这两年,随着孩子的出生,过得很累,人也进入最脆弱的阶段,走过了很长的心路历程,明白了很多东西。

   这两年,我明白了什么是爱情,一个男人若是真的爱你,你的累不用说他自己就能知道,表现出来会是很平凡的举动,比如主动地做饭,拖地,洗衣服,看小孩,还有更多细小的事,做得越多,爱就越多,人生路上,互相爱护,互相扶持。而我,没有遇上真心爱我的男人。。。我做得再多,在他眼里不过是女人应该做的,没有感激,更没有心疼。

   这两年,我明白了谁都靠不住,就算是自己的父母,他们也要先考虑自己,对女儿的付出和对儿子的付出是要区别开来的。。。爱止于现实,那么,我还能期待谁的爱?

   这两年,我明白了,如果自己的父母都要被现实折磨得不能给你更多的爱,那世上不会再有更伟大的爱。。。

   经过这两年,我对男人彻底失望,对父母爱恨交加,对孩子更加心疼:我要给他我所有的爱!最灰暗的日子,最灰暗的人生低谷!

我再也不去主动搭理男生了,嫁不出去也不!绝不!从现在开始我封闭我的心灵世界,对所有的男人封闭,有时间我去看书,写书,亲近大自然,从现在开始攒钱,去干我想干的事,多为自己想想,多为家人想想,买一架高档照相机去记录自己的人生,去发现身边的美。闲的没事干嘛为那短暂的爱情费这么大的心思,这辈子就算了吧,为父母活着就行了,不要什么爱情了,也许我这样的人就不配拥有爱情,是被老天下了咒语的,可能我有罪,罪有应得。再不乱花钱了攒钱为妈妈治病,让他少点痛苦,舒服一点度过余生。再有就是好好钻研业务,好好研究自己喜欢的心理学,没关系我会好好的生活的直到我死,没办法谁让我对人这么真诚,这么好呢,人家还以为我是傻瓜呢。我究竟是哪里不好,这么不招人爱?太笨了吗是?也许吧.也许在男人眼里我是最没有魅力的女人吧?痛苦也是一种美好的体验,痛苦着我的痛苦,痛苦吧,不过我真的很讨厌很恨ML那地方的人,再也不跟那里的人打交道了。

    思念你,我的平凡,我的爱恋,一辈子的守候……

    我想感谢很多,这辈子能有你,总是想陪在你身边,可是,有的时候,也很担心,知道你的性格就是这样不温不火,心里面想事情,不太愿意表达……我很担心,对我自己没有信心,你知道吗?我特别害怕失去你,不知道为什么,在你的身上有一种魔力,让我放不下……离不开……

    其实,我不是想约束你,也不是想打扰你,只是,不由自主,想和你在一起,也许没有初恋时候的激情,没有十年前的那种浪漫,但是,就是想体贴你,关心你,无微不至的照顾你。

    同时,我又在想,爱情就像流沙,握的越紧,失去的越多,我害怕失去你,可偏偏就出在失去你的边缘地带,眼睁睁的看着你,无能为力,只能等待你的留言,我该怎么办……老三……我可以欺骗全世界,可欺骗不了我自己,这么些年过去了,我对你的爱有增无减,没有一天不在思念,不知道你明白吗?想让你明白我的心,又不想给你压力。其实,我充满了无奈……

   “我们的爱情变得像一潭死水”,四点多的午后,脑海中突然出现这句话。

    我甚至都不知道我们的真的还彼此相爱吗?

    曾经以为平淡也会有满满的小幸福,所以可以接受平淡;曾经以为你会时刻在意我的感受,所以可以接受你偶尔的犯错。

    可是,我为什么脾气越来越不好,而你对我也越来越不上心?

    或许,我们已经把生活过的向夫妻那般,可是,我们其实只是一对恋人。长达三年多的异地恋,终于可以聚在一起,却为什么感觉还是异地的感觉好?

