再也无法将自己感动怎么能有动力呢 神经性皮炎越来越重了皮肤不能看了我开始不愿意出门了不愿意见人 甚至只想失踪我是个不愿意承担责任的人每天就是看片打手枪追追美剧刷刷微博 都这么大人了 小时候学习那么好现在熬夜全废了 大家以后不要熬夜了
我已经很难再毫无条件毫无芥蒂的去相信你所有言语了。有时真的很想说,我宁愿跟个傻子面对面毫无言语的笑,我也不愿意跟满是心机的人说话,真的感觉很累,有时只要一想起小时候我就会伤感现在,我怎么就会交到一个满是心机的朋友,似乎你那里所有的原则都是给我立的,还没有最低限度,稍微触动就是我的错,有时我真想有的话就这样直言直语的说出来,每次我都要想想我说出来后你又是个什么样的表情,又拉这个脸,像我欠你的似的,如果说以前我是珍惜,那么现在就是顺其自然。我讨厌心思太多的人。 

突然一下就被甩了,丝毫没给我时间反应。同学说可能是冲动,我想也是,可这件事情对我来说已经很难去弥补了。我想给自己打打气,一切都会好起来的。我跟自己说加油。

和你在一起快6年了,从来没有要求你给我送过什么礼物。因为我明白,我们都是学生,都是普通的家庭,所以大部分都是AA制,就连过生日,情人节都是一人一半。那天我和朋友们在一起聊天,她们嘲笑一个人,说那个女的和对象好了4年,最贵的礼物400,我没有插嘴,我们6年了,最贵的礼物是60元。其实我不计较,我也明天感情无法用语言衡量,你对我也很好。可是我就是想和其他女生一样,过生日,情人节的时候也有小小的惊喜,和价格无关,只要一个心意,可是没有。但是,你如果真的有心,你就会把充游戏的钱等等(钱等等),省下一点点给我一点小小的表示。一直想要一对银的情侣戒指,(连情侣对戒我都要给你一半钱,我已经够可以了吧),可是你还是推啊推,我真的不知道该说什么了。你总是说你把我宠坏了,越来越任性,我多想跟你说,我要是任性这个世界真的就没有再好说话的女朋友了,真的。可是这些话我不能和你说,因为总归你是个男人,你有自尊,我还得维护它。唉。。。
是不是我看小说,看a片,看入魔了??总感觉我很变态~想要找个女人xxoo,又想变成一个女的被x……我这是什么心理??谁能告诉我该怎么办??
如果只是换了个宿舍来上网,这不是天杀的是什么,同学要不去了美国要不去了英国,要不到了香港,要不就去了清华浙大上交中科院,或者留在本校。自己这是退步的状态能不能上点心,找回点学习和奋斗的状态。

因为选择纠结的痛苦着,可是也知道,没有选择才是真正的可悲.

很多原本想清楚\\看明白的事情,因为一些诱惑,又开始动摇.

是不是我除了工作就没有别的啊....

我也不想这样,可是我能依靠谁?

每次想离开的时候,一个愿景,等待着,努力成长着,可是等到后面,还是没有改变,那的等待是什么?还要继续下去吗?

青春有限,我还要累死在这个岗位上吗?

我想要的只是个简单的工作,这样也很难吗?

不想再留在这个城市了

磊磊,好喜欢你,今天看到一个人长得有点像你,我都止不住看了他好几眼。希望你过的得开心,快乐,很像抱一抱你。你好可爱;-)到时一定把你叫过来玩,明年也要去找你

我无法忘记那天在操场上拦住你

鼓起勇气对你说我喜欢你

最后...哭着跑回来

 真的很伤心。

 

偷看你在你目光看过来的那一瞬间转移走

你路过我身边时咬住嘴唇心砰砰直跳

你不在时呆呆地望着你的课桌

晚上睡不着的时候你的脸庞浮现在我脑中

......

这是第一次,也是最后一次了

我从没有这么喜欢过一个人

这么在乎过一个人...

