这么久以来第一次有被爱的感觉对不起我想你了尽管才一天要是日子就像这段时间这么过过一辈子我会有多么开心想你真的想你
好吧我承认我就是喜欢了个不该喜欢的人在真的喜欢的同时也真的讨厌好吧,面对你确实会有点自卑,可是,现在已经调整好了。彼此都不是对方理想中的人,所以,就这样吧。我喜欢过你,喜欢着你,所以,就这样吧,没有承诺没有责任没有负担。想了好久,终于明白为何喜欢你,因为我在你面前伪装的最少,或者咱们友好相处时,我会很安心,很自然。还真应了那句话,我喜欢你是因为同你在一起时我是真的我亲,我知道你喜欢什么样子的,也知道我想要什么样子的,我不高不甜美你讨厌责任只想吃喝玩乐。不管从哪方面讲,我们都不合适,所以啊,你也说了我小孩脾气,老人家就多包容,反正,我们共事的日子是有限的。分开之后,也许就慢慢淡忘了。也许,你就慢慢化成心中的一根刺,有着最华美的外衣,也会每每在想起你时,有着最浓厚的哀伤。那么多人,为何偏偏喜欢你,为何喜欢你到接受不了别人。你说,看见你的时候也不觉得多喜欢你呀,看不见的时候,总会想起你,这回,是真掉坑里了
怎样才能知道对方是不是那个对的人

生活了无生趣,工作毫无成就感,日子就像一潭死水。我迷上了偶像剧,一部接一部地看,沉浸在男女主角的悲欢离合里忘掉自己,为他们的纯爱而心动,为他们的遭遇而伤感。虽然都只是故事,比一比自己的过去,却苍白的一无所有。虽然我也曾有过美好的恋爱时光,但十几年过去之后,只剩下了习惯和厌倦。夫妻之间只有义务和生理互动,孩子怎么和人家比都差一大截,让我既自责又绝望,感觉很悲哀。真觉得时间能主宰一切,似乎我所有的美好都只是回忆中的某些片段。遥遥无期的未来我该怎么熬过去!

不指望能改变什么,只希望能有人知道有这么一个无助的我在世界的某一个角落里默默咀嚼悲伤。

就像死刑犯准备吃最后的晚餐,我的自由,心灵的自由就要结束了。竭力在抗拒却无力改变什么,做着极力想逃脱的工作,让自尊和信心被现实分解的支离破碎,都只为在别人面前生存的尊严。真的很无奈。。。

非常感谢树洞的存在!因为我不是一个善于发泄情绪的人,没有人能真正走进我的内心,我怕听到不理解的言语,怕看到不屑的目光,怕受到指责。明明是与生俱来的硬伤,谁愿意被别人揭开永远也好不了的伤疤呢?尤其是身边的人,而且陌生人又有什么义务感受你的悲伤和无助。干嘛好好的要破坏人家的好心情呢!

自己咽下吧很多时候还是觉得自己好像被这个世界抛弃了一样。终于找到了一个可以让我毫无负担地托付我心声的地方!真的很感谢!

大雨下了好几天,是不是想告诉我,带不走的丢不掉的,让大雨侵蚀吧。
不知道怎么说···长了这么大,就只有一个朋友,很奇怪的感觉,从心里面觉得他是我的朋友,结果从承认他起,不管遇到什么人,都没有再交其他的朋友,现在上了大学,同寝的妹子们,性格都很不错,是很不错的人,当中也有想要大家成为朋友的心,但是,我很奇怪,觉得我已经有他一个朋友了,如果我再有其他的就是···类似于背叛,忽略他的感觉,于是就···算是忽略了室友们的心情,不论他们对我多么的友善,我都没有回应,一直在坚持【一个朋友的原则】然后,前几天,看见了他上传的照片,他的身边有几个人围着,大概是室友吧,有很多的照片,每一张都是合照,不同的合照,翻看那些照片,看着就想掉眼泪···然后,想起前几天的聚会,我本来以为,他的事我一定是知道最多的,然后我才发现聚会的人跟他的关系也非常好,非常非常的好,谈论起他的事,我发现,他们比我知道的更多,我在意的是他没有告诉我的这件事,还有他有了很多的朋友···现在,我是想要交朋友了,我不想在和他联系了,是因为我很难过,很难过,非常难过,难过与觉得自己的那个坚持很···无谓,也觉得自己那段时间自以为是笑得很开心,然后觉得自己很笨,但是现在我没有消化好这种情绪,一想起他和我,我就觉得烦,我想我需要交朋友,我也没有必要勉强我自己吧,交朋友,交朋友,我和他并不像我想的那样是好朋友

