上公选课的时候遇到一个感觉很不错的男生,估计他是单身。那种感觉在现在的大学生身上已经很少了,肯定是家庭因素,我找了一个借口问他,发现他家果然是从事我所想的那个职业的,而且是高层。看样子,我是没有机缘让他记住我了。忘了吧。希望他以后不要变。
我喜欢上一个小我七岁的家伙,而且是同性,感觉好困扰
我曾在高中的(高中的)时候碰到一个男孩,那个时候特别痴迷于他,他并不是特别帅,有些害羞的样子,或许是因为这个,觉得特别动心吧!是我追他的,好几次都没成功,后来过了一段时间,他来找我,然后就这样在一起了,我以为他会珍惜也的,可是没想到,我错了,我一点都不了解他,他对女朋友真的不太好,没几天就发现他劈腿了,身边的花花草草一大堆,跟他在一起,我都快不认识自己了,太过小心翼翼,所以什么事都忍让着,或许就是太过妥协了,他才不当回事的!于是,我们还是分手了。特别的不舍,难过。再后来,过了几个月,他又回来找我,说想我,然后就抱着我,我一心软,就又和好了。可是好景不长,寒假一过,他出门前还叫我等他回来娶我,可没过几天,他又拈花惹草,终于受不了了,还是分手了,过了两年,我和我现男友挺好的,可他又来找我,说他爱的是我,问我他还有机会吗?我和他的事宛如昨天发生的!唉!怎么办?
第一次有心动的感觉,我很喜欢他。但是见面后,我很紧张,说话有点语无伦次,反应迟钝,看着遥控器,我脑子一片空白,不懂怎么开电视,甚至连笔记本电脑我也不懂怎么开了,我到底是怎么了,很想撞墙,而且这些还被他看在眼里,一点形象都没有了。我们一起吃饭之后,就去宾馆,我很单纯,只是以为他累了,然后陪他休息,看着他就很开心。但是他并没有那么单纯,但是我没有同意,然后他就玩游戏,我对他的印象也大打折扣。之后就再也没有联系,我把他的联系方式都删完了,但是还是会经常想起他。前段时间有朋友在我面前提起他,我又伤心了好几天,这次经历之后,我对爱情都绝望了。
每当静下心来时,我就想家,想ZG,想BJ曾经的家,讨厌这里,讨厌我婆婆,想到后半辈子都要和这种人在一起,特痛苦,离开这里我舍不得我的孩子,怎么办怎么办,
我爸爸出轨了第二次了那些信任全都支离破碎我们的家覆灭了我没有家了
4月15日第一次见他,来办公室报到,看起来很羞涩的男孩,说话有点小结巴,第一印象感觉一点也不像体育生,倒像是大学里每个专业都有的那种成绩好家教好又不张扬的小男生,他的好看是那种很亲切很清新的好看。
4月18日第二次见,他背着背包来拍视频,书包上面还挂着一袋子水果,走起路来说起话来来都大大咧咧的,笑起来又可爱又憨,心里感叹小小的校园里竟然能找出这么一个阳光的男孩子,能认识他还是一件蛮开心的事!
四月底一起去别的城市比赛,去之前他让我和他坐一起,说别人不熟,虽然想一起坐,碍于老师在旁边,还是默默地坐在老师旁边。第一次看他正式打比赛,也算是我第一次看篮球赛,一直看上去有点腼腆的他上了场就像换了一个人,比赛打得难以用语言描述的精彩,看比赛的时候很感动很激动也有些小恍惚。比赛后和队员们一起出游,年龄小的队员说想吃蛋糕,他很细心的跑去买来,路上还帮我背有点重的相机包,慢慢熟络起来以后开始开我的玩笑,我和别人合影的时候跑进镜头里揽住我的肩膀……很动心,很久没有过的动心
之后的日子,总盼望可以看到他,好在他参加的比赛给了我们难得的见面机会,我陪他们训练篮球,在训练间隙和他聊天,看他场上的精彩,听他场下的小结巴。5月又一起去别的城市比赛,出发之前他抢着帮大家搬行李,路上又帮忙拆线、断线,虽然这次他坐在我的后面本性毕露地对我一路“毒舌”攻击,我却越来越喜欢他。陌生的校园,走在路上他笑话我矮,把胳膊架在我肩膀上傻了吧唧地说“你是我的小拐棍”,哪里有相机就要凑到哪拍照,不会成语还非要乱用被我嘲笑,晚上出去玩迷糊地忘记酒店名字和地址……很萌很纯的男孩子,而且他的形象也越来越生动
但是我知道不会有可能,他的亲切出自他骨子里的单纯和善良,而我比他偏大的年龄也是跨越不过的鸿沟。看过那么多鼓动青春要疯狂一次的小说电影,从来没有疯狂过的我心里默默对自己说,7月底就要离开这个城市,一定要在上飞机之前告诉他自己曾经有过的喜欢,即使说完以后我再也不会有勇气打开手机面对那个答案。可是,这个疯狂的心愿终于理智地被打消了,欣赏他精彩比赛的观众太多,就在5月底,有那么一个美丽的女孩子,因为比赛和他结缘,然后很快走到了一起。
马上就要离开,他在离开前突然说要请我和老师吃饭,然后饭桌上萌性大发,小口吃和经口不经脑的大实话让我和郁闷很久的老师笑得很开心很真实。晚上和他微信了几句,把他的声音戴着耳机听了一遍又一遍,很舍不得,但是终究要告别的。不管是对于这段无疾而终的暗恋,还是对他,以及对这个自己生活了二十多年的城市。
祝他幸福,写在这里我也算表白过。
恨透你了,你根本不配做一个父亲,从我懂事起你就没尽到一个做父亲的责任,遇到什么不快的就打我妈,今天我不就冤枉你上厕所的时候弄脏了马桶么,你就破口大骂,也不看看时间几点了,骂了一会还嫌不够是吧,发起老毛病了是吧,踢门了是吧,又想打我妈,你发起神经来就不顾任何人。我想说你怎么好意思的,在外面就像缩头乌龟,对家里人不顺就动手,遇到什么事情么只会让我妈出头,自己躲在家里,在家里就在家里了,还动不动就动手。真替你悲哀,你,就是一个懦弱无能的人,我妈当初就不应该嫁给你,要不是我妈为了我,才不会忍气吞声到现在呢,你看吧,等我大学毕业。。。。。
去你妈逼的PARTY!!!!!!!!!!
