你问我我相信承诺还是永远 

我说我相信永远,你说你相信承诺(但是,最后发现其实是反过来)

我们当初就不该在一起,导致现在这尴尬的局面,其实不当恋人,

像原来一样当一个,有点恩爱,有些说不清,道不明的感觉的闺蜜,也挺好

当初,我和你不应该在一起的,不然也不会像现在那么尴尬,

成为心有灵犀的路人

  回到从前多好啊,不是吗?

昢,谢谢你能来,大年初三与你在万达最后的疯狂一天,毕生难忘。看你与他在影院一吻定情的朋友圈,回想我们的关系如同墨西哥辣椒,虽刺激,缺也终究只是生活中的一味调料,命运如同开了一个玩笑,在你搬去那座风景如画城市此生只能在网络中互相慰籍的感慨中,我们在小吃之都相会,相爱,尽管只在黑夜之中,追逐一点点光亮,我们却也留下彼此的痕迹。希望你和他能像配图中的那两只小猪,猪年大吉吧
体面,再见不负怀念,再见

NING: 

今天是2019.2.14情人节

一个人漫步在大雪纷飞的公园

雪最懂我的心 

当雪遇到风才让它发现最美的自己..

优雅地飘落.


拍摄了小视频,许下了(许下了)心愿对你的祝福 

现在才知道王菲的传奇不是最痛

张柏芝的星语心愿才是...真痛 


一遍遍播放着(星语心愿)

心痛地无法呼吸...


眼睁睁地看着你却一个信息都不能主动给你发.

找不到坚强的理由,再也感觉不到你的温柔..


于是0:00分去你的蚂蚁森林浇了浇水

有一种爱叫天天去你的蚂蚁森林浇水..

你看到了吗?


情人节快乐!

祝你幸福!


再见HLN 

让我试试以朋友的名义出现在你面前..


我一定会努力 


天若有情 

2019.2.14 



即使你不是我的紫霞,我还是想成为你的至尊宝。

我对别的女生有好感了,想谈恋爱了。

可是心中还是有你。

你到底下了什么魔咒?

或许,我们时机没到。

或许,我们时机不对。

亦或许,你就是我的宿命。

再见了我的爱2014年暗恋你2015年1204你生日05在一起曾经的风风雨雨你都放弃了在一起的誓言也放弃了那年爱你爱的无法自拔烧了多少的肝才换来和你在一起是我不够好没有好好珍惜你还记得第一次喜欢你是因为你在星空下陪我看着星星担心着我不开心明知道你有喜欢的人还是无法自拔的爱上了你在新年告白被拒绝还要和我视频到半夜说好的情人节会出来见面结果你却只躲在房间让我哭了一整夜以前每次陪我跑步的你每次鼓励我的你去了哪里每一次告白换来的都是自己的心痛无助最后终于在一起2015年12月5号正式在一起了用着一颗已经受伤的心还要一个自己手工做的卡片终于修成正果了然而以前的我太任性觉得你会对我好一辈子就无止境的消耗你对我的爱让你难受让你失望每次吵架都要你先低头每次都无理取闹为了钱吵架(钱吵架)记得你陪我用着300块租了一个房在外面睡一张薄薄的床过了一个月也记得我们穷的只能走路上班吃泡面还记得你为了我不顾一切的和他们断联也记得我们搬家,半夜跑去吃宵夜打游戏让你去打工明明一个可以无忧无虑的孩纸却跟着我吃了很多苦毕业了你为了家里为了我选择去新加坡而我就在kl开始了远距离,慢慢的我们吵架次数变少了,相见次数也变少了约会的时间也少了曾经害怕的事情最终还是发生了你还是走了说好的永远再也不会实现了我依然记得那个奋不顾身驾一个小时半的车来家里救给蟑螂吓得不要不要的我也记得你给我我的所有梦谢谢你真的如果可以我不要就这么放手了可惜一切已经来不及了我也想好好的放下留下尊严的走可是我现在什么都没有了真的都没有了谢谢你出现在我的生命里也谢谢你这三年多的照顾爱护我不懂如何处理我们接下来的路我不够坚强怕是走不出去了希望未来的你可以找到一个让你幸福的人也请不要想起曾经和你以前荒唐乱闯的我我真的没办法放下没办法只能背着继续向前走愿将来的我们回想起能会心一笑
我恨自己我恨自己我恨自己,可恶可恶可恶!我太可恶

