以前有一个好朋友,后来因为某些误会没有再跟彼此说过话,过了一年,才再次试着开始交流,她大概以为我是因为她总是怼我才不理她的,我也不知道为什么她当时也没有理我。我其实是因为,觉得她不太想跟我说话叭,因为当面站着都没有看我一眼,后来发消息也只有省略号的回复,我就不敢再主动说话了。现在就,感觉我们很尴尬,强行在一起玩耍,每天会网上扯几句话,有时候,我觉得她让我很感动。但她来我们寝室特别客气,去对面寝室就特别活泼,我觉得很尴尬,我觉得她一点儿都不开心叭。强行恢复关系,太难了吧。然后平时参加一些什么活动,也没有跟彼此说话,就跟室友、同学站在一起说话,好像我俩说话就很尴尬,没有话聊。我室友说我俩就不适合再做朋友了,可是她有时候说的话,一辈子的朋友,又让我觉得她是个和我一样不会表达的蠢东西,怎么能丢下她,何况,以前特别喜欢她,大学里一起做过好多事。每一个地方,都有回忆。反正,我就希望她能不要这么小心翼翼,能开开心心的,能跟我分享她的心情,她的生活,一辈子都平安顺遂。我只是比较缺乏安全感,但也不是听不得怼呀,怼怼更快乐hhh总之,她这个蠢东西,笨东西,傻东西,祝你一生幸福呀。

当你没有能力时候,发现社会现实得让你不能不相信。

近日我找几份工作,好的工作,石沉大海。不好的工作,不是交入职费,就是老板刻薄,吃完饭必须干活,一刻不能停下休息,忙完必须帮助同事干活,一直干到晚上8点才能下班。

怪不得员工长期都是新人。

在面试的时候了解到。

我听着他们对公司工作要求的赞同,我觉得他们是玩命赚钱。

我就不能做到这种程度,因为身心的疲惫会影响工作效率,不就吃吃亏了吗。


@yu @yu
无穷的思念晓庆,好想你。
离高考还有一百多天了我现在很焦虑一直不能进步还一直退步我很害怕我害怕考试我害怕卷子写不完导致我没有耐心去读题处在一种恐惧中我现在不想发展人际关系我只想好好学习可是看到别人一起玩的很好我还是很羡慕我很难受我很害怕我害怕考试我不知道该怎么才好我很难处理好那些关系也没办法静下心来学习
好人,呵呵,为什么偏偏是这,看来你还真是不懂我。我可以忍受流言蜚语,可以耐住寂寞,但是不会变成那个好人,朋友亦无所谓,好人去你丫的n
 

一个优等生

在名次掉下去的那时候真的很绝望

从三十到一百五

我很害怕

很绝望

父母第一反应是冷战

七天

我在家一句话没说

同学冷嘲热讽

老师严重的失望

真的很难受

最后叫家长了

我们化学老师比较好

和我妈谈了谈我的心理

最后我妈回来第一句话是

“你居然也会难受”

真的,瞬间心态崩了

想自杀了

不想活了


 

到了遵义这座小城快一年了,在一家传统企业从事技术开发的岗位。这座城市让我感觉不到我的存在。公司同事大多是成家立业的人,几乎没有同龄人,唯一的同龄同事还跟我性格差异太大,玩不到一块儿去。

每次休息我都只有刷刷抖音,或者继续写代码。这种生活真的是太枯燥了,我想安静地写代码但是我也是个活生生的人啊,需要朋友,需要有人一起谈笑风生。大学在成都读书,实习的时候阴差阳错跑到了这边。以前我只要出门都是呼朋引伴,现在连一个人都找不到。好多朋友都让我回去,但是这边公司对我真的特别好,我只负责上班就行了生活方面全都安排好了,工资也能及格吧,领导也对我特别好,但是始终不是一个世界的人,聊不到一块儿去。每次到了周末我都很空虚啊哈哈哈哈  大概真的是空虚,天天写代码也不太现实,尝试着一个人出门玩过,还不如呆家里写代码。真的难啊,准备年后回成都了。不知道这样到底对不对。唉

和不同的相亲对象约会,吃饭,逛街,看电影,总的来说是很多次了。他们对我没什么吸引力,我也没有想过,再次和他们来往。


然而,在工作上,有一个已婚男人在第一天认识时,深深地吸引了我,当然他只是长得普通的耐看而已,吸引我的是他身上有我喜欢的特质。我会想和他接触,喜欢和他聊天,1年多了,感情越发浓厚,差一点就把持不住。旁人也看得出,我喜欢他。我知道他也感觉到,只是装傻而已。