 

亲爱的冯,我喜欢你,真的很喜欢

我怀念人与人之间的真诚

得到的越多越想继续拥有我又害怕面对
我能不能求你求求你让我过一个正常人该过的生活?好好的和我说话好好的一块儿吃饭好好的一块儿过日子好好的活着。为什么你就是不能懂不能放下?我真的越来越害怕和你一块儿出门。你办不到的事情让我来办你不想面对的人我来面对。你做不到让我来。我只是求你不要再这个世界抱有敌意不要再满口的你活不下去了你想自杀不要再让他们看我们的笑话了好不好如果可以等我长大等我强大了我来保护你你好好的成不成

22岁 感觉很孤单

好想出去旅一次游

好想好好的谈一场恋爱

突然感觉我的青春过的那么没意思

几天的天气像我的情绪起伏不定,我在想夏天会(夏天会)让人变得感性,感性会让人变得简单?今天衣服上有汗液?一瞬间想起同样的某一天?独自在南京渡过的一天?也许是生活让我变得世俗?我才怀恋只是简单的在玄武湖的散步?没有任何目的和奢求?没有情绪只是沉浸在微风里?就像单纯小孩没有欲望?我还记得午饭那家店面容清秀的女孩?还记得湖边木栅栏懒散的人群?还记得火车上互留电话的文艺青年?没有防备猜疑算计和手段?只有简单?我喜欢这种简单?这种简单无欲无求?不是追求女人的笑颜?是跟随清风的裙摆?不是奢望物质的满足,是让心情散漫的在云端睡个午觉?不是让自己复杂的去迎合人群,是和风景谈一场纯真的恋爱?简单没有奢侈的轻松

 

我是个骗子,大骗子,我骗了一个姑娘却单纯的相信只要不发生关系就没什么。我才知道伤心比伤身更狠!对不起,对不起!!!!我以后再也不骗人感情了!!!!

我到底该不该给你?我到底该不该把我这么多年的伤疤揭给你看?我到底有没有这个必要告诉你这个一点都不讲理一点都不在乎我们母女的男人?我到底,该怎么做,你才不会再打扰我的生活?

你看,你这个爸爸做的多失败,我这个女儿,现在连找你都不敢,呵呵。

爸爸,我们断绝关系,断绝来往好不好?麻烦你不要再阴魂不散的出现在我平静的生活里了好不好?

我是一个具备管理能力的人,却要汇报给不如自己的所谓新老板(新老板)。希望自己能够调整好心态,不要受到不良影响。在努力的基础上,2014年,时来运转。
想找一个女朋友彼此相爱
 谈感情好累好累, 现在只想找个女女一起爱爱
这回,是真的该放弃了吧。我写过太多关于你,从来没有停过。我一直都觉得你其实对我很好,你关心我,跟我说晚安。明明很好。但是他们都说,这根本就不算什么。你也说,你对所有人都这样。那天晚上喝醉了,我给你打电话,其实我还有些清醒的,我清楚我在干什么,但是就是管不住自己,心里只是一想,就已经播了出去。本来我还很开心,终于在醉了的时候打电话了,不要不理我,让我把所有的话,都跟你说出来。我说,我有多喜欢你,你知不知道,你为什么不喜欢我。我问,为什么我去找你,你不来见我。你说,你太累。你说,你已经离开。
他们说,你一下子就把电话挂了。我耍酒疯嘛,你又听不懂我在说什么,乌拉乌拉的他们都听不清我在说什么。
为什么就不能喜欢我一下呢?你说我太幼稚,说我还小,说我不懂爱。你如果也能稍微爱我一点,就不会这样了,我保证。所有的事情全是我一个人在做。你从来都不给我发短信,从来不给我打电话,不告诉我你家地址。你把我和你的世界分的那么的开,我怎么想抱住你,都抱不到。
那就让我忘掉你。那就不要再理我了啊。一句话都不要对我说。我承认我确实很贱,你跟我说一句话我就会颠颠的跑到你面前。
你以后再也不会理我了吧,我还喜欢你又能怎么样,我再也不能继续追求你了,哪怕发条短信你不会回我也好,以后这点权利也没有了。
那些我们曾经说过的话,我也要全忘了。我说,我喜欢你我要当你的新娘。
你还笑我傻,说我不值得。只要你在乎我一点点,那就是值得的。我要的只有你。可是现在一切都没有了。再也没有了。
我再也不能像以前一样厚着脸皮骚扰你,我一直以为,你只要足够了解我,就可以喜欢我了吧。结束了。

最近很懒、

扣扣不想上,微信不想上,微博不想看。

传照片是怕手机再丢了,上微信是为了接收扣扣离线消息,刷新微博是想看看昨天今天明天。

忽然觉得自己的生活有些枯燥。

有一颗不安分的心,却没有勇气出去走一走。

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