我现在真的好烦啊,虽然高三但是还是感觉没有动力!
我不知道为什么他要这么对我,分开了不到一个月,他可以很愉快早到新欢,并且让我的朋友转告我,我们没有关系了,他可以善待任何人,独独从来都不会善待我,哪怕是那么一点点,祝你幸福了

既然今天开启了树洞,就再说一个内心埋的死死的秘密。


我一直都很爱很爱我第一个男朋友,直到今天。是一种融入骨血的相思,我控制不住也不想控制。我们俩在一起的时候,我就觉得世界是完整的,刚在一起的时候15岁,什么都不懂,就两个人坐在公园的树下,看看远处,或者在街上牵着手逛逛,内心就很美好,那是我最最美好的一段生命了。

后来他逐渐的不理我了,我那个时候也只会傻傻的等着,反正给他发信息打电话也很少有回复,我不懂为什么会这样,那个时候的我也没有探究结果的勇气和能力,更怕过激的反应会扑灭这种美好的小火苗。


后来上大学后我们就分手了,我不知道为什么会分手,我从没想过要分,只记得那个时候有一天实在受不了了,我给他打电话,他竟然接了,我说分手吧,他说好,于是就分了,没有挽留和解释,就那样了。。。


后来消沉了一年,再后来谈了第二个男朋友,有一天一个共同的朋友告诉我,他在我们俩刚好的那段时间失去了父亲,而且是疾病突发,是突然没的。我很难过,我不知道他背负了那么多。。。但是又不知道该做什么


后来我谈了现在的男朋友,现在的很好很帅,哪哪都好。但是恍惚间我的心一直都是很悲伤的,这种感觉像一个巨大的情感黑洞,或者说核反应堆在我的内心中。理性的我明明知道应该走出来,但是卻一直不愿意放手,还给自己找了很多理由:比如这种悲伤给我提供了很多创作的灵感和上进的力量。


仔细想想,和他最后一次见面已经过去了快7年了,他后来也有了自己的女朋友(是我好朋友)。我得知的时候觉得非常狗血,电影也没这么拍的,但是现在我好朋友逢年过节发来的祝福总让我有异样的感觉(我也不知道我好朋友知不知道我俩的过去,我从来没对她说过,但是她当时告知我这件事的眼神是挺一言难尽的)


现在,每天,时间慢慢流过,我的心也在一滴一滴的淌血。我知道这辈子几乎不可能再回到过去了,我还是每天都期盼着和他重逢,我想知道他的样子,他的一切,一切我都喜欢。他出现的时候我觉得我整条命都不用再有意义了,他这就是意义本身。我愿意为达到这种状态做任何事,但是他不要我了,我只能掩埋这种感情,我清楚地知道它没有变淡,它还在一如15岁的时候一样炽热和执着。。。

不知道现在的我对男朋友还有没有感情。感觉他就是那个永远只会说不会做的人。想分手,但是舍不得,狠不下心。今天来大姨妈了,每次都是很痛,他也知道,但是他今天说他要去上网,我跟他说我很痛不舒服,可不可以不要去,在家陪我。他不出声,低头玩手机。我跟他聊,他发火了,说不去了,但是一直没理我,坐在我旁边刷视频,很吵。我脾气也来了,就跑出去自己买了止痛药买了水,人家医生都看的出来我痛的不行,他怎么就跟个没事人一样呢,然后他跟我认错了,没有原谅,他就出去上网了。是我做的太过分了吗,我脑子不清醒了,你们可以给我一个答案吗

原生家庭之殇~


想哭。。。亲爸拿剪子扔我,我愤怒得问他为什么要这样做,他让我拿剪子扎他。。。

起因是一个在我看来鸡毛蒜皮的事,这事过去了大概一个月,现在我跟我爸关系非常不好,我现在还老做噩梦,不是他拿剪子扎我,就是逼我拿剪子扎他

今天我跟我妈聊天,说我最近老做噩梦,我妈说我得忍,从小到大我跟我爸的每次冲突几乎都是我忍耐,我爸偷看我日记我生气我得忍,不忍就是我的错。这么多年他伤害我这么多,我不忍就是我不懂事;我抱怨就是我挑事;我有的时候只是想要一点语言安慰,我妈大吼:你要什么安慰!没有安慰!你自己算什么东西?!


父母都是有文化,有身份地位的人,今天觉得这一对的三观真是太般配了,很多事在他们眼里都不叫伤害,所以就没有什么相应的反省,我作为他们的孩子,就得尊敬他们,因为他们给我钱,我就得忍。


他们爱我的方法就是给我钱,以前吵架老动不动就说:你有本事别住这么大房子呀,今天又来:你滚蛋!你把我们俩搞死就是继承我们的财产吧?

