在我17岁的时候,遇见一个学长,他教我学习,带我上自习,在我之前的人生从没有人对我这么好,他对我来说是一个特殊的存在。18岁生日,他给我买了蛋糕,这是我人生第一次过生日吃蛋糕;他是一个在外人看来很冷漠,其实很温和的人;他和我一样也喜欢看动漫,有时候我缠着他一直聊天,聊东聊西,聊一两个小时他也不会拒绝。在他面前我总有一种自卑感,学习不好,也不上进,比较笨,也不会用苹果手机;他学习好,性格好,会弹吉他,简直完美。有一次他约我看电影,四个人,其他两个人我不认识,让我自己买电影票,因为我没有在手机上买过,所以拒绝去了。他从来不说自己生日,我翻遍了他空间所有说说留言,最后终于找到了他的生日。后来我们渐渐不再联系,现在他已毕业,而我也将毕业,我偶尔还会想起他,我想这应该是喜欢吧,我一直以为这是一种崇拜。大学毕业,此生已不会再相见了吧,愿你有个锦绣前程!(写的乱七八糟,心情复杂)
为什么自己的学习成绩波动会这么大?政治成绩期中考试59,期末考试80,全市抽考31。想当初数学也是,一模是A,中考是C。语文二模将近C,中考是A。化学也是。前一次考试还级部100,下次就能考到级部第二。为什么?从小到大,总觉得自己是一个与众不同的人,做事总是与他人不同,不论学习还是生活。真怕这样会影响高考。
我讨厌人类像动物一样,人类明明是有思想的,有文明的。是有道德约束的。为什么那么多人却活的像动物一样,不理性,没有道德。如何成为一个人类,才是我们应该学习的课程。
我把自己的时间利用的太满了,感觉完全没有时间留给自己,不是工作,就是继续学习,感觉没意义 好累呀 
也许我可以一直呆在井底,如果我从来没有见过那只蝴蝶的话。我可以一直做一只活在看得见的幸福里的蛙,可是现在我开始贪恋蝴蝶翅翼扇动带给我的花香。
嗯,虽然我没有结婚,可是和男朋友同居快3年了。所有人都知道我们肯定会结婚。头一年磕磕碰碰的相处里我怀疑过,可是这一年我开始接受这样的人生了。男朋友工科男,知名互联网公司工作,也许再过几年会有不错的前途。生活除了工作就是游戏。可是我天生贪恋爱情,喜欢看得见的浪漫。这几年里一直想要强烈的被爱感。因为这一点,失望过无数回,后来也开始慢慢妥协,接受了。
可是前段时间啊,我生命里有了另一个人,我们隔着地域,时差,巨大差异的生活背景,教育背景。却还是相遇了。他在美国读博,也是工科男。可是在他身上有我想要的浪漫风趣,有一种让少女心再一次萌动的感觉。每天最期待的就是等他醒来和他说上几句话,手机震动以后看到他的消息会忍不住雀跃,在他挑逗的话语里会忍不住面红心跳。至少在这一刻,我可以确认,我很迷恋他,甚至有一点爱上他了。
我完全不知道该怎么办了,3年的相处已经把男朋友变成亲人了。虽然无数次想离开,但是却没有办法割舍这份感情。而跟他,一切都是未知的结果,我不知道能不能和他走到最后,但要现在停止的话,可能他会成为我一生的朱砂痣和白月光(白月光)。
想天天听你讲你的故事,虽然每次大多都是重复的,但还是会很开心
注会还剩92天,加油,每个考六科的人都是上辈子折翼的天使,真的是太苦了,加油,想想之前的工作,想想未来的自己,既然已经定下了目标,一定不要放弃,加油,你是最棒的,你可以的,加油加油加油

