谁能告诉我什么是异性之间的知己?

直至今日,貌似都没有爱过,包括现在的女朋友,这是天性凉薄的前奏么

为什么我会觉得如此难过呢?只是因为他不想干我的内在美?

这件事情我不知道要怎么做,困扰很久一直找不到解决的办法。

舍友们有一部分组织找个时间去拍婚纱照。这种事情人家早在一两年前就开始流行了,再学不觉得老套没有创意吗。

我估计她们问过其他个别人,不过是从来没有问过我愿不愿去。可能是我这人从来一直小透明,很少有过别的意见,所以直接让人忽略。

直到前两天有人说到时候在看看吧。然后,非常想去的那个人就翻脸说,本来就说好了还说什么看看。

在知道还有一人不想拍的时候,我们就在说,拍不拍那是人家自由,而且想拍的人自一开始就没有全部问过,甚至没有正面告知过。另外,有人觉得拍婚纱照这种事情是留在结婚的时候,那种心情也是最开心的,现在也还没有要结婚何况连对象都没有。有的人,不喜欢婚纱,不知道有没有人信。如果不愿意拍,万一拍(万一拍)起来不好看,何必要花冤枉钱去陪人家高兴。

但是这些话如果说出来,想拍的人一定会聚在一起怂恿的吧,或者甚至翻脸。

这就等同于强迫一个热衷于西方艺术的人去接受她不爱的中国传统风一样,我相信不喜欢的人一定不会同意的。

可是不管怎么计划,都找不到一个能和平解决问题的办法。

不知道有没有人能帮帮我解答。

确实不喜欢姓崔的。。。为啥俺办公室的这姐跟那人张的那么像呢太恐怖了。。不喜欢就是不喜欢啊。。。

min啊,无论你怎样选择,我都理解和支持,只是期望你会越来越好,过最闪亮的生活。


我喜欢你,我的min

可是我不能对你说,怕会伤害你

别让我离你太远,让你的光能照到我

去你麻痹的,死贱人,死拉拉,就当你的女汉子去吧。老子自己犯贱,喜欢你这样的变态,shit,恨死我了!!!

十一年后的

   终于还是狠下心来把你从QQ里删除了,因为我发现自己有点在慢慢滑向一个未知的深渊,而那不是我想要看到的结果。你也没有再联系过我,我们都是如此理性的两个人,优点是绝不会因为过去的事情而影响到今天各自的生活,缺点呢,就是两个人猜来猜去,互相试探却在离真话/相一步之遥时跳到一丈远,这样相似的两个人,做不成恋人,也做不成朋友,永不相见才是最好的结局。

  一直觉得你是个特别特别自负的人,真心地说,你也有一定自负的资本,只是我有时候忘了,自负的人心里其实都是有一些自卑的,有时候表现出来的自负只是不想让自己受到伤害,所以刻意将自己伪装得很坚强的样子。如同我自己。

  从别后,我一直在好力地学习,工作,生活,近十年的时间,自考大专,考助理会计师,会计师,注册会计师,恋爱,结婚,生两个BABY,一切按步就班,朝着预定的轨道在安然行走,没有想过此生,还有再和你说话的可能。呵呵,但是,因为现在工作的性质,无聊地在网上搜你,居然将你搜出来了,我以为,这么久远的时间,那么“短命”的一场恋爱,在你心里肯定早已烟消云散,谁知道呢?我自己其实比较少想到过去,一个骄傲的女孩子收到一张分手信毕竟算不得一场快乐的回忆,但是,你居然记得那么多的细节,这确实有些让我始料未及,也许吧,也许你的放手真的是为了成全,但是,如果真的爱一个人的话,舍得那么轻易放手吗?这句话,我也只在心里问问而已,不会真的去问你,因为已经不再有任何意义了。因为,爱又如何呢?不要说我们各自已有家庭,就算没有,我们也不是适合的一对,因为那么多的眼泪,早已让我明白,两人太过相似的人在一起,留给对方的,悲伤永远多于幸福,那么,放手,何尝不是正确而又明智的选择。也正因为如此,收到那封信后,不管我心伤如何,但是从未,从未想过要去找你,我甚至连一个真实的理由都不需要了,就任由你放手了。

   只是,你没有想到吧,你所放弃的,有人却视若珍宝,不是因为我有多好,而是因为他有多爱,他的爱足以包容我一切在你眼中被视为缺点的东西。

我受够了胆小懦弱逃避的自己。

我受够了堕落不思进取消极的过去。

从现在起,要做一个勇敢的自己,一个负责任的自己

一个能直面现实的自己,一个积极的自己。

心里好烦,好乱。各种的不快纷至沓来!虽然说人生不如意十之八九,但我也太惨了点吧?唉!命运这东西还真是弄人啊!

