女儿前两次因咳嗽住了两次院,现在弄得我神经都紧得不得了,她现在时不时还咳一下,我怕得不得了,有时真恨不得不理她得了,两个人的小孩,就我一个人操心,一句关心问候的话都没有,心真凉,我都得抑郁症了,咋办?

从结婚到现在,5年啦,一直在纠结一个问题,我爱他吗?问了自己很多次,都得不得肯定的回答,婚姻到底是什么啊~~~他得不到我的关怀和爱,对他公平吗?

喜欢一个人,不是天朝的,是美利坚的。明明知道他每次来找我都是有事让我帮他,可我还是屁颠屁颠的去帮他。。TT

我是不是有病啊 我喜欢他什么了。。。。我脑子被门卡过了么。。

我只想有一段光明正大的爱情,他的爸妈能接受我,我的爸妈能接受他。我不开心的时候他可以直接来我家“叔叔阿姨我带她出去玩。”这个年纪大家都有另一半了,我却还是孤零零的。我以前所骄傲的所有东西,都被彻底地打击了一遍。我最怕的事情,我怕我画不好画,我怕我再也无法拥有爱情,现在都实现了。我一无是处,一无所有,我是个loser

最近不知怎么了,他对我说话怎么那么凶狠。昨天中午吃饭,谈关于他出去工作的问题,他感叹路费不够,我说,不急于一时啊,可以等等看的,再说,中国范围以内,路费最多1、2000块(坐火车),可以慢慢来嘛。他瞪着我说:我真不知道和你说话我找什么死!然后起身结账走人。我楞了,我是你老婆啊,怎么这样呢?

今天,中午和我姐姐他们聊天,说起我婆婆那天对我说的一些话。我婆婆那天打麻将,被别人抢杠胡了,他站在我婆婆后面傻乐,我婆婆其实是个很单纯的人,就生气了,问他笑什么,当然语气有点恼怒了,他居然掉个头走掉了。我婆婆后来对我说了:他啊,一点都不体谅我的立场,还傻乐,我很生气的.....我安慰婆婆说,别生他的气,他就那样的人。我今天就说起这个事(我婆婆当然不在的),我说,你光顾你傻乐,你是她儿子,就算想笑也不能笑出来啊...我就是想建议他一下,人与人相处,要注意别人当时的感受,不能一味的直来直去的。他又瞪我:你别再啰嗦,再啰嗦我一垃圾篓砸你头上!我当时就蒙了,为什么啊?

他平时对我也挺好的,难道我触碰了他的雷区么?求解,我很郁闷,无法表达。

窗外,繁华街灯中品味散落一地的浅忧伤;此刻,我独自一个人感受这座城市隐忍的哀默,一股莫名的躁动,深吸口气,嘴角扯出向上的弧度,对自己说‘‘没事的。坚持下去,之后还有一段路要你一个人走到最后那。’’而后在铺天盖地的无助感中默数眼角流下来的眼泪。 

人是最伪善的,这话说的真符合。当事情没发生时,你可以玩笑般的诠释你的态度,可当你真正面对的那刻,你才懂得。好想逃避,也许,这就是现在当中不想接受改变的体现吧。 

我有俩个心愿,若真的时日无多。第一,我想走的安乐些。第二,为自己而活。

生时何须久睡,死后必会长眠。

我作为一个T深受世人嘲笑与歧视 从小到大我的出生都是错误的老师同学包括亲人都无不讽刺无孔不入活着真的很累我会蓄长发恢复成正常的人士 不是对同志恋情的不看好而是中国不是开放的国家顽固思想根深蒂固放我的老家如果你说你是同性恋是会被亲人抛弃周围人鄙视的这样活着真的很累有过想死的念头可是毕竟一个女生的身体装着男生的心再怎样也不是男的还是被嫌弃被厌恶所以我会退出此圈 今后不再关注同志有未来要等很多年以后了毕竟中性不被大众认同只会说是人yao等污秽的词语挖苦很累而且我的情感路什么的一直不顺我承认我也有问题但是这个圈真的是太乱了对象不是按年处的 而是按天甚至按小时处着玩的交友是你必须热情不然她会一直置你不顾那种朋友是两人互相了解的 可是只有一个人在那自言自语有什么用呢 还有我的家庭不说了 我父亲说是个yin魔都不为过 男人或许就是恶心的连自己小孩都不想放过父母离婚家庭变故重组家庭在学校我整天一个人低着头没有朋友受尽嘲笑被男同学捉弄被老师讽刺我的眼睛高度近视曾经我小学的老师因为一次小小的测验就抓破我衣服 辱骂我当时还是那科课代表因为脑子笨怎么也学不会理科 就是被狠狠的吵 批评大把大把的掉头发还有知道自己长得难看所以一直低着头还有不是精神分裂症 却被误诊花家里大把大把的钱医生没有医德诊为是重度抑郁症进病房住院因为觉得自己没病想逃离就被保安狠狠地抓住被医生护士按倒在床被绳子捆绑打麻醉针 呵呵那真是人生的屈辱后来才知道自己根本没病只是同性恋者 花了上万块就是被医生耍的团团转图的什么只是因为是同性恋就是被瞧不起真的很痛苦呵呵 