    是这样吧,因为是异地。所以很多事情你做不动我不会责怪,不会去和别人比较。一直在期待在我身边了就可以做的比较好,可是,我们现在的生活和我的期待真的差很多。

    不能陪我一起散步,我们之间永远的柴米油盐酱醋茶,就连好好的聊聊天都不存在,除非是你喝酒了,就会讲的比较多,除此以外,永远是一个人一台手机,或者一个人对着手机一个人对着电脑。

    其实,从以前到现在就是这样,我多次说过这个问题,而你却始终不觉得这有任何的问题。

    我不是和你老夫老妻,我也需要普通女孩子需要的浪漫,倾诉,一起逛街看电影。可这些似乎在我们之间很难,我们唯一的乐趣就是逛超市,做饭,是的,我是很喜欢,可是多少年来也会有厌倦的那一天,什么事情都是这样,久了就没新鲜感了,我们是不是也可以和别人一样,有空闲的时间去看一场电影,去一次旅行,七年了,难道我一直渴望的事情你都不知道吗?

    甚至在我每次讲的很开心的时候,你也会说别说了,睡觉吧。

    我不想要这样的生活,我厌倦了这样的生活。

    这些年来,唯一不断在改变的事情就是你让我的内心越来越强大。是的,再也不会那么轻易地受伤,甚至可以开玩笑的对你说去找别的女孩子吧,其实,你现在能伤害到我的事情已经不多。

刘清源(刘清源),真的好想再叫你一声肉肉宝,今天在光阴的故事,脑海里回忆和你在一起的五年,以前在大学的点点滴滴在我脑海里回放,真的,想到你,我会心痛,是我对不起你,想到有一次,在步行街,我和魏强走在一起,看到你和你的同事一起,现在想想都是充满心痛的,是我对不起你,你会是我永远的肉肉宝,这个名字是专属于你的,曾经我曾幻想过多少次我们在一起结婚以后会怎么样,你会把我说的每一个想法认真思考,我相信你是爱我的,我也是爱你的,不过曾经你有多么伤我的心,但是我心中还是充满了对你的不舍,五年的感情啊,在我青春中宝贵的时光,是你陪我度过的,想到以前我坐着单车抱着你肉肉的肚子,是那么的幸福,你是一个行动派,想到什么就会立刻去行动,我能理解你的小小虚荣心,我也有,曾经有,现在也有,你说的对,我们是最合适的,不知道你现在是否遇到了合适的人,你为什么那么轻易的就放手了呢?如果你在坚持一下,我想我应该会和你在一起的,和肉肉在一起,我喜欢上了胖子,喜欢你的肚子,喜欢你的翘翘屁股,喜欢把我的头埋在你的肚子里,你回带我去吃各种好吃的,你吃过的,我喜欢看到你吃东西的样子,我曾经很怕失去你,怕到充满对你的怀疑,我看到你一点一点的改变,你描绘的未来,我真的很向往,和我家肉肉在一起,我家肉肉会向我撒娇,以后就没有一个向我撒娇的人了,我想你,真的想你了,我的肉肉。
