个性也好感情也好都烧光光,欲望和自我都杀掉埋进土里,我终于成为大人了哦妈妈。

我结婚不到两个月,却冒出忍不住想离婚的念头。


我和老公是高中同学,认识10年,恋爱8年后结婚。我俩都变了,我变成黏人的小女人,他变成讨厌我黏人的人。我真心接受不了这种转变。我现在努力控制自己不提任何要求,不和他接触过久。我怕自己得不到回应变得面目可憎。说是“相敬如宾”,其实近似于冷战,而我是从不冷战的。


这就是婚姻么。我是不是太低微了。我时常这么想,结婚礼金10万,我事先主动给了5万;送我的四金,我把其中的项链、耳环送给婆婆了;疫情来临,以免做生意的婆婆上火,又给她打了3万。京东回家各类水果肉类海鲜等。说实话,当时做每件事前我都不后悔也不委屈,因为我觉得我老公爱我,但是自从他开始讨厌我后,我心态也变了。甚至觉得对他父母的付出也是低三下四的做法。


婚姻刚开始,没有爱怎么活啊……我到底该怎么做。

刚刚打了很长一段文字,刚好就被卡掉了,但是心里的难过已经发泄出来了,真好。

前几天吧,突然前任联系我了。

原来大学时候拥有的不多,但却什么都愿意给她,反而显得自己做的是理所应当。结果在刚毕业的时候,却离开屡遭不顺的我,你选择和一个“看起来不错的”销售痞子同事好上了。

如今3年过去了,从刚毕业的一无所有到现在稍微有些殷实的现状。结果前几天突然加我,我问你为什么加我?你说是接触疫情想了很多。我没多少犹豫就删了你,不是因为恨你,我真的不恨。

只是我留你微信我对不起那个曾经撕心裂肺的曾经,更对不起异地守候的她。

可能是我圣母吧虽然不能理解你为什么会加我,但我真心希望你未来能幸福,更希望你别用那样方式伤害另外一个男孩,因为我知道这只可能是换一个肩膀的循环。

人生无二、覆水难收。


连续3天?还是4天?梦到一个完全没什么交集的人,和他谈恋爱???老天你在暗示我什么???
有一个交往了,不到一年的对象,原来是同事,现在双双离职,各自回到家乡找工作,因为疫情的原因我们两一直没找到工作,在家里呆着,他家是新疆的,我是贵州的,我今年25了,年纪也不小了,回到家里后爸妈一直催着找男朋友结婚,爸妈不知道我找了个男朋友,我开始考虑我两以后结婚的可能性,他是二婚,有个孩子在前妻哪里,没车,没房,没存款,29岁,还是外地的,我感觉我们结婚的可能性太小了,父母不可能同意,但是他对我很好,我曾给他提过分手,但是我又心软了,他说他有多爱我,愿意到我家这边找工作发展,到底是要面包还是爱情……好纠结。他对我很好……我父母我肯定是不会同意他的,我们要是坚持在一起可能要面临太多难题了,结婚不单单是我和他,更是二个家庭的事……啊,好难啊……有没有过来人给个建议的啊,他说等他来我们这边,一起存钱,买房子,结婚,彩礼钱……我想过了,我两一起工作,每个月可能也就一万多块钱,不是什么高收入(高收入)的人员,要多久才能存够?到时候我可能已经30好几了,我要怎么办?每天省吃俭用一起存钱,等到30几在嫁给他?说实话我慌了,我怕最后我什么都得不到……

今日正常上班了,发现我还是比较习惯上班的节奏,在家闲着情绪反倒不好,忙起来了要好一些。所以,困扰我的根本问题并不是加班,不是工作太多,还是情绪上,对待同事关系太敏感了。在时间段上,中午睡觉的时候,无法强迫自己睡觉,会出现大脑过度思考不受控制的情况,明天试着合理安排中午的时间听音乐。晚上回家路上突然情绪不高,突然觉得没什么值得高兴的事情。其实,花时间、精力和情绪在一些无谓的事情上或者没有答案的人生哲学问题上,真的很无趣。应该把有限的时间花在有趣的事情上,人生才会更有趣。

