对不起对不起对不起对不起对不起对不对不起对不起对不起对不起对不起对不起,,,,,我好想你,,好想好想忘不掉怎么办��

早晨坐在工位上抬起头来,突然看到你,扎起了小辫子,头发末梢的黄色,像是秋的故事,白色的羽绒服,淡淡的笑容,一瞬间觉得那么美好。

门口相遇,轻微一笑,早。

下午,你主动和我闲聊的几句,告诉我下班后去你那拿粉丝,以前都是直接来拿吧,应该是为了避嫌,我也知趣的说下班等你走后我再去拿。就这样已经很开心了,知足常乐。

感觉有点累啊,想打篮球,想曾经的兄弟们,离本科过去了好久了
很讽刺,n年后,得知当年所倾慕的女孩,当时也喜欢我。。。有点遗憾,但错过也就错过了吧。教训是,男人脸皮要厚,不要太骄傲,更不能矜持,喜欢对方就要表达出来。想到了她在离开前给我打的电话,她应该在等我开口,我却在暗示,最后还是错过了,当时我知道她不讨厌我,但像她这样美丽,优秀的女孩,我害怕自己被拒绝。唉,男人一定不能矜持,特别在感情方面,宁杀错,误放过啊。现在相隔万里,都已经各自成家了,却知道当年因为各自的矜持和骄傲,错过了对方,还是有点遗憾啊。

晚来天欲雪,能饮一杯无?

这似乎在这个冬天,这个傍晚,我最想跟他说的一句话,可是他能理解这样的意境吗?能了解我心里这种纯粹的感觉吗?在这样一个即将下雪的冬夜,能不能陪我一起喝一杯?像老朋友一样,在暖暖的室内,一壶黄酒,聊聊曾经,聊聊未来,唯独没有现在。如此静美的画面,可是,人在哪里,哈哈

也许我们真的会在这样的雪夜里相逢,那也只是梦吧

周五的傍晚,一点没有上班的心思,只想记录自己的心情。也许现在外面很冷,也许只是我是一个过于追求唯美的人。而不是他说的好冷。时间很快,又很慢。真的到我去杭城的那天,也许我们也未必会去饮一杯。一切只是我自己的想象。还是我太期待那一天了……

此刻,他没有回复我的微信,我知道,他估计在忙。可我又是什么样的心情?落寞?还是期待?等待

等待,等待小和山的相逢。

12.7 
现在的我好烦好纠结
突然感觉这里没有什么人说秘密了,我现在已婚也有孩子了,不过一直以来我性欲都很大,而且感觉自己有点变态。中学时候家里管得严一直没有对象,那时候就偷偷看黄色小说什么的,大学时候和教研室研究生学姐的男友搞到一起破处了,然后一直和他保持着,他和我一样都是性欲很强,可惜当时我们没有走到一起,后来认识现在老公对我很好我们就结婚了,但是他早泄无法满足我,我只能又去找情人,每次都愧疚但是身体实在忍不了,我该怎么办啊!
我是一名大三女生,昨天晚上有个陌生男生加我qq好友,刚开始还好好的寒暄,然后就各种发骚,我竟然有点想和他聊下去。我是怎么了
Workconfused,donotknowwhattolookfor,cannotfindagoal,donotknowhowtodocareerplanning,apersonissodepressed,cannotfindsomeonetotell,andfamilymemberssay,theysaytoseemyself,howcanIdo,Iamsodesperate,wanttocry,uncomfortable?
刘桂玲死全家不得好死孩子难产大不得好死死全家狗逼妇女死全家不得好死得癌症不得好死早死下地狱
薛路死全家不得好死得癌症孩子早死不得好死鸡娼妇不得好死死全家
月亮不知道在哪里了
月亮不知道在哪里了
我嫉妒我的朋友们,他们可以那么不管不顾那么刚直。Iwantamomforreal,agoodone,orevennotthatbadwouldbeOK.andIamafuckinghomowithoutlove.purityyes,IalwayskeepandIalsohateit.ILovemyfamilies,especiallymygrandparentsandnothingcouldhurtthemwithmehere.but,iwantachancethaticanbestrongformyself,oncewouldbeenough.oriwanttobestright.moimerci.
me 

一份爱能承受多少次误解,对我来说每次都想结束它;丫头----

我守着一份纯真的心,把我世界里最温柔的给你;我守着它很多年,从来没有拿出来示人。它是我生命中最为珍贵的东西,我知道一但它破了谁都无法修复,所以我护着它一路走来,期间有很多的诱惑,都被我拒之门外;让它在我身体里静静躺着,我想它能一直在哪里,这样就没有多余的眼泪----直到遇见了你!

我偷偷的给你三次机会,如果你伤了它三次;我就让你消失着它的世界里。你的生日算是一次吧;这次我算你半次,可是你连个道歉都没有;------

我做到了不打扰她的生活,也祝福她找到自己的幸福。还有,很想她。
我感觉对妈妈有点幻想,我17

一直都在忙忙碌碌,维持学业绩点,管理部门事务,处理社团工作,还要维持好人际关系,去参加一些自己不喜欢的比赛和项目和实验,为的就是所谓的“最佳路线”和“正确路线”?人生的意义究竟是什么?从过去一直到现在,我都在为着一些似乎是“就应该这么做”的事情在不停地奔波着。确实是,搞好学业,找到一个好的工作,然后结婚娶妻生子,然后看着孩子长大,在老去,离开。确实是,这些都是一个人应有的社会属性,人在这个社会的车轮中逃避不了的过程。确实是,我们就应该这么中规中矩地或者。

但是,这真的是我想要的人生吗?纵使我按着这样的路线,我也许能成为你们预见中那个有所成就的人,但是这并不是我想成为的那个人,只有一次的人生,我想成为我想成为的那个人。

所以,我决定了,从今天开始,我不和你们玩这一套无聊的游戏了,我要开始我的研究计划,开始我一直以来想要完成的实验,和我的梦想,也许最后到头来,结果只是毫无收获和浪费时间,但是,我至少为我的人生努力过。

//希望将来的某一天,我能在所有人的面前,读出我在这里发的这个贴子

我对我的家人又爱又恨,我恨我爸,从小压抑着我的个性,导致一直以来从来不敢爆发一下脾气,经常独自一个人躲在无人的角落里哭。我又不得不爱他们,比如今晚,他早早的把被子拿过来让我睡觉,早上早早起来给我准备早餐,叫我起床。估计在他的心里,他也很苦吧,只是从来不表达罢了,但他脾气真的是超级差,他今天骂我脑子有病,我心里好难受,因为本来在单位就已经受了别人的气。我今天真的好难过好难过,现在好多委屈真的是不敢跟别人讲了,哪怕最亲近的人。好多东西,你给别人讲了,你自己就不会再那么安全了。
经常拿公司最漂亮的女同事杯子SY,然后射在里面,有的时候会留在里面看着她喝水,喝进去就好满足,有的时候会偷她内裤内衣,射她内裤上,现在还穿着她的小内内,她真的好漂亮,174cm,肤白,模特身材,经常穿黑丝袜,很想扑倒撕烂,草她,射里面。
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