如果我不是一个父亲,如果我不是独子,或许我真的活不下去了,这就是我唯一活下去的动力。
感觉自己慢慢变成曾经那个自己最看不起的人了,一味的忍让,一味的妥协,换来的只是一次次的冷漠与一次次的威胁。我也好想要温暖,哪怕一句话也好。

高三真的太难了,还有一百多天就高考了,却完全没有心思。越是遇到难题越想做音乐,明明知道这个梦想遥不可及,却一直和自己说考上大学就可以做自己想做的事了,结果呢,只会想到我的这个“梦想”难道不是因为讨厌学习而逃避吗?难道要重读一年去考音乐学院吗?明明一点基础都没有,别人从小学到大都不一定成功,就因为你的一腔热血就能坚信你的这条路是对的?为什么偏偏在这时刻拥有了所谓的梦想?为了这个梦想,你自己付出代价就算了,父母又有什么错呢?你学习又不厉害,考个本科就谢天谢地了,上个大学以自己的成绩就要花个十几万对于家里是不小的负担,自己居然还想着做乐,又不想让现在这种情况继续下去,只是在浪费时间哎,看了梨泰院后我又不想被现实打败.....

没什么好说的吧,个人追求不同。感觉ta好像有点踩入某个怪圈的边缘了……em……天生气场不和
我在此郑重起誓我必用接下来的一年时间逃脱藩篱生活我不是一个工具没有别人会帮你只能靠自己若无法做到我愿永堕阿鼻地狱不入轮回
每天早上真的是个折磨。每天都要度过难熬的一天。感觉人生没什么希望,应该说对人生感到绝望了。每天都觉得特别没意义的一天。都不知道为什么自己还活着?有时候,真的觉得放弃了未来,不要管未来会怎么样才开心得起来。反正,自己对未来早就绝望了。那天我和朋友说心情不好,结果,她表示不懂这种心情。不懂的话,真的就拜托你不要发表意见好吗?真的我只是想和你说说,我不需要你给我出什么建议。我只是找个人来听我说最近的烦恼。结果,你不懂就算了还说一些话在我心口上插上两刀。用你自己经验强加在我身上。不知道为什么每天明明没做什么事情,就觉得累。没什么劲。希望可以一直在家,就不用和别人交流。

失恋14天的日记——Day1

今天分手了,很自然。

下午出去遛弯,隔着笨重的口罩竟嗅到了自由的味道,是时隔三年重回的自由啊。

晚上打游戏被爸妈叫停了,去洗澡,敷面膜,现在忽然想要写树洞。

恰逢姨妈,大口大口地喝热水,姨妈过后要坚持运动了,这次回到105g。

忽然找回了要变美、变瘦、变优秀的原动力,为了自己能够骄傲地站在所有人面前。

明天开始继续写论文。奥利给

从小家里人就都喜欢我妹妹,然后在家里她做什么都不会有人说她,我爸更是极端,他做错了事我告诉他错了,他还会骂我犟嘴,然而我妹妹一天天的打他骂他,他还会陪着笑脸问他是不是哪里做错了,而且家里大部分活都是我干的,他一回家就说:“呀!我宝贝女儿真棒,干了这么多活”我给他说是我干的,他就冷下脸对我说:“你你你,你什么你,还不快去给我打洗脚水给我洗脚”后来可能都不太想见我了,小学就把我送到私立学校去了,就这样过了几年,我越来越自卑内向,在学校被人欺负了也不敢说,回家还要被他打骂,有一次去电玩城玩,我妹妹她把她的硬币用完了,就过来给我要,我本来就没有几个,于是我(于是我)就拒绝了,我爸马上就骂我你都多大了,都不知道让你妹妹,打了我一巴掌,然后把我手里的硬币全抢过来给了我妹,见我哭了,就把我拉到车里,把门锁上,带我妹去玩了,后来我脸上起了粉刺,他就喜欢挤,总是把我按在床上用手挤,就不管那会感染,我疼哭了在那里挣扎,他就往我脸上扇了一巴掌,说:“叫你喊痛,你知不知道,我给你挤都是因为我是你爸,是别人的孩子我还嫌恶心”后来我就逐渐把自己封闭在二次元,学习做MMD,他见我追番就骂我幼稚,见我做MMD就骂我不务正业,我的生日总是以这样那样的理由取消,到初三,因为我从来不和别人玩,体质不好,被班主任各种打骂,一天我值日(值日生早上不用训练),于是我(于是我)就没有下去,另外两个女生不想训练就趁我去倒垃圾的时候把值周表改了,老师问的时候,我说啥他也不信,还说我污蔑别人,就罚我做两百下俯卧撑,还骂我不诚实,他一脚踢到了我膝盖上,我趴到了操场上,忍受全校学生的目光,回家后我爸妈也拿我一顿骂,说我不给他们长脸在家里每天晚上我都躺在床上默默的哭,因为不敢放声(他们会打我),我现在都不知道为什么要活着了,我活着的意义到底是什么?

