不是不想谈恋爱,只是怕我说想和你一起后就再没机会找你了。大猪蹄子,没来由的就说我要睡觉了很伤人的。今天还有两分钟。我还是喜欢你呢,康弘卓。

特别特别的累。


亲戚朋友都羡慕我有个好工作好收入


但是我发现,只要吃喝不愁,金钱与幸福感真的没有太大关系


二十四岁还没有谈过恋爱,每天只睡六个小时,眼睛一睁就工作工作,人工作是为了活着,我觉得自己活着是为了工作


好像改变。


又没有勇气

不匿了。

被赶出第一考场,估了下分自己恐怕连前五十都拿不到。动辄涨跌几十分,原因全在我的粗心和贪婪。

特来此立誓。

我若下次考试与第二差距小于二十分,我当全校面跪下喊爸爸。


我是傻子,情商为负因为我的原因,塑料姐妹花彻底崩了还有人因此受到伤害我是最傻的那个人不要多管闲事不要多管闲事不要多管闲事
我高二了有一个高一认识的同学现在和我是好朋友我感觉她总是很喜欢吸引别人的目光我是一个很招人喜欢的人,于是她(于是她)很多东西都是在学我我剪头发她也剪我干啥她就要干啥一直在模仿我,我很讨厌她这个行为。今天和别人合影留念时她就故意站在我前面挡住我的镜头,她为了抢风头,连她的朋友之情都可以不要这样的人我该如何是好啊
该做什么,心好烦。找不到方向了

我总是记起以前的事

总是足让人羞愧和颤抖的。

·一记

 我小时候被家人送去厂里的托儿所,因为比较便宜而且就开在厂里,那个园长奶奶和家里人也认识,所以大人们从来都不担心也不过问那里的生活,同时的,我也基本不说。

 托儿所每周三中午饭会做那种酸酸的面条,我每次吃完都会吐。于是就每周三自己拿一点面包当午饭吃。这和托儿所已经打好招呼了所以我就这样一直干了半年。直到那个女人的出现。

 那个女人是新来的,来我们那个小班管我们。她对我周三的特殊行为感到疑惑和不爽,在她来的第二周的周三中午,她提溜着我的面包指着我用威胁的口气向我喊道:“凭什么你要搞特殊?你下周必须把这碗面条给我吃下去!你再把你的面包拿来我就给你扔掉!”

 我害怕的不敢说话。她把我的面包像扔什么垃圾一样扔到我面前,而我只敢憋着眼泪撕开面包袋子一口口啃下去。

  

 还有一天,我们要上珠算,我以为要自己准备算盘就和家人去买了一个。上珠算课时那个女人一个个的发着又小又丑的算盘,她看到了我的新的黄色算盘。她愤怒的向我走来。

 “谁让你买算盘的!你能不能听懂人话我说了要发算盘!”

 我不知所措的看着她。

 她冷哼一声,不再看向我。

 她扔过我的水彩笔,然后命令我当着所有人的面像狗一样爬到桌子下一个个捡起来。

 她拧着我的耳朵从教室的这头拽到那头,她怒骂着,我依稀记得应该是我没有写完作业的缘故。

 她掐我,扇我的头,用她的拳头砸向我的背。

 我好害怕,我真的好害怕。我不敢反抗也不知道怎么反抗。

 她总是瞪着我。她总是骂我然后用嫌弃的眼神看着我。

 放学,隔壁家的叔叔来接他的小宝贝,我站在栅栏后看到他向前走去。我高兴的喊他希望他能带我走。那个女人,那个女人站在我的后面,立刻捂住我的嘴。

 “鬼叫什么!吵死了!”

 我为什么不给家人说,我一直在想。到底是为什么我一直都没有说出这些事。

 我每每想到她脸上带着胜利的微笑拽着我的耳朵然后又扯着我的头发从教室里走来走去:“这就是没写作业的下场!”

