我现在整个人还是浑身哆嗦的,我真的对现在的家庭关系感到无力。自从有了宝宝,各种问题开始一窝蜂的爆发,不走心的婆婆,不负责的老公,不满意的妈妈。就我一个人战战兢兢,小心的维持着这个平衡,生怕哪一方不满,可结果,还是没能做好。老公好不好,是自己选的,老公做的不好,也是自己惯的,我能怎么办。。。我现在还要怎么办
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多天不見,你還好嗎? 

你終於放完你的假期了,我又可以再見你了,卻發現,原來我不敢正視你...

我發現,我還在找借口,那怕看你一眼也好...

聽說,你回來的第一天遲到還做漏了事情...表面上跟他人提起時我會笑你,內心卻在擔心你怎麼了...因為我心目中的人,工作其實認真的...

你回來的第二天,我找了個借口想看看你,可是我發現我沒有正眼看過你,強逼自己無視你...我真的不知道我在怕甚麼,可能怕,這一眼過後,我又無法自拔了...

你回來的第三天,我們又一起上班了,到時我該如何? 

忽然間,我好怕,這次沒了期待的感覺...到底該怎辦?

Ken,hqivndgrtrtgnoonf... 


KA 
翻译别人的10000字论文到现在,还剩下一点点。说实在的,整个论文全是废话,BS,太为难我这个翻译去编官腔了。中国研究生教育又水又渣,一坨翔。反正这个论文也不是给老外看的,随便写点完事吧。可偏偏自己的责任心和自己过不去,唉。
有时候真觉得自己多余。我是这个家的人吗?为什么总是无视我呢?我表现的“活跃”,不需要在意?情绪上的关心毫无意义?连行动上的关心也可以省掉?晚上考试,没吃饭也就没留饭。也许是奶奶太好,怎么看都不是个合格的妈。不关心我吃没吃,饿不饿,也不关心生活上的事。只是事情做不好时,不会少了指责。家务不好,口才不好,不会跟人打交道,学习不认真。只有儿子是努力,可惜基础没打好。是不是只有我一个人在家时,是永远不会打电话问问中饭怎样?打过来仅仅是为了不让儿子饿到?反正不也有面包垫底就行了吗?大概心情好时候,才可能会想到我吧。如果可以重新选择人生,我选择从未存在。虽然奶奶很好,但是我不要这多余的人生,超生罚款也不是我想的。为什么总是谈到这里,感觉我要为之努力,偿还我负下的债。希望从一开始就没有我。就没有心理负担。(不会自杀)
虽然时常感到无助,但是总有人会逗你开心。让你敞开心扉的说。我很喜欢。

我感觉没人关注我,父母也不关心我。他们的做法和我想的不一样,所以我认为他们不关心我。我知道说出来会被打,所以我来了这里。

我常常问自己,我到底做错了什么?

前几天上晚自习,有了一个自己认为不应该有的想法,甚至我认为那是错的想法。我不能因为一件小事而耿耿于怀。我趁着大家都在上晚自习,一个人到厕所里哭了起来,不停的扇自己的脸。

今天早上我因为我弟用了我最喜欢的耳机,我就开始哭,然后又扇了自己脸。到了晚上脸还在疼。我只能说打的时候是真舒服,打后是真疼。

有时候我小心翼翼,战战兢兢的做事

乖巧的上课学习

却没有那些整天在玩的同学成绩好

我觉得很不公平,付出和得到不成正比

有没有人可以告诉我怎么办

有时候真的想放弃了

本人16岁,是一名中学生。在学校里,我的成绩中等,但却常常被(常常被)老师无理取闹的教训,理由也是各种奇葩,明明最近成绩一直在提升,结果却说我学习状态不好,接着把我一顿训。不光老师,我的同学中也有几个爱欺负人的人,因为本人从小被父母打到大。所以对什么事都是遵循着去做的。因为这,我经常被他们欺负。明明学习差点一批,课也从来不上,就凭着自己穿了一双好鞋,整天炫耀。回到家中,还要面对封建的家长,每天在家都得遵循哥哥就该让着弟弟的原则,因此,被我的弟弟欺负也不是一次两次了,即使自己什么事也没干,他们却总能找出借口把别人犯的错误强加在我身上。而且自己也几乎没有自由,想看日漫放松压力就被说汉奸,接着被骂一顿。自己被领导骂了,心情不爽就开始骂我,我还能怎么办?每天的自保行为只能是沉默,因为沉默,可以大大减少别人骂你的机会,沉默时间长了,还会被骂成怪胎。是我想沉默的吗?是我愿意的吗?我也想交到志同道合的朋友,我也想找到和睦的老师,我也想像一个正常人一样生活啊!难道我这样的人就不配生活在世界上吗?我这种人在世界上就只有挨骂,受欺负的份吗,我已经受够了这种忍气吞声,被人欺负的生活了!什么时候才可以得以解脱!
啊!!!郑肴屿这个狗男人太撩人了!!!!!!
结婚真的是件很难的事情嘛?彩礼、戒指、婚纱照什么都定了,结果因为彩礼什么时间给出现分歧了(他妈妈说要办了结婚证才准备定酒席时间,然后彩礼酒席当天给;可我爸妈却说要领结婚证之前给彩礼),双方父母的分歧导致男朋友说要放弃了,原本可以一起面对来跟双方父母沟通的,结果他要放弃了,我一直不停的找他,说各种话,我这不可一世的性格都这样做了,他都很生硬的说“放弃了,我们结束了”,我好累啊,我还要坚持嘛?求大神支招啊。
ivy ivy
树洞是一个好地方,悄悄倾吐自己的心声,再看看别人的难处,好像一切又了然了些,也不是不想和朋友们倾诉,只是情太浓事太长,浓到道不明,长到说不清,也许说了也没用,还是得靠自己走出来。人生在世,也许每个人都或多或少的一身伤,也许有时候会感慨,为什么是我,为什么是我遇到了这些不管怎么努力都改变不了的现实,就让那颗颤抖的心脆弱一下,歇歇,你也不必坚强。
有些事情不知道怎么说,也没有人可以说,说了也没有任何解决的办法。只能自己一个人闷着,结果气压低的喘不过气。反正就是自作自受。连在这里,我也不能把自己的秘密说出来,可能就带到坟墓里吧。

