过后了现在的日子,怎么办?

真的不知道我是怎么了,疫情过后我真的就变了一个人似的

我现在真的很讨厌这个世界,有的时候想真的去死,想逃离这里

我永远都是一个人,没有人能够给我带来温暖与阳光

我不喜欢我父母,太多原因了,我知道他们是爱我的,但是我真的很讨厌他们。我也讨厌他们给我的这个生活环境,真的太糟糕了。给我一个大杂院,给我一个乡村小农房,我都不介意,可是,为什么我偏偏要在这个几十平米的高楼上(高楼上)谁都无法交流地地方生存下去?我太讨厌他们了,三言两语也说不清。

疫情期间我喜欢的人也讨厌我了,我真的彻底孤苦一人了,,,

还有学习上的压力

是,对啊,我就是不思进取,我就是脑子不好,我就是sb,我就是垃圾。压力真的很大,,,,而我真的不知道该怎么办,我无从下手。

我好崩溃,,,,

真的好怀念从前的自己,那个阳光快乐,哪怕有挫折也会再一次站起来的小女孩。我现在不行了,,,真的,打击太多了,没有什么事能让我开心起来的。只有沉浸在网络中能麻痹自我,让我短暂的忘掉一切。然而清醒之后,又将是这个更加惨不忍睹的世界。

偶尔晚上的时候,我躺在床上在想,等我一觉睡醒,我会不会到了另一个世界( 不是指死去),那里没有人认识我,我可以做自己,没有压迫,没有伤痛,没有自卑。可是睁开眼还是这个世界,,,

我没有爱了,,,

我现在遇到一些小事就会原地爆炸,生很大的气,思想变得顽固。

我是个怪人,,,真的,我很不想把自己的一些想法告诉比人,因为我怕别人觉得我是异类。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

未来是什么样子???

我真的很期待未来,但是,能不能让我摆脱现状?

不能

不可能

你还要待在这个牢笼里很久,,,很久,,,

我想变得引人注目,我想变得有趣,我想变得让大家喜爱。于是我(于是我)开始进行他们所谓的“装可爱”,只不过也就是第三人称方式称呼自己罢了。幸好我脱离了这里,但是经过他们的坏话我开始变的自卑起来不知道为什么,在别人面前我会很自卑但在陌生人面前,我却是个大大咧咧的女孩。如果遇到同个论坛的人我会变得异常自卑,不敢乱说话深怕得罪别人。我的朋友们一直都是惹人喜爱的,会画画很幽默。我好羡慕啊,我也想变成那样的人但是我不知道怎么去完成,我觉得没有人在意我。网络上感觉没有一个人在意到我,理会我。前几阵子他们说我很有礼貌很可爱……但是我总感觉,他们是在骂我我想变得有趣我想要朋友,但是结果和自身表示我不能。我太胆怯了,我不敢和别人交流因为我不会说话……我说什么就会得罪什么我的情商真的好低,我真的好想努力好想被人喜欢从小到大几乎没有玩伴,玩伴都转学了玩伴都是别人的。我甚至倾诉都没有可以倾诉的地方……我不太活跃。看见有人比我厉害比我强大甚至人际关系比我好我会瞬间缩气,甚至可能还会崇拜他我觉得很奇怪啊,我为什么要这样?他也是个普通人只不过就是会没有人理我而已……发泄了一波,内心还是觉得难受。我不知道怎么去改变我的自卑,我的懒惰,我的胆怯我没有才华却很想干出伟人的成绩,才华找不到没有tf,没有ry……也没有人喜欢我太废了真的,两年了我还没有走出来。多么微不足道的事情——抱歉,浪费了您的时间谢谢看到这里的人,我由衷感谢你。我想有人喜欢我……该怎么做?遇到比自己好,厉害的如何不胆怯?我想变成勇敢的主角,不想变成配角……
他们都知道的,也想帮助我,他们尽力了。我真的非常非常感谢我不知道该说什么了。
886 886
做了個夢,我醒了…夢中,不知如何知道原來你女朋友是我以前某同學,聽說她要買房,有認識的人說她另一半不知可不可靠…我鼻子酸酸的回了一句,我相信她眼光…可能我對你已不止喜了,對嗎?你說的話我都會在意…你說我把頭髪夾起挺好的,我就打算不去剪頭髪了…理智告訴我現實狀況,情感卻無法停止去想你…不是叫自己放下嗎?可能再理智的女人偶爾都會變幼稚…醒後我又去找了下塔羅占卜,兩個都是說,你不知道自己想怎樣了…那其實就算我去問你,其實也不會有答案,對吧…好累呀,為何又要遇到讓我心動的人?我老公其實不是不好,就是有些固執講不聽,其實,我也不大知道Ken你是哪裏吸引我勾動我的心了…我好累,二十八歲的女人了,卻又重新體會一下暗戀一個人的感覺,可是那種感覺真不好受呀,而且現在還明擺著就算大家有意也無法一起的現實狀況…耍我嗎?
KA 