如果我不喜欢一个人,可是我离不开他该怎么办?分分合合数次,我都不清楚我到底是喜欢他还是不喜欢他,只知道和他分手,自己就会心里一把一把的就折腾,明明不难过,可眼泪都不听从自己意志的一直一直往外流,然后那个人的好也会不断浮现出来。自己就在这种痛苦的状态中难以自拔,就像中了蛊毒,离开他,想要让自己从伤痛中恢复,就得要几年的时间,因为分过一次,恢复了一年多,整个人性情都变了,可是却并没有完全恢复。现在和他在一起,虽然有时很好,可是他会一整天的不理我。没有一条短信和电话,没有晚安。我发给他的短信也没有回复。他说他爱我,可我自己都不知道他是否爱我。我想离开,因为在这个人身边,我太被动,只好找好时机离开了,等读研之后,就重新找个让自己安心的男友吧,这一年我和他在一起,不计较他拿我当空气,不计较他冷落我,不计较他是真爱我,还是因为寂寞。因为,反正现在离不开他,只能等到我可以自己把握自己的时候。我计较不去那么多,因为离开他的代价,我承受不起。
亲爱的,不知怎么的今天特别想你,虽然白天我们一直在一起,但由于今天我的确很忙,冷落了你,连多看你的时间都很少更别说聊天了!所以今天一天感觉象没和你见面似的,这个时候就更想你了!明天也许又见不到!怎么办呀?现在的我似乎完全不能没有你了,几个小时不见都已经无法忍受了!亲爱:你不要因为我的一些举动而不开心好吗?我现在心理真的只有你一个,你已经把我的心装的满满的了,再也容不下其他人了!每次接到他的电话时,我的口气都是很不耐烦的,该说得说完就挂,连”拜拜”也不会说一句,你难道没有察觉吗?我这样做都是因为你!因为爱你,不想让你不开心!所以你不要再吃这些醋了!最近你身体不好,就不要想不开心的事哈,也许心情放轻松了,什么病都会都会好的!看到你病的如此痛苦,我的心真的好痛!可自己又什么也为你做不了!真恨自己这么没用!老天爷:如果这是报应得话,就请报应在我身上吧,不要再折磨他了,他真的抗不住了!我说过,只要他能好起来,叫我干嘛都可以!
天啊,我真是不知道该怎么拯救自己啊,还没上学前,我不喜欢挑茶赚钱,可是妈妈逼着,于是我(于是我)整天郁郁寡欢;小学到初中,很多东西我都有本事可以斩露头角,可是因为自己胆小怯懦,整天郁郁寡欢;高中,因为性格叛逆,不爱读书,成绩一落千丈,觉得对不起爸妈,可是还是集中不了精力读书,整天郁郁寡欢;大学,因为高中不认真,考了三本学校,爸妈要为此付出昂贵的学费,我心里觉得愧疚难熬,整天郁郁寡欢。我是不是很犯贱,我想在很多很多人看来,都只是小事而已,我自己也觉得只是小事,是我自己太不懂事,生性多愁善感,我也知道这很不好,所以,大学,我很努力去改观,我积极参加各类活动,争取当班干部,赢得各种奖励,获得一等奖学金,可是有什么用,我的内心依然每时每刻愧疚煎熬,我真是不知道该怎么办了。我有一个很好的男朋友,可是我不敢跟他说我的这些烦恼,因为我鄙视这样的自己,我害怕他看到这样丑陋的自己,尽管我在想方设法进步,可是我确怎么也没办法原谅自己。我真的不喜欢再这样过下去,我怕我大学毕业后又开始讨厌现在的自己,可是我真的找不到办法摆脱这样的不开心,这几天,因为找不到兼职工作,分担不了爸妈的担子,我觉得我好没用,好讨厌这样的自己。
21岁那年我在公司认识了你,你有家有儿有女,我是第三者