我从小性格内向,可我喜欢外向型的人,我第一次婚姻失败是因为我害怕性生活,我结婚了可我还是处女,这对谁说谁也不相信,连我自己都觉得我是不是真的有什么病,他不明白我为什么离开他了,我是希望他幸福,我这样拖下去,对他没有什么好处,因为我不是个正常的女人;

我再过了二年后开始了我的第二个遇到的人,我对他感觉挺好的,总觉得我和他有些地方很相似,有的时候他真的挺了解我的内心,我们悄悄约会,我那时候觉得我很幸福,我以为我是世界上最幸福的人,我们发生了那种关系,可是他也发现了我是那方面有特别害怕的人,就这样见了六次面,偷偷地约会了六次,也没有一次成功过,我也无奈,他烦我了,他也不解我为什么会那样,我希望他会了解我,可是他和我在后来的一次关系中不知不觉的让我怀孕了,我们都很惊讶,因为我们连一次成功的性生活也没有,怎么会怀孕,可是事实居然真的怀孕了,我当时好伤心,好伤心,感觉天都快踏下来了,不知道应该怎么办,我不知道我怀孕了,我吃了大量的药,那段时间病也多,感觉好冷冷,我们把孩子打掉了,结果让家人发现了,我们在家人的祝福声中结婚了,结婚后第二次性生活居然成功了,我感觉自己做了一回真正的女人,我们都感觉好幸福,我们终于可以走到一起了,可谁知道他的妈妈在我结婚后不到三个月的时候就第一次骂我,我当时好伤心好伤心,没想到老公也骂我,我们开始吵架了,我知道老公的难处,我知道他也不容易,我知道我婆婆也不容易,就这样三个月的时候我又一次怀孕了,没想到他们家的逼我打掉这个孩子,我都快要疯了,我付出那么真的心为什么换来的是他们对我的不信任,在他们眼里难道我是人吗,为什么会这么对待我,我到底做错了什么,我对他们都问心无愧

工作很辛苦,但是还是天天被老婆唠叨

老婆一点都不知道我工作的辛苦,为什么不能理解我呢

如果以后回想起来有人曾经喜欢过你也是一件挺幸福的事情,我妈说我有点不食人间烟火的感觉,我感觉也并不完全是这样,我只是在自己的感情方面不是很在意,像我这么个相貌平平,扎人堆儿里就找不到,说句话没人会在意,所以肯定不会有异性在意我,幸好我还有我的闺蜜,有她就足够了,我从小学开始就是在班里男生基本上在我旁边站着也会想赶快离开的人,初中没有和男生说过什么话,高中终于受到了点启发,在班里有两三个男生会和我说话,关系还不错,我真的觉得自己进步已经很大了,没有想到,在考上大学的那个暑假里,有个男生向我表白,当时实在很吃惊,因为我平时也不怎么和男生说话觉得这种事情怎么会发生在我的身上,但是我冷静的回复他,我们现在已经要在不同的城市生活了,对不起。他说自己是第一次表白就被我拒绝了。。。。。。。。就这样我们结束了那次谈话,此后每逢过节他都会发短信问候我,他说他还是很喜欢我。我突然有种不好的感觉,感觉是不是我没说清楚还是他没理解,我觉得我们不可能了,可是他这样我又很不好意思,所以打那次以后我尽量不去回复他的信息,他问我,我只是简单地回复一句,可是他还是在我的好友里闪烁,不知道他什么时候才不会再给我发信息,大脑里理智的告诉我你们不可能了,我自己其实也知道,绝对的,我们在不同的城市,接触不同的人,以后可能也会留在各自的城市里,大家不断地成长,会被物质的社会包围。。。。。。。可以我的心里又不想丢失这位朋友,自己是不是很贪心,难道真的没有男女的真心朋友吗?我在心里默默地回答大概是真的没有,所以现在决定让心强大起来,不要去在意了,就算他直到会一句话都不会和你说,最后也会把你删除,也不要在意,也不要伤心,你曾经也拥有过美好的回忆就够了,在你和他消失在茫茫人海的时候,默默地帮他祈祷一句就好了。。。。。。。
宝贝我们到今天刚刚满2年,你还记得吗?我想你已经记不得了,可是可是我怎么也忘不了你,怎么办,我是多么多么的想你,我知道你对我根本没有感情,可是我对你是不是真的有了感情了呢,我好想你。遇到我想你的时候我就会想很多你的不好之处,告诉自己你有权你身边随时美女如云,投怀送抱的女人多的是,你对我只不过是玩玩而已,可是我却对你动了真情。怎么办?我很爱我的家庭,我不能没有我的家庭。我知道你也很爱你的家庭,你对我根本就没有感情,可是我却陷进去了,我随时随地都在想你,就刚刚在家门口看到一个人,我都以为是你呢,其实只不过是背影有点像而已。宝贝宝贝怎么办。你知道吗,我们约好的时间以为你的会议不能见面,我有多伤心吗?今天我多么盼望能有你的信息,可是到现在都没有,我好想告诉你今天是我们2周年的纪念日,我好想你,可是可是我还是不想和你联系。我爱我的家庭。可是可是我就是想你

