做了个梦梦醒时分清晰的能看到她的影子在午后的奶茶店阳光刚好照着她的脸淡淡的笑浅浅的问候突然想去寻回那些记忆中的胶片却发现不知去向最怕空气突然的安静
在这个没钱连爹妈都嫌弃的社会,还有什么理由不努力挣钱呢?
人果然不能太善良,都是弱肉强食的深林法则!我为什么放不开自己?我为什么要难为自己?我为什么不能独立一点?我为什么老是紧张?问问自己有什么好紧张的?如果这样?以后就算考了律师证?又有何用?我该如何改变自己?迷茫
负能量又积累不少,引动情绪,然后自伐。
问题原因还是目标不明确,情绪需要放松和疏解,然后和放松和疏解和自伐勾连到一起去了,通过排泄的方式以及生理的快感,一起疏解放松出去。
不能逃避和回避,要正视这一点。通过行动来克制,通过脱钩来转移注意力,并且重新挂钩其他的行为上。
比如运动、洗澡、打扫、听音乐、弹琴。
不敢告诉任何人,今年3月,我被迫辞职了,原因是如果我不主动离开领导给我的年终考核就要写不称职。心头总是觉得压着东西,常常夜里突然就开始流泪。我害怕没有钱,我找到了最便宜的住房,却倒在了没钱还贷上,我不想断供,我也想好好生活,每一天起床都是巨大的压力担在肩膀。啃老啃了这么多年,还弄了一个房子的事情让二老背债被迫工作,我真的不想告诉他们。我有本科学历,有四六级高分证书,有组织活动经验,可是这些在我踏入社会开始领工资而不是父母给的生活费的这一刻开始,我觉得无比艰难,我最害怕的失业突然就降临在身上,已经几个月没有出去下过馆子,靠之前卡里三百块囤的几箱泡面过活。最怕家里来电话,因为他们那么温暖,我害怕他们听出来我嗓音的颤抖,我想在大城市立足脚跟,我想有车有房有存款,我想在能尽孝的时候赡养父母。可是我现在连自己也养不活。毕业那年事业单位考试倒在面试一环,从那以后顺风顺水的日子就变成长满荆棘的路。也曾想靠游戏麻痹自己,可是银行定期的催款短信像悬在头上的一把利剑。多希望我是含着金汤匙(金汤匙)出生的孩子,无忧无虑度过这一生,可是我不是特例,我不是万人中的唯一,我甚至比不过周围30%的人。我投了简历,可是只有保险销售肯招揽我,我有良心,我有技术,我不愿意走销售这条无门槛坑蒙拐骗的路。迷茫无助我真的好绝望。
人呀,果然是群体生活的动物,说好的啥事都自己来,自己快,最后不还是再等同伴。我呀,还是没习惯孤

果然二胎不是那么容易的

还在肚子里就能感受到那么多的压力

突然发现自己就老了

要面对的事情那么多

一直还以为自己还小那

可是突然就要背负那么多压力

老人生病,孩子小

肚子里还怀着一个

女人的不容易真的男人理解不了

我又双叒叕当舔狗啦!我真贱我是傻逼!天下第一傻屌!
如果是爱上你的爱,应该是贪婪你给的一切。但是爱上你,则是因为你的真诚,你的气度,你的人品。愿经历了那么多以后,我们可以在一起。我们应该好好谈谈。如果你不知道怎么接近我,那我想办法辨认出他们,然后,脸皮厚一点,大胆问他们你的联系方式

半夜睡不着无聊浏览不良网站……看到一个套图侧脸和我9.9分像……

而且发型(包括辫子和刘海)头绳脸型完全一致,眼镜手腕上的装饰和身体比例都差不多

第一眼感觉是我什么时候去拍了套图自己不知道……

我努力回忆了半天觉得我绝对没穿过这样的衣服也没到过这样的地方

再冷静观察了一下眉毛比我粗眼睛比我大耳朵比我大,总体比我瘦而且我没剃过毛(x

也没有戴过这样的眼镜,手腕上是镯子她手腕上应该是链子

慌得要命,感觉被认识的人看到的话九成认为是我了……

可能有个失散多年的双胞胎妹妹,心情复杂

七苦:生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得。 


  和朋友一起的时候,非常开心,真当一个人的时候,却感觉失掉了什么。

  在生活中,装做一副十分开心,什么的都不在意,一切事情都是小事情,给别人一种什么困难都打不倒的样子。

  “真当我痛苦万分的时候,他人却认为我在无病呻吟”,活着像个小丑一样,给别人开心,给自己痛苦。


  每每如此想起,总是要对自己说:“我是太阳,光热无穷,只知给与,不懂索取。”

   

  可是,我是一个人啊,一个普通的不能在普通的人了。


  想逗别人开心,别人还不高兴,不想和你开玩笑,天天装作一副好像生活十分美好,工作十分顺利,明天怎么不快点来啊。


  其实自己在心里面,在脑子里面不断的说着,生为而人,真是抱歉。


  