我看起来那么可靠又温暖,习惯鼓励别人,习惯成为人们的树洞,总是假装成多么幸福的人。

可是没人知道我到底是什么样子,我到底承担着多重的的责任,我到底想要什么想成为什么。

痛苦不说出来就没人知道,但说出来又会步入祥林嫂的后尘。

以至于当光芒照耀进来的时候,我已经开始排斥和质疑。

甚至于想象这温暖背后是否隐藏着什么黑暗和肮脏。


很抱歉,真的很抱歉。

我最亲爱的朋友,我会向你表明的,如果我们能够见面的话,我必然会把所有和盘托出。

本用来制裁罪恶的力量,却用来窥探我亲近之人的隐私。

因为我已经没办法相信别人了。无论是谁,无论是谁都拯救不了我的。我自我治愈欺骗了很多年,却还是摆脱不了崩坏的记忆。

所以最好在我打这段话的时间里,快点离开好了。这样我就不需要用那种东西了啊。我觉得如果你现在不转身离开的话,之后的分别我肯定会崩溃的。我斩断了很多情感,为了那种事业舍弃了爱情的可能性,友情也被我认为是虚伪,带给我不堪过去的亲情更是让我深感作呕。所以我明白,一旦这种限制被突破,那种情感肯定没有人能够承担。

趁我还没把你当作要竭力守护的人,不要再出现了。

我怕下一个沙耶香就是我啊。



“人是孤独的”,现在我正在切身体会这句话。心里有一肚子不畅快,却没有人可以倾诉。耐心一点的,听完我说之后最多也就给我各种安慰的话,带着善意却没用任何用的话语。其他人甚至都不耐烦去听。

我想哭诉,为什么我的霉运能持续一两年。意外进医院,至此之后总是阴差阳错丢失各种机遇,那些与运气有关的机会也总是轮不到我。糟心事、麻烦事却接踵而至。

当然了,我也在反省自我。我不能怨天怨地怨世界不公平,只能怨自己当初某个不经意的傻逼选择,怨自己太过于活在当下。

我不信教,但我此刻很相信因果。

毕业了,原本考研失利,在失利后鼓起勇气给自己说要二战,一直信心满满的坚持自己的想法,知道毕业,在学校里什么招聘会都没有去看,知道自己想干的事。直到回家家人商量我要继续考研,可是一半的人支持一半的人不支持,一是上完大学,就该回来挣钱了,还有自己上学也花的不少的钱,家里也没有什么积蓄了,再个是年龄大了,如果考上了又是三年那时候更大了,跟我同年龄的人已经结婚孩子都上学了,可我也一直为了考研跟家人商量,最后我也一直的坚持自己的想法,我准备了行李又回到学校进行二战,在去的第一天我跟我同学进行了谈心,谈到了深夜,第二在在自习室里我一直在思考着自己是不是太自私了。光顾着自己的想法不顾家人的感受。我也知道我做什么决定我家人都会支持我,还有我喜欢的人,她也不支持我继续考研,我一直在想,我是不是想法错了,整整想了一天,很纠结,想到父母整天辛苦的挣钱,我放弃了。认清现实,继续前行。所以我就跟我同学说我决定不考了。我要出去挣钱了,我妹也上高中了,如果再上家里负担更大了,我现在出去,顾不了(顾不了)家可以顾好自己,也有可能给家人减轻负担。我开始找工作,网上投简历,开始面试,整整在外边跑了4天,比较了几个公司,选择了离家进的公司。反正已经决定了,接下来日子要好好,到时我现在想我是不会放弃往上面的追求的,等到我有机会的时候我还是会继续求学的。这个想法可能仅仅是我这时候的想法,但是以后可能不能实现(可能因为家庭压力),以后的事情谁也说不清,但是我希望我在工作中继续学习,努力我不想一直呆在公司里边,不是我一直的追求。继续前进吧,希望一切都好吧!!!

非常非常想回家……不管别人说SH有多么的好,工作机会都多丰富,可我只想离家人近一些,时不时见见面吃吃饭。

可是现在是老公工作的上升期,深知不应该因自己的脆弱和任性让他放弃目前的工作。虽然他总是说,只要有机会就回家,可时间越久,回家的希望就越渺茫,这个机会也是遥遥无期。

我对工作没有太大追求,好像没有什么可以引起我极大的热情。有时很羡慕画插画的同事,她对画画是真心热爱,每次听到她谈论画画的事情,心里都很黯然,自己好像从来没有对一件事持有如此的热情和喜爱,更多的是三分热度,不久便会厌倦。

研究生后回国在一所高中当老师,两年下来,身心疲惫,也终于明白自己社恐的性格根本不适合当老师。不知道怎么对着一班的学生发脾气,也始终与学生保持着距离,每次学生课间聊天都会尴尬的不知如何把话题进行下去。

离职后,换了一份文字性质的工作,虽然没有了寒暑假,但是实在是太适合我。薪资待遇也好很多,只是还是无法消除对家的思念。和老公孤身在外,吵架了连个诉苦的地方也没有。可能我真的走不出我的舒适区……


压力好大,房贷6K,生活+房租3K,还没女朋友......生活好难,加油咯
宅了那么多年,真的无力走出去了。让我漂浮在虚拟世界呢,可是妈妈一直想把我拉出去,我也想能有独立能力,但是真的不想见人,不想和人共事,不想自我突破。最大的黑暗不过于此吧

…我应该这么做吗?