 我好痛。我真的好痛。可是我什么都不敢做。

 直到现在。这依然是我的噩梦。每每半夜被她那狰狞的笑惊醒,我都喘着粗气久久不能安眠。

 时隔十几年我也快正式成人。但噩梦般的这样的生活我想我应该会铭记一生。

 若是能再见到那个女人,我也许会装作看不到的样子快步走过去。

 即使我真的很希望她能够痛苦。但我总觉得这样想着的我太过卑劣。


另,我把这件事告诉给过家人,他们都纷纷责怪为什么我不早说,然后再无下文。也许是因为大家都觉得很小很小的时候不记事所有没什么关系吧。

即使是朋友还如此的善妒,只允许你们是好的。我如果比你们好了就要挤压我,言语中充满了对我的不满。这很长一段时间感觉都是自己的低谷期吧,偏偏情绪又特别的强烈,整个人很敏感脆弱的状态。从来都没想到一直真心相对切互相认同的朋友们居然是这样的。失望。委屈。只想好好学习充实自己。但是夜晚却没办法不想起。抬头也无法阻止眼泪自己留下来。相信感情,一次次失望。丑人多作怪,果然是千古不变的。只重视买化妆品而不重视护肤自己的整体穿搭衣着也就体现出了只重视外表的光鲜而不注重自己内在的提升了吧。哎,羡慕那种平时无需与人成伙,与每个人都是淡淡的但是大家投票,集体活动抱团又能想到你。
我爹居然这么快就没了,不知道和那天我和他说的话有没有关系。还有,我想收回上次在树洞说的话
现在才高一,在一个不错的学校读书,未来要出国留学。各种标化考试,学术竞赛都要开始准备,每天看十几页paper,做不少模拟题,背很多单词,周边的人都是这样。我在班级里的排名不高,数学从开学至今就没及格过,理科真的不是我的强项,而现在虽然在出国班读书,却还要学习一年的国内课程,上的又是进阶课程,繁重的课业常常压(常常压)得我喘不过气来,现在感觉生活总是千篇一律的学学学,每天晚上写作业都要到11点,之后还要学其他的东西,十二点以前睡觉就是奢望,听说以后还会更累,熬夜更是家常便饭,希望我的努力能得到回报吧。其实不论是高考生(高考生)还是出国生都是很累的,现在没有谁是容易的,都必须付出极多努力才能得到自己想要的。所以,一起共勉吧!:-D
太烦了,事太多了,胡思乱想,觉也睡不好。
如果明知道你的男朋友不是将来会结婚的人,你还会和他继续交往吗?我们在一起3年了,我最近才慢慢地发现我们一点都不像真实情侣,我感冒了,不舒服了,腿伤了走路都靠蹦的程度,他也会去上班,他公司离家也就15分钟的路,中午也不管我吃什么,也不会打电话问,哎,其实我之前是可能有点生气,但是想着他是这样的,所以就觉得我那样一个人也可以做得下来好多事,但是现在我不确定了,感觉他一直想要个会撒娇的女朋友,但是却一直拒绝关心我,呵呵,这就是长久以来我为什么那么独立了,不是我想,而是不得不,想撒娇了,想得到关怀,打了电话得到的是怎么去做的方法,哈哈哈哈,刚刚睡醒胃有点难受,想吐,给他打了电话,他说,你起来走走,然后就说,你今天要去面试的是吧,打算几点去啊,那个语气,呵呵,就这样把我给安排了哈,老子他妈重点是胃难受想吐,鬼他妈才是去不去面试
如做梦一般,我们真的相见了,就像一个很久未见的老朋友~从一开始的纠结,到后面的淡然,也许我们就应该如老朋友一般,如一个梦,第一眼,只是觉得他苍老了不少,一种不应该属于这个年纪的苍老。