只要多看他一眼,我就情不自禁。他说我们只是朋友,有一首歌唱着:“想做你不只是朋友,想做你不变的恋人”。


20几岁的喜欢和10几岁的喜欢不同,20几岁的喜欢,理智清醒,又是思念得让人微酣。明明是很多天没见,却从未走远,他只有片言只语的情话,却让人羞涩不已。会忍不住对他好,和他在一起的日子,像庆典。当他热情不再,也不想再以友情方式来往,我也不再去打扰他。


10几岁的喜欢颠沛流离,是畏缩不前,是年少轻狂,终日喜怒无常。


现在再想一想,和不同人约会意义何在?只为了解彼此合适不合适?如果一个人多次来往都无法吸引人,那么还约会有什么用处。别跟我说,日久生情,我接触多年的异性,也不一定日久生情。



没心没肺的射手的我,这几天心情恢复的倒是痛快,

呵呵,没良心的。

前几天刚失去时候我以为自己活不下去了,大哭了一场后。

这几天屁颠屁颠又感觉生活其实很美好了。哈哈哈(哈哈哈)

只是无论怎么说。我还是感觉跟你失去联系,我特别特别不舍。

别忘了多少个深夜我想你想得失眠,

还有一次熬夜差点心脏病发了,

可是我没办法啊,无论怎么样你都是那个打不出个屁的无影人。

算了该吃吃,该喝喝吧。�

没那个33天失恋定率,在我这里三天没大事儿了,

只是不能一个人呆着听那些你分享的歌曲,以及不能看之前的东西。

想你了我看看那盆plant心还可以接受,一直养下去。

隐形的蝴蝶 

20191214

致婚外感情

我现在终于知道:当我一遍遍确认我们的关系的时候

你每次的回答是:朋友 

我内心多么期待你说是唯一的红颜知己,

可是我现在才发现自己错了,因为只有“朋友”才能一辈子。

可是我明白太晚了,

现在我是多么羡慕你朋友圈里的那些普通关系朋友甚至是微商的陌生人,

因为他们可以每天看到我日日夜夜心心念的人,

而已经入我心的你,我却连你的朋友圈也进不去了...

不知道这辈子还有没有机会见到,满世界(满世界)找到不到躺在通讯录的你。


20191214

隐形的蝴蝶


无意发现这里

挺好的

每个人都需要一个““树洞””,来宣泄心中那些想说而不能对熟人说的话

也可以来缓解压力

没有找个人诉说的风险

挺好的

90宝妈上班族小城市小工作女人有压力无非就是没人理解与关心外嫁城市的确有点孤单日子长了老公也不想诉说了他不体谅也是自找没趣希望在这里开始缓解压力

把心事说一说吧:一直喜欢写小说,最近在构思一个文字游戏。大致的构思已经有了,设定也有了。细部的剧情想不出来,开头也想不出来。然后想到了走捷径,找代写。询问了好多家代写机构,他们都说,给了钱,文章就是你的了,可我总觉得不妥,现在正在代写和原创之间犹豫。母亲说等放假再说,现在以食品考证为重。有些害怕让人知道自己在找代写,拿着手机也会觉得有人在背后看着自己。其实我作文什么的还是不错的,心念一动将桌肚中作文市级奖状拿出来端详再三,犹豫再三。听见两个同学聊天,他们说"你看这就是虚假的实力。“我知道他们肯定是在说别人的事情,我和他们不熟。可是我的心事像被这句话说中了:要找代写吗?我问我自己,愿意让别人议论自己,更重要的是良心受谴责吗?中午母亲来接我,我终究开口说了这件事,因为我知道,如果我自作主张选择了代写,就会从此走上一条截然不同的道路,有了第一次,就会有第二次,第三次,久而久之,我会对代写产生依赖性,从此以后的文字不再是我自己的,我也不会感到丝毫的快乐。这样的写作有意义吗?"当然是抄袭啊。”母亲说。于是又看了一眼之前的奖状,将同学的话迅速抛往脑后,不行,不行,我的良心和道德告诉我说,应该要配得上这张奖状。我对代写断了念想,删了淘宝和闲鱼上的记录。内心前所未有的踏实。一念之差,可能就要踏入泥淖之中。真是恶心。又有一个同学路过,还好她没有看见我在写什么,这样就好,这样就好。别去碰,永远别去碰。打算有空的时候找个写作教程,但那是寒假的事情了。我感到有些开心,我的热爱终究大于我的功利和私欲。在此,我告诉大家,有些事情永远别去碰,省力也好,无人看见也好,你可以瞒过所有人,但瞒不过你的良心。
一直谈恋爱到分手,都没有公开过。今天一个共同的朋友,上来发消息就叫我嫂子。我就知道你喝醉了,忍不住跟人说起了我。就一条消息,和你那么多天没联系的我,就触电一样。