我该怎么办

据说明天运势不好,情绪容易暴躁,赶紧提前安排下,嘻嘻。

明天没有家长应该算是很轻松的日子,又是积累休息的一天。明天要给XXX的家长打电话确认周日上午十点是否能到,打电话确认下。时间尽量确认安排在晚上以后,做足准备,做好后期安排。

还有明天下午要做好准备,给张子玉打电话。上次给张子玉他爸打电话,我说安排试听,张子玉他爸还是稍稍的停顿了一下,但是马上就反应了,说等考完试之后。现在孩子挺忙的。停顿的时候,回想起来了当时我说我给他管他们家孩子,还能稍稍反应到我还是一个比较有责任心的督学老师。要不谁平白无故的这么死拽着他们家孩子啊,他是最能认清现实的,认识到现实的残酷的。说等考完试这句话的时候,话语稍稍有一点点硬,至今还没琢磨出来那到底是什么样的一种动机。从责任心到让孩子参加培训?从让孩子培训到他们家孩子现状?从花很昂贵的学费和怎么说服他媳妇?一定要给他留足面子!!!其实像他现在这样的成绩,去哪都一样,还不如全全的交给我去管,把孩子托付给我,把孩子未来托付给我,把他们家希望托付给我,再怎么着,这钱花的也值了。

插一句,真能聊进心里的,要及时沟通,保持一个熟悉度,否则都是会忘记的,这是人的常性。因为要处理的事情很多。而且记忆是非常微妙的事情。譬如说自己记东西,回想今天打的一个客户,如果不是在纸上记了与顾客通话的记录,你都会想不起来你与顾客说了什么,而且顾客的孩子叫什么名字。这是非常正常的。所以想好怎么去处理这些,利用记忆的特点去沟通,这点非常的重要。

这两年,随着孩子的出生,过得很累,人也进入最脆弱的阶段,走过了很长的心路历程,明白了很多东西。

   这两年,我明白了什么是爱情,一个男人若是真的爱你,你的累不用说他自己就能知道,表现出来会是很平凡的举动,比如主动地做饭,拖地,洗衣服,看小孩,还有更多细小的事,做得越多,爱就越多,人生路上,互相爱护,互相扶持。而我,没有遇上真心爱我的男人。。。我做得再多,在他眼里不过是女人应该做的,没有感激,更没有心疼。

   这两年,我明白了谁都靠不住,就算是自己的父母,他们也要先考虑自己,对女儿的付出和对儿子的付出是要区别开来的。。。爱止于现实,那么,我还能期待谁的爱?

   这两年,我明白了,如果自己的父母都要被现实折磨得不能给你更多的爱,那世上不会再有更伟大的爱。。。

   经过这两年,我对男人彻底失望,对父母爱恨交加,对孩子更加心疼:我要给他我所有的爱!最灰暗的日子,最灰暗的人生低谷!