他应该很早就发现我删了微信吧,我想应该是的,或者根本没发现也是可能的,如往常一样,他都不曾会想着要和我说些什么的吧,,而亦或已经知道了呢,只是他继续保持沉默……而其中自己知道,不沉默,那又能怎么样……

Mrbu,其实那几天自己一度想着要把q也删了的,但是自己还是下不去手……我总以为他会来问我为什么的吧,也许他心里想问的,只是他觉得他只能保持沉默的吧,或者他曾自己的说的,默默看着。可是又能怎样。总以为他会问的,我甚至想好了怎么回答,只是想说些心里话吧,那天在HZ年会,十年莫名的难过,而内心深处问自己,最难过的是,源于他,没有缘由的源起,一种失落感吧,只是因为一开始有点期待的吧,但是最后发现连言语都是难得。所以在回来的有一天,喝了点酒,还是删了,可是又能怎样,你删得掉心底的纠结和落寞吗。

甚至在这样一个午后,我知道,他也不会忘记,不然他为什么要去那个空间呢,可是似乎除此之外,我们都无能为力,你是否会像我一样,会去看我的痕迹,任何关于我的痕迹。我觉得应该不会……而不是……前两天听到凌晨三点这首歌,莫名的感伤,好像看到以前的自己一样。我曾以为的安静生活,为什么内心这么容易打破,而打破后又这么难收回。

20200222,16

不得不承认,天赋或者智商这玩意限制了很多人的高度

读博半年多以来,感受到了巨大的压力,开始怀疑自己当时的决定是否正确,······(省略N字)种种迹象表明,现在高不成低不就的我很可能配不上博士这份荣誉,,省略···

成全自我和社会责任感让我很痛苦,,虽然知道自己的各种平庸,但是不甘心啊,想要深造突破自我,但如果自己始终没有重大成果岂不是浪费社会资源,欸,同时也算是辜负给我机会的人,,,,ε=(´ο`*)))唉,


哎,自己就像个小学生,什么都需要人教

关于昨天,应该是今天早上看到的新闻,才是让我反思,感到那么些绝望和可笑。我们都在忙,忙忙碌碌的早餐上班工作赚钱养家,现在的钱不容易很承认,可是一旦到了生命的尽头,有些这辈子最值得做的事,最珍贵的人和事却被错过了。

现在已经快到中午了,还是没有从那种心情中走出来。也许能看到这个贴子的人认为我是闲的,想多了。但是我很清楚的只有三点,其一是这种真正空无心境完全属于现在的我。其二是在危机前反思,能够做到反思已经不容易了。最后一点是一个人的价值到底是什么。


我没有钱,每天为应征稿件画图,投递,学习,也为维持生活和理想费劲心思做平衡,有时候一个坑踩中了,生活没了保障,信心也要收到打击,最重要的是时间也浪费了。这些仅仅是为自己和身边的人所耗费的精力,可是我几乎没有为脚下的土地做过任何事。

只是所立之处才是根基。

今天是2020年2月22日,宜昌难得又常见的晴天,这个城市在我的印象中有点深沉,有些阴郁,虽然在城中常见的香樟树在夏天会(夏天会)连城荫,阳光会细碎的透过那些树叶的细缝投在地面,依然改变不了这座城在心目中的印象。只是那些已经是很早以前的事情,就像大半辈子过了一样。


这两天心情沉重,更恰当的说是更不可名状,低落颓废,我得告诉自己我可以有时间去体验这些心情,然后恢复到工作生活的常态,再让一些事情结出果,一些事情升华。  

前天仅仅是因为那个杯子的小事,仅仅让我感到害怕和一点恐慌,我记得尤其的清楚,在临睡前那个高脚玻璃杯原封不动的立在手边的床头柜上,而在第二天睁开眼,却发现它站立在离我老远的书桌上。隔离期间一直在爸妈家里,于是我问他们谁进过我的房间,爸妈都没有进去过,那么只有是我自己放的。。。。可是临睡前我还在想翻身会不会撞到床头柜,依然没起床去吧杯子挪开。第一个反应只有我梦游了,不要太小瞧梦游,有遗传,也有压力和情绪的影响,真的能梦游有可能有些事变得严重了。

不是梦游,那么就是我的记忆少了一块。睡觉前我会看书,看投资,看市场,看一点短视频,哪怕是喝水,那些动作我都能清楚的记得,唯独把杯子移动到那么远的距离,这么大的动作的记忆空白了。。

我爸知道我的担心,他一直鼓励我不要太担心,梦游这种事的概率很小,没事的。我想再有下次,就在房间按一个摄像头,也许一切都能明了。前年去看心理医生我对她说我害怕睡觉,有时候害怕一觉醒来忘记很多很多事,甚至我都不是之前的自己,只是那时候我找不出具体事例了,可那种担心有时候却已经印记在身体里。

