为什么?你是我全部的回忆,不管黑暗或是光明,开心或是悲伤,哀愁或是欢喜。可是到了最后,连你也要来伤害我。我可以被全世界批判,但就是受不了你一滴眼泪。我让你滚你就滚的彻彻底底,那你这些年来可曾想过我是怎么过来的。早上一睁眼就是你的身影。我从天堂跌落地狱,我失去的远远不及我得到的。我讨厌这样懦弱的自己,如果死亡可以終止一切,我不会像今天这么狼狈。是我错,原来,我真的什么都不算,什么,都不算。
每一次这个时候为难的总是我自己,考虑家庭考虑孩子,却不曾替自己考虑
我的闺蜜好自私好势力,好喜欢占便宜,其实我就喜欢跟她聊聊天,关心下彼此,非常害怕她说来找我,来看我。她是无利不起早的人,能让她来看我,都是有便宜可以占的,我有还好,要是没有我往哪躲。唉。。。。。
希望自己今年能考上公务员,考个好单位!这是我目前最大的唯一的愿望,坚持下去,好好学习,我一定可以的!加油吧!
本来想着进军校,然而没考上,进了士官学校。但是我真的不想重新复读,我对学校的课本真的没兴趣,所以我不打算复读。可是,士官转业需要十几年,我真正想当的是刑警。所以我真的很烦,之前其实进军校一是为了锻炼体能耐力,二是给我充足的当警察的时间和准备,现在好了,全部都打乱了。所以啊,我现在有点自暴自弃,希望到时候把我分到新疆那边去吧,不是有暴动吗?要是没死,还能立几次功。可能这辈子的心愿要到下辈子才能实现了。下辈子干脆点,给我来个孤儿吧,这样我还可以没有后顾之忧的去做我想做的事,虽然这么说有点偏执。我其实是事业心很强的,加上我也有野心,不过,无所谓了,这些,还是等着下辈子实现吧。。。
我发现我老公真的很笨,笨到不知道我以前的鼓励和赞美只是为了激励他发奋图强,而不是让他刚愎自用,孤高自赏的毒药。笨到我已经给他正确答案,他还摔个头破血流才承认自己想法出错了。笨到竟然认为只要好好干,钱自然(钱自然)会有,无需学习读书,蛮干就能养家糊口。不懂察言观色,不懂思考反省,不懂规划筹备,不懂人情世故,不懂感恩,不懂换位思考。。。我真的怀疑这真的就是我当年认识的那个沉默少年吗?是孤独让我蒙蔽了双眼选择了这样的伴侣,还是他的沉默成为他脑袋空空的最好掩饰,欺骗了我的感情。也许两样都有吧,最大的问题还是我自己。。。如今已经有了两个孩子,自己又没有生存能力,我还要继续隐忍过活。感觉自己好可悲。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊傻逼怎么那么烦啊!!!!!!!!!!!一个人怎么能讨厌到这种地步!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!看到就很烦!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


