一些事坚持当初的想法果然没错,当初本来以为怀疑的事结果都是真的……不想评判她好不好或是怎么样,只是觉得在这种利益关系下东西不会纯粹……不是所有人都会成为交心的人……有的时候不如挑明白,做自己想说的事就算了……
有的事啊……还真是人心不古……距离太近看到的就只会是赤裸裸的现实……

美国博士毕业之后,继续在美国做博后,

因为讨厌博士导师的压榨和两面三刀,博后找了其他的学校。

博后导师挺好的,我也希望为他多做出些研究成果。

可惜博后导师的科研经费没有下来,我可能快要失业了,压力好大。

我也不想再继续搬家了,真的好累,心好累。压力好大,却又无人诉说。

男人,除了硬挺过去,也没什么办法吧。

今天出门不小心把用了两年半的手机摔到了,开不了机,回家被我爸骂了一顿,我也还嘴了。我今年20岁,大三,在准备考研,还准备读完研究生想去国外读博,我又想早点经济独立,我也知道家里经济不乐观,但被骂这一顿我还是挺委屈的。
有没有人啊,来聊聊呗!

      这两天真的很烦躁,还是来这里倾诉一下吧。现在在国外留学,期间认识了一个比我大两岁的姐,性格大咧咧的,和我也聊的来,我们还一起跨过年。与我不同的是,她在这边上班,而我在这边上学。虽然关系不错,不过因为家离得挺远,互相的生活也挺忙的,也没太深入沟通过。不过我一直都对她抱有好感。前几天她和我打了电话,说在这边遇到了点小麻烦。租的公寓也退了,想暂时来我这住几天。刚开始我还挺高兴,感觉自己机会终于来了。后来我去电车站接她才知道她已经把工作辞了,准备回国发展了。这两天回到这里是为了处理一些手续什么的。我听了有些小失落,不过也没当回事。

     她在我家住了不到一周。等手续都办完了。就回国了。。我本来是一个比较现实的人。觉得她既然回国了,而且我还准备在国外拼搏几年再回国发展、从时间和距离上看我们以后肯定是没什么机会了。而且之前也仅仅是好感而已,连暗恋都算不上。。。所以最后一天经过简单的道别之后,我去上学她去了机场,感觉一切都挺自然的。但是晚上从学校回来我突然有一种莫名的失落感。有时候想起前几天她在我早上打工回来的时候出去买早餐,我下了面条一起吃完之后她帮我刷了碗和我们一起打扫我那个小破屋的时候,心里总感觉缺了点什么。她走的那一天晚上我也破天荒喝了酒抽了烟。还有些郁闷。回想起她在我家这几天我们明明聊的很投机。可是最后我们还是分别了,甚至未来可能连交集都没有了。

     本来以为这种小情绪过个一两天都结束了,结果过了都快一周了,我的心里还是觉得堵得慌。现在的生活实在是太单调无聊了,每天除了上学就是打工。不久前我一个朋友回国过年把他的宠物猫寄养在我家10多天,后来主人把猫取走了我还失落了好几天。所以这一回我也不知道自己是不是真的爱上那个姐了,还是这种情感和上回对猫的感情一样只是我太无聊而想找一个活物陪伴,无论是人还是小动物。

     这种情绪一直蔓延到了今天。这段日子因为学校放假我每天都瘫在床上想一些乱七八糟的东西,学习也学不进去,每天生活都特别堕落。有时候脑海里出现那个姐的影子。感觉自己就像是发春了。我不是一个特别喜欢表白的人,总感觉在感情上如果谁先说出了口,谁就输了。出国之前曾短暂(曾短暂)的和一个女生好过,因为是我先追求的她所以在一起的时候我一直都处于一个比较低姿态的状态。后来因为生活理念不太一样,家庭条件也差距比较大,我还是被对方给甩了。可以说是毫无尊严。所以以后再碰到心仪女生的话我真的不想先说出内心想法。而且我也不知道那个姐到底是怎么看待我这个人的,或许在她心里,我可能不过是一个关系比较好的人生过客吧。但是我还是下了决心,如果她以后突然还想来这个国家工作的话,我肯定会和她表白的,虽然她再一次回来的几率约等于0。。

   现在是学校的春假,我每天都呆在家里。除了躺着就是趴着,做作业的电脑也不想打开,实在是太堕落了,我觉得真的应该改变一下了。冠型病毒已经蔓延到我现在留学的这个国家,这个国家的政府也不做为,防范工作完全没有我大中华做的那么认真,导致病毒已经感染到了所有地区。我现在怕被传染也不敢出门散心,,阴雨天气呆在家里心情更郁闷了。想起在学校里留学生们也不太遭老师们待见,在学校做的作品从来得不到正反馈,连哪里做的好哪里有问题老师都不点评,上学上的都没劲。再加上这回我对那个姐姐的小心思,实在是烦躁死了。估计写到这里也没人看得见。不过写出来我应该心情松快很多了吧。是时候应该认清现实振作起来了。


