,可是我真的有在努力跨出第一步啊。为什么不能让我读完,哪怕最后批评也行。当时真的觉得全教室都在看我,我真的是个跟内向的人,我就是难受,为什么我必须八面玲珑才能存活于世间(于世间)。我真的很害怕上台,讲的不好又怎样,明明说好是锻炼,结果不还是提前打断我,我真的不是故意的,只是太紧张。为什么可以那样的夸别人,却不可以给我留些余地。要是一直这样,我真的怕自己没勇气面对世界。好想一辈子不用上台演讲,可是好像必须这样才能成长,要是夭折了怎么办,呵
有没有人像我一样,一边忙于工作,一边因为自己不够优秀而焦虑,想要深造,又贪于享乐(于享乐),下不了决心。因为这个苦恼
有没有人像我一样,一边忙于工作,一边因为自己不够优秀而焦虑,想要深造,又贪于享乐(于享乐),下不了决心。因为这个苦恼
网上赌博输了两万不知道怎么办了借了三万
 
成年人的世界真的恐怖,每个人都带着面具活着,在猜测面具背后活着
总是不确定想要的是啥子,心还是飘到的,烦的

我。独生女。今年27岁。 

妈妈从小照顾我到大把全部精神放在我身上。 

处处都为我担心、忧虑。担心我学坏、害怕我受伤害。 


两年前我认识男朋友了。

除了刚开始的那2-3个月我和他是单独的拍拖出门。 

之后的时间我们去哪里都有带着我妈妈。 

或许因为照顾我的关系...她没有工作,朋友也失去联络。 

所以现在的我们若二人单独出门...她会觉得我不要她了。 

觉得我只要男朋友。


就这样日子一天天的过我和男朋友在一起快两年了。

但是妈妈与另一半的问题也一直存在。

现在我的男朋友内心很痛苦。他希望我们又更多独处的时间。

他之前有试图和我妈妈谈过。

最终?妈妈...男友两人大吵一番。

妈妈觉得三个人..一家人也可以出门...也可以开开心心的。

男朋友觉得带妈妈出门是应该做的事...只是我们的独处时间太太太少了。

一年至少不会有多过5次的机会。


现在处于中间的我...该如何解决呢?

感觉...谈一个恋爱...但是最终似乎搞得三个人都有忧郁症似的。

我知道妈妈的关心。所以27年来都少出门、与朋友也少联系。

就算现在27了...驾车了。我仍然只能在一定的范围里驾车。

妈妈在我身上付出了所有的时间...我明白也知道不能说她的任何不好。

但是男友也很疼我...处处忍让了...

希望有一些些的二人空间,但我却给不了。


现在的我就像要抉择

"妈妈与男友掉进水里两个都不会游泳,

而我手上有一个救生圈,我要救谁的问题"

我似乎谁都不能选...我该怎么办呢?

一直以前的我都害怕,都在逃...

逃避这个问题...以为日子久了...一切就会好了...

但是现在问题好像逐渐严重...我似乎错了...真的错了。


我该和妈妈谈吗?

一直以来一说到一点这个问题妈妈就会生气而我也不敢再说下去。

让我男友和妈妈谈吗?

曾经试过了...妈妈说她被他戳的一身伤...似乎做什么都是错的...

她只是希望我们过得好...希望我们大家一起开开心心的。

我就是我妈妈的全部...我该要如何做才可以两边都不伤害呢?

我该如何呢?

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