我太无聊了,学习没有方向,生活没有朋友,空余时间没有娱乐

我天天上课在浑水摸鱼,天天当条咸鱼

这样的状态持续很久了,很没意思

我不知道要怎么改变  

我该怎么办  

我不知道为什么

我现在莫名害怕心发慌在抖

明明什么事情都没发生

我只是刚刚被老师提问了一次 回答不出来而已

为什么脸皮那么薄

待在家里快5个月了,每天的活动就是上网课,做作业,做家务,玩手机

没有朋友,没有恋情  现在整个人很害怕社交 ,不太懂得处理人际关系
甚至找不到自己的方向  很迷茫

走进社会以后,我老是觉得自己很差劲,什么都做不好。以前的同学看起来和我差不多的,现在变得很牛逼,个人价值升华了。我却还是一事无成。不知道自己怎么就变成这个鬼样子了。
这个年纪的人,谁心里不是装过别人的人。所以我羡慕,那些青梅竹马从一而终的恋人。至少他们的世界只有彼此。不会有前任初恋新欢。
其实哪有那么多直男,只不过你不是他放在心尖上的那个人罢了。面对喜欢到极点的人,恨不得把世界捧来送她。你不过是他权衡利弊之后的最优选择,而不是他为之痴狂的最爱。
今天被骂了,被上司骂了。说我蠢来着。是呀...但是,谁又不希望自己聪明?我知道我做事呆板,但是你也不可以一句话就把我所做的事情都全部否定啊。我没有用心做?呵呵...说什么一开始就不想要请我,那如果真的是这样...为什么不在一开始3个月试用期的时候就说?!然后,现在过了,你就这样说?这不是浪费大家的时间?要知道3个月试用期辞职要提前一星期通知,那试用期过后就要一个月通知。拜托,大家的生命,时间都很宝贵的。不要浪费大家的宝贵的生命和时间好不?其实,说了那么多...真实上不是生气,愤怒是很伤心。在公司被说了,都不敢哭出来怕一会又被说。其实我真的希望做好,努力了,但是...又有什么用?在几个月前已经觉得很排斥接触上班了。毕竟,不管怎样每天都会被“说”,小事,大事都“说”了。说得我怀疑人生了。好不容易趁着防疫期间休息不用上班时,好好调整了一下心态。现在...其实个人觉得活着那么痛苦,为什么还要活着?感觉这个世界对我恶意有点满噢。上小学,每年都被同桌欺负,在家被兄弟姐妹欺负。在五年级时,全班都孤立我。有个好事的同学,他在一次我被欺负时和老师说了(那时候是因为他们欺负我时,被老师发现了)。不过,这才是让我最感到失望的。那个老师听了没有反应,无视了我...就只是叫他们说对不起。呵,那对不起说的真敷衍。不想说,你就别说了。我也不想听。好不容易到毕业最后一天,心情特别开心。终于要脱离这个地狱了。结果,最记得就是放学时他们看到我好像很开心就和我说了一句话。你白痴吗?上了中学,没有人欺负我了。但是,没想到我最好的朋友竟然背叛我。她在背后叫我的朋友(就是上了中学才交到的朋友)不要理我,孤立我,在背后说我坏话。更加恶心的是她竟然还在我面前表现出那种好朋友的表现。真恶心。一开始,我还真的不知道我好朋友竟然在我背后做这种事情。直到有1,2个朋友觉得良心不安就偷偷和我说了:"是那个谁谁谁叫我不要和你交朋友,不然他会和我绝交”以前我还能了解,现在,我觉得所以凭什么你怕她和你绝交就不怕伤害我?!或者说你不怕我和你绝交?!果然是因为我看起来好欺负吧?明明我也没有得罪过我所谓的好朋友,为什么她可以做得出这种事情?!算了,我也不知道这样的人生还有什么意义...有必要继续吗?就不过把这些事情重复又重复,就只是换个方式而已。

很多人都会劝我,对一个相男没有感觉,千万别急着拒绝。

先处处看一段时间,大家了解一下,说不定会合适。

你看看,你年纪也不小了,你喜欢的人拒绝你,喜欢你的,你又不接受。

每一次听到这样的话,我心里非常非常非常非常不舒服,对着一个没什么感觉,甚至连看都不想看上一眼的男人,情绪实在抑郁,还要约会,一百万个不乐意,不舒服。

虽然我试过劝说自己去接受,但是,内心真的非常不舒服。

为了拒绝当什么大龄剩女,就要和这样的男人谈恋爱,结婚生子。心里不舒服,哎呀,我不如得新状冠型病毒S了算了。


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