可能只有两件事让我百思不得其解,其中一件事到现在我都认为那是老师在我睡熟的时候抱我离开的。


十五六岁的年纪真的很喜欢一位世界顶级运动员,一到放假就会刷他的动态比赛日程等等。父母不理解,爸爸就根本认为这是在浪费时间。我一直都是小心翼翼的喜欢,不敢声张,可前段时间他实现了历史上第一个全满贯,我是真的开心为IE他骄傲和自豪,兴许是过头了。我爸一直就会说,逮到机会就说他能帮你考大学吗,他能帮你考大学吗??我是想以他为榜样,以他的意志力激励自己,并且想让父母看到,他真的很优秀值得人学习。我想让父母了解他想把自己的宝贝分享出去,经常也看到别的粉丝分享妈妈和自己一起欣赏偶像比赛,我很羡慕就像也向父母看到他的好。可为什么爸爸就是不理解我,我好不容易在电视上播了出来,平时是真的一点机会也没有看电视,今天斗胆播了他前段时间破世界纪录的比赛视频。我爸怎么也不看,我妈就劝他看。我看着这一幕幕,内心积压的压力与愤怒终于爆发出来,我把门反锁时吼了句不看了!!我两岁的弟弟被吓到了,我不放心出来看我弟,被我爸劈头盖脸就是一顿打,我是真的很伤心。。。自初中以来他看我有退步无论什么稍微有一点点顶撞他就会怒不可遏地先打一顿,未曾给过鼓励。我就常一个人边哭边躲在房间不停否定自己。省重点高中的(高中的)特奥班是真的累,可他巴不得我无时无刻不在学习,为什么他从来就不会关心我精神上的压力与无力,我是真的很煎熬,为什么。我是很感激他十五年的养育之恩供我吃穿,可真正的父女不应该是要有心灵上的交流吗?他从来不会关心我的思想与想法,甚至不屑,认为这根本没用,有本事就拿成绩说话,等一切过了高考拿到高考通知书那一刻再说。。我真的好累啊啊。

第一次来逛树洞来倾诉,其实这种想法有很久了,但平时上课没时间,今天终于爆发了。

都说倾诉会好一点,可我现在还是很痛,被打的痛苦与不被亲人理解的无奈。时光不会冲淡一切。我忘不了他眼中的失望,他认为与学习无关的一切就是玩物丧志,这可能与他本身有关,毕竟他是一个对生活没什么追求与兴致的人(除了打麻将吧)。

对自己情绪的梳理与反思

  因昨天晚上追剧太晚,早上起来情绪不高。受疫情影响,无法正常上班,在家办公,实际上也是有工作内容的,但是心里还是会不舒服,原因在于其他人都到单位了,自己不去,内心非常敏感,担心别人的看法。也许别人并没有看法,都是自己想太多了,容易把同事往坏处想,过多思虑竞争。

其次,有以前的同事因其他原因安排我的工作,也对自己在工作食物链端处于被动、服从感到难过,不过在工作上既然以及选择了更适合自己的以家庭为重,以满足自我为重,内心实际还是更多在意工作的得失,是真的想到太多啦,要得也太多啦,不能以平和的心态来接受工作的内容。


再次,领导安排了新的工作,完成了工作后,内心是充实的,心态也平衡多了。

  总结:发现自己对于工作的心情太敏感了,真的容易想太多,特别是对于同事关系,在该让自己的休息的时候,没有让自己彻底的休息,请把注意力转移到让自己变得更美好的终极目标上来吧,享受生活的所有美好

诅咒一个叫梅军胜的烂人破产

不是嫉妒,

只是因为他曾经那么无礼的对待在他困境时帮助过他的人

一个做传销到破产的人,还不知道感恩

再破产几次也活该

让他还不上房贷保险各种钱

我这一生心向光明,可遇见的全是黑暗。即便如此我还是出淤泥而不染,太累了,狠不下心黑化,这一生遇见的好都是微不足道的,遇见的坏都是对心理和精神的致命打击,老天为什么要这样对我,让我遇见的都是些什么垃圾人垃圾事,这样活着生不如死啊。
y,事情已经慢慢过去,经历了梦一般的五个月。我什么都不能做只能一个人把自己折磨到80几斤。绕来绕去最想说的话却没说出口.来这里说吧那几句玩笑话其实我从来没对你有过恶意。我发誓。也不知是我预感太准,还是老天故意把这些都安排一起。若你怨我,我向你道歉。若你能安然度过这关我能做的都会为你做。只希望你能康复如初,从此生活幸福。尽管不能再相见,我会诚心祝福你。我想,不合时宜的感情是真的不能强求。牵扯的人和事太多,不可以太自私。给你买的东西也无法再交给你,那就好好画句号吧。你还是那个美好的你。尽管是普通人,在我眼里也是闪闪发光。在以后的日子里我会按你说的不怨也希望你快点振作起来度过难关。

现在我知道了,在你心里,你家里所有人都比我重要。以后我再因为你爸妈,你兄弟姐妹生气,我就是shaB!你爸妈和兄弟姐妹对你再冷淡,你也是他们的孝顺儿子!好儿子!要给钱给他们用的好儿子!

能尽量不跟他们扯上关系就不扯上关系!实在避不开的见面,我会做好表面功夫并且尊重他们的!

熬到你买好房和车,就熬出头了!

你觉得我长得不好看,为什么还要跟我在一起。

你在找什么你以为我不知道吗?

你滚!有多远滚多远!!!!!

好自卑,为什么我不能去整容做一个漂亮女生,这一辈子都得做一个相貌平平的女生呢。

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