想死掉,他不懂我,让我滚,觉得我小小年纪,没有烦恼。我真的又暴躁又抑郁了…
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有些女生真的是,有话直说不行吗,拐弯抹角的干啥!!刚搬来宿舍,宿舍没有凳子,舍友A就在教室搬回来一个。过了几天,我感觉凳子不够,就去她原来的教室又搬回来一个,这个凳子有垫子。今天A突然问我,这个两个凳子都是我的对吧?我说不是,一个你搬的一个我搬的,你先搬了一个我又搬了一个,在你们原来教室搬的,A居然说,哦,那就都是我的。what?在你教室搬的,就是你的??我感觉这些都不重要,后来!A说那我把这个带垫子的凳子搬走,我出去背书用,天太冷了。我说行,没问题,随便用。你用直接说不就完了吗,非要争论这些你的我的吗?又不是谁买的,最后都要送回教室的。都是舍友,即使是我的,我的我还不给你用了?
你好像很幸福。我终于知道为什么会做那个梦了,祝你幸福。如果有来生我还会爱你。有些事错了就错了,没办法挽回,你说的,对不起让你失望了,辜负了你的厚爱,现在三年了,你要加油呀。当时真的好傻呀。我爱你,却辜负了你,娶了别人。
我的上铺有病!她自己晚上睡不着,就要作妖得我也不能睡。是我一直不说话好欺负吗!好几次晚上都被吓醒!心脏病都要出来了!
感觉喜欢上一个人,从开始简单欣赏他的才学,一步步了解到他温润妥帖的性格,一次次热聊中专业碰撞交流的共识,共同参与的事业因双方的努力而呈现出的种种美好。。。深陷其中,这种不同以往的被认可和支持真是纠结而美妙。有时,一群人讲话会因为某个我俩心领神会的点而不约而同对视一笑。原来真有所谓的灵魂共振之人,可惜一切时机不对,记下此时的心境,希望将来看到还能风轻云淡的说句,一切无关风月,只为真心!
在这样的年纪,喜欢上一个不该喜欢的男人。真的是疯了。患得患失,明明知道不会有结果,还是不由自主的陷了进去。爱人和孩子都很好。一切都很好。到底为什么呢?是因为心意相通的默契?还是习惯沉默平淡生活后的热聊再次燃起青春?眼泪总是忍不住。想起来分开再也不联系,心里就痛的要命。眼泪止不住。这半年来,快把这十年的眼泪都流光了。对他来说,或许是始乱终弃。或许是开始真心,后来无爱。只有我,深深的陷在里面。我要努力阳光,积极。只是不敢在休息日或者晚上想起。否则,那些泪,如同决堤。也或者,这并不是爱。只是一种感觉。自己被自己感动。贪恋那一点点的好。一点点的默契。在一个人的世界里谈了一场臆想出来的恋爱。或许是吧。你能看到吗?你知道是我吗?
终于商量好离婚了,说不上高兴,但也不是不高兴。 

这个周末,我们聊的有的多,甚至至半夜……

感觉自己说了很多,说了自己的困惑,自己的郁闷,自己曾经的痛苦就纠结……最近联系的有点勤。而始终知道我们之间的界限的吧……

今天去看牙医,我以为他会来找我,表示下关心……可是没有,我这种心情到底是落寞还是庆幸。自己都很难说。我知道,我们不联系才是最对的。

但是我的内心,就是忍不住会想他,很想发消息给他,只是一天而已。所以我是不是要坚持。我们都很清楚,虽然时隔多年,但是都放不下彼此,这是他说的一句话。我所改变的,只是因为我曾经伤心到底,以为他的绝情。可其实不知道,这些年,他一直默默的关注我,只是不敢来找我,怕打扰我。

我本就是一个软的人,听到这些话,真的会心酸。就像他说,他一直都在,不曾离开。可其实从来没想过我们要在一起的人,应该是他吧。而现在才说这样的话。如果他不说这样的话,我可以好好的继续自己安静的生活。

我知道,现在问题在我,其实他一直都这样,只是把他的想法告诉了我。而我,因为他的想法,因为看到自己曾经的日记和日志,好像一下子回到曾经,回到独自走在小和山的自己。那时候难以自拔的自己。忍不住会想他的自己……

很心累,不知道未来的路要怎么走,我知道我要好好过现在自己的生活,万不可(万不可)走错一步,每一次心动和回忆都是危险的事儿。还好我们不在一个城市。

可是为什么现在的通信要这么方便,如果联系不到,那就好了,也许那就死心了……

曾经那样声称自己是一名无神论者的我。

却隐隐约约感到了上帝的召唤。

太多令人难过的事情,把我的生活置于不确定中。它随时会崩塌,我也见证过它势如累卵的时刻。

你们怎么看都好,我想要寻求内心的安定与归属,获得幸福。这对我而言非常非常的要紧。我不想再被抛下或者丢弃,那样的感觉太过糟糕。

以主的名义,去热爱自己的生命与生活。

不要再想要去死,或者想要放弃什么。Godhelpsthosehelpthemselves.

恋爱了,可是随着恋爱一起出现的还有猜疑、不安....