22岁我离开公司,离开你,想要寻找自己的那片天

23岁我回到你身旁,因为和你在一起,似乎没有责任,你不离婚,我可以随时离开

24岁今年我和你在一起,你离婚了,儿女都跟你

25岁我依然和你在一起,有一天每一天的混日子,我不是孝顺的女孩,却把孝顺拿来做挡箭牌,你我之事,父母不知。

26岁 我看着身边的朋友从相亲开始到生下孩子恢复身材的全部过程开始感慨我的青春哪里去了。

      今年我26岁,无论小学、初中还是高中的(高中的)同学,单着的仿佛只有我一个人。我不是不想结婚,我不是不想有个家。我只是想象别人一样有一个单纯大家。一直以来的后妈噩梦马上成为现实。我退缩了。我觉得自己很卑鄙,很无耻,很没有责任感,不自爱也就罢了,我居然害了你,害了你们一家。我在纠结,我该怎么办?在一起。一辈子,漫漫长夜你还会抱着我吗?老大女儿11岁,老二男孩7岁,我在两个孩子眼里是客人,我没有办法接受,不知道怎么教育他们。

     分手,一辈子,内心愧疚与你,我不会幸福,它早已被我透支的干干净净,我必须用的来生相还,也许还是还不清。

     26的我,想到死,也许在死神的年前就可以彻底地解脱掉了

      到现在为止,喜欢你整整六年了,六年,也不过是暗恋而已,那年,我和你追的她是好朋友,也因为她,你频频和我联系,同样因为她,我喜欢上你,六年,我说过,要找个帅的高的瘦的学习好的做男朋友,而我喜欢上的你,有点儿胖,不高不帅,学习不好,又是个混子,完全不符合标准,可我有什么办法,喜欢都喜欢了,而且六年,不是没表白过,每一次我鼓起的勇气,都被你一句话伤的遍体鳞伤,我们不是一个世界的人,就因为你是混子,我学习?还是你是地球人我来自火星?呵呵,我知道,我们没可能,只是,我想要为自己为数不多的青春努力奋斗一回,所有人都跟我说,你不值得我这样,我可以拥有更好的,可就像你说的,值不值得不是别人说了算的,你很花心,很坏,脾气不太好,可我看见的,是你的孝心,你的痴情,你的幽默,你不帅,好看,那么重要么?这六年断断续续我们还在联系,只是没了以前的那份怦然心动而已,我很感激,你把我放在朋友的位置上定义我,在我没有勇气面对你的那时候,你那么自然的看着我,我知道,我输了,输给自己,看见你,我会丢了我自己,可我有什么办法,好吧,在你面前我很卑微,谁的青春不带伤呢,你又何尝不是这样,至少努力过,我不会后悔

      马上,就要离开这个城市,去追寻我的新生活了,我的大学里,再不会有你,现在,我可以好好跟你说再见了,现在的你,再也不是我的软肋,我们都不再是轻言放弃的孩子,想起你,我会微笑,却再也不比当年,

      那个叫石达林的男人,你听没听见,我说,我、不、喜、欢、你、了,愿,各自安好,勿念勿贱

    那段感情已经过去十年。我甚至不能肯定是否有过那段感情。时间慢慢过去,已切都变得很淡。几年前我就想,我已经不喜欢他了。完全放下他了。

    几个月前,过年的时候,我回到家乡,和几个好友聚会。其中一个好友说,她今年暑假要结婚了。我当时不知什么感觉,但我想我是真心要祝福她的。她的老公,正是十年前我那段感情里的男主角。

    她和他的感情究竟怎样,我不清楚,也没有打听。这么多年来,我见过她,毕竟是少年时代的好友。但自从高中毕业,从没见过他。

    大学的时候,从朋友那里得知,他们在高中一毕业就谈了恋爱,至今已有8、9年。我想,他们也是应该结婚了,老早就应该结了。

    我打算的是,他们结婚在老家,而我在外地工作,就不回去了,份子钱打过(钱打过)(钱打过(钱打过))去就好了。给她打个电话恭喜一下。

    现在夏天来了,他们结婚的日子近了,我忽然不知道怎么办了。

    仿佛有两个声音在我心里。一个说,那么久没见过了,我真的很想再见他一面。认真得祝福他们。然后为我这莫名其妙的胡思乱想画下一个句号。还可以回家探望一下父母。多好啊。

    另一个说,还是不要见了,为什么要见他呢,见了面能怎么样呢?什么都无法改变。你还是你,他还是他。没有交集。也不能有交集。

    我要怎么做呢?

