今天去考科二,第一次哪儿哪儿都过了,结果没录上,重侧方停车那儿开始,结果侧方停车和半坡起步扣分了,没过,第二次直接死到侧方停车那儿了,心情好失落,还得重考第二次,浪费了时间,为什么自己心态那么差,第二次机会没把握住。想想都�侧方停车该怎么破……

被他对别人莫名的恶意吓一跳

对一个待他很好的领导恶意猜忌,恶意诋毁同事

我说可能是想多了,他还不信,非要说他的想法是正确的

忍不住地想,他可能平时在别人面前也是这样说我的

回想以前,确实有许多次(许多次)因为他的言论感到不舒服

但只是当他不善言辞,觉得他是无心的

现在想来,呵呵

 为了你,我戒了烟戒了酒,戒了一切能镇定我情绪的东西                                                                        因为我知道,你,是我唯一的镇定剂                                                                              我试着一步步接近你,假装不在意你

                                                         喜欢你所喜欢的,了解你所了解的                                                                                每天都想着如何和你"巧遇"  

                                                         我以为,这样你就能接近我                                                                                      但,这一切都没有用                                                                                               我也不知我是怎样向你表白的                                                                                    我只记得你的“对不起,我不喜欢你”                                                                                     我努力微笑着,说着“谢谢你,给我的回答”                                                                           快速的跑开,我知道,我现在非常狼狈                                                                                    我当时只想回家睡一觉,然后忘掉这一切


  有些人你越想忘记,就记得越清除 

如果缘未尽,几个月后,希望你我都是自由身,还能在一起。如果不能,说明你我缘分已尽,此生各自安好吧!爱你这么久,想想留下的也只是伤心,那些许愿却只反噬到了自己身上,对你却毫无作用,可笑可悲!
初中成绩一般,努力能考上高中的,可惜没有。爸妈想让我读大学,花六万在别的地方让我读了个私立高中。普通家庭,爸妈开了一个饭店,生意不好。现在开学第二周,很丧。那高中很差劲全是富二代去混日子的。感觉自己没有能力也没有可能考上大学,我刚刚算了一下,三年至少要花十几二十万,真的感觉很对不起爸妈,又不敢告诉他们让他们担心。
我好喜欢你,我不希望你和其他人做同桌,我不想惹你不开心。
为啥下载啥软件都要解压啊,,,我下载完软件之后就是什么快压,,,我只是个学生,不会用啊,,,,qwq,困扰我1年多的问题了,我最近想下载一个POSESTUDIO介个,有木有能手把手教我下载的,,,我对电脑真的搞不懂哎

