理智告诉自己不可以,但是还是有种想轻生的冲动,从没有哪段感情失恋那么难受。
睡眠越来越差了,头痛,并不是睡不着,而是不敢睡,每次睡觉都做梦,噩梦,不同的噩梦,一个接一个,次次被吓醒,一晚上被吓醒3到4次,醒来以后一身的汗,太阳穴针扎一样的痛,好怕有一天,会醒不过来。

今天,是5月20日,我给前妻银行卡转了520.13

这是自4月27号,正式表示断绝夫妻间感情的第一次红包。

她现在很恨我,很恐惧我,就在昨天,5月19号,因为她气话说把儿子给我,我答应了,大热天的,她居然自己把自己关在车里面自杀,后来我费劲千辛万苦驱车几十公里去把她拉了出来,送到了医院,她还在咆哮:你为什么总不放过我,后来我明白,儿子给我她受不了,儿子不给我又恐惧我以儿子为借口纠缠她,导致她寻短见的想法。

给别人分享很多教程资料。大部分自己掏钱买的。是心甘情愿不求回报的。有天突然发来两张图片资料(长图)。点开发现正是自己想知道的。刚打完谢谢第一个谢,突然撤回了。我问,刚才撤回了什么方便发一下吗?等了很久,发来一张和前面完全不同的图片,质量、干货量完全不如前两张图片,而且有参考价值的地方全被打了马赛克。

我懂得“做人不能求回报”“自愿分享的东西别人不欠你人情”“别人没有义务帮你”“真诚和真诚不能等价交换”,但看着冰冷的两行“对方撤回了一张消息”和一张打满马赛克没参考价值的图片,真的好难受,好寒心,好想在无人地方放声大哭一场然后睡觉一整天都不要醒来

今天要做三件觉得很恐惧的事情:

1.把一直背不掉的神经病学背掉,尽管之前因为背不下来很烦躁,一直拖延不去开始

2.开始练一直很烂的英语口语,今天先试着练一个小时,尽管之前被人嘲笑了无数次

3.正视自己对科研/实验的恐惧,尽管尽管真的之前都不太顺利


首先,我要放下过去,不管之前经历了什么,只要我愿意,都不会影响未来,一切都过去了;

其次,忽略别人的评价,我要争取我自己想要的东西,想实现的目标;

第三,用心积累技巧,凡事用心做;

第四,真的搞砸了,也没什么,我自认不是聪明的人,我掌握的很多技巧都是靠自己努力积累来的,我要原谅/宽容自己,让自己的生活开心一点。


加油。

很多很多不开心的事情,最近运气各方面都很糟糕。

母亲一直催促找工作的事情,跟她沟通并没有什么用,其实我理解她想我稳点,但做文员一辈子这样混着等发工资等死,这就是想我好想我稳定吗??找回专业的工作一直一直不支持还说不会还投。

她眼里只有文员超市收银,那个年代的思想要我现在这样跟着做,做不到。不想一直吵架,唉。想做点自己擅长的事情,不想最后活着成为自己当时嫌弃的样子。

沟通不了。唉。


    嗨,树洞君。今天是520,我们这里的婚姻登记处早晨便排起了长龙,我是来吐槽自己的爱情吗?不,不是的,抛开个人来讲,我对我的婚姻是满意的,我想吐槽的是我自己。

    我觉得自己很失败,因为我没有正常的人际关系,我很自卑,我觉得自己干什么都干部好。读大学以前,我的学习成绩一直都很好,那个时候我不懂得什么人际关系,整天只知道埋头苦读,也有那么几个朋友聊聊学习问题。后来上大学了,去了外地,人生地不熟,大学四年都没很好的朋友。现在工作几年了,以前的同学都已经不联系了。我很不明白自己为什么不能跟别人建立亲密的朋友关系,我也不知道该怎么跟别人相处,唉,好苦恼啊,谢谢就突然觉得烦躁起来了,想改变却不知道该怎么办的深深的无力感,先这样吧,下次再来吐槽。

今天是5.20。脑子里现在很乱,还是觉得自己想说出来。拿来当茶余饭后的闲谈看看吧,不必当真。 

那年我13岁,我喜欢上了一个女孩子。

 啊,怎么说呢。首先关于早恋这件事。我不觉得早恋会影响到学习,除非是个痴的。就好比我自己吧,和第一任男朋友相处的时候我才12岁左右?照样在期末卷上拿到了多数A+最低也是B的成绩。早恋是完全正常的现象吧,毕竟所有人的青春都需要冲动。