跟你有关的一切,我才会失态。也许你是我的命运,也许你是我的孽缘。我想打开黑名单里的你,让你少喝一点,让你别再和别人说了。可是我犹豫了半天,始终没有那么做。我跟这个朋友说,我们之间有现实的距离无法跨越。意思就是叫他不要再多管此事了。


喝醉酒就找我,说要结婚。


要我说多少遍,我们分手了。你爱找谁找谁。


一个人口口声声一喝醉酒,就说爱你。是你,你会相信没有任何行动的“口头”说话吗?

我有一个朋友,交了个男朋友小她2岁,姐弟恋来得挺恩爱的,过后有一段时间男的出轨了,跟别的女的出去玩看电影什么的,骗我朋友说他跟男的同事去哪哪玩,我朋友也没有多想,到了晚上十点多她男朋友就回我朋友租的房子(男的有时是过来跟她一起的),到了半夜我朋友睡不着就玩他男朋友手机就发现他跟别的女生出去玩的事情就问他男朋友,具体说什么我也不知道,她也没有跟我说!不过就是那晚他们俩就分手了!我朋友挺伤心的,说来说去就是不甘心吧,说她的第一次给了这个男的,信任他,这个男的怎么可以这样子对她。然后有天晚上去买药要自杀,自杀前发微信给这个男的,男的给吓到了就报警再打了120!过后抢救过来了。他们现在又在一起了,复合了。我觉得有点方,搞不懂她……你们会跟出过一次轨的人再来一次吗?反正我是接受不了的,“出轨一次,就会接二连三”这是我跟她说过的一句话。
最近,心情不好。自己刚刚出来社会工作,试用期还没过。每天都提心吊胆地害怕突然就被解雇。怎么说呢?因为试用期就好像一直犯错。深深地怀疑自己是不是做什么都是一个错误?有时候想着反正做什么都是错误,干脆我就不做了。不做总该不会有错误了吧?可是,生活还是要过啊。该挨的骂一顿也少不了,想说骂着骂着大概就习惯了吧?是,是挺习惯的,习惯到我感觉自己本身就是个错误,像电脑里的病毒需要被消灭掉。回到家,看到我哥哥。顿时,我就觉得心里不平衡了。我们全家都在工作,而他呢?整天在家,啃老。如果说他正在找工作,可以,我们接受。但是,重点是他每天都在玩电脑啊。我可没有见过他说要去面试。差不多一年了?父母都已经要70岁了,还没退休。其他人这个年龄都退休了,而我哥哥明明早毕业了。却整天在家玩。这样说的话,就是我要赡养我父母。不是说我不要赡养我父母,但是这个不是我和我哥哥的责任吗?凭什么全部责任都在我身上?其实我一个人也可以赡养我父母的,只是我觉得到时候应该还要加上一个我哥哥?全家经济负担都在我身上?我才刚刚出来社会工作而已,很压力。心里一直疑惑以后难道我还要负责我大嫂的费用?既然这样,还不如早生我出来,我当老大?这年头小的做榜样,难。每天我都努力打起精神。可是,我发现有些东西真的不是努力就做得到。我打算好好学习技能,打算自我成长一番。但是,总是因为心情不好而没有做到。感觉自己的人生一步错,步步错,生活脱离了我的掌控。对自己的未来很绝望。每天晚上都希望明天不用睁开眼。
证明了我的决心了,然后呢???就知道。。。唉保重!
不在同一平行线,说话不在同一频道上。
24了母胎solo,处男
有些人有些事真不想去想,越想越烦心,但偏偏有些人总会作一些事,让你不得不想起烦心事,惹怒了我,我也是会发威的
我,一名即将毕业的大四生。我们寝室六个人,其中四个人考研,我和她不考研,按理说,我和她应该相处的时间最多,但是前段时间,她从家回来,第一天,还很热情的跟我说话,但是之后就没有了,有时候甚至我一句话都没有和她说。但是,每次我找她的时候,她又显得很正常,所以是我做错了什么吗?而且她最近和另一个寝室的考研的人走的近,基本上只要不是睡觉时间,如果我在寝室,她都会去另一个寝室呆着,就算她在寝室里,她也从不会和我说话。
26651 条记录   1  2  3   4   5  下5页 最后一页

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
微信公众号:秘密寄存站

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交