刚大学毕业就和男朋友结婚了,然后因为结婚的事所以一直没有找工作,忙完之后去了趟美国,又没有机会找工作,拖到现在,一年了,因为是女生学理不好找工作,嫁到老公这边离家很远,朋友也不在这边,结婚前男性朋友偏多(学理没办法),结婚之后因为不想老公吃醋就都不怎么联系了,其实我要是回自己家那边父母是可以帮忙安排工作了,为了跟老公一起我放弃了,感觉为了老公放弃了工作,朋友陪着他,但是他却总是跟我说,今天我去和朋友干什么什么不回家吃,你自己解决,或者我加班,我想去干什么什么你自己在家呆着,我虽然不说什么但是心里真的很不爽!!!为什么我放弃了这么多你都不为我付出一点点!!!这不公平!!!真他妈的憋屈!!平常还会看到他和公司的女同事说说笑笑,操,我的学历并不低,在家这样我他妈是为了谁?我长的也不丑,条件也不差,我放弃了这么多这让我很难过,没朋友,没有自己的生活,真的好难受。

好累好烦,高中的(高中的)理科课程根本就学不会,因为是借读的原因老师也不怎么管,努力听了还是不会,第一个知识点没有学会就开始学习下一个知识点,结果连着两个知识点都不会,卷子上一道题也不会,就算问人也没人回答,真的好绝望,每天都看书看到凌晨还是这个样子,眼泪都忍不住流下来了,明明以前不是这样的,就算说高中的(高中的)知识难但是到这种程度真的好接受不了,好想放弃学习真的好想,但在这样一个社会里放弃学习根本就是自断后路,真的好累,好想睡觉
现在的我应该说是很高兴了,女儿争气考上了五年制的公费师范,这学期又招到那么多小朋友,可我心中还是快乐不起来,也许是因为缺少一份爱吧。女人是需要疼爱和呵护的,他背叛了我,我选择了离婚,我恨他毁了一切,上天报应你这对狗男女,让你分到我赚来的钱你也(钱你也)花不到。是你们这对狗男女从此让我活在痛苦当中.所以你们和你们的贱货杂种可以全部去死了.
想不到我们已经认识两年了,分手以来,我很后悔,我也求你能给我最后一次机会,可惜你说都回不去了。知道前天,我知道你已经跟我同学喜欢上了,你们还去一起约会逛街看电影,当我看到这一切心好酸好酸,想起我们还没做过情侣间的事,想不到已经有另外一个人帮我完成。看的出现在等你已经把我放下了,你有你的新的恋情。我是不是到此为止我也不再一厢情愿下去了,是不是不该再等你回到我身边的那一刻呢。

莫名的特别想哭,眼泪哗哗的流,或许是真的累了。亲爱的说我是不是从此再也不会爱了,我告诉她,不会的。可是真的不会吗?
同学劝说早点找个的时候,我都是说,我是一个心理有疾病的人,不能去祸害人。是的,真的是心理有病的人。压力太大,无暇顾及太多的事情,不喜欢现在的工作,可是再也不能辞职专职找工作了,谁也不欠我的,自己的生活要自己过。

但是真心现在的很多事情就是我所不喜欢的,我不喜欢去热情的招呼别人,我不喜欢每天被热催债,我不喜欢每天被骂。我什么都不喜欢。

我不知道自己的理想是什么,每天都在过一天是一天,试着去想所谓的理想,但是想不出来,总是害怕踏出第一步。当我决定做某件事情的时候,却是三分钟热度过几天就无法坚持下去,我很想自己能每天合理的安排生活,不要浑浑噩噩的度过每一天,想要跟父母谈谈心里话,希望他们能给我未来道路的意见,但总是开不了口。24岁了却还在混日子,自己的一事无成,让我的脸无法真心的笑。

我犯了办公室恋情的大忌。

第一次和全身心给与付出的6年,一个朝夕相处又有家的男人,一个比我大11岁却好像并没那么成熟不够男人的男人,我们互相腻在一起,像孩子一样无知的自以为是的度过6年恋人的时光。我是个不孝子,高一失去父亲后却没能更坚强的成长做好自己,我是个不孝子,我担着气死妈妈的风险毫无保留的去爱这个男人,付出眼泪付出一个小生命和那难以磨灭的痛,没有自我还要选择继续去爱。如今我们被他的家里发现,我虽从不曾想要名分不想他离婚却也走到了这一步,他的正室扬言要和病重的父亲一起去死,家人生气愤怒,他依然没有交出我,他要保住我。他说要分手,之前我们曾共同(曾共同)约定会和平分手我却做不到,我竟然发现我心里认定他是我第一个男人便是唯一的一个男人。我做不到,我竟然做不到。我真的丧尽天良,因为事态很有可能会演变成好几个家庭的破败,甚至人命,我从不曾想伤害任何人却也做到如此地步。分开我们都舍不得,说不出口,互相抱着痛哭,可是不分我们没有出路,我们身处一个单位深知彼此做不到互相视为陌路人仇人,心里的感情不会被磨灭,还会再发生这样的事。

