康弘卓,你真的是一个很好的人呢。好喜欢你呀,每次看到你都特别开心。好久都没有开心过了。我是讨厌你的,你的傲慢,你的无礼,你把我带到了阳光下,我差点睁不开眼睛。可是你那么善良。每次我难过的时候,你都会回那么几句。回那么几句。算起来我也是可怜的人呢。喜欢的人不喜欢我,讨厌的人讨厌我,喜欢我的人厌倦了我。还是太自卑了。我有时候会想,要是我是个男的就好了,长成什么样都没事。可我的确是个女的,又胖又丑,还喜欢恶心地犯花痴。你最近又变好看了。我想跑步,可是现在在下雨。我想听歌。可是MP3坏了。我想找你,可是我不敢。每次都只能用一句晚安压下心中的思绪。我真的是一个好矫情的人。但是我真的好想可以一直矫情下去。不想长大了呢。可是我已经长大了。还知道了这世界上会有遗憾。突然有点想死。这个世界好陌生。可是死不了啊。爸妈会伤心,我怕疼。完全不知道自己要干点什么。连死都不敢。小茉莉要睡了。你记得来看她。她有时候喜欢掉眼泪。你不要笑话她。
心情不好,傻逼,我跟你犯冲
有些事当时发生了会很尴尬,但事后想想,其实早发生了又何尝不是一种解脱。
为什么没有找女朋友的欲望??
我想要快乐,发自内心的开心!好几年了,已经忘了快乐是什么,每天都是麻木的活着,就是个活死人!
   学习生活工作家庭一团糟糕,我甚至怀疑自己得抑郁症了,不想和任何人说,熟悉的人不想他们担心,可能他们一直觉得我活的很好,不熟悉的人没有必要。有时候又觉得自己太矫情了,谁不是这样活着呢?有时候会莫名其妙的想哭,始终不明白我真的很努力的在生活,为什么总是差那么一点点呢。我始终没有活成自己希望的样子,是不是到了一定的年龄就必须要向生活妥协。就是想安静一下,让心休息一下,在一个没有人认识的地方,明天生活依然会继续。
不太会表达情感,比如想念一个人,我从来不会说,比如别人说想我,我也觉得好扭捏,所以单身不是偶然的,注定适合一个人
感觉我抑郁犯了,好痛苦,坐立不安
 我坚持不下去了,我努力让自己变得懂事,不那么依赖你,也尽量在你休息日不找你,我真的感觉不到你的在乎了。眼泪往肚子流。我不要你陪了。你爱怎么就怎么吧。

我不想死,我想大喊不想死。杀人放火赌博强奸统统没干过,为什么我要死了,为什么不是心脏出问题,我好痛苦啊。只能考虑没发展到特别严重找个死法自杀。被打晕扔进河里淹死这种我觉得可以。买衣服买零食玩游戏都没用,没法缓解失望和疾病的加重,什么都没意思。如果是被车撞死或者心脏病,肺癌什么的,我绝对接受,为什么是慢性疾病,慢慢死去。让我马上嘎嘣一下死了吧。

2018年的三月,我跟相恋多年的女友分手了,她几个月来一直与一个男生保持联系,因为她上大学,我在工作,除了晚上聊微信打电话,其他时间陪不了她,所以她就跟一个男生联系频繁了。但是,寒假了,她回来了,我俩在一起的时候她还是在不断的跟那个男生聊天,她还给那个男生的备注是“你是最棒的”,我的备注,只是我的名字,我的抗议我的气愤一直都没什么用,直到她要开学,离开家的头一天,她跟我说,她跟她哥还有她侄子在外面压马路。我一点没有怀疑,我说早点回去休息,我明天去送你。然后,事情就发生了,我发现微信里那个男生的备注已经变成了一颗心,而我还是全名,要命的是那男的头像,跟她同款,就是前一天晚上在路边路灯下拍的,嗯,没错,她俩晚上去散步去了(应该没发生其他事,她家里管的严,不让晚回家跟外出过夜),但是,这是个男人都忍不了吧,我质问她,没有打没有骂,只是问,她的回答就是分手吧。。。我从来都不敢相信,有一天被甩的人是我。我比他大8岁,认识她的时候,我正是刚毕业,还年轻,为了她,我拒绝过几个女孩,现在,我30岁了,她却离我而去了,我甚至不知道以后该怎么办。。。昨天,突然想到,她应该放暑假了,就用支付宝问了一嘴(微信,QQ都i删了),结果那个男的说,这是你该问的么。。。。然后她把我支付宝都删了,要完全断绝联系。其实我没有想跟她继续有什么关系,只是觉得,做的最绝的,还是女人么。。。。我一直是受害者啊,我到底做错了什么,一定要遭受这些?至于被骗,是另外一件事情了。。。先说这么多吧
知道了她的近况,更加庆幸自己当年的选择。我一直觉得她不是一个安于现状的女人,果然,她现在的老公按照一般观点已经算是事业有成,颇为成功的男人了,可是她依旧在遇见更加成功的人后出轨,闹离婚,孩子也不顾了。幸好当初自己拒绝了她,虽然是个大美女,但还好当年自己头脑还清醒,否则自己后来的生活只怕也是一团糟。

今天上午学习了期权,五点20开始,到10点多,真的有点入门了财管,还剩91天,加油,你可以的,财管,我可以的,加油加油加油


我上学打牌欠同乡十块钱没还,真的对不起!
