又是梦的事。其实老是做一类梦算不算心愿未了。我只读到中专,没跟其他朋友一样读完大学。现在几乎每天都能做学生时期的梦,差不多快梦见所有同学了,哪怕是现实中不再见面的不常见的都会出现在我梦里。


我都不知道自己打自己大腿多少次了,每次都是因为不小心撞到了电脑桌导致电脑死机。每次撞到后都很生气,为什么老是不记得这样会碰到电脑桌导致死机,每次生气都不断猛打自己大腿以作惩罚。我也不知道自己为什么大腿像一个多动症的小孩一样,一定要左右摆动或者有节奏地双腿跺脚。
最近喜欢玩肛门,看到什么都想往里塞。之前试过塞进去丝袜,用过肛塞,感觉挺爽的。有机会想试试插进去根黄瓜或者火腿肠
最近离职,身体也不太好,每天跟女朋友聊天的话题就很局限,因为脑子都被面试占满了,结果今天终于跟我发脾气了,我都想跟你掰了,我们不合适,跟你聊天我们就两个话题,一个找工作,一个健身,女朋友说:我实在是受不了了,我刚开始还能安慰你,后来我都懒得听,你为什么这么低沉,可是你为什么不理解我呢,为什么呢,我很心疼,我才找了八天工作啊,找工作的压力真的很大啊,很大啊,难道真的不能跟女朋友倾诉一下嘛,难道男人真的就要都自己扛嘛
经过这么多曲曲折折,分分合合,最终还是要走向那一步。。。我不知道该以什么样的心情面对,我不知道接下来我该怎么做,怎么说,怎么面对他。。。
每次都是两三分钟,说多了伤你自尊,不说久了自己委屈,

老大哥在看着你

经历了那么多事,我已经明白了老大哥和他的思想警察就在身边,等着你一步一步走进早已为你安排好的101房间,或者在某个合适的时机让你永远闭嘴,如果真有那么一天,我想我会自杀,并留下一张“不自由!毋宁死!”的遗书,他们一定会极力掩盖这件事,直到我彻底不存在。

我想,我的要求不能太高。每当我这么想的时候,心里就能舒服点。
婚后有了孩子,婆婆身体不好不能帮忙照顾孩子,只能是自己父母帮忙,可我妈妈脾气不好,不懂得体贴与谅解别人。只会站在自己角度说事儿,不会听别人的意见。更时不时说些特别不好听的话,有时候我真的都怀疑我是不是她女儿,自己有心事想找她倾诉的时候,她把我拒之门外,甚至还会说些嘲讽的话来伤人,我都不知道因为她的一些话难过多少次了。
我想,我的要求不能太高。每当我这么想的时候,心里就能舒服点。
这世界需要你的骄傲,也需要你的臣服。
我以前对不起一个人,她也对不起我,但是我还是亏欠她多一些,在那以后我一直处于还欠她的情债之中,我真的对不起她,我也受到了好多应有的惩罚。希望这次的惩罚是最后一次了。真的对不起你。
好困啊,又睡不着。心累。这个老师当的我想自杀。
没有上过大学人生是不是不完美
luluna…我喜欢你
此刻我是痛苦的,太理智真的不好。什么问题都能一眼看出。

感觉自己负能量爆棚,总觉的自己怎么这么不幸,

没有一点好运。恨老天不公,感情不顺,工作受气,

有时候真想不顾一切去黄山跳下去。快40了,还没嫁出去,

真的变成怨妇了。其实自己长得可以,工资也可以,才艺也可以。

就是年轻的时候遇不到条件好的,年纪大了,找个离异

的又不甘心。悔啊、怨啊!

我想,你不会知道我对你已经动心。那句“老婆”,是叫我吗?过去好多天了。还记得当时有好激动。我觉得那是最好的情话。那个语气,带了神情和那么久的压抑。也带给我很多信息。我已经离了。我等你来。因为我不确定哪个是你。
……
今天我很开心!我有了新买的(新买的)相机,我用相机发现到了生活中的美好之处!~我也想起来曾经凡事感恩的我,我感觉生活会越来越好起来!我的大脑也是这么觉得的!~我很开心!我没有让时间白白流走,我没有拒绝我内心的冲动,我遵从内心,我的今天过的很坦然,我很满足。就想这样一点一点努力,结果怎么样都无所谓了,我的上帝与我同在~
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