现在他正室扬言要和病重的父亲一起死,中午他听见这个消息后忽然决绝的跟我说了分手,可是我做不到,我认定了这份感情和这个男人,我愿意不求名分此生不嫁一直默默的跟着他,这是我的想法。可是他现在精疲力尽,不知道下面会发生什么,会不会离婚,正室会不会说到做到他的家人会不会闹,会不会去单位里闹。。我们将会何去何从,纵然分手,我做不到每天上班都面对他的脸。。

我想你,不管是在做什么,脑子里都有你的画面。

问自己,是否要妥协?

可我怕以后,自己会后悔,怕看到你对你女儿好,而我在一边,不知道该怎么说了。

 

我撑着很难受,我不断的告诉自己,要坚强,不然软弱给谁看?

你想我吗?我想当时,你要不是听你家里人,也许今天我们的结局就不会是这样的。可能我们之间就不会存在这样的问题。

 

你到底有多少事 是瞒着我的?

 

也许现在,只要你找我,我会忍不住的要和你一起。

 

也许时间不会让我忘记,只是习惯没有你的日子。

唉,我真是不适应现在社会的节奏了。

在恋爱里把他像孩子一样的呵护,关心他的情绪还有起居。

现在分开了,也不知道他每天都在干什么。。是每天泡网玩游戏还是做些浪费人生的事。

 

每次下狠心懒得想懒得管这一切,却又放不下,他懵懵懂懂的过日子,却还有罹癌的母亲和重病的父亲。。。

 

真是难受啊,放不下,不甘心和不忍心,很多负面情绪一直缠绕。

  今天总算看到兄弟的另一面,为了一件小事,而争到。。我都不想说了,唉,也许我太傻,当你是哥一样看待,而你呢。。。我瞎了狗眼把你当兄弟一样。唉。我真的白痴一样。

你只是说我不明白。

其实你也不明白我是不是我真的不明白。

 

喜欢一个不喜欢自己的人真痛苦。

望着你的背影,知道你在伤心、难过,那样就可以了,这个世界上不是所有的事情,所有的感觉都能说出来,因为害怕造成不必要的困扰。感谢你在我人生最灰暗的时候,给了我些许温暖,那是家人们不曾给予的,在我最需要的时候,你出现得很及时,只是我从不曾想过,让其他的人因我而难过,所以我走了,不能回头地走了。

我真他吗的犯贱!

出轨了,我老公也出轨了,但是我装作不知道,有个孩子,还应该继续下去嘛

工作的烦恼向谁说?

我是个很内向的人,交际少朋友也少。工作不累却不是自己想做得,工资不高刚刚够用,没有结余。


感觉很闷很压抑,想追求点东西,又没有长的毅力。总是否定自己,真的很想改变自己。我也知道有成就的人都是自信的,勇于追求,可是为什么我总做不到。


做事总打退堂鼓,犹犹豫豫,真的很不男人。

嗨,这就是我,改变自己真的很难,明知不对偏偏改变不了。

我有我的家庭,他也有他的家庭。可是我却无可救药的爱上了他。在他心里我也找的到我的位置。可是我却一发不可收拾的爱上他了,怎么办,彼此不可能放弃家庭的,可是,,,,,,

我欠你的情债,希望以后能还给你。因为我现在有一件很重要的事情要去完成,关乎我的一生。我不奢望你能等我,只希望等我完成我的心愿后,我能在你面前赎罪,而我赎罪的方式就是以前你一直向我要的我没有给你的。我愿意为你付出,只是时机还没到,希望能通过我的赎罪来了结这段孽缘。