我的min,我喜欢你,

可我不能说,我怕伤害你。

就让我这样做吧,别让我离你太远,让你的光能照到我。

以前,看两家打架,吵得鸡飞狗跳的,觉着好笑;现在看来,这是常情,戳到软肋谁都受不了!!
好想有可以无话不说的人、有相同的兴趣思维分享自己的想法、
这个世界上是否会存在这样的人?莫名其妙的吸引、在一起时很舒服很自在哪怕不是是爱人、了解彼此的内在世界、懂得大家的小任性、默默呆在一起会感到2个人的温暖、任性单纯、不是因为你是谁、而是因为你是你。
2014年已经过去9天了,可我这几天来并不开心
昨天天气很不好,但我们还是如约看电影。电影还算精彩,我以为你会象往常一样傲然地拒绝吃饭,没想到你主动提出一起吃。我们边吃边聊,竟吃了三个多小时。我都觉得奇怪,我们是太不相同的两个人,却那么投契。这又一次让我相信了即使是友情也要有缘分才行。在地铁依依惜别,还说起下次约会如何如何。我们宛如回到当小女孩的时光。

   最近压力特别大,家庭、学业、未来。。。。彷徨压抑几乎抽去了我所有的力量,但出去吹了几个小时的寒风,令我想明白了许多事(许多事)。我的家人是那么的爱我,他们期盼的永远是我能快快乐乐,越来越好。而我能做的最好的就是实现他们的期望,令我为自己骄傲,令他们为我骄傲!!!

   请放心,所有爱我的人!!!

不知道为什么从没有真正喜欢过谁,我是说真正的爱,不单单觉得她漂亮而是觉得我有非常的想和她永远在一起的渴望,没有一个也没有。

应该是我太自卑了,我的家庭贫困我不愿让我所爱的人受苦,既然我现在不能给人幸福,就暗示自己现在不适合爱上任何人。长此以往会不会不懂的如何去爱,即使有一天我不再被经济所困扰,我能爱上别人吗,那时也许已经青春不再了,又或者如果我无法摆脱贫穷也许会孤独终老。

有这个地方真好,没有知道我是谁。致我与我以为是朋友的朋友的友谊。你有把我当过朋友吗,问号。你的冷漠,伤透了我。我试了很多次,剖白我自己,解释,澄清,反省,道歉。如果是朋友的话,应该是会明白我了吧。不过看来你对我已经免疫。好吧,letitbe。让我以为我们有过的友谊逝去吧。我不需要你的mercy,不需要你的一次又一次的伤害,朋友不是这个样子的。你说过,你怪我,误会我,觉得我幼稚,朋友不是这个样子的。我想要的安慰,好像从来没有从你那里得到过,朋友不是这个样子的。五年了,我以为我们三地的缘分会让我们更加bonded,但是看到你对别人,甚至新认识(新认识)的朋友的热情亲切过对我,我真的心灰意冷了。不知道为什么,我虽然恨那个导火索,但是我对你更加失望,在我最无助的时候,你亲见了,冷漠的事不关己的态度我永远无法原谅。在我的生活里,只有朋友和一般认识的人之分,所以,这次,真的再见了,我的朋友,再见的话,我们是认识的人而已。我们的友谊是那么的飘忽不定,虚无,就让它逝去吧。我无言的苦笑,我把最真实的我像你呈现,换来的却是过于敏感的批评和幼稚的嘲笑。我受够了。你是我非常纠结的朋友,让我非常难受的朋友,从来不理解的朋友,所以你不是我的朋友。你对我的情感,像怪物一样,洞悉我的一切而又嗤之以鼻,不屑一顾。你不是我的朋友,只是认识了五年的人。谢谢你暂时收留我,我会努力找工作和你快点分割,还有对门的丑陋的人。谢谢你们,我又上了一课。最后一句话和那个丑陋的人说,我不会记住那一天,我会忘记你这个人,因为你的忘恩负义,恬不知耻,和撒泼耍混,希望你嫁得好,教育好你的孩子,期待你未来的人生奏出怎样的篇章,让我有笑料来充实生活,那个带一样手纸回家过年的丑陋的和你们家短鼻狗长得一样的永远红不起来的没有自知之明的自卑的自卑到极致的muse,哈哈哈哈哈哈哈哈

又堕落了一个学期问题是还没有什么觉悟我的天

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