 哦,对了,我是个女孩子。

 我记得对她的喜欢朦朦胧胧的,因为我本就不善于表达,也不清楚自己的感情。当时确定我的喜欢时也是犹豫了很久,但最后谁能敌过青春的躁动?是,我喜欢上了一个女孩。我的朋友们知道了自然是为我高兴(我很幸运,我的朋友们也很开放),毕竟这个女孩跟我关系本来就特别亲密。起初我还担心我的感情为周围的人带来困扰,毕竟不是所有人周围都有一个喜欢女孩子的女孩,但没有,她们毫不犹豫地支持着我,我一生感激着她们。

 所以日子就这么过去咯,暗恋、学习,这两者之间我倒也算游刃有余。第一学期期末考之后我邀请朋友们来家里玩(她也在内),然后,就好像玛丽苏小说(苏小说)演的桥段一样,我意外得知她也有喜欢的女生。 

是谁啊,到底是谁呢。我隐隐约约有了猜测,只是不敢言说。

 后来又过了很久。那段时光是我们所有人最快乐的时候。直到有一日她告诉我自己喜欢的是谁。当时我就预感她早已知道我对她那份喜欢,告诉我不过是为了让我放弃罢了。

我说,别自作多情啦,我喜欢的是我室友。她表示明白,加油。我们一起追喜欢的人。

当时我心里是麻木的。不过后来听我室友说,她知道我只是为了挽尊罢了。

 想来我也挺可悲的,她的情书都有给我看过(她拜托我帮忙修改)。然后去年的5.20,我犯了最致命的错误。我鼓励她去表白了。 

而她失败了。 

她的情书我不知发生了什么,我记得那天我哭的很厉害,哭得眼睛内出血,看上去像被人打了一样。她被拒绝了。我不知当时我是庆幸还是悲哀,反正很痛苦,我也不想再经历一次。我知道她也不好受,那晚闹着要自杀。我们的友谊也破裂了,我们之间突然就不再无话不说。 

她转了学,而后出国了。 

我也不知道我怎么挺过来的,后来就麻木了。 

只是不会再轻易喜欢任何人,那代价太昂贵。 

上面这句话怎么这么黑化语录。 

不过吧,现在我还是好好的。还活着,还笑着,这就够了。 

虽是亲身经历过的,但早就过去了。如果可以回到过去,我一定毫不犹豫地阻止她的表白。或许这样我就会少些怅惘和迷茫。

2020.05.20时隔2016.05.20整整过去四年了,

四年前的今天我和她办了婚宴酒,通俗的说就是步入了婚姻的殿堂,

如今我的现状,在谈不敢结婚。(她还和她的前任有所联系)

如今你的现状,已领证,据说下个月办酒。

这几年我一直无法忘记我们在一起所经历的,孩子当年因哺乳期留在了你的身边,时常因为想念你我的孩子而失眠,

去年我结识了一位和我同年的离异女友,她也有一女儿和我们的孩子差不多大,我一直把她的孩子当我的孩子用心抚养,尽量给她最好的,因为我给不了自己亲生女儿父爱但我必须要承担我现有的责任吧。

现如今的我衷心祝愿你:在即将拥有的新家庭(新家庭)能幸福一生,快乐一生。

而如今的我也不再像当年那样着急结婚,想能在事业上有所突破,不想再辜负我所遇到的身边人。

520,我爱你終於明白了什么叫開始一段新戀情,会讓人走出上一段的阴霾是因為把对一个人的思念轉到另一个人身上了而我没有新戀情,也没有新人只是工作令我無法分心也算是慢慢的慢慢的走出吧雖然偶尔还是会想你,心底还是期盼你回來

我他的,就是放贱,还不如好好的学习,工作。多关心关心自己的家人,对外面的人一顿狂喷,把最好的脾气留给家人,把最坏的一面留给外头。实际上也做不到,不过想想,自己平时会被对应该也是。阴阳怪气导致的把,让我改不可能,我就骂,了,丢。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。丢。。。。。。。。。。

低头不可能的。对现实无能的人才会狂怒。还有就是不要把过多的关心留给外人,这小伙倒是点醒我了,多关心家人一点,这是我身上的问题,关心的地方犯错了。

可能是被人欺负习惯了,别人欺负你,你还狂舔别人,希望别人能别欺负你。这就是心态有问题了。别人欺负你,要么忍着,要么骂回去,打回去,关心别人那你是真的脑袋有问题。

好好忍着,努力做事,离那些欺负你的人远点。多关心关心对你好的人,关心你的人。要正常一点,平衡一点。别人关心你要跟人家说谢谢,别人欺负你,要么忍着,要么骂回去。

有时候会无缘无故的感觉到很寂寞孤独,因为我经常性的会反思自己是不是不务实,是不是浪费时间了。然后自己考证的资料那些都没看,也没有把工作的东西弄好,做个人真的逃不掉这些空虚感啊,我要怎么办才恢复热爱生活的样子?