这样是不对的吧。

如果别人这样对我的话我也会感到害怕的吧。

怎么能这样。

我怎么能有这种可怕的想法。

得到这种光明本身就是幸运,再去奢求或是不择手段地去得到是自私和贪婪。

为了一己私欲,而去用某些手段窥探别人的隐私,还自我欺骗是在意别人。

如果这样做了,那就不是纯粹的情感了。

会掺杂某些杂质,以后也没办法坦诚地再去交流。

为什么不相信对方呢?

总有一天会回来的吧?

只要相信着并努力着,就总有一天会变成万丈光芒把温暖回报给对方的吧?

而不是现在这样想着用那种方法去侵犯别人的隐私。

不要做啊。

不要做啊。

我的成绩是我们班倒数第二,所以同学们都嘲笑我。放暑假了但我每天都不能玩每天都在学习,我的心真的累。谁可以帮帮我呢?
我的成绩是我们班倒数第二,所以同学们都嘲笑我。放暑假了但我每天都不能玩每天都在学习,我的心真的累。谁可以帮帮我呢?
想有几个可以说说话的人。
我可以说非常后悔和某个网红级人物联系了。
妈的,疼,好疼,该死的死人,折磨我吧,折磨我死了你就舒服了(舒服了)
 中考结束了,我想,我们再也见不到了(是我见不到你)。也许在你眼中我只是普通的同学,尽管我们做了一年的同桌(中间有过道)。我什么要自作多情,你为什么这么好,给每个人都细心讲题?有时候,开心这么卑微。体考完你叫着我的名字把准考证给我,你是笑着的(好吧,你一直这样友善,对每个人。)知道吗,那一刻我有多开心。一次月考,你坐我前面,那次你数学满分,我比你低一分。你和我对答案,还说我厉害呢。你有时候会看我(也许是我后桌女生,我就这么给自己加戏)你喜欢过我吗?也许从未。你问过我一次在看什么书(也许是出于无聊)。我也开心到爆。我最喜欢周六,因为我们都坐最后一排,你的后桌坐第一排,这时候你才偶尔和我讲话。我qq里一条说说只对两个人可见,一个是你,一个是我的后桌女生,她是我初中三年最好的朋友,只有她知道我喜欢你,也许你也知道,然后装作不知道。你在我的说说下留言了,大概算是安慰吧。12点,听到提示音,希望是你,结果真的是。激动的真的哭了出来。你和我下过两次五子棋,一次平,第二次,你提示我一次,我费尽全力,终于赢了你一次,对不起,没有提示你一下,因为出于私心,我想让你更记住我。毕竟你下棋这么厉害,很少输。你给过我一个糖,教过我很多题,为什么,为什么你总是这样的友善,让我误以为是温柔。为什么你对别人也这么好,可是我没有嫉妒的理由。甚至,我连和你说话都这么小心翼翼?我有想过在qq上和你表白,后来也没有进行到底。你知道吗,我有两个qq号,有一个,只有我的无聊心思和你回话的截图(尽管只有一次)看,我这么懦弱,连在qq上和你说话都下足了勇气。每个周六中午,大部分同学回家吃饭,我不回家,一部分是自己的原因,一部分是因为你。我知道你会在教室偷偷玩游戏,有时候,只有我们两个人教室里只有你打游戏的声音,即使不和你说话,我也满足了。最后一次考试,中考。你坐我旁边,这是天大的惊喜啊,虽然我们没有再说过一句话。你是知道我对你的感情了吗?还是因为我们仅仅是普通同学你不愿意和我说话?或许确实没什么好说的?所有这一切我都一直记着,也许对你来说什么也算不上。不久的将来,你会忘了我,忘了这个连话都不敢和你多说的怯懦女生。算了,就这样吧。占据了我大半个初中的少年,再见了,这一次也许就再也不见了。希望你我都好。
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