我想象过很多次,我们见面的第一句话,我以为会是好久不见……可是我确是一句你怎么戴眼镜了……其实这个曾经那么难以忘记的人,曾经我们又见过几次……看到他两鬓的头发,不禁有一种很想去摸一下的冲动……可是不可以,我还是表示了淡然……现在的我们~安静的吃饭,甚至有好几次冷场,聊着与我们不想干的人的事儿,却唯独不能聊我们……只是最后聊到了我们当初为什么会相识……人生真的很不可思议,我们本是毫不相干的人,却后面牵扯出那么多我的纠结,而一切都在别人无所知的情况下……感慨人生无奈,又有何用,你说如果,又有何用,现在,真切的现在,我什么都做不了也许就这样,大家如朋友一般是最好的,当我站在这个初秋的杭城夜晚,淡淡的桂花香,让我感觉回到小和山一般,如果时间来得及,我本想说。我们去小和山走走……可是,又能怎样……终究要回到现实的生活里…在回去公司的路上,我看着窗外的夜景,我不敢看他,我怕我会伤感,我会落下泪来……只是感慨时光的飞逝。另外还能怎样呢……也许就像某句歌词,连伤感都是奢侈的……
不知道以前的留言还在不在,如果在的话,我一定会告诉它,一切都过去啦�没有什么大不了的,一切都在往好的方向发展,不对的事,不对的人也都过去啦,还是要好好感谢,否则一定会万劫不复,所以现在一直没有扯破起,但也仅此而已
我的爸爸和妈妈有另外一个家庭,我名义上跟着爸爸,实际上跟着婆婆住在一起,爸爸的再婚家庭又生育了一个女儿。一直以来,我的所有被忽略的委屈痛苦都在心理,直到昨天,爸爸在微信发了他小女儿的生日视频,有蛋糕,还许了愿(许了愿),爸爸叫她幺儿,小公举,说祝她生日快乐,我已经快19了,我已经读大学了,我从来没有被爸爸这样喊过,我从来没有吃过爸爸给我买的生日蛋糕,我这两天都逼自己白天不去想这些事情,晚上却一直偷偷哭,真的太委屈,太痛苦了。我从小到大,无数次自杀念头在脑袋里徘徊,我一想起这些事情好像就忍不住想要说自杀吧,一了百了,变成鬼看他会不会痛苦,但我受过的教育又明确的告诉我不能这么做,我真的好害怕,不知道怎么办,也没有人可以倾诉,我觉得再憋在心里我会闷死。
1.谢谢那些善良可爱的人儿,虽然陌生却彼此祝福!2.依旧要告诉某人,我想你了,也许命运不许我俩在一起,但我依然爱你,感谢遇到你,让我明白发自内心的想同一人结婚生子白头到老是一种怎样的感觉,谢谢遇到你!
我也不知道如何可以表述我的心情。我觉得自己是个腐女。喜欢看一些耽美漫画和小说。也没觉得有什么。可是啊,我喜欢上了一个女生。她有的时候会不经意间冲我笑。有一次她坐我前面躺下来靠在我身上。我不敢动,肌肉酸的不行却还是很开心。可是她只是不经意的动作。她把我当朋友了。我不能这样啊。
语文130,地理46.呵突然想登上18楼跳下去想一个人缩在墙角抱成一团哭

【我在X班有个朋友年级前三十】

为了维护自己利益而故作姿态地抨击着所谓的抄袭。

真正有实力的人不会在乎这些。

因为结局从不会陪你演戏。

为了给你最后一点的尊重而选择匿名的我。

你根本不会想到反驳你的人是本班第一吧。

噗,真是太有趣了呢。

公平是什么?

对于考生而言,公平是付出与回报对等。

仅此而已。

既然在最终的考试中这种付出与回报基本等同,那么还有什么需要顾虑?

你无非像个跳梁小丑在自导自演滑稽罢了。


本是友人给我发来关怀话语的日子,却总是被庸人干扰。

为何我成长了这么多年,所遇到的现实中有趣的灵魂少得可怜呢?

是人类本性如此,还是大部分人都不属于真正人类的范畴?

还是,我所生活的圈子已经不再适合我的灵魂了呢?

那就跳出这里吧,去寻找属于自己的真正的世界。

我曾经寻找过很多次,却总是无功而返。

我贪婪地想索取更多的美好,我自以为能遇到更多美好的人。

直到现实已经无法让我餍足。

所以,我要离开这个圈子。

向着闪闪发光的彼岸,奔向只有一人等待着我的终点。


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