今晚和相亲男吃饭,我们谈天说地,说白了就是了解一下两个人是否合适。

一夜之间,相信我们对彼此有大概的了解。

与其说是聊天,不如说是我们在做一个辩论大会,他说的每一句话,我都忍不住去反驳,意味着我并不认同他说的话。

我想如果我们在一起,是不会幸福的,也许还会吵架。

不知道该怎么样,也许一个让我赞同的男人,才是合适我的吧。


从小被三个姐姐宠惯感觉早已迷失了自我。

可以说2015年6月14日改变了我的命运,那天下午我出了交通事故被送进了医院抢救昏迷了4天,在这昏迷的四天里,我深印在了脑海里听到的一句护士姐姐的话,小伙子你不能睡,我虽昏迷欲睡不能动但是我的脑子还是有些清晰的记着,当时那位护士姐姐每隔数分钟就会拿着小手电照我眼睛(不让我睡着)我挺着疼痛艰难的与死神擦肩而过,渐渐地康复了,但是由于车祸致使我脾脏破裂大出血、股骨颈骨骨折、鼻骨粉碎性骨折...... 

在医院治疗了29天后我出院了,因为我是家里独子,上面四个姐姐(小时候三姐送人养了)爸妈一直都视我掌中宝,因为这场交通意外后我一直在家伤养,老妈看我在家闲得就给我寻了门亲事,就这样第一次和她认识了,可以说我们彼此也算是真心相爱的,不久她就怀孕了,迫于她是女孩子吧也不敢和她爸妈说,后来她妈妈知道了这事提出了要我们尽快把婚事办了,至于她家人所谓的婚事就是办酒暂不领证(原因:她怀孕了现在显得胖了拍照不好看等孩子生下来以后我们再领证说的)我也同意了,于是先拍了婚纱照、办了酒宴,我们也算是事实婚姻了,后来彼此之间的矛盾就越来越多她家的要求也是越来越多让人难以接受,(什么以后生孩子一定要生俩个第一个跟我家姓第二个跟她家姓)(当时家里闹拆迁几年了要求买房的后来没要求买房了,换成了买车,要么给她家十万她家给我买车说的)我家和她家都是农村的,可以说当时她家条件不敌我家四分之一结婚啥要求都是她家提的,五金钻戒、烟中华、玉溪20条起步要、总之很多无厘头的事说不清楚了。

我们的女儿16年11月5日晚出生了,因为我上有多个姐姐,我爸妈都六十多岁了,从她待产入院到出院回家,那五个日夜都是我一个人在医院照顾着她和宝宝,她妈妈见我妈没来照顾也不过来陪产,孩子出生第二天俩人过来塞了个红包带了个装着鱼汤的保温瓶探望了下,那几天整层住院楼都认识了我,都管我叫奶爸,主要还是我会带我的孩子和照顾她,因为我14岁时就当舅舅了,几个姐姐的孩子我都带过(略懂些)给宝宝处理胎粪换尿不湿擦洗屁屁穿衣服等等这也让我很自豪,我觉得我是个很称职的奶爸,后来孩子和她一起出院回家了,因为结婚办了酒,家里自然也装修了(我们的婚房在楼上)回家后考虑到要照顾她和孩子加上楼上装修才几个月还有一些刺鼻的味道对她和孩子都不好,就安排先住在了下面,可是她很不乐意,在楼下住了差不多半个月吧就硬要搬楼上去住了,我也很无奈,她的妈妈期间也隔三差五过来送点鱼汤,和她妈妈一起过来的不是她爸爸,鱼也是这男人钓的,这个男人我就不说是什么人了,你们自己想象,她爸爸做瓦匠的(盖房子的)常年在(常年在)外地,她妈妈每次来我都会上街去买菜,家里酒都是结婚办酒时买多剩下的,几乎每次来俩人都是一瓶酒,一点不客气的那种,有时我都直接上街找人烧好菜打包带回来招待她妈和那位所谓的叔叔,期间来几次挑矛盾,我妈给她煲鸡汤,她妈妈跑厨房偷偷在鸡汤里放盐,我姐在网上买了小米寄回来让我妈晚上煮小米粥给她喝,晚上我妈睡觉前习惯性的把小米粥淘洗好加俩个鸡蛋连电饭煲端上楼,让我夜里插上电源煮和她吃,杀鸡煲汤她只吃腿和翅膀其他的基本都是不碰的,也验证了那句老话(女人坐月子男人也跟着坐月子)后来我妈调侃她只吃这点那以后不杀家养的了,上街直接买鸡腿鸡翅膀给她吃好不好,她怼我妈好你买什么我吃什么,在我看来这些都不算什么。。。。。。