一个婚礼,我发了三次朋友圈。

我看了很多遍,同学的婚礼视频,那是我用心做的视频,希望留着幸福甜蜜。

明明是个仪式,只是别人的幸福,我却沉迷其中,像一个梦境,让人留恋。

现实当中,我还是没有找到我的感情归宿。

是的,沉迷着自己做的婚礼视频,也许是我期待着,有一个人,也能给我这么幸福美满的婚姻。

我嫁给他,不是为了结婚而结婚,而是他刚好,是我想嫁的那个人。


在婚礼上,有一些兄弟,一天到晚,说着让人不适的暧昧,不如是把婚礼当成相亲找对象,不停地发出,他要找女朋友的信号,渴望在这些姐妹中,找到一个。


单身的我,并没有接受这样的信号。因为,他急着要确立关系,莫名其妙地向别人说,想牵着谁的手,想怎样怎样。呵呵,太快成为男女朋友,也太快结束,而且这个男人,完全把自己的肤浅表现出来,不免让人了解。若是这个急着找女朋友的男人,把撩女人的时间,花在了解一个人上,估计语言不会感不到适。



最近我要毕业了,我感到非常的迷茫不知道怎么办?感觉自己为参加工作还准备的不好,怕自己找不到工作。因为这件事情,让我想学习的心变的突然之间就学不进去了,我要怎么办呀?

最近心痛的频率高了很多。

看到温暖的文字,会心痛,看到别人的甜蜜,会心痛,总有一天,我会被自己痛死吧。

我不是不幸福,家庭完整、衣食无忧,只是没人爱。

心痛是一种生理痛,好像心脏在和大脑抗议,眼泪一秒掉下来,无声无息,自己快速擦去。

没人知道我的痛,没人在意我的痛。自杀的人,往往就是带着这样的情绪吧。

女孩子,从小就胆小怯懦、敏感爱哭,偏偏父母不准我哭,一哭更凶,甚至打。于是养成了偷偷哭的习惯,小小年纪就学会了背过身静静淌眼泪,哭着睡过去,长大了也是如此。

谈恋爱的时候,遇到了一个很相爱的人,他疼惜我的眼泪,我以为那是真爱。但渐渐的,某些情绪失控的夜里,我睡不着难受流泪,他却说:你哭个没完了,睡不睡了。。。

厌恶,是厌恶。没人会永远喜欢我,哪怕我漂亮温柔,哪怕我为他洗手做羹汤等他回家,哪怕我不嫌弃他任何,他也不会永远喜欢我。

从那刻起,我的哭泣更加小心翼翼,更加不敢被人看到。

我的心痛和流泪,被人看到只会让人怜悯,甚至厌恶,连我自己也讨厌我自己。

我清楚这是个恶性循环,不为人知的难过,自怨自艾的心痛,无人温暖的眼泪,胆小懦弱的性格,每样都在重复,重叠,加深,导致心态持续失衡。

30年了,试过很多办法去纠正,敞开心扉在父母面前大哭,他们道了歉,对我却没有任何帮助,他们不过是看我大了,不能再责骂认个输哄我罢了;在夜里抽泣不止,故意被丈夫发现,他不过是安慰我想开一点,然而并无改变,照样玩着游戏。

他们都不爱我,无数次,我只认清了这个事实。

爱自己,努力爱自己。

然而有什么用,还不是无端端的心痛折磨。



886 886

見到你,我竟不知所措了...

今天真不宜上一班...

昨日早上還沒下班,姨媽就來報到了,回到家裡洗個澡後要靠酒精助眠...就喝了點紅酒...

上班後,傻傻的呆著...煞後發現晚班是你...姨媽讓我失憶了...

整個晚上都不知道自己在做甚麼,師傅教課都沒太進腦子...可能酒精影響,不止肚子不舒服,還有點頭痛...唉...對著客人好像都不知道在幹什麼的...

去洗手間時,看到你,我放下杯子就進廁所了...差點想哭,因為...可能生理期影響到吧,平常放心中的不開心好爆發出來...或許,我真的不太知道要如何面對你...