我每到一家公司,总会发现一两个颇有魅力的男生。

这家公司,有一个好看的男生,也有一个能说能干的男生,让人不由得感兴趣。

男生各有魅力,但是相爱的人,稀罕得只有一个。

《带爸爸去留学》朱露莎和凯文。

我特别喜欢凯文为朱露莎庆祝生日那一段。

我觉得凯文这样的男人,很性感,看着很喜欢。

长得一幅花花公子的模样,却那样的温暖。

好喜欢啊。

农村人啊,到了年龄没结婚,就像挖了所有乡里乡亲的祖坟。见到仇人他们都没那么积极。
有个上海女人,长得漂亮,可是她老公盯她盯得很紧,总是找人监视她。

在一家公司工作,我新入职就2个多月了,试用期为3个月。

当然说2个月后可以转正,上头还没让我转正,可想而知意味着什么。

路遥知马力,日久见人心吧。本来觉得这位师傅有耐心,现在发现我们简直是三观不合,他大爷的对我发脾气。

即将3月份到来,不是他走就是我走。

当然他一句话,让我留或离开。

管他的,这份工作做不成,就做别的。

人生没有稳定的工作,只有稳定的变化。

我发现跟你在一起之后我丧了不止一个度,能不能积极一点,好讨厌这样的你,两个人在一起不是应该一起变好吗?说什么你都不听,我一个人怎么往前啊...
我真的太差劲了,在家也天天无所事事不学习,一身臭脾气伤了爸妈的心,我总觉得自己长大了,但所作所为还是不成熟的人,仗着自己还在读书没有进社会就觉得自己还小,我觉得好多事情我都做错了,好多事情我都错过了,爸妈也觉得你是孩子,不能承担一些事情,我就理所当然不去做了,我觉醒了。我要好好学习,好好做人,才对得所有人。

我的继父真是个禽兽

在我18的时候就和另一个叔叔拿了我的第一次

我好累

我快支撑不下去了

随意说我如何如何吧

我已经连药都不想再吃了

认识了三个多月,我觉得快要走到一起的时候,又突然觉得好累,刚认识一起打游戏时间也是相同的,之后你调了班,两个人时间不同了打着打着就睡了,我也提过好几次要你去睡觉,可你说不想我一个人,可是我觉得你去牺牲你自己的时间陪我打游戏,打到一半睡着,不如早早去睡觉,有时候我说了很多我不曾说过的话没有回应,次数多了真的会觉得累,那时候就想放弃了,我知道是我的时间和很多人不同,是我的问题,但是还是坚持了下来,等到放假两个人都有空了的时候,带着你和我其他的朋友一起打游戏,可是总是不说话,问第一次说不知道说什么,第二次问就是我有事我在忙我在想事情,要是真的那么忙,为什么还要来打游戏呢,你说一声不就好了吗,如果我不说话我不回应,这个组队就像没组一样,我好像是单排,我也不是一直想说话,却一直在说,你和我说要我不要那么懂事,有什么事情和你说,可是每次和你说你都是嗯好的没事你喜欢就好,找你也是有事情,这几天说话也yygq,游戏我们一起的名字也改了,为了好玩改的头像你说没有意义不愿意换怕我生气就又换了,然后强调过了12点就换回来,那不如不换,没有意义,第一次有争论也是我叫你打游戏让你等了很久,可是我打了群通话,你看电视开了免打扰没有接到,觉得我是故意想和朋友多点相处时间才这样,第二次有争论也是,我叫你来,我当时和朋友单独玩了吧,朋友把她对象叫来了,我就赶紧叫你,怕你生气和上次一样,结果你不来,后面又叫了一次,你也不来,我和朋友打了个电话,让你等了40多分钟,发了个对不起的表情包你就(包你就)生气了,我真的不理解有人会因为这个而生气,争了四个小时讲清楚了,但是又不知道这几天为什么,真的是觉得累,想放弃,但是看你说在做东西,还以为是上次答应我的那个东西你在做,结果不是,问为什么不说话,和我说和别人在电话,改名字的事也是一声不吭,要是不乐意,一开始就可以说,何必这样搞得有点伤人,觉得自己犯贱,稍微关心一下就又觉得有希望,也是对我上心,送草莓送口红送完美日记,我都记得也一直在朋友面前说你的好,可能是真的性格不合适吧,很多东西你不问我我不会说,我也不会主动问,难得主动问一次你也是说没事我也很难在主动问起了,

雅茜,我想你了。要问我遇见你后悔吗?我不后悔。


经历这么多,都让它过去吧。你依旧是我曾经拥有过的朋友。


上帝见证,我为你祝福。愿你今后每一天都开开心心,嘻嘻哈哈,幸福哒永远。


以我的真心,为你祝福。 永远喜欢你,为你加油的张小小(张小小)。

我好后悔
要是那天晚上没向你坦白就好了
那样的话,
就不会冻结等级已经皇冠了的qq账号
不会在上steam的时候战战兢兢
不会失去一个神奇的游戏鉴赏家
不会把两年半来的友谊粉碎
不会留有侥幸的念想

不会失去我最困难的时候,交到的最重要的朋友

为什么我要那样做

明明

你一直都在那里

我真的想你了
我想见你
我想看你新写的(新写的)小说续集
再为它认真地配上一副插画
我想和你一起玩游戏

我好讨厌我自己

   今天工作很充实,心情总的来说,比较平稳,虽然工作任务有点急和重,但是,克制住了内心焦虑的情绪,以一个比较平衡和心态来处理,也没有因为加班而感到烦躁,不过多关注自己,不急躁,慢慢来,工作总能完成的。多和别人交流获取信息,心情也会更加愉悦,不一定要和同事做成朋友,不过,保持一个轻松愉悦的工作氛围也是给自己的一种减压方式。

  对老公打牌不认同,情绪上的波动也不太大,把它当成他的工作也能理解,虽然他的生活方式和追求与我的不同,近期交流也少,但是大多数夫妻是不是都是这样过来的,心情不受影响,他打牌是他的娱乐方式,我梳理情绪和反思是我的发泄方式,相互安好就行,不去强求一致。

  今天,挺好的。

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