Wyr今天是你的生日祝你生日快乐希望你过得好10年了还是难以忘记

你不漂亮不美好我不喜欢你我不想你 

究竟是我太敏感,还是她太过分

我就不喜欢别人喷我,

别人喜欢被喷

你喜欢被喷?

嫌我说话不好听

你说话好听到哪儿了

别人能听你说话,但是是听你正常的说

你抱怨人家,人家还得好声好气的听你说,还不能反驳

谁愿意听别人说自己做的不对

你愿意听我说你的时候你咋不好好听,非要说过我呢

撅上别人一顿,两个人别扭上,就是结果

自己哪儿想不通了就非要挑刺

我他妈不关心你了?

关心你的地方倒是想不起来,挑刺的时候倒是记得牢的很

经常摆着一副臭脸

给我看,我愿意看了?

我心情不爽也没给你摆臭脸

给你摆了你更臭

到头来你还是不怎么理解我,还是不能好好的,还是三观有不同

那没办法,走不通的路总不能硬走

避开就算了呗

下次买药不用你跟我一起

以后不用推来推去的,你进我就退,你退我就上

互补应该胜过推来推去的

浪费时间也浪费心力

对你就得像对小孩儿一样,说你问题的时候就得

吊着嗓子,齁着鼻子

还得点到为止

你说我的时候我就得再次摆出这个姿态

吊着嗓子说:

对对对~

我做的不到位~

下次改进~

下次及时提醒~

下次会更好的~

要是还是像之前的自己不过脑子说:

我哪儿有问题?

我真错了?

非要用逻辑较真,

我就废了

讲理讲清楚是没用的

她跟你就不是一个频道的

他说这问题就不是为了说清楚

是为了说说嘴

那么,

我糊弄过去就完事

心里听的不爽就要赶紧暗示自己

可不敢上逻辑,要不然事情越来越崩

赶紧蜜罐子哄好

赶紧认错

是我的错要认错

不是我的错还是要认错

赶紧哄好了,省得把自己也拖得心烦意乱,不爽终日

剩下的话,少往耳朵里进就是了

本来就不是自己问题

本来人的精力有限

又不是针对你了

拿个例出来挑刺

那就当耳旁风,就当小学生

而且对这种性格的人,还不敢让他知道

她要是发现一丝丝痕迹,就非要刨根问底

那就完蛋了

写完赶紧删了

大四了,考什么都失败,什么都不会,轻微社恐,不想跟任何人说话但是又必须要跟人们交往假装很开心应付着他们 

可能因为家庭原因吧我其实有感情障碍不太能理解别人的喜怒哀乐只能伪装附和着他们的表露出来的感情也不懂怎么去爱上人小说中现实里对对方爱的死去活来分手痛不欲绝我一点都感觉不到我只会考虑到我的父母但是我会对他们发脾气伤害他们如果他们不在了的话我应该会随他们而去吧甚至深夜时候思考过了选择哪一种方法大概我真的是一个自私的人吧�每天都在放弃自我每天都在提醒自己真的挺累的 