洗手間出來後你還在整理茶水間,我去倒杯水你就跟我說話了...這是我們這個晚上第二次講話,而且,好像都是你先開口...

你先是問我工作上的變換,我就下屬跟上司匯報般跟你講了下...之後,你問我為何把頭髮夾起來了...就長了,不想剪就夾起來咯...我好像對你講話沒太大興趣的樣子...其實,我害怕了,原來再次看到你,情緒是如此的不可收拾...

我到底是有多喜歡你,明明跟自己講了八百篇不可以我們也不可能,偏還是會想到你...好想再一次靠在你懷中,哪怕一個意外也好...

真的好想找個地方哭一下...生理期真可怕,下輩子我要做個男人!反正這輩子我就女漢子一個,就差那一根了...

KA 
现在状态很不好。我控制不住自己了,也不想控制了。什么都不想做,整夜的失眠,厌食,控制不住的崩溃大哭,不断的想可能还是死了比较好吧。但这些事情说出来,好像不是什么大事,但我就是受不了了。我不想再听到那些声音了。不想再听到“你要这么做”“你要那么做”“你不这样做就浪费了”“你还是太年轻,什么都不懂,以后你会改变想法的”…闭嘴,闭嘴,闭嘴,闭嘴,闭嘴,闭嘴。放过我吧。是我的错。我太懦弱,所以不敢说不。选大学时不敢说,我不想读商科我想学医,以后再难我也认了。我不敢坚持,所以学了商科。大三时我又不敢说,我不想出国我想自己考研,考不上我也认了。我害怕真的考不上,所以出国了。一步错步步错。所以现在研究生毕业了,我想回国,也是错的。我不可以回去,因为这样只出国拿个文凭太劳民伤财,我必须留下。我不可以回去,因为我太幼稚不知道国内的艰难国外的好处,我必须留下。我必须我必须我必须。只要能留下就可以了,去计较第一份工作不对口我就太任性太不懂得国外的职场了。都是我不懂。我不懂我不懂。闭嘴吧求求了闭嘴吧闭嘴吧闭嘴吧闭嘴吧闭嘴吧。我活该我不识好歹,花了一大笔钱让我留学,我怎么可以不感激。只要留下就可以不要求工资多少工作内容是什么,我怎么可以不领情。都是我的错对不起对不起对不起对不起。我真的撑不下去了。登记了中国红十字会的器官捐献。我太没用了。唯一的用处可能就是,哪天我死了,我的器官我的眼角膜会漂洋过海,让其他想要活下的的中国人有机会活下去吧。如果可以,我不想我的眼角膜以后会回到海外,我不想再看到这片土地,因为只要看到,那些声音就在我脑海里要炸出来一样。别让我的眼角膜看到这里,让它在国内吧,让它的新主人(新主人)看看白云,随风吹散。但是呢,原来就算我同意了器官捐献,也要家属同意才可以摘。原来不论生死都不由我掌握。烧成灰和被切出去移植在别人身上都是一样的四分五裂啊。如果烧成灰,我不想被埋在这边的土里。
人的悲欢不是共通的,不可能真正能了解别人,别人也不能真正了解你。痛苦难受的时候,就独自熬吧,说出来在别人眼里也不过是个笑话。省省让别人强颜欢笑来应付你了。
和其他人相比,我的帖子可能显得有些无病呻吟了,当然,应该也没人看。
学生,16,马上毕业,没心没肺,偶尔性蚍蜉撼树,持续性混吃等死。

有过中二的时候,觉得自己与众不同,是主角,现在觉得就是个屁。
成绩中等,每天课上很努力,但也没什么好结果。
父母离婚,从小养我的奶奶去世,都间歇性让我觉得自己与众不同。可随着年纪与日俱增,眼界也放开了,我真的很平凡啊。不聪明,也觉得自己蝉娟此豸过,但喜欢的人看不上我,也有人说我丑,看来,我真真真真是个路人甲。
很迷茫,豆蔻年华的少女,脑子里难免想些情情爱爱,我姑且也是个妹子吧。
不知道自己想表达什么,中考快到了,也很心慌,。
希望路过的骂我两句吧,算了,爱说啥说啥,
就这样吧