我再也不去主动搭理男生了,嫁不出去也不!绝不!从现在开始我封闭我的心灵世界,对所有的男人封闭,有时间我去看书,写书,亲近大自然,从现在开始攒钱,去干我想干的事,多为自己想想,多为家人想想,买一架高档照相机去记录自己的人生,去发现身边的美。闲的没事干嘛为那短暂的爱情费这么大的心思,这辈子就算了吧,为父母活着就行了,不要什么爱情了,也许我这样的人就不配拥有爱情,是被老天下了咒语的,可能我有罪,罪有应得。再不乱花钱了攒钱为妈妈治病,让他少点痛苦,舒服一点度过余生。再有就是好好钻研业务,好好研究自己喜欢的心理学,没关系我会好好的生活的直到我死,没办法谁让我对人这么真诚,这么好呢,人家还以为我是傻瓜呢。我究竟是哪里不好,这么不招人爱?太笨了吗是?也许吧.也许在男人眼里我是最没有魅力的女人吧?痛苦也是一种美好的体验,痛苦着我的痛苦,痛苦吧,不过我真的很讨厌很恨ML那地方的人,再也不跟那里的人打交道了。

    思念你,我的平凡,我的爱恋,一辈子的守候……

    我想感谢很多,这辈子能有你,总是想陪在你身边,可是,有的时候,也很担心,知道你的性格就是这样不温不火,心里面想事情,不太愿意表达……我很担心,对我自己没有信心,你知道吗?我特别害怕失去你,不知道为什么,在你的身上有一种魔力,让我放不下……离不开……

    其实,我不是想约束你,也不是想打扰你,只是,不由自主,想和你在一起,也许没有初恋时候的激情,没有十年前的那种浪漫,但是,就是想体贴你,关心你,无微不至的照顾你。

    同时,我又在想,爱情就像流沙,握的越紧,失去的越多,我害怕失去你,可偏偏就出在失去你的边缘地带,眼睁睁的看着你,无能为力,只能等待你的留言,我该怎么办……老三……我可以欺骗全世界,可欺骗不了我自己,这么些年过去了,我对你的爱有增无减,没有一天不在思念,不知道你明白吗?想让你明白我的心,又不想给你压力。其实,我充满了无奈……

   “我们的爱情变得像一潭死水”,四点多的午后,脑海中突然出现这句话。

    我甚至都不知道我们的真的还彼此相爱吗?

    曾经以为平淡也会有满满的小幸福,所以可以接受平淡;曾经以为你会时刻在意我的感受,所以可以接受你偶尔的犯错。

    可是,我为什么脾气越来越不好,而你对我也越来越不上心?

    或许,我们已经把生活过的向夫妻那般,可是,我们其实只是一对恋人。长达三年多的异地恋,终于可以聚在一起,却为什么感觉还是异地的感觉好?

    是这样吧,因为是异地。所以很多事情你做不动我不会责怪,不会去和别人比较。一直在期待在我身边了就可以做的比较好,可是,我们现在的生活和我的期待真的差很多。

    不能陪我一起散步,我们之间永远的柴米油盐酱醋茶,就连好好的聊聊天都不存在,除非是你喝酒了,就会讲的比较多,除此以外,永远是一个人一台手机,或者一个人对着手机一个人对着电脑。

    其实,从以前到现在就是这样,我多次说过这个问题,而你却始终不觉得这有任何的问题。

    我不是和你老夫老妻,我也需要普通女孩子需要的浪漫,倾诉,一起逛街看电影。可这些似乎在我们之间很难,我们唯一的乐趣就是逛超市,做饭,是的,我是很喜欢,可是多少年来也会有厌倦的那一天,什么事情都是这样,久了就没新鲜感了,我们是不是也可以和别人一样,有空闲的时间去看一场电影,去一次旅行,七年了,难道我一直渴望的事情你都不知道吗?

    甚至在我每次讲的很开心的时候,你也会说别说了,睡觉吧。

    我不想要这样的生活,我厌倦了这样的生活。

    这些年来,唯一不断在改变的事情就是你让我的内心越来越强大。是的,再也不会那么轻易地受伤,甚至可以开玩笑的对你说去找别的女孩子吧,其实,你现在能伤害到我的事情已经不多。

