我是一个24岁的男生,在贴吧上认识了一个女生,他在卖自己的袜子,穿过的,我为了交朋友直接特别爽快的买了三双,然后有一天没理他,他生气了,然后经过一系列的解释,我和他视频了,我发现他腿比照片黑很多,好像裙子里面还有凸起,虽然声音听着算是个女生,但我知道不是。

我觉得有点受不了,从大学开始我喜欢玩一些社交软件,但总能遇上骗子,不乏男扮女装的人,有人骗钱有人骗色。实在是受不了了。

我本身就很谨慎,因为以前上当多,我数也数不过来了,无论是现实还是网上,比如我亲人被骗买保健品,我自己被骗买东西,治病之类的。我觉得我还健康的活着已经不容易了。

这个社会说实话什么人都有,我太幼稚了。

今天上口语课时,我耽误了半小时给您做饭,米放少了怪我,苞米碴明明不是放在米袋子里却非说放在米袋子里……

(米是按照您的要求放的,苞米碴明明不在那里却非说我犟……呵呵呵只希望我可以快点长大,自立门户,离开你们 永远!)

做完不想着解决问题居然还人身攻击亲生女儿?……
这是什么LJJZ……

以后我得教会我女儿不要太懂事

太懂事了作都不会作了

活的那么卑微

谁会注意到呢


hate the guy 

每每觉得负能量爆表了,无处宣泄。到最后还是自己默默的吞下了。

会不会有人跟我一样,感觉没有可以信任的人。甚至是父母,兄弟。也不是关系多差,但是就是无法敞开心,有时甚至感觉远远陌生。跟不用说是朋友,同学。

好想有个一个人的空间呀。不想面对任何人。我可能是有自闭症吧,也没法能和别人好好交流。也没能好好体会别人的心情,说些恰当的话。

没有人能够帮我,父母年事渐高,本应需要我来担起尽孝的责任,可是儿子生病后就像变了一个人,原来是多么优秀,现在看不到希望,看了多家医院,吃了无数药,没有好的迹象,压力巨大!每天脑子一片混乱,上班不知道干什么。身心俱疲,哀大莫若心死!接近奔溃的边缘!
886 886

原來,放下一個人是一件很難的事,因為心動的感覺真的擋不住...

昨日早上集體匯報上,就因為一張紙,我感覺我完全前功盡棄了...

我將一封客信樣版交給你,你還我的時候拍了一下我肩膀...我已經很故意不看你不和你說話這麼多天了,還是敵不過你一個小動作...

我發現我睫毛弄到眼睛不舒服,也只能去問你有沒有甚麼工具或方法...就這樣,我就和你獨處了至少15分鐘...因為我被你做的事情吸引了...

你在弄你的模型,我雖然也有在玩,不過我沒見過他這樣做的,然後我就很順手的拉了把椅子坐在你旁邊,模型的話題就此展開了...也因為你手擋住了,所以我還要靠近你才看得到...

你做著做著忽然笑了,我好好奇你笑甚麼啊~

喂~到底我還是敵不過,或許,會否這樣也不錯?其實,我對你的答案也很好奇,可是,我也怕出現不想要的結果...最後造成了大家的負擔...

就算沒有如果...當然,我跟你,也不可能像鳳九和帝君,得好結果的...

KA 

每一次家人逼迫我去找对象,立刻结婚,我就非常反感。

我就特别想,搬出去租房子住。

家人说,我若是孤独终老就得搬出去住,别待在家里。

我想到这里,如释负重。

家人笑我,赚钱不多,搬出去住,看怎样生存。

好像,我没法子多赚点钱,就得顺从他们意思,找个人将就嫁了。

当然,每一次将就,我内心是非常抗拒的,非常反感的。

和一个人结婚,恋爱,一切是从心出发的,心不舒服,怎么也不想在一起。

找对象,在他们看来,是一种像九年义务教育的事情,不得不接受。

当然,我是接受了九年义务教育,当了九年学渣,才找到了普通的工作,才这样连什么人都得接受。


很多时候,不是我挑剔所有相亲的男人,而是所有的男人都是一种性格,不管怎样相亲,这种男人千篇一律,唯一不同就是姓名,相貌。


看来,只有金钱上的自由,才换取真正的自由,不受控制和安排。

我好讨厌现在的自己

我没有一点动力

我真的想去死了

累!!!!

