气到肝疼,我的老板就是个傻逼

我是一个女权主义。我有体面的工作,稳定的收入,一个人完全可以过得很好。我有在一起很久的男朋友,但是我不想结婚。我觉得婚姻完全就是枷锁。我疲于应付各种家庭关系,生活琐事。我觉得两个人在一起开心就好,我不希望我的生活被干扰。所以我一直拒绝结婚。我原来一直以为我不想结婚是因为我恐惧婚姻本身,我和他之间并没有什么问题。但是现在,我不知道这种对婚姻的恐惧是不是来自于我对他没那么满的爱。

人的一生只有一次,我想好好地为自己活一次,我希望我所有的决定都是遵从自己的内心,而不是受人胁迫,迫于压力。

其实,年纪这么大,来自各方面的压力都很多,家人的,朋友的,对方的。可能有一天我会选择妥协吧。我的叛逆期来的有点晚。

多大仇啊,找的工作几乎都没消息,有消息的交了材料说等着通知面试也没有再通知了。报了一个条件明明符合的,报完等了好几天再看条件修改了,又不符合了,有这样的吗?投私人公司的职位,找的都是比较适合自己的,结果见个面,电话面试全都是挂羊头卖狗肉。好点的岗位要求不是一般多,兼职就是暗箱操作量身定做待定人选早就有了。普通一点的岗位全是骗招。要不然直接报了名也不鸟你。读了这么些年书,时间白花了(白花了),钱也白交了(白交了)。同样条件的人也没我这么惨,想想就觉得是怎么了想找个工作,只想领哪怕1800的工资就这么难吗?
我不懂为何?为何世人皆以犯错为耻,以对为荣。难道错误的感情就不是感情了吗?你只在乎错与对,又在乎过我为何一错再错吗?人们给事情评分对错是希望自己能变得更好,可我已经麻木了,看着紧紧攥着对错的你,我感到心寒。我在你眼里都是错,我好像一直就没对过。你永远比我成熟,我一直都这么幼稚。但如果你也知道,我的幼稚是因为在乎,你会有些许难堪吗?
果然早该放手的,也不会让你受委屈,他就是个傻逼自私自利,只顾自己,不顾你的感受。有什么资格说喜欢,你瞎了眼了才喜欢我,我个傻逼,活在自己的世界里。对不起,章**我就是个傻逼。小眼睛,我真的很想你。
不幸的人要用一生治愈童年。恭喜xxx(我的名字)喜提童年治愈者称号。

hzz是傻逼,奸诈小人,整天使坏见不得别人好,垃圾

尼玛的你懂个锤子,TMD傻逼一样指点江山,真TM以为自己哪根葱多牛逼呢?明明平等的位置你非得搞得你多高大牛逼一样,是不是傻逼啊操你妈。
这个秘密不知道怎么说出口。我有一个异地恋的男朋友,在一起好几年了,订婚了,还没结婚。我之前一直不想订婚,也不想结婚,但是被家里催得没办法了,就同意了。和男朋友在一起,挺开心,就是平平淡淡的那种日子。我一直以为就会这样过下去。我觉得爱情可能就是这样吧。最近由于工作原因,和一个同事接触很多,慢慢心里有一种不一样的感觉。就是心会砰砰跳,会想他怎么想,有没有在关注我。我觉得自己好像找到了一些情窦初开的感觉。我不知道怎么形容这种感觉,就是自己偷偷摸摸的,心里是愧疚的。所以现在会在想,之前到底是不是爱情,那种左手摸右手的感觉,那种习惯的感觉到底是不是爱情,我应不应该和他结婚。我有时候就在想,自己之前一直抗拒婚姻,是不是因为心里根本没那么爱,所以潜意识里是拒绝的。我心里也清楚,这种朦朦胧胧的感觉不会有结果。可是就是控制不住自己不想,控制不住地心里难受。也许,我需要一部催泪片,来抒发这种郁闷吧!
趋利避害阿谀奉承的小人,去死吧。每天就会给别人添麻烦还嘴臭。这么不干净在家里学好了再出来?还有善于道德绑架的人,凭什么别人心甘情愿为你做事?自己不想想。除了压迫还会干什么?
今天不知道是这19个月来的第几次有离婚的念头,很可笑我也才结婚19个月,相亲结的婚也没有多少感情,是我太矫情了吗?可是我实在受够冷暴力了
我男人对我的要求太多了,感觉好心累!要求我跟他的父母和睦相处,不允许我说他父母的不是,尤其是他妈,他妈怎么都没有错,就算他妈错了,也是说他妈几十年都是这样的,要她改不可能了,只有让我不要跟她计较,却总是在要求我改我的性格,一个只会要求我改变自己来迎合他或者他的家人的男人,我不敢奢望他爱我,心疼我,更别说让他为了我跟他的父母对立了!
最近,习惯浏览这个树洞,看到一些人发表的心里话,也会给些建议,如果大家需找人倾诉或者寻求些建议的话,大家在我这条信息下评论,我看到一定回。
小眼睛,对不起,你如果喜欢我我什么也不怕,但是我不知道,不确定。我知道我太自私了,我为了知道你是否喜欢我,不断的试探你断联、发消息。但是我真的很痛苦,你很久没有主动找过我了,让我感觉你一点也不关心我,我很想你,想见见你,三次了你都不同意,但是你又有时让我又感觉你喜欢我。到今天我也不确定你什么时候是喜欢我的,可能是我太自私吧,我只爱自己,我只想知道你是不是喜欢我,我是不是让你感觉可笑,如果你喜欢我我知道伤了你,但是谁叫我是个自私自利的家伙呢。哈哈哈哈哈哈。。。。
现在感觉的好迷漫,一直看不到前面的路在哪里!这几年把自己搞的人不人鬼不鬼的,一天天都昏昏沉沉的过,完全没有了早几年的那意气风发的样子,同学聚会大家都说我老了很多,生而为人到底是为了什么!可笑的事业,畸形的爱情,悲哀人生,苍白的世界,可悲的我,绝望的我,人活着到底是为了什么,为什么要那么在意他人的眼光,难道我们活着就是为了他人活着?

我在成都,患有抑郁;

我放不过真自己,实在太难熬了;

所以想痛快一点结束;

真的很煎熬,真的................

对自己说的话太多了

应该保持成沉默

所以没有此后

就此打住了 


现在头真的好痛;可能 坚持不下去了吧
. 

现在的感受就是活着,不如不活

我就像一个神经病一样

可谁又知道为了看起来和别人一样,佯装没什么事,心里是有多煎熬吗

也是,说出来任何用(任何用)都没有

毕竟没有能感同身受

.... 
我只想问一句,你的内心,不问你是否爱过我了, 你是否真的在乎过我?  
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