我是一名深柜的同志,我从来没有向身边的人表露过自己的性取向。上个月我做了一件特别糊涂的事情,通过软件认识了一个同志,聊过一段时间天以后,有一天晚上他说要来我家里,我并没有多想,就答应了,然后在家发生了关系。第二天开始,我就后怕了,因为他知道了我家的地址,并且后来三番五次表示还想和我继续约,不谈感情,就只是约。可是对于我家的地址被他知道并且被他记住的这件事情,我真的很苦恼,我真的很害怕会被他弄得被出柜。虽然过去了一个多月的时间里,他没有来我家找过我,也没有做出什么出格的事情,但是我始终觉得这是一个很大的隐患,我焦虑、恐惧,已经完完全全影响了的我的工作和生活。每天都活在后悔与自责当中,惶惶不可终日,这是否会成为我一辈子的阴影?我现在完全变了一个人,完全无法正常地社交、工作和生活。每天无法入眠,只能靠药物才能睡着几个小时,白天完全没有精神,整个人恍恍惚惚。我知道已经发生的事情无法改变了,而我担忧的事情它不一定会发生,但是我就是害怕,就是始终去想那个最坏的结果。这期间看了心理医生,但是只能够是短时间内说服自己,这种情绪一直反反复复,觉得自己快撑不下去了。

    感觉自己快疯了,结婚九年,孩子八岁,可是自己最终除了孩子什么都没有。当初结婚他家条件不好,什么都没向他家要,连个婚礼都没,当时就想着,只要他有上进心,我们自己幸福就好了,没想到的是从孩子生下来开始,就开始各种吵架,孩子还没满月,无缘无故和我说干脆我们离婚,他把孩子抱走算了,他哥哥嫂嫂要买房,明明知道我们自己没钱,还让我找我父母借钱,我说一句父母没钱,就开始和我冷战,玩消失,当时孩子才几个月,生生的把奶给气没了,只好给孩子吃了奶粉,一个不顺心,就开始玩消失,一个不高兴就挂电话,我自己父母为了我们付出了再多,在他眼里都是应该的,理所当然的。孩子长大八岁,他母亲就在满月的时候送了个小金锁,就没有别的任何东西了,这么多年,孩子生日,他母亲也没问过,孩子生病,他母亲也没询问过,至始至终都是我的父母在掏心掏肺的付出,到最后却没落个好,到最后竟什么都是我们家的错。我们吵架,我的父母劝我们为了小孩要好好的,他的母亲可好,我俩没吵架的时候也是动不动就喊我们过不下去就离!过年还莫名其妙的和我说如果不是他父亲死的早,他们家是不会同意我们这门婚事的,就像我是多犯贱硬逼着他娶我一样。

    或许我是真的贱吧,起初对爱情和家庭抱有美好幻想的时候,我还没没事给他妈妈买衣服买什么的,还因为他哥哥嫂嫂喜欢吃我们这边的腊肠,每年过节做好还给他们寄过去,因为他说想给他妈妈买羊毛衫,买保暖服,我和我妈妈带着小孩从新城跑到老城去给她买了寄过去。可是一次又一次的伤害之后,我真的累了,我把心交出去,不是让人扔地上践踏的。起初我天真的以为他嫂是个贴心的人,没想到的是,也是个背后捅刀子的主,在我们身上花了的钱,包括满月过来吃酒送的礼金,他嫂子都一笔不差的给我们记着,而我呢,在他们身上花了多少,我一笔钱都没(钱都没)去算过,我也是后来才明白,他们家原来算的这么清楚,他们全家都希望我们分开,从来就不会考虑过我们的小孩失去父爱或者母爱会怎么样。我不知道和谁说,就觉得很委屈,只能怪自己当初眼瞎了,以前有多爱,现在就有多恨。

不知道怎么了,感觉自己变了好多,不像曾经认识的自己,感觉对什么都是去了兴趣一样。我希望可以找回曾经的那个自己。
我根本没想过活那么久,这些东西原本就不属于我,我也没想过拥有。真话也好假话也罢,能不能让我感受到自己至少还是这个家的人。

    2019年7月,我终于硕士毕业了,已经26岁了,没有对象(当然我不care),心高气傲的我深知自己有些优势却注定被埋没,无人赏识,我心不甘情不愿的在7月份进入一家深圳公司,薪酬待遇还算可以,税前8500,但是一直有个疑问在我心中,自己在自己讨厌的专业上一直坚持了7年,终于大学、硕士毕业了,却不知道自己想干嘛?漫无目的。