最近心情越来越厌烦,有一堆破事情和不想看到的破人影响心情,自己就好像一个可有可无的垃圾,被随意抛弃,朋友背叛我,父母整天作,一会儿要去死呢,一会儿又大口大口的喝酒,吐得一地都是,照顾就算了,但是看着自己的母亲这样,心里时长觉得她很可怜,恨铁不成钢,她也想走,可惜哪里都去不了,一家人支离破碎的呆在一个所谓的家里,我以为养条狗这家里可以不再冷若冰霜,没想到有些人依然我行我素的作,她整天说要搬走,要搬走,我不放心,嘴硬什么话都不听,粗鲁,有时候的言行举止我简直瞠目结舌,谁让是自己的母亲呢,从小到大就操她的心,整天战战兢兢急躁的做事情,一会儿把厨房点了,一会儿把手切了,一会儿又偷偷跑出去,家里那个可有可无的父亲,我不知道我妈和我缺了什么德才和他是一家人,冷漠贪婪自私,我从来没见过有这种父亲,一肚子的怨气家人的还不够,十几年前一堆自私的人闯进我不欢迎的生活,六七年前一堆精神病又闯进我的生活,我连家里这个作的还不够劳心劳力,还得忍受外人迫害,嘲笑,消遣,我真的很累啊,我曾经在这个冰冷的人间几近想死,整天跟着一个不懂事的母亲后面擦屁股,照顾,忍受她无理取闹,自杀,抱怨,我真是受够了,我不想看人脸色,也不想在做一个为自己母亲负责任的一名老妈子,我真想摆脱掉一切束缚,一切巧言令色我都吃不消,所以我自杀了很多次,世界太无情,太黑暗,太陌生,太冰冷了,我恐惧这样冰冷恶毒的人生,我觉得我从小到大非常的可怜,一直都是一个被抛弃扔掉的垃圾一样,甚至走到哪都碍别人眼,每天出不出门自己都想找一个洞然后钻进去,直到没有人了再出来透一会儿属于自己自由的空气,做梦都想有一个属于自己的家,自己的工作,没有后顾之忧,当然从小到大我都噩梦连连,精神非常差,噩梦常年的(常年的)侵扰让我安全感非常低,再加上客观因素和被人欺凌的阴影,让我只敢躲在壳子里看着谁对我不友善,谁要伤害我我就防备攻击,我的梦想没有那么伟大,我只想好好睡一觉,没有噩梦与惊悚,我只想呆在一个不被人抛弃践踏的一个空间里,没有任何压力,恐惧,惊悚,折磨,窒息,监视,控制等等,我不想在遇到自私的人,我只想在有限的生命里好好保护照顾自己,不被任何人伤害,我的玻璃心自尊心自信心已经崩溃到硬撑着活下去,重度焦虑,中度抑郁,妄想型精神分裂症,心脏病,胆结石,种种恶疾也许是自己懦弱的报应,十八岁我拿到了一张全身体检一身疾病的通知单,花季的年龄我却未老先衰,二十五岁,发现自己的癫痫是假的,精神分裂才是真的,我觉得比癫痫还惨,我身上的皮肤病也渐渐透出来,所有的不幸就像一朵灾难之花一样,哀莫大于心死,每天一睁眼,一股被人掐住脖子的窒息感伴随着腹痛就这样硬撑着起床,每天睡觉的时候自己的精神一刻不敢放松,直到精神松懈以后就是噩梦,每天早上几乎都是被吓到惊醒,有时候还整个腿抽筋,疼的我硬生生把眼泪咽下去,做菜的时候有时候被油烫到,就会骂自己,到底能干什么,做个菜都把自己烫到,现在的我颓丧,一个死人整天等死却不得不活着,二十五岁我的人生已经走到了尽头,尊严尽失,学业不顺,工作被人排挤,剥夺创意,怀才不遇,回家待业想要好好照顾这个我不放心的母亲,结果不是自杀就是酗酒,搞得我觉得自己的人生失败,失败是因为责任感太重,因为不想为难任何人和自己,因为不想对任何人和自己负责任,不想有压抑和压力吃力的活下去,不想依靠任何可能存在的人,从小我就告诉自己,人生下来就是要吃苦的,人天生就是孤独的,所有的责任义务关系到最后都会离你而去,包括父母子女,所以人只能靠自己,不希望自己沾染任何欲望,不想变成一个可怜的抱着钱去获得安全感的人,为了安全感我已经失去的太多太多,夜夜失眠焦虑,这些天整个肌肉酸痛,腰酸背痛,除了照顾不懂事的母亲以外,还要操心狗,我发现责任心这种东西真是不好,从小到大来月事,作为一个母亲从来没有关心过我,每天吃很多垃圾食品,就是喜欢糟蹋自己的身体,就算这样母亲照样不关心自己,但是她自杀我得救她,她把手切了我得包扎还得哄她,她喝醉了我得给她擦洗,给她喂饭,她这疼那疼我还得给她推背,我都惯成这样了,就这还是我行我素,今天给她喂水,我不想喝水,有时候她冷漠的我都觉得我不是她生出来的,好陌生,我宁可一个人在外面流浪,也不愿意回这个客房,我宁可去网吧,也不想进这座监狱,还有一堆想我死的人,和没有安全感的无数双眼睛和思想,我感觉有人住在我的身体里,帮我思想,帮我规划,帮我控制,帮我让我看见听见想到任何压抑的人,不友善的人们,我不想有所谓的邻居亲朋,他们的控制欲让我恶心,又在一次自杀过以后,吃了药自己的父亲说想死就死去,打120要几百,是不是花钱好玩,我不知道我活着的意义是什么,还要被别人冷嘲热讽加人身攻击,被教训过无数次,看着自己的心插着无数刀不敢哭,不敢抱怨,随时意外看到一双暴怒喷火的眼睛,害怕自己被呕吐还是小事,真被人打残疾和被轮奸致死,那就是我这个可有可无的废物,死的最悲惨的时刻。。。。。