好想当一天小草,就吹着风吹一天,晒太阳晒一天,什么也不想,放空自己。

现在人们脑袋里装太多乱七八糟的东西了,什么时候能摆脱所有的羁绊好好放空啊。

因为一些网上的事心情不太好,我属于那种有话就说,网上看着一种现象觉得不舒服也会说出来,但有的时候会被举报,被骂。有人劝我不要把自己的观点说出来,我觉得这句话让我很不舒服:一个人的一种观点为什么不能发表?在网上就应该跟随潮流吗?那个人后来有说我在网上喷人,其实我只是反驳了他回复我的评论,喷人这个词我总觉得带有贬义色彩,也觉得不舒服。

真的.很烦 明明为了好的学习体验掏钱来了家附近的自习室,但今天专注的状态被男友发的QQ消息打断,我明明说了我在学习啊。好烦好烦好烦好烦。干脆以后默认QQ的进程退出之后就被杀掉吧,把以前给它的一堆自启权限都关掉。

md,就现在的状况来说,别人学习是学习,我学习是tmd的女娲补天,不过终究是自己作下的,自己要还,但谁都别来打扰我。要冷静、冷静冷静冷静冷静。

我真的很难受

我是一个高一的学生,初中的时候成绩还可以,考到了全市最好的高中,也是在全省能排在前五的。一开始我觉得我可以向前冲,努力变得更加优秀,所以我选择来到了这所学校,放弃了留在原来初中就读的中学,我本可以在那里上高中的,我我觉得我应该拼一拼,所以来到了这个最好的高中。

可是我慢慢变了,我变得一点都不自觉了。真的很难控制住,我真的很讨厌我自己。我现在一直在退步,一直在退步,本来成绩也不突出,现在总是倒数了。我很内疚,我觉得我不应该这样,但是我真的无法控制住自己。我满脑子都想着不去学习。

今天晚上的时候物理成绩公布了,我就考了24分,班级最高分85,平均分也50分。卷子很难,对于我来说更难。我物理本来就不好,我现在除了英语还能靠着以前的那硬骨头啃一啃,其它5门课都在亮红灯。

肯定有人想骂我,并且觉得我这困难根本不算什么。

的确不算什么,但是我现在压力好大,我很想逃走,我不想去上学,不想面对同学和老师。尤其是班主任。我还当英语课代表,我真的没有脸继续当下去了。我就应该被当成是空气,所有人都忽视我,不要理我。

我的同学们真的很优秀,而不像我,,,,,,我真的太菜了,我就不应该来到这个高中的(高中的)。我应该回到原来的中学,那里有我的好朋友,有我的好老师,有令人怀念的校园风景和美食。不想是这里,这里除了看不见的竞争,就之剩下我的卑微。我现在很差很差很差,我很想努力变好,但是这真的很难。不光有外来因素,还有我自己心中的那个魔鬼。

我该怎么办?

调整好心态?好好学习?我只有这样了,,,,,,

现实真的已经无法改变

我好难受

为什么会是这个样子

我讨厌我自己

复诊半年,诊断从精神病症状改为抑郁症了。

这大概是正在好转的征兆,因为我已经没再出现过幻觉和妄想了。

希望早点好,能有力气去做事。

这辈子最不幸的事就是有一个人渣父亲

我爸我妈当年一起去外地打工,后来每次都把钱寄回家给我爷爷,因为我和我弟是我爷爷奶奶在抚养,结果我奶奶后来病重,没人养我们,我爸我妈就把店卖掉回来。极品的在后面,我爷爷把我爸我妈一起挣的钱全部(钱全部)都给了我爸,我妈一分都没捞到。我妈去找我爸要钱,被我爸骂了一顿狗血淋头,说什么我妈在外面干的都是轻松活,都是我爸在运货,,,,,卧槽尼玛,我妈在外面和你一起风吹雨打这么多年,整整12年,20岁和你去人生地不熟的地方开店,30多岁回来,到头来全部打水漂。后来我爸我妈闹离婚,但是为了我和我弟,我妈还是没离。我有时候挺愧疚的。还有我爷爷呵呵,怕不是脑子有病,我妈去逛街的时候,偷偷跟在她后面,回来就跟我爸造谣说什么我妈偷男人,操你妈,我跟我妈一起出去,我怎么就没看到。天天跟踪我妈,每次都叫我爸下去陪他聊天,我以前偷听过,说什么我妈在外面偷男人,我妈要跑,我爸这蠢人全都信,上来就找我妈吵架,有时候还家暴。有时候真想一刀捅死他们父子。我爷爷在我小时候也经常家暴我奶奶,我奶奶去世时找我妈聊天,说嫁给我爷爷是她这辈子最痛苦的事。我爷爷还经常把我弟弟和我叫下去,问他们我妈去哪里,有没有勾男人,草他妈,那时候我弟才7岁!!!只能说祸害遗千年,我爷爷现在还好好活着。

