好恨自己的懦弱,连学生会团委的面试都不敢去,还有什么用
怎么办,真的很喜欢一个男生。他是我学长,比我大两岁吧。就觉得他真的好可爱,看上去超级软,声音也很软。我曾经跟他表白,他没理我。然后他一直都躲着我我也很无奈。他从不和女生一起玩,也没过感情经验啥的。可能就因为他对女生没兴趣吧,我越来越喜欢他,就每天都想抱他那种。他真的太可爱了吧!
莎莎,我爱你,你太漂亮了
我想放弃自己的人生了!童年太不幸,自己又太聪明敏感。如今年过30,有家有室反而内心更加空寂。家庭看似幸福,没有经济压力,收入中产,却觉得人生已经没有任何意义了。如果不是孩子还小,我实在舍不得他经历跟我相似的童年,我可能真的早就离开这个世界了。我很想离开,在我还没有老到不能承受的时候,在我还能够得着年轻的尾巴的时候。
半年前23岁的我认了个姐姐(认亲姐的那种),是公司的同事,比我大一轮(她属于那种心理年龄很年轻的,就是性格极其独立),然后几乎从一开始我就没有理由的关心她(她一年前离过婚,至今一个人生活),有时候心疼的有些过分(她的独立其实并不太能接受我的关心),看她忙的没吃饭或者心情不好就连工作都不能安心做了(有的只是单纯的关心,我很确定对这个姐姐没有别的任何想法,或者说其实她完全和我对女性的审美是倒过来的),特别是经常性的担心到烦躁,非常的烦躁,连玩游戏都不能缓解的烦躁,一个月内已经有3次真的很想不要这个姐姐了,以前我听说过世界上没有无缘无故的爱,但是我就是不知道为什么我会那么爱这个姐姐,就像那种失散多年突然找回自己的亲姐姐的那种依赖,那种想呵护,但是根本没有缘由,有时候她一个人呆家里我想找她出来玩,偶尔也会被拒绝,但是我tm居然觉得拒绝是一件很完美的事情,终于不用去陪她或者呵护她了,我怕见到她了,今天又想去做一些让她很反感的事情,感觉把关系弄僵,大家别一起玩了,相当于是忘了她,但是我就是做不好,哎,到底该如何不要那么爱她,或者该如何让我找到爱她的理由,我真的很费解很费解。(语序很乱将就看,反正就是很爱,但是爱的太深爱的很辛苦,想解脱,或者明白自己为什么爱,简直就是贱啊)
刚才公交车好挤,下面顶到一位少妇的屁屁好舒服,感觉她也用一点点力往后顶我……她穿着又薄又宽松的裙子……啊啊啊……我好硬,顶着她屁屁缝好舒服!她迎合着我…………啊啊啊,受不了啦!
啊整个人要崩溃了好烦躁

目前我有两个室友,一个是7月份生日的,她是年级最大的,天天觉得自己就是小仙女,别人都应该照顾她,尤其是特别特别小气,一分钱她都能跟你算的特别清楚,永远就不要想着占人家的便宜,但是人家就会天天占你便宜。

刚开始的时候3个人一块吃饭,她说自己不会做饭,那我说我先做,然后你学着就可以了,就这样我做了两个月,天天做,一句谢谢都没说过,还天天挑剔。老子真的是怒了,直接说以后分开吃饭,谁吃谁自己做饭去,好了,人家看我生气,赶紧跟我做了一顿饭,还告诉我特别好吃,让我一定不要夸奖人家,你也不看看你做的是啥,黑乎乎的,你下药了啊.........

然后有一次人家要回去买火车票,老子给他买的有一个零头5毛钱,人家直接去掉了,我开玩笑说你还原有5毛钱没给我呢,人家张嘴就是一句:上次买的绿豆糕1.5元一个我还没问你要钱呢?妈的,老子当时就火了,说道:你平时在我这蹭吃蹭喝,只要我买的东西,我做的饭,你张口就说让你吃一口吧,老子什么时候没让你吃,只要是我的东西,你都喜欢,面膜不说一句拿去用,我的香水都让你当空气清新剂了......呜哩哇啦说了半天,人家就会了我一句:不就是用你点东西,吃你一口东西么?草,我反正是没啥可说的了,只能这样恶心着自己了。

现在跟她一块,我是特别特别小气,绝对不会跟他有一点点的利益挂钩,但他也别想从我这里沾一点点便宜,老子变成这样都被你逼得,还有其他的点我简直就不想提了.........