如果我有弟弟或者妹妹能照顾父母奶奶,那我就可以安心去死了
每天睡眠好差,周围各种噪音。好想有间独立房间,安安静静的。可以安睡,练字,阅读。
喜欢你,如此之喜欢。虽然你永远不可能出现在我生活里,虽然你不认识我,你不是明星,不是网红,不是亿万富翁,更不是完美无瑕的人。你只是一个画家,一个摄影师,一个诗人。但我就是喜欢你。照片里你美丽的微笑深深吸引了我,像融化我寒冬的第一缕暖阳照进我心房。每日每夜都会看着你的照片,你笑,我也笑。第一次笑得这么莫名其妙。爱你,我知道你有很多我不能接受的地方,但我愿意包容。我想去四川,去找你,去四川吃火锅又多了一个理由。一直想做一个梦,梦里你如此之贴近,夜晚路灯的渲染下,你就那么安静的站着,蓦然回首,那人就在灯火阑珊处。
十一天了,距离我们分手已经十一天了。心里还是隐隐作痛,这样的我们,如此相爱的我们,终究还是分道扬镳了。我怎样也想不到,那个曾经说爱我爱到骨子里非我不嫁的你,竟然背叛了我。现在我拼了命的让自己忙起来,我不想有空余的时间。我怕一闲下来就会扎进伤感的回忆里,以前美好的回忆会像一把锋利的刀子将我刺的遍体鳞伤。但我还是输了,敌不住地想念你。虽然今天的局面是你一手造成的,但我真的无法去恨你。电话里,你哭着跟我说,对不起我辜负了我。我们四年的感情,终究敌不过第三者一个多月的狂轰滥炸,你还是投降了。我真的好恨,为什么我们要隔的那么远,难道真的异地就不配走到最后吗?我永远不会忘记7月2号那天,那是我真正失去你的日子。面对第三者狂热的进攻,你还是失去了自己防线,那天你爬上了他的床,从此我们不再属于彼此。那天你闺蜜好心提醒我,说你会可能做出对不起我的事,千里外的我在先前的蛛丝马迹中虽然察觉你的异心,但我绝对想不到会这么快。于是我(于是我)拼命打你的电话,打了好多都是无人接听,最终你还是接了,从不隐瞒我的你,放声大哭的说,说你再也不属于我了,说你们刚发生关系了,那男的一直不让你接电话。我突然觉得自己血液在倒流,大脑一片空白,从没有试过这样的感觉,顿时哑口无言。电话那头的你一直在哭,一直在说对不起,说你已经配不上我了。想想我们的曾经,一切都变得好像一场梦一样,但我真的不想醒。没有你的日子里,心里空落落的,干什么也提不起精神,拿着个手机也不知道要干啥。以前拿着手机不是和你在QQ上聊天就是电话聊天,一聊就是几个小时,突然这个习惯要活生生在生活中撕掉,我真的无所适从。我甚至想着要原谅你,让我们回到从前,我知道你还是爱我的,只是暂时迷失了,但我真的做不到。2号那天是我们最后的通话,我不管你的苦苦哀求,把所有关于你的一切都删掉了。我怕我会心软,我怕我会再给你机会,可是我知道我心里这道坎永远也迈不过去的了,你不可能会是我以后的妻子了。我们分开了,虽然这样的结局对我而言是那样的惨烈,可是我真的无法去恨你,你是那样的善良与清纯,可为何偏偏这样对我,也许这就是命吧!我的命中注定没有你。爱与恨虽是对立面,可是又是同时存在的,无爱哪来的恨。还是佛典说的好,花儿的翅膀要到死亡才学会飞翔,无爱无恨的土壤才能重新生根发芽。我们就此别过,各自安好吧!