   有人说:赚钱啊,钱是生存根本,我当然也晓得,可我却觉得只要肯干,干啥都能赚钱,但至少我们应该在自己感兴趣方向上(方向上)努力拼搏上进,我的这些想法一说出,瞬间遭到家人朋友的抨击和不理解,他们说我太天真,不知道世道险恶,不了解生存不易,可我还是一根筋轴到底,选择在9月份裸辞,回家专心备考雅思,顺便好好静下心来想想自己接下来的人生路怎么走,考雅思是我当时内心的一个夙愿(源于当年高考未能如愿进入语言类专业学习),所以想着考了雅思要么出国留学要么进外企,结果时运不济,1月初第一场的雅思刚考完,疫情就爆发了,外企在中国地位也不稳定,出国更是无望,就又找了份工作,而我由于已经半年没有工作,所以很不顺,只能找研发的工作,找到了韶关的一家公司,公司规模挺大,待遇也好,包吃管住,一月8440元,可惜,自己依然是不喜欢这个研发类的工作,首先,工作地方太偏僻,公司同事都是已婚已育的,基本没有年轻人,交际圈受到限制,其次,交通更是差劲,出门不便利。

   所以,我又萌生出换工作的心思,我想着,先申请2021年的留学项目,然后找个喜欢的工作,奠基基础,一直不太清楚想要干什么工作,直到有个事业单位发布的科研秘书的工作吸引了我,我就面试通过了,来了中大工作,虽然工作性质是属于劳务派遣制度的,但是最起码让我有了发展的方向,那就是积攒高校-事业单位联合的科研秘书经验,边工作边准备留学材料提交,顺便赚点留学费用(我家里很穷,但我的心却很野,来了广州学习生活3年后,视野开阔了,但家里的经济条件根本难以为我的留学梦铺路,我只能靠自己),但至少,方向终于明确了,以后就朝着高校秘书助理的方向发展,工资虽然不高,但工作时间弹性化,可以搞副业,我想,我的人生总归是有个清晰的轮廓出来了。

   就这么美好的规划者,这条路是我冒险走的,稍有不慎,可能会粉骨碎身,陷入惶恐,而我,现在正在经历的就是这种惶恐,入职已有一个月,却因为这个事业单位是18年新成立(新成立)的,体系制度不完善,所以入职流程一直没有办理,而我已经工作一个月了,没有签订任何书面协议,没有任何劳动保障的工作了一个月,当然也没有工资!!!我开始焦虑,开始惶恐,开始抑郁,担惊受怕自己一直办理不了入职手续,每个月房租还得交,生计要花钱,钱是只出不进,找老板,老板只能催促事业单位人事办理入职,可是人事说入职流程复杂,还需要耐心等候各种审批,我就这么一直等啊等啊。。。。。。还不知道要等到猴年马月,没有任何收入来源,不知道自己还能坚持多久,请问各位大哥大姐,我接下来该怎么办???

    在线求救!!!

我是一名教师,2018年通过关系从乡下学校调到城区学校,当时通过带教师父进入到城区学校,当时给了2万作为感谢。2020年5月11号,现在单位的一个同事(关系比较好的那种),问我这个事情(给了多少钱),我当时脑子一热,给说了出来,说完就后悔了,特别的后悔。没有想到晚上我的这个同事就把这个事情告知我们单位的校长了,并且这个同事还把告诉校长的事情告诉了我,让我非常的苦恼。师父是我的恩人,把我从乡下调到城区,我只是感谢,花2万也是应该的。但是这个事情让校长知道了,(花钱进人都是正常的,校长也是也是要收好处的,但是我同事说我的这件事情,校长没有收到钱),我怕对我师父的名声有影响,校长和我师父是不对付的,我那个同事也是和校长一起的。现在不知怎么办,饭也吃不下,觉也睡不好?请求帮助

我或许不是真在努力的孩子,在别人眼里我够努力,但是我总感觉我自己越长大越不够努力,越想着玩玩完之后越内疚,越想玩。以此往复,总感觉身上有无形的枷锁,好累,不知道该如何挣脱,才能使自己轻松点。尤其是面对陌生的前路,好迷惘。

道理都明白,但就是很难付诸于行动,一个人去坚持很难,尤其是你身边没有一个与你前路相同的,不知道如何坚持下去。有时心血来潮十分努力,有时甘于平庸。百因必有果,我的报应就是我。

XJ 
真的是不想再被逼着相亲了,感觉现在相亲的男男女女都是得过且过的,聊天也是有一搭没一搭,诶,一点都不想结婚了。
28668 条记录   1   2  3  4   5  下5页 最后一页

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
微信公众号:秘密寄存站

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交