我真的很累,这么些日子以来,有过疲倦,有过不舍,现在剩下的都是一颗想逃离的心,我感觉离你越来越远了,离我们那些生活越来越远了,我好像离开这里,去哪里都可以,远离这些喧嚣,找回和你之间那些美妙的感觉。
你非要这样吗,心碎了还不满意,你非要踩一脚就高兴了是吗
从今天起,忘记过往的伤害和不愉快,做心平气和的最好的自己。
真的很讨厌那些表面和你很好的人,转身就和别人说你的坏话,真是烦透了,但是天天见面,又不得不联系着
憋屈的要命,似乎处于抑郁状态,烦躁、不想做事情、焦虑、易激惹,看谁都想揍一顿,张嘴就想骂街,还不想找事,困还睡不着,毕设毁人啊
常常看(常常看)不清自己,却又总迫不及待,想要看见未来的自己。还有,曾经的你。
默默喜欢一个人,从来没有那么快去勾搭人家的,结果我的倒追成功了,但是在一个半月的时候我提出了分手。不是因为我不再喜欢,甚至我越来越喜欢,我只是怕这喜欢会让我的生活越来越糟,喜欢上一个让自己无限怀疑自己的人,而且还放不下,是我的失败。朋友说你何苦为了一个对你的生活充满负面影响的人这样虐自己?其实我已经没有了。写下这段话以后,就再也没有以后了。
是不是无聊才会到这来?是不是存在资源浪费这么一说?
我曾经想爱的那个人已经不爱我了,我还会在爱吗?
我曾经爱过你,虽然现在也是。。。
我真的超级超级不喜欢和我一起走的妹子,从来没有这么嫌弃过一个人,她真的非常的负能量,我本来很开朗的,但是和他一起走之后我都觉得自己在面对她的时候脸都是僵的,我同学都说我很开心,平时我也真的很开心,但就是和他一起走就超级不开心,超级想骂人。可能有这方面人太冷漠我受不了,以前和我一起走的人都是很好的朋友,我们相互都有共鸣,然后和她一起走之后有一次,我跟激动的在讲我的家长,一个杂志上说了有些过激的言论,我评论一下,然后我就看到了她脸上冷漠的表情,然后那一刻我深刻的懂了话不投机半句多,,所以一直到现在我都没怎么和她讲话。也想随便她怎么搞,反正开始考研之后我就要和她说拜拜本来真心不想在和她一起走的,一开始就不喜欢,但是他真的都没有很多朋友,交际圈子太小了。现在还要忍两年,只想讲一句,我去。。。。。。。。。
我现在觉得好累,过了那么久。心理的人却不曾变过,不论我怎样伤害自己,不论怎样的疯狂的寻找刺激,最初的还是没变,只是伤更深了,而你一直没有回过头来看我
我觉得我们两个人照这样下去迟早会分手。他觉得我是在用各种方法没理还想威胁他而我觉得他就是把我想得太坏。这样下去我俩完了,妈蛋

一事无成

戒烟做不到

戒撸做不到

写书写不下

减肥减不掉

单身很多年

唉……

怎么办

你总有爱我的一天!

我能等着你的爱慢慢地长大。

你手里提的那把花,

不也是四月下的种子,六月开的吗?

我如今种下满心窝(满心窝)的种子,

至少总有一两粒生根发芽,开的花使你不要采的——

不是爱,也许是一点喜欢吧。

我坟前开的一朵紫罗兰——

爱的遗迹——你总会瞧他一眼;

你那一眼吗?抵得我千般苦恼了。

死算什么?你总有爱我的一天。

明天就是5.20,很想跟你表明我的心意,我知道我可能不是你心目中理想的对象,但我一定会是最疼爱你的人,我是真心喜欢你的,真心希望你能看到我这些话
在KTV玩真心话大冒险,你说你只有一个喜欢的女生,就是你现在的女朋友,听你说的那个时候心里面其实很难过,点了从来没唱过的歌唱,希望你没有听出来才好。在海边你问我喜不喜欢你,是啊,我喜欢你,我没说出口,我知道这一切都是错的,因为对好朋友动了心,所以我们之间的相处好像早就不能像以前那般,但我们不能也不应该发展下去,相隔两地很好,至少互相不见面,虽然每天还是想念你,拿起手机还是会有拨你电话的冲动,但是忍住不去打扰你,听朋友说她是个活泼有趣的女生,和我这种有什么都不善于表达的闷骚包不一样,有种又嫉妒又放心的感觉,她能带给你快乐就好。
我爱你,可是现实不允许,只好狠心不联系,看可我忘不了拟
精神上被隔离了,找不到一个人交流,快要憋疯了,好想痛哭一场,不过这样仍然解决不了问题,活着真他妈烦
我很三分钟热度,我的CRUSH已经逐渐过去了,淡一点,再淡了一点

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
微信公众号:秘密寄存站

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交