今天才发现了这个可以说心里话的地方,索性就把前一段时间的心事也说说。

2018年11月份,自己陷入了无尽的纠结之中——读博OR工作。

一方是自己的理想追求与满心期待,一方是女友的现实考虑与苦口婆心。

她说我是个固执的人,任凭她千言万语,我仍不为所动。

我惊叹于自己的意志坚定,却又担心自己无力担负这一选择所带来的一切。

最终,我还是自私的选择的继续求学,将我们未来相聚的时刻再次拉远。

我能体会到你内心的失望,毕竟是我“负”了你。

校内选拔,面试考核,一切顺利,但我却不敢与你分享。

熬夜肝文,心酸投稿,事事困难,而我却不敢与你诉说。

我怕重揭旧疤会再让你伤心。

请你相信我,即便我都会怀疑自己。



我真的很喜欢他,现在满脑子(满脑子)都是他。他太好了,世界上怎么会有这么出色地存在,我也想成为那样的人啊。

明明马上就要到时间了,可是完全没有心思做别的事。大家都说别想他了,可是这种事情也不是轻易就能做到的啊。

我要冷静下来,静心做好要做的事。他是一个非常聪明,成绩优秀,善于观察而内心又非常温柔的人,当描述他的时候,内心也不自觉的温暖起来。

怎样才能成为那样的人呢,满脑子(满脑子)都是不切实际的幻想的我,如何才有资格敬仰他呢?我现在连自己的事情都处理不好,在同龄人之中我算是最懒散,可恶,糟糕的人了。我非常渴望成为一个温柔又强大的人,或者有这样的人在我身边。

可能因为现实中的自己太过糟糕,我总是不自觉地幻想一个不一样的自己,一个更加出色的我。什么时候才能成为一个优秀的人呢,我期待着。

我也应该做出一点努力了,要先去清理一下,然后再静下心干活,不,还是先干活吧,等累了再说。

我最喜欢的 Josuke,Josuke,我想用最动人的文字去描绘他,用最美丽的色彩去装饰他,我想让这世界上的每一个人都知道他有多好。Josuke,我该怎么办,我对自己的前途一无所知,希望你能指引我前进的方向。

对你的眷恋不可能轻易的诉说完毕,但是还有事情要做呢,我希望你在你一个地方能注意到我,亲爱的Josuke,你的话,一定会为我加油的,一定会鼓励我,监督我的对吧?

今天收到了年前投稿的邮件回复,怎么说,激动又伤心。

激动是自己的文章能有人来看,伤心是对文章的评价并不高。

也能意识到自己的水平确实还未达到,但还是满心期待自己能挑战成功。

庆幸的是,评审意见颇为中肯,说的我心服口服。还给予了自己返修的机会。

不幸的是,返修的时间不多,自己还有另外一篇论文要赶工。

为自己的起前段时间的懈怠后悔。

期待能有好的结果。

一事无成,活的好累呀。过年回家,花呗借了5000块给父母花,自己活的好失败呀,每天没有安全感,活的好压抑,好累。

已经结婚的老公,我总是忍不住怀疑他是直的弯的,虽然他喜欢和我有各种亲密接触,虽然他一直强调自己是直的,虽然是我拒绝和他做爱,但总是会有疑虑,感觉自己都有些变态了。因为不和他做爱,他对我说过无比恶毒的话,但还是互相舍不得还是嫁给他了,至今还是处子之身,他骂说我才是弯的,但我很清楚我喜欢男人,但只不过不怎么喜欢男人的阳具罢了。

总是会做梦到少年时暗恋的白衣少年,醒来总是很开心,同时很清楚自己这辈子都希望不要再遇见这个人了,要不然我就不能在梦中和白衣少年相遇了,我只是怀念那个时候暗恋的心动罢了。

愤怒、无奈,只想找个地方骂出各种脏话,搞不懂这个世界为什么有这么愚蠢的人存在,还活得很好,甚至我还要为他们工作,哪怕他们完全不知道自己想要的是什么,说的到底是什么。人家说怀才不遇是不存在的,怀才就象怀孕,时间久了就能看得出来,看来我真没什么才。那为什么解决方案都是我来出,办法都是我在想,没有我,项目没得搞?说什么潮水退去了,就能看见谁穿没穿内裤,问题是,这一滩浑水,永远没有退去时候。
好烦躁,30多了还没遇到爱的人,家里不停的给相亲。我只是想跟我爱的人结婚,我错了嘛?什么时候宁缺毋滥也成了缺点了?爱情这件奢侈品我一辈子也消费不起。
如何面对后爸呢?妈妈,总想偷偷将那个人带回家,又不想让我知道。我已经好几次发现家里有其他人在她卧室了。今天情人节,我妈一直想把我支开,让他进家门,但是我一直没有离开客厅。我不知道怎么面对。为什么妈妈不直接和我说她要再婚呢?很想有个人陪我聊聊,我到底该怎么办呢?
一个30岁的女人有两个孩子,大的3岁半小的4个月,因为奶奶身体在外地身体不好不能来照顾,所以这两个孩子都是姥姥陪在身边照顾着,但是看似循规蹈矩的一家人每天过得却鸡飞狗跳鸡犬不宁!姥姥心疼她帮她带孩子,可是经常会和家里人有争执争吵!姥姥觉得她付出的最多没有人能理解,可是有没有想过这个女人的感受,当时坐月子和女婿争吵,打架!是我们现在需要你但是你更多的是应该支持我们,而不是去说去显示自己付出了多少!你说我们做生活费我们出怎么还能闹出这些事情??过年初二,因为看见女婿抱着外孙女一起玩,又不高兴了还大打出手!难道孩子不该得到父亲的爱吗?是!女婿有些地方做的不对不好你直说就行了,为什么还要绕着湾子说啊,这一个年又没过好!你的东西莫名的就坏了,你就怀疑是女婿弄坏的,衣服破一个洞,床单破一个洞,鞋破一个洞都说是他弄的,你看见了吗?没有你就想说什么就是什么吗?今早又发现门帘破了一个洞,我说时间长了难免会破,你又拿出之前磨破的说这是时间长了破的,你不是就想说是女婿戳破的吗?与其你这样说还不如我拿剪刀剪几个口子说我弄坏的行了!我是你女儿,你不觉得我很左右为难吗?你这样闹来闹去难道我就舒服吗?我是左右不是人啊!我需要的是一个支持我鼓励我的妈妈,一个齐心协力的大家庭,可是为什么就这么难啊?为什么整个楼里就我家鸡飞狗叫的!别人家怎么就能和睦相处啊!