我真的好孤独啊,一模一定死定了,我该怎么办。本以为这个假期我会好好努力,谁知道就这样玩过去了,作业还有一半,又要让那个该死的家伙得逞了。我该怎么啊!!!!!!!!!!!!!!!1

心是你的。。。
我爱你卷曲的头发我爱你笑起来弯弯的眼角眉梢我爱你皱着鼻梁拍照的样子我爱你的所有,但不包括你爱他。说的祝福是虚假的,祝你幸福是真的
我很喜欢很喜欢很喜欢很喜欢你

刚毕业,在一个不靠谱的公司签了一份不靠谱的工作,在不靠谱的毕业旅行中找了一个不靠谱的男朋友,来GZ后跟一个不靠谱的室友住一起,每天做些不靠谱的事;没有意义,每天仅是为了生存;没有进步,每天庸庸碌碌;没有真正的开心,每天都觉得很累;没有雄心壮志,不会给领导献殷勤;没有激情满怀,不会争取机会表现自己;没有卿卿我我,每天都是感觉一个人在战斗;没有爱没有关怀没有成长,全都是没有....有的只是生活的窘迫,每天在卖场工作,琳琅满目的(满目的)商品与我无关,漂亮的衣服鞋子与我无关,香喷喷的美味与我无关,背负着不小的一笔贷款,生活无限压抑;每天睡醒就是上班,没有时间跟朋友长篇大论的聊天,没有时间去看外面的花花世界,没有时间谈恋爱,连放假都要做与工作相关的事,一天到晚都要与工作扯上关系,很烦!休息的时间是朋友们的上班时间,不能聚会,没有机会向她们倾倒我的思想垃圾,她们的聚会里渐渐没有我;明明吃得不好,腰却越来越粗,胃口越来越大;这边经常下雨,鞋子经常都是湿的,导致脚趾感染很难看,皮肤过敏,对自己越来越没信心;生活中堆砌了太多负面的东西,把我包围住了,其实我现实生活中是一个乐观、开朗、充满正能量的人,因为我知道即使你再惨再难过,现在也不会有人真心的来心疼你,当然除了远在家乡的妈妈,既然这样为什么要去影响别人的心情呢。自己的不幸自己知道就可以了。每个人都要为自己的错误付出代价,所以坦然接受所有的不幸,连哭都觉得没必要,就像我一贯认为的生活如果离开了美食、运动、电影、旅行还有什么趣味可言呢,事实上我现在过的就是很无趣的生活。写这么多,是因为这么多消极负面的东西现实生活中不愿展示给人看。有多少人跟我一样呢...

下定决心在26岁之前给自己机会,去冲动的完成自己想做的事,想要的生活,可是却一直没有勇气从头开始.

我不是大胆突破的人,可是越发的想要不顾一切的冲动,那种抛下所有的冲动,可是自己不敢,却希望有人陪伴,尽量的去说服别人,希望有个陪伴,可是即便真的说服了.

那这是我想要的状况吗?

我不希望所有的假设,未来,都只有我一个人,可是,你却一直不出现,让我怎么等,我快要坚持不住了

工作的忙碌无为让我日渐疲惫,没有成就的让想要离开.不敢割舍的是离开了以后呢?之后呢?能做什么?

所以我就只能一直待在那,忍受吗?

因为不敢轻举妄动,因为世间险恶,因为不够强大,不足以保护自己?

其实我不一定非要当女强人,我只是希望有个可以让我依靠的肩膀,在还没有出现的情况下,我只能学着自己保护自己.

为什么你还没有出现?还看不到?我已经厌倦了故作坚强的生活,好累,真的好累.

越来越没有心情,好不容易休息一天,决定出门,却悲催的把新的pphone5被偷了。那一刻恐慌起来,平时的冷漠,坚强,那不过是自己塑造的保护膜,我不过是一个小女孩而已,我也渴望被保护,有人关心,可是在那一刻,却不知道找谁抚慰。。。。

总是会莫名的悲伤\\迷茫,工作没有特别的成就,男朋友找不到,朋友问:难道你就没有遇到一个你喜欢过的人吗?摇摇头.那曾经有遇到喜欢过的人吗?摇摇头.

其实怎么可能会没有,只是不想说罢了.曾经和他离得那么近,甚至被安排座同桌让我兴奋了好久,可是我一直不知道怎么表达,觉得不可能,不敢幻想,可是回想起来,很多举动都在透露着讨厌他的讯息.

几年后渐渐明白,却越走越远,他终于出国了,硕博连读,成了两条平行线的人,再无交集,其实他没有那么的好,可是却让我无法忘怀,成了如今的败犬....

该如何开始我的人生

希望爸爸可以身体健康长命百岁 就算要我现在死我也愿意 老天求求你保佑我爸爸

好想找个好男人,好好结婚呀。

每天静下来想想就发现我离你越来越远

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