成绩也下降了,现在又是进入了毕业班,心情更是糟
这是第二次搞联通的卡!联通啊联通,还以为真有这么优惠,搞了微信沃卡。没想到那么坎爹,上来几次网就扣我那么多话费,才知道500流量不包括视频、图片。都是什么定向流量。亲们,想买的要注意啊,这是坎啊、、、、、别跳
。如果我没有错过那场电影,也许我们不会这样的。
很矛盾的性格,性格测试结果是infp可是我想改。我一直觉得是父母的不好让自己有这样的性格,心底有些埋怨他们。不喜欢现在的自己,怎么办
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过去了就是过去了,永远都回不来了,不管是青春还是感情,都如此。

现在的树洞怎么弄的跟糗事百科似的。
我喜欢这个世界。其实我并不喜欢。学了越多东西,接触越多事物,看过越多书,认识越多人,越了解这个世界我就越清晰地感觉到自己的渺小与无力。我因为了解得越多变得越快。世界是一个矛盾的结合体。我不知道什么是正确的,所以我一直在做错误的事,有一些我以为错误的会在将来被我发现是对的,有一些我知道是错的却还是为之。我是一个很软弱的人,我很容易屈服于人的惰性,贪图安逸,爱慕虚荣。但我并不麻木,所以还会感觉到累。我是一个脑残,思考得越多,发现自己的思考能力越弱。我的智商和情商在不断下降。我很在乎外界对我的看法,我常常沉溺于对自己言行(与别人交往中)中合理与不合理进行整理,我的情绪很容易被外界影响。我觉得我问题的根源是对自己没有信心,这又源于我深刻了解自己的无力与失败。我很痛苦。我觉得我需要一个思想家。。
我的妈妈和爸爸都希望有一个小孩,而他们根本不知道我最讨厌小孩,我几次三番去劝他们,可他们就是不听。我真的没办法了,有时我伤心极了就想去死,我的身上有很多我所自残的伤痕。我真的不想活了。

我现在的男朋友对我很好,几乎是什么事情都依着我,以前和前男友分手之后我就一直希望有一个男的能忍受我的小姐脾气,真心对我好,和现在的男朋友在一起之后发现总觉得缺少点什么,有时候对他发脾气,甚至说分手他都不会生气,总是哄我,这样让我觉得很奇怪,而且我都不知道他是不是真的爱我,我是不是真的爱他,很纠结。

要疯了。。。啊啊啊

一个女孩的说我傻,这是什么情况

 陷入讨厌家人又不得不接受的纠结虐心境遇。家人从政,现在每天家里除了看新闻就是看新闻,要么就是父亲在饭桌上说些政治大话。这无疑触发了刚毕业的烦躁迷茫的我。我从小在爷爷奶奶身边抚养,到了上学年级才回到父母身边,父母亲除了激将的说教和训斥,就是体罚。说来也讽刺,我上了师范学了教育学和心理学,这无疑让我了解到自己曾经对做过的一些事情的起因和动机,感叹如果家人多一点耐心和爱心开导教育我我会少走点弯路并且更有自信心。父母从来就不了解我,只会责怪我,对外人比对自己家人更亲切,我很不明白这种做法,也讨厌吹嘘做作的处事态度,更是希望以后自己不要成为这样的人,人们都说无论家人做什么都是为自己好,但是我想说并不是每个做父母的都是称职的。都说父母是无私的,在我的父亲身上我感受到的没有无私,而是自私,虚荣。孩子好像就是生下来养着给自己争面子的工具一样。每次单位同事家的孩子考得怎么了,工作怎么了,总要回来打击自己孩子一番。上了大学,和同学聊起自己父母,他们都是一脸幸福,受到打击了,父母亲给鼓励,给安慰。每次接触这种话题我都觉得心里很不舒服。我是个感性的人,每次这种心里情绪抑制不住就会因为和家人几句口舌流泪。家人也不理解怎么回事,当然,他们也改不掉。也不会懂。

 小时候我最羡慕舅舅一家人的生活,这种羡慕不是物质上的,家庭的民主关爱是我不曾体会过的。我不会和父母撒娇,甚至因为经常被训斥,现在对父母亲随口的话语会句句绘心,心如刀割。他们说我脸皮薄,其实是不曾了解我的无奈和痛苦。若我就是厚颜无耻的孩子,也罢。我只是担心自欺欺人的态度会影响我以后对待人生和教育自己子女的态度。