修图到凌晨2点钟,头昏脑胀,来自一个即将步入中年的失业人士深夜的垂死挣扎,今天外甥女结婚,包了个480的红包,说实话,有点心疼,这是我熬几天几夜做兼职赚来的,但是人生大事只有一次,过几天,养母要过生日了,还要准备一个520的红包,他是一个时刻惦记着把我养大到底有没有回报的人,工作还没找到,没有兼职就没有收入,不知是年纪的问题,最近身体变得好脆弱,经常头晕想晕倒,不知道还能撑多久,我没勇气自杀,但过的又痛苦不堪
半夜想找个说话的人都没有

工作上的不顺心在走进家门前统统要排空 上有老下有下再没办法因为其他的事情放肆的哭 其实心里很憋屈了泪水在眼睛里打转 

现在的工作做的一点都不开心 除了工资高别的真的没有任何的优点了 每天上班殚精竭虑人人自危不敢高声语(高声语)大家都是惊弓之鸟心情不好压抑到气郁心结 对家人对孩子完全没有再多一点点的心思去面对 虽然搬的新家可是还是像租客一样每天使用最多的是卧室 没空喝水熬夜加班 没空吃水果生活一塌糊涂人生再没有兴高采烈我才不到30 有孩子以后才知道什么是时光易逝 父母日渐体弱我一个年轻人体检比父母问题还多 

身体是人最忠诚的朋友 一切透支的都会回报给你 我应该是生活的所有者 而不是为了生活而挣钱的机器最多再坚持到明年我的宝贝上幼儿园我就要辞职了 

北上广没有月经 互联网也没有 

有一点小失落…�说好的以后高傲一点绝对不去等待任何一个人,谁不是自己家的小公主…可是我还是等了…突然觉得自己有些委屈…以后的以后我怕难到要更加坚强吗?我只想说我也很黏人,想每天都能看到自己喜欢的人…
到现在挺后悔的就是没有在最想做一件事的时候去做这件事,总想着以后去做,以后就遥遥无期了,,,,毕业一年多了,本身性子就淡,毕业工作后对什么事都没有兴趣,原来身边朋友也很少,总想尽力找个能说的来的人,现在倒也无所谓了,一个人去吃饭,一个人去逛,一个人去看电影觉得也没什么了,就是觉得生活缺了点意思,挺想之前周末休息去买一堆吃的窝在床上打打游戏,追追剧的日子,可能是毕业后两年的适应期吧,以后可能也慢慢习惯了,就像现在也习惯了和之前不同的生活,只是偶尔怀念一下!希望以后能想做什么就做什么!
我是一名男生,从小学开始,我渐渐的发现自己和其他人不太一样,因为我注意力从来不在女生身上,是的我是一名gay,但我真正确认是gay时是读高中时候,因为碰到一个自己真正喜欢的人不过一切只是暗恋而已,有人说gay是先天基因的改不了,也有人说后天的环境也会改变,我觉得两个说法都是正确的,因为我家庭的确存在着很多问题,爸妈常年不和,我爸性格又不正经,不着调的那种。姐姐性格孤僻很少与人交流,我和她甚至说不上几句话,渐渐的我在这种环境中生活了18年,我的性格从来都是多愁善感,斯文懦弱那种。除了在最好的朋友面前能敞开心扉,剩下的一切问题都是靠自己慢慢消化,也不敢跟家里人出柜,有的时候好想找个爱我的和我爱的人一起来面对这些问题,因为我真的很累...很累..
我捍卫娘炮的权利!