      我和他在一起3年,现在才19,没结婚就生了儿子,前几天,他找了个女的过来上班,美其名曰是为了儿子早点过好日子,就在隔壁开了间房(我们住的是宾馆),当天我在带儿子,他过去了,没多久我就听到他俩上床的声音,当时把我气得火冒三丈,因为周围有人住,我就没去闹,他回来我就细声细语的对他说了,他自己说就这一次因为要骗她挣钱,第3天,我在洗衣服他又过去了,他这次开的房在斜对面,他以为我就听不到了,我关了水,又听到他们的上床声,我就过去喊他,开始他不答应,吼着他才答应的,等了会不出来,我就冒火了,去敲门,一分钟才出来,我当时就想杀了他们,但为了儿子我忍了下,就和他吵了气来,在这几天里,他就趁我没看见和那女的搞暧昧,处处只顾她,不管我和儿子,一和他闹他就嬉皮笑脸的,当我说那女的时,他还叫我对别个好点,第2次和他吵,他自己说我们3个都在一起,现在放心了吧,和他去找房子这天,我一直抱着儿子很累就回了,后面他就叫我先上去,他就和老板在说话,结果等了一会儿还不上来,就下去看他不在,打了无数电话也不接,隔了3-4个小时,他和那女的回来手里提着吃的回来,我又和他闹了,每次闹都说我无理取闹和不讲道理,还说我在想什么,不要多想。大家想想看当自己爱的人当着面偷人,没有人能高兴的,那女的只有16岁,像我以前瘦高,而且她有男朋友的,只是她瞒着她男朋友过这边酒店上班
现在厂里有一个很要好的异性朋友,他喜欢我,我也知道,只是为了避免尴尬有时候他说他喜欢我,我只能装做他开玩笑的话,可是今天他真的太让我失望了,在上班的时候候他像以前一样到我工位来看我,我旁边有一个男同事,他就在我们两中间当时我在做事,当他要回自己工位时竟然拍了下我屁股,我旁边那男同事和他都是说一样的话,我听不懂,我只是听到他们在说话不知道说的什么,当他要离开时竟然打了下我屁股,当时我还没反应过来,就说了句你好烦,我旁边那男同事在笑也在说什么听不懂,哎那时候啥都没想就去厕所待了一下,真后悔怎么没给他一巴掌,后面他说你生气了啊,我没理他在气头上时真的想永远都不理他了,他的号码QQ我都删了,他给我打电话我都没接发信息说他错了叫我原谅他,我不知道该不该原谅他,谁能告诉我,好纠结
这个月的大姨妈晚了一个星期还没来,有点担心,朋友怀孕的消息让我担心自己是不是也有了不该存在的生命,因为它的父亲是我的情人同时也是我的上司!好不容易和男友决定结婚了。。。我决定和情人断了关系的说。。。
真的很希望我们的爱早日有结果,发现自己好爱他,只是那种若即若离的感觉让人心里感觉很不安,交往三个月,他主动追的我,只是每天发短信,一起吃过十次饭,他还从来都没牵过我的手,不知道在他的心里爱我的程度是多少?好希望能早日和他在一起
我喜欢一个女生十年了,这十年来我一点一点变得越来越不像我自己。最近她碰到了心目中的男神,我有点难过,但又希望她可以得到完美的爱情。。。心理很矛盾,男神你一定要给她幸福呀!
   他是在微信上认识的,第一次相约见面没有见到,一次偶然我去网吧上厕所,他认出我了。我一直以为是本地人。第一次在大学见面,他给我的印象完全不同,原来是这里的学生,我也不清楚他的哪一句话是真是假。总是搭在我肩膀上,我也是个大大咧咧的女生,不以为然。第二次,他从长沙请假回来,他说他饿了,拽我去街上的KFC,我不同意,就让他在大学这边的华莱士吃,最后没办法,买了华莱士去唱歌。我本来想叫我朋友来的,他说下次。吃蛋挞的时候,他直接就强吻我,还说怎么是咸的。。我很无语,推他,他力大,我无语,闷闷不乐坐着,他说喜欢潘玮柏麽,他唱歌给我听。潘帅的我不怕。他又吻了几次,我发火,桌上的可乐,矿泉水,我全部喂给他喝了。撑不死他。。他送我回去的时候,我一直和我朋友打电话,男的,我不理他,他一个人闷闷不乐的在后面走,然后我回家了。
我为了他牺牲了我的舞蹈,他却躺在另一个男人身下,他是不是GAY我不知道,他求我原谅,他的解释我该不该听,我很爱他。
gay 
和前女友在一起的时候就和另外俩个女生有关系,上床的那种,后来和女友分了,放不下前女友,但是仍然和其中的一个谈了,但是不喜欢,烦躁,说不清
ml 
当我们才刚刚进初中的时候,我们说:初中三年那!怎么那么长!好难熬哦,可真正到三年变成三个月在变成三天的时候我想我们每个人的心里都是有说不出的滋味其中有酸、甜、苦、辣、涩。我想我们都有些后悔,后悔我们在初中的这三年什么也没学到就学到了怎么混、怎么玩其它的什么也会。我们班主任经常跟我们说的一句话有缘千里来相聚,无缘碰面不相识。是的我也特别相信我们老班的这句话。其实在这三年里哭过、笑过、打过、吵过、闹过...

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
微信公众号:秘密寄存站

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交