我过几天就是25岁的生日了,到现在还没有谈过恋爱,想想觉得自己好可怜,呵呵呵
愿主保佑,让我不再迷茫,不再困惑,不再踯躅不安,不再茫然若失。天父保佑,让我清明,令我的努力得到回报,让我今天有所成绩。
我就是一个特别能吐槽的人,干什么都有着自己的标准。我不喜欢去强求别人,但是我也不喜欢别人别人来破我的底线。已经是大龄剩女的我还跟2个女孩合租在一间上下不到20平米的小房子里面,可就是这样的情况,我真的是快快受够了。
没想到真的有树洞哦,真的是很不可思议的哦。成年人的世界真的好难,很难与任何人说心事,即使最亲近的朋友和亲人也不能讲太多,怕也会给他们造成压力,自己又很难排解,也想有个陌生人做朋友,但又不知道这个陌生人从何而来,还好有树洞,虽然没人回应,好在说了出来,多少是个排解的过程。那件事儿还是在数着日子的等待,希望能有一个好的结果,拜托拜托拜托。虽然知道前路很难,不过功夫不过有心人,我还是会待着希望勇敢的向前走,希望这次能够开启一个好的机会,以后定将竭尽全力做到最好。
一年多都是和男朋友住一起,也不怎么跟以前的好朋友联系。工作中的同事也没那么熟,只是偶尔说几句话。学生时期玩的好的朋友到后来晋升初中高中都不联系了,就像是过客,再聊天再见面也不像以前那般亲密了。现在能亲密的也是高中的(高中的)朋友了吧,可我觉得我慢慢的疏远不联系不维持是不是这段友谊也很快没了呢?我是真的不懂得维持,用手机聊天都不知道说什么,还不如见面聊的畅快。可是现在都这么忙也没时间见面了,大家也都认识新的朋友,我是一个慢熟的人,在社会上怕也交不到像学生时期那样知心朋友了。

怎么说呢,好像也过了发牢骚的年纪,但是有特别像发牢骚,草他妈的眼看着领导不作为公司一点一点面临倒闭却无能为力了只有我自己想多了草他妈的想辞职却又不舍...

梦中依然有你,依然真实的让人觉醒,醒来后盯着天花板,久久不敢入睡。

下班时你看到我,看的出来你犹豫了一下,然后走下了楼梯,于是我(于是我)跟在你后面。距你半层楼的距离,不多也不少,你的步伐好像很快,内心的情绪压制已让我无法分辨出当时的步数,走到一层,追上你,道声再见,没有再随你多走一步,但愿这样的距离符合你的要求,我尽力了。慌乱的心。

现在还有没有没睡的污妹纸,。。来个聊聊,。
开学这么多天终于失眠了。我们这里实行的是新高考政策,高二3+3选课走班,我在一个普通高中上学,原本高一是在实验班里,学习氛围和师资力量不错(毕竟也是曾经出清北的学校)。但高二分班后我选的全文,没有实验班,有一个类似于实验的班级,但没有把我分进去。相反,我被分在了一个特长生过半的班级里当“领头羊”。从小到大,我一直都是在实验班里,也结识了很多优秀的人,现在这个班级同学一下课不是化妆就是玩手机,晚自习纪律和课堂效率也比较低,因为自己的自控力比较差,我感觉自己在一点点被同化。最重要的是我接受不了有些老师的讲课方法,譬如英语老师,上课老讲他去哪里吃啊玩啊乐的(用汉语),拖延时间不讲课。一科老师生病了,一周一天找一个老师讲课,我是要高考啊!真的好烦啊!
许愿:愿上天保佑,赐我美好的爱情!
突然觉得现在这样和以前好像,都不知道家在哪,以前家里没人,高中周末可以住寝室,因为我妈周末会回家等我,有时候有一丝家的感觉所以会周末回去。现在家里也没人了,住的地方也没人了,我可以去二小?车辆厂?大学城?未来方舟?,,,甚至可以找一个能坐的地方到天亮后去上班,还不用赶车。
我就是受不了你这种非得要故意的折腾我,有意义吗?老是把自己想的多委屈多难受,想没想过我不是被你搞得委屈难受?你没那么好,除了我谁还觉得你这个样子好,你对别人都比对我要好,想过我吗?我要买房要哄你,你怎么就对我,要是不爱我何必在一起,我知道你想找个自己喜欢的,觉着我没有符合你的要求,开始百般挑剔,可你想过没有就这么样的人,你还要怎么样?
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