我不想恨你,可你为什么要逼我!为什么你能对一个陌生人温和有礼对我却咄咄逼人。求你了,别逼我了,我不是圣人啊,我会撑不住的,求求你了,放过我吧。
2018713周五 D小姐,你好。 我心里有很多话,可是我不想给别人说,但又不能和你说,只好来到这里。 有句话憋在心里很久,如果面对面说,估计你要打我了,(* ̄︶ ̄)。 “我爱你” 不知道从什么时候,我喜欢上了你。 你是那么单纯,那么天真,像个可爱的小公主蛮横,又像邻家小妹永远长不大。 之前,你说我们认识两年了,可是我觉得我们认识才三个月,那是因为之前我们只是路人,只是朋友,大概从三个月前开始,我心里有了你。 你的一举一动,你的一颦一笑,我都开始加倍留意。 在我心中,你并不完美的,甚至长相也不是最美的,而且你懒惰成天躺着,你不按时吃饭把胃搞坏,你有时候不讲道理蛮横霸道,你天真单纯到傻白甜那种地步,你缺乏主见不知道为自己考虑…… 太多了。 ( ̄y▽ ̄)~*捂嘴偷笑 我有时候也很奇怪,怎么会喜欢上你,你的长相并不算出众,你的身材也不火爆,你平时这么任性…… 好吧~_~,你的毛病数三天三夜都数不完。 这些在我心中都是印象大减的项目,我怎么会喜欢上你。 或许,正如大话西游中所说: “爱一个人,需要理由吗?爱一个人,不需要理由。” 总而言之,我喜欢和你在一起的感觉,没有原因。 每天和你中午一起吃饭,是我最开心的时候。 和你在一起,最平淡的饭菜都变成了珍馐美味。 每天工作时能看你一眼,说上一句话,我就心满意足。 因为有你,平凡的工作,都变的充满生趣。 可惜,你有男朋友。 虽然你们相恋很久,你也一往情深,可是综合各种原因,我并不看好这段恋情。 ( ̄▽ ̄)~*听到这话,估计你又要发怒了。 不看好这段恋情的原因,你也知道。 你们两个人想要在一起,阻力不小。 放心,我不打算做第三者,也无意挑拨你们的关系,对于你的男朋友,我羡慕嫉妒,但是没有恨。 因为,你开心我就开心,你哭泣我心中也会流泪。 看到你在他面前,像个孩子一样欢乐,我发自内心为你高兴。 我只愿你一生欢乐平安。 无论未来你和谁在一起,我不愿看到你伤心流泪难过。 可是,我怕,你这是这么单纯天真。 如果你能永远生活中迪士尼童话故事中多好。 这个世界太残酷,单纯天真的人,容易受伤。 我怕未来你受到伤害,每当想到这些,我的心如同刀割,在滴血。 我渴望凭借努力,让自己进步到和你一个档次。 我渴望有机会为你遮风挡雨,我渴望有能力为你挡下所有伤害。 我愿付出一切,许你一世欢颜。 一定要永远快乐。 上周,看到你流泪,我的心都碎了。 我想安慰你,可是我知道,这个时候你不需要其他人,只需要他,所以很多话没有说。 我想帮你,解决面临的问题,考虑很久,我创造了一个类似的故事,讲给你听。 你的表现很坚强,也很天真。 我很欣慰,你比我想象中要成熟。 我更害怕,你的天真依旧,我不希望未来你流眼泪。 之后,你情绪好转。 而我看到,你对你的恋情,如此认真。 于是,我觉得斩断这段单相思,收起那些多余的想法,只拿你当朋友。 这也是这样做的。 可是失败了。 因为,你早就占据了,我内心的全部。 把你忘记,我就失去了前进的动力,生活一下子变得索然无味。 你想吃榴莲,我恨不得生出翅膀,马上给你买回来。 没有原因,不知道为什么。 我想把全世界最好的东西给你。 午饭,我寻遍大街小巷,只为寻找你可能爱吃的东西,你能多吃一口,对来说比自己吃了龙肝凤胆都高兴。 你送我西瓜,我比中了500万都开心。 我在你工作的楼下,苦苦等待,有时一等就是几个小时,可是我依然充满期待,只为假装和你偶然邂逅,多说一句话。 当你不在这座城市,我会在你可能出现的每个地方徘徊寻觅,只为看到你平安,只为看到你开心。 我大概真的无可救药的爱上了你。 当发现,你对我如此重要后。 我决定不再犹豫,永不放弃。 我愿付出一切,把自己提升到和你门当户对,只为将来有机会有个向你表白的机会。 你是我的公主,我的D小姐。
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