刘清源(刘清源),真的好想再叫你一声肉肉宝,今天在光阴的故事,脑海里回忆和你在一起的五年,以前在大学的点点滴滴在我脑海里回放,真的,想到你,我会心痛,是我对不起你,想到有一次,在步行街,我和魏强走在一起,看到你和你的同事一起,现在想想都是充满心痛的,是我对不起你,你会是我永远的肉肉宝,这个名字是专属于你的,曾经我曾幻想过多少次我们在一起结婚以后会怎么样,你会把我说的每一个想法认真思考,我相信你是爱我的,我也是爱你的,不过曾经你有多么伤我的心,但是我心中还是充满了对你的不舍,五年的感情啊,在我青春中宝贵的时光,是你陪我度过的,想到以前我坐着单车抱着你肉肉的肚子,是那么的幸福,你是一个行动派,想到什么就会立刻去行动,我能理解你的小小虚荣心,我也有,曾经有,现在也有,你说的对,我们是最合适的,不知道你现在是否遇到了合适的人,你为什么那么轻易的就放手了呢?如果你在坚持一下,我想我应该会和你在一起的,和肉肉在一起,我喜欢上了胖子,喜欢你的肚子,喜欢你的翘翘屁股,喜欢把我的头埋在你的肚子里,你回带我去吃各种好吃的,你吃过的,我喜欢看到你吃东西的样子,我曾经很怕失去你,怕到充满对你的怀疑,我看到你一点一点的改变,你描绘的未来,我真的很向往,和我家肉肉在一起,我家肉肉会向我撒娇,以后就没有一个向我撒娇的人了,我想你,真的想你了,我的肉肉。
如果我不喜欢一个人,可是我离不开他该怎么办?分分合合数次,我都不清楚我到底是喜欢他还是不喜欢他,只知道和他分手,自己就会心里一把一把的就折腾,明明不难过,可眼泪都不听从自己意志的一直一直往外流,然后那个人的好也会不断浮现出来。自己就在这种痛苦的状态中难以自拔,就像中了蛊毒,离开他,想要让自己从伤痛中恢复,就得要几年的时间,因为分过一次,恢复了一年多,整个人性情都变了,可是却并没有完全恢复。现在和他在一起,虽然有时很好,可是他会一整天的不理我。没有一条短信和电话,没有晚安。我发给他的短信也没有回复。他说他爱我,可我自己都不知道他是否爱我。我想离开,因为在这个人身边,我太被动,只好找好时机离开了,等读研之后,就重新找个让自己安心的男友吧,这一年我和他在一起,不计较他拿我当空气,不计较他冷落我,不计较他是真爱我,还是因为寂寞。因为,反正现在离不开他,只能等到我可以自己把握自己的时候。我计较不去那么多,因为离开他的代价,我承受不起。
亲爱的,不知怎么的今天特别想你,虽然白天我们一直在一起,但由于今天我的确很忙,冷落了你,连多看你的时间都很少更别说聊天了!所以今天一天感觉象没和你见面似的,这个时候就更想你了!明天也许又见不到!怎么办呀?现在的我似乎完全不能没有你了,几个小时不见都已经无法忍受了!亲爱:你不要因为我的一些举动而不开心好吗?我现在心理真的只有你一个,你已经把我的心装的满满的了,再也容不下其他人了!每次接到他的电话时,我的口气都是很不耐烦的,该说得说完就挂,连”拜拜”也不会说一句,你难道没有察觉吗?我这样做都是因为你!因为爱你,不想让你不开心!所以你不要再吃这些醋了!最近你身体不好,就不要想不开心的事哈,也许心情放轻松了,什么病都会都会好的!看到你病的如此痛苦,我的心真的好痛!可自己又什么也为你做不了!真恨自己这么没用!老天爷:如果这是报应得话,就请报应在我身上吧,不要再折磨他了,他真的抗不住了!我说过,只要他能好起来,叫我干嘛都可以!
天啊,我真是不知道该怎么拯救自己啊,还没上学前,我不喜欢挑茶赚钱,可是妈妈逼着,于是我(于是我)整天郁郁寡欢;小学到初中,很多东西我都有本事可以斩露头角,可是因为自己胆小怯懦,整天郁郁寡欢;高中,因为性格叛逆,不爱读书,成绩一落千丈,觉得对不起爸妈,可是还是集中不了精力读书,整天郁郁寡欢;大学,因为高中不认真,考了三本学校,爸妈要为此付出昂贵的学费,我心里觉得愧疚难熬,整天郁郁寡欢。我是不是很犯贱,我想在很多很多人看来,都只是小事而已,我自己也觉得只是小事,是我自己太不懂事,生性多愁善感,我也知道这很不好,所以,大学,我很努力去改观,我积极参加各类活动,争取当班干部,赢得各种奖励,获得一等奖学金,可是有什么用,我的内心依然每时每刻愧疚煎熬,我真是不知道该怎么办了。我有一个很好的男朋友,可是我不敢跟他说我的这些烦恼,因为我鄙视这样的自己,我害怕他看到这样丑陋的自己,尽管我在想方设法进步,可是我确怎么也没办法原谅自己。我真的不喜欢再这样过下去,我怕我大学毕业后又开始讨厌现在的自己,可是我真的找不到办法摆脱这样的不开心,这几天,因为找不到兼职工作,分担不了爸妈的担子,我觉得我好没用,好讨厌这样的自己。

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