后来孩子快满月了要办酒,她跟我妈说要我家安排车接她90岁的奶奶和她80岁的外公来玩玩,还说到时候什么礼蛋也要安排一下,不要登谱什么的,我妈意思怎么来怎么弄就没如她家意,她和我妈就吵闹起来了,然后就说我没顺着她帮她说话,就在床上哭闹打电话给她妈要回去,我当时很气很气看着她打完电话就下床准备收拾东西了,我妈看我跟她说话也火了拦着我,但我没忍住就踢了她一脚腿,然后气的把床头挂墙上的大照片一手拉了下来,她上去就是一脚踩成了俩半,我气的把楼上客厅桌子上的小摆件照片全扔了下去,她姨娘家表哥姨娘和她妈没多久就到了,我妈没办法也把在街上我小舅妈和二舅也叫过来协调了,人家说丈母娘劝和不劝分,但从那天起,我就见着我的这位丈母娘,从进门上楼就一直在各种脏话骂我和我妈,在她妈面前,我自己都想象不到我无法把她妈当成长辈,毫不避讳的跟她妈吵,后来舅舅舅妈看出来了她妈不讲理把我拉到了一边,这才停止了争吵,后来她妈她表哥姨娘我舅舅和舅妈都走了,我和她也暂停了矛盾,但是俩人心里还是堵着气。

我对她真的很用心,但是感觉我满足不了她,那时候苹果7才出来,我用的4S,她用的5S,可以说那时候虚荣心弥漫着彼此的圈子吧,我想换手机,她说她也要,后来我没买,我给她转了3000块钱,她说找她爸要了1000多块钱吧买了个6S,她把她5S给了我用。

之前她怀孕我们也没在当地,但回来几次我都叫了她朋友吃饭聚会,后来过年前夕也就是16年底一天晚上她跟我妈提到了这些事,说我总是乱花钱,后来我妈知道了这些事把我说了顿,我寻思为的是她处人际关系,到头来还被说了一通,人家请我们吃了好多次饭,礼尚往来不应该吗?请人吃饭吃穷了?

我也实在不想吐槽她妈妈和她家怎样,后来她出了月子就总想着回家,我在她家受得气我自己都想笑,几乎每次去她家我还要骑着她妈的车上街去买菜,到头来变成她妈嘴里说出的每次我去她妈都会去买我喜欢吃的鸡爪,她坐月子吃小米粥养生变成她妈嘴里说出来的我家虐待她女儿,坐月子就给她女儿吃稀饭,鱼肉虾可以说我都是换着买弄给她吃,可以说吃到她腻,她妈迷信当地一个算命的还说我家不干净这那的,从第一次到我家我妈就塞了红包给她,期间去哪家亲戚都会塞红包给她,而我去她家唯一一个红包是结婚迎亲那天去她家的进门红包!去她亲戚家从来没有给过,我不想表达什么,我只是想说我见识了我几个姐姐出门,没见过这样的丈母娘家人,期间矛盾总是围绕在双边父母,我也不偏袒我母亲有多好,但是我妈都是为了我们好,而不像她的母亲一直挑,只要我们俩有点矛盾,这位所谓的丈母娘总是把问题都怪在我身上指鼻子瞪脸的骂我不好,你这是爱你女儿?你绝对是伟大的亲生母亲!