我说:我不要你们的钱,你们捐了好了


我本人意志很坚定,他们这种教育我也从小就觉得钱不是(钱不是)最重要的,因为有钱就作威作福,把另一个弱小的人的尊严放在地上摩擦,这是不对的。

今天晚上很脆弱,想了无数种恶毒的报复方法,我也只能想想了。

(其中一种是以后用他们给我的钱买很多很多剪子寄还给他们)






有的男生啊矮胖丑外貌不怎么样了还各种性格缺陷爱啰嗦爱惹事爱捉弄女生学习还差把其他人班集体当情绪发泄实在是垃圾中的垃圾这样的人还妄想着追求美好的女生 脸皮厚比天高品德恶劣低下 搞半天还不懂别人为什么不喜欢他拒绝他自以为是受害者整体唉声叹气愁眉苦脸熬夜写作业把自己整得人不人g不g从来不反思自己身上的问题一位觉得自己被伤害了恶劣地伤害女生非常非常讨厌这世界怎么会有这种人啊!!!!!!!!!!!一点自知之明都没有的恶心ws男。遇上了虽然倒霉,但也是人品爆发的机会!!!!!!!!!!!   


女生们,遇上了这种人千万不要害怕!!!!!转运的时候来了!!!!!为什么偏偏让你遇到啊!因为上天要给你很大的礼物,所以先要平衡一下,让你成长起来,这个收获将会使你得到更多东西。然后呢,这个恶心的人在你懂得道理后,就消失了。你带着上天的馈赠继续前进!YEAH!

视频里见到你,真的好开心:) 




好讨厌我自己,

为什么会有我这样不自律不上进不努力还妄想成功的人 

我让我自己感到恶心,又被自己压的喘不过气我到底应该怎么做呢

有意思吗?用别人的嘴巴表达自己的思想,用丑恶的嘴脸骂着自己,不断的污辱自己,有意思,很有意思,但如果你还是这么无赖,我也没空理你,我不想把时间花在不相干的人身上。
只要有声音我就吃药,哪天没声音了我再减药。我就不信了,声音就一直存在
午饭实在太难吃!
马勒戈壁
你不配姓邵
我坚持做自己认为对的事情,不受其他人的任何影响。坚定并且自信,我坚信我现在做的事情都是对的,并且我乐在其中。我一定是对的,谁也阻止不了我学习的步伐。那些曾经阻碍我的人,欺负我的人不会有好下场,也不配有好下场,流着恶心的血液像蚯蚓垂死挣扎。我只是想说,我很强大,谁都欺负不了我,那些将要欺负我的人都给我等着,灰烬就是你的下场。
我放下了不等于原谅 伤害人的人就是需要付出代价 我只是不想再把时间花在一个不相干的人上。就这样吧。我还要拥抱美好的生活!
我都已经忍受不了我妈了!!!受不了了!!!!!走啊
我为什么一直在忍受着这些声音,因为我根本分辨不出来是真是假,我很怕自己像疯子一样,像以前一样让人一看就知道有毛病。我多么想让这些声音永远消失掉,如果这些声音是真的我想让这些人灰飞烟灭,不要再祸害我,你知道这样有多痛苦吗。我一直在努力地生活,一直在努力地让自己更好地微笑。但是这些可恶可恨的声音却一直阻碍着我,我一直都很难受,压抑到麻木,变成一具行尸走肉。我就求求老天爷,让我活得快乐点,让我能够实现自己订下来的目标,好好的学习,我的要求只有这一个难道也不行吗?为什么我注定痛苦,为什么我要忍受这样的人生?有谁能够告诉我为什么。
真的好烦啊,家里没钱,就因为我觉得好玩把手机放水里死机了进水了跟父亲说父亲就打我,骂我,真的好绝望,要什么没有什么,还若无其事的在玩手机,说以后都不会给我玩了,真的好难过,别人什么都有,就我没有,还一天到晚在我面前唉声叹气,骂来骂去,弄得我很不愉快,说什么家里怎么怎么样,我和母亲一样。。。可是我讨厌这样,我讨厌和母亲一样,还是用家乡话说的,好累啊,我真的只想安静的在自己为自己创造的小世界中活着,哪怕再不可能再渺小,我也只想在自己为自己精心筹造的小世界里生活,我明明已经很努力的在逃避了,可是心还是好痛,真的好烦好痛苦,没有钱没有希望,在父亲的影响下卑微的生活。。。
如果声音不少掉,我是无法减药的。这时候减药,只能说明我有病。因为在减药的时候出现幻觉,怎能说服自己没病呢,这是对自己的不负责任。只有一切状态都往好的地方发展才可能减药,我希望声音能够消除掉,自己也能少点痛苦,太难受了。

我是最棒的!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!我希望这个世界越来越美好!!!!!!!!!!!!!

不开心、痛苦的事少一点(虽然这不符合常理)

但是希望所有人!!!!!!!!!!!!!!!!

只记住开心的更多一点!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

在痛苦中成长!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我们都是无敌又强大的!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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