好嫉妒那些被别人爱着想着的女生,嫉妒恨
孤独,不要再去费劲追求不可能得到的了,累不累,只会更痛苦
有点不开心虽然我知道可能我的这点问题在别人看来根本什么都不算从昨天说起吧昨天看了些关于香港的新闻突然很想他因为他七月份就要去港大工作了手贱又把他V信加了回来随便说了两句话然后就又谈到了电脑的事电脑是他去年年底去美国给我买的因为我一月初过生日可是那个时候他问我要不要我就说了不要可最后他还是偷偷买了等他回到了这边的时候其实我们已经分手了原因是因为十二月中旬我自杀未遂而他第二天连个电话都没打所以我彻底死心了我妈妈也不同意和他在一起电脑取回来还被我妈说了两句跳过没用一个星期就无缘无故的坏了后来送去让别人修也修不好前段时间把电脑给他送了回去让他自己去找总部修还是如何我不想管了直到今天他好像是去修了而现在修不了因为要电脑的密码而我想不起来了我知道这很蠢因为我设密码毫无逻辑唯独这个密码没有写在本子上因为那段时间都用指纹开机然后他就怪我说得好像我做错了什么事情而我只是记不起了密码跟妈妈说了她也怪我哎有点压抑然后又把他删了觉得再也不要加他回来了因为每次都只会越来越失望而妈妈呢吃饭的时候我看了会儿综艺节目很好笑就傻傻的笑了两声然后她就说我别再往傻的那方面发展然后我突然就忍不住觉得很委屈回房间哭了几秒......感觉自从因为去年七月分自杀未遂住院后(精神病院)出来她就总说得我好像就是个精神病是个疯子呵呵算了我感觉好像每个人都在孤立我没有属于我的地方在家看个节目笑也不行不开心的时候不说话她也说我摆个脸子...哎快高考了希望能申请到宿舍吧我想一个人出去住一个人不被打扰房子不需要多大只有个没有人嫌弃我的睡觉的地方就可以了一个让我安心的地方就算一个人很孤独大概也要找兼职但我还是想出去也不想谈恋爱了现在也还没从他这儿走出来...但他读了我那么多几万字的日记都不明白我的痛苦还一直说我这说我那当一个人已经厌世的什么都不想做他却还一直督促我让我去学习说我考不上名牌大学都是自找的......(他是北大的博士生他比我大我有点迷恋他那种像是爸爸般的感觉我知道自己是缺少父爱)总之我知道他是为了我好但他同时也给了我很大压力这两次自杀他都知道前一天也都见过他所以妈妈觉得我是因为他才这样做其实并不是...算了没有人理解我也没关系我就一个人生活着尽量活下去就够了为了妈妈吧否则我其实没有理由再活下去呢呵呵觉得一切都有点可笑不写了只是随便发泄一下毕竟也没有地方可以倾诉对不起如果有人读到我写的东西觉得很没意思浪费你的时间了
我是骚比,求干求插
不习惯北方农村的生活啊~每次想到要去都是各种负能量,很难受╯﹏╰
今天的太阳很明亮,我的情绪却有些黯淡。最近情绪似乎常常陷入低谷。昨夜失眠,希望今夜可以好梦。明天是我一周中最累的一天,我可以应付。晚安,抱抱自己,早点休息吧。

我是一个什么样的人呢。我也不清楚,我觉得我每天忙得好累好累,只有晚上边玩手机边睡着。总结外人的评价就是,懒,话多,长得像小孩子.....之类,我觉得我爸爸妈妈也不喜欢我才对,不帮忙做家务家里一团乱,考试比不上人家,考不上公务员,打工做那么多正常啊,你是年轻啊,多做点。

但是我真的好累啊,我父母巴不得我一天到晚工作接多点企业,他们认为多做点就是多点工资。他们嘴巴上不在意工资,但是我认为他们在意的。他们不喜欢我。如果在意我只不过我还算是他们女儿,他们丢不起外人的说什么的脸,希望我忙碌点,挣点面子。我做不到,真的做不到。

我一直没机会抱怨什么,他们就觉得我什么都不懂,多做点,多做点...我很晚回来,他们只会假意关心说那么晚。我知道,我知道之前怎么那么勤来这里的商品房,不过是区考快到了。然后呢,逼我去上培训班,上了十来天加上考试,回来继续上班,我爸爸不在乎我整整忙一个月,他觉得猝死不可能。我也觉得我不可能,但是我真的想死了。

我上顶楼26楼真的足够高,而且我觉得我能爬上水泥墙,然后我回到房子哭了好久。我之前打过电话,他说一声早点回去,就挂了我的电话。真的不在乎我啊,我真的是笨蛋一样。我哭了好久,我想家里的菜刀很锋利,我手腕是特别细那种,比一年级小孩子还细,如果割腕就狠下心一刀割下去吧.

实际上我真的不想死啊,我觉得我还是喜欢这个家,但是我说不出喜欢哪里。我小学五年级开始全日制住宿,我实际上不太懂家有什么用,睡觉玩游戏,大概就是这样。我小时候经常被欺负,我很讨厌自己软弱的性格,在学校没有哪次不被校园暴力的,但是父母只会说你忍着。为什么只欺负你。你这性格就是不招人喜欢。你思想有毛病。你思想扭曲。

我很羡慕比我小13岁的弟弟,被学校欺负父母会和老师说,而我提及以前他们会说当时不知道多严重啊,你现在都大了该学会适应社会了。

我也想能有一次让我任性的(任性的)时候啊。而我的任性,他们会觉得合不合理。我觉得我甚至不如别人家的小姑娘。他们你宁愿哄别人家的孩子,对我只不过灌输心里鸡汤。

我很差劲,我知道我是很差劲的人。也许有一天我勇气大了,我会选择一个方式离开。真的好累啊。我在坚持什么,我就很怕啊,我死了,父母怎么办的呢。可是为什么会想的呢。想多几下又觉得更加绝望。

    如果没有一个让你想到都是欢喜,给你动力的人;那么我希望,你能变得更好,然后爱上自己,先爱己而后爱人。

  如果没有一个让你倾心相付,认定一生的职业;那么我希望,你能认真对待手头上的每一件事,因为投入,所以热爱。

我很怕一个人那个人有点冷漠又有点儿热情。
我时不时想起跟那个人的性事,特别是想到居然和这样的废物完成了自己这辈子仅有几次的性事,感觉恶心。现在真的抵触和男性发生肉体关系了。
人越来越大,自己缺成了自己年少时最嗤之以鼻的人。曾经自己引以为傲的东西,都无影无踪。
想好好的做学问为什么那么难啊,平时学校都说要好好的去学习,到了我做学问的时候,却有一堆破事来找我,真的好烦啊,居然还用威胁的
我们都站在彼此掉落的深渊里,出不去,逃不掉。所以也看不到对方所陷落的深渊有多恐怖,多黑暗。
怎么会有这么讨厌的人啊,真的是烦得要死,什么都是你最牛逼行了吧,把别人的辛苦当成理所当然,真希望你早点死掉
树洞是个很好的软件,为什么不好好经营呢
我是个怪物吧,26周岁了,一次恋爱没谈过,和男生手都没牵过,话也很少说,
我想做爱,像一头动物一样。我不想谈恋爱。如果只是简单的肉体关系多好。可是如果我真的是sexaddict,那我还要去看医生。我没有addict

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
微信公众号:秘密寄存站

订阅

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交