还有我爸,呸,烂人一个,回来几年对我妈非打即骂,后来我二弟和我长大了,终于拦得住他,才收敛了。但是回来7,8年,每天躺在床上看手机,心情不好了就朝我妈发泄,骂的要多难听要多难听,要是我帮我妈说几句,就连我一起骂,说什么生了个赔钱货。也不出去赚钱,就这么坐吃山空,我妈是想要再挣点钱帮我弟买房子娶老婆,我爸是想供我们读完书剩下的钱就给自己养老,大概1百来万,我猜他应该也不会分给我妈,我妈平时买一件几百的新衣服(新衣服)或新鞋子(新鞋子)都要被他骂好久,有时候直接往我妈鞋子上吐口水。。。给自己花钱都很大方,什么去万达吃大餐(自己一个人),去名牌店买大几千的衣服,明明钱是夫妻共有,他一个人花的心安理得。我三弟今天要买一个小闹钟放在宿舍用,硬是被他骂骂咧咧,最后说买了也没用就不买了。今天我们上街买东西又被我爸骂,我妈刚开始说一句他就很刻意得往车外吐口水。我操他妈。

最后是说给我爸的,操你妈脑子有病就去治,别尼玛在家里发疯,像疯狗一样。整天躺在床上玩手机每次煮好饭还要叫你半天,小心下半辈子全身溃烂瘫在床上,到时候我和我弟才不会给你养老,自己守着那些破钱过吧,垃圾人渣。骂你都会让我恶心半天,呕



到了这把年龄,再遇见喜欢的人,第一时间,总要了解清楚他是不是结婚了。

最近,遇到一个男人,印象深刻,整个脑海都是他。

他很高调地说,他是单身的。

我以为他对我同样有好感,一问他朋友,原来是已婚了。

呵呵,我这是难得的自作多情,难得的主动想去认识一个人。

算了,还是过好自己的生活去了。

孩子被漆黑的深渊凝望,似被一双无形的手紧紧扼住。

她不敢挣脱,因为她知道其所带来的后果。

她在迷茫的害怕时也感到一丝震惊。

一个人的表面和内心竟然差距如此之大。

装睡。装睡就会过去吧。

终于,他被姑姑叫走了。

几年内的家庭聚会,她极力伪装,修饰这一团和气、其乐融融的大家庭。

明明有强大的后盾,可还是不敢说

明明坦白就能为自己讨个说法,可还是不敢

想了想,还是算了

反正只有那么一次,不说,就没有人知道

直到星星的出现,亦或每次类似新闻在网上引起的轩然大波

她读着网友的类似经历

忽的想起当自己还是小女孩的故事

自己生在有爱的家庭里,所幸并没有什么心理阴影

但发生的事随时都可被唤起

这是她唯一的秘密,羞于启齿的秘密

一辈子都要留在心里

在开放自由式的教育沐浴之下的她,思想竟如此迂腐

在维权口号的大环境生长之中的她,竟没有维权的勇气

她懦弱,懦弱到让自己生气

也许,她会将这件难以见光的事曝露于世

那大概,是他去世的时候

刚才看到微博上有个很可爱很好看的女生,和自己男朋友拍的视频,以及其它记录的日常,特别特别甜蜜。女生可以很随意的撒娇,说任何想说的话,比如她跟男友在视频里说给我多少钱,不给你就是不爱我,不给你就是分手。虽然只是开玩笑,却在我心里掀起一阵翻江倒海的苦涩。我的男友对我很好,从开始交往今年疫情发生之前几千块钱的包包,几百块上千块的衣服,鞋子,护肤品都随便我买。家务活只要他在家也是他全包,做饭洗碗拖地擦浴缸,从不犹豫。为了学会表达感谢,我通过各种途径学习提供情绪价值,硬生生把自己从一块一直愣愣的石头变成了一个有时灵活嘴甜的半剪。