一步步入坑,终于2017年春节后我们不欢而散了。

年初二几个姐姐都回来串门玩了,初三下午相约去了二姐家,这天二姐夫还叫了几个朋友去玩,于是就喊我陪他们打扑克牌,她不乐意一个人带孩子,就不想我玩,我说才过来玩会回她家(说好的晚上去她家吃饭)她气冲冲的走到牌桌前说你玩我先回去了,我说一会一起走,她没说话,没多久有人不想玩了,就说到你老婆是不是真的走了,于是就说不打了,谁料想她真的先回去了(打车回去的,我们俩家相隔不到10公里)我很无奈,于是和姐夫表弟顺路一并走了,我就去她家了,因为知道我们今天回去她妈妈喊了她姨娘家人、俩个舅舅家人、外公去她家吃晚饭,于是去了之后我就帮忙做饭招待她家亲戚了,说来话长年前她外公过80岁生日,外公收了很多节礼,她外公把节礼给了她妈她舅舅姨娘都分掉了,年前她跟我打招呼说她家那边节礼今年她妈妈说安排,不用我们麻烦了,到时候直接回去挨个亲戚家吃饭就好,第二天(初四)中午去了她舅舅家吃饭,晚上去了她姨娘家吃饭,吃完饭后她姨娘家表哥和俩个舅舅喊打牌,于是把(于是把)我也叫上了桌,她和她爸妈看我坐上了桌打牌了就说她们先回去了,我也没多想,就在那陪他们玩了会,(姨娘家和她家离得也不远1公里左右)后来我回去了,她爸妈和她带着宝宝都坐在我们婚房里,她走到我跟前说商量个事,晚上想教她爸妈带孩子,让我晚上睡她爸妈房间床上或者睡她奶奶小屋子去,(因为那时候冬天下雪的)(她奶奶90岁了,几个儿子轮着养,一个月在一家住,过年没在她家过年)

她爸妈房间那柜式空调很老也不制热还不如她外婆那屋子暖和,床单被套什么的换了的,我后来就答应住她奶奶那屋子去了,第二天早上我着凉感冒了,(初五)一天没精神,她那位叔叔串门拜年,中午晚上都在她家吃的饭,到了晚上还是让我睡在她奶奶那间,说今晚不会冷了,又加了床被子,第三天(初六)我感冒加重了,九点多才爬起来去了我们婚房看孩子,她坐那里玩手机,孩子还躺着的,她妈在厨房和她外公在聊天(外公一大早就过来了),我坐在沙发上她对我说道,过年送的节礼钱打算给我妈多少,我也记不得当初听到她这句话时自己是什么反应了,但是我回她的话是,过来带的现金那天在你姨娘家打牌就输给你家表哥她们了,要多少啊你先垫着,她说她没钱,我当时就有点不高兴了,说道这俩天我家人给你和孩子压岁钱也多少有点呢,打算要多少给你妈啊,她说那钱给孩子存着呢,我就火了说什么意思啊,和我分家的是啊,我算明白了,晚上让你爸妈陪你住婚房带孩子,这都什么打算啊,然后她二话没说就从包里掏出来一千多块钱吧扔给我说,你要拿去,你家人给的,我听到这话这举动很气很无语,把钱塞回了她的钱包,气冲冲的走出了她的家门,很猛烈的关上了她家的院子门,(她妈和她外公在厨房聊天看着我出去的)穿过了泥泞的烂泥路,走到了大路上打了出租车回家,出她家门到回家的路上至少过了半个小时她妈打了我的电话说我去哪了,准备吃饭了说的,我回了她妈,行了哦,不要再假惺惺的了,你和女儿继续装演,我也不知道我当时为什么会这样跟她妈妈这样说话,这也不是第一次了,我也实在是忍不下去了。

回家后我把实情告诉了家里人,她们意思我这段时间不要理她了,让她好好反省下,谁料想我不理她她也不找我,就这样一个月过去了,气也消的差不多了,我妈她们让我去接她回来,我没多想就厚着脸皮去她家了,呵呵,可笑的是,去了之后,她妈说了句你们的事你们自己处理,我不多嘴。然后笑着请她跟我回去,她回了我,想我跟你回去别做梦了,把你家能管事的叫来,反正就是不肯跟我回去,后来我独自回去了,第二天,我妈跟我一起去了她家请她跟我回去,又一次遭冷脸相待,还是不肯,说要让我舅舅去谈。(因为我舅舅在当地有点威望)然后我和我妈就回去跟我舅舅说了这事,我舅舅电话对我说,我也不小了,什么样的女孩没有,这样的就算了吧,这次舅舅就算帮我去了,说通了,下次再这样呢?于是就僵着没去了,时间一天天耗着了,后来我跟二姐去外地工作了,到了八月份,我接到了我妈电话说收到了法院传票让我回去出庭,前后三次传唤我都回去了,最终她的目的很明确就是要和我断绝关系,要求很明确要孩子抚养费,因为当时孩子哺乳期离不开她,我家人提议抚养费可以出,前提结婚五金彩礼退出来,她家人不肯,当庭吵闹,被法官阻止,就是她妈妈,不讲理,后来我执意不肯签字,但是她心意已决,最终我们还是不欢而散了。