  当然,发现自己一个需要改的缺点,在人际关系方面,总是把人际关系想得很复杂,以一种很谨慎、多疑、敏感地态度来处理,自己很累,人际关系也很僵,希望自己可以以很轻松地方式处理人际关系,首先从学会自嘲吧,承认我就是一个敏感脆弱的妇女又咋啦!承认我情商低又咋啦?有什么大不了啦。

心里闷闷的,拧一拧似乎能滴出水来。连带着身体也好疲倦,肩膀和手臂酸的一点都不想动。每天在我要加油好好努力和我是不是能力不够不适合中挣扎。



厌倦这生活,有太多何必。人活着总是需要点理由,为这为那,但总会碰见那些突然就能击溃你的,深触心灵内部。同时我也厌倦这自己,怒其不争、怨其不济,却太多,我又不甘。一生何其短(何其短),尽管开头并不是多好,我还仍有期望。我有时认为自己有病,且病的不轻,但为什么不说病的是这世界!厌你胜过爱你,生活。
无力的网店店主,天天面对买家,好的占大多数,偶尔遇到一个刁难的却可以难过很多天。陪着笑脸压抑自己只为了对方能赶紧申请退款避免差评。还有其他不好好努力只想着歪门邪道坑同行的卖家。陷害举报投诉能不能把这些心思用到正路。看到疑似刷单的号会害怕,遇到完全没买过东西的新手也害怕。做个卖家现在越来来难。为了生活还是要继续努力,擦干眼泪告诉自己我还能坚持。成年人哪个不是咬着牙在前行。


love myself

love yourself


7

motherfucker!!!!!!!!!!!!!

打了又删删了又打连发泄都要想这么多是冲三小!!!!!

撇除所有,我就是讨厌你跟我借钱!!!!!

我才刚出来工作没多久连车都没有还要爸爸载我上下班!!!!

你怎么能跟我借钱!!!!!!!

不要跟我借钱好吗!!!!!!!!!

有一个吸血鬼哥哥我已经很难受了!!!!!

我的花红都拿去帮他还债了想买新手机都没办法买了!!!

不借你的话你是不是又会到处说我不借你钱!不帮助你!没有感恩!!

fuckofflah!!!!!我真的不能tahan你!!!!

我还要存钱买车的!!我还要存钱买房的!!!

拜托,不要再弄我了好吗?

我生下来就是赚钱养你们的吧?!

我都不配拥有自己的生活了是吧?!!!!!

fucklah!!!! 



还有!!!!那算什么哥哥!!!!!你不配做我的哥哥!!!

借钱的是你花钱享受的是你为什么最后要拿我的钱来还债?!!!

你知道我想换手机很久了吗?我拿了花红本想换手机,但是手机还没坏我心想还是别换了把钱存起来吧。你知道吗我自己的钱想买(钱想买)自己想买的东西我都没舍得买!我存起来!!结果呢?不到两个星期钱还没(钱还没)热就拿出去帮你还债了!!!!



我真的累了放过我好吗不要再跟我借钱了


唉,飞雪啊,我不知道你现在在哪里,不知道你怎样了,你应该已经结婚了吧,你或许还记得我,我和你一起过4年,可惜了。你在我们订好的结婚日子前两周说:我们不适合,你给不了我想要的生活。呵呵。我当时已经准备好了,你突然给我说了这句话。唉,从此不再联系了。我不知道你后来怎样,不过我一个月暴瘦15斤,我用了一年的时间才缓过来太难受,真的。我不知道我那里对你不好了,也许就是这样的,我虽然真心对你,但我的确不能给你想要的生活,但是你说过你想要的生活吗?你的事情,我记得清清楚楚,帮你打理一切,你连你例假都不记得,还是我提醒你,唉。我们是父母介绍的,你和我见面的第一眼,,我就看上你了,一起了四年啊!结果呢,你为什么要在结婚前两周说?你为什么要这样呢,你为何不在我们刚认识的时候说呢,买好的家电,买好的婚纱,买好的一切,我现在依然存着,留着你的照片,时间可真是快啊过了这么久了,2020了,唉╯﹏╰,我无语了,只希望你一切安好吧,我还是单身,但我不希望你回来。