 现在偶尔和家人聊起童年的事情,姐姐都说不记得,妈妈也有些不记得。他们现在记得的就是用规范管好你自己,要么就说些他们认为你曾经是这样的事情。感觉好失望。姐姐的恋情也是通过邻居介绍,相亲了一个价值观和兴趣完全不一致的人。我完全理解不了家人的这种价值体系。

 父母亲也从来不和我聊在学校生活怎么样,交了些什么朋友,有什么新鲜的事情,他们就在忙姐姐的事情。好像最后什么都没我的事。好像我能顺利毕业找个安分工作就够了。我好恨他们。又觉得不该这样。

  

有朋友要跟我借书,可是我下学期就要用了,,我以前借过她书,每次都很久才还我,于是我(于是我)跟她说我要用,不借给她。她发信息说、、她不跟我借我就不用复习,这不是摆明要吵架么
 
 我跟我爸最近闹了矛盾,我不跟他讲话,也不叫他,我很苦恼,我要怎么化解这个矛盾?直接叫他把,我没台阶可下,觉的很没面子,我该肿么办
今天跟朋友吵架了心里特别难过想开網店的可以找我 扒务依依久久扒务六 
这个女生很爱我,给我表白很多次。但是我不爱她,有喜欢。后来两人在一起,,就住在一起了。虽然她和别的男人住在一起过,但是没有发生过关系。我明明不喜欢她,却还是破了她。后来我觉得她难看,人品不好,脾气不好。所以就找各种理由分手。分手后明知道她伤心欲绝,我还是无所谓
我就知道是我自作多情了,我明明知道你有喜欢的人还要去喜欢你自找难受。要不是他的话我不会下定决心去喜欢你,可我真的决定去喜欢你的时候,我却从我闺蜜那知道,你之所以不理我,是不想让我误会,不想伤害我。我知道在感情方面你一直都是这样,让别人去讨厌你,我明明知道这是你挖的坑,我还傻傻的往里跳,今晚上我才明白,每个人遇到感情问题都是白痴、傻子,以前的我总不相信,总觉得这种事情不会发生在我身上,可现在,我信了,我真的信了。。可我真的很讨厌你这样,你不是说我们是好朋友吗!好朋友不就应该什么都说嘛,既然你当我是好朋友,又为什么要这样对我呢,对我实话实讲不好嘛,只要是你说的,我都会相信,我都会接受。我不会让你有讨厌我的机会。对不起,喜欢你是我的错,我不该喜欢你。其实说实话,我真不知道,这到底是不是喜欢。呵,所有的一切都是我误会了跟你无关。以后,我只希望你不要在\"误会“了,我们还像以前一样好不好,别在躲着我了,行吗?我们还是最好的朋友,对吗?我们不要再这样了,好不好!从始至终,我只希望你快乐,所以只想把最好的一切给你,没想到,这简简单单的善待,却让我们变得这样。对不起,早知如此,我不会这样对你我宁愿跟你保持同学之间的距离。我真的没想到事情会是这样,对不起,从一开始我就错了,我们不应该前后位,你不应该跟我说那些掏心窝子的话,我也不应该跟你走的那么近,不应该天天晚上谈天说地,不应该好好对你,不应该想对你好好的,不应该想把最好的一切给你,不应该怕你无聊叫你出去玩,不应该在班上跟你聊天聊得那么嗨,不应该跟班长承认那些事,不应该对你有胡思乱想,不应该....太多的不应该,最不应该的是不应该喜欢上你!!我知道,说喜欢,我没资格。对不起,真的对不起。现在,除了对不起,我真的不知道说什么。一切都是我的错,是我犯贱,是我、不该喜欢你!以后,我不会再缠着你,我真的愿意把你当最好的朋友对待,别在躲着我了,我受不了你这样,千万、别再这样了,我们回到以前,好不好!你不会这么小心眼的,对不对!我们还会回到以前的,对不对。会的,一切都会好起来的!我们还是好朋友,我不会在对你胡思乱想了,该怎么做,我都知道了。总之,还是要谢谢你,谢谢!!
                                                                                                                                                           W&Y 
集体活动没参加很不开心啊!!!觉得自己是局外人!!现在觉得别人讨厌我好像觉得我这个人不好……真真烦人!!

不安,你为何关机了?

也许是这段时间,你对我的冷淡吧。

人家说,安全感是来自于自信,是我没有了自信,所以我才不信任你了吗?

 

告诉自己,你看到电话,会回复我的,你现在只是有事,需要冷静下,或者是手机没电了···

 

我再也不猜测了·········

 

一起,就珍惜现在,分开,就放下,给彼此一个再次寻找幸福的机会。。。

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