我等了太久了快要等不下去了

虽然不能说一言一语但我知道的我相信你也知道的

明白不能说比说出来得不到要可怕得多

别再出现了或者把你最卑鄙的一面表现给我看让这种放不下结束吧

祝福你别在意别想起


我见青山多妩媚料青山见我应如是

要司法考试了我不是学这个的很累压力很大为什么要考这个?我明明可以在媒体找份安稳体面的工作。焦躁不安的时候上网看别人的感情史,心酸又美好。那些,24岁的我都没有。我是个很能忍的人,不是压力太大,这些东西一辈子都不会写出来。为什么要考司法考试,我想,是源于长久以来一直存在到总被我忽视的自卑吧。初中的时候第一次有了朦胧的喜欢,是对同桌的男生。他长的高大,如果不是因为上课总捣乱,不会被老师放在前排瘦小的我身边。他黑黑的,浓眉大眼,很是精神。我从一开始就有点被他的眼睛摄住。但那时我是个乖小孩,从来不敢往那边想。他人很好,在同龄人中算见多识广,又爱说话,真的很好相处,而且对女生有种那个年纪男孩少有的绅士态度。我觉得他很吸引我,从他那里知道了很多以前自己不知道的事情,也被他带的开始在课上传纸条,聊天,偷偷用收音机一人一只耳机听球赛。每次有更近的接触,我就会很开心,开心一整天。但是这样跳,长的又不错的男孩子是不会没有八卦的。他的八卦对象是我们班长,一个长的白净秀丽,成绩好性格好,老师喜欢同学喜欢的女孩子。其实有时候真的觉得他们蛮配的。我知道我长的不好看,也从来没有避讳过。但是有一天,他上课闲级无聊,素描我的侧面,说,咦你鼻子长的真奇怪,牙齿也奇怪。我瞬间心被针扎一样痛。但是我说了我很能忍,我只是说你才发现呀哈哈。我或许从一开始就没有想过表白。他和班长那样般配,同学做他们的八卦错位图,他兴致勃勃地评论的欢。他似乎说过,很欣赏班长。那段时间又快乐又痛苦,我开窍晚,高中才反应过来,那是喜欢呀。这种记忆结束在一个寒冷的中午。我手冻的发僵,他说我手热,于是拿过我的手包在他的手里捂。我记得我一下子热的冒汗了,心脏狂跳。这是坐我们后桌和我们玩的很好的女孩说,真的好冷呢。那是个娇小美丽,玫瑰花一般的女孩,皮肤不像我是黑黄的,而是粉嫩白皙,被冻得通红,我见尤怜。同桌说那我也给你捂捂,然后转身放开我就给她捂了。捂了很久。就好像是蹦极,心情瞬间从未体验过的高度坠到了从未体验过的低谷。我看着他们交握的手,眼泪都要掉下来。还好那是中午,还好我能忍,我顺其自然地趴下睡觉,避开去看他们。很久以后我才知道,那是嫉妒。记忆就像是逃避一样让我忘了之后发生了什么,只停留在心情蹦极的那一刻。对他的印象戛然而止。后来听说他在本市上了很好的大学。我成绩不好,去了很远的地方读大学。大学的时候,没有谈恋爱的心思。只接到过一个不认识的学弟的电话问我有男朋友没有。我估摸了一下自身条件不会有人暗恋的,又听他那边很吵,大约是真心话大冒险输了的可怜娃,说了句你好好学习就挂了。之后再没音信。八成给我猜对了。回了本市读研,周围如初中一般都是很优秀的女生。有个外班的男生一直都和我们玩的很好,他追我一个美丽聪慧的舍友,未果。后来不知怎么就兴起他喜欢我的谣言。女人的直觉告诉我是假的。他只是在大家都在的时候迎合着给大家找个乐子,我也是。再闹的最凶的时候,几乎所有人都信以为真,连他也殷勤很多。只有我坚信不是的,他追我舍友时一起约吃饭约图书馆送吃的电话短信各种联系,我都知道。在被各种美好的选择环绕时,你知道这些都不能选,即使选了最差,你也心不甘情不愿。也许他真的想退而求其次,但我的自卑的骄傲不允许。就这样,渐渐使这件事冷淡了下来。回过头来想,也许一切都源于初中暗恋的自卑,没有人走到我面前明确地告诉我,“我喜欢你,一点不带假的”,我所有的暧昧都不相信。从小到大,身边优秀的人太多,我已经习惯性透明了。但是总会想,有个人真心喜欢我多好,也会想,真喜欢一个人我会去追。但是不知道是不是因为一开始被打击的太彻底,到现在都不敢对哪个男生太过有好感,总怕自作多情,总怕他其实只是喜欢我身边的人。我不愿就这样消沉下去,我想活得精彩。我不愿就顺其自然做个编辑或者老师,或者说我不愿在一个满是比我优秀的人的圈子里自此悄无声息。我想要另辟奚迳,找到一个让我有自信的领域,我想要在和朋友聚会时,不用谈起感情,而可以谈起精彩的事业。有人说,要想别人喜欢你,你先要喜欢你自己;要想别人爱你,先要自己活得精彩。我选择了这条路,希望理想和工作可以让我忘却一切我自己都讨厌的自怨自艾。我不后悔,因为我不如人,所以注定要比别人努力。但是真的很累,所以来树个洞。第一次发,发错地方请见谅。谢谢,我去看书了,说出来真舒服。

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