如今三年过去了,期间她主动找过我一次,为了她要和别人结婚,她带着孩子人家在意孩子异姓,我同意了她的想法,只愿她带着孩子过得好,我陪她去了她们当地派出所给孩子改了姓名(和她姓了),离开派出所后,我抱着我的四岁女儿送进了她的车上,塞了俩千块钱现金在她包里,我强忍着内心的憋屈与泪水独自离开了。!

前段时间得知她已结婚,恭喜你!

如今别无所求,只愿你们母女安好

明天就520了。这次你会给谁发红包呢?想起你,真是难受!每一次想起都需要一个人静静。无法表达的痛!

我14岁,被家暴了6年。从我二年级开始家暴我,每次我爸打我都是用笤帚或者拖布抽我,我一反抗他就更用力打我,我13的时候妈妈死了,他有娶了一个,我一说惹她生气的话她就告诉我爸,然后我爸回来打我。家里没人拦着他。前天我因为没吃药把我打了。用巴掌扇我的脸,现在脸都紫了肿了。我和他反抗,他用拳头打我的头,嘴里还骂我是婊子贱人,我的手被他弄坏了,割了一个很深很深的口子。然后我脑子一热就跑到阳台上了。还没跳下去他就拽住我的腿给我扔到地上用拳头打我的脸,脖子被他打伤了,骨头挫了,我喊救命我后妈才来阻止他。我后妈走了之后他又打我,还说要把我发到我们学校去,看看我什么德行。我就根他打起来了,他就用手掐住我的脖子要杀了我,我给他踹下去了。我后妈连看都没看。他怕别人看见我被他打的鼻青脸肿的又给我敷鸡蛋,现在脸都是紫肿的,脖子也没好,肋骨也有点错位了。他没带我去医院,我该怎么办,我有中度抑郁症,不敢告诉他们,谁能帮帮我我该怎么办,我现在泪失禁每天做梦都会做噩梦甚至睡不着。

我都没有心思学习,一上午才看了40分钟的课和一小节课件~我还有救吗?

昨天突然想到无尾熊CP竟然都已经是三年前的事情了

当时是那么希望他们能真的在一起

艺人的心理活动没人知道也无法猜测

不知道他们之间有没有过真的感情

只是看起来吴昕很没有自信一切都小心翼翼

在自己的心里筑上厚厚的城墙没有人走得进去

而潘老师(潘老师)奉上无限的温柔和疼爱

最终看似打开了吴昕尘封已久的心门

作为旁观者确实不知道当事人们的真心是怎样

但如今想来却觉得我们和无尾熊是那么的像

我很高傲又很矛盾地很自卑

从没期待过会和你发生什么

也从没对任何人吐露过真心

而你的靠近让我措手不及

一点点的惊慌一点点的惊喜

我从不在人前示弱却愿意把心事讲给你听

你回应我无限的温柔无限的安慰

别的女生约你你都推掉只想在家休息

却在接到我的短信之后

跨越小半个城市来找我吃夜宵只因为我不开心

原本你和朋友在一起吃饭我在咖啡店看书

却因为察觉出短信中我的低落

于是在(于是在)一个小时之后突然出现在我的面前

看到我瞪大眼睛呆呆地看着你笑着摸摸我的头

你让我更加快乐更加自信更加了解自己的内心

有好多个瞬间我都误以为你是可以依靠的

然而结局才是最现实的我们最终还是回归于陌路

我心里恨你怨你却又不愿意埋怨半分

爱情面前我不愿意表现出丝毫的卑微

一直说服自己不断调整心态

忍着不去联系你你来短信时也狠心草草地结束对话

现在终于快要走出阴霾算算都已经几个月了

很后悔与你相识相知如果可以重来一次

我一定选择从没遇见过你

我又想起鹏鹏了,真的很想你。希望你过得好。
分手两个月了,他说得很绝情说没有考虑过我们的以后,把我微信删了,号码也拉黑了,还是想去找他怎么办?想听听你们的建议。
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