有时候感觉别人的生活真美好虽然知道有些生活比我更加艰难但是他们都挺过来了活了下去看来我也要努力下了吧谢谢这个树洞了感情障碍这个问题我一直没跟别人说过呢�

我是一个不喜欢表露自己心迹的人。内心其实有很多很多想法,不过很多都不会跟别人分享,一是因为我的死要面子属性让我害怕在别人面前展示我的愚蠢与愚笨,二是因为我的好些想法别人都理解不了,那种你说出了真实想法后希望他人理解却最终希望落空的难受我真的很不喜欢,与其委屈自己不如断掉希望。其实今天我来这只是想讲讲我和这位朋友的事儿。和这位朋友是在s某软件上认识的,我们都挺聊得来的,什么都能聊,热聊了一周,平均天天3-4个小时,最高纪录好像是聊了5-6个钟?这是我个人网络聊天的最高纪录,我之前从来没和人能在虚拟世界里聊这么久。可能是因为我很少遇到兴趣爱好相似且能懂我和我很好聊的异性,母胎solo多年的我大概是动心了。我不知道对方怎么想,不过他话语中给我的感觉是他也很珍惜我这么个朋友,就姑且相信他一会儿吧。热聊一周后,他说他要卸载软件因为他的生活也逐渐开始忙碌起来,没有时间去探索一个新软件(新软件),于是乎我们就留了一个其他媒体软件的联系方式,随后的一周并没有大幅度热聊,毕竟我相信他也忙。现在应该是认识他的正式第三周开始(周开始),我对他的感情有点复杂,我挺想和他保持好这段友谊的,毕竟是个有意思的灵魂。然而同时我不知道对方是否还有别的想法,或许只是我单纯想多了。其实写到这里我觉得应该是我单纯想太多了。不过我也很担心我的不主动会导致我们连最基本的友谊都维持不了,我先前实在是有太多这样的例子了,很多感觉能聊的朋友都因为各自的忙碌和我的被动(可能主要是因为我的被动吧?)就断掉了联系。我不希望这个朋友是这样的,就算无法有进一步的关系,但仅仅好友关系我已满足。在另外一方面,我也担心我主动找他会影响到他的正常生活,我不想他因为和我聊天而生活习惯不规律,打乱了原有的计划,我希望他好好的,哪怕我们素未谋面。所以我的内心也挺矛盾的。如果他是一个我现实生活朋友圈的女生,可能我还没有这样害怕失去他,可距离对于友谊来说也是一个现实的问题。已经连续两天没有联系了,他没有找我,我不会去找他,我心情是复杂的。主要是我也不知道他是怎么想的,可能他的心情也很复杂?一方面我也不想他依赖和我聊天而影响正常生活,但另一方面我也不介意他依赖和我聊天如果他真的需要这么个人。说到底,就是我不够了解他且没有胆量去试他的想法。真的有点不知所措。或许他的想法也只是想在我生命做个2周的过客罢了?嗯,不求有人能解答,不过打出来理清楚思绪了之后,好像对他的感觉又更淡了些。
烦死了!烦死了!烦死了!!
真的烦死了,到底对我是什么想法,真的好烦
别人觉得无所谓,你却像个傻逼一样在这儿烦恼,烦死了

    一個大四的學生,以前的我認為努力就可以達得目標,當然現在也是這樣想。可是,期待的結果不一樣了,以前總是希望所有事做到完美,不完美也至少是好。上大學開始想像不同的未來,一邊打工一邊讀書,認識新朋友,過上充實的日子。

  但其實跟本苦了自己,這樣的生活維持了一年多就放棄了。想說好吧,那不打工了,讀書認識新朋友,過輕鬆一點的日子總可以吧。但這個時候,這該死的憂鬱症發作了,每天陷入起不了床、頭腦轉不過來、自殺,想了大半年發覺了果然是憂鬱症。也看了醫生,的確我的原生家庭是有問題,但相對比其他人,我家裡的事也沒大到會影響身體健康。

  現實就是把人逼到一步一步往後退,充滿了無奈。在這短短的一年試過自殺三次,每當覺得能操控自己的時候,感到有點希望的時候,就是下一次絶望的來臨。但其實自己很清楚,是自己不放過自己,把自己逼到盡頭。

  現在的我在藥物的治療下已經恢復日常生活,雖然與想當初的不一樣,但能做到這樣的程度是相當不錯了,但可惜的是,我自己很清楚心理上,我還是覺得無奈、心很痛、很苦澀。今天的我依然努力中,為了明年的計劃,熬過這半年的時間,我就可以永遠沉睡。今次不衝動了,就做最後一次的努力。