其实心里知道这是工作,但是完全提不起精神做真的是够了,这个地方有毒,垃圾公司祝他们缠缠绵绵到天涯吧

辞职了,全部身家20000块。

什么也不会。

突发奇想做游戏直播,但是需要投入10000左右购置设备。

我该不该孤注一掷。

烦心事的开始7第二天很早公司要开会,又下着我和他相识那天一样大的暴雨,我经理过来接我去公司开会,我看着外面的雨,心里一直担心他,不知道他今天我没有跑车,是不是过来了成都,成都这么大的雨肯定又封路了。他有没有吃饭,我们分开的时候他把伞给了我他车里已经没有伞了,他有没有被淋到!开会的内容我一个字都没有听进去。全都在想着关于他的事,他本来腰就不好长期在车里坐车只会越来越严重。我好像告诉他今天不要跑成都,成都雨抬了!想着我就拿出手机给他发了一条微信,可是他把我拉黑了,他真的像我说的一样永远都不打算和我联系了!我整个人就像掉进冰窖了一样。他真的好狠心,好决绝也许是我犯贱,即使他真的决绝了,我依旧很担心他,我看着外面的雨心就像被什么东西揪起来了一样!以后什么时候散会的,我又是怎么从总公司回来的我全都不知道了,我只知道雨很大。我很担心他中午回家吃饭的时候我习惯性的再小区门口找他的车。可惜再也找不到Q字开头的车牌了
烦心事的开始处理好了所有的事情。我打车回了成都,但是打车却遇到了麻烦,我本就是为了方便才打的网约车,到了之后司机并不把我送到约定地点,到了一个距离我还有很远的地方让我自己回去,我肯定不愿意,外面又下着很大的雨,因为这个和司机起了冲突还报了警。后面再别人的调节下处理好了这一刻我多么的想告诉他,我打网约车受了委屈,我多想他安慰我一下,可惜我知道就算我告诉了他他也不一定会安慰我,回到家也是凌晨十二点了随便收拾了一下倒头就睡了,好像只有睡着了才不会想起他
烦心事的开始第二天也就是7月8号,下午6点左右,他又到我家门口来等我,我下班回来的时候没有注意就直接进小区了。可能他是看着我回小区了,所以给我发短信说他在我家门口让我下去,今天没有下雨,天特别的热,他一直给我发信息说希望我下去见他,发消息打电话一直让我去见他一面,我实在不知道他要干嘛,但我还是下去了,他我们一起去吃了个饭,又回到我家门口,他告诉我他想我今晚陪他一起,我没有答应下车回去了。回去之后他又一直给我发信息,让我下去他在楼下等我,告诉我只想和我呆一会儿,我真的不知道他是怎么想的于是回了消息告诉他我不想和他纠缠,所以不会下去了。他告诉我希望给彼此一个尝试的机会,他现在不能给我承诺却想和我走下去试试,说了很多很多到了凌晨11点半了,他还在我家楼下等着我下去。也说了特别特别多,说实话确实让我很感动我也就下去见了他,后面再一次没有坚定住。和他一起住了一晚上,第二天早上很早,七点钟他又被叫起来去接乘客,外面下着很大的雨,他不放心我自己继续在酒店睡觉,又来不及送我,给我打了滴滴又因为下雨很久没有打到,没有办法他先把我送到地铁口了再去接的乘客临走的时候很暖心,让我觉得这一刻真的很幸福!一路上他都在给我发信息告诉我他到哪里了,那边路况怎么样,有那么一瞬间我觉得我们是可以走下去的。下午的时候我就明显感觉到他发信息的热情没有上午那么高了,我一开始并没有多想,继续做着我的事,晚上我因为有事也要赶回戎州,原本计划是和他一起回去,但是因为他接了乘客包车所以我只能自己打车回去因为是晚上他还说很关心我,一路上都在问我的情况,但是我总觉得不对劲!知道晚上十一点左右我告诉他我已经到了,他告诉我他有事儿想和我讲。我立马意识到他应该是又反悔了,不想把感情往下走!都说女人的直觉是最准的尤其是面对感情的时候,我让他讲他却说不知道怎么开口,这一下我可以确定他是要说我们两个的事了,明明已经做好了准备,可是真的等他说了的时候心里还是很难过。他说他不想伤害我,觉得自己配不上我,我不知道究竟是什么原因导致他突然又改变主意的,我当时想到会不会是因为他腰不好,所以觉得以后会拖累我,可我自己知道他绝对不会想这么远的。我尽量的让自己冷静下来,告诉他如果他已经确定了,那就永不联系了!虽然我们相识的时间很短,他已经连续2次伤了我。可我心里还是非常的难过,躺在酒店床上眼泪不知不觉的就往外流,明明早上分开的时候还很好,一个白天的时间就这样。第二天还有签合同,我恍恍惚惚的起来,收拾好,发现眼睛肿的特别厉害,也特别的痛,管不了那么多,满脑子(满脑子)想的都是他!稀里糊涂的去签了合同!

   我今天的心情很低落,我的病反复了,我去看了医生,医生说最近要把精力都放在治疗这个病上,说我的身体有些虚,身体虚容易让病情发生癌变。我有点害怕,害怕那个包块已经癌变了。

   中午我约了同事吃饭,希望能排解一下我低落的心情,可是吃完饭我的心情依旧在低落。于是很久没有跟你联系的我鬼使神差的给你发了微信:“在干嘛?”

   好久没有等到回复。

   上班了,手机响了。打开手机,是你。

   我们聊了一会儿,我说:“我心情不好,你安慰一下我呗!”