  

   

                

上一条忘记匿名了。负能量爆棚了。太渺小了。太难受了。Iwantnothingbutmoney.想缴雅思报名费而不是只能看书,想发表文章付不起版面费,脑子里充斥地不是学术不是理想而是最近哪里有活动哪里东西便宜要去抢购,我活成了社会底层的渣滓,为鸡毛蒜皮的几块钱争执,我还年轻,我真的不想这样。
穷啊!带着两个孩子,手上又没什么存款。好想做点什么事,去挣钱,给孩子更好的生活,可是什么事又适合我做呢?
哎,你们知道一个抑郁症患者是有多难受么?真的,好像找一个能理解抑郁症的女朋友
我今年初三感觉我好像同时喜欢了两个男生一个是暗恋因为他篮球打得好还长得帅人性格也不错是很单纯普通的校园暗恋吧另一个男生和我很熟像蓝颜?类似吧……他长得没有很出众但是相处起来很舒服追他的女生不少他都没有答应我觉得我和他的关系像举重妖精金福珠里面的男女主他知道我喜欢另一个男生还经常和我提起他我也毫不避讳我对那个男生的喜欢但有的时候我们的聊天也同时有点小暧昧他从没说过喜欢任何人我也只是一直说我暗恋着别人我不知道只是我一个人对他有感觉了还是他对我也有却因为我暗恋别人所以没有说
傻逼考官艹你妈艹你妈操你妈!!!!!!
最近忙着找实习,还要忙着做毕业论文的实验,心态爆炸,实习还没找到,心里始终想着这件事,做实验也没心情,最终的结果是什么都干不好。马上就要五一了,别人都是想着怎么玩,而我还在想着怎么分配好自己的时间,到底要不要回家,刚刚看火车票,再不买就买不到了可能,心里好难受啊,不敢跟父母说太多,弟弟最近忙着自己的事,想来心理压力也很大,我也不敢找他倾诉,那个他就更不敢跟他说太多了,我怕被人鄙视,可恶的自尊心,我真想抛下一切,就只好好睡个觉,好像很久没有睡个好觉了,心太累,能找个地方发泄也是好的啊。。。
毕业以后父母一直有意无意的通过周围朋友给我介绍着相亲,毕业三年,算来也有好几个了,可是每次都是聊了没几天我就放弃掉了,早的时候也许是因为还喜欢他,可后来慢慢也就淡忘了,也想自己能遇到一个喜欢的人,可是真的好难啊,你喜欢的不喜欢你,遇到的全是不喜欢的。慢慢也就看淡了,找一个喜欢自己的吧,可真的出现了,却害怕的想逃,追的太紧反倒让我退怯了。现在又联系了一个,父母可以说是被我折磨的快心灰意冷了,出现了这个就想我能好好的交往下去,但是在聊天过程中出现了一些问题。可能我以前真的是活的太理想化了,才导致男生说了几次粗鲁直白的话就受不了了,然后跟妈妈谈了几句,结果连爸爸都知道了。之后就是一顿不愉快的晚餐。他们说的那些话,真的让我想去死,对,我就是懦夫,活着真的是好累啊。为什么中国的传统一定要是结婚生孩子按部就班的过一辈子啊……我也想按照传统的来,就这么走完余生,可是这个人不出现啊!
我看不到婚姻的希望在哪,我全职在家,重返社会谈何容易?如果离婚,孩子还小,母亲去世,谁能帮我照顾孩子?我靠自己能否养活的了孩子?一系列的问题和担心,所以一直犹豫要不要离婚?每每听他各种的嫌弃,各种的不耐烦,连最基本的沟通和夫妻生活都省了,这样的婚姻我还有什么可留恋的?妈妈,如果你还在世,你会支持我的对吗?妈妈,我真的好想你
委屈求全的婚姻真的很鸡肋,挽留,只会让自己一再的伤心难过。可是,有了孩子的婚姻,想舍弃又谈何容易?牵扯的人太多,还有离婚女人的身份会压得你喘不过气来。孩子的抚养权问题,财产的分割,牵扯的事情太多太多。我有时甚至会想,净身出户,只要孩子给我就可以,仅此一点,恐怕都很难做到。可是总是这样委屈求全,我累了。他从来不会体谅你的难处,处处挑刺,甚至把大儿子也教的尖酸刻薄,把我这个妈妈当做仇人一般,不断的挑剔我。这样的男人我要他做什么?没有沟通,只有各种的嫌弃,甚至连最基本的夫妻生活都不履行,这样的婚姻我还要他有什么用?出轨他都做过了,还有什么不能做的?我天天在家带孩子,钱不给(钱不给),整天疑心我把钱给了(钱给了)我父母。可事实上呢?我自从跟了他之后,都没有给过父母钱。结婚十多年了,婚后我总共在家住过几天?他叫过我父母几声爸妈?母亲的突然离世,让我重新开始审视自己的婚姻,我不想再忍了,离了二宝怎么办?
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