我不喜欢娘炮,那只是我不喜欢。娘炮本质上是一种审美倾向,而非一种意识形态。少年可以娘,但是,将少年娘高度到国家的层面,说什么少年娘则中国娘,是对娘炮的栽赃。换句话来说,中国娘不可怕,可怕的是中国暴虐起来,喊打喊杀,要打要杀,又打又杀。我的观点是,少年娘总比祖国是你娘好。

我少年时代,中国大陆地区流行过一段“奶油小生”,当年的“奶油小生”就是现在所说的娘炮,唐国强就是当年“奶油小生”的一个重要代表。回溯“奶油小生”的诞生渊源,则是对革命强行将人整齐划一为蓝蚂蚁、黑蚂蚁的一种颠覆和反动。没有革命对中国大陆人审美趣味的粗糙化、乏味化、革命化,就不会有“奶油小生”的横空出世。

娘炮的诞生当然与革命无关,它只是审美多元化时代的一个存在,而且还不可能成为主流,用上纲上线的形式来抹黑和妖魔化娘炮,是一种丑陋的扣帽子、打棍子行为,这种行为比娘炮要令人厌恶和恶心得多,危害也要大的多。面对普鲁士的书报检查令,马克思说,每一滴露水在太阳的照耀下都闪耀着无穷无尽的色彩。但是精神的太阳,无论它照耀着多少个体,无论它照耀着什么事物,却只准产生一种色彩,就是官方的色彩!……精神只准披着黑色的衣服,可是自然界却没有一枝黑色的花朵。对于娘炮的口诛笔伐、狂轰滥炸,就是这种官方色彩和不是官方的官方色彩。

娘炮本来只是一种审美倾向和审美趣味,现在却逼良为娼为一种现实权利。世界上许多先进国家都已经用法律的形式来保障同性恋的权利的当代,中国大陆地区的许多人还在对娘炮的权利明枪暗箭,这个国家的堕落、愚昧和专横跋扈,由此可见!

 

姚小远2018914日星期五上海理道,我只是一只有理想、有文化的兔子

(关注公众号“姚言人家”,收听更多这个时代最独立的声音。)

 

怎么办?我快疯了!!!丈夫不交心,老爸不理解,整天生活在这种环境下,快要崩溃了!一个太能唠叨,一个闷嘴葫芦!还互补看不过眼,我夹在中间很为难的好吗?说什么孝顺,必须顺从,好吃好喝供着还不行,整天还骂骂咧咧摔锅砸碗,不是骂我没本事就是骂我老公没本事,你有本事你自己挣钱别花别人的呀?要不是你从小把我养大真不想养着你,从来不知道心疼人!老公也是个不心疼人的,什么都不说什么都不干,有什么事说出来,好好商量不好吗?我知道他看不起我,我自己都看不起我自己,屁本事没有,不会说没脑子,还有这么个破家庭!呵,等着吧,我就忍着!不在沉默中爆发就在沉默中灭亡!如果哪天我死了,就是被他们逼死的!
很想有个知心朋友,或者谈一场恋爱,不想很无聊,就像现在这样。
 
哎,第一次知道这个树洞。就想说出来缓解下自己。从小父亲就不好,不负责任,在外名声也不好,现在大了跟他关系很差。虽然想着去改变,可一看到他就是有一股恨意。喜欢了一个人,想和她一辈子一起,她父母本身就不赞同我们俩,到时一打听,更加不同意了。之前也只和她说了关系不好,没把所有具体情况说出来。前些天她追问,就说了,现在双方都好难受,担心她父母,然后还就像是欺骗了她,很对她负责任。现在真的好难受,还好乱。唉,难受之后还得继续坚持把。
一边是父母,不可替代。一边是发妻,唯一的。该如何抉择?接受父母的还是离婚?
很难过,刚刚吐完眼睛肿又有点疼,还是恶心。但主要是精神上、心里难过。周围的人是不是都如我想象的那么好,我想一定是的,我是这么爱他们。这次有件事确实我办的不好,我好害怕,他们会怎么看我啊…他们才不告诉我,他们如何看待我。我好难过

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