   你问我:“怎么安慰你呢?那抱抱吧!” 

   我说:“好”。我的眼泪就顺着脸颊不停的往下流,似乎泪水可以带走所有的委屈。

   后来你耐心的陪我聊了很久,我的心情变好了。

   谢谢你,谢谢你在我难过的时候,这么有耐心的听我说了这么多。

今天在路上等车过程中,一个残疾人用身体从马路对面朝我们的方向爬过来,当时我的内心是惶恐不安,害怕,恐惧,该有的心情我都有了,我慢慢挪动身体假装看旁边的报刊亭里的杂志来避开他,后来他爬过来了把钱给了(钱给了)我旁边的摩的司机含糊不清的说是要坐车,他用不灵活的手爬上摩托车并挂在了后座上走了~我内心很复杂,我感受到了我内心的别扭,我怎么能这种呢~
你给的并不是我想要的。

在网吧上网的时候,我听到后面一个声音很好听的妹子在说话,在跟她的男朋友说话,声音软软的,超级好听。

好羡慕啊,羡慕有女朋友的男生,我知道我这个素质肯定是找不到女朋友的了,呼,有些无奈啊……

苦笑

可能我撞了南墙才会回头吧

你从来没觉得自己是个多么好的人,甚至没有觉得自己在感情方面有多专一。谈过太多恋爱的不好之处或许就是对感情的麻木和无奈。慢慢长大就会回头看自己的幼稚,有的人出现过的痕迹也都被时间洗刷没了。越长大就想找个安稳的,哪怕两个人没有那么合适,好像后来我们在一起的那个人,不是最爱的,但应该是最合适的。就像见惯了大风大浪然后就喜欢上了平静,再也不去求什么轰轰烈烈的爱情了,只是希望到头来嫁给的是爱情不是凑合。哪怕我这样,我还是相信爱情的。起码二十岁以前的我,愿意陪一个人过着“爱情”的日子。我还不到一个物质的年纪,最起码现在我不图他房不图他车也不图他钱,只要他爱我就够了!可能有的人会觉得我可笑,被学校和家庭保护的太好,让我从不去想那些东西。我才十九岁,应该算是无忧无虑的年纪,不想把自己过的那么累,也不想去过早的想结婚想未来。最怕在最没有定力的年纪遇到想厮守一生的人。愿你嫁给爱情,我也是......

救救我,我真的坚持不下去了,我好想去死啊,可是我怕疼,谁来救救我
只是想吐槽一下我的临时室友,只有三个晚上,目前是第二个,然而我已经忍受不了了。第一天晚上,大概三点多的时候,她从另一张床伸过脚来把我踢醒,然后说她冻死了,叫我给她关空调,拜托,现在是夏天,在杭州,这么热的天你嫌冷?冷也就算了,空调离你就几步路,自己下个床关一下有多难,非得让我给你关?接着第二天早上起床的时候,她让我别进卫生间,说是把马桶堵住了,接着自己因为不好意思不愿意去叫人来疏通让我帮她解决,自己闯的祸为什么要别人善后?最后昨天晚上,五点差几分把我叫醒问我我的那包餐巾纸在哪里她要用,求求您行行好从您自己的行李箱里拿出您的餐巾纸不要扰人清梦,要知道您昨晚上十一点才回房间把我硬生生吵醒,害得我十二点才继续睡着。希望您今天最后一晚放过我,感激不尽。
心情不好的时候,想找个发泄的地方都没有!
有时候,突然就会感觉很累,各个方面的(方面的)压力接踵而至,压得人喘不过气。

有时候,眼眶酸酸的,但是却不能哭,所有的委屈都藏在心里,咬着牙往前走,熬过一次又一次的无助和孤独。朋友说,累了可以停下歇一歇,但生活却仍在继续,不是我不想歇,只是没办法停。猜不透的人心,看不破的虚伪,借酒浇过愁。身心俱疲,心力交瘁,但夜里只能倒头就睡,因为,明天生活还是得继续。越是站得高,就越是有人等着看你的笑话,越是走得远,就越要左顾右盼小心翼翼。欲戴王冠,必承其重。哪有什么好命天赐,不都是一路披荆斩棘才换来的。

有时候真的累了,很累了。。。。

 

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