他有家室,她初入社会。很俗套地彼此喜欢了,她从未想过去破坏他的家庭,去伤害那个无辜的女人。她清楚而绝望地知道他们没有明天,他许不了她所期许的未来,她挣扎过逃避过,尝试放弃过,可心一旦动了就再也又不得自己。
为你改变了许多,到最后才发现我找不回自己了。。。。。。。
我不知道我老公是不是爱我,但是他总说自己爱我,以前他是我的世界,是我的依靠,开始和他家人有什么不痛快我都忍了,可是我不知道当和家人有严重的矛盾时,他是和他们是一个国家的,一起把我抛下了。他不会向着我说话,我感觉自己很孤单也很孤独,我像一个外来人,虽然他们总是说对我好,确一次次的伤我的心,每次我有点小秘密我都想让他知道,可是他从来都不想了解我,什么是爱?这是爱吗?我不想回去了,我想离婚,可是每次我看到他又会很心软,可是我对他们的心态已经开始变了,他们是不知道还是无所谓呢,还是那样不会改变,我到底应该怎么办呢?我知道现在他们肯定在找我,我也不想把事情闹大,可是我真的不想回去、、、、、、、、、、、、、、
我爱白露。大学遇见她爱上她表白过。现在工作了,忘不了,我知道不可能在一起,但是不能放下。我感到绝望。也没有想法去找其他女生了。大四毕业时,我对白露说,你只有一个,我该怎么办。
吕东泽我喜欢你呵呵你喜不喜欢我我很想很想和你说我们在一起吧又怕被拒绝现在的朋友关系也很好等我变得很完美我也许会说吧
柯嘉阳我喜欢你不会变至少现在没有变
我和你说,我是爱你,可我不可能无限地忍耐,我一和你说话你就下线,什么意思,好玩么?十八天遇到你3次上线每次都有理由,只想和你聊聊天的愿望也实现不了,前两次我忍了,你倒好,这次跟干脆了,一句话不说,我一和你说话就下?我知道,在乎你的人不只我一个,多我一个不多,少我一个不少,可你不是也说过么?你爱我。。难道这只是个笑话吗?躲着我,真的有意思?曾经的甜蜜你都忘了?我承认,有时候我有做错的地方,可我哪一次不向你道歉?你呢?我伤心的时候,哭的时候,你可曾安慰(曾安慰)过我?这就是你所谓的温柔?
今天,我干掉了一碗粉,三包薯片、一大碗酸汤饭、还不觉得饱。
一个人在上海奋斗,陌生的环境,陌生的同事,其实我一点都不坚强,我会因为找工作不成功而哭泣,我会因为到了陌生的公司而哭泣,我会因为爸爸小小的生病就哭泣,所以爸爸,赶快好起来,我希望家人都健健康康的,我接受不了有家人生病。
她为什么总是在惹我生气,她自己也承认了!难道我就不是人吗,从不把我当人看。她从小教育我说要让別人生气,自己乐呵,我想,你还真做到了,一做就是17年,你真有本事呵!我那次脚趾头真菌感染,你说是水泡,一点儿没理,结果一烂就是两年!现在脚趾头那里全是疤!她一次也没关心。现在我17了,她不让我去衣店,她把衣服买回来,这个款式你不爱穿拉倒,反正你也不知道別的款式!我怎么有这样一位家长!人家孩子提到母亲都特骄傲,特高兴,你让我为你怎样?真的,我后悔被一个精神病生下来!你扪心自问,你身上是否还有母爱?!

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