用户名叫picosmall,很奇怪的名字吧。Pico是仿照key社成员麻枝准的原本名取得,意为微笑,后面于是就再加上了一个small。其实这个名字不仅仅是向麻枝准大佬表示敬意,更多的是映射自己的自卑。

总是认为自己在不适时的时候发笑,总为自己没有年少成名的才华自卑。

自卑的事情还有很多。

可是认识的人却都认为我阳光,我向上。

世界不曾予以我理解。无论是父母,朋友,老师,他们对我的印象都偏离我本人。

其实我就是一个矛盾,一个不该存在于世的矛盾,总是想着自杀,又无法承担起自杀的责任,然后恐惧的缩在自己的角落。

当我像做回真正的阴暗的自己的时候——也就是去年下半年开始——我却受到了所有人的质疑。父母关系恶化,也朋友也疏远了。

大概,我只是这样的男人,一个付不起责任,不愿努力,软弱到连自杀都无法实现的男人。



如果我没有结婚生子,大概率会出家做道士去吧,很想去学丹道,去学天师符法,去学祝由科,无奈觉醒的晚了,困在俗世,在红尘中修行好难啊,
我和男朋友是初恋,初中早恋到现在已经谈了6年了,成年后我们在大学开学前偷吃了禁果,他是我的第一次,我最近发现我越来越想和男朋友ML了,甚至非常迷恋他的身体,我很怕太频繁的邀请他他会觉得我太不矜持了,可是每次一靠近他我就忍不住颤抖,控制不住欲望,我这样是不是有点问题……
我是一个16的女生,可是我感到很孤独。我不是没有朋友,可是我觉得我身边的很多朋友都只是浅浅之交,就连我认为的我心里面最好的朋友,我都不是她唯一的朋友。我觉得我很自私,我好想要双向付出的朋友,一直以来都只是我在单向付出。我真的好想有个人可以和我分享生活,把我当作是她最好的朋友,哪怕她说废话给我听,我都愿意。我觉得很可笑的是,平常在学校我连上个厕所都要想谁会陪我去。为什么我觉得我身边的人都有自己最好的朋友,他们成双出入,好像就只有我是这个世界上最孤独的人。我好想成为别人的第一选择。
戒色又失败了与恶龙缠斗过久,自身亦成为恶龙。凝视深渊过久,深渊将回以凝视。——弗里德里希·威廉·尼采
我讨厌很多人,可能也包括我自己。
我是不是要放他走才对?相识于soul,相爱373天,昨天晚上他说分手了。原因有很多吧,我比他大两岁,27,因为原生家庭的原因两个人都缺乏安全感和自信心,都需要被理解和认可,我们两个每次都会因为一件小事而争论起来,其实就是同一件事看问题的不同角度,对于一件事我会跟他以两个人的角度来说,他就会以社会的角度来说,昨天晚上因为某件小事争论起来了,他说不知道什么时候我们只要一说什么就会互相反驳起来,他说跟我吵架很累,其实他对于我考研有很大的期望,但是因为英语我考研二战失败了,考研这种东西一旦触碰考不上会很难受,所以我跟他说我想再来一次,他说我们两个在一起我们两家本身就不是很同意,家境都很一般,跟我在一起未来真的很迷茫。我是是因为我没有考上研究生吗?他说是的,我说你也这样认为吗?他说是的,我说可是我还要再考一次的啊,你害怕这次我又考不上么?他说是的,害怕我这次承受不了压力……他委婉的跟我说分手,我真的害怕了,我不想失去他,我说我会改会努力,我会变成你想要的那种样子,你不要离开我……也许他真的想找一个势均力敌能够配的上他的人,能够和他站在同一高度的人吧,可能这就是现实,我问他你真的一定要分手吗?他说他狠不下心来,我说将来有一天你会离开我吗?他说我会努力不会离开你……我真的很喜欢他真的很喜欢舍不得放他走我会崩溃男生说分手绝对不会像女生一样是一时兴起,我对他的需求是希望他可以鼓励我支持我,他对我的需求是希望我有明确的目标能够和他一样优秀,我一直在努力,可是因为不自信我怕我追不上他的脚步,我很害怕……马斯洛需要层次理论中说过低层次需求满足之后才能追求高层次的需求,归属和爱的需求满足之后才能去追求实现人生价值的需求……
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