他非常需要这些,也很喜欢我嘴甜。可糟糕的是,我似乎把自己逼到了一个被动的死角。现在我几乎没有多少发脾气的余地,也完全不能跟他索要情绪价值。我心里有个无限的黑洞,就是我的原生家庭。我受过太多太多罪,每隔一段时间,我就会被情绪黑洞侵占,导致这时我会无端的开始情绪不好,一整天不想说话,憋到自己想说话了,也不会摆出温柔语气而是硬邦邦的。

如果这时有一点小事变成导火线,我们就会大吵特吵,砸东西,我甚至会打他咬他。之后就是分手。有一次他坚决要分,我打电话哭着求了他一个小时,他才愿意回来。

疫情期间,他失业了没有收入,我则是快两年没有上班了,跟他开始交往的时候就没在上班。他开始心疼钱,我们为钱吵架(钱吵架),他开始觉得我买一瓶喷雾要七十块钱,而且半个月就会用完,很贵,我消费太高了等等。他对自己一贯都很节省,对我确实是很大方,所以我也在一直表达感恩。现在我提供的情绪价值不够了,他要更多,我真的快给不出来了。

再回到开始提到的微博女生,我就在想,漂亮可爱真的好有用,都不需要表现的温柔,都能让男友一直付出亲钱和情绪价值。她看起来好开心好幸福。而我,必须一直温柔,不能发脾气,更不可能随意说分手。

妈妈说为什么我宁愿受他罪也要花他的钱。我说即使不花男票的钱,我也得温柔。而且我不想做那种因为花不到男票或老公的钱,一辈子心怀埋怨的女生。也许以后等我工作了,我不得不花自己的钱买东西。毕竟我们现在没房没车,总得把钱存起来留着这些用。