我可以不在乎我的下级,同级怎么来议论我,我的价值,轮不到他们来评价。但是对于有资格评价我的价值的人,他们的话我一定非常在意!
我和一个比自己小四岁的男人相爱了
反正没人知道我是谁,就说一下个人经历。我03年出生的,本来今年下半年九月一日的时候我可以去上学的,但是我读书的钱被我妈花光了。是这样的,在2013年之前我家都是属于资产家庭,住的好,平时生活也算挺富裕的。2013年家里发生了变革,一个北京的男的,就简称s吧。s是我妈的外遇对象,我妈欠了对方160万,对方找到我家里了,那个时候我四年级,虽然我二年级的时候知道家里是有房贷的,但是家里一直都能还的清钱并且每月还贷款后也有多余的钱可以(钱可以)花,所以当时对于欠钱这一点我是感觉没什么的,但是后来我妈打官司因为这个欠钱的事情,被抓进了看守所后,一切都开始变化了。首先是家庭关系不那么和谐了,因为家里之前一直是保持富足的状态所以家里人不准我和老师和同龄人去说家里发生的困难的事情,当时家里一下子就变穷了,但还是可以勉强度日,只是从那个时候开始,我就没有可以诉说的对象了。后来我妈从看守所回来了,我不像以前那样和妈妈关系很好,逐渐也有了自己的脾气,我妈一开始还是装模作样像以前那样,后来她就开始打我,有的没的就开始打我,成绩不好就打,后来我妈被那种投资理财的行业给吸引了,又花掉了不少的钱,家里开始越来越穷,开始卖房子了。2015年年底时,家里把别墅卖掉了,开始还钱,但是家里当时没有还s的钱。也是在2015年年底的时候,我知道了我父母离婚了,并且为了不让我难受他们没有告诉我。2016年5月劳动节假期的时候搬到了现在的房子里,那时候父母为了同居不罚钱,又去办了结婚。但是好景不长,2016年的暑假,我父母还是离婚了,因为我母亲要把钱拿去做投资,我爸不同意,并且表示这一定是骗人的。我爸在离婚时给了我妈100多万作为我未来读书的费用和生活费,我妈当时立马就去投资了,果真被骗。后来2016年10月左右,我妈开始去北京,说是弄生意,反正又是假的生意就对了,那个时候我被家人扔在家里,没有父母关照,可以说挺倒霉的,我妈也是个没有一点责任心的家长,家长会都没去开,而且初中老师知道我没家长也没询问家长什么情况,然后老师怪我没和家长说。后来年底的时候我妈带回了一个男朋友,说是部队的,儿童基金会的,也是个骗子,骗了家里10多万后就跑了。然后我妈就打电话给对方对方也不接,大概这一段时间(2017年上半年)我妈就一直对着我发泄情绪,一直讲讲讲,弄得我每天都很心烦,从那时候开始我彻底的恶心我妈。然后是2017年暑假,那时候就是我外婆来管我,她一直会骂我,总是说我害的家里没钱,而且还说我连狗都不如,好几次我都精神崩溃,十分难受。在暑假快结束的时候,我去医院检查,鼻炎问题十分严重,要每天去医院打药,然后当时我外婆开始骂我生病花家里钱,骂我应当去死,别活着浪费钱之类的,还怪我暑假不要补习,读书。后来暑假结束后,我初三生活可以说非常的差,我眼睛有倒毛问题,要做手术,我外婆一直拖着不让我动手术,我而且经常容易生病,时常请假,期间我妈在北京搞投资,还不停问家里要钱,家里更加的穷。2017年十一假期还有一次我坐着写作业我妈突然拿起衣架打我,我腿上全是印子,没有任何的原因就来打我骂我,而且当时在她进我房间之前有一个同学打电话问我一道题目,当时她没挂电话,刚巧听到了这一段。2018年年初开始我就每天都回去医院敷药,医药费都是我爸付的,我外婆还是一直的说。2018年4月左右s开始要钱并且还向法院告了与这件事情没有任何关系的我爸,我爸银行卡被封了,直到这个月才解开。我妈这期间到处借钱,网银欠的钱别人都打电话到我手机上了,还把我外婆的房子抵押掉了。现在我外婆开始把东西硬往我这里塞,就像神经病一样,一直骂骂咧咧,这个天我们这里南方将近零下十分冷,我外婆不准开空调,还在那里说冬天不要洗澡,不要开空调又不是没有衣服穿,然后骂我以前日子过得太好了,还在那里说都是我害的家里没钱。我现在被冻的感冒发烧还是没法开暖气,我外婆整天还弄得我神经难受,我感觉我可能真的坚持不下去了。。。。我真的不知道我该怎么办

生日快到了,20歲,不過是又虛長一歲罷了。

16歲到來那一天,我想,我不能像卡夫卡一樣做一個最強的15歲少年了。

徹底告別1開頭的年齡,讓人感覺惆悵。好像早就變成了大人,可我仍然這麼脆弱易感,幼稚地尋求自己的存在感,不斷用沒有答案的問題叩問自己。如果成年人都是這樣也罷。  

今年的冬天格外寒冷,我在等待雪降下。我出生在冬天,出生在冬天的人容易抑鬱,而我是第十三星座蛇夫座,內在的矛盾和糾纏不可避免。

這些解釋都是姑妄聽之,不應該信以為真的。

我不敢打磨自己,因為怕知道自己並非珠玉。而又因為自己有成為珠玉的可能,不甘心和那些庸庸碌碌的瓦片待在一起。”

中島敦的山月記中如此寫道。

也許這就是我吧,關於自己人是無法得出結論的。特意過著離群索居的生活,我的求索和掙扎都是孤獨的,回過頭看,無人與我同行。

我的效率極高,我能夠很快地處理自己的事務,我過著有條理的生活,自省,深思,慎言,逼迫自己的生活。

這是一種人工維護而成的生活。像天人五衰中所寫的一樣,一個無機制的工廠,被人長久地拋棄,日復一日發出撕帛裂絹的細微聲音。

這樣的生活讓我變得強大,並且脆弱,敏感而且麻木。

自詡為人類觀察者。只是因為不想成群結隊。

 19歲的我要離開了。

如果不為人所知的話,這一切都沒有意義嗎。我所做的一切,對自己日復一日的打磨,是為了有朝一日被人發現嗎。被誰?