有点烦躁、不知所措

就看了一眼那么多

不知道是不是因為我在結婚前只和老公交往過的關係,現在老公長期出遠門做工,維持遠距離關係一年後,我最近越發想和別的男性出去玩。我真的想維持這段婚姻,而且多一年等老公調職後,我們就可以過回以前的日子了。老公是真心對我好的,他也是為了改善我們的經濟情況才願意做這樣的犧牲,畢竟他其實才是比較粘人的那位,分開時是他比較難過。可是我的心有點越來越搖擺不定,可能我只是想試試看和別人出門是怎樣的感覺,也可能我只是想看看自己在異性眼中是怎樣的存在。我知道自己這樣做是不理性的,可是我昨天還是在約會網站註冊了一個號,約了兩個男生出去吃午餐。我不覺得自己會真的在身體上出軌,可能這樣約了兩次後我就會覺得夠了,不能再前進了。先看怎樣吧。這樣的事真的不能也不敢和姐妹說。

我好累,我今年十四,女孩子,因为我有紫癜肾炎,重度抑郁症,自杀过两次,但都被及时救下了,我的母亲和哥哥对我很好,我的父亲总是爱喝酒,每次喝完酒就会找我们的麻烦,包括我母亲,他总是说妈妈把我们惯坏了,可并不是那样,在外人,亲戚的口中,我和哥哥一直都是温和,谦让,懂礼貌的孩子,我不明白他为什么总是那么说我和哥哥,他还时不时地打骂我们,我活的好累,哥哥也因此承受不住去了其他城市,连过年都不愿意回来了,初一下册我被查出紫癜肾炎,过敏引起的,因为我是过敏体质,过敏源有两张A4纸那么对,我以为我被查出这个病后,他就会对我好些,确实,一开始他承诺我不会再打我,骂我,不会在和我吵架,在前一段时间他做到了,我很开心,我开始期待以后得生活,我的抑郁症也因此好了很多,可是,再美好的假象也会破碎,到了初二,我的身体渐渐地出现了各种各样的毛病,大大小小,于是,我休学了,在家修养,父亲也很同意,因为是他提议我休学的,然后我就在家静养,他经常喝酒,喝完酒后会让我做那做这,我都照做了,他喝酒后对我的冷嘲热讽,我也都当做没听见,他喝酒后骂我和妈妈,吵着要和妈妈离婚,我们也不顶嘴,只当没听到,可是,渐渐的,他越来越像以前了,我开始害怕,我睡眠不好,一个月中基本没有几天睡得好,所以白天根本就无精打采的,我以为这没什么,可是,就在今天,他又去喝酒了,喝完后把我大骂了一顿,我原本想像之前一样当做没听见,可是他越骂越难听,我受不了了,就和他吵了起来,我想离开这个房子,这个让我痛苦不堪的房子,可一想到我的妈妈,我就好难过,我写这个只是想发泄一下,毕竟,活着太累了
感觉他们都很好,如果任意一个他们中的向我表白的话,我都可以接受相处试试。我希望受到他们尽可能多的喜欢。但是很矛盾,他们不用全部都围着我转,他们可以和其它女生聊的很好,只要其中一个能和我开心的说话就好了,只要没有落单就好了,心里就不会难过。但是我发现一旦我落单看着(单看着)其他女生和他们聊天风生水起的时候,我心里就很难过。我不知道我到底是不是爱,一个人可以同时爱着很多人吗。我觉得我可能也只是简单的缺爱而已吧hhh
 
祝你生日快乐,元气满满。
暗恋我初中第一个同桌五年了。。。我俩初中的时候关系很好,现在高二,不在一个学校,怎么办?好喜欢她,但不敢想她表白。
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四十多岁男人的郁闷才是真郁闷  人生前20年还算可以,读书不错,最近20年步入社会,走向平淡,也做出了几个重大的错误的决定。现在有老婆有两个娃,我工作不稳定,家里几乎没啥资产,没房没车,有老有小,随时可能失业,一直从事的行业也日薄西山,再就业也很不容易,我该怎么办?

和男人扎堆,其实还是对一个人颇有好感的。

只要他在附近,不由自主地,靠近。

他刚结婚不久。我的生日会上,他倒是捧场。整个晚上,男人之中,他负责热场,讲了整晚的笑话。这是他讲得最多话的一晚。平时他好像沉默寡言。

他长得不高,不帅,是个普通人,偶尔逗逗人。

在这里想想就好了。

现在的我很无助一不小心掉进了网贷的深渊当我要出来的时候已经被债务缠身不敢和父母朋友说现在的一切都是自己愚蠢导致的真的希望有个地方可以让我好好说说�

今年遇到很多事很多人,是30多年来最艰难的一年。

工作方面,转行并不一帆风顺,各种别扭不顺心,希望明年能够顺利。

感情方面,谈了三年的男友以年龄代沟为借口选择了离开,除了难过,也只能选择祝福他。后面遇到了一些人,磕磕绊绊,因为自己的敏感性格,也伤害了一些人,需要反思。

生活方面,由于gay的身份,让父母也承受了很大的压力。年初做的卖掉房子远赴加拿大的决定导致损失了好多钱,远不是一个“长个教训”就可以轻描淡写遮掩过去的。下次做决定真的需要深思熟虑。

未来怎么样呢?我也很迷茫,对感情不知所措,不知道还能否遇到那个他。而当下,除了努力让自己变的优秀,别无他法。

愿你我如愿,愿努力成就梦想!加油!

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