他失业快三个月了,我一次没有催他找过工作,他还不想找,我只能慢慢等,慢慢等。

对那个人已经没有爱恋了,一丝丝都没有了。第一次。某次吵架后,他觉得什么事都没有,回去睡了,我第二天还是觉得心里很难受。出去坐公交车散心(自己的一个习惯),深圳的公交车动辄都是几十公里,那天我也忘记我做了多久的车,来回大概也有四五个小时吧,因为我觉得我的情绪很不稳定。找人说也不知道能说什么,但是心里就像有个人溺水,淹死在里面了,这样的感觉,一直持续着,经过长时间的坐车,看看风景,我感觉好多了,我还是想见他,于是坐返程车的时候,换乘了去他家附近的路线,快到了的时候,我跟他说我到了,好像,我惊扰了他的好梦一般,不知道怎么形容的感觉。我到了之后,因为不太认识路,还迷路了几分钟(在那段路上绕来绕去),然后约定在一个商场下面汇合了。不路痴的人大概不知道那种感觉,方向感很差。刚刚走过的路也只是觉得熟悉,而不会明确知道走过了,别人跟你说路,什么方向什么方向,听了还是心里打鼓,总会惴惴不安的,怕自己又走错了,我开着导航,总算是找到了那个商场楼下的肯德基,虽然不远,但是我找得很费劲。在肯德基里面,我去了躺洗手间。我从洗手间出来的时候看着他也走了进来。他见到我的第一句就是,这么明显你都找不到,我服了。那时候我感觉,我有点委屈,我也不明白就我这么路痴,就好像忽然给人添了很多麻烦的样子,因为负面情绪没有散完,我总还是有点闷闷不乐的。他叫了套餐,也没问我要不要吃就点了套餐,我还是闷闷不乐,像随时会哭出来的样子,其实是面无表情,一会儿就趴在桌上的书包上,他叫我。别这个样子。问我到底要怎么样,我不懂,哄我就那么难,每次都用那种决斗的语气问我要怎么样,本来过了一天,我的那种坏心情已经消散的差不多。我来见他只是想见他。可是好像我在他面前露出不悦。或是低落或是不理他什么的,他就要生气,是的,他成功生气了,在叫我吃冰激凌几次我都不吃之后,我其实现在也想不明白,他很鄙视肯德基,为什么一进去就点套餐,而且是五十多块,然后生气就不吃了丢在那里,连同我,我到现在也还是难过,有时候我说想吃肯德基,他都毫无掩饰自己对肯德基的厌恶,直接打消我这个念头。说肯德基就是垃圾,有什么好吃的,我不明白他那个时候怎么就能毫不犹豫的点套餐,我甚至没有说过我想吃,地点也是他定的碰面的地方。呵呵,我在想。他怎么做到气的咋咋呼呼的把我丢在肯德基,头也不回的走。(最近的争吵我问他那时候把我丢那儿自己走算怎样,他说他生气,但是如果我不追上去,他会回来找我的呵呵呵),,被丢下那一刻我都愣了,我像个垃圾一样被丢在那儿,可笑得很,可笑的是我追上去了,好几条弯路,要不是我用跑的,我几乎追不上,看着前面走的飞快的那个人,我给他打电话,他直接挂掉了,然后发了让我回去什么之类的信息。我当时要是回去就好了,就不会觉得这么难过了,我追上去了,我拉住他,他甩开我的手还是走了什么都没说,我就僵在那里,好几分钟,他拿着水出来。其实,我的心都碎完了,他这个时候出现。我也还是难过,他把我送到公交站,还是凶巴巴的样子,说什么他很累,我再这样闹他觉得想放弃什么之类的,觉得没意思。。。。很多话,太扎心,我也忘记了一些,后面陪我在公交站呆了一会儿,我想想又觉得想哭,就别过头,眼泪流出来了,他看到我哭,就说我是演电视剧吗,一天天的戏这么多,我现在想想,心里都凉透了,原来那个人看到你的眼泪。感受的不是怜惜,而是厌烦,是嘛。然后过了一会儿,快六点,他妈打电话喊他回家吃饭,我当时没觉得什么,想在想想真的超级别扭,早早就要回家吃饭了,叫尼玛的肯德基。
问一下,在树洞上交友好吗,老看到有人发他们QQ号。emmmm,不怕被盗吗?还有那些可靠吗?在树洞上看过有几位和我兴趣相同的人,有点想聊聊。不过,我比较谨慎。万一,是坏人呢?对了,我交友是不会轻易删掉别人,除非他很过分。只要你想,我可以把友谊维持到我老。前提是三观一致,对方不是那些渣子。网友嘛,可以不说自己信息就只聊聊。普!通!聊!对了,我喜欢音乐,手工,画画,看和写小说。哦,还特别腐。                                            最后再问句,   加了会有人闲的去盗QQ吗?
工作,从11点开始准备,12点开始做,到下午3点还在继续,早晨只吃了一般般得早点,还在吃线,我要晕倒了,至此开始,浑身乏力头晕,发现贫血,白细胞也一般。天天无精打采小一个月,看完病开始吃药看看效果吧。可是工作还要继续,依旧有阿猫阿狗偶尔来打扰你,一毛不花,花个十几块钱,就要按照他自己的想象去解决所有问题,我义务劳动也得选我看的顺眼的人吧。我觉得自己够认真负责了,有的同事,干活做事慢吞吞,能耗多久就耗多久,捡轻松活干,按职称挣钱,人家一分钱也不少,没见过这样的男人,还好新来的领导能看清这一切,说要按劳分配。还有一个大姐姐同事,但级别一样,拿我当假想敌,你当不了领导是你不行,有我没我你都当不了领导,把精力放在提高技术上,别天天琢磨人。新来的领导也是跳槽而来,在他原来单位工作累但收入不是自己支配的,我觉得同事你可以选择慢吞吞,拖拉,但是钱和你(钱和你)工作量成正比,这不就完事了。我还是尽心尽力的工作,尽量躲避事儿b。家里人出了事,好在人没事可以拿钱了事。病了就治,钱还可以负担。展望,希望身心健康的再活几十年完事,自食其力就可以,不求发财当领导,顺其自然,去附近的洲看看不同的生活方式,孩子像我们一样稳定成长就好,按退休年龄还得20-30年,还是想早退休,正常的财务自由估计很难,也算一个期待吧。
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