在孤獨和不被理解中死去,總有一天如此。

不被理解是最可怕的事嗎。儘管深深地切開自己的內裡,無人問津,而我也無法窺視別人的心靈,以滿足自己變態的慾望。

應該避忌的人,並不光彩的人,那都是虛假的,卻被誤以為真實,那麼人們無非是如此判斷真實的了,我也一樣。

 陌生人,你是如何?如果你在生活中遇見我,那麼你可能會被我窺探,在心中品頭論足,或者被我認為是一根稻草,從而用小心翼翼而又欲言又止的眼神發出求救,而你不會察覺,我亦不會表露。甚至我會對你產生憎恨,每天在心中計劃如何使你的視線只聚焦于我。

所以請不要接近我。還好我們是陌生的。

  

我活着,殇我害我毁我之人必偿果报,否则,我死不瞑目,来生,不用被非人误终生,雪儿起誓,宁愿来生永不和此生相遇之宿敌同做为人,我不想下辈子也变得如这般狼狈苟活,下辈子我愿永不为人!也不要遇到欺压我恨毒一世的人!
对待任何事情都太随意了,甚至都没啥感情,不兴奋,也不热情,学习学习也是吊着吊着,做事处事慢条斯理。这样的自己即使还会爱上别人,也会自知配不上别人,当然,也不会有人爱上自己。啊~好没意思哦~活着为了什么哦~是因为单单就是怕疼绝不敢死,怕饿,怕冷也不敢离开,怕未知而不敢踏过生死的界限罢了吗?啊~无病呻吟的原罪就是因为自己还没找寻到生存的意义嘛。什么时候出现冲击,什么时候就能超脱这层痛苦,不然就只能在生死的犹豫矛盾的旋涡中徘徊。心中呐喊着好想死,却没能做出行动,就是因为这个吧。
他妈的领导就是一个傻逼……到处找人撒气,骂自己的大领导,自己又和大领导有什么区别? 
我,为了战斗!
快被我妈烦死,事多,什么都不会,不去学习,天天找事生气,跟她生活在一起伤心劳神!感觉这一年老了10岁!什么都想管,什么都要按着她的想法来,干了活生气,不让干也生气!心情不好也生气,看不惯生气,被吵着也生气,哪个有小孩的家庭不闹腾,也只有在我这,任意任性,换着是我弟她还这么吼吼吗?她敢吼吗?夜里孩子哭了不来问问怎么了?一推门就大喊都哭了两小时了,夜里还睡不睡了?最多哭的有一小时,不帮忙就算了,还在那生气吼,最过分的是早上起来还生气!说是自己亲妈帮忙带娃轻松,我没觉得一点轻松!婆婆是不是还把娃带过去睡,我一回来娃就给我,夜里从不管,每天就出去逛,买买东西,都不想怎么给娃做点好吃的,也别说给我了,总是说我没吃好,总是说她自己缺油!炖了肉又不敢多吃怕长胖,隔两天又想吃,炖的肉宝宝也没法吃,硬的很,都三次了,这个可以解决的,她从没想过去解决,所有心思都放在监督我老公身上,他今天又没跑单,肯定去网吧了,他跟那个朋友一起,天天去超市买吃的,咋咋的啦!他回来晚了吵着她了,他不干活,不扔垃圾,不抱娃!啊!我听着都烦死了,你又管不了他,还在那说来说去,除了让我也跟着生气然后引发家庭矛盾,没有任何作用,只会让他更不愿意回来,在自己家连吃饭睡觉都失去自由,这个家你愿意待吗?反正我不愿意,那也强迫这也强迫。够够的了!如果可以真想辞掉工作自己带娃!每天心累的!
马勒戈壁的死校长,开会上点名批评我,说我和我拍档不应该分开楼层抽查学生,去你妈了隔壁,我们一共两层楼,别人只巡查一层楼,我们不分开哪里够时间,我曹尼玛了隔壁,本来劳资晚上被你留下来已经超级不爽,还他妈的叨逼叨罗里吧嗦,曹尼玛(曹尼玛),去死吧贱人
沉舟侧畔千帆过,病树前头万木春。斗转星移,物是人非,过去的就过去了,回不到从前了。那就活在当下,活好现在的每一天,积极向上,也不失为一种很好的选择。生活多么美好,阳光多么明媚。给自己树立一个个小目标,自信满满地(满满地)完成它,多好啊!
想死掉,他不懂我,让我滚,觉得我小小年纪,没有烦恼。我真的又暴躁又抑郁了…
qaq 
55121 条记录   1   2  3  4   5  下5页 最后一页

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
微信公众号:秘密寄存站

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交