 今天很烦,很烦,不知道为什么看到父母心里就觉得很烦。自从乱减肥失败后,一烦就想吃东西,一吃就控制不住自己,吃完又止不住悔恨。我真的不知道自己怎么了,好无助,好麻木。

 放寒假一来,我已经颓废很久很久了。暴食,熬夜,躺在床上玩手机。很懊悔,每天都很懊悔,每天都想改变,但终究抵不过我内心的麻木。我知道是我活该,但是这样我会暂时逃避那些糟糕回忆把我拉进痛苦的深渊。我真的越来越麻木了,对一切似乎都提不起劲。我又开始想死了,我刚刚还在哭泣,魔鬼成功把我拉进痛苦的回忆中,我差点就想把死今晚就付诸行动,但是我在吃了好多好多曲奇后就打消了这个念头,这点我是了解自己的,身为胆小鬼的我是不敢这样随随便便地死掉的。因为刚刚感觉自己19年以来的时光怎么可以这么轻易地因为自己受他人的影响而毁掉,在自己挣扎求救时,怎么会时被坏人更捅一刀呢?本打算借着这个网站好好倾诉,但是打开这个网页冷静下来发现那些所谓折磨我的回忆似乎根本不住挂齿。我会好好调整自己的状态,等会吃点蔬菜,休息学习下,就开始做t25*2,让自己变得更强更优秀更健康,这才是对那些伤害我们的坏人最好的报复。小伙伴,一起加油!

今天情人节为什么他还不发信息给我�,不是说过会一直喜欢我的吗
愤怒、无奈,只想找个地方骂出各种脏话,搞不懂这个世界为什么有这么愚蠢的人存在,还活得很好,甚至我还要为他们工作,哪怕他们完全不知道自己想要的是什么,说的到底是什么。人家说怀才不遇是不存在的,怀才就象怀孕,时间久了就能看得出来,看来我真没什么才。那为什么解决方案都是我来出,办法都是我在想,没有我,项目没得搞?说什么潮水退去了,就能看见谁穿没穿内裤,问题是,这一滩浑水,永远没有退去时候。
弄了很久的作品,导师说是incomplete!拒绝评论,第二次拒绝评论我的作品!说不像是presentation!我又不知道你的标准是什么!自己说什么形式都OK,主要是idea。现在说我弄得不像是presentation!拒绝评论,还说没有人想要评论你的东西。这不行,那不符合。那一开始就给个标准啊!我又不是会用电脑的,我尽力了。说不像。别人的就草稿样就像,我的东西多些乱些就不专业。我知道不够别人的好,也不用那么说啊。一次两次。我也是有符合标准的东西啊,也不看,也不评论。我就是新人啊对于这个领域,你们知道的我不知道,我在学习中。我也会犯错,犯浑,我还达不到设计师的标准。我知道!所以就没有资格被评论了是吧?其他同学也一句话都不说。只有那个一直觉得很mean的爱挑刺的同学下课说喜欢我一个elevation。其他人什么也不说,连比较熟的也一句安慰的话也不说。就说个你要继续弄吗?我能什么反应。给点建议也好啊。又是个学霸婊,说自己这不行那不行的,然后很优秀。完了在我难堪的时候讲完成了很开心,这周轻松啦。我怎么回复。我特么难堪得脸都红了,浑身发烫的时候,忍住泪水的时候,我什么心情。反正我就是玻璃心,作品还垃圾到没人愿意评论是吧。
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